Текст книги "Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания"

Автор книги: Кэтрин Кволс

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 15 страниц)

Главное – показать детям, что мы уважаем себя и не переходим установленные пределы своего поведения даже тогда, когда дети вынуждают нас это сделать. Мы можем предоставить другим допустимую свободу действий и при этом будем делать все, чтобы соблюсти границы уважительного отношения к себе. Если же конфликт нарастает, сосредоточьтесь на своем поведении, на том, что вы хотите или не хотите делать, не пытаясь навязывать свою волю другому.

Мама и ее четырехлетний сын шли по магазину. Вдруг мальчика что-то заинтересовало. И он обратился к маме: «Мама, купи мне вон ту игрушку!» Мама сказала; «Нет», но сын продолжал надоедать ей. Мама хотела было ответить ему: «И не проси меня больше покупать тебе игрушки. Ты же знаешь, что я не могу себе этого позволить». Но вместо этого она просто пошла дальше. Мальчик снял свое пальто, бросил его на пол и завопил: «Если ты не купишь мне эту игрушку, я оставлю свое пальто на этом самом месте!» Мама остановилась и с улыбкой сказала: «Том, я не буду покупать тебе игрушку и не хочу покупать тебе новое пальто. Я только подожду здесь, пока ты успокоишься. И мы пойдем дальше». Мальчик был потрясен до глубины души, но, постояв с минуту в раздумье, сказал: «Ладно» – и, подобрав свое пальто, спокойно вышел с мамой из магазина.

А вот еще один пример.

Однажды вечером мы с дочерью, взявшись за руки, катались на роликовых коньках. Дочь сказала мне в довольно требовательном тоне: «Катись быстрее!»

Уже не в первый раз я стала замечать, что она предъявляла мне повышенные требования, поэтому сказала: «Я не хочу, чтобы ты говорила со мной в таком тоне. Это заставляет меня чувствовать, что у нас с тобой вдвоем ничего не получается, и, если ты не перестанешь вести себя так, я буду кататься одна, без тебя».

Я не хотела, чтобы моя дочь неуважительно разговаривала со мной, и вместо того чтобы навязывать ей свою волю по поводу ее дальнейших действий, сказала, какое действие сама предприму, если она продолжит вести себя так. Одна супружеская пара тщетно пыталась приучить двух своих мальчиков не бросать велосипеды на улице без присмотра, а оставлять их на замке. Родители жаловались: «Мы испробовали все, что только возможно, – наказывали их и поощряли, задабривали и угрожали. Но они вечно находили оправдания и теряли то замки, то цепи, то ключи. Мы истратили на эти велосипеды много денег и хотим, чтобы дети научились беречь свое имущество».

На курсах для родителей они почерпнули необходимые знания и поняли, что дети в таких случаях должны сами выбирать – беречь им свое имущество или нет и что, по всей вероятности, они обижались на родителей за то, что те вмешивались «не в свое» дело. Родителям нужно было задать себе такой вопрос: «В чем заключается наша проблема в истории с велосипедами?»

Улучив удобный момент для дружеской беседы, отец сказал мальчикам: «Ребята, давайте посоветуемся, как мне лучше поступить. Я заметил, что стал не в меру придирчив к вам из-за того, что вы часто оставляете велосипеды на улице без замков. За это, наверное, вы и злитесь на меня, так?»

Мальчики озадаченно посмотрели на отца и, поколебавшись, ответили: «Да».

Отец продолжал: «Я, кажется, догадался, что меня так беспокоит. Разумеется, эти велосипеды принадлежат вам, – ведь я их вам подарил. И не мое дело, что вы рискуете потерять свое имущество. Однако мне будет ужасно неприятно, если эти велосипеды украдут, потому что они дорогие, а покупать вам новые я не хочу! Как же мне выйти из положения? У вас есть, ребята, какие-нибудь идеи на этот счет?»

И мальчики ответили: «Папа, мы больше не будем оставлять их без замков».

