Текст книги "Будни Ада (СИ)"

Автор книги: Константин Еременко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц)

Еременко Константин
Будни Ада

Уровень 1

Вначале было слово, и слово это было самое родное, самое русское, самое народное – БОЯРЫШНИК. И все было бы хорошо, если бы слово оставалось словом, но слово превратилось в материю. Материей стали четыре двухсотграммовых флакона средства для мытья ванн «Боярышник». Еще девять флаконов притащил Чебурашка... Нет, мы не были фанатами «Боярышника», но помнится, что эти пидоры тогда опять подняли акцизы, или ввели новые тарифы, или увеличили налоги, или не выплатили зарплату. А может сделали это все одновременно? Неважно. Важно, что денег на водку не было, хватило только на слово, которое было «Боярышник».

Потом было забвение...

Потом я проснулся. Первое, что насторожило – меня не плющило с похмелья. Второе – где я? Третье – тут еще кто-то был. Чебурашка? Но где, блядь, его уши? Нет, что-то тут не так.

Потом я услышал голос:

– Ну чо, уебище, проснулся?

Я сразу захотел врезать этому гаду, хотел его просто убить, не потому что я такой агрессивный по жизни, просто ритуал обязывает с похмелья быть злым и ненавидеть весь мир. Хотя, стоп! У меня же нет похмелья!

– Да ты не кипятись, говноед, все нормально. Хотя конечно вру, это у меня все нормально, а вот у тебя все очень и очень хуево.

– И почему я не могу уебать этому гаду?

– Я же говорю, остынь. Сейчас постараюсь все объяснить. Если буквально в двух словах – ты умер!

– А если подробнее?

– Ты умер от отравления суррогатным алкоголем, средством для мытья ванн "Боярышник". По нынешним временам, кстати, весьма модная в России смерть.

– Не пизди! Это что, какая-то шутка?

– Я и не пизжу, вот, например, попробуй почесать свои яйца.

Я, не задумываясь, попробовал. Тело свое вижу, но яиц нет, собственно, как и остального тела. Мне показалось очень странным, тело как бы и есть, и в то же время его нет.

– То-то и оно! Не только яиц, и тебя самого тут нет. Вернее, ты есть, но тушка твоя сейчас лежит в луже мочи и блевотины, именно там, где ты ее оставил за секунду до пробуждения тут, в момент своей смерти. А тут только твоя бессмертная душа. Ну и память, пока ты свою душу отождествляешь со своим телом, тебе будет казаться, что ты -это ты. Правда, и дальше ты будешь собой, но будешь казаться себе более абстрактным... Короче, это сложно объяснить, не дуй всем этим бошку.

– А где я, в загробном мире?

– Это очень хорошо, что ты не впал в панику, обычно души в этот момент начинают сходить с ума, а ты... Ладно, формально да, ты в загробном мире, точнее, в чистилище. В отдельной комфортабельной палате. Тебя за какие-то особые прижизненные заслуги выделили и попросили поместить тут, пока за тобой не придет заказчик.

– А что с Чебурашкой, он выжил?

– Не, твой друг тоже издох, примерно часа за два до твоей кончины, и сейчас томится вместе со всеми остальными в ожидании Страшного суда.

Уровень 2

Тук-тук-тук.

– Можно войти?

– А ты чо еще за хуйло?

– Простите, я не хуйло, хуйло совсем другой человек, я – Сатана!

– Да ну нафиг?

– Поверь мне, любезный. И еще, поверь, не каждый засранец удостаивается чести, чтобы я вообще с ним побеседовал. До этого повезло Еве, Иисусу, Никколо Паганини, Корнелиусу Агриппе, Святому Феофилу из Аданыи еще кое-кому. То есть, это достойные и уважаемые люди, а не такое чмо, как ты. Так что лучше заткнись и слушай.

– Ладно, излагай, мое внимание к тебе просто беспредельно!

– Хорошо. Буду краток. Как-то, не так давно, когда у вас начались перебои с продажей газа в Украину, Путин уболтал меня покупать у него этот самый газ. Говорил, что это выгодно и экологически безопасно – жечь души не маслом, а газом. Не знаю, как это у него получилось, но я повелся и подписал контракт. Ну значит, построили мы газопровод "Сила Сибири", а вам, долбоебам, сказали, что газ пойдет по нему в Китай, но реально он пошел сюда, на нужды ада. Перестроили тут всю инфраструктуру, а этот гад сначала задерживал с поставками, потом поставлял с перебоями, потом начал что-то хитрить с тарифами... В общем, очень ненадежный оказался партнер.

