Текст книги "Голоса пьеса-мемуары ч.3"

Автор книги: Константин Кедров

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц)

       Библиотека

Константин Кедров

ГОЛОСА

Роман-пьеса

Часть третья

Дежа вю

Пушкинист.Коллективизацию видел я своими глазами из окна вагона. Идет колхозник по свежей пашне и разбрасывает в борозды зерно из лукошка. А прямо за ним шествует жирный грач величиной с индюка и выклевывает все до последнего зернышка.

Сеятель

И вышел сеятель сеять. И вот одно зерно попало ему в правый глаз. И сеятель окосел. А второе зерно попало в левый глаз, и сеятель ослеп. А третье зерно украли. А четвертое он сам украл. А пятого у него отродясь не бывало.

Пахарь

И вышел пахарь пахать. И вот плуг его притупился, а трактор сломался, а тракторист напился, а бензин вытек. И ничего не выросло на пашне, кроме бурьяна, да и тот провонял бензином.

Трахаль

И вышел трахатель трахать. И вот одно семя попало в глотку и там издохло. А другое семя попало в жопу и там осталось. А третье семя никуда не попало и вреда никакого не принесло. И все говорили: "Вот трахатель добрый. И радости от него выше глотки, и никаких забот".

Галка.Милые мы мои хорошие, что же вы такое натворили! Отдали моего котенка в чужие руки. Я теперь отравлюсь.

Мамаша.А чем ты отравишься?

Галка.Я пасту зубную съем.

Надежда Владимировна.Я все-таки никак не пойму, что такое гомосексуализм?

Я.Если ты до сих пор не знала, то тебе и знать этого не надо.

Боря Бахтин.Можно до такого додуматься, что лучше и не додумываться.

Я.Читали статью «Как устроена вселенная»?

Бахтин( отшвыривает журнал).Слишком многие знают, как она устроена.

Рабинович.В НИИ лектор читает лекцию о происхождении вселенной. «Согласно научным данным, наша вселенная возникла из первоатома в результате взрыва и с тех пор неуклонно расширяется. Но есть данные, что со временем она начнет сжиматься и через 600 миллиардов световых лет сожмется до нуля». Тут Рабинович бац – и в обморок. Его отпаивают водой и утешают: «Что вы так расстроились? Ведь еще не известно, будет это или нет А если и будет, то через 600 миллиардов световых лет». – «Ну, слава богу! А мне послышалось – миллионов».

Я.На самом деле все было совсем не так. Сначала ничего не было. И тьма. И Дух Божий витал над бездной. И сказал Бог...

Бог.Да будет свет!

Я.Но света, как всегда, не было. Не было его и на первый, и на второй день творения, а на третий послал Бог Люцифера выяснить, что там случилось и когда дадут свет. Люцифер ушел и исчез с концами. На седьмой день Бог почил от дел своих, да так с тех пор и не просыпался. Люцифер запил по-черному и тоже ни во что не вмешивался.

Все.А свет?

Я.А свет потом дали. Но неизвестно кто, неизвестно когда и неизвестно зачем, а главное, неизвестно насколько.

Дима Шевионков.Священники делают вид, что знают. А они не знают.

Александр Лазаревич.Я что-то не пойму. Бог-Отец, Бог-Сын, Бог-Дух Святой – все мужского рода. А где же мама?

Я.Это при переводе напутали. В Торе не Дух, а Роха – Душа.

Александр Лазаревич.Всегда у нас так. Напутают в самом главном и на том стоят до полного посинения.

Песня.

В трюмах кораллы, жемчуг,

Тонет пиратский бриг.

Судно ведет с похмелья

Сам капитан-старик.

Ночь голубая – тайна,

Сколько на небе звезд!

Сколько в начале мая-мая

Пролито горьких слез.

Тонет пиратское судно,

Некому им помочь.

А на востоке тает

Та голубая ночь.

Море, отдай мне сына,

Море, мне дочь!

Больше они не увидят

Ту голубую ночь.

Я.Почему эту песню мы пели на уборке гнилой колхозной картошки? И причем тут пираты? В том-то и дело, что ни причем.

Песня.

Большая страна Китай-тай-тай,

Китайцев не перечесть.

Огромный порт Шанхай-хай-хай

У самого моря есть.

Шанхай, корабли встречай-чай-чай,

Тянутся они гурьбой.

И ароматный чай-чай-чай

Они увезут с собой.

