Текст книги "Тяжелая женская доля или почему мужики смотрят «налево»"

Автор книги: Иван Платонов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 9 страниц) [доступный отрывок для чтения: 4 страниц]

Выйдя на улицу, мужчина якобы выходит на «свободу». На минутку. На часок. И там допускает фривольности. Безобидные. Мелкие. «Выход на люди» немного схож с путешествием. А путешествие всегда волнительно. Краткий выход – краткое раскрепощение, временное снятие «бытовых оков». Намёк на свободу.

Вот потому-то «интеллигенция» и стремится в театр, потому что там, помимо «порции искусства», получает ещё и маленький глоточек якобы свободы. Свободы от «домашних оков». А если «оковы» были сильны, то «глотка свободы» даже и не достанется. Можно получить лишь «запах от глотка». В таком случае, во-первых, театральная постановка может не понравиться. А во-вторых, сексуальный потенциал (флирт), останется невыпущенным. Но потом, когда-нибудь, он (флирт) взорвётся подобно вулкану. Ярко. Мощно. И непредсказуемо. При нереализованной сексуальной энергии где-то внутри томятся позывы. Пусть незаметные и почти неощущаемые. Но это есть позывы к извержению вулкана чувств. И как вулкан природный остановить можно лишь снижением давления в магме, что происходит при извержении вулкана, так и вулкан чувств обязательно должен извергнуться. Только есть лишь два вопроса: извергнуться когда? и извергнуться куда, в каком направлении? Женщина, обладающая женской мудрость, сделает так, чтобы «извержение» чувств было в её сторону. А баба-дура допустит, чтобы «извержение» произошло на стороне.

Флирт во взаимоотношениях мужчина-женщина – это как фундамент для здания, это как ось вращения для маятника. Если флирта в семье не хватает, недостаток его будет восполнен на стороне.

Так что же ищет мужчина?

– То, что есть в подруге, но пропадает в жене. Ищет именно то, что изначально предназначено для привлечения особи противоположного пола, для привлечения внимания. А чем привлекает мужское внимание женщина?

– Игривость, намёк на секс – флирт.

– Внешний вид, шарм.

– Неизвестность, загадка.

Так как же поступать женщине, если она в своё время «далась» сразу? – Компенсировать сейчас.

В противном случае ожидайте два варианта развития событий. Либо мужик будет «смотреть налево». Либо мужик будет вечно недоволен, замкнётся в себе, всё внимание отдаст гаражу, рыбалке, пиву…

Представим себе первые дни, недели, месяцы знакомства. Как-то так получается, что мужчина предпринимает действия, направленные на сближение, а женщина предпринимает обратные действия. Сказано слишком прямо. Но со стороны мужчины это называется «ухаживание», со стороны женщины «флирт». И если женщина, повторяю, «далась» сразу, то в подсознании мужчины останется нереализованный потенциал, который на уровне подсознания будет «двигать» мужчину на новые «подвиги». Мужчина неосознанно будет искать «поле реализации» этого неизрасходованного потенциала.

Мужчина, если сказать прямо, ухаживать не хочет. Мужчина хочет сразу: взять и поиметь. Всю и без одежды. Но это сознательно. А в подсознании всё равно есть потенциал ухаживаний, который должен быть израсходован. Такова природа: мужчина не хочет ухаживать, но мужчина обязан ухаживать. Женщина, помоги ему!

И что же в таком случае делать?

Ещё раз повторю: сделать надо то, что не сделали вы в период своего первого знакомства или сближения.

Слово из пяти букв – флирт.

Вы хотите получить красивые ухаживания, волнующие вздохи, призывные взгляды, знаки внимания, подарки и комплименты? Они остались! Они все ждут своего времени. Они ждут команды. Дайте эту команду. Позвольте вашему благоверному одерживать над вами победу за победой! Дайте возможность своему мужчине выплеснуть весь свой нереализованный потенциал. Дайте ему объект реализации!

И это будете вы!

Добрачные ухаживания и флирт переходят в эротические игры, где флирт их постоянно провоцирует. Только где и с кем это будет происходить: с вами? или с той, что «слева»?

Девочки, дамочки, выбор за вами!

