Текст книги "Отличное тело"

Автор книги: Ив Энцлер

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 4 страниц)

___

Когда мой партнер хватает меня за живот, мне хочется блевать. Когда он говорит: «Я люблю твое пузико», это звучит непристойно. Недавно, лежа в постели, он изложил мне теорию моего живота. Мой живот – холмик, под которым скрывается тайная долина, и намного интереснее разгадать ее загадки прежде, чем доберешься до нее. Он сказал, что мое пузико – это средоточие моей женственности и сексуальности. Когда оно мягкое, он знает, что я готова. А если у меня не будет живота, он будет гладить всего лишь кости. Но пока он это говорил, угадайте, о чем я думала. Почему я не встречаюсь с кем-то с более жесткими требованиями? Что с ним не так?

___

Я ненавижу мяч. Он твердый. Твердость жестока. Твердое отскакивает. Твердость означает «не входить, не приближаться». Твердость неуязвима, непроницаема. Я пытаюсь стать тверже, а мой партнер пытается проникнуть в меня. К слову, о столкновении полов.

Я голодаю. Я вам не говорила, что отказалась от крендельков? Выяснилось, что они не подходят мне по группе крови. Сейчас главной для меня стала капуста. Капуста. Какого черта именно капуста? Откуда она взялась? Где-то растут капустные сады? Мечтаю о глистах.

Я приехала в Италию, чтобы выступить на мировом женском саммите на тему войны и прав женщин. Первые три дня я существую на кофе с молоком. Я совершенно не в себе. Говорю не переставая. Но чувствую себя худой. А потом я начинаю хотеть есть. Пытаюсь писать о патриархальной парадигме нашествий, захватов, доминирования, но могу думать только о макаронах. Я уполномочиваю себя на три полных тарелки. Я больше не принимаю превентивных мер, я решительно взялась за истребление живота. Я нашла спортзал. В Италии там играет Пуччини. Все расслаблены и не озабочены своим телом. Они ничего особенного не делают, но все такие стройные. Взять мою подругу Нину. Я завидую ее телу. Ей около пятидесяти, но выглядит она на двадцать восемь. Она невероятно успешна, но сроду не перетруждается (начинает делать приседания). Пока я здесь приседаю как сумасшедшая, накачавшись эспрессо, как вы думаете, что она делает? Она ест хлеб с мороженым (прекращает приседать).

Нина

Итальянка

Нина: Баста, Ив, баста. Ты выглядишь, как будто у тебя сейчас случится сердечный приступ. Никогда не думала, что ты настолько американка.

Ив: Извини, Нина, но не всем повезло так, как тебе. Откуда у тебя такое шикарное тело?

Нина: Бэлла, бэлла.[3]3
  Красавица. (Ит.)


[Закрыть] Все не так, как кажется. Ты уверена, что хочешь знать? Точно? Ну что ж, хорошо. Пойдем, выкурим по сигаретке. Попортим местную экологию (прикуривает сигарету). Я была очень худой девочкой. Плоской как доска, ровной, гладкой, положи что-нибудь – соскользнет. И очень быстрой. Я была быстрее любого мальчишки. Самой шустрой. Заводилой.

Однажды мы пошли купаться на дивную речку по соседству, я посмотрела вниз, на себя, и заметила, что там что-то растет. Прямо на грудной клетке. Я пыталась оттереть это. С каждым сантиметром я чувствовала, как приближается окончание моей свободы, моей жизни. Я ненавидела девочек. Они были такими глупыми. Никуда не лазали. Не проводили все время на улице. Не играли на кладбищах. Сисечки росли быстро. Как взрывная волна. И вдруг мама, которая обычно и не замечала меня, стала такой внимательной. Она велела мне носить лифчик. Я его ненавидела. Я попала в западню: этот лифчик, мама, которая постоянно меня трогала, сжимала, душила. Но хуже всего было то, как люди стали на меня смотреть. Никто больше не смотрел мне в глаза. Только на эти две огромные свисающие штуковины. Они были как рождественские огни, разрастающиеся и сверкающие. Я больше не могла быстро бегать, не могла никуда залезать. Я вдруг стала девушкой и перестала быть другом. Как же я была несчастна. Жизнь закончилась.

