Текст книги "Несмотря ни на что (СИ)"
Автор книги: Ирина Разумова
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 4 страниц)
– Вы у нас первый раз?
– Ага, – вот и все, на что меня хватило, настолько была поражена.
А этот … как же его называть –то? Ну пусть будет дворецкий, вдруг улыбнулся, совершенно выходя из образа чопорного, выдрессированного слуги и наконец разрешил мои затруднения:
– Сегодня и вечер, и программа относятся к историческим периодам. Наше заведение известно именно благодаря своему антуражу, а также тем представлениям, что проводятся по пятницам и субботам. Вам повезло: вы попали на смешение эпох, так что сможете увидеть представителей и 10 века и 18, а также всех остальных. Пройдемте за мной, провожу за ваш столик.
Не знаю, как другим, а у меня было четкое ощущение, что я попала в сказку. Не просто тематическое заведение, а «театр», где меняются декорации, на сцену выходят люди, разыгрывая свое представление, да еще и кормят, пусть не бесплатно, но бесподобно вкусно. Настолько, что я дала себе зарок, рассказать об этом месте всем, кого только знаю. А еще лучше – перевести бы их в город, где живу я, точно вошла бы в список постоянных клиентов. Несмотря на всю проблематичность этого, как смогла убедиться к середине вечера. Это заведение явно не испытывало трудностей с поиском клиентов: не было ни одного свободного столика, а посетители располагались с таким видом, чтобы ясно показать: вытащить можно лишь на тягаче, таком, который и кран подъемный сдвигает с трудом.
Обещанное мне шоу, оказалось рядом небольших сценок, где актерами по всей видимости были официанты, а сюжеты отдавали сюрреализмом: действительно смешение эпох, правда понять это было можно только по разнице в их одежде. Но все равно было очень весело и забавно.
После такого вечера, и плотного, ну просто очень плотного ужина, меня неумолимо потянуло в сон. И уже засыпая, я решила, что завтра можно будет найти врача и считай программа выполнена на пять с плюсом. Тем более, что благодаря Артему, я точно знала, куда мне нужно идти и кого искать. Тут я не смогла сдержать усмешки: Бестужев Андрей Андреевич. Вот бы ему имя – Алексей, а отчество Петрович. Ну и мне немного сменить фамилию и отчество. Получилась бы парочка: императрица и ее канцлер.
Вся эта поездка получилась настолько сказочной, волшебной, что и от больницы я ожидала чего – то подобного. Ну как минимум или самого современного, фантастического оборудования (даже в коридорах), либо, как отголоски вчерашнего вечера, эпоху той самой Елизаветы. Но все оказалось банально и привычно: парк, множество зданий. А если их оборудование и могло отвечать самым высоким, современным стандартам, то все было надежно скрыто от глаз простых любопытных, таких, как я. Плохо, конечно, идти в подобное место, как на экскурсию, но сам «тон» вчерашнего дня, настроил меня именно на такой лад. Все необыкновенно, люди добрые и внимательные, а каждый встреченный мне человек, стремится помочь, порадовать своим внимание и участием.
Но по всей видимости, волшебство закончилось. Нет места на свете, где так быстро спускаешься с небес на землю, как любое медицинское учреждение: Стоило приглядеться, как гуляющие в парке люди сразу определялись: больной или его посетитель. Это была настолько четкая граница, что и захочешь, не спутаешь. Первый раз за эти два дня, я смогла выйти из своего «воздушного» настроения, возвращаясь в реальность, которая неумолимо напоминала: тебе просто повезло, один день, похожий во многом на чудо, а дальше, все будет как обычно. И пришла в больницу я, не на газоны и деревья старые смотреть, а пусть, хоть и не по состоянию собственного здоровья, но поговорить с хирургом, который оперировал тогда отца. Правда теперь эта затея представлялась очень глупой: ну разве может оперирующий хирург, вспомнить тот давний случай? В городе вряд ли конечно постоянно случаются аварии с летальным исходом, но за три года, наверняка были. Да и так текучка должна быть солидной. Да и будет ли он со мной говорить и вообще, его ли сегодня смена?
