Текст книги "Несмотря ни на что (СИ)"
Автор книги: Ирина Разумова
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 4 страниц)
Пролог
Я перекатываю на языке последние капли, стараясь ничего не упустить, все заглотнуть. Ощутить самые малейшие оттенки вкуса. Порой мне кажется, что это единственное удовольствие, которое осталось в моей жизни. Речь не идет об алкоголе, абсолютно нет. Всего лишь о каплях кофе. В банке больше ничего не осталось, после того как остатки были залиты кипятком. Да что там говорить, в эту же небольшую, жестяную банку закинула и такие же остатки сахара. И даже не возникло мысли перелить в чашку. Зачем? И дело не в экономии, в моем положение уже об этом думать глупо: сохранять деньги и «разумно» их тратить, можно только в одном случае – когда они есть. А в моих карманах уже давно не было такой роскоши. Курить и то пришлось бросить, даже самые дешевые сигареты требуют постоянного, каждодневного похода в магазин и очередной траты. Более десяти лет курения и вот наконец – то бросила. Не из – за беспокойства о здоровье или общественной пропаганды, просто не на что было купить пачку сигарет. Также, как и кофе, сахар… как что угодно, кроме опостылевших круп. Никогда в жизни кажется так не мечтала о небольшом кусочке рыбы. Или шоколада. Чего угодна, кроме пшена, риса и гречки. Да и те были такого качества, что пришлось вспомнить о роли Золушки, перебирая крупы, перед тем как варить. Как можно было до этого докатиться?
Но я знаю ответ. С собственным самообманом я закончила уже очень давно. В момент, когда признала, что мне ничего не нужно, кроме него, его любви. И если придется голодать, чтобы доказать – это будет сделано. Если ему наплевать, он забыл и даже не вспомнит о заключенном между нами соглашение – значит и в этом судьба. Жизнь учит очень многому, в том числе и тому, что порой стоит забыть про себя, поставить все что есть, возможно, проиграть в конце, но рискнуть.
В голове, как и год назад звучали его слова: «Все вы любите, тех у кого есть деньги. Как долго ты проживешь в монахинях, если тебя всего лишить. Сколько потребуется времени, чтобы ты начала продавать свое тело?» Тогда мне было непонятно, что «всего» – это не только его внимания. Это действительно всего, что только можно. Работы, друзей, денег. Хотя было бы ложью сказать, что он прошелся по моим финансам. Только в плане того, что не давал устроиться на работу. Даже уборщицей. Иначе сложно объяснить, почему везде, куда бы не обращалась, получала отказ. Начав с поиска привычных должностей и постепенно скатываясь все ниже, я понимала, что это не просто так. Кто – то весьма внятно объяснял работодателям, что им ни к чему такая служащая.
В городе, где у меня не было ни одного друга, а все знакомые принадлежали его кругу, когда не было возможности даже уехать, выживать, не имея работы оказалось очень сложным занятием. Живи я в столице, даже его влияния вряд ли хватило бы, так успешно перекрывать мне кислород. Но не здесь, в областном городе, когда все было подчинено ему. Даже хозяева маленьких заведений, изначально согласные на мою кандидатуру, в качестве официантки, уборщицы или посудомойки, максимум через два дня давали «расчет», если можно так назвать, жалкие пару тысяч рублей. И обманываться, что это совпадение, после третьего или четвертого раза, стало совершенно невозможно.
Алексей приводил в исполнение свой план, добиваясь, чтобы я сдалась, признала, что отнюдь не любовь, а желание денег, вдохновляли меня, принуждая оставаться рядом с ним. Даже когда уже не осталось сомнений, в том, на чем именно основано его богатство. Пусть это и не бросалось так открыто в глаза, но в итоге… Я ведь жила в этом мире и этой стране, понимала, как много людей заработали свое состояние, отнюдь не праведным путем. Знала, что и не все ушли полностью из криминала. И имела также смутное представление о том, что те, кто сейчас с виду истинные «джентльмены», по сути своей, так и остаются весьма значимыми персонами в «подлунному мире ночных дорог». Только даже представить не могла, что именно такой мужчины окажется самым дорогим моему сердце. Или что он будет тем, кто не сможет поверить в искренность моих чувств. Что будет готов отправить меня на панель, лишь бы доказать всю масштабность моего обмана. А это судя по всему был единственный открытый мне путь. Только помимо прочего я понимала и то, что даже пойди я по такой дороге, приступи все, что мне дорого… ничего не изменится. Костя все равно не вернет меня к себе. Побрезгует. Да оно и понятно: к чему нужна еще одна шлюха, когда таких был уже миллион. И всегда есть «приличные» девушки, что будут заглядывать в глаза, стоять на задних лапах, но не станут глупить и признаваться в любви. И доказывать, что дело только в нем самом, а не его деньгах.
