Текст книги "Самосаботаж. Преодолеть себя"

Автор книги: Карен Берг

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 20 страниц) [доступный отрывок для чтения: 8 страниц]

Как добраться до корня проблемы

В последней главе мы разберем внутренние механизмы, которые запускают саботаж – те наши черты, которые не приносят нам ничего хорошего. Однако то, каким образом проявляется саботаж, и то, что лежит в его основе, – это разные вещи. Для Роба «выпивка» является лишь частью проблемы. Это то, что позволяет заметить реальную проблему, – алкоголизм очевидным образом наносит вред его карьере и здоровью. Но причина того, что он пьет, его негативные личные качества, из-за которых он пристрастился к алкоголю, – вот что лежит в основе проблемы.

Подумайте об этом как о болезни. Вы можете определить и лечить симптомы (застой в карьере, неуважение коллег, другие люди не прислушиваются к мнению человека на совещаниях, компании не хотят брать его на работу), но причина «заболевания» при этом не исчезает. Вы можете попробовать вести себя менее высокомерно, менее требовательно, не так робко и испуганно, но если вы не найдете корень проблемы, если вы не разберетесь в причинах самой «болезни» и не вылечите ее, вы не сможете продолжать бороться с симптомами.

Чтобы перестать саботировать себя, вы должны преодолеть себя и перестать искать оправдания. Например, мы живем в мире, полном «-измов» – расизм, сексизм, эйджизм. Многие безуспешно пытаются бороться с ними и отстаивать свои права. Но нам остается только смириться. Жить и работать, принимая существующую реальность. Вы больше не можете использовать «-измы» как прикрытия от того, что у вас что-то не получается. Помните о том, что они существуют, и составляйте стратегию достижения цели с учетом этого. Вы не можете избежать «-измов», но вы можете научиться их обходить. Вам нужно научиться жить с ними.

Эта книга не предназначена для того, чтобы подвергнуть вас психоанализу. Это очень специфический и индивидуальный процесс. Я – тренер, а не психиатр, но я обучала психиатров, помогая им преодолеть и вновь найти себя.

Двигайтесь вперед и оставьте позади все то, что вам не нужно

Теперь вы должны понимать, что в вашей жизни будут люди, которые не поддержат вас. Они могут говорить про вас неприятные вещи, смеяться над вами или даже пытаться сорвать ваши планы. Они могут лгать вам и говорить, насколько вы уже совершенны. В этой главе мы собираемся сделать упражнение, которое позволит вам идентифицировать недоброжелателей; а позже мы разберем, как избавить от них свою жизнь.

В любом случае, помните, что не все люди на вашей стороне и не все окружающие хотят помочь вам расти и развиваться. Некоторые будут действовать из зависти; другие будут действовать из чувства страха, что если вы станете лучше, вы будете слишком хороши для них, и они потеряют вас. В любом случае, это не должно вас останавливать. Вы должны осознать происходящее и двигаться дальше. Как сказал доктор Сьюз: «Те, кто осудят вас – не имеют значения, а те, кто имеют для вас значение – не осудят». Повторяйте про себя эту мантру и продолжайте идти вперед.

Стремление оставить все так, как есть, – это естественная черта человека, оно может приносить и полезные плоды. Например, сохранение профессиональных отношений с бывшими коллегами. Возможно, вы проработали в компании в течение пяти, пятнадцати, тридцати лет и продолжаете поддерживать отношения с людьми, с которыми работали наравне. Если эти отношения являются положительными, они заряжают энергией. Это важно, я призываю вас продолжать в том же духе. Если это не так, пришло время отпустить людей, которые вам мешают.

Иногда мы продолжаем общаться с людьми из чувства долга. Моя клиентка Марта находилась в подобной ситуации, и ложное чувство долга едва не разрушило ее карьеру.

Марта начала свою карьеру в начале 90-х годов в области отношений с общественностью. В те дни факсы были увлекательным способом общения в цифровом виде. Тогда не было такого термина, как социальные СМИ, и если он и употреблялся, то был связан с представителями прессы – дружелюбными и компанейскими.

Марта только что окончила колледж и не ощущала себя в достаточной степени «социализированной». Она была застенчивой и многого боялась. На самом деле, она была так сильно напугана, что почти ни с кем не разговаривала. Она постоянно ощущала, будто другие ассистенты шепчутся о ней за ее спиной. Рядом с ними Марта никогда не чувствовала себя комфортно. Это было довольно плохо, поскольку именно им она могла задать интересующие ее вопросы.