Решив не откладывать этот вопрос в долгий ящик, отправилась к корпусу семь – именно он был обозначен на карте, при входе, как хирургическое отделение.
Стараясь идти по памяти и надеясь, что как обычно меня не подвело мое чувство «направления», довольно скоро оказалась у здания, постройка которого была завершена максимум лет пять назад. Настолько новое, современное, хотя уже и утратившее свежесть новизны. Вот и та самая «фантастическая реальность».
Странное у меня было настроение эти два дня. Постоянно скатывалась к радостному предвкушению, ожиданию чего – то хорошего. Но и судьба, не отступалась от меня, помогала на каждом шаге. Купи я лотерейный билет – наверняка выиграла бы как минимум один из трех главных призов. Ведь о чем бы я не подумала в эти два дня – все, так или иначе, воплощалось в действительность.
Поэтому, никакого удивления я е испытывала, когда нашелся очередной доброжелатель, который проводил практически за руку, до кабинета зав. отделения хирургии, с табличкой на которой как раз и сообщалось, что Бестужев Андрей Андреевич, является тем самым заведующим. А внутри и голоса слышались, что намекало, о присутствие хозяина кабинета.
Не особо прикладывая усилия, больше для приличия, тихонько постучала, правда ответа не получила, но все равно решилась приоткрыть дверь. Мне ведь много и не надо. Только пара вопросов, может он вспомнит ту аварию. Хотя, какие вопросы я могла задать, если ни черта не понимала в медицине?
И все же, нечто вело меня, все эти два дня. И возможно, именно ради этого момента, этой встречи. Внутри кабинета было двое мужчин, настолько непохожих, что сложно было представить большие противоположности. Начиная от цвета волос (блондин и брюнет) и заканчивая длиной ресниц. Странное конечно сравнение, но… Оба были высокими и широкоплечими, это сложно было не заметить, так как они стояли совсем близко друг к другу. Ну и у каждого было две ноги, две руки и т.д. Вот и все, чем ограничивалось их сходство.
Андрей Андреевич, а кто из них врач определить было несложно, ориентируясь на хирургическую робу, был светловолосым, слегка загорелым. С красивым, просто божественным лицом. Густые, очень «правильно» выгоревшие волосы, красивый оттенок загара, не слишком сильный, впрочем, и такие глаза, за которые жизни не жалко. А плюс к этому, еще и явно подтянутая, без «пивного» брюшка фигура. Просто «журнальный» врач – хоть сейчас на обложку и очередь из женщин выстроится до границы с соседней областью.
А вот второй… мне почему – то было очень боязно, даже взглянуть в его сторону. Столь же темный, сколь светлым был Бестужев. Черные волосы, кожа смуглая толи от природы, толи потому, что провел полгода на курорте. Массивная, крупная фигура. А о том, какое у него лицо, мне было сложно сказать – просто не могла посмотреть. Чувствовала на себе тяжелый взгляд, наверняка зная, кто меня заставляет поглядывать украдкой. Но тут же и решила, что это очень глупо, заставляя себя посмотреть прямо на него, и жалея об этом сразу, как только привела в исполнение этот план. Теперь, у меня не было возможности отвести взгляд, настолько он заворожил меня.
Его лицо было полной противоположностью Андрея Андреевича. Все какое – то угловатое, без намека на мягкость или доброту. Казалось, даже ресницы нужны ему только для одного: подчеркнуть жестокость, разливающуюся с его глаз, по остальному облику. Ему точно когда – то ломали нос и тот не улучшил своей изначальной формы, далекой от римского профиля. Похоже, также, когда – то у него были разбиты и губы, настолько сильно, что шрам разрыва был виден даже с расстояния в пару метров. И весь он был воплощением … ну глупо конечно, но кроме как с варваром мне сравнить его не с кем.