Такое обещание отец слышал уже не раз, поэтому он отреагировал так: «Ну что же, это действительно меняет дело. А что бы вы посоветовали мне сделать, если вы вдруг, случайно, забудете об этом?»

«Мы не знаем», – отозвались мальчики. «Ну, а что вы на это скажете? В те дни, когда я все-таки увижу ваши велосипеды, стоящие у дома без замков, то сам поставлю на них замки».

«Ладно», – ответили мальчики. В завершение отец сказал: «Теперь посмотрим в течение нескольких недель, что же у нас получится. Если у вас. ребята, возникнут идеи получше, дайте мне знать, и мы обсудим их вместе».

Уже на следующий вечер папа заметил, что велосипеды опять оставлены без замков. После ужина он поехал в хозяйственный магазин, купил цепь и прицепил оба велосипеда на замки к веранде.

На следующее утро один из мальчиков вбежал в комнату с криком: «Кто-то прицепил мой велосипед к веранде!»

Мама устояла перед соблазном объяснить, почему так случилось, а просто улыбнулась, похлопала его по плечу и вышла из комнаты. Через пять минут он снова вернулся: «Я уже поставил свой велосипед на замок. Мама, отцепи, пожалуйста, его от веранды». В дружелюбном тоне мама ответила: «Ключи у папы, а он сам – на работе». Тогда сын попросил: «А ты не довезешь нас до школы?» Мама ласково сказала: «Извини, но я опаздываю на работу». В это утро мальчишкам пришлось идти в школу пешком.

Когда отец пришел домой и увидел, что оба велосипеда стоят на замках, он тут же снял цепь. Спустя примерно две недели, ему снова пришлось «сажать на цепь» велосипеды. И с той поры мальчики уже никогда не забывали каждый вечер вешать замки.

Не оставайтесь безучастными к проблеме ребенка

Когда мы задаем себе вопрос: «В чем заключается моя проблема в этой ситуации?», то можем обнаружить, что та проблема, которая нас беспокоила, на самом деле вообще не имеет к нам никакого отношения. Например: ваш сын не следит за порядком в своей комнате, или ваша дочь гуляет допоздна на улице. Логически – это проблема сына и проблема дочери. Но, с человеческой точки зрения, мы не хотим оставаться в стороне от проблем наших детей и ищем пути их решения, чтобы в какой-то степени «облегчить и свою душу». Вы имеете полное право сказать: «Я понимаю, что состояние твоей комнаты – это твое личное дело, но я не могу оставаться безразличным к этому. Мне это неприятно, потому что для меня важно, чтобы во всем доме был порядок, и я хочу, чтобы твоя комната не была исключением».

Если, допустим, ваша дочь не приходит домой в назначенный час и вы говорите ей: «По воскресеньям ты должна быть дома не позднее 11 часов вечера, чтобы хорошо выспаться перед школой», то эта фраза вряд ли вызовет улучшение в ее поведении. Лучше скажите ей так: «Я знаю, что ты вполне самостоятельная и умеешь хорошо разбираться в любой ситуации, но мне не все равно, когда ты приходишь домой. Если после одиннадцати часов тебя все еще нет, я начинаю волноваться. А вдруг что-нибудь случилось с тобой? И я нахожусь в растерянности и неуверенности – звонить в полицию или ждать тебя „на нервах“. Может быть, ты посоветуешь мне, как избавиться от этой моей проблемы?» Если у нее и после этого не появится никаких разумных решений, вам следует использовать метод логических последствий, информацию о котором вы найдете в этой же главе, прочитав ее до конца.

Учите детей так, чтобы они при этом не страдали

Имейте в виду, что к методу логических последствий нужно подходить с особой осторожностью. Логическое последствие может так подействовать на вашего ребенка, что станет для него суровым наказанием, а следовательно, не принесет желаемого эффекта. А ведь мы часто так и поступаем – не следим за выбором слов в общении с ребенком, за тем, в каком тоне они произносятся, а также за тем, какое у нас при этом выражение лица. Довольно сложно избежать этого, потому что наши действия предопределены слепой верой в то, что, пока ребенок не пострадает (не будет наказан), он ничему не научится. Может быть, этот любопытный тест на образ вашего мышления прояснит вам суть сказанного.