Однажды, когда Марта пыталась справиться с копировальным аппаратом, одна из ассистенток – Джейн, уже давно работающая в компании, подошла к ней. Казалось, она поняла, что у Марты проблемы, несмотря на то, что та ничего не говорила. Вскоре Марта узнала от Джейн все особенности работы офисной техники, и все, что только можно было знать о компании. Джейн стала ее новым другом. Марта еще долгое время помнила о том, что если бы не Джейн, она бы потеряла работу, и была благодарна подруге всей душой.

Эта лояльность едва не стоила Марте карьеры.

Шло время, и Марта смогла доказать, что она ценный для компании сотрудник. Она наслаждалась небольшими прибавками и специальными льготами в качестве награды за то, что прикладывала дополнительные усилия. Напротив, Джейн, казалось, все устраивало. Желая сохранить свою дружбу с Джейн, Марта несколько раз отказывалась от проектов, чтобы не затмить ее работу. Другие сотрудники получали шанс выделиться и делали это, а Марта – нет.

Наконец, она получила шанс стать руководителем, и едва не упустила его, когда Джейн сказала ей: «Я работаю здесь дольше, чем ты! Это меня должны были повысить!» Марте казалось, что она не может спорить с Джейн – если бы не та, то ее бы давно уволили. Марта подошла к своему начальнику и отказалась от продвижения по службе, надеясь, что в таком случае работу получит Джейн.

Но все закончилось тем, что Джейн не получила работу. Должность отдали человеку, который проработал в компании всего несколько месяцев, а интерес, который руководители проявляли к Марте, начал угасать. Они считали ее сотрудником, который обладает большим потенциалом и мотивацией, которому есть куда расти. Теперь же они полагали, что она просто отсиживается на своем месте, как и Джейн.

В конечном счете Марта ушла из компании и перестала быть такой дружелюбной с Джейн, которая только задерживала ее развитие как профессионала. После этого Марта начала продвигаться по карьерной лестнице. Она хорошо усвоила урок.

Помните: лояльность – это хорошее качество. Но лояльность по отношению к кому-то, кто этого не заслуживает, может привести к краху вашей карьеры. Тот факт, что кто-то однажды помог вам, не означает, что вы должны стать вечным должником этого человека.

Марта – не первый человек, который оказался в такой ситуации, и не последний. Как человеческие существа, мы ощущаем, что должны проявлять лояльность к людям, оказавшим нам услугу, и что у этой лояльности нет «срока годности». Но чем крепче мы держимся за цементные блоки, которые тянут нас вниз, тем глубже мы уходим под воду и тонем, вместо того, чтобы взять и поплыть.

План сброса лишнего груза

Это то, что вам следует делать на протяжении всей жизни. Мы хотим начать с того, чтобы попросить вас подумать о пяти людях, которые играют в вашей жизни значительную роль. Каждый из них должен принадлежать к определенной группе.

1. Семья.

2. Друзья.

3. Профессиональная жизнь.

4. Хобби или увлечения.

5. Общество.

Откройте блокнот и в верхней части страницы запишите имя одного из выбранных вами людей. Оставьте лист чистым, а на другом запишите имя второго выбранного вами человека. И так далее. Теперь сосредоточьте все свое внимание на первом человеке.

• Напишите пять вещей, которые вам нравятся в этом человеке.

• Напишите пять вещей, которые вам не нравятся в этом человеке.

• Как вы себя чувствуете перед тем, как собираетесь увидеть этого человека?

• Как вы себя чувствуете после того, как увидели этого человека?

• Вы можете говорить с этим человеком обо всем?

• Каким образом этот человек обогащает вашу жизнь? Можете ли вы привести какие-то примеры?

• Отвлекает ли вас этот человек от достижения ваших целей? Опять же, приведите конкретные примеры.

Делая это упражнение, вам следует быть очень честным с самим собой. Считайте, что сейчас вы просто проводите исследование. Только потому, что результаты вашего анализа показывают, что ваша жизнь была бы лучше без этого человека, не означает, что вы должны сейчас же или когда-либо еще вычеркнуть его из своей жизни. Я надеюсь, что когда вы на бумаге увидите, кто «качественно» улучшает вашу жизнь, а кто – нет, вы сможете больше времени проводить с теми людьми, с которыми вам лучше, и жертвовать меньшим при общении с другими. «Токсичные» люди будут саботировать вас и помогать вам заниматься самосаботажем. Не попадайте под их влияние.