«Хорошо, что мне нужен не он. Такой скорее зарезал бы пациента сам, окажись он врачом».
Глава 4
Мне хотелось бы во всем обвинить именно этого мужчину, ведь его присутствие заставляло нервничать и бояться неизвестно чего. Пристальный, неотступный взгляд заставлял чувствовать себя микробом, что попал в микроскоп для изучения. И ему прекрасно удавалось разбирать меня на составляющие, не произнося не одного слова. Правда и у меня начались проблемы с речью, что было особенно обидно, когда перед мной стоял также и Андрей Андреевич.
Никогда ранее мне не приходилось видеть настолько красивого мужчину, да еще и врача. Такая нужная, важная профессия, которой действительно можно гордиться. Человек, что может и не ежедневно, но абсолютно точно, спасает чужие жизни. Отступил на задний план даже тот факт, что моих родителей он спасти не смог. Впрочем, он явно был не один тогда, но почему-то олицетворял для меня идеального врача, который не смог, просто потому, что ему помешали. Ну или… нужно было быть богом. Хотя второе – гораздо ближе к правде. Как бы я не закрывалась все эти годы, но точно знала, что выжить можно было только чудом (что и произошло с Артемом), и то, чего ему стоило его нынешнее состояние. И вот зная это, я прямо погружалась в состояние влюбленности с первого взгляда, одновременно желая произвести как можно более лучшее впечатление и при этом понимая, что даже одно слово не могу произнести по– человечески. Просто овечка, которая стояла и блеяла. Бекала и мекала, пока наконец – то не выдала, что он несколько лет назад был одним из тех, кто оперировал моего отца. И конечно, мне понятно, что он может и не помнит, но если, вдруг, то я была бы рада, то есть не рада, но хотела бы услышать все от него.
Чем больше я пыталась объяснить причину своего появления в его кабинете, тем больше понимала, насколько нелепой вижу. А заодно убеждалась, насколько разные мужчины неожиданно оказались рядом. Если на лице этого темного маньяка не отображалось ровным счетом ничего, кроме может слегка насмешливого изгиба губ, то Андрей Андреевич явил более яркое проявление эмоций: непонимание, удивление и сочувствие. Может я и была первой, кто пришел спустя столь долгий срок, но точно не была единственной. Наверное, ему привычно говорить с родственниками, вне зависимости от результатов его действий. Ну в кино по крайней мере показывали, как врач выходит к ожидающим его появления родных, а иного опыта у меня к счастью не было.
Но он действительно смог поразить меня, когда сказал, что конечно же помнит тот случай: редкость, столько смертей сразу. И конечно, он уделит мне время, расскажет обо всем, что меня интересует. Вот только нужно подождать, так как он сейчас занят.
А я только что и смогла кивнуть. И осталась на месте смотря на него как на произведение искусства, пока не услышала тихий смешок, который моментально привел меня в чувство, напоминая, что надо бы выйти и дать им закончить свой разговор.
Тихонько пробормотав, что конечно же я подожду в коридоре, пока Андрей Андреевич освободиться, на максимальной скорости рванула из этого кабинета, как можно дальше, от этой сволочи.
Я действительно боялась этого мужчину. Просто до дрожи. Чего только стоила его внешность: настолько пугающая, хотя по сути, ничего уродливого или страшного в ней не было. Обычное лицо, так если разобрать, теперь, когда не приходилось терпеть на себе этот взгляд. Ничего такого, чтобы не встречалось раньше, но само сочетание каждой отдельной черты, сливалось в пугающую маску хладнокровия и жестокости, в чем – то даже извращенную. И такие мысли были у меня теперь, когда прошло уже минут двадцать, а всякий испуг должен был бы развеяться ровным течением больничной жизни. Но … нет. Мне все равно было боязно сидеть тут и ждать, пока он выйдет и придется снова столкнуться с ним, даже если он и не посмотрит в мою сторону. Парадокс, но такие приятные мысли об Андрее, моментально вытеснялись этим… мужчиной. И я была рада, что мне неизвестно его имя: чем меньше знаю, тем быстрее забуду, как и не было.
