Текст книги "Обретение истинной любви. Пошаговая программа по привлечению любящего и верного партнера в свою жизнь"
Автор книги: Кэтлин Хендрикс
Соавторы: Гай Хендрикс
Жанр:
Психология
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 4 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]
Например, когда мы с Кэтлин только начали встречаться, я часто обвинял ее в том, что, как мне тогда казалось, она флиртовала с другими мужчинами на вечеринках и не уделяла мне должного внимания. Но, проанализировав свою ревность, я осознал, что это чувство было мне знакомо и раньше – оно было сродни страху быть покинутым, который я впервые испытал еще в детские годы. И тогда я понял, что виной моим переживаниям были мои собственные страхи, а не поведение Кэтлин. Однако я продолжал ревновать и чувствовать себя недостойным ее любви до тех пор, пока не набрался смелости и не начал открыто противостоять своему страху.
Итак, воображая себя никчемными и недостойными любви неудачниками, мы порождаем на свет идею, которая реально существует лишь в нашем сознании, то есть очевидна только для нас одних. Но идея – это всего лишь мысль, а любую мысль всегда можно переформулировать и заменить какой-нибудь другой мыслью. Точно так же и вы можете заместить свое чувство собственной никчемности другим, – что, вне зависимости от прошлого опыта, вы способны нести ответственность за свою жизнь и дать себе новую установку на обретение истинной любви. В результате не только вы сами, но и другие люди отметят разительную перемену, которая обязательно произойдет внутри вас и будет очевидной окружающим.
На своем пути к сознательной любви вам придется научиться переступать через все свои страхи и бороться со слабостями и недостатками своего характера.
Наверно, самым распространенным из всех известных человеческих страхов является страх быть покинутым, брошенным и одиноким. Этот страх может разрушить любые, даже самые близкие взаимоотношения. Когда вы живете в постоянном ожидании того, что вас предадут и оставят в одиночестве, вероятнее всего, вы будете стараться держаться от людей подальше, чтобы никогда не стать жертвой измены; либо предадите первым, чтобы предупредить предполагаемое предательство с другой стороны. Также возможно, что, одержимые страхом, вы станете цепляться за каждого встреченного на своем пути партнера и ставить тем самым себя в постоянную зависимость от него.
Другим, не менее распространенным страхом является боязнь утратить личную свободу и индивидуальность и «раствориться» в партнере. По причине этого страха люди стараются соблюдать и удерживать дистанцию между собой и своими партнерами – подобно тому, как человек, не умеющий плавать, держится подальше от воды, и всячески избегают ситуаций эмоциональной и физической близости.
Еще одним мощным страхом, который вы тоже, наверняка, уже отметили в своем списке нелюбимых вами собственных качеств, является низкая самооценка. Она основывается на убежденности в том, что ввиду многочисленных недостатков своей личности вы недостойны любви и счастья, и может довести человека до того, что он станет относиться к самому себе как к «лежалому товару».
В моей жизни самым сильным страхом, сопровождаемым злостью и отчаянием, долго преследовавшим меня, был страх оказаться покинутым. После тщательного анализа своей жизни я пришел к выводу, что этот страх был причиной многих моих неудач и ошибок. Под его воздействием я пристрастился к выпивке, отворачивался от людей, которые предлагали мне свою любовь. Боязнь быть преданным зародилась во мне еще в раннем детстве и с тех пор оставалась источником постоянных проблем; двумя самыми крупными из них оказались для меня ожирение и склонность отвергать любовь других людей. В попытке подавить страх я заставлял себя много есть и, как следствие, в свои двадцать лет весил около ста сорока килограммов. Кроме того, я отказывался принимать помощь от других людей, отталкивая их от себя, в страхе быть покинутым и преданным. В те годы я полагал, что лучше первым разорвать отношения, чем мучиться в ожидании, что предадут меня.
В один прекрасный день я открыл для себя правду: я привлекательный человек, который долго находился под влиянием переживаний своего детства, однако эти переживания не должны портить мне жизнь!
Теперь ответьте на следующие вопросы. Какие из вышеописанных страхов кажутся вам знакомыми? Испытываете ли вы страх быть покинутым? Страх утратить свою независимость? Вы переживаете из-за того, что ваши недостатки делают вас непривлекательным в глазах других людей? Какие еще страхи вас мучают?
