Текст книги "Как я сделала научное открытие"

Автор книги: Ксения Шанцева

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц)

Глава 1. Конец

– Почему я?

– Потому что у тебя такой головной мозг.

Так бы мне ответил человек из моих снов. Но как? Если мне нельзя спать…

Январь 2014.

– Ксюша, спокойной ночи, – сказала мама и уснула.

Я какое-то время ходила по дому. Рассматривала подарки. Скорее всего. Ведь только наступил Новый год. А у меня еще сразу и День рождения. Вот сижу в 2020 году и пишу эти строки. Хотела бы я написать себе письмо в тот январь 2014, когда моя жизнь кардинально изменилась? Мне трудно ответить. Я бы навсегда хотела бы стереть себе память. Но головной мозг уникальная «штука». Одному известному пациенту с эпилепсией сделали операцию на головной мозг, после которой он жил только в одном дне. Просыпался и думал, что тот самый день до операции. Но ему уже давно не 30. И даже не 40 лет. Был ли он счастлив? Но он действительно помог науке. После этой операции узнали, что именно гиппокамп отвечает за кратковременную память. Эпилепсия у пациента прошла, а вот память навсегда сделала его другой личностью. Личностью без будущего. Меня мой головной мозг сделал личностью без сна. И привел к научному открытию в сфере нейробиологии. Но вернемся в 2014.

За окном блестящий снег. Я живу в пригороде Петербурга. Здесь замечательная зима. Да и вообще природа. Мне только исполнилось 21. Что было в моей голове? Какие идеи генерировались в моем головном мозге? Ну, сейчас мне целых 27 лет! Человек с жизненным опытом. Конечно, доля сарказма тут явно присутствует. Но опыт через научную историю я получила действительно увлекательный. Трагичный, но увлекательный. Куда уж без страданий. Об этом же просто будет не интересно читать. А боли в моей жизни предостаточно. Но главное, как достойно прожить эту боль. Как не убить себя? Как и где найти в себе силы, чтобы жить? Чтобы что? Чтобы просто жить. Просыпаться в этот мир. Ах, да. Забыла. Мне же нельзя спать! А чтобы проснуться, нужно хотя бы заснуть. А мир меня лишил этого. Ладно, не мир. А мой головной мозг.

– Может, ты уже начнешь читателю рассказывать свою историю?

Это говорит внутренний голос. Вы все его слышите. Это голос головного мозга. Но у меня действительно есть человек из снов, с которым мы обсуждаем научное открытие. Вы сейчас, наверное, подумаете, что тут явно попахивает психиатрией. Но нет. Наши сны это проекция настоящего. Вот сейчас пять утра. У меня жизнь наоборот. Я не имею права на сон. У вас же активная жизнь? Скорее всего. Работа учеба, семья. Ну, или кот хотя бы. А кот это очень важно. Он внес огромную пользу в изучение сна. Все что с нами происходит за день, за неделю. Должно же как-то упаковаться в голове. Именно во сне это и происходит. Мы смотрим странные фильмы, пока спим. Ужастики, комедии и любовные истории. Мозг фильтрует, разбирает и оценивает информацию. Что-то откладывается в нашей памяти, а что-то удаляется. Как с твоего телефона. Но в моей голове эта перезапись не происходит. Там огромное количество заметок и черновиков. А кстати, дорогой читатель, ты сны видишь цветными или черно-белыми? Можно же на ты? Дружеская беседа никому еще не помешала. Что-то скрыто за цветными и не очень цветными снами? Поэтому мой герой из головы, это всего лишь мое желание поговорить на тему синдрома беспокойных ног.