В итоге мне пришлось провести около часа в ожидание «моего» врача. Непонятно, о чем они могли столько общаться, правда голосов я более не слышала. Может слишком была увлечена своими мыслями, но что гораздо более вероятно, они просто стали говорить тише, теперь, когда их могли «подслушать».
Но наконец –то, спустя эти такие долгие шестьдесят минут, оба появились в дверях. Я была права, когда страшилась именно этого момента. ОН действительно не обратил на меня внимание, но при этом все равно внутри меня перетрясло. Просто как ударом тока встряхнула, настолько пугающим было одно его присутствие. Правда быстрой уход, очень быстро поправил дело, ведь, ожидание не было напрасным. Еще немного времени и после обхода (когда мне опять пришлось ждать) Андрей – теперь уже говорю так с полным правом – провел со мной около двух часов. И не только рассказывая о состояние моих родителей, когда они поступили в больницу, но и просто утешая меня. Это не было игрой – я действительно разревелась, когда слушала список всех травм и повреждений. Было ощущение, что они попали в бетономешалку, настолько обширными были повреждения.
И все же, только теперь я поняла, что меня действительно отпускает: ушла и обида, и мое заторможенное, «никакое» состояние. Действительно очнулась от своего сна, в котором эмоции были «умеренно тихими».
Благодарность за это состояние, выражалась у меня странным образом: очень хотелось пригласить Андрея в то самое кафе, что посетила вчера. И не мысли о том, что мне скоро уезжать, да и вообще, я вроде как влюблена в Диму, нисколько меня не смущали. Останавливало другое: возможность получить отказ. А пока я пыталась договориться сама с собой, у него уже не осталось времени, итак потратил очень много на беседу со мной. Но зато, под самый конец, когда уже прощались, он сказал, что я могу обращаться к нему в любое время, если конечно вновь окажусь в городе.
Надо признать, в этот момент, я с большой благодарностью вспомнила приглашение Артема – без этого, было бы проблематично приехать в следующие выходные вновь, а я уже точно знала, что именно этого и хочу. Поэтому ни капельки, не сомневаясь и предложила встречу. И пусть считается, что девушка не должна делать первые шаги, но в моем случае, другие варианты просто не рассматривались. А Андрей – согласился. Как бы невероятно это не было. У него как раз будут выходные (вот повезло – то) и он с удовольствием встретиться со мной в пятницу, в семь вечера на главной площади. В момент, когда он это сказал, я решила, что пора мне взять отпуск на работе. Недели на две. Конечно вряд ли получится все это время провести у Артема, но отпускные придутся очень вовремя, для оплаты гостиницы. А там, кто знает...
Глава 5
2 месяца спустя
Было ли это безумием? Безусловно. Но иначе я уже не могла. Меня несло, не просто чувством любви, а уверенности, что в этом моя судьба. Не зря я приехала в этот город два месяца назад, не случайной была моя встреча с Андреем. Сейчас мне даже стало казаться, пусть это и было кощунственной мыслью, что родители погибли не напрасно, а ради моего будущего счастья. Знала, что это мерзко и отвратительно, но не могла ничего сделать с собой. Все равно жила с этими мыслями, уже лишившись того сказочного ореола, что окружил меня по началу, но по-прежнему ощущая волшебство. В моих отношениях с Андреем.
