Текст книги "Голоса пьеса-мемуары ч.3"

Автор книги: Константин Кедров

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 3 страниц)

Капо из Освенцима.Может, сыграем Шопена?

Эдуард Елизарович (преподаватель немецкого).Знаете, почему началась Первая мировая война? Николай II пригласил императора Вильгельма на свою яхту. А там был вмонтирован для высокого гостя подтирочный автомат, который выдвигался из очка после дефекации. Вильгельм заинтересовался новым устройством, нажал педаль и заглянул в очко. Оттуда выдвинулась губка и мазнула его по губам. После этого переговоры так и не склеились.

Философ Зарбабов.Ну, как вам «Материализм и эмпириокритицизм»?

Я.Очень полезная книга. Там и об Эйнштейне, и о Махе, и о Пуанкаре.

Зарбабов.Да бросьте вы! Недоучка, несостоявшийся адвокат берется судить о проблемах физики и математики. Ругается, как извозчик. Осмеливается спорить с учителем Эйнштейна Махом и критиковать гениального математика Пуанкаре! Ладно, пойдемте на семинар. Итак, сегодня у нас «Наука логики» Гегеля. Вопрос первый: «Ленин о Гегеле». Тут надо прочесать «Философские тетради» и особенно «Материализм и эмпириокритицизм».

Я.Чем отличается истина относительная от абсолютной, это я понял. А вот как отличить истину абсолютную от просто истины? Чем они отличаются?

Зарбабов.Честно говоря, ничем. Пусть меня обвинят в релятивизме, но, по-моему, любая истина относительна. Вот, например, я по дороге сюда выстоял час за апельсинами для внуков. Вон авоська висит пустая. А почему? Потому что апельсинов нет. Это что, абсолютная истина? Да на любой базе и в любом спецбуфете их завались. И в странах, где они растут, не знают, куда деваться от урожая. Апельсинов нет для нас с вами. А истина в том, что они есть, но не для всех. То же самое с жильем. Я 25 лет стою на очереди, чтобы из коммуналки перебраться хотя бы в однокомнатную квартиру. Но для меня жилья нет. а любой завмаг имеет трех, а то и четырехкомнатную. Разве это по-ленински?

Я.Это скорее по Гегелю. Ему за все труды университет платил мешками угля, бочонками пива, какой-то полбой и связкой стеариновых, отнюдь не восковых, свечей.

Зарбабов.Вот вам наглядный пример, что есть истина.

Контрразведчик.Истина – это распивочно и на вынос. Еще у Щедрина сказано.

Зарбабов.Я вам больше скажу. Все эти вечности, бесконечности потому так трудно постигаются разумом, что их просто нет.

Все.Как нет?

Зарбабов.Нет – и все тут. Все смертны и всё конечно.

Я.А материя?

Зарбабов.А кто ее видел? Это как в анекдоте, когда НЭП отменили. Приходит профессор в государственный магазин и спрашивает:

– У вас есть сукно?

– Нет.

– А шерсть?

– Нет.

– А шелк?

– Нет.

– А мешковина?

– Нет.

– Ну, хоть какая-нибудь материя у вас есть?

– Нет никакой.

– Странно. Страна победившего материализма, а материи не найдешь.

Пушкинист.А есть еще один анекдот на все времена:

– У вас есть десятимиллиметровые гвозди?

– Нет.

– А какие-нибудь есть?

– Нет. Видите плакат со словами Ленина: Путь к социализму лежит через кооперацию – и никаких гвоздей".

Я.Наконец-то я понял это странное изречение. А то у Маяковского тоже: «светить – и никаких гвоздей». Причем тут гвозди?

Зарбабов.У Ленина что ни слово, то «гвоздь». «В том гвоздь», «в этом гвоздь».

Я.И у поэта Тихонова про коммунистов: «Гвозди бы делать из этих людей, крепче бы не было в мире гвоздей». Хотя он это еще в Первую мировую, до революции написал.

Зарбабов.А ведь это останется. И кто такой Тихонов, забудут, и про мировую войну забудут. А гвозди останутся.

Я.И про революцию забудут, и про Ленина, а гвоздь в головах останется.

Поэт Владимир Друк.

Я не глуп, нет, я не глуп,

Просто от рожденья вкручен

В мою голову шуруп.

Зав. кафедрой зарубежной литературы.Я не понимаю, что происходит. Журнал «Подъем» напечатал стихи Марины Цветаевой. Но ведь она написала белогвардейские стихи, целый сборник «Белая стая». Я не понимаю. Мы что, разоружаемся что ли? И это в то время, когда есть такие замечательные поэты, как, например, Поделков. О нем ничего не пишут.