Отец и сын попали в автомобильную аварию. Отец скончался на месте происшествия. Мальчика, который получил серьезные травмы, в спешном порядке доставили в больницу и подготовили к операции. В операционную заходит врач и говорит: «Я не могу оперировать этого мальчика. Он – мой сын».

Может ли такое быть? Как вы объясните это? Если вы подумали о том, что врачом был отчим мальчика или, возможно, его настоящим отцом был священник, то ваше умозаключение помешает вам найти верное решение этой задачи. Разгадка теста довольно проста – врачом была мама мальчика. В данном случае включается в работу наше подсознательное убеждение, заставляющее думать, что врачом был мужчина. Если бы я спросила вас: «Вы уверены в том, что все врачи – мужчины?», вы, без сомнения, ответили бы: «Конечно нет!». Но в тот момент, когда вам был предложен этот тест, ваше подсознание возобладало над здравым смыслом, которого порой нам так не хватает в критических ситуациях.

Подобное происходит и в те моменты, когда мы хотим урезонить своих детей, вот тут-то наше предубеждение и выходит на первое место – «ребенок должен страдать, чтобы чему-нибудь научиться».

Одна мама, записавшая своего сына в летний лагерь, обратилась ко мне с просьбой проследить за тем, моет ли он руки перед едой. Я наметила применить метод логического последствия. Выбрав удобный момент для разговора, я сказала: «Том, это твое личное дело – моешь ты руки или нет, но, когда ты приходишь к столу с грязными руками, ты становишься разносчиком микробов. Я не хочу заболеть. Поэтому с этого момента я буду обслуживать только тех, у кого чистые руки».

В этот же день Том пришел на обед с грязными руками. Я спокойно убрала его тарелку со стола. Знаете, что сделал этот ребенок? Он сел прямо напротив меня и все время, пока мы ели, улыбался. Внутри у меня все кипело! Кончилось тем, что я в резком тоне сказала ему: «Вот что, до вечера ты у меня будешь голодным!»

Боже, как я сумела все перевернуть с ног на голову! Задуманное мною последствие стало наказанием. Я сама втянула себя в тот же конфликт, что был у него с родителями. Самым обидным было то, что я подсознательно поверила, что, если Том не пострадает, он ничему не научится.

К счастью, я вспомнила, что говорил в таких случаях Дрейкурс: «Беда не в том, что вы совершили ошибку. Важнее то, что вы сделаете потом, чтобы исправить ее». И я решила действовать по-другому.

В тот вечер, как я и ожидала. Том сел за стол с грязными по самые локти руками. И опять я спокойно убрала со стола его тарелку, а потом сказала: «Эй, Том, спасибо тебе, что помог девочкам установить палатку. А мне за это время удалось побродить по лесу в поисках дров для костра». Постепенно у нас завязалась дружеская беседа, и мы перешли к воспоминаниям о том, как весело и увлекательно все провели вчерашний день, переправляясь через реку на плотах.

Через некоторое время Том сказал: «Я хочу есть». «Думаю, у нас еще осталось масло, – ответила я, – если хочешь, сделай себе бутерброд». Он сделал бутерброд и с аппетитом съел его. Я разрешила ему это: ведь он не сидел за общим столом, и все его микробы оставались при нем! То есть моя проблема не была затронута. Он был доволен, я тоже. И никто не пострадал! Самая приятная часть этой истории в том, что уже на следующее утро Том явился к столу с чистыми руками и потом всегда мыл их перед едой. Положительный результат был достигнут без наказания.