Я.Чай бывает грузинский, краснодарский и индийский со слоном (на самом деле тоже грузинский), а если очень повезет, то № 36. Впрочем, и этого набора не было. Был какой-либо один или никакого. И тогда из глубин далекого детства всплывал морковный. Морковь мелко резали, высушивали на солнце, и можно заваривать. Вся беда в том, что и моркови не было. А что-нибудь было всегда и в любом количестве? Вот чего не было, того не было никогда. Чтобы все и в любом количестве. Пусть дорого, но в любом количестве. Дорого, но всё. Этого и сейчас не бывает. Дорого – пожалуйста, все – ни за что. Всё – извольте. Но не в любом количестве.

Игорь Голембиовский.Принцип социалистической достаточности – это когда за вас решают, что и сколько вам нужно.

Я.А сколько нужно? Не знаю, но знаю точно: нужно больше, чем можно! А можно меньше, чем нужно.

Сапогов.Ну вы опять прямо из меду бздите.

Голос.

Прощай, мой мозг,

Ты мне уже не нужен.

Прощай мой мозг,

Ты все уже сказал.

Я.Кто это?

Голос.Это ты.

Голоса в телевизоре.

Священник.Освящается машина сия..!

Академик Лихачев.Говорят, что в блокаду на человека полагалась осьмушка хлеба. Не было этой осьмушки.

Блокадник.И блокады никакой не было. Просто Сталин перестал нас снабжать.

Блокадница.Три буханки хлеба за пианино! Не могу я больше (плачет).

Лера Нарбикова (глядя на яйцерезку).Никак не пойму, для чего это приспособление.

Лена Кацюба.Чтобы разрезать яйцо на восемь частей.

Лера.А зачем?

Лена. Ну, как же? Придут к тебе восемь гостей, а у тебя в доме только одно яйцо. Ты его раз... и все сыты.

Священник.А Христос пятью хлебами пять тысяч насытил.

Лера.А мы одним яйцом восемь гостей накормили.

Левша.А я на зернышке проса написал весь моральный кодекс строителя коммунизма.

Хрущев.А я этим зернышком всю страну накормил.

Бог.А я из булавочной головки всю вселенную воссоздал.

Ленин.А я все отнял и поделил, и всем хватило.

Я.Так ведь не хватило.

Ленин.Неважно. Зато все отнял.

Сталин.А я отнял и поделил все. Что осталось между теми, кто остался, и всем хватило.

Я.Ну, не всем.

Сталин.Правильно, не всем. Лишних я ликвидировал.

Лера.Я все поняла! Это если восемь гостей на одно яйцо, то гони их в шею, а яйцо оставь себе, и не нужно никакой яйцерезки.

Сталин.Нэт! Как раз яйцерезка будет нам очень полезна.

Пустыня 1.

И удалился Иисус в пустыню и постился там 40 дней и 40 ночей. И приступил к нему Сатана и сказал: Если ты сын Божий, преврати эти камни в хлебы.

Сталин.Это все поповщина. Мы же умеем превращать хлебы в камни. И все сыты, и все довольны, особенно камни. Не верите – спросите.

Камни.Да, мы очень довольны!

Сталин.Вот видите! Жить стало лучше. Жить стало веселее.

Комиссия (в больнице).Нет ли каких жалоб?

Больные.Нет, нет, мы все очень довольны.

Я.Вот только хлеб заплесневел.

Комиссия.А вы знаете, что такое плесень? Это пенициллин. Заплесневелый хлеб очень полезен для здоровья.

Пустыня 2.

И приступил к нему Сатана второй раз, показал все царства и славу их и рече: "Если поклонишься мне, сделаю тебя президентом аж на три срока". И ответил ему Иисус: "Отойди от меня. Я и первый не дотяну до конца". И устыдился Сатана своих слов и приказал всех повесить.

Евгений Винокуров.Я знаю только одно: меня не надо вешать. И еще: меня не надо сажать в тюрьму.

Ходорковский.И меня не надо вешать, и в тюрьму не надо сажать.

Горький.

Над седой равниной моря гордо реет Достоевский.

Он кричит, и птицы слышат радость, потому что дуры.

Глупый пингвин робко прячет что-то жирное в утесах.

Только гордый Ходорковский гордо реет над волнами,

Черной молнии подобный.

То башкой волны касаясь, то стрелой взмывая к тучам,

Хрен его возьми со всем, В том числе и с Березовским.

Моцарт.Музыкальный минет.

Бетховен.Что?

Шуберт.Музыкальный момент.

Бетховен.А мне послышалось – момент.

Максим Галкин.Как судьба стучится в дверь? Варианты ответа:

там-там-там-там,

там там-там-там,

тамтам там там,

там там тамтам.

Зритель.Можно звонок к другу? Алло, Бетховен! Как судьба стучится в дверь?

Бетховен.Не слышу.