Наверное, именно это было основной моей глупостью. Что попыталась рассказать о своих чувствах. И доказывала, и требовала поверить. А итог… вот он. Маленькая комната, за которую к счастью я заплатила на полгода вперед, когда еще оставались надежды. Из шести месяцев остался один. Потом – улица. Пустой холодильник и рублей двадцать в кармане. Осунувшееся, похудевшее лицо, четко показывающее, что уже давно недоедаю. Хотя лицо – это еще ничего. Когда – то ему очень нравилось мое тело, что не была абсолютно худой, с торчащими ребрами. Отнюдь не пособие, по изучению анатомии. Теперь, уже очень долгое время, я понимала, что не смогу его больше возбудить. Только не тогда, когда сама с каждым разом заглядываясь в зеркало, все более четко видела каждую кость своего тела. Не сразу конечно, но постепенно организм отдавал все запасы. И нужно быть окончательной дурой, чтобы не понять – скоро вылезут все возможные болезни. А впереди еще и зима. И вряд ли… я смогу ее пережить на улице, в рваных сапогах, без крыши над головой и еды в желудке.
Еще можно было ему позвонить, признать, что дело все в деньгах и голоде. Но отчаянное желание убедить, доказать совсем иное, заставляло цепляться за этот договор. Может все – таки поверит.
Глава 1
Эта поездка должна была стать чем – то вроде отдыха «от всего». Работы, родного города и даже друзей. Поразительно, насколько сильно можно устать от привычного круга общения, когда постоянно крутишься в одном и том же колесе. Работа графиком пять – два. Друзья с пятницы вечера и до утра воскресенья. В последний выходной – уборка, закупка продуктов, которые все равно будут по большей части выкинуты и подготовка к рабочей недели. И так в течение трех лет, без малейшего просвета или чего – то иного.
Я не могла отрицать, что, когда только похоронила обоих родителей, это стало своего рода спасением. Но и представить даже было трудно, как затягивает рутина в свои тиски, не давая вырваться и создавая впечатление, что все так и должно быть. И ведь действительно, пока случайно не услышала откровения некой девицы, в какой – то телевизионной передачи, даже не понимала, насколько уныло и скучно живу. Мне действительно были дороги мои друзья и тот уклад жизни, что сложился за последние три года. Было бы глупо отрицать, что я против иметь возможность, всегда кому – то позвонить, чтобы не быть одной в выходные. Или что не нравится иметь хорошую, особенно по меркам областного города работу. Но только… неожиданно я поняла, что живу по ритму взрослого человека, без каких – либо сумасшедших действий, поездок, порывов. Да чего угодно. Даже кошку не заводила, хоть и екало сердце каждый раз, стоило увидеть на улице бездомное животное. Но какой – то немыслимый голос внутри меня вопил, что я не могу взять живое существо. Ведь о нем придется заботиться, а времени на это нет. И вот вопрос: куда же я его деваю? На что трачу свою жизнь и почему черт возьми в двадцать пять лет могу сказать, что случится со мной через десять, как будут звать моих детей, мужа, каким будет мой оклад и должность. Даже где будет расположен будущий дом и как он будет выглядеть. Может лишь с прической немного ошибусь.
Как это вышло, как получилось, что из девочки, которая не признавала ничего постоянного, никаких правил, появилась настолько стабильная и правильная молодая женщина?