– Ну и?

– Ну и то, что ваш Путин вовсе не великий вождь, как вы себе это представляете, а хитрожопый ублюдок. Не знаю, как у него это получается, но наебал он не только вас, россиян – тут ума много не надо, вы и сами любите надевать лапшу на уши, но он наебал еще полмира. Ему бы давно уже сидеть на скамье подсудимых в Гааге, но нет, он до сих пор на свободе и с ним считаются почти все главы мировых правительств. И, самое худшее, во время одного из наших с ним переговоров по газу, он сумел наебать меня. Я понимаю, что это была какая-то "путинская многоходовочка", но суть ее я так и не понял, я же говорю, слишком уж он хитрожопый. И в итоге, вместо скидки на газ, он мне еще и тарифы поднял, и пришлось мне заложить ему душу, или ад бы в ту зиму замерз.

– Чота ржу.

– А ты не ржи, ты не в том положении. И вообще, будешь выебываться, все-таки попадешь в ад, и даже не мечтай об адском пекле, газа нет, поэтому будешь мучиться в вечной мерзлоте и глохнуть от звона мудей своей бессмертной души.

– Ладно, чо от меня-то надо?

– Ты должен сразиться с Путиным, победить его, но не убивать, а просто повергнуть и заставить вернуть мою душу, а потом делай с ним, что хочешь.

– А почему я?

– Это же очевидно! В России нет внятных революционеров, которые смогли бы выступить против Путина, ты единственный, у кого есть хоть какой-то шанс на победу. Не Навального же, хоспадипрасти, нанимать. Да, я понимаю, что с таким мудаком, как ты, шансы не очень высокие, но выбор у меня не очень богатый.

– А если дело выгорит, что я получу взамен?

– Ну, например, я дам тебе возможность прожить остаток твоей никчемной жизни на земле.

– И деревеньку с людишками! И да, Чебурашку еще оживи!

– А ты умеешь-таки торговаться. Хорошо, по рукам!

Уровень 3

Наверное, я зря на все это подписался. Я не знал, удастся ли мне выполнить свою миссию, и нужно ли было просить оживлять Чебурашку. Но договор есть договор, теперь мне нужно следовать в Москву чтобы сразиться с президентом-батюшкой.

– Кстати, Лыков, я тебя провожу отсюда до Москвы, одному тут тебе делать нечего, ад все-таки, сам же понимаешь?

– Без Чебурашки не пойду!

– Я так и думал, что без этого животного никак, поэтому я его вытащил из чистилища и он уже ждет тебя на пороге ада. Кстати, Лыков, а ты часом не гей-зоофил, откуда такая любовь к Чебурашке? Хотя... Можешь не отвечать, мне в общем-то все равно, на своем веку я повидал и не таких грешников.

(Стоим перед воротами в АД.)

(Сатана)

– Ну что, друзья мои, вот вы и на пороге ада. Пойдемте. Главное, от меня сильно не отставайте, место, сами понимаете, не для туристов. Вон и лодочник, дед Харон, сейчас нас переправит через Стикс, и начнется наше путешествие. Кстати, в следующий раз он повезет вас уже без меня, ну это так, к слову. И еще, дайте ему монетку, очень уж он алчный.

Я достал несколько рублей...

(Харон)

– Да заебали вы меня со своими монетками, вот раньше да, золотые были, серебряные, а щас что... Так что, давайте бумажными ассигнациями!

Я достал купюру в сотню рублей...

(Харон)

– Сука, откуда берутся такие дебилы? Нищеброды финансов и духа! Ты доллары гони, евро, или английские фунты. Вот не было бы с нами шефа, щас бы прям утопил в речке.

(На последнем берегу.)

Мы высадились на берег. Впереди нас ждал долгий и трудный путь.

(Сатана)

– Ну что друзья, вот и начинается наше путешествие. Да, было бы проще вас отправить на землю, вы бы сели в самолет, и через четыре часа оказались бы в Москве. Но вот после Путина не доверяю я русским, боюсь, верну вас на землю, так вы не в Москву полетите, а уйдете в тайгу, а потом ищи вас по лесам да болотам. Все-таки, путешествовать через ад хоть и дольше, но надежнее. И да, если что заинтересует, будет непонятно или что-нибудь понадобится – спрашивайте, я тут главный и знаю, как работает система!