Это действительно было сказкой, в прямом смысле этого слова. Его отношение ко мне, та радость, счастье, удовольствие, которые я ощущала только с ним. Черт возьми, он оказался первым мужчиной, который действительно смог доставить мне удовольствие в постели. Может это и не был оргазм, но безусловно мне наконец – то стало понятно из – за чего так сходят с ума некоторые мои подружки и почти все мужики. И совсем неважно, что «моя голова не отключалась, а руки потом не дрожали», разве в этом весь смысл? Ведь мне все равно было с ним лучше, чем с кем – то другим. И хотелось постоянно звонить, просто для того, чтобы узнать, как у него дела, поговорить ни о чем. Видеть его улыбку, ощущать такие теплые и надежные объятия. Может кто – то и испытывал чувство любви сильнее, чем я, но со мной такого никогда прежде не случалось. Поэтому я с легкостью решилась переехать в другой город. Правда, квартиру решила пока не продавать. Понятное дело, что смогла бы и здесь приобрести другую за те же самые деньги, но голоса моих друзей слились в стройный хор, требующий только одного: не смей продавать квартиру, мало ли что в жизни бывает. И не смотря на все свои чувства любви, в этом я была им готова уступить. Тем более, что гостиница мне не была нужна: Андрей предлагал свою квартиру, как постоянное место моего проживания. И пусть мне только предстояло найти себе работу, деньги у меня все же были на первое время, да и вряд ли любимый позволит мне голодать, пока я буду искать новое место. Тем более, что судя по всему, зарплаты врачей сильно преуменьшены. За то время, что мы провели вместе, он явно не считал деньги, да и его машина прямо намекала на стабильное финансовое положение.
Во всем этом была только одна бочка дегтя, при этом никак не связанная с трудностями переезда: тот «демон», что так напугал меня в нашу первую встречу, оказался не родственником больного, а другом, и будь оно все проклято, дальним родственником Андрея. Пусть они и общались редко, но это значило, что впереди непременно будут встречи с ним. Пусть и раз в десять лет, но будут. А забыть те ощущения, что я испытала при первой встрече, мне не удалось и сейчас. Одна только мысль заставляла встряхнуться и собраться, как будто бы я ждала атаки, что сметет мои барьеры, даже выстраивай я их.
Очень неразумно, но сделать с собой я ничего не могла. Вот не нравился мне это Алексей, да еще и с фамилией Бестужев. Хорошо хоть отчество не Петрович. Оказаться в дальнем родстве с полной тезкой канцлера Российской Империи, да еще и таким, одно воспоминание о котором наводило на меня ужас? И ведь что странно, я никогда не была настолько чувствительной. Сколько бы не встречалось на моем жизненном пути людей, никто и никогда не вызывал настолько негативные эмоции. Не было человека, встреча с которым была бы столь же короткой, а воспоминания настолько яркими. Если уж быть до конца откровенной с самой собой, когда Андрей рассказал мне, кем в действительности был ему тот «незнакомец», я чуть ли не сбежала с испугом. Реакция дикая и непонятная даже мне самой, но иначе не получалось. Все во мне вопило только об одном: этого человека не должно быть в моей жизни, он несет горе и беды.
Но не обращая на это внимание, я смогла побороть свои иррациональные страхи и приняла предложение Андрея переехать к нему на ПМЖ. Даже думать такое странное: постоянное место жительства. С мужчиной. Которого знаю только два месяца. Мне пришлось с ним согласиться, что тянуть ни к чему, когда наши чувства так схожи, и вместе мы ощущаем друг друга настолько естественно. Как две половинки одного целого. Себя то я могла признаться, что ожидаю в скором времени предложения. И свадебных хлопот. А еще – безмерного счастья. Правда единственное, о чем пока не была готова думать, так это о детях. Именно поэтому заранее сходила к врачу, и попросила выписать мне противозачаточные таблетки. Береженного как известно бережет бог. Хотя мы и предохранялись, но перестраховаться никогда не лишнее. Вот потом, спустя пару лет, можно будет подумать о продолжение рода Бестужевых.