Стоило мне озадачиться этим вопросом и тут же пришло понимание: я сама себя в это превратило. Повзрослела, когда разом лишилась своих любимых родителей и избрала образом жизни стабильность, во всех ее проявлениях. Естественно, что и в двадцать два во мне уже не было такого дикого максимализма и неуступчивости. Все – таки мозг у меня был. Но бесшабашность – та присутствовала в полной мере. Пока все это не оказалось спрятано за фасад строгих «рабочих» костюмов и чуть ли не настолько же консервативных джинсов с кроссовками для выходных. Куда исчезли всем мои «размахайки», небесно – голубые, дранные джинсы и разбитые, немало повидавшие кеды? Как испарились, будто и не было. И все это дело исключительно моих рук. Но может так оно и было правильно. На тот момент. Но явно не теперь.
И когда все это обрушилось на мою голову, вот тогда и решила, что стоит съездить на выходные в другую область. В полном одиночестве. Ничего не говоря своим друзьям. Такой маленький побег от реальности. Имею же я на это право.
Правда стоило мне сойти с автобуса и оказаться на главной площади, как руки сами привычно потянулись к телефону. Сфотографировать, поделиться первыми впечатлениями. Рассказать о том, как мне понравилась церковь, на этой несчастной площади. Ну тут же и одернула себя: одна фотография и мое местоположение станет настолько явным, что уже к вечеру буду вынуждена рассказать друзьям, в какой именно гостинице меня искать и что именно из алкоголя им брать. А я не хотела. Вот просто зациклилась на том, чтобы провести два дня одной. Ну разве это так много?
Поэтому, хотя и сделала фотографии, никому и ничего отправлять не стала. Конец лета, утро и солнце, которое просто заливало этот город своим светом. Казалось, что практически на курорте: сейчас услышу иностранную речь, а пройдя недолгое время увижу обязательно набережную, всю в песке и море купающихся, загорающих людей. И кучу небольших ресторанчиков, в которых еда становится особенно вкусной, от одного только открывающегося вида и праздничного настроения окружающих.
Необыкновенные ощущения, от в сущности обыкновенного города. Я понимала, что где – то здесь наверняка все это есть, пусть и не настолько яркое, как мне грезилось в данный момент. Непонятно было только почему пришли именно такие мысли. Может от того, что впервые за долгое время выбралась из своего города? Или от радости, вызванной собственным «сумасшедшим, бесшабашным» поступком? Хотя особенно и не хотелось размышлять на эту тему. Совсем наоборот. Добраться до гостиницы, кинуть вещи и действительно отправится на поиски пляжи и кафе, и загорающих людей, с галдящими на все лады детьми. Мой отпуск будет слишком коротким, чтобы тратить время на размышления.
Поэтому первым делом я отправилась в сторону таксистов, которых заприметила сразу же, стоило мне выйти из здания автовокзала. Как и везде в подобных городах, основные точки отправления располагались отнюдь не на задворках города, а практически в центральной части. В конкретно же этом, площадь разделяла авто и железнодорожные вокзалы, оставляя пространство погулять приезжающим, а чаще конечно проезжающим людям. Это и обеспечило сплошной забор из частников и таксистов, расположившихся по всему периметру.
Возможно, кто – то и скажет, что это глупо, именно у таксистов спрашивать, где бы найти гостиницу подешевле, но у меня еще с юности был свой, выработанный метод, который редко подводил в подобных ситуациях. Потому что я не просила их никуда меня отвезти. Ничего подобного. Нужно было только подойти и осведомиться, сверкая улыбкой, не знают ли они, где тут находится эта гостиница, ну как же ее по названию. «Ах, я такая глупая, не могу ничего запомнить, но подруга точно мне рассказывала, что прямо в центре есть недорогой, но вполне приличный отель. Только вот я все забыла». Редко, когда попытка оказывалась неудачной. Точнее – никогда. И вот после того, как они, поспорив, находили истину между собой, где действительно лучшее, по соотношению цены и качества, место в городе, вот только тогда уже просила туда меня и отвести. Возможно, дело было в том, что «все бабы дуры» или решающую роль играла улыбка и наивность, так и исходящие от меня. Об этом редко задумывалась. Главное не метод, а результат. Тем более, что совсем не улыбалось, оказаться жертвой чужой жадности. Понятно, что всем нужно заработать на хлеб, но только не так. А вот проехать пять минут, не тащить, пусть и легкую сумку и заплатить за это сто рублей – всегда пожалуйста.
