Текст книги "Дикие соседи (СИ)"
Автор книги: Катерина Банши
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 9 страниц)
–Нужно спатки! – начала снова уговаривать, как маленького, своего соседа и начальника.
–Нужно, – кивнул тот решительно и, с трудом вставая на четвереньки, пополз в коридор в офисном костюме.
Х*на костюму, конечно... Этот вывод я сделала из того, что пиджак на мужчине был порван, как и рубашка, ремня на брюках не было, как и самой второй штанины. Я даже не заметила сразу этого спросонья. На скуле соседа выделялся синяк... Подрался!
–Заползли? – вежливо уточнила я, ожидая, когда Михаил повернет на меня своё прекрасное личико. Повернул.
–Угу, – сказал и пополз дальше по длинному и очень широкому (как моя комната,наверное) коридору. У меня глаза навыкате были. Куда он ползет то? Пошла за ним, на ходу выискивая выключали, светильники или вообще, что бог пошлет, чтобы было освещение в помещении. Не заметив на ходу закрытую дверь, Алебастров врезался в неё тараном и лег. Совсем лёг. Видимо, до утра... Я горестно вздохнула. Ну что за мужчина?
Найдя в ванной аптечку, пошла сначала «подлатать» мужчину. Не обнаружив серьезных повреждений у Михаила, попыталась сдвинуть с места эту махину, но потом, плюнув на столь гиблое дело, принесла из большого зала первый попавшийся плед и накинула на соседа. Рядом поставила «полторашку» минералки, которую нашла у холодильника, привязав к ней маленький пакетик с таблеткой обезболивающего, маркером сделала надпись на самой бутылке: «Выпей меня!». Надеюсь, читать Алебастров умеет.
С чистой совестью пошла спать. Ура! Самого главного моего ужаса завтра не будет на работе! В таком состоянии он просто туда не доползет.
4 глава
Шесть часов утра, а я уже сажусь в маршрутку. Первый рабочий день! Так волнуюсь, ведь по словам подруги мне можно ожидать чего угодно: от «принеси кофе» до «спой лезгинку». И плевать, что лезгинку танцуют, а не поют!
Так, зайдя в маршрутку, окинула взглядом салон. У меня шикарный выбор соседей! С кем же сесть? С бомжом, пьяницей или сиделыми на зоне?
Села с мужчиной, от которого разило спиртным. Одет он, вроде, прилично, широкоплечий брюнетик, только лица не видно, потому что пьяница смотрел в окно. Через несколько минут этому же мужчине позвонили. Теперь вся маршрутка слушала их разлад с женой.
Ох! Я даже через наушники с музыкой слышала детали истории: как она ему изменила, тот, оказывается, посадил на цепь её любовника и оставил на даче, сам заснул в гамаке, к которому пришла соседка и пристроилась рядом с мужчиной. Прибывшая на место жена, позабыв о любовнике, сидящем на цепи, кинулась выдирать сопернице волосы, ещё и фингал поставила. УХ! Я даже прониклась! Вот это страсть! Целая «Санта-Барбара» в русской обработке!
Тут одна бабуля не выдержала, да как прикрикнет на пьяницу, орущего в телефон:
–Что ж ты делаешь, ирод окаянный? – махала в воздухе клюшкой.
На неё даже шеф маршрутки повернулся с немым укором в глазах. Тоже хотел дослушать, чем же дело закончилось и куда едет этот мужик, разбирающийся по телефону с женой. Водитель, как же я тебя понимаю! Самой интересно...
Тут мужчина отвернулся от окна, останавливаясь взглядом на престарелой женщине. Она в гроб захотела? Мужика такой наружности трогать чревато последствиями, особенно когда тот ссорится с женой. Я постаралась сохранить лицо, но это было сложно. В принципе... даже красивый пьяница... если бы не разбитый нос, множество царапин и синяков на лице. И перегар, которым на меня дыхнули, я после секунды молчания от этого драконьего дыхания думала, что «коньки» откину.
Мужчина застыл, глядя на меня, тоже рассматривая. Что? Уже захотел жену ради меня бросить? Ха-ха! Кажется, у меня завышенная самооценка. Вытащив наушник, деловито поинтересовалась:
–Мне Вас к бабушке пропустить? – ещё и мило улыбнулась для пущего эффекта. Старушка не хило побледнела... Ага, в гроб таки не собирается.