А сейчас мне оставалось только ждать Андрея, который как обычно задерживался в больнице. Надо сказать, что я даже не сердилась на него за эти опоздания, понимая, что всякое может случиться, а он все – таки не продавец в магазине. Хотя час в ожидание – такое было впервые, когда мы с ним договорились о встрече. И все это время я провела на той самой площади, в окружение сумок и чемоданов, ежеминутно оглядываясь и боясь, что кто – нибудь решит поживиться моими вещами.
– Андрей занят, тебя отвезу я.
Хриплый, надломленный, просто неправильный голос, что ворвался даже не в мое сознание, а именно в меня. Еще не видя, я точно знала, кто является его обладателем. Как и все в этом человеке, даже голос был пугающим, вызывающим во мне страх. И невольно возникло и возмущение: почему именно его Андрей попросил меня отвезти. Неужели не было никого другого? Ну ладно, пусть это был единственный человек, виденной мной из его окружения, но я бы и с незнакомцем поехала, лишь бы не оказаться рядом с Алексеем.
– Если у тебя опять ступор, то добираться будешь сама, у меня есть полчаса, не больше.
Ну вот ведь… но даже мысленно я почему – то не смогла обозвать его. Не решилась, черт возьми. Мне казалось, что он сможет прочесть мои мысли и накажет за них. Такое было совершенно невозможным, но стойкое ощущения присутствия в кабинете рентгенологии никуда не исчезало.
–Ясно. Статуя. Придешь в себя, развернись на 180 градусов и иди к машине.
Не нужно было быть большего ума или интуиции, чтобы понять, что он забрал часть моих сумок, и действительно понес из укладывать в багажник. Но также ясно стало и другое: если бы не Андрей, он бы после первых же слов развернулся и уехал. Не человек, а… и опять у меня в мыслях встал барьер, не позволяющий обругать его. Вот как это назвать? Да еще и эта уверенность, что мне безошибочно удастся найти его машину и донести остальные сумки. А ничего так, что я была буквально обвешена «авоськами», так как приехала отнюдь не на два дня?
– Все стоишь? Бульдозер подогнать или ты наконец соизволь сойти со своего «постамента»?
Вернулся. И еще заход. Теперь мне удалось увидеть его руки, хватающие чемодан прямо от моих ног. Неожиданно длинные пальцы, такие же загорелые, как мне помнился весь его облик. И показалось, что он опять в костюме и рубашке, а ведь на дворе уже октябрь, не так, чтобы очень холодный, но… да и слишком быстро он вернулся с парковки.
Я все – таки смогла как – то отряхнуться от этого потока мыслей, поднять две оставшихся сумки и действительно развернуться на сто восемьдесят градусов. Сразу же поняв и его скорость передвижения, и причину, по которой он считал, что я не смогу пропустить его машину: он просто заехал на площадь. Черт его знает, что это была за марка, всегда хреново разбиралась в символике, но сам силуэт автомобиля, был таким же хищным и агрессивным, как и его хозяин. И при этом сразу было понятно, насколько роскошным является данной средство передвижения. Но вот багажник по всей видимости был таким же маловместительным, как и у всех седанов: Алексей укладывал сумку и чемодан на заднее сиденье, а это значило, что Господи, спаси и помилуй, мне предстоит поездка на соседнем сиденье с ним. Трудно было поверить даже самой себе, насколько мне не хотелось оказаться с ним в замкнутом пространстве. Чуть ли не пасть льва, горящий обруч, в котором мне придется сидеть двадцать минут, ставшие очень долгим сроком. Где –то на периферии сознания я понимала, насколько бредовым было восприятие мной этого человека, но это никоим образом не уменьшало моего страха. Это было сильнее меня и всего, что было в моей жизни. Его аура была настолько страшной и поглощающей мое сознание, что даже мысль о слове, произнесенном в его сторону, парализовала все мои конечности. А между тем, просто молчать было так же жутко, как и говорить. И подходить к нему все ближе, что я делала в ореоле его взгляда. И отдать последние сумки. Но когда предстояла сесть наконец – то самой в машину… я была готова развернуться и уехать обратно. И неважно, насколько сильными были мои чувства к Андрею – этот город, с населением в несколько сотен тысяч людей, все равно был слишком маленьким, когда в нем жил он.