Контрразведчик.Ну, вы сравнили.

Зав. кафедрой зарубежной литературы.Я понимаю, что вы со мной не согласны. Но я считаю так.

Зав. кафедрой марксизма.Раньше были формалисты, они отменили содержание. А теперь ревизионист Роже Гароди, якобы коммунист, выпустил книгу «Реализм без берегов». Так там и форма объявляется устаревшей. Это что же, ни формы, ни содержания? И эта книга у нас переведена и издана «для научных библиотек». Это же полная капитуляция, товарищи.

Зав. кафедрой русского языка.Вот у нас тут висит изречение Горького: «Писатель не няня своей души, а мировое чувствилище». По смыслу все верно, что это за слово «чувствилище» и по аналогии с чем образовано?

Капо из Освенцима.Влагалище.

Зав. кафедрой русского языка.Вот именно, писатель – мировое влагалище. Как-то не ай-яй-яй.

Ректор.Мы так далеко зайдем и, как говаривал Сурков, «обогaтим» русский язык.

Пушкинист.Как хотите, а с языком надо что-то делать. Да-да!!! Русский язык надо защищать. Я спрашиваю студента с Кавказа:

– Какие произведения Пушкина вы знаете?

– Нэ знаю

– А Лермонтова?

– Нэ знаю.

– Ну, хотя бы о «Мцыри» вы слышали? Это же про вас. Про Кавказ.

– Что-то слышал.

– Ну? Ну! Ну, хотя бы кто это – Мцыри?

– Чэлавэк.

– Ясно, что человек, но кто он? Ну, хотя бы мужчина или женщина?

– Жэнщына.

– Во-о-он отсюда!

Я.Давайте я с ним недельки две позанимаюсь, а потом вы его проэкзаменуете.

Пушкинист.А-а-а! Делайте, что хотите.

Я.Для начала, ну, вот это в школе учат:

На берегу пустынных волн

Стоял он, дум великих полн.

Студент.

На!

берегу пустынных вол-

н!

Сто-

ял он дум великих пол-

н!..

При-

ют

убогого чухон-

ца!

И!

лес неведомый лу-

чам!

В ту!

мане спрятанного солн-

ца!

Я.Послушайте, это же читается плавно: во-о-олн, по-о-олн. А вы читаете в ритме скачущего коня.

Студент.У нас в горах всэ стыхи в ритме скачущего коня.

Я.А у Пушкина не в ритме скачущего коня.

Студент.Тогда это нэ стыхи!

Пушкинист.Вот и занимайся с ними!

Ректор.И будем заниматься. Заменим сочинение изложением.

Языковед.Да он и изложение не напишет.

Ректор.Тогда диктант.

Капо из Освенцима.Да он и диктант не напишет.

Ректор.А вы по слогам диктуйте: ма-ма, па-па.

Капо из Освенцима.А он напишет «попа».

Ректор.Не будем рубить сук, на котором сидим. У нас многонациональный вуз. Помните, Расул Гамзатов к нам пришел в калошах на босу ногу.

Контрразведчик.А вышел в лаковых штиблетах.

Пушкинист.Вот что значит иметь хорошего переводчика.

Лев Озеров.Не зря у нас кафедра перевода. Да вы вот молодые, не помните, а меня так за Тютчева прорабатывали. Статья была в «Правде». «Победившему пролетариату космос не нужен». Да-да, так и было написано. Это о Тютчеве.

Контрразведчик.Победившему пролетариату нужно распивочно и на вынос. И еще мясо не должно быть червивым. С чего началась революция? С червивого мяса. Мясо им червивое! Сейчас бы это мясо в любом магазине в две минуты расхватали.

Я.Значит, все намного проще. Мясо должно быть! А червивое или не червивое – это уже для отдела пропаганды и агитации.

Пушкинист.Мясо им червивое. В войну и в Москве, и в Ленинграде, и в Сталинграде запросто ели трупы. В том числе и червивые.

Я.

Все то, что гибелью грозит,

Для сердца смертного таит

Неизъяснимы наслажденья.

Контрразведчик.Да, Пушкин червивого мяса не ел. Взял у царя взаймы 50 тысяч и не отдал. Это ведь по теперешним временам не меньше, чем 500 тысяч долларов, не меньше.

Я.Куда же он их растратил?