Причем же тут кот? Ученые изучали головной мозг. И обычно это делают на мышах, на котах и обезьянах. Кота поместили в нужный аппарат и стали наблюдать за его активностью головного мозга. Головной мозг пронизан потенциалами действия. Электрическая вспышка далее превращается в химическую передачу. Нейромедиатор. Мы еще много раз будем обсуждать нейромедиаторы головного мозга. Кот наблюдал за учеными. Наблюдал и наблюдал. В какой-то момент ему стало скучно. И он просто заснул. Ученые не растерялись. Они начали изучать его головной мозг в момент сна. Сон это не отсутствие бодрствования. Это самостоятельный процесс. И вот, что выяснили ученые. Во сне же отсутствуют внешние сигналы. Мы практически ничего не слышим, не ощущаем. Отделы мозга, которые выполняли определенную функцию в момент бодрствования, переключаются на другую работу в момент сна. Кот подарил ученым эту идею. Мозг целенаправленно занимается работой внутренних органов. В момент сна головной мозг явно не отдыхает. Мозг никогда не спит. Это спим мы. Эм, вы. Я не сплю. Он постоянно работает. Знаете, в чем удивительна работа сновидений? Все то, что там происходит, происходит на самом деле! Выбросы нейромедиаторов на самом деле осуществляются. Нам действительно страшно. Или действительно мы радуемся встречи с возлюбленным. Думаю, каждый просыпался с теми или иными впечатлениями. Может ты весь день ходил и чувствовал радость? Или страх? Да, все верно. Тебе не показалось. Это реальность. И пока никто еще не знает, вторая ли жизнь во сне? А может это хорошо, что я не могу туда попасть?

В том самом январе я легла в кровать. Естественно заглянула в социальные сети. Я училась на 5 курсе. Хотела стать финансовым менеджером. Мне это действительно интересно и по сей день. Я отложила телефон и вот наступила та самая черта. Черта, когда жизнь уже не будет прежней. И нужно уметь адаптироваться. Кто-то учится заново ходить. А я учусь снова спать. Я легла в кровать, закрыла глаза. Повернулась один раз, повернулась второй. Глаза открылись резко сами. Что-то не так. Но что? Я снова закрыла глаза. Но это повторилось. Моя нога не может лежать на кровати. Она просто не может! Я вскочила с кровати. Походила. Посмотрела вокруг себя. Я помню этот день до мелочей. И что стоило себе пожелать? Одно слово. Терпения. И сегодня я продолжаю себе говорить одно это слово. Все любят сказки с хорошим концом. А как понять, где то самое начало? И окончание истории. Начало я нашла. А вот конец…

Я сделала несколько шагов по комнате. Выглянула в окно. Снег ослепил меня своей яркостью. Я снова легла. Но с этой самой минуты я навсегда разучилась спать. Я просто не могла положить свое тело. Оно мне мешало. Я просто хочу спать! Почему я не могу этого сделать? Мысли в голове прыгали. Я действительно ничего не понимала. Это не боль. Это что-то странное. Я называю ее «новая» боль. Нет слов, чтобы ее описать. Это невозможно терпеть! На протяжении всей ночи я пыталась себя уложить спать. Но я не могла. Я могла только ходить по комнате. Наступило утро. А потом и 16:00. Хотелось отказаться от собственного тела. Но, увы. Это сделать невозможно. Каким-то образом я уснула. Но можно ли назвать это сном? Мой головной мозг сдвинул свой баланс в сторону бодрствования.

В этой книги речь пойдет про синдром беспокойных ног. Неврологическое заболевание. Код G 25.8. Здесь я расскажу не только, как найти силы и бороться за свое существование. Но и расскажу свой научный путь. От инвалидности до научного открытия. Той Ксении больше не существует. Я не чувствую себя ею. Есть несколько форм моего имени. Я выбрала Аксинью. Многим не нравится, что я не без образования в этой сфере называю себя нейробиологом или ученым. Но почему люди с образованием, даже не знали, что есть такое состояние мозга? И я позволю себе в своей книге называть себя ученым. Потому что я дошла до разгадки. А ученые что делают? Изучают. В том 2014 я думала, что все. Действительно все. Пути никакого дальше нет. Для меня наступил конец. Но любой конец это начало нового. Не стоит бояться окончания чего-либо. Если есть ключ, то значит и дверь можно найти. Только нужно начать. Это я вам говорю. И имею на это право. Самая страшная пытка это лишение человека сна. Но мне и это не страшно. Буду заканчивать первую главу. 5:30 утра. Все уже давно спят. Или уже проснулись. Я до сих пор не могу спать. Седьмой год подходит к концу. Годы моих научных приключений по головному мозгу. Открытие я сделала. Но легче мне от этого не стало. Посмотрим, что я напишу еще через семь лет. Спокойной ночи.

