Текст книги "Любовь и хоббиты"
Автор книги: Иван Иванов
сообщить о нарушении
Текущая страница: 8 (всего у книги 20 страниц) [доступный отрывок для чтения: 8 страниц]
6. Где хоббиты зимуют
В искусстве убегать наши утрут нос любому, и все очень просто объясняется, на самом деле. Вот, взять, к примеру, гоблинов: их знают, как степенных и образованных существ, отвечающих за науку и медицину, куда им бежать, скажите, с таким имиджем? Разве что на конференцию или операцию по замене тела… Я думаю, если по Базе хотя бы раз пробегут два-три умника-гоблина, то сразу поползут тревожные слухи, что-де, наверное, сломался какой-нибудь важный агрегат, и надо пойти выяснить, а не грозит ли нам что нехоршее – утечка кислорода, улиточный грипп, космическое цунами со вселенским гололедом? Если увидят бегущего тролля, то снова репу чесать начнут, скажут – трудновоспитуемый бежит, надо сообщить, куда следует, чтобы устаканили… Если пробегут агенты, то сразу подумают о срочном задании и спросят вдогонку: «куда вас?», «помощь нужна?», «может у вас чайник в номере кипит, и выключить надо?».
А вот если встретится хоббит с бешеными глазами навыкате, орущий, воющий, поющий, кричащий, рычащий, пищащий, какой угодно, а за ним второй, третий – толпа хоббитов – кружащая, сбивающая с ног, которая и обчистит по мелочи, и наплюет, и на спине без спросу перманентным маркером напишет, то… В лучшем случае им вслед бросят крепкое слово.
Откуда и куда бегут хоббиты, зачем бегут, что украли, кому окошко разбили, кого без ужина оставили – всем на Базе фиолетово. Привыкли.
Вот почему я, Билльбунда и Урман добрались до хоббиточьего квартала без происшествий. Главное, от погони оторвались.
Здорово, родной район!
Хотя когда-то, и не очень-то давно, была у мохноногого народа настоящая родина на планете Земля. Бабушке Клавдии повезло родиться там, в сказочной стране, где стелились настоящие луга и громоздились горы, хмурилось дождливое небо и грело теплое солнце, где каждый месяц появлялась перевернутая улыбка радуги, а норы строили не гномы за полцены, как это делается здесь, на Базе, а сами хоббиты – по правилам, переходящим от седых праотцов к сыновьям и внукам.
Но той страны давно нет: где высились горы, прыгали кузнечики и журчали ручьи, там теперь гудят автострады, блестят небоскребы и дымят серые фабрики. На смену стадам пестрых коров и отарам кучерявых овец приехали гладкие автомобили, выстроились в очередь, и хоббитов не стало, зато про нас сняли грандиозное кино.
Бабушке повезло спастись – она поверила существам из летающей тарелки, получила от них пачку сарделек и бутылку вишневого компота и убедила моих родителей лететь на Базу. Родители согласились, когда им дали продуктовые наборы. Теперь племя хоббитов живет в хоббиточьем квартале – огромном зале под прозрачным пластиковым куполом с имитацией бегущих облаков.
С высоты подъемного крана (выше подняться невозможно – упретесь в нарисованные на куполе облака) квартал напоминает большую зеленую коробку для хранения яиц, где каждая шишечка – это нора. Снаружи наши дома одинаковые – идеально круглые, покрыты короткой, но плотно растущей травкой; большая круглая парадная дверь располагается строго напротив калитки, чтобы гости, заходя во двор, сразу видели, куда идти. Хоббиты были бы не хоббиты, если бы не позаботились о запасном выходе: такая у них жизнь, всегда рискуют попасться. Не предусмотренный официальными чертежами, этот выход есть у каждого: достаточно пройти от парадной двери прямо по коридору до стены. Внутри выход тщательно скрывается от посторонних глаз ковром или портретом предка, а снаружи – травкой. Это одна из строжайших тайн хоббиточьего квартала.
Трава и земля, из которой она растет (вместе с деревьями, цветами, кустами и корнеплодами), настоящие на сто процентов. К норе прилагается маленький земельный участок, огороженный стандартным низким плетнем из сухих виноградных лоз. Дворы разные, хотя по форме и площади равны. У кого-то красивый, ухоженный сад, а у другого за забором одни окурки. Холмик любой норы возвышается в середине участка: до улицы и двора соседа расстояние одинаковое.