И двинулись мы в путь. Шли минут семь и...

(Впереди показалась ГИГАНТСКАЯ СТАТУЯ петуха из говна...)

(Чебурашка)

– Ух ты, а это чо? И почему такая вонь?

(Сатана)

– Что, сам не видишь? Это памятник петуху из говна. У нас вообще мало что отличается от жизни у вас наверху, в России. Вы же сами превращаете свою жизнь в ад, но зато имеете потом с этого некоторые плюсы, например, когда попадаете сюда, то не чувствуете особой разницы, и находите местный быт весьма даже приличным. Зато мне и моим чертям приходится прилагать очень много усилий чтобы придумать новые формы пыток, от которых бы вы не получали удовольствия.

ИНТРЕЛЮДИЯ ╧ 0

Как в Республике Саха

Изваяли петуха,

И концепция статУи

В целом даже неплоха:

Не из бронзы, не из глины,

Терракоты, пластилина,

Не отлит из шоколада,

Чтоб когда-нибудь сожрать,

Не из спичек и махорки,

Не из черствой хлебной корки, -

Всё забрали злые орки,

Их прожорливая рать.

Созерцает вся страна

Чудо-птицу из говна.

Сей петух нам предрекает

Непростые времена.

*****

Ад мне показался унылым, ничем, собственно, от России он и не отличался. Одно удивляло, местные дизайнеры зачем-то повсюду повесили портреты президента.

(Лыков)

– А вот эти портреты Путина повсюду, это вообще к чему?

(Сатана)

– Да, это косяк наших маркетологов, ввалили кучу денег в печать, развесили по всему аду, думали мучить ваши души этой мордой, а вы вместо страданий все лезете из котлов и начинаете неистово молиться. Косяк сейчас исправляем, Путина заменим на Кадырова.

Мы долго шли по какому-то унылому месту, среди серых панельных домов и хмурых прохожих. И у меня из головы не выходило, почему Сатана обвинил меня в педерастии и чрезмерной любви к Чебурашке. Вот это было обидно...

ИНТРЕЛЮДИЯ ╧1

Однажды у Лыкова выдался тяжёлый день. В сельсовете полаялся (а хули я должен за свои дрова вам же ещё и платить?!!)... Потом с отцом Мельдонием чуть не подрался (по чисто идеологическим соображениям). Потом пошёл на рынок дыню Чебурашке купить... Так нет, с узбеком поругался... Чуть не до драки... То ли вес с ценой не сошёлся, то ли узбек назвал его «дедом» непонятно... Лыковрасстроился, зашёл в пивнушку. Выпил маленько. И тут – компания... Пьяные... Орут «Крым – наш!! Боинг – в жопу Обаме!!!»... Лыкову это не понравилось – и опять чуть до драки не дошло... А тут ещё тут-как-тут менты. Опять – ненужные склоки и «разговоры»... Совсем расстроенный и злой, Лыков допёрся до избы, пнул ногой дверь, отхлебнул баночного пива и заорал:

– Эй, ты!!! Плюшевый монстр! Блядь! Открой мне свою тайну!!! На хуй! У тебя хуй или пизда?!!!...

Но ему никто не ответил. Чебурашка (как удачно!) куда-то упёрся и его не было дома. Лыков допил банку пива, съел холодную котлету, покурил и уснул.

*****

(Сатана)

– Ребята, а не заглянуть ли нам в бордель? Расслабимся, отдохнем перед дальней дорожкой?

(Лыков)

– Слышь, рогатый, а разве мы не должны спешить?

– А чо спешить-то? И вообще, какой из меня Сатана, если я не буду искушать на каждом шагу? Или ты, Лыков, в основном по Чебурашкам?

– Ладно, рогатый, пошли!

(На здании вывеска: "SPA-САЛОН РУСЬ".)

(Сатана)

– Ну чо, ребята, выбирайте!

(Стоят проститутки с лицами Мизулиной, Яровой, Милонова, Михалкова, Охлобыстина, Кобзона...)

(Лыков)

– А я и не знал, что они уже умерли, вроде вчера были еще все живы.

(Сатана)

– Формально да, они еще живы, но души их уже давно умерли, поэтому они тут. Кстати, весьма хорошо устроились, и главное, практически по специальности.

– Беру эту!

