Текст книги "Сталкерша (СИ)"
Автор книги: Кристина Ли
сообщить о нарушении
Текущая страница: 6 (всего у книги 10 страниц)
– И тебя ещё удивляет, что я тебя фурией прозвал? – хохотнул парень, а я сощурилась ещё сильнее.
– Работай давай! Окаянный должон наше возмездие великое узреть, и наложить гору святую в штанишки золочение!
– Мать твою! – Кирил запустил программу и начал искать хотя бы места работы девушек, чтобы отправить подарки, – Тебе бы поэмы писать, вот серьезно!
Я начала раскачиваться на стуле и зачитала последнее, что мы придумали с бабой Люсей на пляже, когда кости грели:
– Из раннего! – парень продолжил строчить, а я прочистила горло, и задвинула:
"Мой капитан, твои портки до смерти не забуду!
Ты мой герой, мой адмирал, тебя боготворить я буду!
Ты так похож на мстителя в ночи,
Но так дерьмовы все твои портки!
Ты так прекрасен, словно в море ураган,
Но жаль для каждой юбки капитан!
В тот день вендеттой сладко упивалась!
Твои портки висели на корме,
А я в лучах от славы улыбалась,
Твой голый зад – награда за старания тебе!"
Вообще ржали мы ещё долго, пока запостили всю эту чушь, а я запросила премию "золотая малина". В целом все выглядело очень миленько и складненько.
Под видом с бабскими воплями у агентства Шин Сая, мы написали что из-за этих событий Лиен очень расстроен, и решил помирить своих любимых "тигрят". Почему не котят? Его фанаты называли себя сами тигрятами. Жаль что не лотосами конечно.
Короче, я со спокойной совестью улеглась в свою лежанку из одеял под одиннадцатый час ночи, и должна была признать, что уже привыкла спать фактически на полу. Правда с утра у меня оставалось ощущение, что по мне проехались танки и прокатились волны сквознячков. Но омма заверила меня, цитирую: "Это прекрасно способствует здоровой осанке и спине. Спать на мягких кроватях это вредно, милая!"
И я бы с ней согласилась, если бы не познала всю прелесть деревянного ламината под собой в это утречко.
Мой телефон зажужжал прямо под ухом, и я чуть не расшибла себе лоб, когда скатилась с квадратной подушки в мягкое одеялко. Там же пол! Помните?
Но это всё херня, потому что я открыла чат с этим Мороженко и охерела.
"Сакурая, ты весьма вкусной агашши оказалась. Я бы не прочь чтобы ты свои языковые навыки применила и в других местах."
"Не страшно, что отгрызу чего или покалечу?"
"А жалко не будет? Ты же даже ещё не пробовала?"
"И желания точно нет! Пардон, но мне мужики ходочки по чужим бабам не нужны! Тем более с глазурью на голове! Кто тебя знает, может ты больной чем-то?! Нужно анализы сдать. Начинаю переживать, что подхватила от тебя пару древних французских болячек!"
"Мне начинает нравиться твой язык! Такой пошляцкий и "грязный"! Подобных девочек у меня ещё не было. Но то что ты вытворяешь, мне совсем не нравиться, сакурая. Поэтому скоро жди возмездия. Оно не за горами, сладенькая госпожа. Кстати! Попка у тебя, что надо! Но подтянуть не мешало бы, больно мягкая! Прекращай есть рамён! Могу посоветовать зал, или дать пару личных фитнес уроков."
Я прямо услышала скрежет собственных зубов и у меня пелена в глазах так и встала. Ну гад такой! Я гордилась собственной задницей! Она всем нравилась! А это… Мороженное, чтоб скисло оно!
"Тебя ничего пониже пояса не ноет? Видать хреново у меня удар поставлен. Предлагаю стать не тренером, а грушей для тренировки, сладенький!"
"Болит… Прям ноет всю ночь. Я ж сказал, что не спал!"
"Помочь с нарывом?"
Я ехидно хохотнула и зашла в Гугл. Сколько тут красивых девочек, прям ух!!! Все как на подбор: мулаточки, шоколадки, но жаль все с сайта трансов. Пусть полюбуется. И дядьку Черномора я тоже отправила, в полный рост, и последним. Голого бородатого мужика с кувалдой между ног он должен заценить.