Те из нас, в ком еще осталась привычка трудиться, например, бабуля, сажают на участке цветы и морковку, многие закапывают монетки и ждут появления денежного дерева. Другие во время искусственной ночи, когда на куполе появляется остроконечная или полная луна, перелезают через плетень к соседям и выкапывают чужие сокровища, а особо одаренные сажают на месте кражи кустик лимона к радости наивных хозяев.
Глядя на ограждение и состояние дворика, можно многое узнать о хозяине. У бабули всюду цветы, грядки, дорожки красивые, мухоморы из тазиков. Есть навес для хранения инструмента, а с другой стороны – крохотная беседка, в которой при желании уместятся два стройных хоббита, попьют чая и поговорят о погоде. Все эти сооружения построили мы с Урманом под чутким бабушкиным руководством (она бегала за нами, размахивая веником).
Мой участок достался мне по достижении совершеннолетия страшно заброшенным и голым, без ограждения. Трава на холмике норы высохла, круглые окна заросли грязью и паутиной. Когда я вселился, я решил ничего не менять, правда, ограду пришлось построить, из того, что было, а было всякое: пустые ржавые бочки, спертые с космодрома, два холодильника без моторов и дверей, проигранные Урманом в карты (он умнее, я ловчей), кусок чужого плетня, колючая проволока…
Двор Урмана-изобретателя чем-то похож на мой, но намного запущеннее: хлама раз в пять больше, место вечно заканчивается, на полдвора расселся горбатый сарай, построенный пьяными гномами в обмен на редкие запчасти, которые можно достать только у моего друга. Всюду растянуты провода, разбросаны инструменты, ящики. Попадая сюда, устоять на ногах способен лишь Ури.
Внутри хоббитские норы точь-в-точь как старинные, их тоже построили гномы (трезвые), тщательно опросив стариков, по согласованным с ними эскизам. Гномы строят быстро, за пару часов, а у хоббитов так не принято, старые хоббиты долго подбирали место, стороны света, изучали почву, слушали ветер и водили хороводы, а потом долго-долго строили, воруя друг у друга кирпичи, доски и мастерки.
7. Пятна на потолке
Убегая от Синелицего, Урман изловчился стырить пакет замороженных пельменей, поэтому, когда парень оказался в родном квартале, он первым делом бросился к себе в нору, чтобы погрызть их сырыми – «ради продления жизни», как он любит говорить. Билль потащила меня к бабуле (они живут вдвоем, а я, как совершеннолетний, обитаю в собственной норе, среди бардака, пыли и грязной посуды), но я отказался и обещал явиться к «семейному прокурору» вечером.
Билль что-то проворчала о вредном брате, фыркнула и поскакала прочь, наверняка сдавать меня бабуле по полной, насчет шарфика, ранений и ужасного внешнего вида. Ну и пожалуйста. Я – взрослый, живу отдельно, за себя отвечаю, хватит меня тянуть во внуки! Детство кончилось.
В моей двухкомнатной берлоге воняло казармой, переполненной троллями; особенно тревожный запах валил из кухни, и я сразу понял, куда не стоит заглядывать. Наверняка там среди грязных кастрюль или в пасти мусорного ведра зародилась жизнь, которую один раз увидишь – потом всю жизнь будешь на кушетке лежать и психоаналитику выговариваться. Первым делом я снял поварской халат (слишком стерильный), откопал в меру грязную домашнюю одежду, брюки и свитер, натянул – вроде ничего, и впервые вздохнул спокойно: ххххорошо дома! Плюхнулся в продавленное скрипучее кресло и уставился в потолок.
На покатых, когда-то кипенно белых сводах чудной росписью расплескались старые пятна: то, что побольше, самое темное, засохло и оставалось нетронутым в память об одном эксперименте. Урман увлекался радиохимией и почему-то в моем доме… в общем, хитрый жук решил поберечь собственную жилплощадь, а то мало ли что – крыша всегда нужна, и приволок без моего ведома (хотя он утверждает, что мое возмущенное мычание любой дурак растолковал бы как твердое согласие) какие-то излучатели, разные банки, склянки, змеевики и колбочки, соединил, вот прямо здесь, под пятном (тогда пятна еще не было).