Зритель.Как судьба стучится в дверь?

Бетховен. Не слышу.

Зритель (вешая трубку).Вот счастливчик.

Пустыня 3.

И приступил к нему Сатана: "Если ты сын Божий, то прыгни в пропасть". И отвечал ему Иисус: "Сам прыгни, если ты такой смелый". Прыгнул Сатана и разбился. Сказано бо в Писании: не плюй в колодец – вылетит, не поймаешь.

Корней Чуковский.У вас нет брульянтовой брошки?

Машинский.Брульянтовой нет, есть только стеклянная.

Чуковский.Меня интересуют только брульянтовые.

Машинский.Тут, Корней Иванович, есть соображения по вашей некрасовской рукописи. Кое-что требуется переделать.

Чуковский.Писать я не могу, но переделывать могу.

Песня.

Ты целуй меня везде,

Восемнадцать мне уже!

Бетховен.Где целуй?

Я.В везде!

Бетховен.А! А то мне послышалось...

Ректор.Так мы далеко зайдем.

Надежда Владимировна.А у нас в театре работала жена заместителя Гамарника. Гамарника расстреляли, заместителя посадили, а жена у нас костюмером работала. И все говорили: «Ну и что, что она заместителя Гамарника, ведь она не враг».

Горький.Если враг не сдается, его сдают.

Бокасса (император-людоед).

Каждому врагу

Хочется в рагу.

Притча о разбойнике и хозяине

Один работник всю жизнь работал, а другой работник всю жизнь не работал. И сказал хозяин: "Кто не работает, тот не ест. А кто ест, того всякий съест". И съел обоих.

Мария Федоровна.

Трактор в поле дыр-дыр-дыр.

Мы уси, уси за мыр.

Пушкин.

У лукоморья дуб зеленый,

Златая цепь на дубе том.

И днем и ночью кот ученый

Все бродит по цепи кругом...

Там чудеса, там леший бродит.

Алексей Евгеньевич.

Дуб на дрова давно спилили,

Златую цепь в Торгсин снесли,

Кота на мясо изрубили,

А лешего сослали в Соловки.

Я.В детском саду и в школе нас убедили, что мы живем в раю. Потом выяснилось, что это все же не рай, а чистилище, не коммунизм, а социализм, который не сегодня – завтра плавно перейдет в рай коммунизма. И только в зрелые годы мы окончательно поняли, что живем в аду. Ад вместо коммунизма. Хотя коммунизм – это и есть ад. Теперь мы опять в чистилище, на пути из социализма в капитализм. Знаете, что такое ад? Ад – это переходный период из чего-то во что-то.

Моисей.Я 40 лет вел евреев в землю обетованную и через три тысячи лет привел свой народ в Освенцим. Заповедь новую даю вам: «Евреи, сидите дома!»

Маркс.И ничего не стройте! Ни социализма, ни коммунизма, ни капитализма.

Буш.А как же полет на Марс через 30 лет?

Бетховен.Полет на Маркс?

Буш.На Марс!

Бетховен.А мне послышалось...

Хрущев.Марксизьм-ленинизьм!

Буш.Марсизм-землизм!

Я.Маразм-миразм!

Брежнев.Миру – мир!

Кошка Юта.Мурр-мурр.

Витухновская.Может, мне не плохо, а просто скучно?

Субботник

Капо из Освенцима (секретарь ученого совета).Безобразие, нигде нет трусов. Все магазины обегал. Трусов нет.

Капо из ГУЛАГа (парторг).Знали бы студенты, что секретарь ученого совета без трусов.

Ректор.В трусах или без трусов, а субботник проводить надо. Это особый субботник, к столетию Ленина. Будет наш куратор из КГБ. Так что никаких распитий из горла.

Капо из Освенцима.Как же здоровье Ильича не выпить?

Ректор.Это на твоей совести.

Капо из ГУЛАГа.Будем убирать собачье дерьмо на Тверском бульваре.

Капо из Освенцима.Студенты?

Капо из ГУЛАГа.Нет, профессорско-преподавательский состав в полном составе. Дерьмо собачье.

Я.Что-что?

Капо из ГУЛАГа.Я говорю, дерьмо собачье вмерзло в лед. Придется поработать ломом.

Контрразведчик.Как там у Блока: «Работа до жаркого пота»...

Пушкинист.Нет, лучше у Брюсова: «Тебе так привычна кирка и лопата...»

Контрразведчик.Они когда-нибудь кирку видели? разве что на гравюре Дюрере «Меланхолия».

Профессор Кипрпотин.Ленин, между прочим, на субботнике лично бревна таскал.