А теперь «спустимся на землю». Всё, что сказано – так оно и есть на самом деле. Но вот как преодолеть мужнину стеснительность, как обмануть мужские страхи?… Такого совета вы не найдёте в этой книге. Потому что автор её мужчина. И соавторы тоже мужского сословия. Я не знаю. И мы не знаем. Но ясно одно: в каждом случае нужен индивидуальный подход, а случаев этих бесчисленное множество. А главное, есть уверенность, что у вас всё получится. Но получится у тех, кто любит себя, кто уважает себя, кто хочет многого для себя и своего благоверного.

Для полноты картины нелишне обозначить и приоритеты, по которым мужчины оценивают женщин.

Женщины, в большинстве своём, основное внимание уделяют внешнему виду, своей одежде. Внешний вид и одежда – неплохо. Это красиво. Это привлекает. Но главный ли это фактор привлекательности? Вряд ли. А что же тогда главное, что привлекает в первую очередь?

Вопрос можно поставить по-другому. Не привлекает. Притягивает.

Что притягивает мужчину? (Для справки: – яркая красота отпугивает).

Во-первых, флирт, способность «завести» мужчину. То есть, способность разбудить позывы сексуального характера.

Во-вторых, вербальная суть человека, эти самые его словечки и прикольчики могут как «притянуть», так и «оттолкнуть» партнера. Неправильно сказанное слово – и мужчину даже «домкрат не поднимет».

И далее, с примерным приоритетом, можно перечислить такие качества:

– Шарм, обаяние, взгляд.

– Эксцентричность поведения.

– Осанка, походка, фигура.

– Лицо, глаза.

Одежда – в конце. По одежде встречают. Одежда и макияж играют преимущественные роли при знакомстве, для создания образа «первой встречи», когда все знают, что первое впечатление обманчиво. Все это знают, но все вкладывают свои энергию, время и деньги, чтобы произвести это благостное обманчивое впечатление. Мы такие.

Кстати, остался нетронутым интересный вопрос, а где же тут ум, на каком месте?

И совсем уж некстати: а что такое – «ум»?

* * *

Из всего этого можно предположить, что мужчина сам не знает, чего ищет.

Конечно, кто же из нас это знает?

А что, может, кто-то знает из вас?

Глава 2. Секс – новый взгляд

Если сексуальная функция заложена Создателем в каждый животный организм, значит секс есть обязательная составляющая жизни. И по логике получается, что жизнь без секса – не жизнь, а существование. Жизнь без секса есть коротание своих оставшихся дней, годов, доживание своей жизни. Даже, не жизнь без секса, а жизнь без желания секса.

И, в таком случае, что же, в общем своём понятии, включает в себя слово «секс»?

Это сегодня непростая задача, так как её сложность обязана коммунистической идеологии, когда в течение семидесяти лет во всей стране «секса не было». Происходили смены поколений, и всё «без секса». Наши лексические нормы как вчера, так и сегодня не имеют слов и выражений, отображающих содержание и полноту действий. А то, что ранее имелось, всё относилось к сленгу. И было за границей морали.

Что такое любовь, мы уже выяснили. Что такое счастье мы тоже выяснили. Черёд пришёл за сексом. Настало время выяснить, что это такое, и показать свой результат обществу, прожившему без секса почти четыре поколения.

И очень интересен вопрос, а что имеет нынешнее молодое племя? В смысле как называется это то, что имеется ныне?

Ещё нам совершенно ясно, что литература стопятидесятилетней давности не даст нам ответов – суждения и лексика нынче совсем не те.

Но знаем ли мы фразы, одновременно отражающие смысл и физического контакта, и духовной близости? И, в то же время, «покрытые» вуалью эстетики. Что бы нам на это ответили лингвистика вкупе со своей семансеологией?

Но наука молчит, и на сцену вышла американская культура. Появились видеоматериалы с пиратскими переводами. А за ними в нашу речь вошли выражения вроде «заниматься любовью», и даже «заниматься сексом», что очень созвучно со словом «совокупляться». Скажите теперь, что режиссёры и актеры, как голливудские, так и наши не произошли от обезьяны? Интересно, видит ли современное постперестроечное поколение в нынешних фразах красоту любовных отношений? Чувствует ли эмоциональный взрыв? Осязает ли счастливые мгновения?