В мое отсутствие, понимаете?
Весь квартал узнал, что эксперимент состоялся. Пожарные решили – не жилец: слишком едкий дым повалил после взрыва со всех окон, но Урман, зараза, на следующий день оклемался и с больничной койки бодро и убедительно втирал бабуле, что ее кладовка идеально подошла бы для «подтверждения результатов эксперимента»! Но старушка не лыком шита (давно его раскусила). Она смеялась ему в лицо и тырила его пельмешки прямо с тарелки, которую он держал в ослабевших руках.
Вон тот розово-красный всплеск на стене я поставил сам. Однажды как обычно в пять утра ко двору явился Федор – потный, ну прям белка после ночной смены в колесе, зубы стучат, коленки дрожат… «Дай, – говорит, – что-нибудь круглое», – а сам носом хлюпает, подвывает, ну прям шавка побитая. Хотел прогнать, но пожалел. «Вот, – говорю, – окно у меня круглое, садись и смотри, может, полегчает», – а сам в ванную пошел вчерашний завтрак с бровей смыть. Выхожу из ванной, прислушиваюсь, вроде тихо…
«Наверное, – думаю, – страдает бедолага, отвлечь надо», – а по опыту знаю, что лучший способ заглушить мордорский синдром – напиться, хотя бы чаю, а лучше вина. «Почему бы и нет, – говорю сам себе, – ему разве много надо?». Поворачиваю на кухню, беру бутылку вина, разумеется, краденую, возвращаюсь, а он покрывало с кровати на полу расстелил, круглые вещи покидал и узлом завязывает. Я их, можно сказать, всю жизнь собирал, каждую царапинку знаю, каждую трещинку, а он, зараза, вот так, взял и одним махом присвоил?! Вот и делай добро, думай о ближнем! А он еще так противненько хихикает и фигу показывает. Вопрос, как говорится, встал ребром и набух.
«А ну брось, – ору ему, – не твое!», – а он заладил: «Мое!» да «Мое!», – и тащит добро к выходу, тащит, а сам язык показывает, и глаза словно мухи в банке, бешеные. Ну и зафигачил я в него бутылку, как раз в это место она угодила, на стенку, попасть не попал, но мелкий испугался. Сбежал, подлюка. Целый месяц прятался, и прощения не попросил.
Я окончательно погрузился в воспоминания и, бултыхаясь в них, задремал. Проснулся от того, что сильно-сильно зачесался нос. Никогда раньше такого не было – чешется и чешется, я чешу его, а он снова о себе заявляет, так и сверлит, словно туда шурупы насильно вкручивают! Глянул в окно, в то самое, на которое показал Федору, чтобы его успокоить. За окном темно, белеет окошко соседской норки, на искусственном небе мерцают искусственные звезды. Луна на другой стороне, ее не видно. Вскочил и понял, что происходят со мной ужасные вещи: тело чешется, голову ураганит, в животе беспорядки. По шее провел – а уже и не больно, на месте укуса два маленьких бугорка, отверстия затянулись. Какой вывод – иду на поправку? И верилось, и не верилось; вспомнил книжку библиотечную, строчку про исчезновения укушенных хоббитов, и скис. Хочешь-не хочешь, а придется проверить, на себе любимом.
Все только начинается, Боббер, и ты это знаешь. Иди, посмотри на себя, полюбуйся в зеркало, там ответы на все вопросы. Что? Страшно? Страшно?! Стра-а-а-ашно! Я испугался. Пошевелил лопатками, не растут ли уже крылья? Вроде нет. Провел языком по зубам – не заострились ли зубы? Есть немного… Вот! Вооот! Так и знал! Случилось! Превращаюсь! Делаюсь! Меняю сущность! Что будет? Вдруг покусаю всех – и бабушку, и сестру, и Урмана, хотя его и есть за что (взять хотя бы пятно на потолке), и Федора загрызу с удовольствием (причину сами теперь знаете), а если, не дай бог, встречу Алину? Что тогда? Осиновый кол мне в сердце и до свиданья, карьера агента? Прощай, База? Личное дело в архив и вечная память? Бросился в ванную, хлопнул по выключателю и уставился на зеркало, забрызганное белыми точками зубной пасты.