Ректор.А Толстой пахал. «Ваше сиятельство, пахать подано».

Капо из ГУЛАГа.Ваши сиятельства, пахать подано. Прошу тех, кто еще не напахался, к ломам и лопатам.

Капо из Освенцима.А в магазин кто?

Я.Я!

Капо из Освенцима.Значит, быстро все по три рубля, можно больше.

Профессор Кирпотин.Я не пью и другим не советую.

Капо из Освенцима.А я советую и пью.

Профессор Машинский.Мне пить нельзя, но три рубля ради общего дела дам. У вас есть сдача?

Я.

У статуи Родена

Мы пили спирт-сырец.

Художник, два чекиста

И я, полумертвец.

Капо из Освенцима и Капо из ГУЛАГа.За Ленина?

Контрразведчик.А Ленин пил?

Пушкинист.Неплохая тема для диссертации: «Что пил Ленин?»

Контрразведчик.Смотря где. Если в Швейцарии, небось, «Мозельское». Если в Париже, то вдову Клико.

Я.А в России спирт-сырец с кокаином.

Ректор.Так мы далеко зайдем. Работайте дальше, а я пошел.

Капо из ГУЛАГа.Выпьем, говорю, за дерьмо собачье.

Капо из Освенцима.За дружбу кафедры советской литературы с кафедрой русской литературы. Чтоб вы почаще к нам заходили.

Пушкинист.А ну вас. У вас как на свадьбе – Горький, горький – горько, горько.

Капо из ГУЛАГа.Горько! Целоваться не будем.

Капо из Освенцима.За дерьмо собачье!

Профессор Кирпотин.Это вы в каком смысле?

Капо из Освенцима.За дерьмо, которое, надеюсь, за нас убрали.

Я.А где же прокуратор из КГБ?

Профессор Машинский.Этого никто никогда не знает. И не узнает.

Контрразведчик.Нет, я все-таки пойду ломиком поработаю.

Пушкинист.Да, поработайте там за нас, а мы за вас выпьем.

Я.За дерьмо собачье! То есть я хотел сказать – за Ленина.

Пушкинист.Ах, молодежь, молодежь...

Контрразведчик.Кругом дерьмо, одно дерьмо. Как можно так засрать мемориальный бульвар!

Пушкинист.Это как в мемуарах Кутузова: «Как вы победили французов, Михаил Илларионович?»

Кутузов.

Сбоку нас рать,

Спереди нас рать,

Сзади нас рать,

И битвою мать Россия была спасена.

Не хвались, идучи на рать,

А хвались, идучи с рати.

Контрразведчик.А все-таки Белый мудрил, мудрил, а потом взял да и написал «Пепел», как Некрасов:

Мать Россия, о родина злая,

Кто же так подшутил над тобой?

Александра Павловна и Мария Павловна (по очереди).

– Что танцуешь, Катенька?

– Польку, милый папенька.

– Где училась, Катенька?

– В пансионе, папенька.

– Где брала ты денежки?

– У тебя, мой папенька.

– Как ты смела, Катенька?

– Извините, папенька.

– Извиняю, Катенька.

– Мерси, милый папенька.

Я.Какая разница между ЦК и ЧК?

Капо из Освенцима.В ЦК цикают.

Капо из ГУЛАГа.А в ЧК чикают.

Машинский.С вами недолго и загреметь.

Ректор.Ну, как, все еще убираете?

Контрразведчик.Уже все убрали. А где же куратор?

Ректор.Приходил. Ушел. Очень благодарил. Всем доволен. Налейте и мне, пожалуй.

Контрразведчик.За Ленина!

Ректор.Засрали всю страну собачьим дерьмом, а мы убирай.

Я.Тогда за всю страну.

Ректор.И за наш институт.

Я.Ректор ВГИКА говорит: «Наш институт киноМАТографии». А мы – Союза писателей.

Капо из Освенцима.Я вот из Парижа книжку привез, Бердяева. Тут сказано, что в России есть что-то бабье.

Контрразведчик.Как же вас сквозь таможню с Бердяевым пропустили?

Капо из Освенцима.А я в трусах спрятал.

Я.Так ведь трусов нет нигде.

Капо из ГУЛАГа.Потому и нет, что в них все Бердяева прячут.

Бердяев.В русском человеке есть что-то бабье. Обожание военных, преклонение перед диктаторами.

Частушка.

Я проснулся в 6 часов —

Где ж резинка от трусов?

Хор.

Вот она, вот она,

На хую намотана!

Я.А нельзя ли вывести породу собак, которые не гадят?

Пушкинист.И человека, который не ест.