Глава 2. Мне никто не верил

Как же я все таки сделала научное открытие? О, это долгий путь. Почти 7 лет своей жизни я потратила на свое открытие. В рамках науки это совсем не много. Но… Для жизни это внушительный срок. Не каждый готов отдать свои годы на науку. Но мне пришлось. У меня нет другого выхода. Эта книга не ориентирована конкретно на синдром беспокойных ног. Тут не будет практического материала, как же стать ученым. У каждого ученого свой путь. В науку приходят через самые разные жизненные ситуации. Главный посыл книги это борьба. Борьба за собственный интеллект, за свои идеи. И сила как раз того самого интеллекта.

В 2014 году я еще не слышала о нейропластичности. Наш мозг похож на пластилин. И важно соблюдать баланс. Это основное правило нейромедиаторов. Серотонин (один из главных нейромедиаторов головного мозга) снижает уровень отрицательных эмоций. Но это еще не означает наличие положительных. Важен баланс. Не смещать эмоции в ту или иную сторону. Я не слышала о нейропластичности, но плавно шла именно к этому процессу. Я никогда не интересовалась биологией. Мой любимый предмет это математика. А вот чтобы я стала изучать головной мозг! Я бы никогда не поверила. Но я сумела воспользоваться нейропластичностью и полностью поменять свою жизнь. Закрыть сердце, поставить цель и идти к ней. Другого правила нет. Закрыть сердце? Это я написала? Все эмоции рождаются в головном мозге. Сердце тут совсем не причем.

Я продолжала посещать университет. Училась я на вечернем отделении. И это было самое правильное решение в 16 лет! Если бы я пошла на дневное, то вряд ли бы у меня сейчас был диплом о высшем образовании. Я не спала ночами. Еле засыпала днем на несколько часов в этом адовом состоянии. Ходила по комнате, снова ложилась. Держала ноги. Было только одно желание! Вырвать себя из собственного тела. Без сил я приползала в университет. Меня пугало отсутствие понимания, что же со мной происходит. Что я тогда чувствовала? Я хотела только одного, чтобы я снова могла спать, как раньше. 2014 год был самым легким на этом пути. Иногда меня посещала ремиссия. Даже, помню, были какие-то путешествия. Но состояние ухудшалось. И стремительно.

Синдром беспокойных ног (сбн) – это состояние, при котором человек не может находиться в состоянии покоя. Он не может спать ни днем, ни ночью. «Новая» боль вынуждает пациента вставать и ходить по комнате. Симптомы трудно передать. Невозможность положить ноги, руки на кровать. Да, руки и другие части тела могут вовлекаться в сбн. Терпеть это невозможно. Состояние выкручивания, будто кто-то берет твои ноги и начинает тебе ломать кости. Но кости, мышцы в полном порядке. Синдром беспокойных ног – сенсорно-моторное нарушение. Головном мозг явно не в порядке. Ты хочешь спать, но не можешь. Тебя выталкивают из сна. Это невозможно перетерпеть. Просто в мозге стоит блок. Не пускать тебя в сон.

Начались мои походы по врачам.

– Здравствуйте. Я не могу спать. Только я ложусь, так состояние выкручивания ног и рук вынуждает меня вставать. Я могу только ходить. Но стоит мне снова лечь, все возвращается.

Врач помолчал. А потом спросил.

– А как же ты спишь?

– Никак. Я же говорю, что не могу спать. Хочу, но не могу.

Врач внимательно посмотрел на меня.

– Ты же понимаешь, что человек должен спать?

– Понимаю. Что со мной?

– По моему профилю здесь ничего нет.

Такой диалог повторялся из раза в раз. Хирург, спортивный врач, невролог, терапевт. Да кто угодно! Все разводили руками.

– А чей я профиль? – спросила я.

Но никакого ответа я не получала.

Шло время.

Что я чувствую сегодня? Когда снова и снова это вспоминаю. Честно? А я чувствую гордость за себя. Что я не опустила руки! На протяжении всей книги я хочу оставлять советы для самой себя. Я не любитель их раздавать другим людям. Я кто? Просто человек. Все сами разберутся в соей жизни. Но вдруг они будут для тебя тоже полезны. И еще я испытываю ужасную пустоту. Пустоту того времени. Может ли время уйти бесследно в бесконечность? Если мы окунемся в математику, то одна бесконечность может быть больше другой бесконечности. От 0 до 1. Есть своя линия чисел. Бесконечная линия. Но ряд от 0 до 2 уже будет включать большую линию бесконечности. Так и время. Все зависит от восприятия головного мозга. Какую бесконечность выбирать. Нужная информация записывается в наш головной мозг. И рано или поздно она даст свои результаты. Только нужно понять, в каком ряду бесконечности я нахожусь. Отсутствие видимого результата может отвернуть нас от цели. Но у меня не было возможности отказаться от идеи. От идеи спасти свой головной мозг.