Тогда мне еще не было известно, что ради этого человека я пройду через все, что мне уготовит жизнь. И не остановлюсь, даже когда пойму, что конец совсем близок. Все ради одного…
Глава 6
Мне наконец – то стало абсолютно точно ясно, что значит выражение «не живая, не мертвая». Именно в такое состояние я впала, сразу же, как оказалась рядом с ним в машине. Было боязно пошевелиться, сказать хоть одно слово, даже переместить ноги, устраиваясь поудобнее. Внешний ступор был полной противоположностью тому, что я ощущала внутри. Пожирающий, сводящий с ума страх: привлечь его внимание к себе больше, чем это необходимо. И злость, что настолько неадекватно веду себя, на мысли и внутренний мандраж, от одного только присутствия рядом с этим человеком.
А ведь Алексей прекрасно видел, как на меня действует. Поэтому и усмехался, так унизительно обидно. Как над особым видом клоуна, что развлекает людей своей нелепостью, неловкостью, но никак не фокусами и шутками. Вот именно эту роль я исполняла, при чем не только в его глазах, но и в собственных. Все понимала, но справится с этим не было никакой возможности. Настолько сильно подавлял меня этот человек. Просто анаконда, которая вот – вот проглотит маленького кролика. А может пожалеет, считая, что не смогу удовлетворить даже мимолетного аппетита.
Украдкой я посматривала на часы, отсчитывая минуты, когда доберемся до дома Андрея, не давая себя труда взглянуть в окно, чтобы по мелькающим мимо окрестностям определить где едем. Да и было это практически невозможно, так как пейзаж действительно мелькал, просто сливался в одно сплошное цветовое пятно. Стараясь не шевелиться, все же решила узнать, с какой скоростью мы едем, так как если это не 200км/ч, то мне срочно нужно посетить окулиста. Я ошиблась совсем немного. Сто восемьдесят километров. По городу! Но тут же и поняла, что совершила очередную ошибку – мы давно выехали за пределы жилой зоны: впереди была дорога окруженная лесом, но никак не городские улицы. И вот оно самое глупое и безумное проявление моего сознания: мне было абсолютно наплевать, с какой скоростью мы едем, как точно знала, что он прекрасный водитель, но я пришла в ярость, от непонимания, куда мы едем. И боялась задать вполне закономерный вопрос. И вновь почему – то обратила внимание на его руки, лежащие на руле. Смогла разглядеть еще несколько шрамов по тыльной стороне ладони, очень похожие на тот, что украшал его губы. И неожиданно заинтересовалась – что стало причиной их появления. Ну не идиотка ли?
– Андрей затеял ремонт в своей квартире. Вы будете жить в моем доме некоторое время, – он хмыкнул, прежде чем добавить, – и чем ты так смогла привлечь его, ведь и посмотреть – то не на что.
Остатки мыслей о страхе, том, куда мы едем, его чертовых шрамов – все это исчезло, перед будущем, в котором мне придется жить в ОДНОМ ДОМЕ с этим человеком! Не с Андреем, а с Алексеем. Почему – то именно это было в моей голове. Я как забыла, что жить мы будем минимум втроем, представлялось «совместное» проживание, которого требовалось избежать всеми силами. Теперь мне уже казалось, что не стоило так быстро поддаваться на уговоры Андрея, пусть он и был самым лучшим, кого я только встречала, но как ему в голову пришло, что я соглашусь жить с этим… с этим… Надо было взять себя в руки, связать с Андрюшей, объяснить ему, что такой вариант просто неприемлем. Если бы он озвучил свое желание устроить ремонт, то я бы еще спокойно месяц пожила в своем городе, а не переезжала сюда, чтобы жить загородом, не имея машины и возможности выбраться «на люди». Тут конечно возможно преувеличивала, неизвестно еще, насколько далеко находится этот дом и как там с автобусами/электричками, но представлялось мне это именно так. Господи, да я была готова поверить, что меня везут в тайгу как минимум, где мне придется выживать рядом с Алексеем.