Давайте не будем склоняться перед американской культурой. Точнее – североамериканской. Точнее – перед теми эпизодами, которые мы видим в «кассовых» фильмах Голливуда.

Давайте сами для себя решим, как мы назовём те действа, на основе которых создаются семьи, появляются новые жизни, рушатся судьбы, совершаются подвиги, происходят подлости, возвеличиваются люди и их качества. Как это бывает в жизни. Или как в книге. Или как в фильме. Как в мечтах. Как в сказке. Но обязательно так, чтобы эти названия отражали нашу жизнь. Наши действия. Наши чувства. Наши радости. Наши желания, надежды. Наши помыслы…

Нелишне сначала всё-таки обозначить, что секс, само понятие, само действо основано на прикосновениях, переходящих в проникновение. Но если сами по себе прикосновения и проникновение есть цель, результат и не более того, то это не секс, а чистая физиология. Этого достаточно американцам А русским? А славянам? А восточным народностям, давшим нам свои учения не столько о сексе, сколько о красоте взаимоотношений?

Но всякая палка о двух концах. Любая медаль двусторонняя. И в сексе обязана присутствовать вторая сторона. Не в смысле – второй человек. Мы рассматриваем именно вариант секса вдвоём. Вторая сторона, это вторая составляющая действа – эмоции. Что нам даёт современный фразеологизм? Ведь современные американизмы «заниматься любовью» и «заниматься сексом» никаких чувств и эмоций не предусматривают.

А мы, современные живые люди – мы хотим именно так?

О чём же мы говорим, что подразумеваем, когда слышим или произносим фразу «заниматься сексом»? Или когда произносим фразу «заниматься любовью»? Давайте определим для себя, что это – физические упражнения? Или духовная близость? Как бы мы не упрощались, но нам хочется высказаться как-то красивее, романтичнее, благозвучнее. А как? И надо это распознать скорей, иначе мы привыкнем не только «заниматься…», но ведь даже стали уже и «трахаться». Кстати, а кто знает, что такое «трахаться»? И чем оказался плох прежний дворовый термин «перепихнуться». Оказывается, спрягается он плохо. Но ничего другого наша научная интеллигенция не предложила. И потому к нам в обиход пришли американские переводы.

Американский народ – великий народ. Но это другой народ. С другого континента. С другой культурой. С другой, ни на кого не похожей историей. И языковые обороты американцев просто не могут отразить всю полноту чувств, что может гореть-сиять между женщиной и мужчиной. Потому что это деловой народ.

Для нас же сначала важна подготовка внешних атрибутов. Затем «игра», под названием флирт, ухаживание.

Но если же вернуться к пиратскому американизму, то логически получается, что флирт – само собой, а секс – само собой. Точнее, у них и флирта не показано. В показанных видеосценах действия «заниматься любовью» или «заниматься сексом» начинаются сразу же с физического контакта.

Секс без флирта? Секс без флирта есть физиологическое удовлетворение инстинктов. Секс без флирта есть отправление естественных надобностей.

* * *

Итак, как же нам сказать? Как обозначить комплекс действий, начинающийся с ласкового слова, лукавого взгляда, недвусмысленного жеста? Если начальные действия к сближению двух людей предполагались даже ранее – в подготовке помещения для встречи, и подготовке своей одежды и своего внешнего вида? И в подготовке запахов и звуков? И в подготовке подарков? Как обозначить всю эту подготовительную композицию, от первого её действия и до первого эротического прикосновения? И далее – весь комплекс подготовительных эротических прикосновений. И лишь затем – само действо, само соитие, обмен гормонами (если контрацепция не предусматривает презерватива). И это ещё не всё. Завершение действий, «точка в повести», выраженное в том – кто кому говорит комплимент или спасибо, кто кому несёт кофе, или делает нечто подобное, но ласковое, нежное и приятное.

Может, всё это вкупе и есть секс? Или секс это только физические упражнения? Вот вам – как вам больше нравится? Что импонирует? Что больше хочется – контакт? Или весь комплекс действий, чувств, эмоций?

Ведь даже если долгую подготовку, красивый флирт, страстное соитие закончить суетливым одеванием и быстрым уходом, то всё это назвать сексом как-то и не хочется.