Этот пример еще раз доказывает, какого эффекта можно добиться, указывая детям на то, в чем они уже преуспели. Иногда это дается с трудом, так как наша вера в необходимость наказания еще слишком крепка. Проявляйте чуткость друг к другу

В конфликтных ситуациях важно уметь уходить от выяснения того, кто прав, а кто не прав. Ведь главное – что ощущаете вы и ваш «условный противник». Слишком часто мы больше хотим быть правыми, чем чуткими к своим близким. Когда вы с пониманием относитесь к чувствам другого, то он охотнее идет вам навстречу. В результате весь накопленный заряд отрицательных эмоций иссякает или теряет свою разрушительную силу. Тогда, и только тогда, вы вместе сможете прийти к решению, которое принесет вам обоим удовлетворение и радость. Поэтому, когда вы почувствуете, что начинаете втягиваться в конфликт, спросите себя: «Что для меня важнее – быть правым или быть чутким?»

ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫЕ ШАГИ, ВЕДУЩИЕ К РАЗРЕШЕНИЮ КОНФЛИКТА

Приведенные в этом разделе последовательные шаги можно использовать всякий раз, когда происходит конфликт. Впоследствии эти шаги мы используем в методе логических последствий.

Проблема: трехлетний Джо перед тем, как уснуть, приходит в мамину постель, и мама сердится на него за то, что он мешает ей спать.

Шаг 1. Попросите у ребенка разрешения разобраться в совместной проблеме. («Джо, мне надо поразмышлять вместе с тобой о происходящем. Я думаю, сейчас самое подходящее время для этого».)

Шаг 2. Изложите свою проблему как можно доступнее и яснее, исключив разного рода упреки и преувеличения. («Когда ты среди ночи приходишь ко мне в постель, то мешаешь мне спать».)

Шаг 3. Поделитесь с ребенком тем, какие чувства вы при этом испытываете. («Меня это раздражает, а я не хочу на тебя сердиться».)

Шаг 4. Попросите ребенка поделиться с вами тем, что он чувствует и хочет. Это важно знать для того, чтобы найти взаимоприемлемое решение. (Джо говорит: «Я чувствую себя одиноко в своей кровати. Я хочу спать с тобой».)

Шаг 5. Вместе с ребенком на листке бумаги составьте перечень ваших мнений по поводу решения проблемы.

♦ По возможности генерируйте идеи, приводящие к удовлетворению обеих сторон.

♦ Не ограничивайте воображение жесткими рамками действительности, дайте ему «разгуляться». Мечтать никогда не вредно.

♦ Единственное правило – вам не следует осуждать или отвергать любую из идей, которая еще не занесена на бумагу, до тех пор, пока вы не подготовите себя к шагу 6. Это чрезвычайно важно. Если кто-нибудь вдруг становится недоброжелательным и начинает открыто высказывать свое несогласие, процесс не станет созидательным, и вы вряд ли придете к взаимовыгодному решению. Если кто-нибудь все же начнет отрицать или критиковать, вежливо скажите о том, что можно предложить более позитивное решение. Если же и на этот раз он продолжает не соглашаться с вами, то следует прекратить весь процесс и позже снова вернуться к нему.

♦ Старайтесь делать этот процесс как можно более увлекательным.

♦ Подбадривайте и вдохновляйте друг друга, например: «Замечательная мысль, я бы сам никогда до такого не додумался» или «Это наводит меня еще на одну мысль!»

♦ Откройте доступ новому образу мышления. Не планируйте это занятие как скрытое желание сделать все по-своему. Пусть решения каждого из вас будут искренними, тогда вы сможете выработать идеи, на которые порой не способно самое буйное воображение.

Шаг 6. Дайте составленный список ребенку, и пусть он вычеркнет в нем то, что его не устраивает. Важно, чтобы ребенок первым получил этот перечень в свои руки. Затем наступает ваша очередь вычеркивать пункты, с которыми вы не согласны.

Если ребенок еще не умеет читать, прочитайте ему вслух весь перечень. Но все, что ему не нравится, пусть он под вашим руководством вычеркнет сам.

Шаг 7. Найдите в списке одно из предложений или комбинацию предложений, то есть то, что осталось не вычеркнутым. Это и есть ключ к решению проблемы.

Указания:

♦ Убедитесь, что обе стороны удовлетворены таким решением.