И куда только делась моя собранность, язвительность, да хоть что-то, напоминающие трезвость мышления? Почему не потребую повернуть машину обратно, не позвоню Андрею или хотя бы не произнесу пару слов в ответ на его пренебрежительный комментарий о моей внешности? Ну что в нем было такого в этом мужчине, что лишало меня и воли, и остатков разума? Даже задетое самолюбие не способствовало ответу.
Надо собраться, взять себя в руки. Надо! Я повторяла это слова как мантру, готовясь произнести маленькую речь, в которой раз и навсегда объясню, что со мной так обращаться нельзя и вообще, я не желаю жить с ним вместе, и есть у меня на что посмотреть… На этом месте, даже мысленно я ужаснулась: ну какое мне дело, видит ли он мою привлекательность или наоборот? У него вообще никакой нет, с этим жутким голосом и лицом, подходящем разве только маньяку.
Но когда я уже была готова произнести первое слово, обращенное непосредственно к Алексею, то просто лишилась дара речи как такового. Нечто подобное было когда я увидела улицу, на которой произошла авария. Только в гораздо более легкой форме.
Когда мне спрашивали раньше, каким я вижу дом своей мечты, то никогда не могла точно сформулировать ответ, ясно рассказать о картинке, что вставала перед глазами. А теперь… я его увидела. Настоящий дом, не моя мечта, которую тяжело воплотить в реальность, а уже выстроенный и давно обжитый. Может это был изначальный ландшафт или создавали специально, но «усадьба» была выстроена на небольшом пригорке. Белый дом, ярко выделяющийся на серости осени, наверняка ослепительный в лучах солнца. Трехэтажный, одновременно и большой, и аккуратный, без чувства нелепости всей постройки. С огромными, французскими окнами на втором этаже, выходящими на балкон, опоясывающий весь второй этаж. С черепичной, разноуравневой крышей, какого – то смешенного цвета, между глиняным и красным, хотя я и понимала, что скорее всего сделана из металла, просто удачная имитация. Не было массивных колонн, а те что держали балкон, казались практически эфемерными, но очень уместными, не оттягивающими на себя все внимание. И эта лестница, ведущая к входной двери: не слишком широкая, дающая впечатление что идешь в театр, но при этом и далекая от узкой, только на одного человека. Все, за что цеплялся мой взгляд полностью соответствовало моей мечте о доме. И было так странно поверить, что хозяином этого великолепия является Алексей. Не мог подобный человек купить, или того хуже построить себе «мою мечту». Слишком невероятно и означало бы, что хоть в чем – то мы с ним схожи. Конечно была практически 100% вероятность того, что внутри все совсем не так, как представляла себя я, в «своем» доме, но один только фасад уже завораживал. А интерьер ведь и поменять можно. Когда поймала себя на этой мысли, то неожиданно рассмеялась. Частично избавляясь от того напряжения, в которое погрузилась, стоило мне оказаться рядом с Алексеем. Не может он быть настолько жутким, если жил здесь. В таком месте не может случиться ничего плохо, это слишком невероятно.
– Так ты, детка, сумасшедшая?
Мы уже какое – то время просто сидели в машине: он, видимо ожидая пока наконец начну двигаться, а я завороженно смотрела на дом. И вот расхохоталась на ровном месте. Действительно чокнутая. И я закивала головой, подтверждая его мнение, что да, так оно и есть. Именно такая и есть, иначе и не объяснить, как я вообще оказалась в этом городе, а тем более, в машине с ним. И решила, что ничего не будет такого, если я начну все же говорить:
