Текст книги "Тяжелая женская доля или почему мужики смотрят «налево»"

Автор книги: Иван Платонов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 9 страниц) [доступный отрывок для чтения: 4 страниц]

Глава 3. Формула любви

· Суть понятия.

Объяснение понятия «любовь» хотелось бы привести кратким, ёмким, понятным. С однозначным толкованием. Не приводя здесь всю логическую цепь, сразу обозначим вывод.

Любовь есть:

«Страсть» плюс «Уважение» плюс «Готовность к самопожертвованию».

И продолжим объяснениями.

Сначала страсть. То чувство, что принимают за любовь. Когда взгляд туманится. Когда глаза блестят. И внизу живота появляется томление. Реакции в организме. Химические.

Страсть – это когда появляется ощущение близкого сумасшествия.

Но если к страсти добавляется уважение, то это уже влюблённость.

Когда есть страсть, что значит – «хочется».

Когда есть уважение, что значит – нет желания причинить неудобство, тем более боль второй стороне. Когда мнение второй стороны интересно и часто авторитетно.

Но третья составляющая– как экзамен на половую зрелость, как критерий истины – готовность к самопожертвованию. Третий аргумент – как самостоятельное чувство, как тождество Любви.

Есть в вашей жизни любовь или нет, в любви вы живёте или просто мирно существуете, понять, оказывается, несложно. Ищите в себе чувство самопожертвования. И если оно есть, значит, вы любите. Найдя своё чувство самопожертвования, ищите чувство жертвенности ради Вас. Чувство от обратной стороны. От второй своей половины. Если есть жертвенность ради вас, значит, вас любят!

«Вы…» плюс «Вас…» равняется взаимная любовь.

Главная и утверждающая часть любви, самое благородное чувство – чувство жертвенности. И чувство это само по себе означает любовь.

Любовь к Родине, в недалёком прошлом, означала, что человек живёт и работает не ради материальных благ, а ради престижа Родины, то есть сознательно жертвует своим материальным достатком. Сейчас – России, в прошлом – Советского Союза.

Любовь к детям, есть она или нет, также оценивается уровнем жертвенности. Забота – лишь часть этого понятия.

Возможно, сейчас будет самое интересное суждение.

Знаем, что страсть со временем проходит, а любовь остаётся. Как же быть с первоначальным определением, с заявленной формулой? Как теперь относится к сочетанию Страсть + Уважение + Готовность самопожертвования?

Вопрос: а с чего это мы понимаем, что страсть и любовь принадлежат к одной ипостаси? Любовь к детям ведь – без страсти! Любовь к детям, это немного уважения и готовность к самопожертвованию, как основное чувство. Любовь к Родине? Да не к государству. Что это ещё за родина такая – административно-территориальная зона? Как говорят грузины, родина – это земля, где похоронены твои предки. Именно – земля. Не грунт. А маленький участок страны. Город. Деревня. Небольшой ареал обитания людей, где ещё есть и кладбище, на котором покоятся твои родители. А если ещё добавить и своё детство…

Так что, любовь к Родине более похожа на любовь ходить в театр. Или на любовь к своей работе. Здесь слово «любовь» употребляется не по адресу.

Но в этом трактате речь не об этом. Здесь мы смотрим на любовь между людьми. Вот эту связь и назовём своим первейшим понятием – любовь.

У некоторых любовь начинается со страсти. Пусть даже и у многих.

А у некоторых бывает просто страсть. Которую они называют любовью. Страсть прошла, и эти некоторые говорят – любил-разлюбил. Или – любила-разлюбила.

Если всего лишь – любили-разлюбили, то это была не любовь. Это инстинкт размножения вдарил в головы. Как гон у зверей. Вдарил и пропал. Остались дети и бракоразводный процесс. А любви – не было. Любовь, это из другой области.

Надо просто не путать страсть и любовь. Путаницей пронизана вся литература, путаницей пропитано всё искусство. К примеру, Мольер, чья цитата вынесена в заглавие первой части, и тот не различает страсть и любовь.

Так что цитату в начале первой части этой книги уже можно зачеркнуть.

· Ещё раз

Сложное чувство «любовь» состоит из трёх составляющих: страсть + уважение + жертвенность

1. Страсть, это когда «хочется…». Страсть основана на физиологии.

2. Уважение, это когда принимаешь партнёра таким, какой он есть и считаешь его действия правильными. Уважение основано на этике, морали и на воспитании личностных качеств. Страсть плюс уважение – равняется влюблённость.