♦ Не отступайте от того, что вы хотите. Не соглашайтесь делать то, что вас не устраивает или вызывает чувство недовольства.

♦ Каждый из вас имеет право наложить «вето» на любое решение.

Шаг 8. Выполняйте принятое решение в согласованном промежутке времени. Если решение «не срабатывает», вернитесь к началу процесса. Извлекайте пользу из своих ошибок и неудач, и пусть они будут для вас отправной точкой на пути к успеху.

Указания:

♦ Определяйте вместе, «срабатывает» принятое решение или нет.

♦ Не сваливайте вину друг на друга и старайтесь не употреблять выражений типа: «Я же тебе говорил!»

♦ Оценку достигнутому давайте, основываясь на позитивных ощущениях каждого, кто изначально участвовал в совместных переговорах.

♦ Пусть ваши неудачи внесут вклад в приобретение полезного жизненного опыта и станут ступеньками, ведущими к успеху.

♦ Не останавливайтесь! Не отступайте от задуманного! Будьте уверенными в себе!

Если вы делаете это упражнение всей семьей, то можете одновременно поиграть в одну замечательную игру, которая оживит атмосферу всего процесса и вдохновит вас на новые нестандартные решения. Достаньте десять цветных поролоновых мячиков: пять – одного цвета, пять – другого. Один цвет будет условным символом поощрения. Мячики этого цвета бросают тому, кто подал какую-нибудь полезную идею. Мячики другого цвета предназначены для того, кто подействует на вас расхолаживающе. Это упражнение можно практиковать во время проведения собраний в коллективе, где вы работаете. По собственному опыту знаю, что и взрослые люди включаются в эту игру с большим энтузиазмом!

Запомните, что если одна из сторон будет чем-то не удовлетворена, то решение «не сработает»! Иногда ребенок соглашается с вами только для того, чтобы вы оставили его в покое. А иногда вы и сами делаете так, желая просто поскорее замять конфликт. Если вы почувствуете сомнение в искренности слов ребенка, то можете сказать ему: «Не очень-то похоже, что ты этим доволен! Давай-ка лучше с тобой подумаем, какое решение можно принять, чтобы ты был действительно доволен». Как только дети поймут, что вы искренне желаете найти решение, которое принесет им удовлетворение, и не стремитесь во что бы то ни стало «купить» их согласие, они станут весьма искусно находить решения самых сложных проблем.

В нашем детском лагере ребята сами выбирают, чем они будут питаться в течение дня. Решение принимается только на основе всеобщего консенсуса. В первый день, когда такая практика была введена, потребовалось более часа, чтобы «разобраться» только лишь с завтраком. Но уже к концу недели дети составляли меню на целый день в течение десяти минут. Вот перечень возможных решений проблемы, который составили мама и Джо.

1. Мама разрешает Джо спать в ее постели.

2. Джо остается спать в своей постели.

3. Джо спит в маминой постели два раза в неделю.

4. Джо спит в спальном мешке на полу рядом с маминой кроватью.

5. Джо спит со своим любимым котом.

7. Мама спит в постели Джо в его комнате.

8. Мама разрешает младшему брату спать в комнате– Джо.

Джо вычеркнул все пункты за исключением тех, где говорилось, что он будет спать в маминой постели и в спальном мешке на полу рядом с кроватью мамы. Когда очередь дошла до мамы, она отвергла варианты, предполагающие, что Джо мог спать в ее постели. Единственным не вычеркнутым остался пункт: «Джо спит в спальном мешке на полу рядом с маминой кроватью». Однако маме вовсе не хотелось, чтобы сын каждый день спал в ее комнате (она ведь имеет право на личную жизнь!). Поэтому они договорились, что Джо будет спать в маминой комнате два раза в неделю. И обе стороны остались довольны таким решением.

