Текст книги "Антология современного анархизма и левого радикализма. Том 2"

Автор книги: Исраэль Шамир

Соавторы: Стюарт Хоум,Хьюи Перси Ньютон,Скотт Вайнштейн,Антонио Негри,Андре Горц,Теодор Качинский,Мумия Абу-Джамал,Филипп Дюамель,Франц Фанон,Алексей Цветков
сообщить о нарушении

Текущая страница: 13 (всего у книги 26 страниц)

Когда в подпольной печати проходит информация о том, что СПИД и кокаин могут убить за несколько лет, что опиаты хотя и вызывают зависимость, но не обязательно убивают (я знал наркоманов, доживших до девяноста лет), что нет явных или доказанных свидетельств вреда от употребления марихуаны, в то время как статистика преступлений, заболеваний, инвалидностей и антиобщественных поступков, вызванных употреблением алкоголя, переходит все возможные границы, эта самая подпольная печать не занимается пропагандой наркотиков, которую ей вменяют в вину ее противники, а напротив, скорее снижает размах этого позора и точно указывает на существо проблемы.

Одна из функций подпольной прессы – противостоять дезинформации, распространяемой официальной прессой. Другая – публиковать новости, важность которых официальной прессой умаляется или вовсе не принимается в расчет. Для подпольной прессы, если только эта пресса борется за циркуляцию, новость имеет определяющее значение, ибо эффективность подпольных источников информации как противовеса напрямую зависит от их циркуляции.

Уильям С. Берроуз

БЕЛЫЕ ПАНТЕРЫ
Перевод С. Кормильцева

Манифест «Белых пантер»

Наша программа – культурная революция при помощи тотальной атаки на культуру, что заставляет нас использовать каждый подходящий инструмент, любой вид энергии и медиа, попадающий в наше общее владение. Мы берем нашу программу с собой всюду, куда мы идем, и используем все необходимые средства для того, чтобы воздействовать на людей.

Наша культура, наше искусство, наша музыка, наши газеты, книги, плакаты, наша одежда, наши жилища, то, как мы ходим и разговариваем, тот путь, который прокладывают наши растущие волосы, то, как мы курим, колемся, трахаемся, едим и спим, – все это вместе – единое послание и смысл его – СВОБОДА... Мы – свободные сумасшедшие своей родины, не признающие никаких опекунов, мы приносим эту свободу детям Америки на улицах, в танцевальных залах, подростковых клубах, в гостиных, где они смотрят телевизор, в спальнях, где они читают «Fifth Estate» или «Sun», мастурбируют или втихаря курят косяк, в школах, куда мы приходим, чтобы поговорить с ними или играть свою музыку в стенах их чудных гимнастических залов. Им это нравится, ведь мы единственные представители современного стиля жизни в Америке, и следует знать, что эти дети уже ГОТОВЫ! Они готовы ДВИГАТЬСЯ, но еще не знают как, и все, что мы делаем, – это показываем им, что они могут стать свободными при помощи всего этого. БУДЬТЕ СВОБОДНЫ, черт побери, пошлите подальше всех старых хренов – вот и все, что мы говорим им. И ОНИ ВИДЯТ, ЧТО МЫ ИМЕЕМ В ВИДУ ИМЕННО ЭТО. Все наше влияние заключается в том, что мы настоящие, и это их трогает. Мы СВОБОДНЫ. Мы – скопище наглых сукиных сынов, и мы ни черта не дадим ни копам, ни сквернозадым подонкам из антинаркотического управления, стремящимся задавить нас.

Я слышала, как в 1966 году Стокли Кармикэль сказал, что «20 миллионов обнаглевших черных» спасут Америку. Сегодня на улицы вышло множество обнаглевших черных сукиных сынов – впервые в истории Америки, и впервые в истории Америки появилось поколение белых мечтателей-маньяков, торчков и фанов рок-н-ролла, которые готовы ПОЙТИ ДО КОНЦА и разобраться с проблемами, разобраться вообще СО ВСЕМИ ПРОБЛЕМАМИ – сделать все свободным и освободить каждого как из самых что ни на есть реальных, так и из воображаемых тюрем – даже тех белых придурочных педерастов и гомиков, которые постоянно спят с нами. Мы требуем полной свободы для каждого! И мы не остановимся до тех пор, пока не получим ее.