А потом появился Карло, мамин любовник. Он был красивый, яркий, богатый, умный. Такой сказочный, сумасшедший, такой веселый. Мама всегда держала меня в строгости. А с Карло я могла делать, что угодно. Помню, как я первый раз встретила его. Мы были на его лодке. Я хотела поплавать. Мама сказала: «Нет, Нина, у тебя нет купальника». Кстати, купальник я перестала носить именно из-за груди. Карло просто сгреб меня в охапку и выкинул в море. Это было здорово. С него начинались все приключения. Он многому меня научил, например, джазу. Я научилась слушать мелодию, следить за ней. Он водил меня в разные места. В музеи и на сумасшедшие итальянские фильмы. Но самое главное, я чувствовала, что Карло видит меня насквозь. Он считал, что я умная и веселая.

Однажды вечером – мне тогда было 14 – мама уехала рожать моего братика Франко. А Карло, его отец, предпочел остаться дома со мной. Мы, как обычно, читали стихи и ели пиццу. Потом начались невинные поцелуйчики. Было так приятно. И он продолжил. Я была парализована страхом и удовольствием. Никто раньше так ко мне не прикасался. Я просто не могла сказать нет. Я многое узнала про запах, про влагу. Он часами лизал меня. В ту ночь я обнаружила, что моя грудь может приносить удовольствие. Когда ее трогают. Облизывают. Теребят. Он сказал, что я теперь – его. Я была так счастлива, что он любил меня, что овладел мной.

Когда мама вернулась домой, ей было очень плохо, она была очень усталая. Ей сделали жуткое кесарево сечение, просто порвали на части. Я чувствовала себя виноватой перед мамой. Моя грудь начала считать себя виноватой. Два куска застывшей вины у меня на теле. Но это не останавливало нас с Карло.

Мама чувствовала, что что-то происходит. Она постоянно злилась на меня. Я винила во всем свою ужасную грудь. Она была в ответе за всё. Однажды, когда Карло довел мою грудь до изнеможения от удовольствия, мне стало плохо. И я осознала, что нужно делать. Я избавлюсь от них. Мама всегда их ненавидела, так что было очень легко ее уговорить. Она сделала мне подарок на шестнадцать лет. Потребовалось двадцать дней. Десять дней в клинике и десять в Швейцарии. Я снова видела свои ноги. Грудь исчезла. Баста. Остался огромный шрам. Но я снова могла играть, как мальчишка. Я перестала быть сексуальной женщиной, которую все хотят трахнуть. Я была уверена, что плоская я буду в безопасности от Карло и от моей страсти. Увы. Все продолжилось.

Изабелла Росселини

Актриса, в прошлом – «лицо» и модель Lancome

Красавица.

Самая красивая женщина в этой комнате.

Самая красивая женщина в этом мире.

Прикрой ноги, Изабелла.

Не надевай это, Изабелла.

Давай еще разок, Изабелла.

Красота. Подразумевается, что ты хочешь заняться любовью.

Я не протестую. Это недолго.

Пара минут, и я продолжу свою жизнь.

Это как искупать моих собачек.

Они замирают, когда я их намыливаю.

Они полностью, неестественно замирают. А когда я все заканчиваю, они отряхиваются и убегают.

Я стою, замерев, как мои собачки.

Я не считаю себя частью всего этого.

Нет. Это моя красота, это она здесь главная.

Я не выглядела на фотографиях покорно.

Я знаю, как выглядеть уверенной.

Я знаю, в чем обаяние сильных женщин, которые делают, что хотят. Кало, Маньяни, Каллас.

Я могу изобразить это на фотографиях. Но компании это никогда не требовалось.

Они держали меня до тех пор, пока я не стала сильнее, чем их крем, который делает женщин лучше.

Звезда – это крем, а не Изабелла Росселини.

Они прислали мне огромное количество цветов на сорок лет.

Я поняла, что умерла.

Они сказали: «Изабелла, будь благодарна. Будь благодарна, что так долго оставалась в этом бизнесе».

Я не возражала.

Подразумевалось, что я согласна.

Они попросили меня быть разумной.

Шумиха, сказали они, разрушит мою карьеру.

Но они сами ее разрушили.

Я не протестовала. Я не понимала, что стала частью всего этого.