Со временем, когда эта «технология» будет отработана, необязательно записывать все идеи. Процесс пойдет бойко и без «бумажной волокиты». Если рассмотренные нами последовательные шаги, направленные на разрешение конфликта, не помогут и ребенок не захочет выполнять совместное соглашение, у вас может возникнуть необходимость в разработке метода логического последствия. Давайте представим, что Джо входит в спальню к маме со своим спальным мешком третий раз в неделю. Как могла бы поступить мама в этом случае? Логическим последствием мог бы стать такой поступок мамы: она отводит сына в его комнату и, при необходимости, закрывается на ключ в своей комнате. Для того чтобы логические последствия дали желаемый результат, они должны сочетать в себе 4 принципа.

1. Всегда и во всем проявляйте к ребенку уважение, разрешая ему как можно полнее участвовать в определении логических последствий. Нужно всячески избегать всего, что вызывает у него чувство вины или стыда, иначе он может расценить логическое последствие как наказание.

2. Последствия должны быть разумными по своей сути. Любое слишком суровое последствие ребенок воспримет как наказание, а не как способ исправления своей ошибки.

3. Последствия должны иметь логическое соотношение с ошибкой ребенка. Если он содержит вещи в беспорядке, то должен найти время прибраться и привести их в порядок. Если он причинил кому-то боль, то должен попытаться ее облегчить. Если он испортил какую-нибудь вещь, то ему нужно ее починить или возместить ущерб другим способом.

4. Логические последствия должны приучать ребенка брать всю ответственность за свои поступки на себя, не заставляя его при этом «расплачиваться» за ту или иную ошибку.

Логические последствия могут использоваться даже в забавных, шутливых, формах, сохраняя при этом свои ценные познавательные свойства.

Во время самого конфликта не пытайтесь разрабатывать логические последствия: у вас могут получиться только логические наказания. Лучше всего, как можно скорее забыть о конфликте, переждать, пока утихнут страсти, и успокоиться. Потом достаньте примерный план разработки логических последствий и мысленно пройдитесь по всем его пунктам. Этот план предложен в конце раздела. Он применим к любой конфликтной ситуации, в которой по воле случая можете оказаться вы и ваш ребенок. Заметьте, что его пункты почти во всем совпадают с последовательными шагами, ведущими к разрешению конфликта, за исключением шагов 2 и 7. Шаг 2 при разработке логических последствий в данном случае имеет первостепенное значение, ведь те меры, которые вы уже приняли для разрешения конфликта, не привели к положительному результату, и вы всерьез рассержены на вашего ребенка. А злость, как известно, – самый плохой помощник в принятии позитивных решений. Цель шага 2 (подумайте о трех качествах, которые вы любите в вашем ребенке) – изменить ваше отношение к происходящему таким образом, чтобы вы думали только об истинном последствии, полностью исключив мысли о наказании.

ПРИМЕРНЫЙ ПЛАН РАЗРАБОТКИ ЛОГИЧЕСКОГО ПОСЛЕДСТВИЯ

Шаг 1. Опишите, конкретное поведение вашего ребенка, которое вы хотели бы исправить с помощью логического последствия.

Шаг 2. Подумайте о трех качествах, которые вы любите в вашем ребенке.

Шаг 3. Запишите, что вы хотите предпринять в создавшейся ситуации и почему.

Шаг 4. Запишите, что хочет ваш ребенок и почему.

Шаг 5. На отдельном листке бумаги вместе с ребенком составьте перечень всевозможных решений проблемы.

Шаг 6. На его основе выработайте единое решение. Сначала ребенок вычеркнет из перечня те предложения, которые его не устраивают, затем – вы. Выберите одно или несколько предложений по взаимному согласию и запишите их. Нужно, чтобы каждый остался доволен, иначе решение «не сработает».

Шаг 7. Выразите признательность ребенку за участие и помощь: «Спасибо тебе за то, что помог решить мне эту проблему. Что мне делать, если ты вдруг забудешь?» Теперь наступает время разработки логического последствия, которое рождается либо на основе вашего предложения, либо по инициативе ребенка. Сразу после того, как вы обсудите и согласуете логическое последствие, запишите его.