Мы плохие ребята. Нас никто не отымеет. Подобно Хассану ибн Саббаху – Горному Старцу, мы не наносим удар первыми, но если кто-либо нападает на нас, мы мобилизуем все силы для тотального ответного удара. Нас атакуют каждый день, всю нашу жизнь в этой извращенной стране, и теперь мы собираемся устроить в ней бардак, соскрести с нее все дерьмо и снова подарить ее народу. Вся власть – народу! Как сказал брат Элдридж Кливер, дерьмо идет на нас, и на всей планете есть только два вида людей: те, кто создает ПРОБЛЕМЫ, и те, кто предлагает РЕШЕНИЕ. МЫ – РЕШЕНИЕ.

У нас нет «проблем». Все для всех даром. Деньги – говно. Лидеры – говно. Нижнее белье отсасывает. Школа отсасывает. Белая культура, преподносимая нам на пластиковом блюдечке, бессмысленна для нас! Она нам не нужна! Трахни Бога в задницу. Трахни свою женщину так, чтобы она не смогла встать! Трахни все, что попало к тебе в руки. Наша программа – это рок-н-ролл, наркотики и секс на улицах. Это программа по освобождению всех и каждого. Мы берем на себя ответственность за проведение в жизнь нашей программы. Мы дышим революцией. Мы – ведомые ЛСД маньяки всей вселенной. Мы сделаем все возможное, чтобы свести людей с ума, чтобы сумасшествие коснулось не только головы, но и всего остального тела.

Рок-н-ролл – это острие нашего боевого копья в связи с его эффективностью и тем морем удовольствия, которое эта музыка приносит в жизнь. Мы сформировали скоординированные энергичные партизанские отряды, проникающие в поп-культуру и разрушающие в ходе этого миллионы умов. Наиболее яркий пример такой группы – МС5. МС5 целиком и полностью вовлечены в революцию. С нашей музыкой и нашим экономическим гением мы грабим ничего не подозревающий нормальный мир, добывая деньги и прочие средства для реализации наших программ, одновременно революционизируя детей. Проникнув в «нормальные» СМИ, мы продемонстрировали бледнолицым, что за все, что они делают, чтобы справиться с нами, они получат от своих собственных детей. Вам вовсе не нужно пытаться избавиться от всех бледнолицых – достаточно прекратить их новые поступления. Так они вымрут сами собой, а их потомки будут плясать на их костях. У нас пока нет пушек, точнее, они есть не у всех, зато мы обладаем куда более могущественным оружием – это прямой доступ к миллионам тинейджеров и их вера в нас. Но если придется, мы пустим в дело и пушки, если придется, мы сможем сделать вообще все что угодно.

Мы не питаем иллюзий. Осознавая мощь, которую несут в себе символы в абстрактном мире Америки, мы взяли символ «Белой пантеры» для того, чтобы обозначить нашу силу и веру в себя, а также для того, чтобы продемонстрировать, что наша приверженность программе партии «Черных пантер» столь же сильна, как и собственной: на самом деле эти две программы – одна. Действия «Черных пантер», а также музыка черной Америки вдохновили нас и придали нам силы, и мы пришли в движение, чтобы вдохнуть эту силу в нашу повседневную деятельность. Подобно этому, наша музыка принимает и продолжает использовать силу и чувство черной ритуальной музыки, которая сама вошла в наши тела и рассказала нам о том, что мы можем быть свободны. В этой связи я должен упомянуть здесь брата Джеймса Брауна, а также Джона Колтрэйна и Арчи Шеппа, Сан-Ра, ЛеРуа Джонса, Малькольма-Х, Хью П. Ньютона, Бобби Сили, Элдриджа Кливера – вот имена, священные для нас. Вот НАСТОЯЩИЕ люди Америки. И мы такие же сумасшедшие, как они, и так же чисты. Мы плохие ребята. Это наша программа.