"Надеюсь инструкция, как самоудовлетвориться тебе не нужна?"
– Гад паршивый! Жопа моя мягкая! Это член у тебя усохший. Фух! Нужно успокоиться!
Сотовый затрещал опять:
"Не интересует. Вышли мне свою, вот на неё я бы посмотрел, чтобы успокоиться!"
– Нэ для тэбэ Тато квиточку ростыв! Но знаю, чей зад тебе точно понравится, Мороженко!
В общем эпопея с целюлитными жопами продолжалась вплоть до завтрака, на котором я решила, что азитские небеса таки умеют дарить благодать небесную! И плевать во сколько лет, но они послали мне маму.
– Су, это слишком щедрый подарок! – я сидела за столом и не могла поверить в то, что женщина просто и с лёгкого плеча отдала мне свою шикарную крошку.
– Прими, и не обижай меня, дорогая! Тем более, что мы с папой купили новую для работы, а так ты сможешь и Ра отвозить по утрам в университет. Не будете тратить много времени.
Конечно перспективы утреннего соседства с кислой рожей моей помешанной сестры были не очень радужными. Но такая тачка стоит небольших жертв.
– Камсамнида, омма! – я поднялась и поклонилась женщине, на что она тоже поднялась и обняла меня, мягко похлопав по спине.
– Вы мне очень дороги девочки! – прошептала женщина, и я уловила пелену слез в её глазах.
– Омма! А как вы смотрите, чтобы устроить пижамную вакханалию у нас в саду перед моим отъездом на две недели?
Я хотела что-то дать этому человечку. Прям распирало в груди от того, что у такой красивой и доброй женщины не было своих детей.
– Какую вечеринку? – Су округлила глаза, а я словила счастливый взгляд папы.
– Девичник! Врубим проектор Ра, и закатим попойку века, омма! Но только для девочек! – я наигранно строго посмотрела на папу, а он лишь поднял вверх руки и на русском промямлил:
– Я буду смотреть футбол! Тем более лига чемпионов не за горами!
– Круччэ!!!*(Отлично!) – я подняла большой палец вверх и обернулась к Ра с перекошенным лицом.
– Мелочь?! Поднимай свои телеса! Пора ехать на заточку зубов!
– Пошла ты! – огрызнулось это недоразумение, но я с гордостью отметила, что это чудо уставшее, но не сияющее.
А значит вместо слюнопускательства на телеса Мороженки, мы таки готовились к тестам! Ра поднялась и мы прошли к дверям, обуваясь и выходя во двор.
– Будьте осторожны в дороге! – с порога прокричала омма, и мы хором ответили, садясь в машину.
– Как там дракончик поживает? – первым делом вылетело у меня со рта, как только я закинула свою торбу на заднее сидение, и мы расселись в моей крошке.
– Что? – Ра вздрогнула, а потом решив не подавать виду, съязвила, – Какие к херам дракончики? Ты уже совсем рехнулась на почве своей профессии?
– Ну-ну, ну-ну! Ты это! Когда будешь искать его особую чешуйку… Ну это, там пониже остальной части могучего тела, смотри не потеряйся. Дракончик то из нашей пещеры.
– Господи! Да ты просто нечто! И послал мне кто-то такую сестрицу! За дорогой следи, Сталкерша! А то сноровка скоро не та уже будет, сладкая агашши.
Я вырулила к мосту и мы вклинились в поток машин, опутанных утренним туманом над рекой. Красиво блин, но нихрена не видно.
– Значит, уже в курсе?
– Нахера ты это творишь? Мы реально сами виноваты были, при чем тут оппа? – она отвернулась к окну и натянула эту демонову повязку, с какой то дикой мордой, нарисованной вместо пасти.
– Потому что не собираюсь позволять, чтобы обычный ни чем не выдающийся мужик в моих глазах, обсирал мою сестру и семью на всю страну! Такой ответ тебя устроит?!
– У них жёсткие законы!
– А у меня охеренно жёсткие жизненные принципы! – отрезала и прибавила газу, когда мы вырвались из завесы тумана.
Обмен подарками и японский хентай
И эти принципы позволили мне уже через несколько дней наблюдать феерию. Чат молчал, видать Мороженко подготовкой к концерту был занят. Но это херня. Наступил день "Хе"! Я сидела в офисе и упивалась этой клоунадой.