Вдруг маршрутка остановилась на очередной остановке, и бабка, схватив две большие авоськи и зажав клюшку в зубах , так и драпанула из средства передвижения. Кажется, до этого она жаловалась собеседнице на боль в спине и невозможность разогнуться...
Я ах*реваюшими глазами смотрела на бабульку, мужик пожирал глазами меня, а на самого мужика пялилась девка легкого поведения, сидящая напротив меня.
–Мужчина, не хотите ли познакомиться с умной, красивой и ДОСТОЙНОЙ девушкой? – начала соблазнять того брюнеточка с пышными формами, задирая свою миниатюрную юбочку ещё выше. Куда выше-то? Выше только грудь!
–Иди на х*й! – очнулся пьяница, сидящий рядом со мной.
–Да как ты...! Кто тебя вообще разговаривать учил? – выпятила нижнюю губу в обиде девушка, что смотрелось смешно. Я старалась не расхохотаться.
–ЖЕНА! – ответил тот, снова набирая заветный номер. Ссора супругов пошла по второму кругу. На этот раз вся маршрутка слушала и пьяницу, и, орущую в динамик, жену.
Как день встретишь, так его и проведешь!
Я начинала верить в эту сокровенную мысль, когда, прибыв на работу, застала начальника в кабинете. Ну как застала... В общем, замок сломался, а Геннадий Генрихович остался в помещение, где открываются только маленькие форточки. М-да, с таким телосложением начальник точно в них не пролезет!
–Подождите, Геннадий Генрихович! Я сейчас кого-нибудь позову! – сказала я, но за дверью заверещали.
–КУДА ТЫ ПОЙДЁШЬ, ЛИС? Я ПО НУЖДЕ ХОЧУ! В МУЖЧИКУЮ КОМНАТКУ! РУБИ ЭТУ ЧЕРТОВУ ДВЕРЬ!
Я аж растерялась!
–Чем я вам её вырублю? – мерно офигивала от происходящего.
–У окна в коридоре ящик. Открой его! Там топор... – подробно объяснил Геннадий Генрихович. Я вообще «выпала» из реальности! Зачем в фирме, устраивающей праздники, топоры? Ну, ладно.... О! А здесь топор не один, да ещё и ручки них разной расцветки! Кру-у-у-утя-я-я-к!
–Я вас спасу! – патетично заорала я, и с размаху всадила топор в дверь. По ту сторону громко икнули. Кажется, мужской сортир уже не актуален? Или начальника можно ещё спасти?
–Да ты не дверь, ты ручку с замком бей! – проинструктировал меня Геннадий Генрихович. Поняла! Не дура!
У нашего «цирка» появились зрители, выходящие из своих кабинетов. Но никто даже вопросов не задавал. Хех, правду сказала Юлька, работники привычные уже к такому роду занятиям. Черт! Промахнулась мимо ручки и всадила топор в дверь. Не могу вытащить! Р-р-р!
Оглянулась в поисках сильных мужчин, но эти индивиды, завидев мой изучающий взгляд, поспешили смыться, зато помощь прибыла от моей подруги Юльке и ещё нескольких девушек.
–Да ты ногу на дверь поставь и тяни топор на себя! – командовала подруга, которую послушалась неукоснительно. Только вот, поставив ногу на дверь, услышала треск узкой черной юбки, на что остальные девушки только махнули рукой. Ну и ладно... Потом разберемся, сначала начальника вытащим! Потянула топор на себя ещё раз и, вытащив его, отлетела назад, встретившись со стеной и сломав каблук. ЧЕРТ! Девушки и на это не обратили внимания, а дальше Юля отобрала у меня рабочий инструмент и начала рубить дверной замок вместе с ручкой сама.
На мой крайней степени удивлённый взгляд ответила просто:
–Не в первой!
Когда Геннадий Генрихович был освобождён из плена, то сразу побежал по коридору вдаль, не забыв кинуть: «пасиб!». Мы с девушками вчетвером ему кивнули, продолжая смотреть на забег на дальнюю дистанцию.
–Лись, – позвала меня Юлька.
–А? – ответила я, думая, что на этой работе мне будет сложно.
–Ты в следующий раз на работу спортивки одевай, ну или хотя бы джинсы с кедами. Тебе реально легче будет! – дала совет подруга.
–А как же офисный стиль? – пробормотала я, на что Юля с девочками покосились сначала на топор, а потом на то, что осталось от дорогой двери.