3. Жертвенность, это когда хочешь своему партнёру не просто хорошего, не просто пожелать и сделать что-то хорошее, а ещё есть желание измениться самим, есть желание пожертвовать своими привычками и всем-всем своим (время, имущество и пр.). Жертвенность основана на доверии.

Глава 4. Как сохранить любовь в браке?

Сначала надо бы определиться, сначала надо бы понять себя, сначала распознать в себе, что в нас «кипит-бурлит»? Или, скажем по-другому, попробуем понять, что в нас «живёт».

Уже сама формулировка вопроса наталкивает на ответ: кипит страсть, живёт любовь. Давайте не подменять любовь и влюблённость. Нам нужно суметь понять и сохранить любовь в браке. Но! При условии, что это именно любовь.

Нет смысла пытаться удерживать то, что обусловлено химическими реакциями – тут уважению места просто не остаётся. Когда кипят страсти, уважение находится в теневой стороне. Когда весь эмоциональный потенциал заполнен страстью, то готовность к самопожертвованию полностью отсутствует, потому что в состоянии страсти есть единственная готовность – к якобы вечному счастью. А если сказать точнее – к вечному обладанию.

Вы поняли, о чём идёт речь? Конечно же, о влюблённости. И чтобы полностью устранить сомнения в различности любви и влюблённости, достаточно ознакомиться с мнением авторитета в этой области. Психиатр М. Скотт Пек в своих исследованиях пришёл к выводу, что влюблённость – это

«генетически предопределённая инстинктивная составляющая спаривания»,… «которая служит повышению вероятности спаривания и возникновению взаимных обязательств с целью обеспечения выживания вида».

Наверное, достаточно? Ведь мы говорим о любви, в которой присутствуют все три составляющие: страсть + уважение + готовность к самопожертвованию.

В своей статье М. Скотт Пек понятие «страсть» подменяет понятием «влюблённость. Это связано либо с общей темой статьи, либо с тем, что психиатр не углубляется в значение слова, либо связано с некорректным переводом.

И, наконец, заключительный вопрос темы – как сохранить любовь вечно?

Ответ – своим поведением. Не поведением вашей половинки, а именно вашим, своим собственным! Как сказано в Писании – хочешь любви, дай сначала любовь и в ответ получишь любовь.

· Ещё раз про любовь, про три её составляющие, но иносказательно.

Страсть. Это исключительно ваше здоровье, ваше либидо. Когда «хочешь», то уже неважен внешний вид или поведение половинки.

Уважение. Если вам не нравится поведение вашей половинки, как живёт ваша половинка, если вы не уважаете мнение вашей половинки, то хоть десять раз меняй имидж, образ мыслей и образ действий, если вы настроены критично, то никакие перемены не помогут.

Готовность к самопожертвованию. Это когда вам есть что терять (вы уже сделали что-то продуктивное), и у вас нет «запасного аэродрома». И даже более – важное и самое главное – не хочется его иметь.

Мы часто становимся участниками потребительской подмены понятий. А ведь всё трактуется очень просто.

Если «люблю» означает «хочу», то это всего лишь влюблённость.

Мужская основа – «люблю» значит «служу» (ей).

Женская основа – «люблю» значит «отдаюсь» (ему).

Это необходимо понимать, чтобы знать, что нужно в себе сохранять.

Какая у Вас любовь?

Любовь, основанная на страсти?

Любовь, основанная на уважении?

Любовь, основанная на жертвенности?

Какая у Вас любовь?

Глава 5. Практическая сторона любви

Давайте попробуем применять такие фразы, смысл которых был бы одинаковопонятен. Потому что мы часто говорим одно, но подтекстов бывает несколько. И начинаются разногласия. Вот, например, жить для другого – это как? Зарплату приносить? Или ужин готовить? Или кофе приносить в постель? Надо полагать, проблема находится в другой плоскости. Ответы на вопрос надо искать в других областях жизни. Может, в области отношений? А как же тогда деньги?

Но в этом данном случае будет сделано отступление: вопрос остаётся открытым.

* * *

Если ты говоришь – «я тебя люблю», это значит следующее: ты готов(а) поступиться частью своих принципов, своим восприятием окружающего мира, и принять в свою жизнь часть принципов другой стороны. Вот именно это и называется – готовность к самопожертвованию. Как важнейшая составляющая понятия «любовь».