Ресторанчик был то шо надо! Этот эпичный унитазный интерьер просто завораживал. Признаюсь, я начала восхищаться Азией! Так развлекаться могли только эти люди.
Лиенчик сидел как пришибленный, и пытался не опростоволоситься. Хотя чему там волоситься то? Эта Мороженка вообще решила облысеть. Но признаться, мне его новая стрижечка зашла. Темные отросшие корни, выбритые у висков очень красиво выделяли тигриньи глазницы. Но вот "розовизна" поверх этого шика, прям портила всю картину. А серьги в ушах бесили всё больше. Как цыган какой-то. Я видела на Сае и Джее похожие, но они смотрелись гармонично. А это что? Будулай недоделанный!
Итак, вспомним нетленную "Свадьбу в Малиновке" и эпизод с невестой и её маман! Только вместо маман, за столом нарисовался сам отаман! И это был не Лиен. Это был его охранник! Он то выглядел как нормальный мужик! Сам… господин айдол, был больше похож на Попандопало. Но двадцати девчонкам, которые кипели из-за того, что это не свидание на двоих, а обычная сходка, было уже плевать на Лиена. Фанатки бывают очень ненормальными.
И вот выражение лица главного виновника этого действа меня прям пропёрло на нарушение тишины в стане врага.
"Ты специально оделся как свадебный генерал?"
Камеры репортёров снимали это действо с пяти ракурсов, поэтому я хорошо уловила неловкость этого полудурка, и то, как он даже снизошёл до извинений, взявшись за сотовый. Откинул свой дырявый пиджачок с пагонами на левом плече, и лениво ухмыльнулся в экран.
"Двадцать девиц из одного унитаза есть не смогут, Сакурая! А тебя я накормлю!!!"
"Ой! Не пугайте меня, пуганые и не так! Ты лучше приготовься. Я ж таких красоток тебе подобрала. Уваж мои старания и подними себе рейтинг с обычными девушками, а не с замужними дочерями японских политиков! Что? Обычные фанатки слишком плохи?"
"Нет, одна мне даже очень понравилась. Особенно её рот, который я трахнул языком дважды! Я знаю кто ты, Сакурая! И за этот вечерочек в кругу туалетного крама, я тебе так по заднице желейной надаю, что сесть не сможешь! Это поспособствует твоему послушанию в вопросе: не лезть в личные жизни публичных людей!"
– Жопа желейная! Это он сейчас моё сокровище так обозвал?! – я округлила глаза и прищурилась.
– Ну держись красавчик, это только начало вечера. Впереди много интересного.
И это началось. Девочки естественно принесли подарочки. И учитывая с каким текстом и слезами между строк их пригласили, чтобы помочь своему кумиру с его фобией номер два, мы наблюдали как спустя час на столе нарисовалась гора, нет кучища кукол.
Да! Вторая самая идиотская фобия этого ранимого создания состояла в боязни кукол. И не просто кукол. А тех, которые так популярны в Азии. На ниточках, как в кукольном театре.
Это нужно было видеть своими глазами. Лиен побледнел в момент, когда одна из девушек легко подняла одну из таких крошек и начала говорить её ртом. Вообще это странно, бояться такой херни, но перешерстив нэт, я нашла знаменитостей, которые боятся спать на подушке, ходить в туалет с закрытой дверью и ещё много чего очень интересного и познавательного.
Парень вскочил и забежал за своего охранника, прибившись к его спине своей, и чуть дух не испустил.
– Что? Неужели все так запущено?! – я нахмурилась и прицыкнула.
– Слишком жестоко, Снежа. Он так и в трусы наложит, промахнувшись мимо того унитаза, на котором сидит, – пробормотала и заметила как он мне поэму строчит.
"Сладенькая… Моя миленькая агашши, ты не кумихо! Ты японская акума!!! Но вот что я тебе скажу – открой двери курьеру!"
И в этот же момент, в полумраке пустого офиса, я расслышала писк домофона на первом этаже у входа в офис.
Переключила изображение на наружную камеру и реально узрела курьера, который топтался у дверей с коробкой в руках.
"И ты думаешь я наивная дура и открою эту коробку?"