Пушкинист.Что-что, а тратить русские писатели умели. Проиграл, наверно. Азартен был.

Кирпотин.Достоевский тоже в рулетку все просаживал. Занял у императора 70 тысяч и тоже не отдал.

Я.Почему же? Отдал. И публицистикой антисемитской, и ура-патриотическим статьями.

Достоевский.Пусть все знают, что силен султан, но белый царь сильнее султана. Силен английский король, но белый царь сильнее английского короля.

Я.Отдал, отдал! Царь ему еще и должен остался. Надо же такую чушь написать.

Машинский.Гоголь свои 50 тысяч царской пенсии тоже в Италии с лихвой отработал – «Выбранными местами из переписки с друзьями».

Гоголь.Любовь должна от престола нисходить к губернаторам. От них к помещикам, от помещикам к крестьянам. И возвращаться оттуда вверх от крестьянина к помещику, от помещиков к губернаторам, от губернаторов к государю, от государя к творцу.

Я.Чем не демократический централизм? Чего не напишешь в Италии, чтобы лишний годик там посидеть.

Пушкинист.Это ему ведь Жуковский выхлопотал через Россет.

Я.А кстати, что было с Россет? Она и с Пушкиным, и с Гоголем.

Пушкинист.Да она уже старушка была, хотя Гоголь ее обхаживал, но, видно, под другой линии. У него с женщинами вообще какие-то сложности.

Я.А с мужчинами?

Контрразведчик.С мужчинами все в порядке. Особенно с молодым графом Вильегорским.

Пушкинист.Да ведь это скорей всего фальшивка.

Я.Фальшивка-то фальшивка, да уж очень правдоподобная. Да и кто в то время мог языком Гоголя дневник написать. Да ведь и правда не было у Гоголя женщин.

Машинский.Было – не было, со свечой никто не стоял.

Я.А если и стоял, то граф Вильегорский.

Пушкинист.С женщинами у наших классиков напряженка. Для души – дамы, а для тела – босоногих крестьянок да любезных калмычек предпочитали.

Я.Толстому 80 лет, а в дневнике запись: «Опять с Анисьей в амбаре. Стыдно, грешно». Удивительно не то, что с Анисьей в амбаре, а то, что зачем-то в дневнике записал. Решил похвастаться дедушка. Еще могу! Молодец граф.

Пушкинист.Тургенев и вовсе только с крестьянками мог.

Я.А Виардо?

Пушкинист.С Виардихой у них лямур де труа, как у Некрасова с Панаевыми, у Маяковского с Бриками. Но это особый случай.

Я.Да, сгубил Тургенев свою крестьянскую дочурку, отдал в приют, где детей убивали. Знал ведь, что убьют.

Да и Пушкин с брюхатыми служанками не церемонился. Отсылал на телеге в город, в белый свет, как в копеечку.

Пушкинист.Да девки-то рады были от барина забрюхатеть. На оброк отпустит, а то и вольную даст. Барышни-крестьянки...

Контрразведчик.Не удивительно, что в русской литературе рай – это крепостное право. Как там в Обломовке? Все спят от обеда до ужина. А у Гоголя в имении Петуха вечером всяк занят своим делом. Кто спал, кто прогуливался вдоль берега, кто просто камешки в воду метал. А катанье на лодках?

Я.А у Собакевича – не угодно ли отведать няни (бараний бок с гречневой кашей). Ешьте теленочка, сам воспитывал на молоке, как сына.

Машинский.А как Петух их встречает: «Обедали?» – «Обедали». – «Вы что, смеяться надо мной приехали? Что мне с вас, обедавших? А ну распрягай!»

Александр Лазаревич.Гоголя хорошо читать с куском черного хлеба в руках.

– Поросенок есть? – с таким вопросом обратился Чичиков к стоявшей бабе.

– Есть.

– С хреном и со сметаною?

– С хреном и со сметаною.

– Давай его сюда!

Старуха пошла копаться и принесла тарелку, салфетку, накрахмаленную до того, что дыбилась, как засохшая кора, потом нож с пожелтевшею костяною колодочкою, тоненький, как перочинный, двузубую вилку и солонку, которую никак нельзя было поставить прямо на стол.

Куснешь хлебную корку, и кажется она такой вкусной. Отрежь мне горбушечку.