Конечно, все началось с моей красоты, красоты, которая все это создала.

Поэтому позвольте мне сейчас высказаться.

Мне было сорок.

Я была на пике карьеры.

Я знала, кто я такая.

Женщины хотели именно этого больше, чем помаду, или тени, или крем.

Меня уволили, потому что я была сильной.

Мне велели молчать.

А я говорю. Я говорю.

Повсюду

Будьте осторожны. Мы повсюду. Большинству из нас за сорок. В ваших больницах и школах, храмах и ресторанах. Теперь мы улыбаемся. Никаких морщин. Никакого удивления. Мы невинны. Чисты. Мы всегда носим маску. Я работаю в детском саду, и ваши дети любят меня больше всех. Они думают, что я добрее и веселее. Я работаю на Уолл-стрит, и если вы перебьете меня какой-нибудь своей глупой идеей, можете дальше не продолжать, мне ясно, что вы человек недалекий. Я работаю в Вашингтоне, мне говорят, что я могу баллотироваться в депутаты, потому что выгляжу безупречно, образцовая мамочка. У нас яд в слюне и на зубах, как у змеи. Еще один неверный, оскорбляющий нас шаг, и вы развяжете мировую войну.

Что может нас спровоцировать? Например, люди, которые хотят услышать мое честное мнение, а услышав его, называют меня сукой. Люди, которые говорят, что сейчас везде так. Люди, которые пытаются меня занять, когда мне уже чертовски занятно.

На самом деле, все это ботулин. Он в наших телах. Всего один грамм может убить миллионы. Одно мое лицо могло бы уничтожить большую часть Манхэттена. У понятия «внутренняя безопасность» появляется совсем иной смысл. Не правда ли? Кто я такая?

Я Хиллари Клинтон, которая послала Билла к чертовой матери.

Я принцесса Ди, которая вышла замуж за этого мусульманина. Я Маргарет Тэтчер, которая носит сексуальные бюстгальтеры. Я Мадлен Олбрайт, которая гордится тем, что она еврейка.

Как Конди Райс, я улыбаюсь вам. И ни капли моей ярости не просочится вовне. А вот и страшные новости – нас миллионы. Мы приносим вам чай. Мы подаем вам орешки на борту самолетов. Мы подтираем вам задницы. Мы отправляем в шредер использованную бумагу. Называйте меня сукой, это не имеет значения. Мне нравится быть сукой. Сука Суковинская. Я готовила по три блюда в день, и никто из вас не сказал спасибо!!! Я гладила ваше долбанное нижнее белье. Я отсасывала у вас перед вашими самыми важными выступлениями. Я играла в ваши постельные игры. Я называла его Мистер Подмигни. Теперь все проще. Я выгляжу такой открытой, посвежевшей, такой очаровательной, абсолютно новой. Так легче проскользнуть. Они не могут проверить эту сумку на таможне. Мой врач накачивает меня каждые две недели. Мое лицо неподвижно, но за ним я просто безумна.

Вы не пустите меня в свой клуб. Как и вы, я хотела иметь доступ к миру. Я хотела быть шикарной. Это всего лишь немногим интереснее, чем быть хорошей. Нас обкалывают, мы кровоточим и называем это ботокс-вечеринками. Это тебе не тапперверовская тусовка.[4]4
  Рекламное мероприятие, проводимое в форме вечеринки, с целью продажи пластиковых пищевых контейнеров Tupperware.


[Закрыть] Просто закончились месячные, жалеть больше не о чем, осталось недолго, и нас целая армия, и мы смеемся над вами. Мы сестры по крови. Мы смертельно опасны. Наше число растет. Мы не хмурим брови. Мы не можем смотреть украдкой. Мы не похожи на сумасшедших. Мы выглядим отдохнувшими. Как будто мы только что хорошо выспались. Только что приехали из отпуска. Вас будет к нам притягивать. Берегите пальцы ног. Берегите член. Осторожно, сзади. Один укус. Будьте осторожны.

___

Итак, вот что я думаю. Вот что я поняла. Чтобы быть хорошей, мне нужно стать улыбающейся психопаткой, отказаться от крендельков, начать общаться с тренером-фашистом, слить через трубки бело-ванильный жир, пипиську утянуть. А еще отсасывать, тратить, скрести, брить, накачивать, прокалывать, обкалывать, резать, прикрывать, осветлять, подтягивать, разглаживать, подтягивать, вбивать, выравнивать, вырезать, голодать, завивать, натирать, голодать и полностью исчезать.