"Ты Сталкерша, и ты все равно её откроешь. Любопытство будет грызть до последнего! А вдруг я не такой урод, как ты думаешь? Не гей? И не придурок? Вдруг я нормальный мужик, который нашел сладкую агашши сладенькой настолько, что терпит все её выходки, щибаль!!! "
Он посмотрел прямо в камеру и подмигнул в тот момент, когда вернулся за стол и запрятал телефон в карман.
– Засранец! Оказывается перекись не все мозги сожгла! – хмыкнула и царственно поднялась.
"Повестись, или нет? Вот в чем вопрос? А вдруг реально слухи про корейских мужиков не врут и они и правда мимишные лапочки с нежными ручками?"
Я встала у дверей и с готовностью их открыла. Никогда ничего не боялась, но сейчас прям поджилки сотрясались. Он ведь реально мог назвиздеть, звездун! Как можно верить человеку, который повел себя так с девочками молоденькими?
– А скоко той жизни! – я открыла двери, улыбающемуся парнишке, и прям застыла.
Они что штампуют здесь красивых парней? Нет, ну реально! Даже обычный курьер выглядел не хуже звездуна.
– Камсамнида! – я расписалась в электронном реестре, и поклонилась мальчику, который тут же понёсся к своему скутеру.
Потом опустила взгляд на шикарную матовую коробку черного цвета, перевязанную серебристым бантом.
– Да ты гонишь!
От неё пахло так, словно я попала в ту костюмерку Шин Сая. Потрясла в руках и поняла что там нет ничего сверхъестественного, но я ж не идиот! И на лбу у меня надписи "лохушка" не наблюдается!
Поэтому пришлось прекратить наблюдать за туалетной трапезой Лиена и взяться за этот подарочек по полной.
Я поставила коробку на стол. Обошла со всех сторон, постоянно потирая подбородок. Теоретически там могло быть все что угодно! И те же цикады и вообще клоака из тропических тараканов с их какашками.
И потом… Он тоже мог заснять это всё. Не идиот же совсем такое веселье пропускать? Но на этот случай у меня были штучки Кирюхи. Поэтому провести меня не удастся!
Я просканировала коробку прибором Кира, но она не показала наличия электронной аппаратуры.
– Ладно! Хрен с тобой болезный! Придется открыть! Не убьешь же ты меня?
Медленно и очень осторожно развязала тряпочный бант, и взялась за края этого… этой коробочки. Хотя по размерам это было коробище.
Поднимаю вверх, тяну на себя и отскакиваю, прикрыв лицо крышкой! Но ничего не происходит. Вот вообще ни хрена, поэтому выглядываю из своего мнимого укрытия. Но лучше бы этого не делала.
Знаете ШО там БУЛО? Наглость, пошлость, совершенно обезбашенная дикость, в одном флаконе с поговоркой про этих мужиков: «для них женщина, как цветок лотоса".
Ага! Или как цветочек красных розочек, бл***!
В этой коробочке был целый набор для извращений. Плеточка, наручнички, какие-то дикие флакончики, которые пахли так, что не зря мне крышу сносило. Но это всё херня! В лепестках розочек было бельишко. Ажурненький комплектик из пяти полосочек. Охренительно красивая вещь! Боди расшитое гипюром и, скорее всего эта штука ручной работы.
– Видать задницу хорошо облапал, а размерчик груди на глаз определил, когда пялился весь вечер на меня. Ну ты и потрахунчик! Это ж какой опыт должен быть чтобы угадать на глаз с размером?!
Но в этом всём была ещё одна деталь. Золотистый билет, с надписью "Reflaction". Приглашение на закрытую вечеринку для айдолов в клуб, в который сонбэ молился попасть. А под ним мягкая открыточка со словами:
"Жду, сакурая. А если и подарочек наденешь – извинюсь за всё авансом!"
Взяла в руки телефон и ухмыльнулась. Взять значит решил таким способом! Я ему чакры свои открою, а он до извинений снизойдёт? Ха! Ну красавчик, если даже вид твоей лепнины не остановил меня от мести и восстановления справедливости, то тут ты в проигрыше полном. Меня дорогое тряпьё не впечатляет от слова "совсем". Я не кукла, чтобы меня наряжать!
Поэтому в ответ ему отправился мой изящный фак на фоне такого жаркого подарочка. Но должна признать, что моё женское либидо он потешил хоть немного.