И те принципы, которые отдаёшь, и те принципы, которые принимаешь, позитивной своей составляющей должны быть направлены на вторую сторону союза, на улучшение условий жизни своей второй половины. Причём, улучшение с точки зрения не своей, а именно второй половины. И ещё необходимо, чтобы принципы, усилия и действия были направлены на защищённость. Физическую и духовную. Ибо защищаешь уже своё, родное, защищаешь свою половину, защищаешь уже себя. Потому что в идеале две половинки объединяются в одно целое. И не надо ждать, пока произойдёт слияние и наступит полная гармония в совместной семейной жизни, а лишь потом начинать защищать. Надо сначала самим научиться и начать защищать себя и своё, самим измениться в сторону принятия совместной жизни, а уж потом и ждать гармонии.

Но ждать гармонии – это тоже неправильно. «Под лежачий камень вода не течёт». Надо не ждать, а делать. Делать свой союз гармоничным.

Надо исправлять свои (!) привычки, мешающие гармонии. Исправлять свои принципы, мешающие любви. Свои. Именно – свои! Если ты и вправду можешь жить для другого. Если ты и вправду любишь. Если чувство между вами и есть именно любовь, а не влюблённость. Или, тем более, страсть.

В жизни, в отношениях нередко встречается очень странная фраза: люби меня такой (такого), какая (какой) я есть!

Не может такого быть!!! Так говорят только ленивые или недалёкие люди. Так говорят только те люди, которым лень размышлять. Или которые не могут размышлять. Теоретически такое можно предположить, но практически невозможно соединиться двум людям в гармоничный союз, при этом никак не меняясь!

* * *

Соотнесём это к понятной аналогии.

Попробуйте разорвать банкноту. Десятка, например. И обратно сложить две половинки. Они сойдутся, состыкуются. Останется только лишь склеить их скотчем. Всё оказалось просто, потому что это были две половинки одного целого.

Так и мы в жизни ищем свою половинку судьбы. Чтобы осталось их только «склеить». Соединить брачным договором. Перед государством. Или перед Богом.

Но так не бывает! Не бывает так просто. Это придуманный идеал. Его можно встретить только лишь в любовных романах. Там, где писатель может выдумать историю.

А ситуации в жизни гораздо сложнее и разнообразнее. Давайте же рассмотрим вот на таком простейшем примере. Давайте представим картинку. Ясную. Явную. Всем понятную.

Возьмём несколько банкнот разного номинала. В 10, 50 и 100 рублей каждую. И каждой из них – по 5 штук. Разорвём каждую пополам и перемешаем.

Вот это и есть наша жизнь.

Кто-то (например, половинка десятки) смотрит на другую половинку (допустим, сотки) и думает: «Ах!..». И пытается соединиться. Допустим, половинка десятки была от новенькой, хрустящей банкноты. А стольник же был мятый и грязный, долго искал свою половинку и разочаровался в поиске.

Вот так показана возможная попытка соединения.

Эти половинки можно прижать и склеить. Или склеить внахлёст. Но соединение гармоничное невозможно. Вот, если где-то кого-то специально подрезать…

Итак, смоделирована попытка создать брачный союз двух людей из разных сословий и разного уровня воспитания, интеллекта, разного круга интересов. Десятка – новенькая, хрустящая – мыслит «на десятку». А стольник – грязный и мятый – не может мыслить «на десятку», но и не способен вести себя как «настоящий стольник». Что будет в этом союзе, предположить не получается никак. Не получается предположить даже сам факт соединения. Никаким скотчем не склеишь. Правда, если написать любовный роман…

А если встретились две половинки одного номинала? И одной степени потёртости. Допустим, две половинки разных полтинников. Пытаются соединиться – не получается. Что делать, дальше искать?

Идеальный вариант, когда встречаются две половинки одного целого. Вот он тот самый случай, про который в романах пишут – предназначены судьбой друг для друга.

А что, если встреча будет со «своей» половинкой, но произойдёт таким вот образом? Такое ведь бывает в жизни?