Мне нужно остановиться.

Мне нужно вздохнуть.

Мне нужно остаться здесь.

Мне нужно иметь возможность делать свою работу.

Я в самом деле не хочу исчезнуть.

Слава богу, мне предстоит поездка в Африку: там я встречаюсь с женщиной по имени Леа, которая ничего и никого не резала и не осветляла. Ее задача – сохранять девочек невредимыми. Я встретила эту женщину семидесяти четырех лет за завтраком в поле долины Рифт. Куда ни посмотри, везде одно голубое небо. Зебры, пробегающие по пыльной дороге. Высокие женщины племени масаи в красных нарядах и бусах.

Мы с Леа сидели там и часами разговаривали, и наконец я набралась мужества и спросила: «Леа, ты любишь свое тело?»

Леа

Африканская женщина из племени масаи, семьдесят четыре года

Леа: Мое тело? Люблю ли я свое тело? Люблю ли я свое тело? Мое тело. Мое тело. Я обожаю свое тело. Бог сотворил это тело. Бог дал мне это тело. Мое тело. Мое тело. О боже, я обожаю свое тело. Мои пальцы, посмотри на мои пальцы. Я люблю ногти на руках, мои маленькие полумесяцы. Мои кисти, кисти, они порхают в воздухе, поднимаются и падают, перетекают в предплечья, такие сильные, они могут носить тяжести. Я люблю свои руки. А ноги, ноги мои длинные, мы, масаи, высокие, я быстрая, мои ноги могут обвить и удержать мужчину. Грудь… Грудь, посмотри сама, она все еще такая округлая, полная, красивая.

Ив: Леа, подожди. Я не знаю, как это. Но хочу чувствовать так же, как ты. Хочу любить свое тело. Хочу перестать ненавидеть свой живот.

Леа: А что с ним не так?

Ив: Он круглый. А когда-то был плоским.

Леа: Это твой живот. Он должен быть виден. Ив, посмотри на дерево. Ты видишь то дерево? А сейчас посмотри на это дерево (показывает на другое дерево). Тебе нравится то дерево? Ты можешь ненавидеть это дерево, потому что оно не такое, как предыдущее?

Ты можешь сказать, что это дерево некрасивое, потому что оно не похоже на другие деревья? Мы все деревья. Ты дерево. Я дерево. Ты должна полюбить свое тело, Ив. Должна полюбить свое дерево. Полюби свое дерево.

Полюби мое дерево. Ведь я дерево. Полюби мое дерево. Я вся дерево. Мой друг беспокоится и прилетает ко мне в Африку. Мы проводим ночь в хижине, в гамаке, посреди сафари-парка. В темноте воют гиены. Я вся дерево. Я вся обнаженное танцующее дерево. Дерево внутри меня. Я вся…

Ив: Милый, ты любишь мое дерево?

Друг: Каждый листик, малышка.

Ив: Ха, я не вижу листьев.

Друг: Листья и твердый ствол.

Ив: Твердый… ствол?

Друг: Да, твердый, прочный ствол.

Ив: Прочный. В прочности нет ничего сексуального. Кирпичный дом прочный. Камень прочный.

Друг: Нет, нет, нет. Вот она, прочность. Здесь. Она меня заводит.

Ив: Деревья гибкие, как ива. Я хотела бы быть ивой.

Друг: Но ты спортивная, Ив, ты сильная. Наполненная.

Ив: Наполненная. Ты хочешь сказать, что я толстая?

Друг: Нет, наполненная – это как собранная, прочная.

Ив: Ты только что сказал, что я толстая.

Друг: Я думал, что ты дерево, Ив. Деревья не толстые. Я думал, мы говорим о деревьях.

Ив: Все. Ты срубил дерево. Теперь я сломанная груда веток.

Друг: Я не срубал дерево. Да и не было никакого дерева. Я так устал от твоего живота, твоих веток, ствола, я никогда не пойму тебя. Я хочу быть с тобой. А тебя здесь нет. Я хочу общаться с Ив. Я не собираюсь больше соревноваться с твоим животом.