"За тикет, Кумао! А с остальным… Ответ на фото достаточно красноречив!"
Я подняла это безобразие и в нос ударил яркий и очень нежный запах. Точно так же пахло от этого тигра с лотосом в штанах. Точь в точь, и это начинало сводить просто с ума.
"Снежа! Ты женщина, или разменная монетка! Держи оборону!" – вопил мозг, а с ним перекрикивалась бабенция, которая уже успела раз триста померять это ажурное нечто и обомлеть в лучших традициях семьи Болконских.
– О! Мой граф! Вы нынче так откровенно посмотрели на мои панталоны! Это недопустимо!
– Я их вам и подарил! Поэтому смею смотреть столько, сколько хочу, душа моя!
Всё это я бормотала, пока наслаждалась продолжением "свадьбы в Малиновке" на экране.
– Сейчас я тебя ещё по одному нетленному эпосу прокачу! "Ирония судьбы" называется.
Постучала по губе пальцем и набрала номер унитазного кафе, пока он не смылся из этого праздника жизни.
– Да, это особый подарок для кумира! Прошу, у вас же есть такое в наличии?
– Конечно, госпожа! Шиокара хранится долго, и ещё несколько блюд мы оставили для особых гурманов. Желаете оплатить заказ через номер телефона? – приятный и мелодичный голос звучал, как приговор для потрахунчика.
– Да, я снимите пожалуйста с номера. Благодарю!
– Приятного вечера! Ваш заказ уже готовится, и скоро мы вынесем его в зал!
– Камсамнида!
– Камсамнида, агашши!
Я села поудобнее и раскрутила бутылочку соджу. Все равно мне ночевать здесь, чтобы закончить подготовку к поездке на шоу, так что могу себе позволить! А пропустить такое! И не выпить? Это же просто не простительно!
– Сейчас у тебя будет возможность понюхать афродизиаки, Мороженко!
И блюдо уже несли. Для справки. Шинокара, это обадленное японское блюдо для особых гурманов. А наш Мороженко особый гурман! Поэтому ему должен понравиться маринованный в собственных внутренностях кальмарчик. Там и специи особые на ряду с маринадом – какашки того самого кальмарчика. Ну это я уже утрирую. Но я не Фугу же ему попробовать подсунула?
Итак ЭТО положили перед Лиеном, который пытался отбиваться от странных вопросов банды сасэн, как мог. Скоро и охрана не удержит их от порыва, полапать звездуна.
Ну, тут сам виноват! Нечего трахать сцену на глазах неокрепших юных умов!
Крышка блюда поднимается и в ту же секунду я выпадаю в осадок. Это чудо, а по другому не назовешь, спокойно благодарит на камеру за столь дорогое угощение и берет в руки палочки.
– Нет, стой! – я привстаю и начинаю махать руками перед экраном, а саму колотить начинает, – Стой идиот!
Но куда там! Он хватает кусок "вкуснопахнущей" кальмарины и спокойно отправляет в рот.
– Финиш. А фиг тебе больше слюнообмен! Понял?! Попробуй только полезь ещё раз! Б-р-р! Фу!
Я кривилась так лицом, как никогда в жизни. И реально тошнило уже и меня. А у этого полудурка даже в глазах слезилось пока он это ел!
– Охренеть какую веселуху мне испортил, гадёныш!
Девочки за столом начали ёрзать на своих унитазах, когда Лиен решил и маринад под рис прикончить.
"Ты реально больной извращенец? Только дыхни в мою сторону после такого!"
Сцепила зубы, отдубасила сообщение пальцем по экрану, и выключила трансляцию.
Настроение испорчено в корень. Жрать охота пропала совсем, а глаза так и возвращались к черной матовой коробке. Постоянно! Через каждые три минуты, я смотрела на неё как на мишень.
"Значит, сакурая, ты допускаешь, что мы снова встретимся в интимной обстановке? Иначе бы подобных угроз не последовало!"
"Ты уверен, что переживешь эту встречу? А вдруг я извращенка похлеще тебя? Ты знаешь какими могут быть наши женщины?"
"И какими?"
"Смотри чтоб наутро не натер себе чего-то!"