В своем блокноте составьте список своих страхов, которые возникают у вас при мыслях о близких взаимоотношениях. Подумайте, возможно, некоторые из страхов были причинами ваших прошлых разрывов и неудач? Будете ли вы дальше жить со своими страхами или попытаетесь справиться с ними?
До тех пор, пока вы не избавитесь от страха, вы будете продолжать отталкивать от себя потенциальных партнеров и испытывать трудности во взаимоотношениях с людьми. Вместо того, чтобы раз и навсегда разобраться в своих существующих проблемах, вы будете наживать себе все новые и новые трудности.
Однако страх – это всего лишь чувство легкой дрожи в районе желудка. Как отмечал известный психиатр Фриц Перлз, «между страхом и возбуждением – один вздох». Вы преодолеете свои страхи только тогда, когда осознанно признаете в себе их существование и даже полюбите их. Избавившись от страха, вы сбросите с себя груз неудач и, наконец-то, сможете начать строить взаимоотношения своей мечты.
Итак, умение преодолевать свои страхи и тревоги, которые препятствовали успеху ваших взаимоотношений в прошлом, является одним из важнейших этапов на вашем пути к истинной любви.
Глава 4. От невезения до любви – один шаг
Если вы решили воспользоваться нашей методикой, значит, у вас имеется неудачный опыт любовных взаимоотношений или же вам просто не хватает смелости и уверенности в себе, чтобы завести знакомство с привлекательным для вас человеком. Вы привыкли считать, что вам не везет в любви? Откажитесь от этой сдерживающей внутренней установки и дайте себе новую – на то, что вам обязательно повезет.
Как это сделать? Как найти в себе ту негативную частицу, которая постоянно настраивает вас на неудачу? Вы будете удивлены, узнав, насколько это просто сделать, и еще больше поразитесь эффективностью предлагаемой нами методики. Для начала давайте воспользуемся временной шкалой.
Временная шкала невезения в любви
• До того, как я родился;
• до того, как я научился ходить;
• к тому времени, когда я пошел в школу;
• когда я учился в начальных классах;
• когда я перешел в среднюю школу;
• когда я начал интересоваться противоположным полом;
• когда я начал ходить на свои первые свидания;
• когда прекратились мои первые серьезные взаимоотношения;
• когда я учился в колледже;
• когда я учился в университете;
• когда я поступил на свою первую работу;
• во время моей первой свадьбы;
• когда у меня появились дети;
• во время моего развода;
• когда я снова начал ходить на свидания после развода;
• когда я впервые почувствовал себя немолодым и непривлекательным;
• во время моего второго развода…
Вы можете продолжить этот список, добавив в него какие-то важные эпизоды из собственной жизни.
А теперь закройте глаза и постарайтесь воспроизвести в себе то ощущение неловкости, которое вы испытываете, когда знакомитесь с новыми людьми или когда думаете о своем невезении в любви. Это может быть странное покалывание в груди или промелькнувший в голове образ; где-то внутри себя вы обязательно обнаружите маленькую частицу – ту самую, которая передает негативный импульс в ваш мозг. Сосредоточьте свое внимание на этой частице.
А теперь определите по шкале тот момент, когда вы впервые осознали собственную неловкость и почувствовали себя неудачливым человеком. Возможно, вспомнить это будет не так-то просто, поэтому примите первый ответ, что придет вам на ум. Например, если вы всегда ощущали себя невезучим, то вы, вероятно, выберете пункт «до того, как я родился». Если серьезно задумываться о своих неудачах вы начали еще школьником – выделите соответствующий период на временной шкале. В таком же ключе постарайтесь идентифицировать и другие отмеченные в списке периоды вашей жизни.
Теперь на время задумайтесь о своих близких родственниках. Не исключено, что вы унаследовали чувство неловкости, возникающее при общении с незнакомыми людьми, от своих родителей или их родителей, которые тоже могли испытывать нечто подобное. Глядя на них, вы просто подсознательно копировали их поведение, а затем воспроизводили его в различных жизненных ситуациях.
В случае, если вас усыновили или удочерили, вам необходимо учесть возможное влияние как ваших биологических, так и приемных родителей. Если вы никогда не знали своих бабушек и дедушек, постарайтесь вспомнить какие-нибудь истории, которые могли слышать о них в детстве.