(Лыков выбирает ведущую новостей первого канала Екатерину Андрееву).

(Чебурашка стоит и мнется перед проституткой с лицом Проханова.)

(Проханов)

– Чо надо?

(Чебурашка)

– Ну, это...

(Проханов)

– Фистинг? Минет? Анальный секс? Золотой дождь? Разговор о судьбе Родины?

(Чебурашка вздыхает, опускает глаза...)

– Анальный секс...

*****

(Сатана)

– Ну что ребята, понравилось?

(Лыков)

– Сойдет! Ну что, пошли дальше?

(Сатана)

– Ну, время уже позднее, пора бы и поужинать, потом переночуем в гостинице и утром, уже со свежими силами, снова в путь! Кстати, на счет ужина, есть тут в общем-то неплохой кабак, готовят там ольгинские тролли Пригожина, неплохую баланду готовят, весьма недурственную... Да, там можно заказать и заливное из Улюкаева, очень рекомендую! А для особых гурманов украинское традиционное блюдо – жареные снегири. И вообще, не кривите морду, в аду мало точек общепита, где подают еще хоть что-нибудь, кроме говна.

*****

(Вход в кабак преграждает секьюрити. )

– Ой, ребята, совсем забыл, тут строгий дресс-код, без георгиевских ленточек не пускают.

(Сатана выдает Лыкову и Чебурашке ленточки. В зале Лыков сразу получает от одного из официантов по морде.)

– А это, бля, еще за что?

(Сатана)

– Не знаю, наверное он решил, что ты из Правого Сектора. Вообще, тут так принято, навешивать на посетителей ярлыки и сразу бить в ебало. Они даже меня долго за своего не хотели принимать, все думали, что я работаю на Госдеп, что я "пятая колонна" и национал-предатель. Не обращай внимания, в аду это будничное явление.

(Официант)

– Ну, что господа изволят откушать? Настоятельно рекомендую-с Говно Останкинское! Также есть специальное предложение – Говно Кремлевское! Свежайщее! Вот только сейчас доставили-с из Первопрестольной. Очень изысканный вкус, с непередаваемым букетом патриотизма!

(Лыков)

– А попроще чоесть?

(Официант)

– Рекомендую-с откушать жаркое "Моторола", на гарнировощное ассорти "Электорат". Супчик если желаете-с – "Российский", очень вкусный, на желудочном соке. На десерт – мороженое "Замерший украинец". Из напитков очень советую-с испить "Боярышник".

*****

(Гостиница.)

(Сатана)

– Здравствуйте, любезнейший, нам три номера до завтра.

(Метрдотель)

– С животными нельзя!

(Сатана)

– Любезнейший, я тут главный, и если будете выкручивать нам яйца, то переведу вас на другой участок пыток, устрою работать польским яблоком или санкционным гусем, и будете вечно испытывать их муки под трактором. Поверьте, я очень суров и придумаю вам достойное наказание!

(Метрдотель)

– Хорошо шеф, три номера, лично вам президентский люкс. Но животное...

(Сатана)

– Это не животное, это надежда России! Да, такая вот печалька, России надеяться больше не на что. Есть только это животное и этот распроноебит в ушанке.

*****

(В номере Лыкова.)

Через несколько минут, после того как я лег, громко зазвучала музыка. Непонятно откуда она звучала, она была просто повсюду, и неясно было, как ее выключить. Это примерно, как нельзя выключить музыку в вагоне поезда, как музыку в Изоляторе Временного Содержания, как звук перфоратора, которым долбит стены сосед ранним субботним утром. Потом музыку прерывал голос диктора:

– Добрый вечер, дорогие товарищи! По многочисленным заявкам тружеников ада мы повторяем нашу традиционную ежедневную рубрику – "Милицейские хроники".