Повторяйте это упражнение, по крайней мере, один раз в неделю, по мере того как вступаете во взаимодействие с разными людьми. Это позволит вам лучше понять, с кем продолжить общение, а с кем нет.

Но что если «мертвый груз» – это вы сами?

Не только вы саботируете себя тем, что продолжаете общение с людьми, которые тянут вас назад. Иногда, в силу непредвиденных обстоятельств, не имеющих ничего общего с вами, вы сами становитесь таким человеком. Здесь я хочу указать на несколько важных моментов.

1. Не все отношения, которые вам нужно прекратить, являются токсичными.

2. Не все люди, которых вы должны отпустить из своей жизни, препятствуют вашему развитию.

3. Иногда другим людям лучше прекратить общение с вами.

4. Если вы становитесь «мертвым грузом» для кого-то другого, это не всегда связано именно с вами. (Иногда это так, но в большинстве случаев – нет.)

Что это значит? Вспомните случай Марты и Джейн. Джейн – неплохой человек. Вряд ли ее можно назвать «токсичной». Проблема в отношениях заключалась в том, что женщины работали совершенно по-разному.

Помните, я говорила вам, что быть обычным человеком и ничем не выделяться из толпы – это выбор? Если человек не хочет выделяться – это не значит, что он – плохой. Но если вы сами хотите развиваться, то такой человек может задерживать вас.

И вы не всегда можете стать хорошим партнером для другого человека. Это не делает вас плохим или «токсичным». Проблема заключается в том, что иногда, когда другой человек прекращает с нами отношения, мы принимаем это слишком близко к сердцу. Мы не можем перестать думать об этом. В таком случае мы саботируем себя. Не стоит этого делать. Не нужно думать, что все дело в вас.

Если кто-то не хочет с вами общаться – это не значит, что с вами что-то не так. Один из самых лучших подарков, который вы можете себе сделать, – это перестать считать себя «центром вселенной». Вы – часть этого мира, но не более того.

Кто-то не хочет общаться с вами? Ладно. Забудьте про свою обиду. Когда человек считает, что все дело в нем, он так или иначе занимается самолюбованием, а это одно из самых важных слов в мире самосаботажа.

Расстраиваться из-за того, что вы перестали общаться со своим коллегой или другом, – это нормально. Нет ничего страшного в том, чтобы какое-то время чувствовать себя плохо. Но включите таймер. Настоящий таймер. Возможно, пока боль еще не утихнет, вам потребуется 30 минут или целый час. Выделите себе время, которое вы будете «горевать», и постепенно уменьшайте его. Когда таймер включен, вы можете размышлять о своем несчастье. Но, как только вы услышали звуковой сигнал – время вышло.

Вы можете переживать и расстраиваться, но вам следует двигаться вперед. С головой окунаться в горестные размышления – или что бы то ни было еще – это самосаботаж, вы должны прекратить его.

Советы мудрых людей: Шэрон Хэйли,

танцовщица и хореограф в Бродвейском театре

Прислушивайтесь к советам!

За свою долгую карьеру – сначала в качестве танцовщицы, а затем хореографа – я заметила, что существуют определенные паттерны, согласно которым люди сами ставят себе подножку и ничего не добиваются. Например, есть люди, которые не ходят на все доступные им прослушивания. Есть актеры, которые не будут пытаться делать то, о чем вы их просите. Они просто ответят вам: «Я не могу», и на этом поставят точку. Есть мужчины, которые, танцуя, выглядят слишком женственно, и женщины, которые совсем не кажутся женственными, когда танцуют. Я видела все это и считаю, что такие ошибки могут погубить вас.

Чтобы помочь танцорам выйти из порочного круга саботажа, им следует сделать первый шаг. Если они спросят: «Что я сделал не так?», я буду предельно честной и расскажу о том, чего им не хватает и что они могли бы с этим сделать. Я никогда не навязываю свои советы людям, но если они просят меня об этом, я готова помочь.

Одна из рекомендаций, которую я даю людям, – стремиться получать как можно больше опыта, ходить на максимальное число прослушиваний. Кроме того, я говорю им, что необходимо осознать следующее: некоторые вещи от них не зависят. Я советую им наблюдать за людьми, которые их окружают, – не с позиции критика, а с позиции объективного наблюдателя. Это очень важно. Отмечайте, как другие люди реагируют на различные ситуации. Таким образом вы можете многому научиться. Кроме того, вам всегда следует пробовать что-то новое. О чем бы вас ни попросили, просто попробуйте сделать это и вложите всю свою душу. Если вы не поняли, о чем вас попросили, задавайте вопросы.