Вначале «встречаем по одёжке» Определяем, какая форма разрыва. В какую сторону смотрит. Лицевая или изнаночная сторона – всё это относится к картинкам с купюрами. Но всё это применимо и к людям, когда они оценивают друг друга по одежде, по манерам поведения, и затем уже по их суждениям. Встречая и оценивая «по одёжке», невозможно определить «направление разрыва». Вам не случалось слышать такую фразу – «я к тебе всей душой, а ты ко мне всей задницей?» Это и есть та самая схема взаимоотношений, которая нарисована на рисунке сверху. Два человека встретились «по одёжке», оценили друг друга по внешним атрибутам, не понимая, что отвёрнуты друг от друга, а потом пытаются найти взаимопонимание… Бедолаги…

Продолжим разбирать варианты с купюрами, символизирующими половинки судеб.

Варианты просто картинок, и те чрезвычайно сложные. Например, такие.

Соединения одинаковые, но длина неправильная! – перепутаны пары.

А когда пропорции соблюдены, то попробуем сделать соединение. Соединение двух половинок купюр. Что символизирует соединение (близкое знакомство) двух людей.

Давайте представим теперь соединение двух людей в брачном союзе, когда они не изменили своих привычек, не адаптировали свои жизненные принципы друг под друга, а пользуют формулу «люби меня такой (такого), какая (какой) я есть».

Что же получится? Рассмотрим зрительную аналогию на картинках (на рисунках рамка символизирует брачный союз двух людей).

Этот союз получится таким: здесь мы наблюдаем две конфликтные зоны трения.

Если вернуться к тому, что это не две судьбы, а две половинки двух разных купюр, ещё новеньких (молодых), и, потому ещё упругих, поместим их в рамку, потом положим на бок, то увидим такую картинку.

Внутреннее напряжение не позволит половинкам быть самими собой. Внутреннее напряжение (это купюры, это бумага) заставит изгибаться-прогибаться, чтобы уместиться в свою нишу, означающую размер целой купюры. В жизни это символизирует брачный союз, обусловленный не столько нормами и правилами, а сколько воспитанием и привычками.

Но если этот пример рассматривать в аналогии с семейной жизнью двух людей, у которых есть точки конфликта,

то напряжение в семье окончится либо подчинением одной личности,

либо развалом семьи, разводом.

Мораль здесь очень проста. Перед заключением брачного союза необходимо обоюдно определиться по совместимости. На примере банкнот – ясно по картинкам. А для людей – всё гораздо сложнее. Кроме основных критериев, таких, как сословие, образование, тип нервной системы, темперамент жизненный, темперамент сексуальный, есть ещё и не основные. Те самые мелочи, на которых и строится жизнь. Те самые мелочи, из-за которых жизни и рушатся. Например, кто когда просыпается, кто какие книги читает, отношение к телевизору, как мыть посуду, когда выносить мусор, куда бросить грязные носки и многие-многие другие.

А лучше всего взять специальную литературу или обратиться за консультацией к специалистам семьи. Протестироваться и определить свои потенциальные зоны трения. А затем каждый в себе исправляет свои привычки и меняет свои принципы, обуславливая тем самым построение гармонии взаимоотношений. Не забывайте, самопожертвование есть важнейшая составляющая любви. Свои зоны конфликтов исправляем в себе сами.

Конечно, задачи эти так просто не решаются. Чрезвычайно полезно найти и прочитать хорошую книгу о семье, взаимоотношениях, характерах. Про общие темы жизни.

А вот эта книга имеет назначение обнажить конкретную суть проблемы взаимоотношений. И сводится она к простому утверждению: надо не искать и ждать, а притираться; надо не изменять, а изменяться.

И – применительно к рисунку с половинками банкнот: надо отрезать чуть-чуть от себя, от своего «Я», чтобы устранить конфликтную зону.

Вот эта готовность изменить себя и называется коротко и ясно – любовь.

И просьба не путать с общим универсальным термином – любовь (Даже пишется одинаково – велик и могуч русский язык!). Любовь к пиву называется алкоголизм, любовь к работе – это просто тяга к действию, наблюдаемая у трудоголиков – трудоголизм. Любовь к интимным отношениям – либидо.

Мы же говорим про «настоящую любовь», такую, как в песне: «Настоящая любовь, вечно греет нам сердца, не стареет никогда…»

· Тест «любит – не любит»

А сейчас будет раскрыта тема, которая кому-то может и не понравится. Та самая практическая сторона любви. Та её часть, которую, образно выражаясь, можно назвать «тайной за семью печатями». Неизвестная и неизведанная. Непознанная составляющая чувства, которое мы называем любовь. Её практической составляющей. Той самой тенью, на которую всегда, почему-то, не обращаем внимания. Грубый практицизм теперь пришёл на смену «сопливой «романтике.

Суть вот в чём. Вопрос «любишь ли ты меня?» теперь приобретает совсем другой смысл. Он теперь не несёт пустой информации – «любишь – не любишь». Этот вопрос является не авансом, а отчётом, отчётом за проделанные действия. Ответ на него лишь подтверждает проделанные действия. Действия над собой. Действия, по изменению своего характера. А действия эти видны сразу же, на первых порах совместной жизни. Даже на первых порах совместного времяпровождения.

Любить, значит изменять себя в пользу объекта любви.

И уже не пройдут пустые слова «конечно, люблю», если нет подтверждающих на то действий. А доказательствами любви будут не подарки, купленные за деньги. Доказательства, это изменение своих привычек в пользу объекта любви, изменение своих принципов. Это изменение своего эго, своего «Я». Вот что означает предоставить доказательства своей любви на простом примере.

– Любишь?

– Люблю.

– Докажи!

– А помнишь, ты мне раньше делала замечания, что я разбрасываю свои носки? Видишь теперь, что я каждый вечер их стираю, а каждое утро глажу утюгом? Мало того – я делаю это с радостью. Потому что люблю тебя…

· Дальнейшее повествование можно условно назвать рекомендацией по упреждению конфликтов.

Во взаимоотношениях первого этапа совместной жизни часто будут наблюдаться несогласия по многим вопросам, обусловленные разностью характеров. На рисунке с банкнотами – разностью линий разрыва.

Соединение двух половинок-банкнот даст внутреннее напряжение в бумаге.

Соединение двух «половинок»-людей даст внутреннее напряжение нервов. Нервное напряжение, если его не убрать, перерастёт в конфликт.

Дело в том, что два среднестатистических человека, соединяясь в союз под влиянием страсти, влюблённости или любви, сразу же вступают в первоначальный конфликт. Литература по социологии предлагает термин «притирка характеров». Очень созвучно. Притереть две половинки банкнот, чтобы не было напряжений в контактах. «Притереть» две жизненные позиции, чтобы не было напряжений в отношениях. В первом случае – в физических контактах, во втором случае – в психологических контактах, бытовых контактах и личностных контактах.

Разрешать конфликты можно, пользуясь, допустим, методикой Рона Дженсона, его «12-ю шагами». Или другими рекомендациями, предназначенными для семейной жизни и не только. Правда, литература по конфликтологии настолько заумная, что неизвестно – для кого она писана.

Вот как упредить конфликт? «Предупреждён, значит вооружён» – очень к месту подходит эта поговорка. Если два человека знают, что заключение союза немедленно ставит их в состояние конфликта, то в период страсти, влюблённости или любви данная пара сама захочет упредить конфликт какими-то действиями. Именно сейчас, именно под воздействием обуревающей страсти, влюблённости или любви. Когда есть состояние пожелания счастья себе и друг другу, кандидаты на союз будут делать действия, обеспечивающие счастье в ближайшем будущем. Если они предупреждены.

А для начала надо уменьшить вероятность конфликтов. Точнее – убрать провокацию конфликта. Провокация конфликта заключается в несхожести характеров, в разности отношений к некоторым мелочам, в непохожести привычек, в отличии жизненных принципов.

Для этого надо самим меняться, надо самим учиться. Надо готовиться к совместной жизни, а не начинать её, будучи неподготовленными. И состояние страсти, влюблённости или любви есть самый лучший стимул для подготовки.

Потом может быть поздно. Потом обязательно начнутся конфликты, которые половина вновь созданных пар пережить уже не сможет (извините – статистика).

Начинать делать притирку необходимо ещё до заключения союза. И успеть сделать её в течение полутора лет прохождения химических реакций, когда имеется страсть, когда в голове звенит «хочу…» Иначе может возникнуть странное состояние – люблю и огорчаю. От этого огорчаемся сами, от огорчения делаем ситуацию ещё хуже – и всё это происходит на фоне любви…

А можно ли вообще: любить и ненавидеть?

Любить и одновременно доставлять огорчения означает, что тот (или та), кто якобы любит, но доставляет огорчения, не изменился никак. Не способен пойти на уступки. А неспособность пойти на уступки означает (и сейчас всё заново!) неготовность к самоисправлению, невозможность отказа от некоторых привычек или принципов. Означает неспособность к маленькому самопожертвованию ради другого человека. Означает отсутствие любви.