Политическая платформа «Белых пантер»

1) Полная поддержка и расширение программы партии «Черных Пантер».

2) Конец денег – мы требуем свободного обмена энергии и материалов.

3) Тотальная атака на культуру всеми возможными способами, включая рок-н-ролл, наркотики и секс на улицах.

4) Полная амнистия для всех.

5) Сделать все средства информации доступными для людей – у нас должен быть доступ к нашей технологии, когда нам этого захочется.

6) Бесплатная еда, одежда, жилье, наркотики, музыка, Медицинское обслуживание – все БЕСПЛАТНО.

7) Освободить всех солдат – никаких армий.

8) Отменить школьный цеховой устав – передать все школьные здания учащимся.

9) Свободное время и пространство для всех людей, уничтожить все неестественные границы.

10) Освободить народы от их «лидеров»: лидеры – говно.

ЙИППИ!
Перевод С. Кормильцева

Северо-атлантический переполох

Из журнала «Длинные волосы»

Северо-Атлантический переполох 1965 г.: беспорядки в Уоттсе, эскалация вьетнамского конфликта, родезийский Белый переворот, доминиканская интервенция. Коммунисты, гомосексуалисты, шизофреники, негры угрожают капиталистам, гетеросексуалистам, нормальным белым расистам повсюду. Ко мне идите, все уставшие, бедные толпы, томящиеся по свободному дыханию, – я выдам вам Рокфеллера, Форда, Родса, Гетти, Черчилля, Анслингера и Джиордано, цветное телевидение, атомные подлодки, миротворческие силы, бомбы в космосе. Вильсон, твой фундамент прогнил, твоя демократия кишит мерзостью. Джонсон – червь в яблоке, крыса в зерне. Пока ваши невидимые правительства неприлично подрагивают, пока вы лежите в постели со своими женами, видя во сне, как ваши имена заносятся в историю, недоношенный маленький ублюдок революции сражается за весь мир. ВОССТАНИЕ против табачных, стальных, нефтяных, резиновых магнатов, восстание против эксплуатации, недоедания, рабства. Поздно, мистер Премьер-министр, мистер Президент: пройдитесь до фондовой биржи, позвоните Папе Римскому, заполняйте ваши атомные убежища деньгами, убивайте поэтов эвфемизмами, а любовников – напалмом. Грязно ругайтесь в Парламенте Конгрессе Генеральной Ассамблее Совета Безопасности – слишком поздно. Липкие пальцы нащупывают рычаги управления – безрезультатно, плотину прорывают безумные поколения – они уже здесь.

Речь, произнесенная Джерри Рубином по случаю получения им обвинительного заключения

Это большая честь для меня... С искренним смирением принимаю я это федеральное обвинительное заключение. Сбылись мои детские мечты, не пошли прахом долгие годы тяжелой работы и веселья.

Я хочу сказать спасибо всем тем, кто сделал это возможным: моей маме, отцу, брату, жене Нэнси, Стью и Гумбо, Спартаку, Тому Пэйну, Бостонским любителям чая, Хо, Че, Фиделю, Хью, Элдриджу, Ленни Брюсу, Уолтеру Кронкайту, Ричарду Дж. Дэли, и многим другим.

Я понимаю, что конкурс был очень жестким, и я поздравляю тысячи людей, которые пришли сегодня в Чикаго. Я верю в то, что действительно достоин этой великой награды – приза Академии Протеста.

С получением этого документа я попадаю в число выдающихся людей, которые подрывали устои государства, и общества: Битлз, Элвис Пресли, Мэрилин Монро в последние годы своей жизни, рок-группы, Президент Соединенных Штатов Америки и Джо Намат.

А знаете, кто еще виновен? Те хипповые ребята, которые в 1773 году нарядились в индейские психоделические одежды, захватили британские корабли в Бостонском порту и выкинули весь чай за борт!

Они подрывали устои государства, покушаясь на собственность.

Конгресс одобрил закон о мятеже. Этот закон – предостережение для всех любителей национальной игры – футбола. Болельщики, преодолевающие границы поля и сносящие ворота, подлежат аресту.