Ближайшие родственники:
• моя мать;
• мой отец;
• родители моей матери;
• родители моего отца…
Теперь выберите из списка своих близких родственников тех, кому, по вашему мнению, не везло в любви. Конечно, вы не можете знать этого наверняка, поэтому вам придется руководствоваться своими – чисто субъективными – ощущениями. Возможно, кто-то из ваших родителей (или их родителей) был несчастлив в любви – явно или тайно. Это могло проявляться, например, в зависимости от алкоголя (никотина, наркотических веществ), развитии хронических заболеваний, привычках или манерах поведения.
Как избавиться от тени прошлого
Сейчас мне бы хотелось, чтобы вы воспользовались техникой телесного восприятия и сделали тот главный шаг, который поможет вам измениться и стать удачливым в любви.
Взгляните еще раз на временную шкалу. Ткните пальцем в тот период, когда вы впервые почувствовали себя неудачливым человеком, и громко произнесите вслух: «Это было тогда». Затем этим же пальцем ткните себя в грудь и скажите: «А это сейчас». Повторите описанную процедуру не менее десяти раз. При этом очень важно, чтобы вы прикасались к своей груди, когда говорите: «А это сейчас», и произносили каждое слово громко вслух. Сделайте так, по крайней мере, десять раз (при желании можете увеличить количество повторов до нескольких десятков).
Далее мы бы хотели, чтобы вы проделали ту же операцию со списком ваших близких родственников. Если вам кажется, что кто-то из них был неудачлив в любви, ткните пальцем в соответствующее имя, написанное на бумаге, и произнесите: «То были они», затем прикоснитесь к своей груди тем же самым пальцем и скажите: «А это я». Повторите процедуру не менее десяти раз.
После того, как вы закончите, сделайте перерыв и вернитесь к этому упражнению позднее или на следующий день.
Глава 5. Безграничная любовь к себе
Зачастую, главным барьером в любовных отношениях выступает та личностная дисгармония, которая проявляется в частичной нелюбви и неприятии нами самих себя. Эта дисгармония знакома многим из нас. Она мешает нам постичь истинную любовь и познать ее. Мы отчаянно надеемся, что кто-нибудь нас полюбит и эта любовь исцелит нас от нелюбви к себе, но этого не происходит.
Этого не происходит потому, что неудовлетворенные собой люди обычно притягивают к себе таких же, как и они сами. Какой бы чистой и безграничной ни была любовь другого человека, она не заменит нашей собственной любви к себе. Только безоговорочно приняв свои достоинства и недостатки, мы сможем преодолеть главный барьер на пути к истинной любви. Более того, человек, безгранично влюбленный в каждую частицу своего «Я», будет выглядеть привлекательным и в глазах других – таких же уверенных в себе людей. Помните: подобное притягивает подобное.
Составьте список самых своих нелюбимых личных качеств. С глубоким вниманием, очень проникновенно рассмотрите, исследуйте и осознайте каждый пункт. А теперь изо всех сил постарайтесь полюбить отмеченные вами качества, и вам больше не придется ждать, чтобы кто-то это сделал за вас.
Если вы научитесь принимать и любить всем сердцем каждый из своих недостатков, вы избавитесь от зависимости поиска такой любви со стороны чужих людей. Если вы научитесь принимать и любить себя таким, какой вы есть, вы перестанете стыдиться самого себя и, наконец, сможете высвободить всю ту энергию, которую раньше тратили на смущение и на то, чтобы скрыть свои слабости.
Если в процессе «самоприятия» и «самоодобрения» у вас возникнут определенные проблемы, вы можете прибегнуть к способу, который мы практикуем с нашими клиентами. Для начала вспомните, какой сегодня день недели. К примеру, сегодня четверг, и вы безоговорочно признаете, что это факт. А теперь постарайтесь применить тот же подход к самому себе и своим индивидуальным качествам. В моем случае это сработало следующим образом: всего на одну секунду я полюбил и принял все свои достоинства и недостатки, и этой секунды хватило, чтобы впервые в жизни я почувствовал себя свободным. Это было так окрыляюще – любить себя за то, что раньше казалось таким непривлекательным! В тот самый момент я набрался смелости и признался себе, что я – растолстевший человек, который отталкивает любовь прочь из своей жизни!
Конечно, я не хотел, чтобы это утверждение было выгравировано на моем надгробии, а потому решил полностью переписать свой жизненный сценарий. Я сел на диету и перешел на фрукты и овощи, к которым раньше почти не прикасался. Прошел год – я сбросил около сорока пяти килограммов веса и чувствовал себя превосходно!