Я.Когда я видел на сцене бутафорского поросенка с нарисованной зеленью, с бутафорской поджаристой корочкой, то ничего больше было не нужно. А поросенок кочевал из спектакля в спектакль. Его ели идальго и гранды в пьесах Лопе де Вега, и купчины в пьесах Островского, и на балу у Золушки, и в лондонском дворце Марии Тюдор у Виктора Гюго. Однажды, прокравшись за кулисы, я схватил бутафорского поросенка и слегка куснул. Ведь знал, что это картон, а куснул. И до сих пор доволен, что удалось. Мысленный поросенок не менее вкусен, чем материальный. Прав игрок Достоевский, красота – страшная сила, красотой – эстетикой мир спасется. Если, конечно, спасется.

Станиславский.Театр начинается с вешалки.

Я.Ничего подобного. Театр начинается с буфета и кончается буфетом. Зайдите перед спектаклем или в антракте в буфет – и убедитесь в моей правоте. А если у кого-нибудь с собой бутерброд, тотчас же разверните и съешьте. Где слаще бутерброд – дома или в театре? То-то! А все-таки нет ничего вкуснее еды на сцене. Да, театр начинается с буфета. Но буфет продолжается на сцене. Знаете, когда рухнули устои и начался глобализм? Когда в американских трофейных фильмах актеры стали швыряться с экрана в зал дефицитной едой. Дефицитное яйцо, брошенное на пол или в соперника, доводило полуголодный зал до полуобморока. Вожделенные торты, каких в стране никто не видывал после 17-го года, запросто размазывались по лицам киногероев. А зал давился смехом, больше похожим на истерические рыдания. Когда Одиссей жарил на вертеле быка, кто-то сидящий со мной рядом произнес в благоговейной тишине: «Еб твою мать». Все знали, к кому была обращена эта фраза. К тем, кто на полвека лишил мужиков вкуса и вида мяса, зажаренного на вертеле. Окончательно советскую власть добил фильм «Девять с половиной недель». Секс никого не взволновал, его еще не было. Но невыносимо было видеть, как голую женщину с завязанными глазами кормят клубникой со взбитыми сливками и поливают медом. Путь к сердцу советского человека лежал через голодный желудок. Советскую власть добила не атомная бомба, а взбитые сливки.

Кирпотин.Как изумительно писал Чехов:

– Жареные гуси мастера пахнуть.

– Помилуйте, господа, у меня же язва!

– Это у вас от вольнодумства да от гордости. Нет никакой язвы. Все доктора выдумали.

Контрразведчик.Совсем другое дело. А то: «Москву, в Москву!» а была ли у них прописка?

Пушкинист.Прописки до революции не было. Каждый жил где хотел.

Заболотская.Как бы не так. Жена без разрешения мужа не имела права на отдельный паспорт. А без паспорта нельзя было никуда поехать. Но все равно все ездили за границу. А я последний раз за границей была, что называется, на танке, в 45-ом. Сколько же там было наших угнанных девушек! Уйма в каждом городе. Одна всю войну продержалась девственницей, а наши пришли и тотчас изнасиловали. Я ее сама зашивала. Так она потом потребовала: «дайте мне справку, что я девушка». Я ей: «Да не могу я такую справку дать». Она к начальнику госпиталя. Тот махнул рукой да и выписал, правда, печать ставить отказался. Это, говорит, государственный документ, не имею права. Она: «как насиловать, так у всех права, а как справку дать – не имею права». Он ей: "Не я же тебя насиловал. А она: «Все вы, кобели, одним миром мазаны». Ну, он ей и выдал справку, а подписался вроде неразборчиво. Через день она появляется. «Что вы мне дали? Надо мной все смеются». Что такое? Читаю: «Справка. Дана Фрязиной Б.Д. в том, что она является девушкой. Свидетельствую – Кобец». Спрашиваю: «Ну, что тебя здесь не устраивает?» – «Да как же? Все говорят, что тебе справку о девственности выдал какой-то кобель». – «Почему кобель?» – «Да вот же подпись стоит: свидетельствую – кобель».

Я.Говорят, что советскую власть прикончил «Архипелаг ГУЛАГ» Солженицына. О нет! советскую власть прикончило дореволюционное издание книги Молоховец «Подарок молодым хозяйкам, или Средство к уменьшению расходов в домашнем хозяйстве». Все помнят наизусть бессмертный рецепт. «Если к вам пришли гости, а у вас ничего нет, спуститесь в погреб, возьмите фунт холодной телятины, нарежьте тонкими ломтиками и подавайте к столу с петрушкой, укропом и прочей зеленью».