Ведь так как любовь есть способность жить для другого, а жить для другого можно лишь исправив в себе рецидивы конфликтов, некоторые свои привычки и принципы, то состояние «любить и ненавидеть» означает один-единственный вывод: в данном случае любви не имеется. Если вы свои привычки и не думали исправлять, если в душе не колыхнулся призыв к самопожертвованию, то это не любовь у вас. Одновременно и любить, и ненавидеть невозможно. Просто-напросто тот (или та), кто ненавидит или просто огорчает, не имеет в себе того чувства, которое называется «любовь». Не имеет в себе желания жить для другого. А имеет другое. Это другое называется либо страсть, либо влюблённость. Либо потребительские желания: желание сексуальных утех, желание материального достатка и пр. Не любовь, а страстное желание удовлетворения своих потребностей.

Подоплёка данных чувств такова:

– если есть желание обладать, получать, это страсть или влюблённость,

– если есть желание отдавать, это есть любовь.

· И кому всё это надо? Какая от этого польза?

– Такая! Если пара желает соединиться в брачный союз, создать семью, то им сначала необходимо разобраться, брак предстоит по любви или по расчёту (по договорённости взаимоотношений и совместных отношений к чему-либо)? Если же основой брака будет брачный договор, то это предмет других исследований. А вот если брак строится на любви, то надо определить, а любовь ли это? Между вами. В вашей душе. В вашем оппоненте, в вашей половинке. А в себе? Сначала разберитесь: есть ли желание жить для другого? Есть ли желание изменить себя? Есть ли желание (именно – желание!) поступиться некоторыми своими привычками и принципами ради достижения гармонии взаимоотношений? Есть ли желание отдавать?!! У себя! И есть ли такое у вашего партнёра?

И есть ещё одна очень важная сторона. Отдавать надо не тогда, когда сам или сама хочешь. А тогда, когда тебя попросят. Отдавать вовремя. Отдавать, когда это требуется. Не дарить себя – подарок в какой-то мере похож на милостыню. Но вовремя откликнуться на просьбу и «залатать» прореху в отношениях частью себя, частью своего эго.

Вот эта жертва и есть генеральный экзамен на факт наличия любви в отношениях, экзамен на способность любить.

Но если нет таких позывов, если нет таких способностей, то предстоящий брак основан на влюблённости. Или на страсти. И срок совместной жизни будет исчисляться в полгода, в полтора года или в четыре с половиной года. Такова статистика разводов.

· А это очень важно

Если нет любви, но «хочется», то надо знать вероятность развития событий. Надо быть готовыми к тому, что страсти через полгода остынут. Быть готовыми к этому. А «предупреждён, значит вооружён». И совместное решение проблем, и совместное их разрешение взрастит чувство уважения друг к другу. Чувство уважения совместно с привыканием с большой долей вероятности может перерасти в желание убрать в себе ненужные и вредные привычки и принципы. А желание измениться ради блага человека, (которого ты уважаешь) и есть любовь.

«Предупреждён, значит вооружён». Зная подоплёку чувств и начиная жить по брачному договору, при желании, можно взрастить между собой любовь. Ту, настоящую любовь, о которой так много написали поэты.

Вот такая польза.

· Бизнес

Когда мы берём за основу определения любви способность к жертвенности, очень ясно видно влияние бизнеса и предпринимательских способностей на проявление любви. На проявление любви со стороны предпринимателя.

Бизнес требует не жертвенности. Бизнес требует других качеств. Бизнес, дело требуют совершенно других свойств и способностей. И главное из них – накопительство. Качество, диаметрально противоположное жертвенности. Накопительство финансов, сил, кадровых резервов. Просто накопительство материальных средств.

Жертвенность – это что-то отдать. Не свои привычки, так свою рубашку. Если у тебя их две, одну отдай ближнему.

А накопительство (бизнес) как раз наоборот. Если есть две рубашки, с ближнего ещё и третью сними. Ничего, что ближний останется голым. Это же бизнес. Ему (бизнесу) нужнее. Бизнес, он как малый ребёнок. Он должен постоянно расти. Поглощая более слабых вокруг. Своих конкурентов. Или будет сам проглочен более сильным. Таковы законы развития бизнеса.

Очень странный вывод получается. Даже пугающий. Человек деловой не имеет чувства жертвенности. Способности к самопожертвованию. Не должен иметь! Обязан не иметь. Хотя бы на период своего карьерного роста.