Я не ограничился только одной диетой. Гораздо труднее мне было перестать отталкивать от себя любовь, и я с радостью принял помощь. Я стал откровеннее с людьми и перестал притворяться, будто знаю все на свете. И тогда, словно по мановению волшебной палочки, передо мной открылся мир любви. Вскоре я оказался буквально окруженным любовью со всех сторон. Как выяснилось, эта любовь всегда была рядом со мной и ждала, когда я, наконец, открою ей двери.
После того, как я полюбил и принял себя таким, какой я есть, в моем сознании произошел неожиданный сдвиг. Если раньше я постоянно чувствовал себя изгоем общества, хотя и не осознавал этого до конца, – изолированность была неотъемлемой частью моей жизни, то теперь, абсолютно внезапно где-то глубоко во мне произошел сдвиг, и я вдруг уловил ту невидимую нить, что связывает меня с людьми и обществом. Стена между нами рухнула…
Кроме того, во мне произошел еще и в некотором роде физиологический сдвиг. Ощущение изолированности подобно крошечному камешку, застрявшему в ботинке. Я так долго жил с этой помехой, что и вовсе перестал ее замечать. Но когда камешек был вытряхнут, я впервые в жизни смог сделать шаг без ощущения боли и не испытывая раздражения.
Вот что делает с нами любовь к самим себе! Она освобождает нас и помогает сблизиться с другими людьми, а главное – узнать свой внутренний мир. Это новый путь бытия, каждый шаг по которому дается нам с радостью и интересом.
Здесь важно отметить, что безграничная любовь к самому себе, о которой мы сейчас говорим, не имеет ничего общего с эгоизмом и тщеславием. Эгоисты, так остро нуждающиеся в любви других людей, на деле не способны на любовь даже к самим себе; самовлюбленность же и бахвальство нередко смущают: в них всегда чувствуется что-то неискреннее. Поэтому хочется подчеркнуть: в этой главе мы говорим с вами о чистой, искренней и сердечной любви к самому себе, о принятии себя таким, какой ты есть на самом деле.
Ни я, ни Кэтлин пока еще не встречали людей, которые бы безмерно и безоговорочно любили каждую секунду своей жизни. Но вы можете задаться целью и начать жить в гармонии с собой.
Хотя бы на секунду признайтесь в любви самому себе и в дальнейшем работайте над расширением своего личностного опыта. Рано или поздно, вы придете к полному взаимопониманию с собственным «Я» и найдете ключ к источнику чистой и безграничной любви. Тогда в вашей жизни непременно появится человек, который полюбит вас так же сильно, как вы любите самого себя.
Глава 6. Духовное обязательство
Теперь, когда вы дали внутреннюю установку о безусловной любви к самому себе и приняли факт, что желаете именно искренних взаимоотношений, следующим шагом станет ваше обязательство вступить в эти самые взаимоотношения. Вы должны дать такое обязательство на духовном уровне. Пока вы этого не сделаете, вы будете только портить всякое новое знакомство, не позволяя перерасти в нечто большее.
Важность такого шага переоценить трудно, но, прежде чем мы продолжим, я бы хотел, чтобы вы посвятили некоторое время самоанализу. То, что вы приобрели нашу книгу и прочли ее до этой страницы, означает, что вы не удовлетворены своей личной жизнью и вам требуется помощь в решении ваших проблем. Итак, постарайтесь сами себе ответить на два следующих вопроса с условием, что ответ будет исходить из вашего сердца.
Первый вопрос: «Действительно ли я хочу вступить в сознательные и искренние любовные взаимоотношения?». Теперь прислушайтесь к шепоту своего сердца; если вы ощущаете страх, нервозность или смущение от заданного вопроса, представьте, как сильно вы будете взволнованны перед лицом реальных взаимоотношений. Важно, чтобы вы приняли и полюбили даже свой внутренний страх и неуверенность в себе, – ведь они являются неотъемлемой частью вашего эмоционального и психического стержня. Если вы испытываете страх от заданного вопроса, вам необходимо следить за равномерностью своего дыхания и делать дыхательные упражнения до тех пор, пока волнение не пропадет. Следует отметить, что страх, с которым вы сталкиваетесь во время самоанализа, является своего рода мерой вашего желания вступить в искренние и сознательные любовные отношения. По сути, это и есть ваше желание, скрывающееся под маской страха.