–Се-е-е-ерьезно? – посмотрела на меня скептическим взглядом подруга , а затем повернулась к девушкам.– Дорогие, можно Лисандре достать халат из гримерки на втором этаже? Там были с драконами такие... и чешки размера тридцать шестого нужны. А Лися вас чаем угостит через полчасика...
Девочек, как ветром, сдуло. Итак, меня теперь зовут лисей и лисом, если против первого я ничего против не имело, то ко второму ещё не привыкла. Интересно, как моё имя исковеркают в следующий раз? Несколько раз вздохнув, сняла пострадавшие туфли и вошла в небольшое помещение рядом с кабинетом начальника, где стояла смежная дверь.
–Куда я им чай налью? У меня даже печенья и того нет! А заварки? И денег нет... Домой я как поеду в испорченной одежде? – начала закидывать подругу вопросами , смотря на юбку, которая так и норовила с меня слететь из-за разорванных швов. Про туфли вообще можно молчать! Это хорошо, что в данной кампании актёры работают, потому что праздник без актёров – ерунда, поэтому есть гримёрки с костюмами. А если бы не было халата из гримёрки? Голой ходить?
–Чай есть в ящике рядом с кофе-машиной , тортик сейчас притащу, мне ка-а-а-ак раз один из поклонников принёс его с утра пораньше, а домой поедешь в халате и чешках. Будешь "косить" под гейшу...
Я со стоном рухнула в кожаное кресло, вспоминая, что оставила свою миниатюрную сумочку в коридоре. Бли-и-и-ин! Теперь до неё ковылять надо!
Минут через пятнадцать девочки принесли мне халат и чешки, которые пришлось сразу напялить, сняв юбку и блузку. На ТАКОЙ работе скучно точно НЕ БУДЕТ! Так Юля ещё и спицы где-то взяла, чтобы прическу соорудить! Вот представляю... приходят заказчики, а их у начальника встречает гейша. Ну, ничего, возможно, скоро будет зарплата – только это греет душу. Подруга же здесь работает? Работает! Платят деньги ей без задержки? Без задержки! Да ещё и с надбавками...
Сев пить чай с девушками, на рабочем столе в моем кабинете зазвонил телефон.
Я услышала голос начальника, ещё недавно бегущего в туалет:
–Лис, будь добра, скоро придут гости, а я сейчас подойти не смогу. Нужно им предложить идеи... я отправлю тебе одного из наших главных юристов – Леонорочку, она поможет заключить контракт, но тебе самой необходимо предложить интересные идеи для гостей. Надеюсь, ты справишься, не хотелось бы, чтобы Михаил Юрьевич был расстроен.
Меня так и подмывало сказать, что ваш хАзЯина сейчас помирает в своей квартире, и ему не до каких-то ср*ных заказчиков и праздников. Но промолчала, чинно улыбаясь в трубку и кивая, как будто меня могли видеть сквозь расстояние и стены.
–Конечно!
–Вот и умничка! – хмыкнули по ту сторону телефонной линии. – Справишься – в понедельник премию выпишу!
О-о-о! А вот с этого и надо было начинать!
Леонорочкой оказалась одна из девушек, с которыми я пила чай.
–Ой! Да начальник твой тот ещё делец! – улыбалась молодая, но хорошая специалистка.– Ты, главное, на работе первый месяц продержись, а то ещё никто не смог пробыть с Геннадием Генриховичем более трёх недель. Так что готовиться надо ко всему... – лепетала Леонорочка с голубыми волосами и такими же яркими глазами в джинсах и футболке с надписью «Мама Люба давай...!». Понятно...
–Готовиться сжигать избы и воровать коней у цыган, – продолжила я речь голубоглазки, обрисовав ситуацию в целом, имея в виду некую неправильность происходящего.
Вторая девушка оказалась рядовой рабочей, к которой подходили другие сотрудники по ВСЕМ вопросам, потому что именно она должна была оповещать всех и обо всём, даже присутствовать на многих начальников, дабы донести необходимую информацию до отделов. Ничего хлопотного ей почти не предстояло, кроме забегов по разным кабинетам. Зато со многими знакома. Имя у неё красивое – Снежанна!
–В общем, удачи вам, девочки! – хихикнула Юля, домывая кружки в раковине, и ушла вместе со Снежанной.