Не знаю что мной двигало, но эти перепалки начали перерастать в нечто совершенно иное. Хотя я и готова была и дальше гнобить этого потрахунчика, но должна признать, что встретила достойного моих стараний противника!
Поэтому я схватила коробку, пошла в сторону уборных и с молитвами извинений перед всеми настоящими женщинами и крепкими львицами, напялила то, что мне любезно подарили!
– Испортил аппетит? Доведешь до истомы между ног? Выкуси! Смотри чтобы сам не получил пару мозолей на руке!
Если вы думаете что я отправила своё фото, вы глубоко ошибаетесь! Я слепила такой коллажик в прожке на сотовом, что ему точно должно понравиться. Видосы в "Тик Ток" это тренд сезона, а какие там фильтры! А какие там ужастики можно вылепить из этого всего!
В общем через час после отправки своего шедевра! Где в зеркале уборной было тело девушки с башкой монашки из последнего "экзорциста", которое выскакивало прямо на тебя, мне пришла ответка.
"Слушай, я начинаю в тебя влюбляться! Пожалуй следующий костюмчик закажу в японском эро-отеле! Ты смотрела когда-то хэнтай? Там такие костюмчики монашек на основе этих новелл, что просто закачаешься!"
И подкрепляет своё признание в любви фоткой из ванной размером с три моих! Где этот гад спокойно отмокает и давит лыбу в зеркало.
"С лёгким паром, Мороженко!"
"Было приятнее, если бы со мной попарилась монашка из видоса!"
"А страшно не будет?!"
"Надену пакет на голову, как в "Очень страшном кино" и на том сойдемся! Размер твоей миленькой головки я тоже успел рассмотреть. Подберу, не переживай!"
"Мороженко! Ты ведь понимаешь, что ты нарвался?! Я из тебя пакет сделаю!"
"Это только начало, сладенькая агашши! Принимай завтра ещё один подарок! И надень его в клуб. Давай поиграем? Я предлагаю тебе пари, сакурая! Если я добьюсь своего, ты мне наконец объяснишь, с хера ли я должен просить у тебя прощения, и за что небо наказало меня такой страшной кумихо?!"
И я получила подарочек в строк. С самого утра, когда я закончила подготовку к интервью и составила все вопросы для него в поездке в Канвондо, в дверь офиса опять позвонили. На работу уже успели прийти и Светка, и Мин Джу и Кирилл, который пытался отпоить меня кофе.
Именно он притащил с первого этажа новый виток моего бабского позора. Почему позора? Потому что я прям очень хотела это надеть. Такой красивой заколки, я не видела никогда. В виде розы, с камнями, словно разбросанными в её лепестках. Но к ней в комплекте шла и маска.
Сразу пришло сообщение:
"Волосы у тебя шикарные, но не ухоженные. Приведи их в порядок и надень!"
– Нет, ну это невозможно просто! А где хваленая тактичность? – я зашипела, а следом пришло ещё одно сообщение:
"Уже бесишься? Без этого тебя в клуб не впустят! Это особая вечеринка, сакурая! Очень показательная для девицы, которая не различает геев и артистов! Очень информативное мероприятие! До встречи!"
– Бл***! И знает же гад, что я не могу не пойти, потому что такого шанса ни один папарацци не получал!
– Чего ты бесишься? – Кирюха хотел заглянуть в коробку, но я не дала.
Схватила свои пожитки и посмотрела на часы. Я вполне успею до вечера прикупить охренительный пыточный инструмент для этого потрахунчика.
Тринити Блад на балу Трандуила
– Билеты в «Reflaction», ты шутишь? Это самый одиозный клуб на Каро Сукиль! Среди этих деревьев и всей этой красоты это самое развратное место.
– Как так? Ты же говорил, что корейцы целомудренные до мозга и костей? – я прошлась взглядом по Киру, который сидел рядом со мной в одном из магазинчиков и жевал рамён, уплетая за обе щеки.
Я же посматривала на свой бумажный пакет с такой смазливой няшкой на нем, что самой хотелось быть похожей на это чудо, нарисованное во всех лучших традициях манги.
– И что? Ты решила прийти в этот клуб в костюме чувихи из… – он скривился и посмотрел на пакет, – Как эта анимэха называется?