Рецепт I

Если к вам нагрянули гости, а в доме ничего нет и не будет, нажмите педаль у входа. Первый гость провалится в подпол. Не торопитесь его доставать. Сначала пусть хорошенько охладится. Только после этого подавайте остальным гостям с петрушкой и прочей зеленью.

Рецепт II

Если в доме все ломится от продуктов, а тут нагрянули гости, постарайтесь не показать, что у вас есть что-то съестное. Поговорите о погоде. Намекните на жуткую дороговизну и как бы вскользь пожалуйтесь на несвоевременную выплату зарплаты. После этого займите умеренную сумму денег у всех гостей, а самого нерасторопного пошлите в самый дальний, самый дешевый ларек за колбасой, крикнув ему вслед: "Если не хватит на хлеб и пиво, добавь свои. Я отдам после получки". Если и после этого гости не удалятся, предложите им сыграть в преферанс крапленой колодой, припасенной специально для такого случая.

Рецепт III

Если вы позвали гостей, и все приготовлено, и все вкусно, усадите друзей за стол и тотчас приступайте к еде, не отвлекаясь на посторонние разговоры. А когда все всё съедят, откройте холодильник или спустись в подпол. Достаньте кусок холодной телятины так, чтобы гости этого не увидели. Спрячьтесь в туалете или тут же в подполе и жадно съешьте, не очень чавкая. Можно без петрушки и прочей зелени. Но обязательно запейте водой из-под крана, чтобы от вас не пахло телятиной и гости ничего бы не учуяли.

Рецепт IV

Пригласите друзей в ресторан «кавказская пленница» и навсегда забудьте о холодной телятине, даже если она с петрушкой и прочей зеленью.

Рецепт V

Если к вам в гости пришла холодная телятина, постарайтесь согреть ее теплом и заботой и только после этого жадно съешьте с петрушкой и прочей зеленью.

Рецепт VI

Если у вас нет телятины, а есть хочется, купите говядину, свинину или баранину, зажарьте на медленном огне, сдобрите специями и съешьте. После этого смело зовите гостей. Угостите их петрушкой или какой-нибудь оставшейся зеленью.

Достоевский стоит на панели

С проституткой по имени Нелли.

– Проститутка по имени Нелли,

для чего ты стоишь на панели?

Граф Толстой веселится в халате

С проституткой по имени Катя.

Катя с графом в средине халата.

– Виновата, – кричит, – виновата!

Вот Некрасов лежит на диване

С проституткой по имени Маня.

– Жертва ты социальных условий

и услада дворянских сословий.

Проститутка по имени Настя

Содрогается от сладострастья,

То с купцом переспит, то с Иисусом.

С Иисусом – с особенным вкусом.

Динамистка по имени Соня

Обслужила читателей сонмы,

Не дала только Роде-бандиту.

Тот топор предпочел динамиту.

Спит, все заповеди наруша,

Проститутка по имени Груша.

Ей по горлышко вставили, вмазали

Сладострастники Карамазовы.

Проститутки, путаны и гейши,

Вы готовы любить нас нежнейше.

Почему же, скажите, злодейки,

Вы нас любите только за деньги?

Я.Почему все симфонии похожи на руководство по сексу? Первая часть: хорошо, но не очень. Вторая: хорошо, но плохо. Третья часть: хоть вешайся. Зато четвертая, жизнеутверждающая: так хорошо, что лучше не бывает.

Бетховен.Это особенности моего темперамента. Между прочим, все женщины весьма и весьма довольны.

Я.Тогда приступаю к четвертой части.

Дело врачей

Секс, говорил Сталин, – это веселая медицина. И арестовал всех врачей, которые, как могли, поддерживали его никчемную жизнь. По приказу Сталина вырывал щипцами ногти профессору Виноградову и загонял иголки под ногти профессору Вовси. Приближалась Пасха. Берия приказал профессорам выкрасить свои яйца специальной пасхальной краской, которую доставили по спецзаказу из патриархии. На яйцах начертали буквы "Х" и "В", что, по замыслу Берии, означало "хуй вам". У Виноградова "Х" справа, а "В" слева, а у Вовси наоборот – "В" справа, а "Х" слева. Просто так, для разнообразия. Голых профессоров поставили перед Берией в кабинете, и он лично осмотрел все мошонки.

Берия.Непорядок – яйца сырые, к тому же в мешочках, а должны быть вареные. Так что к Пасхе готовьтесь разговляться. Яйца Вовси подарим патриарху Алексию I, а яйца Виноградова отошлем в Ватикан Папе, чтобы не очень залупался. Так что пока отсыпайтесь, ешьте, но только постное. Сейчас ведь великий пост. Что бы вы хотели съесть?