Мой кабинет разделен на три зоны с помощью разных расцветок интерьера: кухонька была в оранжево-зеленых тонах, рабочее пространство в черно-белых, а столик и диванчики для ожидания – в коричневых. Две двери напротив друг друга – одна в кабинет начальника (смежная, но закрытая), вторая для выхода из моего кабинета. Странно здесь всё так расположено, но кто поймёт этих дизайнеров, правда?
Признаться честно, на данный момент я чувствовала себя не «в своей тарелке»: незнакомая обстановка, чужая одежда, люди опять же... Так, спокойствие, только спокойствие!
–О! – выглянула в окошко Элеонора, тыкая пальцем в подъезжающую вереницу крутых черных машин к нашему зданию. Все они направлялись в подземную парковку, которую имел наш офис (Юля рассказала о неё в скайпе сегодня, когда мы обе собирались на работу). Меня как будто парализовало от страха.
–СПОКОЙНО! – выкрикнула новая знакомая, протягивая мне фляжку со спиртным. У-у-у-ух! Коньяк!
–Пей ещё! – скомандовала Леонора, видя моё состояние.– Идём в кабинет начальника...
–Там дверь вырублена, – подпёрла рукой голову, ожидая заказчиков.
–Точно! – хлопнула себя по лбу Лео (для удобства я сократила имя знакомой).
Ещё минут через десять послышался тихий стук.
–Войдите! – сказала я поставленным голосом. В проходе стоял невысокий худощавый мужчина лет тридцати с темными волосами и осунувшимся лицом . Его окружала солидная охрана, среди которой он смотрелся как гном около деревьев-великанов.
–Добрый день! – вежливо кивнули нам с Лео головой. – Я – Зиновский Пётр Вячеславович.
Это имя мне неизвестно, да и в высших кругах я не кручусь. Выйдя из-за стола, тоже вежливо кивнула головой. Судя по глазам, заказчик знатно при*хуел, увидев на мне халат почти до середины бедра и чешки, но алкоголь во мне начал вступать в свои права.
Широко улыбнувшись, сказала:
–Очень приятно, Лис! – представилась после секундной заминки. – Чай, кофе, потанцуем?
Лео старалась не рассмеяться, а вот моё предложение потанцевать приняли.
–Конечно, потанцуем! – улыбчиво ответил Пётр.
Пф! Да фигня вопрос, дАрАгой! Юристка быстрым и отработанным движением метнулась к ноутбуку на рабочем столе, включив старую, как весь Свет, песню: «Хлопай ресницами и взлетай...» в обработке.
«Губы у тебя вкуса миндаля, словно конопля – дурят...» – сделала несколько пластичных, но быстрых движений.
«Слов не говоря, искусай меня. Силы не жалей, дурака валяй...» – меня крутанули на месте, заставили прогнуться, ещё и ногу поднять вверх. К слову, на мне были черные трусы-шорты. Так что... пусть разглядывают – не жалко! В голове сделала пометку – белье на работу носить максимально закрытое.
«Хлопай ресницами и взлетай. Присниться не забывай. Хлопай ресницами и взлетай. Синицею, Иволгой.» – на этом моменте мы с гостем делали волны в разные стороны. Нормально работаю! Благо, гость с юморком попался!
Потом в песне пошел клубный мотивчик, под который мне просто можно было трясти пятой точкой, а мужчине поднимать руки вверх по очереди, как-то так мы и протанцевали. Я делала то смешные движения, то эротичные, то отточенные связки движений. Благо, ходила на танцы! Когда песня закончилась, мы перешли к диванчикам.
–Так вот... я пришел по поводу праздника... – продолжил мужчина, падая на диван. Я сама старалась не думать про охрану, которая пялилась на, творившийся полминуты назад, хаос. Лео соорудила по чашечке чая мне и заказчику.
–Я Вас внимательно слушаю, – легко улыбнулась, готовая слушать собеседника. – К сожалению Геннадий Юрьевич не может подойти...
–И слава богу! – воскликнул мужчина, приобретая мальчишеские черты. Уголки губ юриста снова поползли вверх. Видимо, начальник у меня... кхе... Ладно, поживём – увидим. Стараясь улыбаться и кивать, слушала пожелание клиента: «Мне хотелось бы чего-то необычного! Волшебного! А то бары надоели... семейные ужины тоже. Мне Мишка, хозяин ваш, посоветовал к Генке сходить, вот теперь я перед вами!»