Назавтра мой друг уезжает. Остаются только оливковые косточки, их много. Может, я запрограммирована напрочь. Я обделенная. Мне нет дороги домой. Я совсем одна.

___

Я потерялась в Индии. Попрошайки, калеки, красные шелковые сари, развевающиеся на закатном пляже, священные коровы, безмятежно лежащие посреди дикого движения, шафран и бархатцы, вращающиеся колеса, покойники, лежащие на всеобщем обозрении, их прах, плывущий по реке, бинди, хна, карри, шелк, ласси, птицы, муссонные ливни. Что-то во мне рассеивается. Что-то ослабляется. Сердце, живот, печаль. Тоска по маме. Предательство отца. Отчаянное желание принять в себя моего друга. Пустота. Нужда двигаться дальше. Навязчивая идея быть больше, еще больше. Я падаю, падаю. Я в панике. Ем сладости. Много сладостей. Теплые, мягкие сладости. Я лечу себя сладостями. Раз это сахар, значит, это сатана.

Я – тюбик. Тюбик со сладким. Я прячусь в складках, и мне жарко. Жирная, всего боюсь. Возвращаюсь в тренажерку. Подумать только: я в Индии пошла в спортзал (мяч подкатывается к Ив, и она отпинывает его). Я на беговой дорожке. Четыре дня спустя я смотрю вниз на дорожку и замечаю, что она на свободном выборе. Я свожу себя в могилу.

Вокруг меня индийские женщины в сари и «Nike» бросают на меня злобные взгляды.

Прия

Индианка средних лет

Простите, милочка. Это наша дорожка. Вы здесь уже четыре дня, нужно делиться. Вы не очень хорошо выглядите. Может быть, пустите кого-нибудь из нас? Спасибо. Моя лучшая подруга, Нееру, зовет меня жади. Жади – это жир. Это потому, что я толстая. Это Нееру заставила меня прийти в зал «Санрайз». Я хожу сюда десять лет, и я все еще жади. Но зато я спортивная, энергичная. Это Нееру рассказала мне об этой ужасной дорожке. Сначала я думала, что это прибор для выпечки. Нет, сказала она, эта дорожка, которая ведет девчонок-жади в интересные места. Вот что я тебе скажу, дорожка и правда держит меня в тонусе. Я беру с собой плеер, потому что ситар не дает нужного ритма. Мне нравится певец Принс. Ну хорошо, Кавита, хорошо, теперь ты. Не надо быть такой врединой. Знаешь, Ив, иногда тут случается настоящая шагомания. На прошлой неделе было много шума. Вот она, Кавита, она такая же, как ты, часами бегает, не остановишь. Очередь из злых жади ждала ее. Под конец одна из самых настоящих жади, она даже не может коснуться пальцев ног, просто встала на дорожку вместе с Кавитой. «Я пойду вместе с тобой до моста Ховра», – сказала она. Они цеплялись друг за друга, как утопающие за соломинку. Шагомания. Кавита вообще от рук отбилась. Она очень-очень худая. А все из-за того, что Мисс Индия стала Мисс Вселенной, а потом и Мисс Мира. Теперь все девочки хотят быть Тощими Индийскими Мисс Мира. Но я слышала, что когда Мисс Индии выиграла Мисс Мира, она дико хотела есть. Она устала есть роти[5]5
  Сорт бездрожжевого хлеба на воде.


[Закрыть] и проростки. Этот пышный бизнес, основанный на красоте, становится уродливее день ото дня. Все девочки выглядят пациентками тубдиспансера. Когда я была молодой, никто не брал замуж худых девочек. Худые девочки росли в семьях, которые голодали. Ив, посмотри на меня. Не будь моего жади, как бы я носила сари? Почитай Камасутру. Индийские женщины очень, очень пышные и изгибистые. Я считаю себя очень красивой. Я люблю свои щеки (сжимает свои щеки), мои ямочки, вот они. Кумар, мой муж, называет их «семечки улыбки». Он радуется и иногда просто хватает меня вот за это место. Он очень беспокоился, когда я начала ходить в зал. Он говорил: «Прия, Прия, твой жади – это моя страна. Я знаю ее очертания и рельефы. Стоит тебе растерять свой жади, я стану несчастным беженцем». Не волнуйся, Кумар. Не волнуйся. Идеальное тело? Нет такого, Ив. В идеальности нет радости. Радость есть в стремлении к идеалу. А если ты уже идеальна, считай, что мертва. Вернее, не так. Беру свои слова обратно. Я идеальна. Идеальная жади.