Совет № 1.

Не бояться будущего.

Я была в растерянности. Я не знала, куда мне обращаться. Я была наедине со своей болью. Я потратила очень много энергии на свои страхи. Что было в жизни студентов? Отношения, тусовки и планы на будущее. Но мои планы не могли сформироваться. Там был один туман. Я думала только об одном. Нужно понять, что происходит со мной. Ты наверняка видел или видела всеми любимый хештег здесь и сейчас. Так вот. Мое мнение на этот счет. Не существует никаких здесь и сейчас. Головной мозг формирует для нас информацию с запозданием. Если сейчас ты что-то нажал на телефоне, то это уже произошло. Мы всегда будем в своем собственном прошлом. И не вырвемся в это будущее. Так что мне и не стоило бояться будущего.

Я не хочу уходить в состояние страданий. При помощи этой книги я бы хотела показать путь выхода из этих самых страданий.

– Выход? – спросил голос из моего головного мозга.

– Умение приспосабливаться. Возможность искать этот выход. Не смириться с проблемой, а бороться за свое существование!

Мое тело отказывалось меня слушать. Я кричала от боли. Я хотела спать! Я так многого прошу?! Почему все спят, а я нет?! 10 утра, 12 дня. А я все еще не ложилась. Мне бежать в университет, а я не помню какое сегодня число. У меня не происходит смена дня и ночи. Я плакала каждую ночь. Мне ничего не помогало.

У меня появилась зацепка. С этого все и началось. Невролог направил меня к психотерапевту. Его мнение было, что я очень много учусь. Сессия и все в таком роде. Депрессия по его мнению. Я смотрела круглыми глазами на врача. Я страдаю, потому что не могу спать. Но никак не наоборот. Меня никто не хотел слушать. Я пришла к психотерапевту. Она внимательно посмотрела на меня. И очень тихо что-то сказала. Я еле услышала ее слова.

– Синдром беспокойных ног.

Я вышла из кабинета. Что делать с этим состоянием, психотерапевт не знает. Поисковик в то время был практически пуст. Это сейчас в сети большое количество информации о синдроме. Я не знаю, что случилось в 2020 году, но все стали говорить про сбн. Можно найти и мио видео на эту тему. Я не могла сидеть сложа руки. Я действовала! Меня оскорбляли, считали сумасшедшей, а главное думали, что я все придумала. Но об этом позже.

Синдром беспокойных ног? И что мне теперь делать с этими словами? Рядом со мной всегда была мама.

Совет № 2.

Не сомневаться в своих же мыслях.

Да. Я тогда была новенькой в этой медицинской сфере. Но грубой моей ошибкой были сомнения. Конечно, знаний у меня было ноль. Откуда взяться уверенности? Я почему-то отбросила идею синдрома беспокойных ног. Официально диагноз мне не поставили. Мне никакой диагноз не ставили. Невролог говорил, что у меня не сбн. Но что со мной? Опять тишина. Психотерапевт сказала, что ничем помочь не может. Я верила словам врачей. Что очень зря. Не сбн, так не сбн. Я ходила постоянно к разным врачам. Мне никто не верил. «Таких симптомов не бывает. Такого состояния не существует».

– Займись своей жизнью. И все пройдет. Ты все придумала. Наверное, работать не хочешь.

Это я слышала от окружения. От врачей. Но я знала, что я права. Я знала, что докажу этому миру, что не вру! Я докажу и сделаю открытие синдрома беспокойных ног! Мне сейчас даже смешно смотреть все эти видео, где мир очнулся и увидел, что сбн то существует. Но что делать мне? Меня травили препаратами, думая, что я сошла с ума. Но кто-то должен был рассказать миру про синдром. Кто-то должен был пройти весь этот ад, чтобы в будущем этого не повторилось. Будущее, которое всегда прошлое. Вся эта ситуация до сих пор болит. Рана не зажила. Не думаю, что она исчезнет. Это огромный шрам на моем головном мозге. А мог быть и реальным. Трепанацию мне не разрешили делать.