Я слушала и кивала, а дальше... во мне проснулись идеи. Вот и что этим идеям спокойно не сиделось?
–...представьте, много-много амазонок, вы у них в плену, ваша задача – не выбраться из гарема красивых женщин...гонки на мотоциклах... караоке в сауне, где в бассейне будут танцевать девочки-русалочки...русская баня в «Хренденьках» с охотой на медведя...
Лео смотрела на меня подозрительно, косясь на злополучное пойло, стоящее на одной из полок среди документов.
–Шеф тебя убьёт, – хихикнула женщина после ухода Петра, перечитывая договор и примерный сценарий праздника, составленный гостем.
–Если я сейчас не попью воды, то меня убьёт жажда, – стояла я с кружкой у раковины. Воду отключили...
–Да ты хоть почитай! – сунули мне сценарий под нос, который я, пожав плечами, отодвинула рукой. Договор есть? Есть! Вот и всё! Остальное – не мои проблемы...Да дайте же вы воды!
Видимо, юрист подумала так же и покинула меня, отправляясь в свой отдел. Так как поручений не было, как и самого начальника, всё оставшееся время на работе я подпиливала ногти и смотрела ролики в интернете.
На остановку шла в расстроенных чувствах, понимая, что людишки не отрывают взгляд от моего наряда. Натянув халат пониже, прошествовала в одну из маршруток, где расшумелись ребята. К сожалению, транспорт переполнен и вечерние пробки...Пришлось стоять.
Так ребята подросткового возраста решили аккуратно протянуть телефон между моих ног и сфотографировать. Тут же шофер резко притормозил и телефончик выпал из рук горе-фотографов. Я мерзко захихикала в душе. Да, по-детски, ну а в следующий момент увидела, как матерящийся подросток тянет руку, чтобы взять своё средство связи. Пф! С чувством полной удовлетворённости с силой наступила пяткой на руку, придавливая конечность вместе с телефоном к полу маршрутки. Послышался отборный мат. Ра-а-а-адость! А когда ещё и повернулась к ребятам, то выгнула бровь, увидев разбитый в мелкую сетку экран телефона, к слову, уже не работающий. На моём лице расцвета улыбка.
С отличным настроением вышла на своей остановке и направилась домой, как вдруг в моей сумочке раздался звонок Геннадия Генриховича:
–Лис, я так рад! Ты покорила клиента! Я бесконечно счастлив! Леонорочка уже известила меня о договоре. И сумма там приличная! Молодец! Кстати, суббота и воскресенье – выходные дни, так что жду тебя в понедельник! Всего доброго, лисюшка!
И этот старый дрын отключился. Какая я лисюшка? Господи... Дай бог, мне не пристрелить никого!
Походкой от бедра направилась к своему дому и... встретила соседа! Да твою же... Его здесь не хватало! Вы-ы-ы-ыполз на солнышко! Змей! Вот ещё не сделал мне ничего, а уже бесит!
–А я смотрю, у вас отличная вентиляция в одежде... – съехидничала эта п*дла, кидая взгляд на мои ноги. Надо было в минералку яд влить!
–Оу! А вы проснулись после вчерашней драки и попойки? – расширила я глаза, изображая ужас.
–А вы думали, что я сдохну?
–Честно признаться, надеялась...
На этом наша пикировка закончилась. Вот чувствую же его взгляд на моей пятой точке. Хоть бы постыдился! Гад! Ещё не знаешь, Мишаня, что я в таком виде у тебя в фирме работаю!
На часах было полшестого. Скоро придут люди подключать кабельное телевидение. Надеюсь, на этом мой сумасшедший день закончится. Эмоций хватило, так же как и слёз, с которыми пришлось выбросить туфли в урну, а вот юбку я привезла обратно домой, надеясь «подлатать» ниткой с иголкой. У-у-у-у! Ну и денёк!
5 глава
Только-только, переодевшись в майку-алкоголичку и шорты, с облегчением прилегла на надувной матрац, чтобы обдумать этот сумасшедший день, как в дверь позвонили. С тяжелым вздохом встала. Мои глаза изучали грусть и усталость.
–Кто там? – спросила, посмотрев в глазок.
–Кабельное телевидение, – ответили мне два парня в униформе. Поня-я-я-ятно. Пожав плечами, открыла дверь и показала, куда пройти. Хмыкнула.