Собственно, так я и оказалась в небольшой гостинице, с названием «Звездная». Неизвестно, чем оно было вызвано: местными ли «звездами», а может звездопадами, но мой водитель оказался прав. Место действительно было в трех минутах ходьбы от центра, внешний и внутренний вид отеля, по крайней мере на первый взгляд, радовал свежестью и чистотой, а администратор за стойкой оказался приятным и улыбчивым. Оформил молниеносно, еще и парня какого – то позвал отнести мои вещи в номер. Действительно курорт. И не жаль было сразу же оставить на «чай». Хотя родители и приучили меня в свое время проявлять вежливость лишь в самом конце поездки, считая, что только в этом случае сервис будет на максимально высоком уровне. Может быть и так, но … их уже три года как нет, а жить прошлым нельзя. Не во всем. Ну точно не в этом.
Очередное проявление моего «детского сада», того самого желания сделать наперекор родным, утраты которого я так испугалась пару дней назад. При этом, в данный момент, прекрасно понимала, что это в большей степени все еще тоска по прошлому. Когда все было совсем хорошо и после всех моих зигзагов и загулов, дома ждала горячая еда, и ругань мамы, и добродушные улыбки отца.
Внезапно почувствовав влагу на щеках, я представилась самой себе маленьким ребенком, которого родители почему – то бросили. И как бы не было это глупо, но действительно все эти годы, со дня их смерти, я жила именно с таким ощущением: они меня бросили, ушли куда –то, а с собой не взяли.
Надо было конечно успокоится, привычно затолкать эти мысли куда подальше и отправится на прогулку, которую еще совсем недавно я так предвкушала. Но все стало неважным, а апатия решила навалиться и заграбастать обратно мое спокойствие. Возможно, все дело в том, что именно в этом городе они попали в аварию, а значит, в чем – то, я была к ним ближе, чем все эти годы.
Чего уж лукавить, не просто так именно в это место я приехала: мне хотелось побывать на той дороге, увидеть больницу и врачей. Убедиться, что действительно ничего нельзя было сделать. Ну каким – то образом отпустить все, оставить там, где и положено быть.
Глава 2
Обуреваемая жаждой деятельности, к тому же понимая, как мало у меня времени, я решила не утруждать себя тем, чтобы распаковать сумку. Каких -то особенно мнущихся вещей там всё равно не было, а по городу я и без стрелок на брюках похожу. Но вот душ вряд ли помешает. Тем более, после нескольких часов в автобусе, а погода стояла жаркая. Двадцать минут, чтобы почувствовать себя заново рожденном человеком и отправится на поиски того поворота.
Мне не казалось, что это будет особенно сложным: название дороги/улицы я знала, а ничего плохого или криминально-опасного, в моих действиях точно не было. Просто желание постоять, посмотреть, может как – то представить себе, что они чувствовали в последние секунды. Я почему – то была уверена, что они смеялись, пока не поняли, что машину не остановить, а навстречу им едет еще одна. И там люди тоже прибывают в хорошем настроение. Никто еще не знает, чем закончится эта поездка.
Тогда, только узнав о несчастье, я не обратила внимание на другую пострадавшую сторону. Если честно, все эти годы, как и не помнила, что погибли пассажиры обеих машин, и только один паренек выжил, хотя и остался инвалидом... вроде бы. Мне ничего не было точно известно на эту тему.
Замкнутая в своем горе, не могла и не хотела думать о чужих трагедиях, о том, что не только я потеряла своих близких. Но вот теперь, оказавшись в этом городе, почувствовала свою вину, стыд, что совсем ничего не знаю. Это было слишком неправильно. Даже имена тех людей исчезли из моей памяти, впрочем, возможно их там и не было. Знала только одно: в машине было четыре человека, а в живых остался один. Инвалидом. Возможно, он даже живет в ненависти к моим родителям. Пусть они и не заслуживают такого. Но ведь я однозначно не была лучше, если это так. Днями и месяцами я сходила с ума, представляя, как бы все могло быть, не попадись им та машина. Может, они бы вывернули, ну или отделались обычными ушибами. И хотя было расследование и виновными, пусть и в разной степени были признаны обе стороны, у меня не было сомнений, кто стал причиной той аварии. Но так было только первый год. Потом, в какой – то момент, перечитывая заключение, я неожиданно осознала, что невозможно закрыть глаза на правду. Не было среди тех, кто оказался на дороге за рулем, правых и виноватых. Если бы обычное ДТП – тогда стоит искать и докапываться. А когда… Но после этого, вновь избавилась от всего связанного с аварией. И только оказавшись здесь, решила, что нужно мне встретиться с тем пассажиром. Правда от решения, до воплощения… Ничего не зная, не имея никаких официальных документов на руках, даже не представляя, где искать, устроить встречу очень сложно.