Лена Кацюба.А вот зайцы свое дерьмо жрут, как Сорокин. Там полезные для них вещества.

Циолковский.Со временем люди научатся, как бабочки, выделять пыльцу и питаться светом от солнца.

Контрразведчик.А кто же будет собачье дерьмо на ленинских субботниках убирать?

Я.А субботников не будет. И Ленина не будет. Будем порхать, как бабочки, и выделять пыльцу.

Пушкинист.Мать говорит отцу: «Наш сын уже вырос. Пора ему узнать, откуда берутся дети».

Отец.Ну, как я ему объясню?

Мать.Ну, на примере цветов, бабочек.

Отец.Петька, иди сюда. Помнишь, мы вчера по бабам ходили?

Петька.Ну?

Отец.Так вот, у бабочек то же самое.

Игорь Яркевич.Русский человек не может не срать в лифте.

Я.Зато американец не может срать в лифте.

Лера Нарбикова.А француз может.

Я.И немец может.

Немец.Нет, не могу.

Я.Не могу задрать ногý.

Немец.Не ногý, а нóгу.

Я.Все равно задрать не мóгу.

Маяковский.

Коммунизма призрак по Европе рыскал, уходил и вновь маячил в отдаленье. По всему поэтому в глуши Симбирска родился обыкновенный мальчик Ленин.

Я.

Коммунизма призрак по Европе рыскал,

Говорил: «Я тут, поскольку умер».

Оттого-то в глубине австрийской

Родился обыкновенный Шикльгрубер.

Притча о Шикльгрубере

И прежде чем укрыть в могиле

Навек его арийский прах,

В бетонный бункер положили

Его в солдатских сапогах.

Потом облили из канистры

И зажигалкой подожгли

Его товарищи фашисты

И схоронили, как смогли.

Но не успели, не успели

Дожечь беднягу до конца.

Врагу достались только челюсть

И две скорлупки от яйца.

Те яйца бережно Андропов

В свинцовой ступке истолок,

Чтобы запомнила Европа

И извлекла живой урок.

Гена Капранов.Пришел к министру финансов, спрашиваю: «Сколько стоит жизнь прожить?»

Министр.Сколько жить собираетесь?

Гена.80 лет.

Министр.Что так много?

Гена.Интересно больно.

Министр.Жена есть?

Гена.Ребеночек.

Министр.Десять миллионов сто восемьдесят восемь тысяч тридцать два рубля 67 копеек.

Гена.Где ж я такие деньги возьму? Лучше сразу меня убейте!

Я.Спустя несколько лет Гену Капранова убило молнией на берегу реки, на рыбалке.

Дежа вю дежа вю

Я.С вами когда-нибудь было дежа вю? Ну, словно вы уже здесь жили, и все это уже однажды было. В том-то и дело, что не однажды. Дежа вю – воспоминанье о том, что каждое событие повторяется до бесконечности. И эта мистерия еще не раз повторится.

Иона.

Как только проглотил кит Иону, Иона сразу захотел есть. А поскольку в желудке у Левиафана другой еды не было, то и стал Иона есть его изнутри. Сначала сожрал желудок, потом выел ливер, а там и до сердца, и до мозга добрался. Правда, мозга оказалась самая малость. Так за три дня от кита остался один костяк, да и то обглоданный. А Иона, сытый и довольный, вернулся в город. И с тех пор безуспешно ищет, кто бы его еще проглотил...

Рабинович I.«Рабинович, что бы вы делали, если бы были Богом?» – «Ну, сначала я сотворил бы небо и землю, потом отделил твердь от влаги, словом, все, как в Библии. А на седьмой день почил бы от дел своих. Правда, на седьмой я бы еще немножечко шил».

Рабинович II.Рабинович пришел к портному заказывать брюки. Тот сняли мерку и говорит: «Приходите через неделю, все будет готово». Через неделю приходит – брюки не готовы. Потом еще неделю, еще две. В общем, ходил целый месяц. Наконец, портной говорят: «Ваши брюки готовы». Рабинович возмущается: «Господь Бог за неделю мир сотворил, а вы целый месяц одни брюки шили!» – «А вы взгляните на этот мир! А теперь посмотрите на эти брюки...»

Илия

И удалился Илия в пустыню. И ворон приносил ему пищу. И сказал ворон: "Полетим к солнцу в огненной колеснице". И сел Илия в колесницу, запряженную вороном, и полетел к солнцу. Вскоре кончилось в колеснице горючее, а ворон все летел и летел, а потом взалкал. И отрезал Илия свою ногу и дал в пищу ворону. И полетел ворон дальше и взалкал снова. И отрезал Илия вторую ногу и дал ворону. И полетел ворон, но солнце не стало ближе, и взалкал ворон. И отрезал Илия свою левую руку, но и ее сожрал ворон. Тогда отрезал Илия свою голову и дал ворону выклевать очи: "Пусть не увижу солнца коммунизма, зато ворон увидит". И выклевал ворон очи, а башку есть не стал, потому как дурная, и к солнцу не полетел, а спустился на землю.