Йиппи виновны. Мы нарушили закон о мятеже, когда отправили Ричарду Дэли открытку с сообщением о том, что мы собираемся подмешать ЛСД в систему водоснабжения!

Где же проходит граница между «свободой слова» и «подстрекательством к мятежу»? Это очень просто:

Если ваше слово не производит эффекта, оно защищено Конституцией.

Если ваше слово произвело эффект, вы – «подстрекатель и бунтовщик».

Эффективные средства незаконны.

Восстала чикагская полиция, восстала только потому, что наши длинные волосы подтолкнули полицейских к мятежу. Следовательно, мы виновны, потому что наши длинные волосы явились подстрекательством к мятежу.

Это федеральное обвинительное заключение оживит антивоенное движение, сконцентрирует внимание нации и вдохновит йиппи. Каждый ребенок в стране захочет пошатнуть устои государства и сделаться «бунтовщиком», к тому времени как он станет подростком. Это здорово. Спасибо тебе, Ричард Никсон. Спасибо тебе, Ричард Дж. Дэли. Спасибо тебе, призрак Джозефа Маккарти.

Йиппи!!!

Черная маска

Призрак ходит... Улицы Уоттса мы зажгли пламенем революции. Мы штурмуем небо, желая добраться до горла ваших богов... Мы поем вашу смерть. УНИЧТОЖИТЬ МУЗЕИ... дух борьбы не повесить на стенах. Пусть прошлое падет под ударами революции. Мы партизаны, черные, люди будущего, мы все наступаем вам на пятки. К черту вашу культуру, вашу науку, ваше искусство. К чему они? Массовые убийства не прикрыть ничем. Промышленник, банкир, буржуй с бескрайним притворством и вульгарностью продолжают громоздить штабеля произведений искусства, убивая людей. Ваша ложь не удалась. Мир восстает против вашего господства. У ваших ворот стоят люди, разыскивающие новый мир. Станок, ракета, средства для завоевания пространства и времени – вот они, семена будущего. Мы освободим их от вашего варварства, и они понесут нас вперед. Мы готовы...

БУДЕТ БИТВА

Йиппи!

Листовка

Все шайки приходят в субботу в 11 часов вечера, чтобы сделать свободной Площадь Св. Марка между Второй и Третьей Авеню. Йиппи! Площадь Св. Марка испоганена! Мы вернем ее в первозданное состояние. Кадиллаки, туристические автобусы, копы с пушками и дубинками, сыщики, разыскивающие сбежавших детей, а главное, УРОДЫ ИЗ СПАЛЬНЫХ РАЙОНОВ будут оттуда УБРАНЫ! Ларёк «Соки-воды» мы возьмем в осаду до тех пор, пока цена стаканчика с мороженым не будет приведена к исходным 17 центам! И только так!

Площадь Св. Марка – символ 192 лет американской истории. Сейчас на нее пали тени Берлина образца 1936 года! Каждый, чей внешний вид отличается от прилизанного стандарта журналов «Тайм» и «Лайф», ЗАДЕРЖИВАЕТСЯ полицией на УЛИЦЕ и должен предъявить документы, удостоверяющие личность! Фашистские свиньи, известные как «красавчики Нью-Йорка», колотят и оскорбляют всякого, кто посмел показать признаки ума и души. Но видели ли вы когда-нибудь толстого туриста, которого полицейский бьет по заднице своей увесистой дубинкой для ночного патрулирования?

МЫ ТРЕБУЕМ СВОБОДЫ СТОЯТЬ ПРОСТО ТАК И НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ

Туристические автобусы будут остановлены на четырнадцатой улице и посланы в спальные районы, для того чтобы развлечь уродов на Суттонской площади. Всякий автобус, пересекший границы Свободной Зоны, будет ОПРОКИНУТ и СОЖЖЕН, а туристы рискуют оказаться в заложниках и отпускаться лишь в обмен на наших братьев, томящихся за решеткой. Некоторые могут быть повешены по приговору Революционного Трибунала, или расстреляны... или утоплены... или четвертованы. БОЙТЕСЬ, ТУРИСТЫ!