Вовси.Можно икру?

Берия.Сейчас узнаю у патриарха. Алло! Послушай, святейшество, икру можно? Что? Черную или красную? А вы какую хотите?

Вовси и Виноградов.Черную! Красную!

Берия.Обе хотят. Спасибо! Можно, но только на Благовещенье, а пока поститесь. До Благовещенья нэ кормить.

Сталин.Ну что, твои жиды в халатах все еще упираются?

Берия.Вовси сознался.

Сталин.Во всем сознались?

Берия.Сказали, что товарища Сталина травили американскими лекарствами, а надо было дустом лечить.

Сталин.Сколько раз пить?

Берия.Один раз на всю жизнь хватит.

Сталин.А если не выздоровею?

Берия.Если не поможет, вот тебе мои яйца, прямо здесь режь. Хочешь всмятку, хочешь в мешочек, хошь яичницу, хошь омлет.

Сталин.Ну. омлет я еще успею, а пока дуст давай.

Берия.Вот, отборный, сам на Лубянке делал.

Сталин.Сначала ты.

Берия.Обижаешь. Уже полгода только его и пью. Колом торчит. Всэх школьниц перепортил. Скоро Молотова эбать будэм.

Сталин.Шутник. А если не встанэт?

Берия.Да я сам на своем торчке повешусь. Нашто мнэ жить, эсли у тэбя нэ стоит.

Сталин.Ладно, оставь. На ночь выпью. И привези мнэ эту кубышку Нэжданову. Пусть она мэня пэть научит.

Я.Утром охрана вошла в кабинет. Нет вождя! Только певица Нежданова сидит и поет: «Слыхали львы, слыхали ль вы?»

Берия.Гдэ вождь?

Нежданова.Не мешайте, я товарища Сталина вокалу учу.

Берия.Гдэ генералиссимус, проблядь хуева?

Нежданова.Где, где? В пизде на пятой полке, где ебутся волки.

Берия.Я так и знал. Там ищите.

Я.Вытянули товарища Сталина из Неждановой в мундире генералиссимуса, в золотых погонах, в брюках с лампасами. Нежданова рыгнула и сдохла на верхнем до, а товарища Сталина на всякий случай еще раз дустом напоили, чтобы он не воскрес ненароком. Тут он один глаз приоткрыл на Берию и пальцем на ширинку свою указывает. Берия взглянул и обмер. У товарища Сталина торчал, как у воскресшего Озириса, фонтаны дуста извергались в потолок. Берия заохал.

Берия.Хэмичэская трэвога!

Я.Противогаз натянул и на Нежданову полез. Нежданова воскресла и запела дурным голосом детскую частушку.

Нежданова.

Я на лавочке сижу,

Не могу накушаться.

Дядя Сталин говорит,

Надо маму слушаться.

Берия.Правильно говорит. Я твой мама. Будешь слушаться, все получишь. Убэрите падаль в мундире. Нэт, постойте, я ему пару яиц отрежу на всякий случай. Вот они, голубчики, ишь как вспупырились. Позвать сюда профессора Вовси.

Вовси.Христос Воскресе!

Берия.Вовси воскресе. На, бэри эти, отдай в Институт мозга Ленина. Там еще хуй Распутина с костью внутри торчит, а эти так себе, горох. Так ты эти товарища Сталина положить в банку с хуем Распутина, а те выбрось, чтоб не позорили Россию.

Вовси.Как говорится, большому хую большие яйца.

Берия.Правильно говоришь. А свои можешь себе на Пасху оставить. И Виноградову передай «Христос Воскресе» от товарища Берии. Помни мою доброту. Эх, врачи-палачи... Иды.

Я.Пришел Вовси в Институт мозга Ленина.

Вовси.Где тут у вас член товарища Распутина, Григория Ефимовича? Я ему эти товарища Сталина принес.

Я.Принесли яйца Распутина, бережно оправленные Фаберже по приказу императрицы. Оправу Фаберже Вовси велел выбросить на помойку вместе с мозгом Ленина, а к хую Распутина пришили эти Сталина. Тотчас он воскрес и давай на всех дуст извергать. Все как заорут...

Все.Распутин воскресе!

Я.А другие в ответ...

Другие.Вовси воскресе!