Конечно, кому как нравится. Но нелишне и определить для себя: кто же и что должен делать, чтобы секс оказался полным комплексом действий, наполненный ухаживанием, флиртом, эмоциями, нежностью, подарками, вихрем чувств, признаниями? А не просто совокуплением?

Итак. Собрались и уединились двое. Для чего? Чтобы «заняться…»? Или чтобы – смотри на выбор:

– любить друг друга,

– исполнить танец,

– войти в близкий контакт,

– познать глубину,

– раствориться друг в друге,

– соединиться в один организм,

– сойти с ума,

– взорваться счастьем,

– исполнить дуэт,

– сделать дело,

– предложить деликатес,

– дарить счастливые мгновения,

– …?

– …?

Как назвать ещё?

А если так, как в стихотворении?

Ода моей скромности

Из цикла «Обращение к сударыне»

Фрагменты.

 
Лечу на крыльях, хохочу
От радости
Тебя увижу, замолчу
От скромности
Я скромностью не обделён
Ни капельки
И даже малость удивлён
С чего бы вдруг
… … … … … … …
А вдруг гордишься ты собой
От робости,
И поступаешь так со мной
Нечаянно?
Тогда стесняться мы начнём
С интимностью
И будем скромничать вдвоём
Без устали…
 

Как же всё это исполнить или получить? Получить не только скромность из оды, а получить всем списком одновременно? Или, хотя бы, поочерёдно.

Кстати, тяжесть «женской доли» ещё и в том, что женщина более чувственна, женщине больше надо. А мужчина более груб, ему надо меньше. Да и сам он вряд ли догадается, чего хочет женщина. Мало того, она и сама порой этого не знает. И здесь наступает момент истины: если женщина и вправду более умна, как утверждают сами женщины, то здесь есть шанс применить свой ум – «настроить» мужчину «под себя», настроить на свои желания.

Но если же кто-то считает, что мужчина сам всё должен понимать…

Мужчина должен делать только то, на что его направит женщина! А женщина, если чего-то хочет, должна подсказать мужчине, но так, чтобы он подумал, что сам это придумал.

(И ничего здесь не поделаешь – тяжёлая женская доля…)

Потому что мужик, по природе своей, не так примитивен, как его представляют себе женщины. Мужик может не только грубо раздевать. Он ещё может и к пивному киоску сходить. Или там, в ювелирный магазин. Стоимость разная, а суть-то одна.

Если женщина падка на подарки, то и раздеваться должна сама. Потому что все эмоциональные возможности мужские на подарках и будут исчерпаны. Но ухаживания и флирт изначально предназначены-то для первых разов. Так сделай, женщина, каждый ваш раз «первым»! Сделай так, чтоб твой мужчина «проявил инициативу». Или, в противном случае (как правилен словооборот!) и придётся вам «заниматься любовью». Или вообще «трахаться». Вместо того, чтобы… (см. выше).

* * *

Здесь мы рассматриваем новый взгляд на секс. Это как?

– Новое, это хорошо забытое старое. А если старого не было вовсе? Три поколения при советской власти и ещё полсрока в перестроечный период, когда в культуру входила примитивная порнуха?

Нам остаётся одно – искать выход самостоятельно. В специальной литературе весьма приблизительно описано, где у кого какие эрогенные зоны. У разных людей степень чувствительности зон весьма разная. Надо просто экспериментировать друг на друге. Трудно найти описание тактильных действий, потому что это всё индивидуально. Сделать учебную печатную продукцию в принципе невозможно. А если самим подумать? Как прикасаться, как воздействовать на эрогенные зоны? Гладить? Кусать? Хлопать?

Кстати, женский маникюр, точнее – «коготки», они что, нужны преимущественно для красоты? Или для обороны? А может, для контакта? Не главное ли это их предназначение?

Ответов почти нет, потому что тема эта – белое пятно на образовании и культуре постсоветского народа. И надо экспериментировать, чтобы узнать друг друга. Чтобы понять, как дарить радость и удовлетворение в сексуальных контактах.

А может, всё же проще трахаться?

Глава 3. Рекомендации женщинам (Наблюдения со стороны)

Данный текст (данная глава) есть сборник некоторых фраз и размышлений, не связанных сюжетно и не дающих исчерпывающего ответа на поставленные вопросы. Данная глава ставит более вопросы, чем даёт ответы.