Ух ты… Ух ты… А что в моем зеркале делает косорожий гном, Шелоб меня укуси? Какого лешего он кривляется?
Гном.
ГНОМММ!
Это ж я, ребята…
– Ой, мама! – я отскочил и больно ударился копчиком о стиральную машину. Вот оно и случилось, вот и пропал хоббит, исчез.
Чую, интересный отчет о проделанной работе получится, всей Базой будут читать… Я совершил открытие. Теперь я знаю причину, по которой хоббиты, укушенные гномопырями, исчезают. Хоббиты перерождаются в гномов.
Я брел по темным закоулкам родного квартала, потирая щеки, и размышлял о ближайшем будущем. Под глазами появилась колючая щетина, повылазила, как травка, до самой груди, нос теперь был раза в два крупнее оригинального хоббитского, домашние штаны стали тугие, как оболочка на сосиске. Я брел, сам для себя чужой, а в норках ужинали счастливые хоббиты. Я слышал их разговоры, смех и ссоры, и делалось мне с каждым новым шагом тоскливее и тоскливее, будто бы я умер и маюсь в мире живых отвергнутым призраком.
Я ходил от норки к норке, как трусливый вор. Боялся стучать в калитки, просить о помощи, объясняться. Куда я пойду? Кто поверит? И чем поможет? К бабушке бессмысленно – испугается, побьет (она может, поверьте), прогонит. Урман с удовольствием испытает на мне новый электрошок, систему «Добрый хозяин» и прочие электронно-механические штучки против лихих гостей. В больницу? Исключено. Гоблины донесут шефу, и тогда хана карьере, хана надежде работать с Алиной, носить серую агентскую форму, открывать столовку ногой и путешествовать по Вселенной.
До чего же прекрасно быть хоббитом… Вот, например, Алина. Гномов не замечает, а к хоббитам очень даже добра, правда, ко всем подряд, и это большая ошибка! Как можно считать двуличного Брандакрыса милашкой, скажите, пожалуйста? Отъявленного бандита, наводящего страху на половину хоббиточьего квартала, безжалостного и беспринципного. Хоббиты видели его истинное лицо, при агентах оно другое. При агентах он щенок из коробки. Повяжите розовый бантик, и пускайте слюни. Фу, какая гадость! Вечно с ним носятся, кормят на убой, то у Брандика ножка хромает, то животик болит, то ноготок сломался. И, конечно, в первых рядах с ним носится Алина – девочка, не доигравшая в котят и зверят. Настанет день, и я выведу крысу на чистую воду – пусть агенты знают, кого пригрели.
8. Отличная баба
Все переулки в квартале ведут к рыночной площади. Часам к трем искусственной ночи (гоблины называют ночь «временем энергосбережения») ноги сами завели меня в палатку с многообещающей вывеской «Под колпаком» и направили к барной стойке. Я уже рассказывал об этом замечательном заведении, оно существует вопреки действующим инструкциям и запретам. Выбор места его размещения не случаен: хоббиточий квартал – единственный район Базы, где беззаконие считается нормой.
Бармен по кличке Главбух (кличка, как вы понимаете, к бухгалтерии отношения не имеет), бочкообразный, медлительный бородач орудовал веничком за высокой стойкой, рассчитанной, пожалуй, больше на эльфов, чем на гномов и хоббитов, но, как известно, чем выше стойка, тем лучше защищен бармен. Я оказался единственным посетителем: в такую рань здесь можно было найти разве что парочку спящих забулдыг. Пришлось подождать, пока он закончит, разогнется и будет готов обслужить. Он закончил, разогнулся и буркнул:
– Все теплое, тебе чего, э****н? – Главбух – большой любитель крепких гномьих словечек.
Не знаю, как это вышло, но я вдруг машинально схватил оставленную на стойке пустую кружку и с размаху размозжил ее о башку Главбуха. Не задумываясь, он опустил другую кружку на мою башку. Вот и поздоровались – чисто по-гномьи. У них, бородатиков, так принято… Пока я приходил в себя и пытался осознать, почему я это сделал (не собирался же!), он молча достал чистую кружку, плеснул мутной дряни и протянул с выражением глубокого почтения на всей своей бородороже.