Замените «токсичных» людей полезными людьми

По мере того как вы будете оценивать свои отношения с другими людьми, чтобы определить, кто заслуживает вашу любовь и ваше время, вы можете начать искать новых людей, общение с которыми пойдет вам на пользу, – людей, которые не будут ограничивать ваш жизненный опыт, а, наоборот, обогатят его.

Будьте открыты для общения с самыми разными людьми: молодыми или старыми, вашей расы или другой, гомосексуалистами и представителями традиционной ориентации и всеми остальными. Единственным критерием вашего поиска должно быть следующее: вы ищете людей, которые будут вдохновлять вас; людей, рядом с которыми вы будете чувствовать себя лучше; которые будут одобрять и поддерживать ваш выбор; людей, которые будут заряжать вас позитивной энергией.

Теперь давайте вернемся к стратегии SPARC:

Стратегия,

Цель,

Анализ,

Репетиция,

Обязательство.

Вы будете искать людей, которые помогут вам стать более эффективными; вы будете искать стоящих людей, которых вам следует взять на борт. Вы будете искать людей, с которыми вы можете разделить свое горе, которые будут сопереживать вам и которым вы сможете доверять.

Вашим SPARC-приятелем должен быть человек, который ни в какой сфере не конкурирует с вами. Это должен быть кто-то близкий вам – возможно, двоюродный брат или сестра, друг, бывший коллега, родители вашего супруга или супруги. Братья, сестры, супруги, люди, с которыми вы состоите в романтических отношениях, как правило, не самые лучшие SPARC-приятели, потому что при слишком близких отношениях они не всегда смогут быть объективными, но тут возможны исключения. Вы должны найти человека, с которым вам достаточно комфортно говорить откровенно, человека, которому вы можете сказать: «Хватит», если почувствуете, что он перегрузил вас своими советами.

SPARC-приятель поможет вам со стратегией. Выслушивая вас, взвешивая ваши слова, задавая вам открытые вопросы (этот процесс будет описан в главе 7), этот человек поможет вам сформулировать план изменения.

SPARC-приятель поможет вам с выбором цели. Вы знаете, куда направляетесь? Скорее всего – нет, поэтому вы и оказались в яме, вырытой самосаботажем. SPARC-приятель может помочь вам разобраться в себе, задавая трудные вопросы и призывая вас честно отвечать на них.

SPARC-приятель поможет вам с анализом. Нет, не фрейдистским анализом. Ваш SPARC-приятель – не психиатр. Вместо этого он поможет вам проанализировать, какие варианты у вас есть и какие из них могут принести вам желаемые результаты.

SPARC-приятель поможет вам с репетицией – с его помощью вы не только спланируете свое путешествие, но и отработаете необходимые навыки для того, чтобы ощущать уверенность на своем новом пути.

SPARC-приятель поможет вам проанализировать ваш план изменения и взять на себя обязательство выполнить его. Вы хотите похудеть? Он напомнит вам почему и поможет придерживаться выбранного курса, мягко напоминая вам о ваших намерениях – если вы вдруг захотите съесть еще один кусок пирога.

Вашим SPARC-приятелем должен быть человек, с которым вы разделяете общие принципы, который может абстрагироваться от собственных проблем, чтобы помочь вам решить ваши. Это человек, который может помочь вам найти недостающую часть вас. SPARC-приятель – это ваш штурман, который держит карту в то время, как вы сидите за рулем.

В идеальном мире SPARC-отношения – это взаимовыгодное сотрудничество, но иногда получается по-другому. В этом нет ничего страшного, если вы открыты и понимаете друг друга. Никому не нравится чувствовать, что его используют.

Общение в стиле SPARC

Иногда самая сложная часть работы – это подготовка. Поэтому ниже перечислены открытые вопросы, которые вы можете дать своему SPARC-приятелю для того, чтобы он начал работать с вами. (Примечание: открытые вопросы – это вопросы с использованием слов «кто», «что», «где», «когда», «почему» и «как». Они позволяют получить более полный ответ, нежели вопросы, на которые можно просто сказать «да» или «нет».)

ЗАДАЙТЕ ВОПРОС: Чего вы пытаетесь достичь?

А НЕ: Это то, чего вы пытаетесь достичь?

ЗАДАЙТЕ ВОПРОС: Что вы узнали об этом онлайн-курсе?