Я.Институт мозга сначала переименовали в Институт хуя, а потом, после развенчания культа личности, и вовсе прикрыли. Долгое время никто не знал, куда девался член Распутина с яйцами Сталина. И только в перестройку выяснилось, что он хранится на даче в Переделкино у одного поэта в коллекции гуттаперчевых членов, которые он бережно собирал и показывал почетным гостям и иностранным делегациям. Считалось, что и лядвеи Джугашвили пропали бесследно, и лишь недавно предприниматель Блямберг, возглавлявший фонд «Зарождение», приобрел их за большие деньги вместе с коллекцией Фаберже на аукционе Сотби.

Телевизор.Яйца Александра II и Александра III наконец-то вернутся в Россию, пополнив ее национальное достояние.

Блямберг.Мы-то знали, что внутри яиц Александра III спрятаны яйца Сталина. Поначалу коллекцию хотели приобрести американцы, но благодаря содействию администрации президента нам удалось переубедить владельца, чтобы они вернулись на родину.

Владелец.У нас тоже есть сердце. Нам не безразлично, куда уйдет коллекция.

Я.Узнав об этом, поэт из Переделкино Иленин закончил поэму, которую начал писать еще в 60-е годы. Вначале она называлась «Ильич воскресе».

Мы входим в институт,

Где мозг лежит без глаз,

И Гришин взор насквозь

Пронизывает нас.

Сколько раз его хуй, ликуя,

Всех проебывал до сегментов.

Уберите родинку с хуя,

Он для шествий и монументов.

Но я повторяю

И в коме, и в стрессе:

– Распутин воскресе,

Двапутин воскресе!

Юрий Батурин (политик и космонавт).В космосе самое интересное – экипаж.

Лев Толстой. Настоящая жизнь совершается там, где она незаметна. Никто не видит, как растет трава и зреет зерно.

Конфуций. Язнаю, как ловить рыбу, – она в воде. Я знаю, как ловить птицу, – она в воздухе. Знаю, как уловить змею и крота в земле. Но где и как ухватить дракона?

Дракон.Я знаю, как проглотить Конфуция. Но как сожрать Лао-Цзы?

Лао-Цзы.Дракона надо ловить в себе.

Я.Слово «бесконечность» надо заменить «необъятностью». То, что бесконечно для одного, вполне объемлемо для другого. Бабочка, живущая один день, вряд ли в состоянии представить жизнь человека, а человек, живущий 70 лет, не понимает, что значит один день бабочки. Если человек поймет бесконечность дня бабочки, он почувствует вечность.

Спиноза.Итак, совершеннейший человек ни о чем так много не думает, как о смерти.

Я.Спиноза умер 42-х лет от роду от туберкулеза.

Спиноза.Сам я об этом ничего не знаю и знать не хочу. Ибо существующее по определению существует, а не существующее по определению не существует. Смерть – не существование. Следовательно, ее нет. Вечность – существование, следовательно, она есть.

Александр Лазаревич.Спиноза говорит, что все связано цепью причин и следствий, а, по-моему, кругом один хаос.

Философ Зарбабов.Был у нас в МГУ семинар по необходимости и случайности. Руководитель бухтел нам про закономерность. Мол, случайность – частный случай закономерности. Утром шел на семинар по Моховой, у троллейбуса верхняя чашечка сорвалась и по темени. Наповал. На том семинар и закончился.

Вовка.

Перед вами, детки, утка.

Она большая прости-

те, дети,

это слон.

Он огромен и силен.

У него, как у китайца,

Выросли большие...

уши.

Перед вами гага-птица,

Она мороза не боится.

Целый день сидит в гнезде,

Ковыряется...

в пуху.

Знаешь, что такое бесконечность?

Я.Не знаю.

Вовка.

Папе зделали ботинки,

не ботинки, а картинки.

Папа ходит по избе,

бьет мамашу по пи-

зделали ботинки,

не ботинки, а картинки.

Папа ходит по избе,

бьет мамашу по пи-

зделали ботинки...

Номер в детском саду

Ванька.

Я приехал из дерёвне

На Марусю поглядеть.

Вижу, здесь народу много,

А Маруси совсем нет.

Маруся.Здравствуй, Вантя.

Ванька.Здравствуй, Мантя.

Маруся.Ты откуда?

Ванька.Из деревни.

Обещал тебе я, Мантя,

Лапти новые принесть.

Маруся.

Что ты, Вантя, одурелый?

Буду лапти я носить!

Я могу, по крайней мере,

Калоши новые купить.