Шаг 8. Воспользовавшись этим логическим последствием, задайте себе вопросы: «Добился ли я тех результатов, которые принесли пользу мне и моему ребенку? Нуждается ли это логическое последствие в дальнейшем совершенствовании?»

ВОЗМОЖНЫЕ ВАРИАНТЫ ОТВЕТНОЙ РЕАКЦИИ РЕБЕНКА

Существует несколько возможных вариантов ответной реакции ребенка на предложение разработать логические последствия. Далее представлен перечень таких вариантов и рекомендации по поводу того, как вам следует поступать.

Уклонение от ответа

Если ребенок, отвечая на ваш вопрос о том, каким он представляет себе возможное последствие, скажет: «Я не знаю» или просто промолчит, отреагируйте на это следующим образом: «А как ты посмотришь, если я поступлю так… Если у тебя появятся другие идеи на этот счет, дай мне знать, и тогда мы вместе подумаем, что можно предпринять».

Доработка

Ребенок может предложить разумное решение или такой вариант, который после незначительной доработки вполне устроит и вас, и его. Если вы согласны с его предложением, скажите: «Хорошо, на этой неделе я так и сделаю. Спасибо за помощь».

Неприемлемое предложение

Он может предложить такое решение, которое придется вам не по душе. В этом случае отреагируйте примерно так: «Я не хочу даже пытаться это сделать. Может быть, у тебя есть какие-то другие предложения?» Если не последует никаких других предложений, поступайте так же, как и в случае уклонения.

Выбор наказания

Ребенок может предложить наказание. Например: «Если я не приберусь в своей комнате, ты можешь отшлепать меня». В ответ скажите: «Я не хочу причинять тебе боль, потому что люблю тебя. Одна мысль о том, что я подниму на тебя руку, вызывает во мне неприятное чувство. Что еще ты можешь предложить мне?» Не думайте, что если ребенок сам выбирает наказание, то так тому и быть.

«Честное слово»

Он может сказать: «Я больше так не буду делать!» Ответьте ему: «Спасибо, это во многом меняет дело (убедитесь, что вы благодарите ребенка за его обещание). А что мне делать, если ты вдруг не сдержишь свое слово?»

Не пожалейте времени, продумайте план разработки логического последствия до мелочей, и к вам придет единственно верное решение. Обязательно запишите его, и тогда вероятность в конечном успехе значительно возрастет.

Логические последствия вы можете использовать сразу, не прибегая к предварительной помощи последовательных шагов. Ниже представлены два подобных примера.

Мама: «Сью. у тебя найдется для меня свободная минутка?»

Сью: «Конечно, мама».

Мама: «Хочу посоветоваться с тобой, как мне лучше поступить. Я заметила, что в последнее время стала часто кричать на тебя, и тебе, наверное, самой неприятно выслушивать резкие замечания в свой адрес?»

Сью: «Да».

Мама: «Ты, наверное, понимаешь, что мой резкий тон в разговоре с тобой имеет основания. Когда я вижу, что мусорное ведро не выносится уже несколько дней, мне кажется, что вся работа по дому лежит только на моих плечах. Как ты думаешь, что я могу в связи с этим предпринять?»

Сью: «Я не знаю».

Мама: «Хорошо, а как ты посмотришь, если я поступлю так. Я не хочу постоянно напоминать, что тебе надо сделать. Ты можешь сама выбирать – выносить мусорное ведро или нет. Если к 4 часам ведро не будет вынесено, то вместо того чтобы везти тебя на занятия по теннису, я вынесу мусор сама. Другими словами, я буду либо шофером, либо мусорщиком, а не тем и другим одновременно. Такое предложение устроит тебя?»

Сью: «Я буду выносить ведро, мама».

Мама: «Спасибо, это меняет дело. А что если ты забудешь? Нам всем свойственно иногда забывать».

Сью: «Ничего».

Мама: «Учти, мне самой не хочется так поступать. И все-таки мы попробуем сделать так, как я предложила. Если у тебя появятся другие идеи на этот счет, дашь мне знать, и тогда мы подумаем вместе, что еще можно будет предпринять».