– "Тринити Блад". Любимая вещь. А главная героиня просто огнище! Баба с пушкой и с такими буферами, что сразу ясна причина почему главный красавец на неё залип.
Кир прошелся по мне взглядом опять, и выдал то, за что мог получить на месте.
– А это? Где у тебя такие? – этот хам ткнул в меня пальцами и начал ржать.
– Ты адекватный человек?
– Да!
– А хочешь быть адекватным человеком с лапшой на голове? – я потянулась к его картонной мисочке с лапшичкой, и уже была готова перевернуть это всё ему на голову, блин.
– Спокойно! Помни, ты монашка, сегодня! Не богохульствуй! Это грех калечить ближнего своего!
– Я сейчас тебе этот рамён знаешь куда затолкаю, святоша праведный? – фыркнула и отвернулась, опять посмотрев на пакетик со злорадством.
В Корее оказывается косплеить любили ещё больше, чем в Японии. Так я и прикупила этот разврат. Хотя на первый взгляд для наших рамок это было вполне прилично. Верх прикрыт полностью, но облеплял меня так, словно выделяя все формы, а вот юбочка, да и подтяжечки с чулочками, как в той самой анимэхе…
Хотел парнишка поиграть? Ну так поиграем!
В это всё великолепие, я естественно наряжалась на работе. Прежде сделав укладку. Мне ж сказали, что волосы у меня дерьмо. Ничего, это тебе понравиться красавчик. Ибо укладочка моя очень интересная. Длинные малиновые волосы, попрошу заметить натуральные, прекрасно лежали на голове, и спускались ниже задницы. Эту укладочку я взяла напрокат в том же магазе, где прикупила костюм. Напрокат потому что стоила шевелюра такой длинны из натуральных волос, как почка на черном рынке.
Посмотрелась в зеркало и расплылась в улыбке. Масочка шикарно подходила под это безобразие бордового цвета. Короткая юбка свободного кроя в лучших японских традициях, еле прикрывала край чулков и подтяжки.
Всё совершенно целомудренно! В Корее нельзя открывать верх! Но низ… Хоть с жопой голой ходи, ну конечно без фанатизма. На ножки этот запрет явно не распространяется. Так что думаю Мороженко заценит мои потуги воплотить в жизнь его сексуальные фантазии. Боялась ли я такого прикида? Нет! Я ж не дура, чтобы надевать что-то абы как! Я отнюдь не была похожа на малолетку с косплей-вечеринки. У меня был топовый макияж и даже линзы, с пронзительными голубыми зенками. Попробуйте не втрескаться в бабу с шикарной натуральной шевелюрой в приличном косплей костюме и на каблуках в десять сантиметров? Да ещё и в нашу девочку? Это нереально!
Поэтому когда я вышла в длинном плаще из своей тачки, и поправила заколку в волосах, зажав в руке маску, охранники этого клуба застыли. Начнем с того, что местечко оказалось весьма интересное. Наверное это мода, входить в клуб из необычных мест. Спасибо, что как не в Гарике через унитаз сливаться! В прачечной, которая реально походила на прачечную, и находился вход в клуб. Правда входить пришлось через огромную стиралку.
Да, вы не ослышались. Как только я показала своё приглашение, и меня попросили надеть маску, я начала на четвереньках пролазить в стиральную машинку размером примерно "до потолка". Надеть плащ по колено было гениальным решением, иначе эти охранники, наблюдали бы мой зад в кружавчиках.
И вот каблуки моих ботинночков ступили в эту…
– Хере се… Пускай ещё хоть кто-то мне вякнет, что азиаты святоши. Я пришлю их в этот клубешник.
Это пиз*** товарищи граждане! Я то думала, нужно верх прикрывать, а тут оказывается можно вообще об этом не париться! Девчонки выглядели не пошло, но достаточно раскованно. Хотя это всё херня! Мужики!!! Вы бы видели этот генофонд!
Я словно попала в параллельную реальность, ий богу! Каждый выглядел как с обложки глянца. Уложенные волосы всех цветов радуги. Самый дикий был ярко голубой, и кислотно салатовый. Такое мне не зашло! Но вот остальные! Это ж просто рай для бабского эстетического наслаждения. Теперь я должна согласиться с тем, что мои потные бывшие, от которых несло качалкой за версту, и опрысканы они были постоянно "аксом" в литровом количестве, как гербицидами арбузы бабки Люськи, это другая лига.