В моей квартире заблудиться сложно, не то что в соседней... Ну да, сосед же бизнесмен, а фирму по организации праздников для души держит! Как будто у такого сволочного мужика душа есть! Хотя... возможно, есть, да только в самых недрах зад...кхе-м.
Через некоторое время мне подключили кабельное, поэтому я плюхнулась всё-таки на свой матрац, спровадив мужчин из своего жилища, захрустев дешевым печеньем и запивала таким же дешевым чаем, принялась перещелкивать каналы.
Так-с, что у нас здесь есть? Звук бы потише сделать. Блин! Кнопки «тише» и «громче» заело на пульте, а кнопки на телевизоре не работают – тише никак.... Ла-а-а-адно, ну куплю потом батарейку, может, в ней всё дело? О! Мои глаза округлились. Здесь даже канал для взрослых есть! Вот когда я на данном канале и остановилась, то резко выключился свет во всём доме. Ну... твою мать! Села телик посмотреть...
Полчаса я гипнотизировала потолок, рассматривая его ровный белый цвет. Вдруг телефон зазвонил:
–Ну что, подружка? – щебетала Юлька. – Давай ко мне?
–А что... давай, – легко согласилась я. – Всё равно у меня в доме свет выключили.
–Пф! Да сегодня тебе везет, как утопленнику! – восклицала подруга, но я скривилась, как от лимона. Что есть, то есть...
В стареньких джинсах и белой футболке выскочила из квартиры, летя на остановку. Выходные же! Надо развеяться немного перед трудовыми буднями, потому что с такой работой, какая у меня – одни стрессы будут.
Через часик я стояла на пороге Юлиного дома. Да-да, у неё не квартира, а дом, но большой и уютный. Одноэтажное строение фиолетового цвета с красивыми окнами, под которыми множество цветов радовало глаз. На привязи сидел Тузик.
Я хихикнула, вспоминая, каким маленьким щенком подобрала его с улицы подруга, а потом Тузик вырос в махину, и даже сосед-охотник обходил Юлиного любимца стороной. А ещё помню случай, когда Тузик приболел и временно жил в доме, тогда пёс прогрыз белые пушистые тапочки подруги. О-о-о-ох и смешно смотрелось, когда Юлька бежала по улице за большим удирающим псом и кидала в него картошку с криком: «Вернёшься, св*лочь – порешаю!». Думаю, именно поэтому соседи больше не заходят в гости к моей подружке, а та и рада.
Вот сидели мы вместе с Юлькой, расслабились, пили винишко, как в моей голове щелкнуло! Я ведь ушла из дома, когда выключился телевизор, значит, когда свет включат, то телевизор заработает! Так? Так! А на КАКОМ канале он заработает? Канал для... взрослых... ЧЕРТ! ЧЕРТ! ЧЁРТ! Там же громкость большая, а стены в доме тонкие!
Такси я ждала, мечась из угла в угол, пока подруга истерично ржала на кресле. У-у-у-у-у-у!
–Да, успокойся, зато весь дом будет знать, что у тебя активная жизнь! – пыталась поддержать меня Юля сквозь смех.
–Да, конечно! Пусть завидуют, чего уж там, подо мной живёт бабка всего-то восьмидесяти двух лет, а рядом со мной на этаже – сосед, хозяин фирмы, в которой я работаю... – съязвила я, матеря от и до такси, которое ещё не приехало. Подруга снова хохочет. Вся жизнь у меня через ж*пу! Всё! Никаких нервов не осталось! О! Послышался звук шин.
–Карета прибыла, Вашество! – веселилась подруга.
–Угу, – с этими словами я вылетела на улицу, путаясь в ногах. Вино было хорошим...
Поднимаясь наверх в лифте, бледнела всё больше и больше. Канал для взрослых оповещал об активной жизни этажей пять моего подъезда! Ещё и улицу... Громко сглотнула, топчась в нетерпении, когда же откроются дверцы.
И всё бы ничего, да только главных актёров на взрослом канале было пять: одна п*рно-актриса с голосом очень похожим на мой и четверо мужчин мелькали кадрами на экране. А-А-А-А-А! Выключила из розетки этот долбанный телевизор. Ху-у-у-ух!
Так... Так. Так! А где ключи от моей квартиры? Забыла в замке двери. Надо забрать побыстрее!