Но этот стиль подобен, даже идентичен жизненному стилю общения. Мы все в своей жизни, в своём повседневном общении задаём друг другу вопросы, не договаривая до конца – не доходим до ответов. Ответы, якобы, подразумеваются.

И вот что получилось. Как вам это понравится?

Кризисные сроки.

Как-то в телепередаче с названием «Профессия репортёр» была тема «Жестокий роман». В ней было повествование о женщине, матери троих детей, которая бросила мужа и детей, заочно влюбилась в гражданина, сидящего в тюрьме, осуждённого на пожизненный срок, зарегистрировала с ним законный брак и ездила к нему на свидания в течение пяти лет.

В общем итоге, через шесть лет это наваждение (то есть – любовь) прошло, и женщина вернулась в свою семью.

Любовь переживает кризисы, пики которых чаще всего происходят в сроки, кратные полутора годам.

Первые полтора года обусловлены химическими реакциями в организме, протекающими у тех, кто испытывает чувство: страсть, влюблённость. Факт этот уже известен на научном уровне.

Потом статистика разводов показывает срок четыре с половиной года. И следующим критическим сроком является шесть лет совместного проживания.

Вспомним опять чудесную фразу: предупреждён, значит вооружён.

Это можно отнести к тем семейным парам, которые не просто пассивно ждут счастья и надеются на лучшее, а сами проектируют свою жизнь и сами строят своё будущее.

К срокам полтора года и четыре с половиной года надо подходить с ответственностью. Не искать в своей половине попытки «сбежать», а знать, что вероятен кризис. И сделать так, чтобы кризиса не было. При первых же неприятностях в данные периоды обратиться за консультацией к специалистам. Так сказать, сделать семейный поход «к людям». Не дать внутренним неприятностям копиться и множиться. Не дать взорваться в какой-то миг и порушить то, что называется семьёй.

Выход из кризиса вдвоём, именно парой, даст уважение друг к другу, что является основной «платформой» для любви. Любовь не возникает от подаренного букета или от совместно проведённого путешествия к тропическому морю. Данные «пряники» и «цветочки» разжигают лишь временную страсть, питают влюблённость, но никак не содействуют главному чувству взаимоотношений двух людей – любви.

Как в нашем мире не всё укладывается в правила, так и любовь, чувство по всей своей природе созидательное, может иметь исключения.

В примере из телепередачи: на какой «платформе» зародилось чувство? – неясно. Но продолжалось оно шесть лет, из чего можно сделать вывод, что страсть и влюблённость давно прошли, они уступили место любви. И женщина жертвовала собой, своим временем. Пожертвовала даже своей семьёй ради этого чувства.

Может, героиня передачи была психически ненормальная?

А кто ж из нас в состоянии любви психически нормален? Вы наблюдали таких?

Кто как моет посуду.

Женщина моет посуду перед едой, а мужчина после еды. Да, как странно!?

А означает это следующее. В доме, в быту, женщина имеет гораздо больше функций и забот, нежели мужчина. И, как водится, после проведения трапезы, тарелки с ложками – в раковину, потом помоем! А сама – займётся другим делом. Или моральной подготовкой к просмотру очередной серии по ТВ. Или чтением книги о тяжёлой женской доле.

А мужчина – он же «хозяин», ему мыть посуду не пристало. Так посуда и стоит до очередной трапезы. Перед которой женщина её помоет, накроет стол и позовёт мужчину («хозяина») к столу.

Возможны случаи, когда мужчина уж совсем страдает от безделья. Тогда после еды он добрый. И посуду может помыть. После еды. Если же мыть посуду есть обязанность мужчины, то он также моет её немедленно, опасаясь выговора за промедление. Опять же, после еды.

Вот и получается, что женщины моют посуду перед едой, а мужчины – сразу после.

Отчего на празднике мужчина злой?

Не забывайте шутливую фразу, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.

В нашей жизни часто происходят события, которые мы называем праздники. Те женщины, которые никак не являются «принцессами» и те мужчины, которые никак не являются «принцами» под словом праздник подразумевают вкусно пожрать. Может, и грубо сказано, но точно. (Прошу прощения). Праздник для многих, это застолье, пир, выпить-закусить, похмелье, больная голова, грязная посуда. Современная торговля ещё и специальные таблетки рекламирует, чтоб можно было больше съесть, чтобы потом сильнее растолстеть. А потом покупать придётся средства от похудения.