А НЕ: Понравился ли вам этот онлайн-курс?

ЗАДАЙТЕ ВОПРОС: Как вы собираетесь рассказать о своем плане?

А НЕ: Когда вы собираетесь рассказать о своем плане?

ЗАДАЙТЕ ВОПРОС: Каковы ваши временные рамки?

А НЕ: Есть ли у вас крайний срок?

ЗАДАЙТЕ ВОПРОС: Чего вы хотите достичь к следующему году?

А НЕ: В следующем году вы хотите работать в компании X?

ЗАДАЙТЕ ВОПРОС: Кто поможет вам развить новые навыки?

А НЕ: Джейн поможет вам развить новые навыки?

Что касается вас – обращайтесь к своему SPARC-приятелю за помощью, но постарайтесь быть как можно более конкретным в отношении того, что вам нужно. Помните, что этот человек оказывает вам бесплатную услугу и что он – на вашей стороне. Уважайте его стремление помочь вам.

Примеры:

1. Мне нужна помощь, чтобы справиться с неприятными переживаниями, возникающими из-за того, что кто-то постоянно:

• заставляет меня думать о себе плохо;

• спорит со всем, что я говорю, пытается переплюнуть меня;

• скрывает от меня свои эмоции.

2. Как вы думаете, с кем (кроме психолога) я должен обсудить свои проблемы?

3. Какие книги, лекции, электронные учебники могли бы мне помочь?

В главе 7 мы более подробно обсудим нюансы хорошей коммуникации, но с помощью этих примеров вы можете получить представление о том, как эффективно общаться с другими людьми.

Советы мудрых людей: Дебора Маккарти,

руководитель подразделения Alcatel-Lucent

Я открываюсь перед другими людьми

Поддержка и самоотверженность моих наставников позволили мне развиваться и оставаться в реальном мире. Они – мои болельщики и, когда я нуждаюсь в этом, жесткие учителя. Мне очень повезло, что я общаюсь именно с этими людьми и что они сформировали мои взгляды и повлияли на мои решения. Люди, которые говорят вам правду, которым вы можете доверять, – это редкий дар. И для каждого из них я также старалась быть тренером и болельщиком.

Во время моих жестких баталий они всегда были рядом, поддерживая и вдохновляя меня. И когда несколько раз я была на грани, они предупреждали меня и помогали исправить ошибки. Точно так же, как и в брачном союзе, они были рядом и в хорошие времена, и в плохие времена, а иногда мы просто веселились вместе.

Поиск SPARC-приятеля

Как только вы достигли прогресса в определении людей, которые заряжают вас энергией, и людей, которые лишают вас сил, вы можете начать поиск SPARC-приятелей – среди тех, кто обогащает вашу жизнь.

SPARC-приятель должен быть:

• позитивным;

• открытым;

• изобретательным;

• хорошим слушателем;

• непредвзятым;

• объективным;

• участливым;

• веселым;

• человеком, рядом с которым вам нравится находиться.

Есть ли у вас человек, который подходит под большинство или даже все эти критерии? Используйте записи в своем блокноте, чтобы решить, кто достоин стать вашим SPARC-приятелем и для кого вы могли бы стать хорошим товарищем.

Дело не только в людях

Несколько лет назад я решила продать свой достаточно просторный дом и переехать в квартиру, которая занимала гораздо меньшую площадь, чем я успела привыкнуть за двадцать с лишним лет. Для меня это было очень важным шагом. Я хотела быть ближе к театру, который составлял половину моей жизни. Я знала, что близость и энергия Манхэттена будут многое значить для меня. Это должно было дать моей жизни новый заряд энергии.

Однако я не знала, смогу ли я разместить все свои вещи в таком маленьком пространстве. Конечно, я не собиралась перевозить с собой все, что у меня было в доме, но все же это представляло для меня проблему. Время, которое я провела в доме, было и счастливым, и грустным. Для меня настал момент расстаться с прошлым, а переезд и отказ от части моих вещей мог стать для меня (да и для кого угодно) отличным решением.

Хорошо, что вещи осязаемы. Очень трудно расстаться с болью, которую вы чувствуете, подписывая документы по расторжению брака или переживая иную утрату или отказ, потому что вы не можете подержать эту боль в руке и избавиться от нее так же просто, как вы можете сделать, подарив свои вещи кому-то другому.