Куратор профкома литераторов.Мы созданы для того, чтобы не было праздношающихся и безнадзорных литераторов. Мы должны принимать всех, кто печатается, даже тех, кто сидел в тюрьме.

Заместитель куратора.Мы должны принимать даже тех, кто будет сидеть в тюрьме.

Я.Только я вступил в профком литераторов, чтобы не быть обвиненным в тунеядстве, как в газете «Советская культура» появляется статья «Крыша», где черным по белому написано, что так называемые профкомы стали крышей для сомнительных личностей и тунеядцев. Профком прикрыли, но, к счастью, обрушилась и советская власть.

Жена Лота

И сказал Лот жене своей: "Не смотри на меня, как я возлежу с наложницами". И жена Лота свято соблюдала запрет. Но однажды пришли странники и по обычаю сначала возлегли с дочерьми Лота, а потом потребовали самого Лота вместе с женой. Жена Лота узрела, как странники возлегли с Лотом, и тотчас превратилась в соляной столп. Странники бросили Лота и стали жадно ее лизать. Им не хватало соли. С тех пор, кто бы ни приходил к Лоту, первым делом лизали его жену, а уж потом требовали дочерей и хозяина. И чем больше они ее лизали, тем ласковей становились и безотказней. Так что возникла пословица: "Хочешь полизать жену Лотову?" Так говорили жены мужьям, кои всем пресытились и желали солененького. Царь Соломон велел поставить жену Лотову в святая святых и приходил к ней, пресытившись сорока наложницами на ложе. И тотчас оживал Соломон и возвращался к наложницам, славя праведного Лота за то, что у него такая праведная жена. Жена Лотова весила ровно пуд после того, как превратилась в соляной столп. Потому появилась пословица-иносказание: "Я с ним пуд соли съел". И все понимали, о чем на самом деле шла речь.

Якунин.Сразу после путча Пономарев привел к нам Гайдара и Чубайса. Они сидели, как школьники, а мы спрашивали, что они собираются делать, если войдут в правительство. Тем временем к Ельцину привели Святослава Федорова, и была опасность, что назначат его. Ельцин вызвал нас для консультации. Мы сели за стол. И тут я вдруг почему-то стал кричать и даже бить кулаком по столу: «Если вы не назначите Гайдара, Демократический союз уйдет в оппозицию! Имейте это в виду!»

Ельцин.Хорошо, мы примем к сведению ваше мнение.

Якунин.Через два часа премьером был назначен Гайдар. А Ельцин говорил мне. «Глеб Палыч, обращайтесь, приходите ко мне в любое время». Но вскоре он запил, и все подступы блокировал Коржаков.

Анекдот.Туристический самолет прибывает в африканскую страну. Перед посадкой стюардесса делает объявление.

Стюардесса.Уважаемые пассажиры, имейте в виду, что половина населения здесь больная СПИДом, а половина – туберкулезом. Будьте осторожны в своих контактах.

Дедушка.Что?

Стюардесса.Половина населения больная СПИДом, а половина – туберкулезом. Будьте осторожны в своих контактах.

Дедушка.Что?

Стюардесса.У половины населения СПИД, у половины туберкулез!

Дедушка.Что?

Стюардесса (на ухо).Дед, трахай тех, кто кашляет!

Рабинович.Стоит алкаш у Третьяковской галереи и ссыт. Проходит интеллигент в шляпе.

Интеллигент.Вы не скажете, как пройти к музею изобразительных искусств имени Пушкина?

Алкаш.Не выебывайся, ссы здесь!

Мария Федоровна.Стали меня таскать на политзанятия. И вручили брошюру Маркса. Я им говорю:

– Кто это переводил?

– А что такое?

– Здесь написано: «Борьба борьбуется борьбою».

– Это диалектика.

– Это просто галиматья, безграмотный перевод!

Маркс.Жизнь – это борьба.

Путин.Тэквандо. Вот встретились на ковре, поклонились, а могли бы просто в лоб дать.

Я.Мы с Леной в последние годы часто ходили в гости по очереди то к маме, то к Марии Федоровне. Но иногда совмещали посещения. Однажды после мамы пришли к Марии Федоровне.

– Бабушка Маня, мы сегодня не голодны. Мы к вам от мамы.

Мария Федоровна.Конечно! Наелись там всего жирного.

Алла Демкова (песня на выпускном вечере 68-ой школы г. Казани, 1960 г.).

Ветер стучит в нашей комнате,

В окнах сквозит синева,