Уже выходя из гостиницы, погружаясь в этот «солнечный» город, поймала себя на том, что можно ведь еще раз приехать. И о встрече договориться заранее. А заодно побывать тут еще раз. Пока же, сосредоточиться на первоочередной цели своего визита: найти того, кто расскажет, как мне выйти на Закатную улицу.
Через пять минут, у меня появилось ощущение, что день будет не просто удачным, а сказочным: первый же прохожий, был готов сопроводить под «белы рученьки», до нужного мне места. А когда получил отказ, не стал настаивать, приставать и чем – либо еще портить настроение. Дал максимально подробные инструкции и скрылся по своим делам.
До этого мне представлялась проселочная, заброшенная дорога. Все обсаженная столетними, да даже тысячелетними дубами. Нечто мрачное, виденное в бесчисленных фильмах. Еще и грозу, с сильнейшем дождем, представляла. Даже в тот момент, когда уже почти дошла до пункта своего назначения. И мысль о том, что на небе нет ни одного облачка, не мешала этому полету фантазии. Все остальное должны ведь быть именно таким, как я вообразила.
Но оказалось… что все совсем иначе.
Улица действительно была очень тихой. Но не по своей заброшенности. Просто это оказался квартал, который иначе чем «ВАУ!!!» сложно описать с первого раза. Кованные, высоченные заборы, за которыми действительно были посадки деревьев. Но сквозь них можно было разглядеть самые разнообразные дома. Некоторые были на удивление похожи на усадьбы прошлых веков. Другие – словно перенесли прямо из прибрежной зоны Лос-Анджелеса. Еще часть – альпийские шале, сказочные теремки огромных размеров. Дома, в которых и королевской чете было не грех поселится. Вылизанные, просто отмытые хлоркой улицы. Тут можно было запросто устроить экскурсию начинающим архитекторам, как пример того, какими именно бывают стили, а также, каким образом столь разные строения, можно настолько уместно разместить в русских пейзажах.
И это было настолько странно, так сильно не вязалось с моими фантазиями, да и вообще с произошедшем. Разве может на ТАКОЙ улице случится подобное? Тут же, наверное, на въездах-выездах должны быть шлагбаумы и ограничение скорости 10 км/час, чтобы не нарушить не в коем случае покой обитателей этих невероятных домов. И не имеет значения, что ничего подобного я до сей поры не увидела, хотя и прошагала уже достаточно много, видя вдалеке единственный, действительно абсолютно закрытый поворот. С этой стороны, различить, едет ли там машина навстречу – просто невозможно.
Подойдя наконец к этому месту, четко осознала, что не ошиблась. Это действительно произошло именно здесь: дальше уходила прямая дорога, вновь обсаженная деревьями, а за ними уже виднелись обычные, столь привычные мне жилые дома. Один несчастный поворот – а какой итог. Все это место, расположенное в самом центре города, было настолько идеальным, что не оставалось сомнений: некто очень неплохо заработал, создавая вот такой «рай для богатых». Так почему нельзя было что – то сделать с этим чертовым поворотом?
–Потому что, никто и представить не мог той аварии.
От тихого голоса, я вскрикнула, тут же поворачиваясь вокруг себя, пытаясь понять, кого я не увидела и не заметила. И почему получила ответ на свой мысленный вопрос?
– Я за забором.
Голос звучал все также тихо, но теперь всматриваясь уже более тщательно, смогла наконец увидеть своего «собеседника». В тени деревьев, да еще и одежде болотного цвета, неудивительно, что мне не сразу удалось его заметить. И понятно стало, почему голос казался таким тихим – он просто стоял через дорогу от меня. Но оставалось только понять, каким образом он прочитал мои мысли.
– Вы спросили это вслух. Про аварию. А сейчас, на вашем лице просто как на бегущей строке появляются вопросы.