Я закончила университет. Я не так представляла себе это событие. Я не спала. Еле защитила диплом и все. Каждый пошел в свою жизнь. А я? Кем мне работать? А точнее как? Я не могу даже на секунду лечь без «боли». Мне нужно было себя спасать. Я превратилась в создание, которое не может называться человеком. У меня не было сил не на что. Я даже устала уже плакать. Слез больше не было. Я сидела на полу, обхватив ноги руками. И смотрела в стену. Пустая стена. Стена непонимания. Стена отторжения. Меня не принял этот мир с моим строением головного мозга.

Совет № 3.

Меньше эмоций.

Совет хороший, но эмоция уже родилась в головном мозге. Уже прошел электрический импульс в виде потенциалов действия. А там уже работа наших нейромедиаторов. Возбуждающих и тормозных. Главный возбуждающий нейромедиатор это глутамат. А тормозный – гамма-аминомасляная кислота (ГАМК). Но остановиться я не могла. Я могла быть только в постоянном движении. Мое тело не могло быть в состоянии покоя. Я не могу больше ездить в транспорте. Я просто не могу сидеть! Тормозить на самом деле намного сложнее, нежели действовать. Остановка тоже в неком роде действие. Действие, как бездействие. Не страдай! Ты все равно не сможешь спать. Смысл плакать? Это я сейчас понимаю. Все пойдут спать, а я нет. Мне нужно беречь эмоции. Впереди еще много лет борьбы.

Глава 3. Любовь это просто

В моей жизни были и истории любви. Мне отключили сон, но не нейромедиаторы, которые участвуют в чувствах.

Осень 2015. Прошло уже 1,5 года, как я пытаюсь найти хоть какую-то информацию про свое состояние. Я старалась не сомневаться в себе. Папка с медицинскими документами увеличивалась. Чего я только не пробовала. Мази, народные средства. Да простит меня мир. Ну, это полный бред класть мыло под одеяло! Скажу честно. Мне было страшно заканчивать университет. Очень. Я выпала из режима. Вокруг меня больше не было общества. Только больничные стены. И вот очередной кабинет врача.

Совет № 4.

Не влюбляйся в своего врача.

Думаю, тут сразу все понятно. Импульс в головном мозге тут же проскочил. Так и влюбляются с первого взгляда. Как девушка я не смогла не заметить и его интерес ко мне. Но я же пришла не роман выстраивать! Стандартный осмотр невролога. Стандартные вопросы. За это время я перечитала огромное количество статей. Я нашла только один форум, где пара человек тоже делились похожим состоянием. Информации действительно не было. Но диагноз существует! Почему мне никто не верил? Я до сих пор не понимаю. Код заболевания существует. МКБ-10. Международная классификация болезней. Код сбн G 25.8. Неврологическое заболевание. Но и этот врач смотрел на меня странным взглядом.

– Ты наверное понервничала, – сказал невролог.

– Нет.

Врач улыбнулся и выписал мне препарат.

Я внимательно прочитала заключение врача.

– Так у меня не синдром беспокойных ног? – спросила я.

– Нет. Пропей курс антидепрессантов.

Я категорически была с ним не согласна. Но он так мне понравился! Он был всего на несколько лет меня старше, но казался таким умным врачом! Но я ошибалась. Но испытывать влюбленность это увлекательно. Сейчас уже я понимаю, что это просто работа моего головного мозга. Проводились исследования мозга у влюбленных людей. Им показывали фотографию любимого и уровень нейромедиатора дофамина увеличивался. Любовь это просто выброс дофамина. Часто путают и говорят, что дофамин это удовольствие. Это нейромедитор предвкушения удовольствия. Желание получить то самое удовольствие. От любви, от еды. Да от чего угодно.

И я совершила ошибку. Но сначала ее конечно совершил врач. Но я опять не послушала себя.

Совет № 5.

Слушать себя. Обмениваться мнениями с другими людьми, но делать выводы из своих собственных мыслей.