Я выпил, морда осталась ровной, хотя, судя по запаху, это был «Треск и скрежет», от которого на моей памяти скончалось три прожженных хоббита-алкоголика. Чисто гномий напиток, а для глупого хоббита – смерть. Все мы знали о запахе «треска» – не раз нюхали, а вот чтобы пробовать…
– С добавлением стрихнина, – гордо пояснил бармен, обновляя кружку. – Долбус, мой троюродный дядя по матери, и**********щ, говорит, что стрихнин помогает ему быть в мужской форме, ну, ты понимаешь, о чем я… – Главбух весело подмигнул и водрузил на стойку вторые поллитра. Муха, пролетая над парами «Треска и скрежета», сгорела заживо.
Я похлопал руками по животу, проверяя, не образовалась ли где дырка от выпитого. Странно, цел и почти трезв… правда, появилось ощущение легкой качки, но я не обратил на это внимания и смело употребил третьи поллитра.
Уровень настроения медленно, но верно пополз вверх, по-другому вспомнилась Ётунштрудель, ее нежная волосатость и эротичная носатость, и тут я понял, что уже во всю рассказываю Главбуху о нашей встрече в лесах Древней Скандинавии, правда, умалчивая о своем хоббитском происхождении:
– Борода – шелк! Бедра – бочки! Нос – наковальня! Руки – весла! Вот какая, осознал?
– Еще бы, конечно, п**к, осознал! Номер дала? Мне здесь как раз нужна ф*****я посудомойка, чтобы по совместительству вышибала, – хозяин кабака был под сильным впечатлением от моих описаний. – Как думаешь, сможет она разнять дерущихся пьяных троллей?
– А то! – меня раздувало от гордости, штаны трещали, хотелось приврать, приукрасить. – Бабища в одиночку поймала викинга, протащила через лес, меня схапала, жениться собиралась…
– Ты что, отказался? Я****ю!!!
– Не готов к обязательствам…
– Серьезная, надо встретиться. Устроишь? – Главбух уставился в одну точку, подсчитывая плюсы и минусы от появления в кабаке такой чудной работницы. – Надеюсь, она не носит эти развратные накладные ресницы и не выщипывает брови? У меня солидное заведение, кабак, а не р*********й водевиль…
– Ее бровями… – я провел пальцем по собственным и показал на веник, – ее бровями можно улицу мести, а ресницы на пиру сгорели, когда она, танцуя, в камин упала.
– Отличная баба. Мужик! – похвалил он и плеснул в обе кружки. – За счет заведения.
Назвать самку мужиком у гномов считается лучшим комплиментом.
– Может, хватит? – усомнился я.
– За женщин! – Главбух встал и выпил. – О**ц!
Помню, как орали романс о страсти в угольной шахте, а потом – черный провал…
Открываю глаза, вижу бабулину дверь. Долго и внимательно смотрели мы друг на друга – я на дверь, а дверь на меня, и дверь улыбалась. Я спросил ее, будет ли бабушка любить внука гнома, и дверь ответила, что, конечно же, будет, ведь бабушке все равно, как выглядит внук, главное, чтобы шарфик носил.
Я поверил и упал на нее, да так сильно, что сорвало петли и косяк покривился. На шум прибежала Билльбунда в ночной рубашке и стала бросаться табуретками.
– Убирайся, гном! Убирайся, гном! – вопила она.
Скоро я услышал и бабушкин голос. Голос ругался и охал, охал и ругался, а сестра дубасила веником по моей башке и орала:
– Вот придет Боббер, он тебе задаст!
– Я пришел! – отвечал я, но она не верила.
Набежали соседи, связали, облили из ведра помоями и бросили меня в уличный контейнер отдела утилизации.