Тут же было царство мужчин с идеальной внешностью. Вот бери любого и хоть сейчас рисуй Джоконду! Правда в мужском варике. Но бабы не отставали. Миленькие, маленькие и такие няшные, как вот та мультяшка на моем утреннем пакете.
Нет! Я почитаю конечно мужиков внушительной внешности. Но тут пардоньте, вся моя оборона свалилась в топку. Потому что это… Блин! Как бы объяснить-то?
Это так словно я зашла в логово Дориана Грея! Вот только этот чувак был помножен на сто человек. И вся эта сотня, походила на каких-то эльфов. Куда не плюнь Леголас с раскосыми глазищами, а за ним топает ещё полк эльфов из Светлого леса. Каюсь, я прям фанат фэнтези, и вот это сборище напоминало что-то отстраненно похожее на бал во дворце Трандуила. Только ушей эльфячьих не хватало. Но это всё постная херь!
Тетя Снежана отдала плащ в гардеробную, где сидела пацанва, перекрикивая друг друга в наушниках, и застыла наблюдая за этой дикостью.
– Это игра такая, агашши! Нужно угадать, какое слово или фразу произносит игрок по губам.
Вздрогнула, а по моей спине медленно поползла рука, вернее этот некто вел одним пальцем вдоль молнии, и стоял прямо за мной. Я же ухмыльнулась и учуяла знакомый аромат ликёра.
– Приятно снова встретиться, Мороженко! – съехидничала и тут же получила ответ.
– И мне… – прошептал рядом с ухом, да таким голосом словно он кончал, гад такой, – …не представляешь как приятно, что ты надела такое безобразие. Я признаться дышать перестал, когда такой нежный цветок полз раком, через вход.
– Ну, знаешь! – я хотела развернуться, но мне перехватили талию, на моём животе сжались ровные тонкие пальцы, и прибили к груди спиной.
– Рано, цветочек! Ещё рано! Погуляй, насобирай себе материала на статейку, а трахну я тебя в конце. Когда ты попросишь сама!
– Окей, потрахунчик! Ты мне только ответь: ты вот этот словесный понос из комплиментов и пошляцкой херни, где-то подцепил? Или это наследственное? Тебе не стыдно такое говорить девушке? Это же неприлично!
Я приняла правила игры и продолжала спосойно стоять рядом с гардеробом у перил, которые выходили на танц-пол. Мне конечно было херовенько и кое-что очень мешало моей мозговой деятельности, но все же я сцепила зубы, и прекратила отток крови в причинное место. С трудом, с испариной на лбу, но откинула его руку. Но не тут-то было, это чудо природы, схватило меня другой рукой тут же, и ответило:
– Считай, что такой режим я включил специально для сакураи с не менее пошлым ртом, но охеренно мягкими губами, от движений которых мой член плавно набухал, как нарыв. Толчками, сакурая. Как сейчас! Он прямо тянется к этой желейной попке! Но он подождет… как и ты. Встретимся в темноте, сладкая агашши!
От этого голоса ясное дело по мне гуляли табуны и скакали пони. От пяток и до макушки бегали не то что мурашки, там гусиной кожей всё покрылось. Прям знобить начало от этого кошачьего урчания. И он реально словно не говорил, а гортанью в ухо уркал, гад.
Медленно начала идти по проходу, а потом вышла на кованую балюстраду, и офанарела. Немного вернулась в чувство и поклипала, как идиот глазами.
Прямо передо мной, внизу, стояла огромная танц-площадка, которая ещё и двигалась во время треков. На ней не просто дрыгали жопой по пьяни, как в наших клубах. На ней, мать вашу, такое вытанцовывали, что я залипла на секунд тридцать!
Над этой всей… Короче, над этим сооружением гениальной инженерной мысли, нависали люстры в виде огромных кистей рук, которые тоже двигались. А по кругу все это действо было обрамлено всевозможными эффектами и спецэффектами. Дым, вода, цветомузыка, пена, какая-то цветная пыль!
Я присмотрелась и поняла, что стою на ступенях, как дерёвня "не буди на заре, бо спать охота" и тупо таращусь на парней танцующих под дождем! С потолка в этот танц-пол лился реальный ливень.