Выскочив в тамбур, встретилась с глазами соседа. Аж споткнулась, с ТАКОЙ злобой глазки Михаила сверлили меня взглядом. Мужчина стоял в дверном проёме своей квартиры, опираясь на косяк, и расколачивал сахар в кружке, с силой ударяя ложку о тару.
«Блин! Мужик! Прости! Правда! На этот раз я не виновата!»– мысленно застонала.
–Доброй ночи! Как Ваше самочувствие? – улыбнувшись, поинтересовалась я. Но на мой вопрос Михаил сжал ручку кружки сильнее и та осталась в руках мужчины. Вытянув губы трубочкой, смотрела на осколки с горячей жидкостью, которые разместились на кафельном полу в тамбуре. Зашибись!
Перевела взгляд на озверевшего в конец соседа, хлопнувшего дверью так, что, казалось, штукатурка с потолка посыплется. Да и чёрт с тобой! Почти вырвала ключи из замка и тоже громко хлопнула дверью, оставаясь в своём убежище. Спать! Иначе точно сорвусь, и будет сосед слушать, как разбиваю последние тарелки о стену.
Я проснулась ближе к обеду, когда на небосводе висело яркое солнце, а по небесной голубизне пробегали пушистые, словно овечки, белые облака. Настроение, несмотря на вчерашний инцидент, было отличным, поэтому в моей голове возникла гениальная мысль – сварить пасту для сахарной депиляции! Давно мечтала попробовать сделать её самой.
В интернете нашла простеньки рецепт, на реализацию которого ушло всего минут тридцать.
В этот раз я включила музыкальный канал, но вот с громкостью нужно что-то делать! Подпевая певцам, взяла ложку, чтобы отскоблить застывшую консистенцию в кастрюле. Вдруг ложка ломается напополам. УПС!
Прищурившись, решила не отступать! Взяла нож. Ху-у-у-ух! Кусочек варева в моих руках оказался размером с грецкий орех. Теперь надо его размять. Всё делала четко по инструкции с Ютуба (да-а-а-авно ещё смотрела).
Когда сахарная паста немного размякла, то я попыталась размазать её против роста волос на ногах, дернула и... заорала!
Несколько раз глубоко вздохнула, приходя в себя, и решила оценить плоды своих творений – часть волос на ногах там же и осталась. Блин!
Попытка номер два! Попробовала размазать пасту более тонким слоем, и это чертово варево домашнего производства осталось на моей ноге, не желая отдираться, да ещё и расплавилось! Р-Р-Р-Р!
Ла-а-а-а-дно, надеюсь, это можно смыть чуть позже в ванной? А пока, признавая своё поражение, попыталась ножиком отскоблить остатки сахарной консистенции от кастрюли. Второй комочек сахарной пасты был в моих руках! Его я решила применить на зону бикини...
Что хочу сказать то... БЕЗ МОРАЛЬНОЙ ПОДГОТОВКИ НЕ СМЕЙТЕ ТАК ДЕЛАТЬ!
«Бл*ть,бл*ть,бл*ть...» – повторяла, как мантру, согнувшись пополам.
Резко разогнувшись, не рассчитала силы и упала со стула, распластавшись на полу. Больно! Заплакать что ли?
Но тут ко мне подошел котёнок, которого совсем недавно подобрала с улицы, рассматривающий мою тушку.
–Что? Интересно? – с ехидством спросила у белобрысого, смотря в глаза маленького ангелочка. Точно! – Буду звать тебя Ангелочком.
Котёнок мявкнул, словно всё понял, и направился к моей ноге, на которой как раз была паста....
–Не-е-е-ет! – застонала я.
–Не Ангелочек ты, а стервец! – сказала, прилипшему ко мне, котёнку.
Следующие несколько секунд сосед слушал (надеюсь, что ошибаюсь) уже не мой ор, а ор Ангелочка, ставшего резко полулысым. Сфинкс наполовину...мать его!
С тяжелым вздохом подняла стул, на который без задней мысли положила сахарную пасту, отодранную непосильным трудом от своего тела.
Задумалась о своей жизни, загрустила, позабыв обо всём, и села, поёрзав, на неудобный стульчик. ВСПОМНИЛА! Стул неудобный от того, что на нём была паста... В принципе она там же и осталась на данный момент...
Думала, что заплачу, когда встала вместе с, прилипшим к заднице, стулом. Пытаясь аккуратно оттянуть его, поняла, что ж*па точно волосатой не будет.