___

На следующий день мои молитвы услышаны. Я подхватила глистов. Мне плохо, очень плохо. Я должна радоваться. Живот становится плоским. Когда же он совсем исчезнет? Я лежу в темноте, вся потная, в бреду. Такое знакомое состояние. Моя подруга Прия позвала лекаря.

Лакшми: Уважаемая, что у тебя болит? (Ив показывает на живот.) Такое случается в Индии. Мы называем это Дели белли.[6]6
  Belly – живот. (Англ.)


[Закрыть] Жжет?

Ив: Да.

Лакшми: Колики?

Ив: Да. Хочу, чтобы все прошло.

Лакшми: Пройдет, уважаемая. На это потребуется неделя или около того. Я принесла тебе лекарство.

Ив: Нет, так было всегда.

Лакшми: Да? Можно я потрогаю?

Ив: Ну, не знаю.

Лакшми: Чего ты боишься?

Ив: Твоего прикосновения.

Лакшми: А что случится, если я дотронусь до тебя?

Ив: Я не знаю. Я растаю и исчезну.

Лакшми: А твой живот?

Ив: А он останется.

Лакшми: О, сильный живот, очень сильный. Дорогая-уважаемая, позволь, я приложу руки.

Ив: Хорошо. Наверное. Давай.

(Лакшми разворачивает сари и кладет руки на живот Ив.)

Лакшми: Живот. Им мы связаны с матерью. Живот с пупком.

Ив: Я просто хотела, чтобы меня было в самый раз. И все. Столько, сколько нужно (бьется в судороге).

(Лакшми держит меня в своих полных руках. Она пахнет жасмином и сандалом.)

Лакшми: Ив, ты видела Индию?

Ив: Только тренажерку.

Лакшми: Это не Индия. Это не наша страна. Мне кажется, ты знаешь только одну страну, маленькую страну под названием «твое тело» с населением в одного человека. Ты тратишь все свое время на ее улучшение, обновление. Но при этом весь мир проходит мимо тебя. Ив, тебе пора оглянуться. Пора выглянуть (делает паузу). Ага, ну вот. Намасте. Добро пожаловать, Ив. Добро пожаловать.

___

Несколько месяцев спустя я приехала в Афганистан – продолжить свою работу: выслушивать женщин, которые сумели пережить талибов с их режимом. Бесправных, живущих в грязи. Дни напролет я слушала истории о том, как их били, унижали, как у них на глазах расстреливали их мужей. Одну историю я вспоминаю постоянно, возможно, потому, что она похожа на мою собственную. Это история двух молодых женщин, они были жестоко избиты за то, что ели мороженое. Я пытаюсь представить, как отказ от мороженого может укрепить добродетель и отвратить зло. Пытаюсь представить, что мой отец занимается порнографией, или продает оружие, или работает сутенером, или производит ванильное мороженое.

Когда я в сотый раз рассказала эту историю, моя хозяйка, Сунита, терпеливая, но воинственная женщина, сказала: «Ив, у нас для тебя особый подарок. Мы хотим отвести тебя в тайное место, где женщины могут есть мороженое. Если нас поймают, то могут выпороть или еще как-то наказать. Все зависит от того, в каком настроении будут талибы». У меня начинает бешено биться сердце.

Мы быстро направляемся к ресторанной стойке. За ней есть комната. Вокруг нас как стены натянуты четыре простыни. Мы садимся. Владельцы ресторана начинают нервничать. Мы ждем.

Приносят блюда с ванильным мороженым. Сунита приподнимает паранджу, осторожно и тщательно пристраивает ее на голове как фату. Долго смотрит на блюдо. Ждет меня. Талибы ездят кругами по базару на своих грузовых тойотах, и мороженое перестает быть моим врагом. Сунита рискует жизнью ради моего удовольствия. Она хочет разделить его со мной. В конце концов мой жир со всей очевидностью уступает по важности свободе. Я съедаю мороженое.