На Урале арестован милиционер, обезглавивший юношу из-за 60 рублей

В Забайкалье милиционер, избивший дубинкой школьника, получил 3 года колонии

Милиционер – водитель BMW X5, из-за которого в ДТП погибли 3 человека, повышен в должности

Пьяный милиционер, мчавшийся на Mercedes, снес двух маленьких детей. 10-летняя девочка погибла на месте

В Приморье задержан милиционер, подозреваемый в изнасиловании 13-летней падчерицы

В Москве на праздновании 8 Марта начальник милиции отсек руку подчиненному

На Дону майор милиции сколотил 2 банды и грабил ветеранов ради роскошной жизни

В ХМАО милиционер подстрелил человека, отказавшегося платить ему 30 тысяч рублей за розыск вора

В Москве задержан брат и экс-коллега главного инспектора МВД, подозреваемый в изнасиловании детей

Уральские гаишники опозорились, поголовно провалив экзамен по ПДД

В Красноярске мужчина сделал 13-летнюю падчерицу матерью и отделался условным сроком

В Москве майор милиции ради забавы расстрелял прохожих: 1 человек в реанимации

В Петербурге судят экс-милиционеров, которые убили и растворили в ванной двух человек ради квартиры

Во Владивостоке арестованы милиционеры, забившие задержанного до смерти

В Тольятти осужден милиционер, расстрелявший задержанного в камере

Гаишник сбил ребенка. Вместо извинений прозвучало: "Да, я всех бы задавил, дали бы мне танк"

Новосибирский милиционер получил 6 лет за то, что избил и бросил умирать в лесу подростка

Женщину, пострадавшую от беспредела сотрудника ГИБДД, обвиняют в том, что она сама избила гаишника

На Урале сотрудник ГИБДД зарезал девушку, чтобы не отдавать долг

В Приамурье милиционер застрелил подростка

В ХМАО сотрудник ГИБДД избил девушку за отказ познакомиться

Правозащитники: нижегородские милиционеры пытали девушку-олигофрена, чтобы выбить признание в угоне машин

В столице милиционер ранил школьницу ножом и выбросился с 11-го этажа

В Нижегородской области участковый зарубил топором женщину, просившую о помощи

В Ставрополе вынесен приговор милиционеру, убившему женщину ради денег на игровые автоматы

В Башкирии пьяный милиционер сбил беременную 16-летнюю девочку

В Карелии инспектор ГИБДД попытался съесть взятку, но не смог проглотить

В Махачкале офицер ГИБДД забросал гранатами свою семью

Потом я все-таки уснул...

Утром мы встретились в холле гостиницы.

(Сатана)

– Ну, друзья мои, как спалось?

(Лыков)

– Мягко сказать, очень плохо. Всю ночь про ментов слушал...

(Сатана)

– Ну, извините, это все-таки ад, тут без пыток никак нельзя. А тебе, ушастый?

Чебурашка заплакал.

– Когда я зашел в номер, там был товарищ Сталин. Он... Он... Я спрашиваю его, что вы делаете, товарищ Сталин? А он на меня никакого внимания. И продолжает это делать...

(Лыков)

– Что делать?

(Чебурашка.)

– Он всю ночь трахал морскую свинку.

(Сатана)

– Ну, это извращенная пытка для попавших сюда неосталинистов, они испытывают боль, когда на их глазах рушатся идеалы.

(Чебурашка.)

– Но я же не сталинист!

(Сатана)

– Ну извини, за всеми не уследишь. В следующий раз в номер пошлю Ксюшу Собчак.

– Ну что друзья, снова в путь?

(Лыков)

– Да, пора бы уже со всем этим покончить...

(Сатана)

– Любезнейший, вы куда-то торопитесь? Понимаете, вы в аду, тут все жители уже куда-то опоздали: кто-то не смог получить самую большую в жизни взятку, кто-то так и не кинул палку той милой девочке, о которой сладко мечтал всю свою жизнь, живя совсем с другой дурой, кто-то просто не успел выкурить последнюю сигарету... Все смирились с этим, ибо сожаление становится еще одной лишней пыткой, так что, торопиться тут не принято.

Кстати, в раю тоже спешить не принято: там все что-то успели, кто-то смог совершить подвиг, кто-то убить кучу неверных, кто-то просто сделал добрый поступок, а кто-то успел замолить свои грехи в церкви. Но, скажу вам по секрету, рая нет, есть только ад!

(Голос с неба)

– НЕ ПИЗДИ!

(Сатана)

– Вот он, глас ангелов! Но вы не обращайте внимания, рая все равно нет.

(Голос с неба)

– КОМУ ГОВОРЯТ, НЕ ПИЗДИ!

(Сатана)

– Ладно, ребята, не обращайте внимания, у нас еще свои дела есть.

И мы отправились в путь...