Кроме того, не стоит расстраиваться, если ваш ответ на первый вопрос будет не вполне утвердительным. В таком случае вам просто придется смириться с тем, что вы продолжите испытывать прежние сложности во взаимоотношениях. Благодаря предложенным в этой книге упражнениям и методикам вы приобретете необходимые вам навыки для того, чтобы приблизиться к своей заветной мечте, но вы никогда не познаете настоящую любовь, пока не сумеете дать полностью утвердительный ответ на заданный вопрос. Это должно быть абсолютное и безусловное «Да», которое вы произнесете в одновременном согласии со своим сердцем, разумом, душой и телом.
Если вы спросили себя: «Действительно ли я хочу вступить в сознательные и искренние любовные взаимоотношения?» и каждой частицей своей сущности ответили: «Да, я хочу этого!» – значит, настало время и для того, чтобы задать себе второй вопрос.
Второй вопрос нашего самоанализа: «Готов ли я дать себе обязательство впустить в свою жизнь нечто совершенно новое – то, что позволит мне построить любовные отношения моей мечты?»
Возможно, основываясь на опыте прошлого, вы уже убедились в необходимости обновления, хотя вам по-прежнему нелегко относиться без скепсиса к переменам в своей жизни, особенно имея за плечами опыт неудачных экспериментов и искушений.
Если вашим ответом на вопрос: «Готов ли я дать себе обязательство впустить в свою жизнь нечто совершенно новое – то, что позволит мне построить любовные отношения моей мечты?» будет «Нет» – что делать, постарайтесь принять и полюбить это внутреннее сопротивление, живущее в вас. Помните: у вас есть причины для сомнения; подкрепленные жизненным опытом, они небеспочвенны, следовательно, ваше недоверие ко всему новому и неизведанному вполне логично. Именно поэтому так необходимо дать себе целевую установку попробовать в своей жизни это «нечто совершенно новое», в противном случае ваше прошлое так и будет сдерживать вас от реализации ваших желаний.
Однако если на заданный вопрос вы ответили безоговорочное «Да», можете поздравить себя. Ваша готовность совершить требуемый шаг является залогом будущего успеха. Теперь, используя технику телесного восприятия, закрепите это сказанное вами «Да», повторив следующее утверждение:
...
Да, я готов дать себе обязательство впустить в свою жизнь нечто совершенно новое – то, что позволит мне построить любовные отношения моей мечты.
Повторите это про себя несколько раз, пока не прочувствуете смысл сказанного всем телом. Затем, закрепите данное вами себе обязательство на бумаге – запишите его в блокноте своей доминантной, а затем и не доминантной рукой так, словно подписываете контракт сами с собой. Взгляните на запись еще раз: насколько вы удовлетворены полученной установкой?
Сейчас, когда между вами и вашим обязательством возникла прямая связь, мы можем перейти к выполнению следующей части этой главы; разговор в ней пойдет о том, как заявить о своем обязательстве во всеуслышание.
Заявить о своем обязательстве во всеуслышание
После того, как вы скрепили свои тело, душу и разум обязательством вступить в сознательные любовные взаимоотношения, настало время открыто заявить о данном вами обязательстве. Именно открытость и искренность в общении с другими людьми придадут вам дополнительных сил и уверенности для того, чтобы сосредоточиться на поставленной цели. Начать этот процесс можно с простого признания одному из своих близких знакомых о том, что вы «задались целью обрести истинную любовь».
Запомните те ощущения, которые вы испытали, сделав подобное заявление. Это позволит вам лучше разобраться в своих намерениях на духовном уровне. Многое зависит от того, как прозвучит ваше признание. Произнесете ли вы эти слова с непоколебимой решительностью? Сможете ли почувствовать, что из глубины вашего сердца исходит сама истина? Возможно, в один прекрасный миг вы ощутите, что вдруг порвали со своим прошлым – ради чего-то нового, к которому давно стремились? Или, быть может, ваш голос дрогнет, и вы услышите в нем нотки неуверенности, сомнения, неловкости и неискренности? Узнаете ли вы свой собственный голос? Не будет ли он звучать сдавленно и тихо? Поверите ли вы собственным словам? Не начнете ли потом краснеть и пытаться обернуть все сказанное в шутку?