Мда… Нужно подойти. Но как – то боязно было. Хотя, что мне мог сделать человек, который стоял за забором?
Но все же, я не особо быстро начала движение в его сторону. Скорее это можно было назвать «бег улитки». Зато давало возможность как следует рассмотреть его. Увиденное поразило меня чуть ли не больше, чем его голос, что раздался в тишине.
Около двадцати лет, сложнее точно сказать. Высокий и широкоплечий. Он стоял, опираясь на трость, хотя при этом и привалился к забору. А его лицо было рассечено шрамом на две половины. Не понятно даже, как можно выжить после такого удара. Только эти размышления оказались забыты в тот же момент, когда я оказалась около него, а он продолжил говорить:
– Акулов Артем Дмитриевич. А Вас я знаю: Ильинская Елизавета Евгеньевна.
Вот тут я действительно испугалась. Или парень телепат, маг, колдун, леший и черт знает кто еще, или за мной следят. Никакой из этих вариантов не был достаточно правдоподобным, но … откуда он знает мое имя?
– Я видел ваши фотографии. Вы дочь тех людей, которые столкнулись с нашей машиной три года назад. Не удивляйтесь и не бойтесь. За время, что лежал в больнице, научился хорошо разбирать эмоции и вопросы, что отражаются на лицах. Как уже сказал, меня зовут Артем и мы с вами – оба пострадали. Хотя и по-разному.
Я стояла и слушала его словно зачарованная, ничего не говоря в ответ. Еще полчаса назад, у меня появилась мысль встретиться с тем четвертым пассажиром. А вот теперь – не просто встретилась, а испытала чувство глубокого сожаления: молодой, сильный и – покалеченный. Пусть и ходит, но судя по его фигуре, каким – то спортом он раньше занимался. Возможно, даже бегом, а теперь… Стало нестерпимо стыдно, настолько, что ощутила жар, заливающий мое лицо. Он, этот Артем, стоит и так спокойно, дружелюбно разговаривает со мной. Проявляет участие и даже сочувствует. Знает мое имя и смог узнать по фотографии, которую где – то увидел. А я вот, не то что лица, а имя его не удосужилась выяснить. Только мне явно не пришлось проходить через сложный период реабилитации, тогда как у него погибла семья, а сам он мог оказаться прикованным к кровати до конца своей жизни.
И тут меня прорвало. Неожиданно, порывисто:
– Ты!!! Меня зовут Елизавета, но все сокращают до Лизы. А тебя – Артем. И не выкай. Не надо. А я даже имени твоего не знала! И твоих родителей. А еще и сочувствуешь. Ну как так – то? Как это получается? Я здоровая и такая эгоистка, а ты…
Называется переживала, что во мне не осталось порывов. Захлопнуть рот и перестать нести ахинею, смогла только тогда, когда он расхохотался. Весело так, от всей души, практически загибаясь от смеха. И пока он ржал, пытаясь заработать себе болезненные спазмы живота, я пробовала осознать, что со мной произошло. Почему я практически наорала на этого парня, хотя и пыталась как – то извиниться, за только что пришедшую вину.
– Все с тобой ясно, Лиза. Иди к воротам, позвони и скажи, что я тебя жду. Поговорим. А то прости, стоять долго еще тяжело.
Онемев от его приглашения: есть у этого парня вообще такое понятие как возмущения? Я действительно пошла в сторону ворот, указанную его кивком. Наверное, и правда стоит поговорить. Может узнаю, почему он такой… добрый.
Глава 3
Неспешно идя в сторону гостиницы, я даже поверить не могла, как прошли последние два часа. Тому, что не просто поговорила с участником той аварии, единственным, кто остался в живых, но и узнала, насколько … светлыми, хорошими бывают люди. Точнее, данный представитель человечества. Не то чтобы я успела погрязнуть в цинизме и недоверие, но никак не ожидала подобного от этого парня. Не могла представить, что мне откроется, как человек, заставил сам себя подавить горечь, гнев и обиду от произошедшего. Не просто отпустил, закинув в дальний ящик, как это сделала я, но именно простил и свою жизнь, и обстоятельства, которые были столь немилосердными, по отношению к нему.