Уровень 4

Шли мы долго, шли по лугам, лесам и болотам. Изредка нам попадались убогие деревеньки некогда великих колхозов-миллионеров, мимо нас постоянно проносились роскошные европейские автомобили, надежные японские машины, мощные мотоциклы, огромные американские фуры и прочие «Жигули». На пути попадались небольшие придорожные кафе, с одним единственным названием на всех – «У Вазгена», и много других вещей, не привлекавших особого внимания в силу своей повседневности.

Спускаясь с очередного холма, мы увидели вдалеке возвышающееся над горизонтом громадное нечто. Это нечто было чуть в стороне от нашего пути, но Сатана свернул именно к нему, и зашагал бодрым шагом, мы еле поспевали за ним.

Мне не было понятно, куда мы идем, и что это за объект. А потом мы вообще зашли в лес, и нечто от нас скрылось. Еще несколько часов пути по лесным просекам, масса гнуса и смертельная усталость... И мы, наконец, вышли на огромную поляну, посреди которой возвышалась гигантская статуя. Статуя Кадырова.

(Лыков)

– И зачем мы сюда пришли?

(Сатана)

– Мы должны извиниться. Эту статую не зря же тут поставили. Усталый русский путник должен, проходя мимо, извиниться перед Кадыровым, таков обычай!

(Лыков)

– А почему статую не поставили возле трассы? Зачем надо делать такой крюк?

(Сатана)

– Тебе же русским языком сказано, что "усталый русский путник" должен извиниться, а если бы статуя стояла возле трассы, то путник недостаточно устанет.

(Лыков)

– Хм... Логично! Тут не придерешься.

С полчаса мы стояли и извинялись, а потом пошли обратно. Примерно через час мимо нас пронеслась черная машина с тонированными стеклами, государственными триколорами и мигалками. Она мчалась к статуе. Сатана раскланялся перед несущейся навстречу машиной и еще долго кланялся, глядя ей вслед. Потом объяснил, что это тоже путники, они едут извиняться перед Кадыровым, ибо таков обычай.

(Лыков)

– А в машине-то кто был?

(Сатана)

– Признаться, не успел разглядеть, но с мигалками у нас простое быдло не ездит, по машине сразу видно – серьезный человек!

Потом мы еще долго шли в сторону трассы, начало смеркаться, и мы решили разбить лагерь в лесу. Так закончился первый день нашего пути...

Уровень 5

В тот вечер мы не нашли никакой придорожной гостиницы, пришлось расположиться прямо на берегу живописной вонючей речушки. Разожгли костер, Сатана откуда-то достал бутылку «Карачинской», несколько конфеток «Коровка» и пять бутылок водки.

– Знаете ли, литр на троих много, а одному мало, поэтому я выбрал оптимальный объем. Будет чем поужинать и о чем поговорить.

(Чебурашка)

– Это хорошо, что есть водка, нам, русским людям...

Мы с недоумением посмотрели на это лохматое ничтожество.

– Ну, в смысле, я хотел сказать, нам русским, без водки никак нельзя. Водка помогает нам найти взаимопонимание между нами, найти консенсус и обрести коллективное дао. Водка – это национальная идея! Водка...

(Лыков)

– Не еби мозг, сначала выпьем, а потом и поговорим. Рогатый, наливай!

Выпили по стакану, запили водичкой, закурили...

(Лыков)

– Ну, теперь можно и попиздеть. О чем ты,ушастый, хотел поговорить?

(Чебурашка)

– Хороший задушевный разговор не может начинаться с вопроса, о чем поговорим, это всегда экспромт, иначе получается скучно и фальшиво. Либо всегда сводится к теме сисек.

(Сатана)

– А что, я вот никогда не против поговорить про сиськи.

(Чебурашка)

– А я вот всегда проигрывал в конкурсах мокрых маек, поэтому мне и говорить-то собственно не о чем. Так что говори сам.

(Сатана)

– Ушастый, вы решили-таки подъебнуть? Ты смотри у меня!

(Лыков)

– Давайте расширим тему, к сиськам добавим всю остальную тушку, со всем ее говном, жижками и перхотью, чтобы в итоге получилась цельная баба. То есть, поговорим о бабах, а не только о сиськах. По мне, так вполне нормальная тема для нашей беседы.

(Сатана)

– Может, лучше про политику?

(Лыков)

– Да хуй с тобой, давай для разминки про политику. Ну, а потом про баб! Но сначала наливай, иначе уйду!

(Сатана)

– Намек понял!

Выпили, запили водичкой, закурили...