Еще один пример.

Одиннадцатилетний мальчик Тони, которому поставили диагноз «гиперактивность», постоянно ерзал, перебирал разные вещи, прыгал с места на место, не мог сосредоточить свое внимание на том, что ему говорилось. После двух занятий я сказала ему: «Тони, я заметила, что, когда ты берешься за несколько дел сразу и прыгаешь с места на место, я думаю, что тебе совсем не интересно то, о чем я говорю. Тогда я начинаю злиться на тебя. Я знаю, что ты можешь делать несколько дел одновременно, и уверена, что на самом деле тебе интересно меня слушать, и все же я не люблю, когда ко мне относятся неуважительно. Как ты думаешь, что мне делать в такой ситуации?» Тони ответил: «Не знаю». Тогда я спросила его: «А как насчет того, если я, увидев тебя увлеченным другим делом, тут же прервусь и подожду, пока ты не закончишь?» Тони сказал: «Ладно». В течение последующего часа мне пришлось прерываться раз шесть, но уже на следующем занятии я делала это всего три раза.

Так постепенно Тони научился смотреть мне в глаза, когда я что-то говорила, внимательно слушать и спокойно сидеть в течение всего занятия.

Если вы выработали логическое последствие и оно «не сработало», а только усугубило конфликт, то, возможно, вы использовали вовсе не логическое последствие. По всей вероятности, это было не что иное, как замаскированное наказание.

Самыми действенными последствиями являются те, которые не причиняют ребенку огорчений и боли, а, напротив, приносят ему удовольствие. В первую очередь, это относится к детям, ошибочными целями поведения которых могут быть месть или влияние.

Однажды вечером мы проводили беседу с одной семьей, в которой было четверо малолетних детей. Когда их не было в комнате, мать и отец выразили озабоченность тем, что не получают от них никакой помощи в домашних делах. Обычно мать с отцом упрашивали, постоянно напоминали им о домашних обязанностях, угрожали наказаниями и повышали на них голос, но все оказывалось напрасно. Ребятишки, как правило, обещали родителям, что исправятся, но тут же обо всем забывали, не обращали внимания на родительские замечания, отказывались от своих слов или вступали в спор.

Тогда мы предложили применить метод логического последствия. Родителям посоветовали сказать детям следующее: «Мы не хотим взваливать всю домашнюю работу на свои плечи. С сегодняшнего дня нам бы хотелось, чтобы вы, ребята, убирали со стола, мыли посуду и содержали кухню в чистоте. У нас нет желания постоянно напоминать вам об этом и придираться. Вас начинает это раздражать, и все мы только злимся друг на друга. Но мы не хотим и готовить в грязной и неприбранной кухне. Если к пяти часам в кухне не будет порядка, все мы будем уходить из дома и питаться гамбургерами в закусочных». Вначале родители категорически возражали против такого предложения: «Если детей уводить из дому, чтобы питаться в закусочных, им наверняка это понравится. Так они уж точно не станут наводить в кухне порядок». Тем не менее, мы посоветовали родителям поступать таким образом хотя бы в течение одной недели. Хуже быть не могло, ведь дети все равно не выполняли свою работу по дому, и родителям, как говорится, терять было нечего.

Затем я поговорила с самими детьми. Им было соответственно 3. 6, 8 и 10 лет. Я объяснила, что собирались делать их родители. Их первоначальной реакцией была такая: «Ой, ребята, гамбургеры! Мы никогда не будем прибираться на кухне. Ну, разве что иногда. Но если мы будем каждый день уходить из дома и питаться гамбургерами, то у папы с мамой быстро кончатся деньги. Да… может быть, мы все-таки будем прибираться на кухне, ну и ходить в закусочные, только не очень часто!»

Родители были просто поражены результатом этого последствия. Они недооценили детей, потому что не учитывали простую истину: когда на детей возлагают ответственность за происходящее, они очень быстро становятся благоразумными. Четверо ребятишек стали делать всю работу на кухне без лишних напоминаний…