– Ну что, прилетели мы к солнцу коммунизма? – спросила голова.

– Давно прилетели.

– Жаль, что я его не вижу, – сказала слепая башка.

– Зато внуки твои увидят.

– Да нет у меня никаких внуков.

– Ну, на нет и суда нет, – прокаркал ворон, и клюнул дурную голову в темя, и выклевал ей мозг и язык, чтоб не болтала лишнего про солнце коммунизма и прочие глупости.

Притча о трех динарах

Один человек трудился весь день от восхода до заката и получил за то от хозяина три динара. А другой вообще не трудился, а пришел к получке и отобрал у работника три динара, а заодно и хозяина отметелил. И сказал работник:

– Вот я трудился от рассвета и до заката и получил три динара, а он и часа не трудился, да еще и динары у меня отобрал.

И пошел к судье.

И сказал судья:

– Заплати мне шесть динаров, и я верну тебе три.

И заплатил работник судье шесть динаров, а тот вернул ему три.

И сказал работник:

– Вот судья праведный, вернул мне мои динары.

И все остались довольны. И работник, что получил три динара, да еще и хозяина отметелил. И разбойник, что отобрал три динара, да еще и хозяина отметелил. И судья, что на халяву получил три динара. И хозяин, что хоть его и отметелили, но живой и при своем остался.

Грехопадение

Вначале ничего не было. Потом сотворил Бог то, другое и бесплодную планету с безжизненными пустынями. Поселил в той пустыне Адама с Евою и тотчас усютроил субботник по озеленению. И сказал Бог: "Что хотите сажайте. Как хотите все называйте. Ешьте все, что произрастет, только листьев коки не трогайте, а то вмиг подсядете и вовек не слезете".

Тотчас Адам и Ева вместо того, чтобы деревья сажать, нажрались коки и забалдели. Очнулись – кругом пустыня, а Ева беременная. Оба мучительно пытались вспомнить, что там такое было, но ничего не вспомнили и стали сочинять Библию, чтобы хоть чем-то восполнить пробел.

Адам вспомнил заповедь «плодитесь – размножайтесь».

Ева – «не прелюбодействуй».

Адам – «жена да убоится своего мужа».

Ева – «муж да прилепится к жене своей, и будут двое, как одна плоть».

Адам уверял, что лично он от Бога слышал заповедь: «Ешь, пей, веселись, после нас хоть потоп».

Ева не возражала. Но вспомнила, что Иегова при ней сказал Адаму: «Не пожелай жены ближнего, ни вола его, ни осла».

Адам обиделся – причем тут вол и осел? Но мысль о жене ближнего ему понравилась. Тут он посмотрел на юбочку Евы из листьев райской коки и взалкал того и другого. После этого Адаму привиделось, что он Лот и спит с тремя дочерьми.

А Еве что – она начала рожать и рожала без остановки 40 дней и 40 ночей танки, пушки, самолеты, вертолеты, вездеходы, боевого слона с золотыми бивнями, трех мушкетеров с острыми шпагами, авианосец, ракетоносец, троянского коня. Троянский конь ударил копытом и стал рожать ахейцев, греков, Елену Прекрасную, Авраама и Исаака, геоцентрическую систему Птолемея, гелиоцентрическую систему Коперника, общую теорию относительности, атомную бомбу и Склодовскую-Кюри.

Адам все это время спал с тремя дочерьми и ничего такого не ведал. А когда проснулся, увидел Еву уже не в юбочке из коки, а в роскошном парике, кринолине и корсете из китового уса от кита Ионы. И вообще это была уже не Ева, а Екатерина II в окружении своих блистательных фаворитов: графа Орлова, короля Польши Понятовского, князя Потемкина-Таврического и какого-то графа Зубова. Графа Зубова Адам не заметил, а уставился на Потемкина-Таврического и задумчиво произнес: «Чужая душа Потемкин».

Миша Дзюбенко.По теории большого взрыва получается, что вселенная возникла в результате теракта.

Я.Так оно и есть. Шахидка Ева по наущению змея соблазнила Адама, а в результате – взрыв рая и полный распад миров.

Рабинович I.Вы слыхали – есть такая нейтронная, бомба. Она взрывается, мы гибнем, а все остается.