Детям на улицах нужна помощь! Этим летом миллион беглецов увидит свет и придет в Нижний Ист-Сайд. Город должен удовлетворить их основные жизненные потребности. Мы требуем бесплатной пищи! Мы требуем, чтобы город предоставил нам пустующие здания, так чтобы мы могли привести их в необходимое для жизни состояние и разместить там детей свободы.

Мы требуем создать две медицинские клиники, одну в Томкинс-Парке и другую на Вашингтон-сквер, бесплатные и обслуживаемые местными жителями. Никто больше не будет отправлен в Беллевью!

Они вынимают там ваш мозг и заполняют пустоты пластиком.

ЕСЛИ у нас не будет собственных медицинских центров, немыслимая по силе и охвату эпидемия гепатита поразит всех и вся, не исключая полицию! Мы трахнем полицейских и их лошадей! НИКТО не УЙДЕТ от Оборванческой бактериологической войны, если город не позволит нам разоружить самих себя!

Мы вышли на улицы, потому что город закрывает глаза на все наши прошения и челобитные! Если наши требования сегодня ночью не будут приняты, завтра мы вернемся превосходящим числом, а на следующий день – еще большим, и будем приходить растущей день ото дня толпой до тех пор, пока город не сдастся.

БОЙСЯ, МЭР ЛИНДСИ! ВАРВАРЫ У ВОРОТ! ЙИППИ!

Йиппи встречают национальную сборную смерти

ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ К НАМ В ЧИКАГО В АВГУСТЕ ДЛЯ ПРОВЕДЕНИЯ МЕЖДУНАРОДНОГО ФЕСТИВАЛЯ МОЛОДЕЖИ. МУЗЫКИ И ТЕАТРА. ОСТАВЬТЕ ФУТБОЛЬНЫЕ ТРИБУНЫ ПОДЛИЗАМ И ХОЛУЯМ. ПРИХОДИТЕ, ВСЕ БУНТАРИ, ДУХИ МОЛОДОСТИ, РОК-МЕНЕСТРЕЛИ, ПРАВДОИСКАТЕЛИ, РАДУЖ

ИНДЕЙЦЫ, ПОЭТЫ, ЛЮБОВНИКИ И ХУДОЖНИКИ! ЛЕТОМ. В ПОСЛЕДНЮЮ НЕДЕЛЮ АВГУСТА НАЦИОНАЛЬНАЯ СБОРНАЯ СМЕРТИ ПРИПОЛЗЕТ НА БРЮХЕ, ЧТОБЫ СЛАВОСЛОВИТЬ ДЖОНСОНА, А МЫ УЖЕ ЗДЕСЬ! НАС ТУТ ПОЛМИЛЛИОНА, МЫ ТАНЦУЕМ НА УЛИЦАХ, ВИБРИРУЕМ КОЛОНКАМИ И ГУБНЫМИ ГАРМОШКАМИ. МЫ ЗАНИМАЕМСЯ ЛЮБОВЬЮ В ПАРКАХ, МЫ ЧИТАЕМ, ПОЕМ, СМЕЕМСЯ, ИЗДАЕМ ГАЗЕТЫ, ОЩУПЫВАЕМ ДРУГ ДРУГА И ЗАКЛЮЧАЕМ ПАРОДИЙНЫЕ СОГЛАШЕНИЯ, МЫ ПРАЗДНУЕМ РОЖДЕНИЕ СВОБОДНОЙ АМЕРИКИ В НАШЕ ВРЕМЯ. НОВЫЙ ДУХ ВЗРЫВАЕТСЯ НАД ЗЕМЛЕЙ. ВЕЩИ РАСТВОРЯЮТСЯ В ПОТОКЕ МУЗЫКИ, ПОЭЗИИ, ТАНЦА, ГАЗЕТ, ФИЛЬМОВ, ТОРЖЕСТВ, МАГИИ, ПОЛИТИКИ, ТЕАТРАЛЬНЫХ ПРЕДСТАВЛЕНИЙ И СТИЛЕЙ. ВСЕ ПЛЕМЕНА НОВЕЙШЕГО ВРЕМЕНИ СОБЕРУТСЯ В ЧИКАГО. МЫ ПОЛНОСТЬЮ ОТКРЫТЫ. ВСЕ БУДЕТ СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО. ПРИНОСИТЕ ОДЕЯЛА, ПАЛАТКИ, РИСУНКИ, КРАСКИ ДЛЯ ТЕЛА, «МОЛОЧКО» ПО РЕЦЕПТУ МИСТЕРА ЛИРИ, ЕДУ, МУЗЫКУ, КОЖИ ДЛЯ БАРАБАНОВ И СЧАСТЬЕ. УГРОЗА ЭЛБИ-ДЖЕЙ, МЭРА ДЭЛИ И ДЖ. ЭДГАРА ФРИКО НЕ ОСТАНОВИТ НАС. МЫ ИДЕМ! МЫ ИДЕМ СО ВСЕХ СТОРОН СВЕТА! ВСЕЛЕННАЯ АМЕРИКАНСКОГО ДУХА БЫЛА РАЗРУБЛЕНА НА КУСКИ НАСИЛИЕМ, УПАДКОМ И НАПАЛМОМ. МЫ ПРОВОЗГЛАШАЕМ ПОЛИТИКУ ЭКСТАЗА! МЫ – ХРУПКИЕ СПОРЫ НОВОЙ ЭНЕРГИИ, КОТОРАЯ ИЗМЕНИТ АМЕРИКУ. МЫ СОЗДАДИМ НАШУ СОБСТВЕННУЮ РЕАЛЬНОСТЬ, МЫ И ЕСТЬ СВОБОДНАЯ АМЕРИКА! МЫ НЕ ПРИМЕМ НАСКВОЗЬ ЛЖИВОЕ ШОУ СМЕРТЕЛЬНОГО СЪЕЗДА МЫ БУДЕМ В ЧИКАГО. ПРИГОТОВЛЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ ПРЯМО СЕЙЧАС! ЧИКАГО В НАШИХ РУКАХ! СДЕЛАЙ ЭТО!