(Лыков)

– По мне, политика в России напоминает секс пожилых людей. В старости трудно имитировать эрекцию, а нашему обществу стало трудно имитировать мыслительный процесс. А еще, в старости ты надеешься получить от секса удовольствие, но чаще всего получаешь только травмы. И с политикой так же, надеешься на удовольствие, а получаешь Единую Россию.

(Чебурашка)

– Кстати, в старости не то чтобы трахаться, просто ухаживать за бабами уже становится лениво. Как подумаешь, что нужно вести эту пожилую бюджетницу в кино, в музей, в кафе, так наступает полная апатия и непреодолимое желание просто выпить и посмотреть порно. Нет, определенно, в зрелом возрасте женщины более конкурентоспособны исключительно с определенным запасом блядства, которые сразу дают, без всякой подобной прелюдии. Поэтому мы их и выбираем.

(Лыков)

– Поэтому мы и выбираем Единую Россию.

(Сатана)

– По-вашему получается, что блядство – это двигатель секса у тех, "кому за", причина победы Единой России, и единственное объяснение, почему в основном старые пердуны и ходят на выборы? Я бы щас выпил за блядство, но мы итак же уже пьем.

Выпили, запили водичкой, закурили...

(Лыков)

– Кстати, рогатый, а у тебя как с этим, ну с бабами?

(Сатана)

– Ну, я же типа падший ангел и все такое.

(Лыков)

– И чо?

(Сатана)

– У ангелов ни пизды ни хуя, не ебемся мы.

(Чебурашка, уже захмелевший)

– Сочувствую, старик.

(Сатана)

– Я не переживаю, я самодостаточен, во мне одинаковое количество женского и мужского начала, я могу сам с собой сливаться в любви...

(Лыков)

– Онанист?

(Сатана)

– Прекрати нести херню! Это намного больше чем онанизм, это секс с самим собой, но тебе, половинчатый, этого не понять. Я получаю одновременно и мужской и женский оргазм!

(Лыков)

– Рогатый, ты же вроде бы такой древний и вот все вот это, и до сих пор веришь в сказки про женский оргазм?

(Сатана)

– Да, он существует! Поверьте уж мне, но я, правда, не могу понять, какой из моих оргазмов женский, а какой мужской. Да я и толком не понимаю, чем вообще, принципиально бабы отличаются от мужиков в целом.

(Лыков)

– Ну, давай еще по соточке, и потом послушаем ушастого, он нам расскажет, чем человек отличается от женщины, он в этом деле эксперт. Ну, наверное, эксперт...

Выпили, запили водичкой, закурили...

(Сатана)

– Ну что, любезнейший, вы ответите на наш вопрос, чем же отличается женщина от мужчины?

(Чебурашка)

– На самом деле ответ очевиден. Бабы отличаются от мужиков не первичными или вторичными половыми признаками, а отношением к собственному интеллекту. Бабы, в отличие от мужиков, очень болезненно переносят критику в адрес своего скудного ума. Вот приведу пример. Когда баба говорит мужику, мол, ты конченный дебил, но я хочу с тобой потрахаться, разве мужик обидится на критику своего ума и откажется от секса? Конечно же нет! А теперь представьте обратную ситуацию. Мужик говорит бабе – ты тупая овца, но я хочу с тобой потрахаться. И что мы имеем в итоге? Истерику, отрицание женщиной своей глупости и, конечно же, никакого секса не будет.

(Лыков)

– Логично. То-то я думаю, почему мне бабы не дают. Видимо, придется перестать называть их тупыми овцами.

(Чебурашка)

– Кстати, есть еще один интересный вопрос, чем баба отличается от бабы.

(Сатана)

– Да, это тоже очень интересно!

(Чебурашка)

– Основное отличие бабы от бабы не в размере сисек, не в цвете шерсти или возрасте, а в жизненных приоритетах. И сразу хочу сказать, что все бабы, при всем их многообразии, делятся всего лишь на две категории. Вот если бы вы читали их анкеты на сайтах знакомств, то поняли бы, что у обоих групп есть одна цельнайти мужа, но одни ищут "без тараканов в голове", другие "без гусей". Правда даже мне, специалисту в данном вопросе, не совсем понятно, готова ли сторонница "без тараканов" выйти замуж за того, у кого есть в голове гуси. И что хуже, гуси или тараканы?

(Сатана)

– Спасибо. Это очень познавательно. За это нужно выпить!