Помню, лежу среди мусора, ноги наружу, голова в самой гуще, раскалывается, вонь кругом, как на кухне, а наверху острый ломтик луны и звезды, которым все фиолетово-фиолетово…
9. О чем думают гномы
Через пару часов приехали домовые-мусорщики, разбудили и развязали меня. Стрихнин, горячо любимый дядей Долбусом, беспощадно бил по шарам и внушал разные сентиментальные мысли. Под его воздействием я надеялся, что хмыри в униформе отдела утилизации с вечно поджатыми губами и седыми кудряшками, свисающими из-под шапок-ушанок, захотят поговорить со мной о жизни, вселенной и вообще, поделятся сокровенным, помогут советом, и мы порыдаем вместе над несовершенством мира за столиком «Под колпаком»… Но брауни оказались до того грубы и высокомерны, что по сравнению с ними любой бесчувственный орк выглядел эталоном заботы и добродетели. И я свалил, как они просили.
Пока шел домой, со зла опрокинул пару хилых заборчиков; отдавил лапы почтенного вида хоббичихе с корзинкой, за что корзинкой и получил по чайнику; обхамил аппарат по оказанию первой медицинской помощи за отказ лечить меня и спеть хорошую песенку; влез в лужу (в одной из нор прорвало воду), глубокомысленно посидел в ней, скрестив ноги, и, наконец, вернулся в родной двухкомнатный холмик.
Первым делом я загнал себя в ванную и посмотрел в зеркало. Ужасно… Разве оно может ТАК нагло врать! Вы будете смеяться, но я обернулся, наивно надеясь, а вдруг тот горбоносый цверг всего лишь стоит позади и отражается, а я, как полагается вампиру, не отражаюсь?
Вторая, более трезвая часть моего разума решительно отвергла самообман. «И вправду, – подумал я, – зачем горбоносому цвергу ходить за мной столько времени молча? Он что – ниндзя-извращенец?». Я тупо уставился в бровастое отражение и спросил:
– Зачем ты за мной ходишь?
Рот открывался и закрывался в такт словам; я разинул рот, и он открыл; я помахал правой рукой, и он помахал, я левой, и он левой; я резко сел и подпрыгнул, он сел и подпрыгнул вместе со мной.
Хорошо, что Урман не видел моего бестолкового лицедейства; вот кто назвал бы меня хитроумными обидными словами вроде «трансцедентного тупицы» или «параноидального эмпата». Порой кажется, он и сам с трудом понимает смысл подобных словечек. Любит умничать среди тех, кто просто любит поесть. Не окажись Урман другом, давно бы получил по зубам, но тем друзья и отличаются от врагов, что могут нас запросто оскорблять, а мы должны радоваться каждому случаю узнать о себе правду. Жаль, у меня никогда не находится подобных словечек для ответного удара, а то получается, что он обо мне заботится больше, чем я о нем.
С такими вот новыми мыслями я покинул ванную, походил взад-вперед, повздыхал и плюхнулся в кресло. Оно жалобно треснуло [кххххх-рррррряссссссь!] и сломалось, как спичечный сарайчик. Вот они, удары судьбы по копчику. Поднялся, стряхнул дорогие сердцу кусочки того, на чем просидел, проспал, проговорил, промечтал и про… так далее не один вечер, и вдруг…
ДО СМЕРТИ ЗАХОТЕЛ КРЕСЛО ПОЧИНИТЬ.
Это ж надо было подумать: ПОЧИНИТЬ КРЕСЛО!
Вот теперь можно успокоиться, я – гном. Надо родиться хоббитом, чтобы до конца осознать полную бредовость желания ЧИНИТЬ. Предположим, УЧИНИТЬ – беспорядки там, кражу – эт да, чисто хоббитская хотелка, а чесать репу над сломанной вещью, пытаясь вдохнуть в «бедняжку» вторую жизнь – на такое извращение способны разве что аномальные хоббиты вроде Урмана. В нашем племени любители порядка во всех его проявлениях обычно не появляются либо слетают с катушек.
Я собрал в одну кучу все до последнего инструменты, когда-либо принесенные в нору (не зря воровал, пригодились), и через пятнадцать минут работы поставил кресло на ноги, ну прям как выдающийся гоблин-хирург – безнадежного калеку. Макароны по-флотски! Чтоб мне всю жизнь люля-кебаб кушать и халвой закусывать! Понравилось. Мне ПОНРАВИЛОСЬ ЧИНИТЬ – это было… апельсиново! Из-половника-наливательно! Большими-кусками-заглотательно! Жарено-парено! Уффф! Разве подберешь слова? Вы уж простите, братья хоббиты, но удовольствие было еще то! Вам не понять.