Йиппи!

Предвыборный манифест

Первый вторник ноября каждого четвертого года становится традиционным днем для того, чтобы оставить в стороне всякое самовыражение. Некоторые граждане самовыразятся, участвуя в традиционной игре «Дерни за рычажок», но большинство все же предпочтет поискать более выразительные игры. Люди захотят вписать в бюллетени различные имена. Последователи Международной молодежной партии, к примеру, впишут имя нашего кандидата – Свинсона, или Американской свиньи. Наша цель – бесплатное пиво и жареная свинина для всех. Голосуйте как можете, только голосуйте, пожалуйста! Голосуйте рукой, голосуйте ногой, голосуйте носом, голосуйте ртом, голосуйте членом, голосуйте клитором, голосуйте флейтой, голосуйте барабанами, голосуйте чем угодно, только голосуйте!

Предписания для йиппи

лето 1968 года в Чикаго

1. Поэтические чтения, массовые медитации, конкурсы воздушных змеев, демагогические политические подстрекательские зажигательные речи йиппи, рок, песенные концерты – все это состоится согласно тщательно составленному расписанию в период с 25 по 30 августа.

2. Утренняя церемония задоподмывания с участием десятков человек будет проводиться каждое утро в 5 часов, а к 7 утра захмелевшие йиппи и прочие протестующие соберутся на волейбольный матч.

3. Несколько сотен друзей йиппи с удостоверениями прессы нажрутся восемьюстами фунтами луковой подливки и будут блевать в унисон на собрании, посвященном выдвижению в кандидаты Гумерта X. Пэстри.

4. Психоделические длинноволосые леваки-пацифисты сойдутся с известными наркоманами и каждый вечер будут курить траву на тротуарах, наполовину облачившись в непристойные рваные лохмотья.

5. Чикагские офисы Национальной хлебной компании будут захвачены для того, чтобы обеспечить 50 ООО человек хлебом и булочками, – наш жест доброй воли для американской молодежи.

6. В среду пройдет Всемирный день сиропа. В этот день на Марсовом поле состоится показ фильма, в котором Губерт Хамфри признается Аллену Гинзбергу в существовании секретного утверждения законности и полезности анального соития.