Вооружившись «Гидом по стилю» Тима Ганна я перебрала свои вещи. 90 процентов из них я раздала или продала. Это было тяжело и болезненно. Но после того как дело было сделано, у меня осталось гораздо меньше вещей, на которых могла осесть пыль, я почувствовала себя свободной.

Тем не менее большинство из нас тянут за собой слишком много лишнего груза – людей, вещей или привычек. Мы настолько сосредоточены на том, чтобы сохранить весь этот ненужный хлам, что упускаем возможность собрать вместе и использовать все то лучшее, что у нас есть, – самые благоприятные возможности, самые лучшие отношения и лучшую жизнь.

Советы мудрых людей: Джеймс Герт,

коуч в сфере коммуникаций, директор театра

Не мешайте себе

Мы находим столько оправданий своим неудачам. «Я сам чинил себе препятствия». «Я споткнулся». «Я был своим самым страшным врагом». «Я довел себя до ручки». «Я сам помешал себе». В большинстве случаев эти негативные чувства не приводят ни к чему хорошему. Я наблюдал это множество раз в обеих сферах своей деятельности – актерской и коучинга. Конечно, я и сам испытывал это. И учился на своих ошибках.

Для большинства актеров наиболее напряженным этапом работы является прослушивание. Вы стоите перед незнакомыми людьми, а вас просят продемонстрировать все возможные таланты, которыми вы обладаете, и то, каким образом вы сможете использовать эти таланты для своей роли. Вам необходимо сделать это лучше, чем сделают другие 400 актеров, стоящие за дверью, которые внимательно слушают вас, чтобы справиться с задачей лучше, чем вы. Если вы еще не оценили масштабы задачи, подумайте вот о чем – на все про все у вас не более трех минут, а иногда и 30 секунд.

С тех пор как я стал актером, прошло сорок лет. За это время сотни тысяч актеров успели выйти из аудитории и сказать себе: «Я не понимаю; я сотни раз повторял эти слова в душе. Почему я не смог сделать этого там?» Или: «Я боялся, что неправильно произнесу свой текст, и я был прав. Я сказал не то, что было нужно. Почему я провалился?»

Ответ очень прост: вы уговорили себя провалиться. Человеческий мозг обладает огромным потенциалом. Вы можете использовать его, чтобы добиться невероятных успехов или с треском провалиться. Вам просто нужно решить, чего вы хотите, и действовать соответствующим образом. Как бы сильно вы не желали добиться успеха, если вы не сосредоточитесь на том, что достигнете своей цели, вы оставляете себе место для сомнений. Из-за этих сомнений вы сами ставите себе подножку. Прослушивание не сильно отличается от холодного звонка в продажах или собеседования на работу, когда ваши слушатели принимают решение примерно за 30 секунд и воспринимают ваши слова всерьез только в том случае, если вы успели за это время произвести впечатление.

Когда я провожу консультацию по вопросам коммуникации, некоторые мои клиенты говорят: «Я знаю, что буду нервничать, когда мне придется произносить речь перед группой людей. Так что я начинаю с шутки, потому что это меня успокаивает». Другие сами строят себя препятствия: «Я знаю, что не нравлюсь ему; закрыть эту сделку будет трудно», или «Мне всегда очень сложно достучаться до них», или «У меня никогда не получается подобрать нужные слова».

Психологическая оценка говорит о том, что вы знаете, что потерпите неудачу, так что вы заранее придумываете себе оправдание. После того как вы решили, что потерпите неудачу, вы обречены, вы уже проиграли. А теперь представьте, что произойдет, если вы направите ту же энергию, все то же внимание на то, чтобы добиться успеха?

На пути к успеху всегда существует множество препятствий. Зачем создавать дополнительные? Гораздо лучше использовать эти препятствия как возможность измениться в лучшую сторону или представить себя и свой продукт или услугу как способ, при помощи которого ваши клиенты могут преодолеть эти препятствия.

Каждая встреча в мире шоу-бизнеса и корпоративного бизнеса – это возможность. У меня есть возможность продемонстрировать свой талант. У меня есть возможность поделиться с вами полезной информацией, которой вы сможете воспользоваться. Если мы превратим возможности в проблемы, то мы создадим препятствия.

Если вы прекратите фокусироваться на всех тех причинах, по которым вы потерпите неудачу, ваш мозг сможет сосредоточиться на ваших слушателях и клиентах. Вы сможете гибко реагировать на их потребности. Выполняя задачу, вы сможете показать себя на высоте. Вместо того чтобы строить себе препятствия, позвольте себе добиться успеха.