Легкий и радостный, как воздушный шарик ко дню рождения, я ворвался в кухню (вонь ощущалась всем телом, даже ногтями), покидал в мешок обнаруженные там формы зарождающейся жизни и быстро вынес во двор. Хоббиты ради потехи перебрасывают мусорные мешки к соседям, но я ни с того ни с сего проявил хозяйственность и допер шевелящийся груз до ближайшего контейнера. Это была моя вторая новая странность…
Вернулся, починил электророзетку в гостиной (сколько себя помню, эта хрень пластмассовая постоянно вываливалась из стены и шарахала током). Склеил разбитую чашку, вернул к жизни старые механические часы, всегда показывающие пять минут первого, устранил хронический засор в канализационных трубах, сделал так, чтобы ванная перестала переворачиваться (сколько пролито воды, сколько поймано болючих шишек…), смазал все петли и замки в доме, прибил скрипучие половые доски, вернулся в кресло и задумался.
Думалось ХОРОШО.
Приятно было думать о том, какие у моей новой сущности вскрылись интересные плюсы – прямо фантастическая хозяйственность и деловитость – хотя еще вчера я считал их минусами. Вот что значит, когда руки из гнома растут! Вчера я бы с легкостью побросал ножки от кресла в камин, стукнул ногой по вечно оттопыренной дверце холодильника, а куриные косточки оставил каменеть вместе с тарелкой прямо на полу. И вот сегодня я в чудных мыслях о капитальном ремонте, том, как бы без скандала вернуться к бабуле и всё ей починить, наладить…
Хотя, надо сказать, бабуля не в меня пошла, а точнее говоря, не в бабулю я пошел: она любит порядок и следит за ним, а я – воплощение беспорядка, как и все молодые хоббиты.
Приятно вдруг стало думать о Ётунштрудель – впервые без содрогания от перспективы нянчить ее бородатых детей. Бородатому мне внезапно открылось, что она, как бы это сказать… ВПОЛНЕ! То есть ОГО-ГО! Очень даже ничего! Я вполне разделял восхищение Главбуха по поводу моей несостоявшейся супруги.
«После ремонта у бабули (ремонт сделать надо), обязательно найду способ увидеть Штрудель, – подумал я, – главное, найти способ переправиться… А что? Вот пойду в лабораторию, починю им что-нибудь несложное, полку, там, прибью, или бачок сливной расширю, а взамен они меня в Скандинавию телепортнут. Почему нет?! Гномов они уважают».
От этих мыслей по всему телу побежали приятные, мелкие-мелкие мурашки.
Поговорю с ней – почему не поговорить? Правда, чего греха таить, к серьезным отношениям я не стремлюсь. Вся эта история с похищением и быстрой женитьбой без возможности отказаться, конечно, была против хоббитских правил: мы сторонники добрых традиций и права на выбор. Зато теперь уж если встретимся, я на сто процентов проявлю новообретенную изысканность цверга. Теперь-то я знаю, как суровый бородач должен признаться в любви. Внимание, рассказываю.
У цвергов это происходит следующим образом.
Где-нибудь, например, в гоблинской лаборатории, берется цветочный горшок потяжелее, желательно глиняный и с кактусом, затем начинается встреча с цвергиней. Вы прячете подарок за спиной и пытаетесь отвлечь ее внимание – на погоду, цены на нефть и любые другие ничего не значащие темы, а сами тем временем подкрадываетесь ближе и ближе. Затем, когда она поднимает на вас ясные глаза, пытаясь понять, какого лешего вы спросили ее, чем ротор отличается от стартера, надо резко замахнуться горшком и опустить его избраннице на башку. Всё. Признание окончено, ждите ответных действий.
И что – кто-то в шоке?
Да бросьте. Всего-то старинная традиция ухаживания; считается, чем крупнее вырастет шишка на голове цвергской девушки, тем больше драгоценных камней и урановой руды извлекут из недр будущие муж и жена. Вот как надо, а то привыкли – вздохи, стихи, киношка…
Думая, как гном, я реже и реже рисовал мысленный портрет Алины. Если и вспоминал, то принимался сравнивать с Ётунштрудель. Трудно поверить, но Алина уступала ей во всем, кроме роста. Вот изменился, так изменился!