У меня был на руках рецепт на препарат из группы СИОЗС. Селективный ингибитор обратного захвата серотонина. Немного нейробиологии. Серотонин участвует в снижении фона отрицательных эмоций. Его слабая работа относится к состояниям тревоги, депрессии. Меня же опять никто не слышал. Я просто хочу спать. Мне даже впадать в депрессию не из-за чего! Обычная молодая девушка, которая просто училась в университете. Но видимо мой путь это быть не просто девушкой из университета. А делать вклад в науку. Сначала происходит синтез нейромедиатора. Далее он выделяется в синаптическую щель. После должен соединиться с рецепторами. И вот уменьшит тревогу и состояние депрессии можно, если серотонина будет больше в синаптической щели. Он будет дольше давить на рецепторы. Как этого добиться? СИОЗС. Существует обратный захват нейромедитора. Он возвращает нейромедиатор обратно в нейрон. Нейрон – это единица нервной системы. Клетка головного мозга. Нейромедиатор может повторно использоваться. СИОЗС подтормаживает работу обратного захвата. Тем самым серотонина становится больше. Инактивация останавливается. И серотонин еще больше снижает уровень отрицательных эмоций. Так работает этот препарат. Я не поняла для чего мне тормозить работу обратного захвата. Мне надо спать лечь!

Невролог явно ничего не знал про синдром беспокойных ног. Иначе бы он не выписал мне этот яд. Почему яд? А сейчас расскажу.

Я искала работу. Да. Я не могу просто отказаться от своей жизни. Как обычно мы смотрим на других людей. Банальная история. Сравниваем себя с кем-то. И я сравнивала. Пока я была пустой. Но мой рост уже начался. Он начался ровно тогда, когда пришел сбн. В те года мне казалось, что я стою на месте. Что я отстаю от этого мира. Я не успеваю. Я не соответствую. А на самом деле я медленно шла к своему делу. К своему открытию. Сама того не понимая. Сколько раз я себя обвиняла. Сколько раз я себя осуждала. Но это уже произошло. И в глубинах головного мозга это записано в нейросетях.

Наступил день собеседования. Рано утром я приняла СИОЗС. Такого сбн у меня еще не было! Я еле добралась до работы. Я не могла сидеть в транспорте. Слезы текли сами собой. Я вставала и выходила из транспорта. Сбн только усилился. Я не помню, что отвечала на собеседовании. Я думала только о том, чтобы успокоить свое тело. На самом деле существует список запрещенных препаратов при сбн. Они усиливают синдром. И вызывают его у людей, которые ранее и не страдали подобными симптомами. Вдруг ты и у себя узнал сбн. Я напишу тот самый список, о котором я узнала только в 2016 году. Тот самый невролог предложил мне только увеличить дозу. Он меня не слышал. Он и правда считал, что я сумасшедшая. Направил к психиатру. Чуть ли не смеялся над моими симптомами. А тут я еще со своей влюбленностью.

Запрещенные препараты при синдроме беспокойных: нейролептики, амитриптилин, СИОЗС, бета-андреномиметики и блокаторы, антагонисты кальция и Н2-рецепторов, антигистаминные средства.

Я естественно больше не принимала СИОЗС. Меня даже не пытаются лечить. Мне врачи делают только хуже. На работу меня не взяли. Я пошла на курсы по сметному делу. Я совершенно не могла сидеть за партой! Я пыталась влиться в поток этого мира. Но теперь я понимаю, что у меня свой путь. Он иной. Я никогда не смогу догнать мир. Потому что у меня своя скорость движения. Я должна быть одна! И меня это не пугает. Только наедине с собой мой головной мозг сфокусирован на главной задаче. Понять, где же рождается сбн. В этой книге я еще не раз напишу про мужской пол. Но я должна быть одна, чтобы не поддаваться чувствам. Они мешают мне стать ученым. К этому самому неврологу вернемся чуть позже.

Британский врач Томас Уиллис в 17 веке описал состояние, как синдром беспокойных ног. Но принял его за приступ истерии. По сей день врачи, по какой-то для меня не ясной причине, выписывают пациентам антидепрессанты, которые только усугубляют состояние. Международное призвание получила работа шведского невролога Карла Экбома в 1944 году. С тех пор это состояние называется синдром беспокойных ног. Или болезнь Уиллиса-Экбома. Многих пациентов помещали в психиатрические больницы. Увеличивали дозу антидепрессантов. И естественно сбн усиливался. Это страшная реальность жизни. Это огромная беда! И я себя смогла спасти от психиатрической больницы.