Так вот: праздник, застолье. В своей квартире. Подготовка всяких кушаний. Здесь, на кухне мужчины часто лишние. Или помогают – на вторых ролях. И этот период очень опасный. Мужской организм начинает испытывать голод. Не сексуальный, а просто хочется пожрать (даже не извиняюсь!). А женский организм подчинён женскому эго, которое испытывает ответственность за предстоящее событие по встрече гостей или по проведению мероприятия. Женский организм более терпелив к лишениям. Чувство голода для женщины не так проблемно, как для мужчины. Шустрый мужчина что-нибудь сумеет перехватить, нешустрый будет голодать (в прямом смысле этого слова) и злиться про себя. Сначала это будет «про себя»… Женщина этого не замечает – она занята! И внутренняя мужская злость в процессе подготовки к празднику (застолью) перерастает в отсутствие внимания со стороны мужчины, что, в свою очередь, вызывает внутренне недовольство в женщине по адресу своего благоверного. А всего лишь – физиология другая. Дайте ему покушать, суньте в рот кусок колбасы, он прожуёт и скажет комплимент. И будет ручным, внимательным и заботливым. А ещё один комплимент хотите?

* * *

Сейчас я покажу картинку из прозы жизни в стиле вопросов без ответов. Ответ – на поверхности.

Представьте, как вы готовитесь к встрече с незнакомцем. Или к встрече с подругами. Даже просто – как готовитесь, чтобы выйти на улицу. Зеркало, наряды, косметика, макияж… Это для чужих. Скажите честно, а для своего благоверного вы держите такой же образ обольстительницы? Или вам достаточно держать образ домохозяйки? Почему для незнакомых людей вы стараетесь «себя показать», а для своего благоверного достаточно отходов. Если это так, то после такого отношения, что ж вы хотите от своего мужчины? Куда ему прикажете смотреть?

Другие наблюдения.

Флирт – игра!

Флирт словами, взглядами, поведенческий: на этом стояли и стоять будут отношения между мужчиной и женщиной. Флирт – это отношения на границе морали и пошлости. Но прямо-то мы не ходим! Всё равно будут перескоки туда или сюда. А здесь спасает чувство юмора. (Вот для чего оно нужно!)

* * *

Не надо быть феминами. Себе же хуже будет. Надо быть как в шутке: «Муж – голова, жена – шея, куда хочу, туда верчу»

А не можете «вертеть», «вертитесь» сами.

Лучше, конечно, научиться. Научиться вертеть, если нет природных данных. Но если не можете научиться, то будьте феминами.

Может быть, феминизм начинается с нарушения гормонального баланса, с уменьшения в женском организме количества эстрогена? Так это поправимо.

ИТОГИ

Очень многие уходят из реальности в виртуальное пространство.

Давайте издалека. Читали, слышали про наркоманов? Вколят себе дозу и – фить! – кто на Канарах в своих грёзах, кто в детстве своём обидчикам мстит, кто летает, кто плавает…Легко и быстро. А кто не хочет колоться, те в компьютер уходят. В те миры. В те эмоции. А можно и не колоться, можно и без компьютера обойтись. Можно открыть роман, и, мысленно, «унестись» в чужую жизнь, к чужим людям, к чужим переживаниям. Своя жизнь? – да пусть она подождёт, своя жизнь! Здесь, в своей жизни и денег не хватает, здесь и любви нет той, что описана в романе. А ещё телевизор. А ещё сериалы. Как же без них!?

Но как же быть со своею-то жизнью? Как ежедневная работа? Как проблемы с детьми?

– Да некогда рассуждать! Скорее: сделать домашние дела и – «прыг» в виртуальное пространство… Комфортная зона! Своя скорлупка. Виртуальная, но своя.

Это и есть одна из главных проблем – выбор. Или выйти из комфортной зоны и сделать свою судьбу. Или сетовать на тяжёлую женскую долю.

Нет тяжёлой женской доли! Есть лень и отсутствие позитивных личностных качеств. Что реально можно в себе исправить.

Девочки! (Девушки, женщины).

А что вы делаете для того, чтобы улучшить свою жизнь? Не прячетесь ли вы от реалий в виртуальном пространстве?