Не надо осуждать себя за то, что некоторые из перечисленных выше допущений в вашем случае оказались верны. Главное, что вы искренни в своих намерениях, вам необходимо лишь привести ваше тело, сознание и подсознание в единый порядок. Нерешительность, страх и сомнение, возникающие в момент искреннего признания о своих желаниях, не чужды и тем людям, с которыми вы заводите близкие взаимоотношения.
Неуверенность не должна стать причиной для отказа от своих намерений. Скорее наоборот, она указывает на то, что вам еще есть над чем работать. Вернитесь к предыдущим упражнениями и повторите их снова, после чего продолжайте рассказывать своим друзьям и знакомым об обязательстве, которое вы себе дали. Наступит день, когда вы научитесь делать это с уверенностью и без страха.
Кроме того, во время своего признания проследите за реакцией вашего собеседника. Заявления вроде: «Я поставил перед собой цель обрести истинную любовь» зачастую порождают бурю разочарований, страхов и надежд в сердцах многих людей. Это вполне естественно, ведь любовь всегда являлась горячей темой для разговоров. Кто знает, возможно, вы вдохновите собеседника сделать похожее признание или, наоборот, станете объектом его зависти и сарказма. Не исключено, что ваши слова вызовут в нем отчаяние с уже знакомыми вам сомнениями, вопросами и внутренним противостоянием. В зависимости от того, как вы ответите на реакцию своего собеседника, можно будет судить об искренности данного вами обязательства.
К примеру, давайте представим, что вы рассказали о данном себе обязательстве одному из членов своей семьи, и его ответом было следующее: «Ты? Да у тебя никогда не будет счастливых взаимоотношений, живи ты хоть до ста лет! Никто в нашей семье и знать не знал ни о какой истинной любви! Кем ты себя возомнил?» – или он просто рассмеялся вам в лицо, а может, пришел в замешательство… В таких ситуациях гораздо важнее сосредоточить внимание на своих ощущениях от услышанного ответа, чем тратить силы на споры с собеседником. В конце концов, это не ваше дело, как он отреагировал на ваши слова. Ваше дело – и вы открыто об этом заявили – обрести истинную любовь. Если в глубине души вы не искренни в своем признании, то вы начнете оправдываться перед собеседником, чем и докажете – как ему, так, видимо, и себе, – свою неуверенность. Но если данное вами обязательство исходит от чистого сердца, вы просто сделаете вдох и с улыбкой вспомните о том, что не можете влиять на мнения других людей.
Мы бы хотели попросить вас рассказать о данном вами себе обязательстве – обрести истинную любовь – хотя бы одному человеку. Если вы чувствуете, что у вас это получилось, поделитесь своим признанием с большим количеством людей, после чего можете приступать к чтению следующей главы, в процессе которого начнете планировать свои будущие взаимоотношения на основании обязательства, данного чуть раньше.
Глава 7. Планирование ваших будущих взаимоотношений
Важность желания
По мере того, как мы взрослеем, многие из нас начинают стыдиться своих желаний. Возможно от того, что в связи с ними нас нередко называют эгоистичными, непрактичными или неразумными. Мы с Кэтлин тоже обнаружили, что, когда нам было около тридцати лет, мы уже полностью увязли в паутине подсознательных взаимоотношений. Только поняв это, мы смогли выйти из глубокого транса. Как выяснилось, до нашей встречи мы занимались исключительно тем, что казнили себя за одно простое желание – обрести идеальные взаимоотношения. В то же время мы прекрасно знали, что едва ли добьемся желаемого, пока не научимся просить того, что хотим.
Возможно, даже само по себе желание идеальных взаимоотношений тоже способно вызывать у людей чувство вины, а оно, в свою очередь, подавляет это желание. Если вы замечали нечто подобное, обязательно запишите в своем блокноте:
...
«Я испытываю чувство вины по поводу того, что мечтаю об истинной любви».
Теперь сосредоточьтесь на написанном – так же, как вы делали, когда составляли список своих непривлекательных качеств, и прочувствуйте всю глубину этой вины, пропущенной сквозь призму вашего желания обрести взаимоотношения, исполненные любви и радости. Затем, хоть на мгновение, полюбите себя за переживаемое вами чувство вины и попытайтесь понять, что казнить себя за стремление к идеальным взаимоотношениям – в природе человека. В конце концов, разве кто-нибудь другой станет поощрять ваши попытки разобраться в собственных желаниях? Часто ли вы находили поддержку или встречали одобрение тому, что следовали своим мечтам? Что касается меня, я нечасто встречал одобрение.