Выпили, запили водичкой, закурили...

Мы пили и беседовали еще часа три, потом обозвали друг друга пидорасами, набили морду Чебурашке и улеглись спать.

Наступило утро, стремное утро...

(Лыков)

– Пиздец, как же мне плохо.

(Сатана)

– Прости, друг мой, забыл вчера предупредить, что в аду похмелье – это не просто похмелье, это еще одна из форм пыток. Но, это же не значит, что мы тут не должны пить? Да и разве вас, русских, пугает похмелье?

(Лыков)

– Я не русский, я сибиряк! А есть чем похмелиться, пиздец, как меня пельменит, у нас что-нибудь осталось?

(Сатана)

– Ну, еще бутылок пять... И даже не спрашивай как!

(Лыков)

– Да ты просто спаситель!

(Сатана)

– Обычно так называют Иисуса, но я не против, чтобы и меня так звали.

(Лыков)

– Хорош флудить! Давай, наливай!

(Сатана)

– Пни Чебурашку, пускай просыпается, тоже здоровье поправит.

Я со всей силы пнул Чебурашку ногой в голову. Чебурашка нехотя проснулся, встал, невнятной походкой ушел в кусты, проблевался... И потом мы выпили! И еще раз выпили... И еще... Потом пытались поговорить, назвали друг друга пидарасами, набили морду Чебурашке и улеглись спать.

Проснулся уже вечером. Смеркалось. Сатана уже поднялся, Чебурашка мирно храпел в луже собственной блевотины, а я с опасением посмотрел на пять бутылок водки, пять новых полных бутылок водки!

(Лыков)

– Да, я уже заметил, что в аду торопиться не принято. Но нельзя же вот прямо вот так, нужно же и о здоровье подумать.

(Сатана)

– Бородатый, что, ЗОЖовцем вдруг стал? Буди ушастого, выпьем, посидим, поговорим, а утром уже и двинем в путь.

Мы снова просидели до поздней ночи, говорили о бабах и о политике, про современное искусство и литературу, про красоты родного края и философию неонацизма. Потом назвали друг друга пидарасами, набили морду Чебурашке и улеглись спать.

Наступил третий день нашего путешествия. Наступил он со страшного похмелья, более мерзкого и липкого, чем было накануне. Я с надеждой посмотрел вокруг, искал пять бутылок водки. Пять бутылок валялось на земле, пять старых пустых бутылок! И ни одной полной!

(Сатана)

– И даже не мечтай! Если бы сейчас тут была водка, то тут был бы рай. Но рая нету!

–НЕ ПИЗДИ!

(Сатана)

– Да слышали мы, слышали уже, не доставайте! А что касается вас, то буди ушастого и пора собираться в путь.

(Лыков)

– Ну ты и гондон! Дай хоть четок.

(Сатана)

– Хорошо, но что ты должен сказать?

(Лыков)

– Пожалуйста!

(Сатана)

– А еще?

Я так сильно хотел ему уебеать с ноги, но в итоге промямлил:

– Пожалуйста, спаситель!

(Сатана)

– Ну вот и славненько! Буди ушастого, поправим здоровье и пойдем дальше.

Я со всей силы пнул Чебурашку ногой в голову. Потом он сходил поблевать, потом мы выпили чуть-чуть, назвали Сатану пидарасом и выдвинулись в путь.

Уровень 6

Шли мы весь день. Потом еще день. Потом еще и еще. По бескрайним просторам ада, по его необъятным полям и бесконечным дорогам, любовались красотой тайги и величием рек, скромным обаянием полумертвых деревушек. Вдыхали запах мусора вдоль нашего пути, запах жареной псины от придорожных шашлычных, запах бесконечного отчаяния – запах разложения нашей Родины, запах, которым издревле дышали наши отцы, наши деды и отцы наших дедов. Слушали пение птиц, звуки шансона из проезжающих автомобилей. Любовались бескрайним серым небом. И подумалось мне, что никогда, никогда не засрать нам величие России, сколько бы мы ни старались. Ну, навалим мы кучу говна, сформируем из него заводик, жилые дома, административные здания, торговые центры, заселим эту кучу людишками, и разве эта куча сможет испортить эти просторы? И так хорошо на душе, так светло и радостно, и нет большего счастья, чем жить в России.

Но идти порядком уже надоело.

– Сатана, может все-таки поедем на поезде, или попутку поймаем?