7. Пройдет церемония поклонения Отбросам.

8. На Экологической конференции йиппи прозвучат злые доклады, обличающие загрязнителей рек и озер; белокожих виновников задымления воздуха и пресытившихся автомобильных убийц из общества жирных гамбургеров. Будут предложены самые конкретные и решительные меры по решению этих проблем.

9. Всеобщий блуд и групповое соитие будут происходить там и тогда, где, когда и у кого встанет или раскроется.

10. Поэты переложат билль о правах на язык конкретики, обозначив десять тысяч областей свободы на НАШЕМ СОБСТВЕННОМ ЯЗЫКЕ, для того чтобы заменить расплывчатую и напыщенную риторику двухсотлетней давности.

11. Репортерам и представителям СМИ в целях их просвещения и обновления будут бесплатно предоставлены наркотики и препараты, изменяющие сознание.

12. Обессиленные орды ужасно мрачных и расстроенных поэтов, тоже имеющих право быть избранными, так или иначе обрушат на участников съезда 16 тонн дармовых рыбьих глаз.

13. 230 мятежных хуетрясов, связанных тайной клятвой, двадцать четыре часа в сутки будут нести дежурство, чтобы проникнуть в трусики дочерей, жен и содержанок делегатов съезда.

Предостережения и советы

а. Не терпите всякое словесное дерьмо в разговорах с официальными свиньями, наемными служащими и т.п. Требуйте уважения от махровых дикобразов, которые контролируют очко от унитаза, называемое культурой.

б. Поделитесь своей едой, своими деньгами, своими телами, своей энергией, своими идеями. Смешайте свою кровь, защитите соседа. Старайтесь сохранять мир.

в. Продумайте заранее, в какой степени и каким образом вы будете отвечать на провокации, ненависть и гнусные поползновения враждебной стороны. Владейте своей реакцией.

г. Выучите «Интернационал».

д. Приносите спальные мешки, дополнительные запасы еды, одеяла, банки со светляками, кольдкрем, побольше носовых платков и армейские фляги для того, чтобы устоять перед свинской газовой атакой, бусы братской любви, электрические зубные щетки, прозрачные блузки, манифесты, журналы, волю к победе.

Запомните, мы СУТЬ форма жизни, эволюционирующая внутри нашего собственного мозга.

Йиппи!

руководство к действию для эректората

1) Голосуйте! Приносите с собой запасное нижнее белье, желательно противоположного пола, повесьте его на верх кабинки для голосования, пока голосуете.

2) Помогите другим голосовать. Стойте рядом с кабинками и молча тыкайте остро заточенными карандашами во входящих избирателей. Если вы находите, что карандаши – слишком уж серьезное оружие, используйте вместо них заточенные кухонные спички. Лучше всего, если вы принесете и карандаши, и спички, для того чтобы вы могли переменять орудие согласно перемене вашего настроения.

3) Аннулируйте поданные голоса. Пойдите добровольцем на участок. Запишитесь на участок наблюдателем от Никсона. Запишитесь на тот же участок также от Хамфри и Уоллеса. В конце дня наблюдатели будут вынимать бюллетени, аннулируя неправильно заполненные формы... Возможно, вы захотите поработать на нескольких участках.

4) Устройте демонстрацию. Собирайтесь в час дня на центральной городской площади. Слушайте живой рок и курите марихуану. После этого передвигайтесь куда захотите. Имеются как минимум три места: для забавы пойдите на Монтгомери-стрит, на тротуарах которой состоится грандиозная партия в «Монополию». Вояки пойдут к Фортеции или Залу Правосудия вершить шутовские суды и т.п. После обеденного перерыва снова собираемся на центральной городской площади (в 7:30 вечера), для того чтобы слушать спичи, опять курить марихуану, а затем прогуляемся вниз по Торговой улице по направлению к штаб-квартирам кандидатов, для того чтобы поздравить с победой любого из них. Свинсон (свинья) вежливо признает свое поражение. Штаб-квартиры Хамфри расположены на 11-й и Торговой, Никсона – на 1-й и Торговой. Их легко узнать по большим окнам из листового стекла.