Всё! Хватит с меня приключений! В ванную!
Выйдя из «комнаты спасения», точнее ванной, с жалостью посмотрела на свои красные и плешивые ноги. Тут же в дверь позвонили. Кого там черти принесли? Накинув халат, потопала в коридорчик.
Открывая дверь, отошла назад, а всё потому... что там стоял мой братик, пьяный в хлам. Собственно, отошла не потому, что боялась, а потому, что это тело просто упало лицом в пол, разбивая нос. Отли-и-и-и-ично! Надо заканчивать с алкоголем, желательно, всем: мне, брату, Юле, соседу...
С горем пополам перевернула тушу молодого и красивого блондина в офисном костюме, ростом выше меня на две головы. Попробовала остановить кровь, только через полчаса это удалось полностью. Перепачкалась я изрядно, зато брат очнулся.
–Ли-и-ися, – протянул он пьяным голосом, который еле различала, тихонечко ох*евая. Никогда не видела родного человека в таком состоянии! Поэтому беспокойство меня не то, чтобы снедало, скорее пожирало...
–Что случилось, солнышко? – мягко спросила.
Мужик заплакал... Я стою в ступоре, понимаю, почему мужчины не могут нормально успокоить девушку. Они ТУПО НЕ ЗНАЮТ, ЧТО надо делать в такой ситуации. Ну, я погладила по голове своё луковое горе, как то начало что-то орать, да так, что у меня уши заложило. Потом брат попытался встать, снова упал с громким «БАБАХ!», я тут же закричала на него: «ДА ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ?» ,и ещё одна проба брата подняться и... «БАБАХ!».
Только я отошла на кухню за зазвонившим телефоном, как услышала скрип моей двери. Бросая средство связи, метнулась в тамбур, ныряя под рукой брата, чтобы преградить ему путь. Ну куда он пойдёт в таком состоянии?
На меня посмотрели стеклянными глазами, а потом в моих руках чудесным образом появилась сигареты и бутылка не самого дешевого коньяка.
–Подержи! – икнуло пьяное нечто, пытаясь устоять на ногах, держась за ручку двери. Тут х*як! Братца заносит обратно в квартиру, тот хватается за многострадальную дверную ручку, но каким-то чудом закрывает саму дверь. Благо, не на замок.
–БЛ*******ТЬ! – заорали по ту сторону.
В общем, в этот момент вышел сосед. Я думала, что сгорю со стыда...потому что сейчас я стояла в голубом халате, испачканными в крови руками, собственно в этих же руках ещё и сигарета была с бутылкой алкоголя. А по ту сторону мне орут «Бл*ть!».
–Здрасьте...– слабенько улыбнулась я.
–Нет, я всё понимаю, конечно же, но если вас и вашего кота избивает муж, а вы сами устраиваете групповуху человек на пять, наверное, что-то нужно менять?
Я громко сглотнула...к-хе...Но сказать ничего не успела, потому что какой-то ураган открыл дверь ТАМБУРА, отвлекая от беседы с соседом! Дверца аж отлетела, сорвавшись с петель.
Из дверного проёма высунулась сначала голова, я икнула, потом тело, я снова икнула, но когда ЖЕНЩИНА вышла полностью, моё сознание хотело помахать ручкой и отправиться в дальнее плавание. В общем, такой «шкафообразной» формы тела у женщин я ещё не видела. Сколько там килограммов мышц? Да она выше братца моего!
–Где он? – пробасили мне. Я сразу поняла, что хотят моего братишку.
–А вы ему кто? – слабо пропищала я.
–ЖЕ-Е-ЕНА-А-А-А! – заорала та. Честно признаться... у меня был шок. Даже не зная, как реагировать, севшим голосом спросила:
–Как жена?
Сосед , скривившись, со стоном: «У-у-у-у-у!», зашел обратно в квартиру. Козёл! Так и знала! Хоть бы заступился...за меня, например.
–Его сестра, – сказала, протянув руку женщине через несколько секунд.– Он же не говорил, что женат...
–С-С-СЕСТРУ-У-УХА-А-А, ТЫ-Ы-Ы ГД-Э-Э-Э? – заорало нечто за дверью пьяным голосом моего брата.
–О! – глаза жены моего брата сделались большие-пребольшие. – Люби-и-и-имый!