До встречи с Кэтлин мне казалось, что я обречен на бесконечные поиски своего счастья. Я тщательно скрывал свое безудержное желание обрести взаимоотношения, полные безграничной любви. Воплотить в жизнь самое свое сокровенное желание я смог только после того, как осмелился озвучить его самому себе. Пример из жизни Кэтлин также подтверждает, как трудно иногда бывает получить чью-то поддержку, следуя своим высшим идеалам: «После года разочарований, горестей и унижений я решила развестись со своим первым мужем. Мне было чуть больше двадцати, и я полагала, что лучше уйти и начать жизнь заново, чем ждать и надеяться на лучшее. Возможно, я найду нужного партнера, – думала я, – а может, и не найду, но по крайней мере не успокоюсь, пока не добьюсь того, чего хочу. Когда я озвучила свое решение маме, она дала мне прямо противоположный совет. „Не надо ничего менять, – сказала она, – даже, если сейчас в твоей жизни не все хорошо, в будущем все может наладиться. Тем более что ты прекрасно знаешь: бывает и хуже!“ Но хуже быть уже не могло, и поэтому я осталась при своем мнении. Я чувствовала, что если оставлю все без изменений – предам саму себя. Я предпочла столкнуться с трудностями одиночества, но не отступать от своих убеждений и довольствовать малым».
Очень важно признаться самому себе в том, что вы действительно искренне и осознанно хотите любовных взаимоотношений. Как и многие из нас, в глубине души вы знаете, что не успокоитесь, пока ваше желание не исполнится, но едва ли вы способны признаться себе в этом. Если вы желаете этого всем своим сердцем, то лишь мечтать об идеальных взаимоотношениях – недостаточно. Важно сделать эту мечту главным жизненным приоритетом. Кроме того, мы не сможем добиться осуществления ни одной своей мечты до тех пор, пока не научимся осознанно заявлять о своих желаниях.
Используя технику телесного восприятия, вы можете начать процесс обучения со следующего высказывания:
...
Я хочу истинных, сознательных любовных взаимоотношений и сделаю все от меня зависящее, чтобы это мое желание исполнилось.
Повторите это утверждение про себя и попытайтесь прочувствовать сказанное всем своим телом. А теперь возьмите блокнот и запишите это утверждение дважды, как всегда – сначала вашей доминантной рукой, а после недоминантной. Затем проверьте, насколько комфортно вы себя ощущаете с такой установкой, и будьте предельно откровенны сами с собой.
После окончания упражнения сделайте перерыв. Но в будущем не прекращайте использовать подобную технику телесного восприятия для воздействия на координацию своего сознания, подсознания и разум. Всегда с готовностью работайте над собой, чтобы привлечь в свою жизнь истинную и сознательную любовь.
Ваши три категорических «Нет»
Теперь, когда вы поставили перед собой цель – привлечь в свою жизнь истинную любовь – и во всеуслышание заявили об этом, узнали о роли подсознательных и сознательных установок и поняли, как важно признаться самому себе в безоговорочной любви, прежде чем это сделает кто-либо другой, – что дальше? Заложив фундамент для успешного поиска, с чего же начать процесс привлечения в свою жизнь истинной любви?
Итак, вы поняли, что опыт вашего прошлого основан на подсознательных установках и программах. Первое, что вам теперь надо сделать, – это изучить отличительные признаки, характерные для неудачных взаимоотношений, чтобы научиться избегать повторения одних и тех же ошибок в будущем.
Многие из нас, наверное, догадываются, что именно препятствовало успеху прошлых взаимоотношений. Если мы не хотим наступать на одни и те же грабли дважды, то нашей новой установкой должно стать обещание самому себе держаться подальше от тех людей, личные качества которых мы точно не хотим видеть в нашем следующем партнере. Если вы четко представляете себе то, что хотите, и то, чего не хотите иметь в своей жизни, – вам будет проще отделять зерна от плевел.
Одним из способов обнаружить свое категоричное «Нет» является изучение поведения тех людей, которые доставили вам наибольшую боль. К примеру, согласно статистике, огромный процент женщин разрывает оскорбительные и насильственные для их личности отношения только ради того, чтобы после вступить в новую аналогичную связь. Как правило, люди, выросшие в семье, например, алкоголиков, впоследствии оказываются жертвами взаимоотношений с алкоголиками же. Или наркоманами.