В период своего карьерного роста деловой человек не способен любить. Никого. Ни женщину. Ни мужчину. Ни детей. Ни родителей.

Когда лидер идёт на прорыв, он делает всю черновую работу. Таков закон развития личности. А здесь уже не до заботы, не до нежности, не до цветочков, когда неделями, месяцами, а иногда и годами «разгребаешь дерьмо» у себя на работе.

Оказывать подобие внимания – да. Любить – нет. Это сам лидер нуждается в заботе, в уходе и в моральной поддержке. А сам же он превращается в интеллектуальную машину. Когда идёт на прорыв.

Бизнес, это «острые зубы», «твёрдые локти», «зоркий глаз», «быстрый ум», «тонкий нюх». Человеку, человечности там нет места. Чтобы достигать целей, надо иметь хладнокровие. А в действиях иметь главенствующий принцип: «надо жертвовать эмоциями ради достижения своих целей».

Жертвовать приходится отношениями ради приобретения капиталов.

Жертвовать, чтобы потом взять.

В то время как в любви – жертвовать, значит отдавать. Жертвовать ради любимого человека. Без претензий на встречную отдачу. Просто отдавать. При настоящей любви любящие люди просто отдают самоё себя.

А когда бизнес уже будет построен, любить тогда будет вообще проблематично. Чёрствая душа любить не может.

* * *

Этим и объясняется отсутствие душевных качеств в «золотой клетке». Женщина, стремящаяся выйти замуж за бизнесмена, «успешного» делового человека, должна понимать, что партнёром в её жизни будет комплекс товаров и услуг. Вместо человека. Вместо друга.

Понятно, не сразу. Сначала страсть затуманит мозги. Потом детки не дадут скучать. А потом привычки заставят принимать всё, как оно есть. И не роптать.

Чувственным женщинам надо знать и понимать: респектабельные мужчины не приносят душевного удовлетворения. Выбирайте, либо деньги, либо построение гармоничных отношений.

Другое дело, когда женщина груба или черства душой. Или глупа. Тогда и в «клетке золотой» она будет весело «чирикать».

* * *

Следует отметить, что исключения возможны везде и всюду. И среди бизнесменов может попасться такой человек, что не всё в душе его будет направлено на накопительство, на «взять». Не в смысле материальном. В смысле духовном – чего так не хватает женщине. Но это редкий случай, когда говорят – «человек широкой души».

И если же та часть души, которая в себе имеет способность «отдавать», при некоторых исключительных личностных качествах, будет сохраняться и приумножаться, то потом, подобно энергии сжатой пружины, она выплеснется огромной любовью и волнами нежности на объект своей любви…

Но так будет, если избранник все свои качества «взять» оставляет для своей работы, для бизнеса, а свойство «отдавать, ничего не требуя взамен», бережёт только лишь для своей любимой, для своей семьи… Если найдётся человек, который на такое способен…

Что ж, случай такой возможен. И даже весьма. Такие люди есть. Ищите. Найдите. Завоюйте. Удачи! Счастья (женского, семейного)!

Правда, планировать свою собственную жизнь, полагаясь на «госпожу удачу»… (Без комментариев)

· Власть

Бизнес – это дорога к власти. Деньги, услуги, товары вскоре надоедают. Власть же не надоедает никогда. И деловые, деятельные натуры рвутся к власти. Чтобы во власти удовлетворить своё эго. Это много раз описано. И в разных интервью, и в обычной прозе.

Но есть интересный взгляд на события, косвенно подтверждающий несоответствие бизнеса и любви. Необычный и парадоксальный вывод от грамотных людей, которые, надо полагать, понимают, что и о чём они говорят.

«Светская львица» совместно с редактором известного журнала интервьюируют «акулу бизнеса» и одновременно представителя власти. Вот, до чего они договорились:

Ульяна Цейтлина – У кого больше поляна, тот и сексуальнее. Поэтому наделённые властью, даже совсем, казалось бы, неприметные люди становятся притягательными! Правда, чаще всего, сами под бременем власти они теряют интерес к сексу. Парадокс.

Сергей Лисовский – Ирония судьбы! Журнал PLAYBOY за февраль 2008 года.

И совершенно ясно, что женщина понимает, о чём она говорит. Тем более, такой знаток мужской психологии.

А теперь вернёмся к нашей теме. Любить, значит жертвовать. Но причём тут секс?…