Рабинович II.Кто же изобрел такую бомбу – социализм, что мы есть, а ничего нет?

Марина.Взрыв в метро не случаен. Масхадов предложил ввести войска ООН в Чечню.

Я.Ввести войска ООН в жопу.

Марина.Вот именно, точнее не скажешь. Кстати, а куда девался Яркевич?

Я.А ведь он обиделся бы, узнав, что о нем вспомнили в связи с жопой.

Марина.Да, юмористы, они в жизни все воспринимают всерьез.

Яркевич.Алло, это Яркевич. Что творится! У меня на Павелецкой прямо под домом вагон взорвали.

Я.Ты даже не знаешь, насколько кстати ты позвонил.

Яркевич.А что?

Я.У меня в доме тоже бомбу взорвали, на втором этаже.

Рабинович.Когда Эренбург задержался в Париже, Катаев вселился в его дачу, а вещи выбросил. Мне об этом рассказал Асмус. Вот идут по Переделкину Асмус и Пастернак. Навстречу Катаев.

Пастернак.Здравствуйте.

Катаев.Здравствуйте.

Асмус.Как ты можешь с ним здороваться! Он же занял дачу Эренбурга, а вещи выбросил.

Пастернак (догоняет Катаева).Прошу считать мое «здравствуйте» недействительным.

Геращенко.Я слышал, вы поэт и философ. Каждый поэт – философ, но не каждый философ – поэт. У поэта должен быть свой банкир.

Девки на эстраде.

Нежная девочка Ира

Полюбила банкира!

Я.На Марсе нет ни воды, ни вирусов. Последний удар по материализму.

Яркевич.Да, человеку трудно осознать, что мы одни, что есть только Бог и человек. Но Бог как-то очень... Он не вмешивается.

Я.Он вмешивается лишь в той мере, в какой вмешался в момент творения. Хотя и там не все ясно.

Академик Гинзбург.Я атеист, но не безбожник.

Я.А я безбожник, но не атеист.

Александр Лазаревич.Да поймите вы наконец! Королева была простой блядью!

Актриса.Королева не может быть блядью.

Герой-любовник, пьяница Филиппов.В искусстве нет ничего абсолютного. Нельзя сказать, хорошая пьеса или плохая, все зависит от вкуса.

Ольга Сергеевна.Вкус не должен обманывать, если он есть.

Герой-любовник.Может! Вот, например, огурец. В нем только вода и клетчатка и ничего полезного, а так хочется огурца.

Я.При слове «огурец» все сидящие в автобусе сглотнули слюну.

Ольга Сергеевна.Вкус огурца уже полезен. Раз вкусно, значит полезно.

Герой-любовник.Яд тоже бывает вкусным.

Я.Чтобы прервать спор, Александр Лазаревич затянул любимую песню.

Александр Лазаревич.

Гу-у – гу, а-гу-гу,

Мы сидим на берегу —

Поджидать папашу

В деревеньку нашу.

Все.

Тра-та-та, тра-та-та,

Вышла кошка за кота,

За кота котовича,

За Иван Петровича.

Я.Автобус уныло двигался по оренбургской степи, поднимая тучи никем не мерянной пыли. Актерам уныло подвывал мотор.

Александр Лазаревич.

Он приедет и придет,

Крошку на руки возьмет...

Я.Но не приедет и не придет, и на руки не возьмет. И сын его сына не возьмет на руки его внука...

Шекспир.Распалась связь времен.

Нурия (поэтесса).

Не будет стариков – мы все омолодимся,

Не будет пап и мам – мы будем так родиться,

Не будет акушеров, не будет докторов,

Нажал на кнопку – чик-чирик – и человек готов:

Нам электричество пахать и сеять будет,

Нам электричество ночную тьму разбудит,

Нам электричество любой заменит труд,

Нажал на кнопку – чик-чирик – все тут как тут.

Заходим в ресторан – там все на электричестве.

Нажал на кнопку – чик – вино в любом количестве,

Нажал на кнопку – чик – картошка с колбасой,

И не прошло пяти минут, как ты уже косой.

Да здравствует наука, да здравствует прогресс

И мирная политика ЦК КПСС!

У одного мужика был в пупу винт. А зачем – неизвестно. Пошел он к гадалке: "Бабка, а бабка, зачем у меня в пупу винт?" Колдунья отвечает: "Пойди за три моря, увидишь Буян-остров, на нем дуб, на дубу хрустальный ларец. В нем твоя тайна". Пошел мужик за три моря, видит остров Буян, на нем дуб, на дубу ларец. Полез мужик на дуб, раскрыл ларец, а там отвертка. Пришел домой, вставил отвертку в винт, повернул... Тут у него жопа-то и отвалилась.

Да здравствует наука, да здравствует прогресс

И мирная политика ЦК КПСС!

Я.Самый страшный фильм детства – «Волга-Волга». Человек в пароходном колесе. Колесо вращается, человека мотает, то погружая в воду, то вынося на поверхность. Зал смеется – я плачу.

Алексей Евгеньевич.

Пароход идет – вода парами,

будем рыбу кормить комиссарами.

Пароход идет, вода кольцами,

будем рыбу кормить добровольцами.

Ученый совет

Писатель Рекемчук.Товарищи, очень тревожный симптом. Наши студенты разлюбили войну. (Гул в зале).Я это в том смысле говорю, что о войне не пишут.

Ректор.Они, видите ли, про птичек и бабочек пишут. Иная родит и несет свой подарок ректору на стол. Она думает, что если родила, так это дело государственное. Нет, это личное дело.

Комсомольский секретарь.Дошло до того, что когда космический центр предложил нашим студентам пройти полный цикл тренировки космонавта, желающих не оказалось.

Голос из зала.А вы сами не желаете?

Комсомольский секретарь.Я?!

Голос.Вы.

Комсомольский секретарь.Я – нет. У нас есть еще возможность пройти студенческую практику в Минусинске. Там минус 70°. Это интересно.

Критик Сурганов, фронтовик.Минус 70° – это интересно.

Проректор по хозчасти.Когда я был директором Бутырской тюрьмы, то, право же, у нас порядку было больше, чем в общежитии на Добролюбова.

Ректор.Ну, у нас все-таки не тюрьма. Хотя скажу! Я, понимаете, иду по коридору. Навстречу студент, не буду называть его фамилию, мы с ним уже разобрались. Я его спрашиваю: «Вы кто?» А он в ответ: «А ты кто?» – как вам это нравится? Он не знает, как ректор выглядит. Конечно, у нас не приют божьих ласточек, но младенцев на стол ректору прошу не носить. Когда я был директором театра Вахтангова, там все от всех по три раза родили, но не на стол директора. Вот, мол, вам сын полка. Вы что-то хотите сказать?

Профессор Машинский (просыпаясь).Когда я был в командировке в Исландии, там ставили «Ревизора». И знаете, какая была неожиданная трактовка? Ревизор – это президент США Эйзенхауэр. Вот как неожиданно читается наша классика.

Ректор.Спасибо! Кто еще выскажется?

Капо из ГУЛАГа.Товарищи! Я как-то не совсем понимаю. Неужели никто из наших студентов не желает пройти полный курс подготовки космонавтов?

Ректор.А это, простите, не ваша компетенция. Вы – секретарь ученого совета, а не Королев. И Литинститут на Байконур. Все это уже было в 30-х годах. Ильф и Петров чего-то там на стройке паяли. Багрицкий бетон мешал. Мы готовим писателей, а не космонавтов. А то тут недавно явились из министерства. У нас, видите ли, нет НОТа. НОТ – это научная организация труда. И это было в 20-е годы. В какой руке карандаш держать, в правой или в левой, чтобы «Тихий Дон» написать.

Машинский.«Тихого Дона» пока не видно.

Ректор.Вот и плохо, что не видно. А, может, и не нужно второго «Дона». Шолохов один.

Машинский.И Толстой один.

Капо из Освенцима.Нет, Толстых целых трое.

Ректор.И все графы!

Машинский.У Алексея Толстого на дверях уже в советское время висела табличка «Гр. А. Толстой». Понимай как хочешь. То ли гражданин, то ли граф.

Ректор.Так мы далеко зайдем.

Рекемчук.Можно зачитать решение: усилить военно-патриотическую подготовку студентов.

Ректор.Могу устроить экскурсию в музей КГБ, что напротив. К закрытым экспонатам. Там много интересного.

Пушкинист.Башка Берии в маринаде.

Контрразведчик.Сердце Бухарина в рассоле.

Капо из ГУЛАГа.Пострелять из пистолета Дзержинского.

Ректор.Так мы далеко зайдем.

Защита диплома

Виль Липатов.Что это за странные люди сидят в первом ряду?

Я.Да, люди странноватые.

Юрий Трифонов.Среди многих других профессий есть такие, о которых не принято говорить. Но они ведь тоже очень нужны. Сергей Каледин написал повесть «Смиренное наше кладбище» о нелегком, да-да, нелегком труде могильщиков.

(Могильщики в первом ряду оживились и закивали).

Каледин.Я заключил пари, когда работал могильщиком, что все это опишу в своей повести. Вот они и пришли на мою защиту.