В его словах, нем самом, не было ничего глупого, наивного или идиотически – радостного. Наоборот, его взгляд на жизнь поразил меня своей трезвостью и рассудительностью. Просто Артем действительно считал, что зацикливаясь на прошлом, он так в нем и останется. Более того, по его словам – это был единственный вариант обмануть всех врачей и их диагноз, но подняться все же с инвалидного кресла. А в свете того, что он рассказал, насколько сильно были переломаны его ноги, просто практически раскрошены, на множество фрагментов – это действительно поразительно, что он ходит. Хромает, испытывает постоянную боль, каждый день занимается, но – ходит. А помимо этого еще и образование свое продолжает. И единственная причина заочного обучения – это его физическое состояние, без оглядки на то, что лицо стало совсем иным. Он сказал, что ему не повезло: в руках был фотография в металлической рамке, которая воткнулась в него, в момент удара. Это было особенно жутко, учитывая, что в доме я увидела фотографии, где он вместе с семьей. Потрясающе красивый – единственное определение, которое можно было выдать. Иначе и не скажешь. Да и сам он – потрясающий.
В двадцать лет (оказалось, мы ровесники, ему тоже двадцать три) остаться одному, зная, что погибла вся семья, сам ты вряд ли будешь ходить, лицо также более не радует безупречностью, а впереди – только боль и отчаянье. А он смог собрать себя по новой.
Да еще и мне сейчас сеанс психотерапии провел. И пригласил приехать на следующие, или любые другие выходные, только уже к нему в гости. Обещал еще немного своего здравого смысла, а также – приятный, интересный вечер. И вот находясь рядом с ним, я в этом нисколько не сомневалась. Он действительно был достоин восхищения большего, чем кто – либо известный мне в этом мире. Даже великие люди, что меняли ход истории, целых эпох, не могли бы вызвать подобное чувство. Ведь то – только история, а это – живой человек, который так любил жизнь и настолько хотел ее, что смог переломить себя.
Правда, мне было не совсем понятно, как так вышло, что он живет в доме, который находится настолько рядом, с местом аварии. И откуда столько денег, ведь здесь одни только коммунальные платежи должны быть как месячный бюджет семьи среднего достатка. С другой стороны – у меня просто язык не повернулся спросить его о финансах. Как – то совсем уж неудобно было спросить, хотя любопытство так и требовало задать этот вопрос. Но не хотелось выглядеть меркантильной дурочкой, особенно рядом с Артемом.
Подходя наконец – то к своему временному месту проживания, я могла вынести только одно резюме всей этой поездке: не зря меня так тянуло сюда. Увидела, наконец – то где все произошло и познакомилась с отличным парнем. Одно только это стоило того, чтобы приехать. А ведь впереди еще практически сутки. Правда, пока у меня и не было идей, как именно потратить это время.
Если верить криминальным романом, то нужно непременно отправится в казино (если конечно найду его) или на крайней случай в самый злачный и шикарный ресторан города. Там непременно будет ОН. Жесткий, с властным, притягательным взглядом и огромными связями. Потом я попаду в неприятности, а он спасет меня от всего мира. И мы будем жить долго и счастливо.
Я рассмеялась сама над собой, от этих глупостей, что лезли в голову. Явно перечитала этих самых романов, раз такое придумалось, да еще и на ровном месте. Но проблема тем не менее оставалась – куда пойти, куда податься. Вторую часть правда лучше опустить: отдаваться и искать кого –то, не было ни малейшего желания. Да Димка вряд ли бы оценил такой поступок. Хотя мы и не встречались официально, но все же, какие – то движения в эту сторону наконец появились. Может быть, после того, как он побудет без всякой связи со мной пару дней, сможет понять, как я ему на самом деле нужна?
А проходя мимо стойки администратора в гостинице, неожиданно была озарена чудесной идей. Может они еще и подскажут приличное, действительно приличное место, где можно было бы поесть и без всяких неприятностей? Не хотелось бы испортить такой чудесный день. И пусть в гостях у Артема я успела перекусить, но этого точно не хватит до утра.
Мое решение было вознаграждено: оказывается, буквально за углом, есть небольшое кафе. До ресторана по своему формату они не дотягивали, но место имело славу весьма необычного, в частности, благодаря своей вечерней программе. Что именно там происходит мне говорить не стали, но впечатления обещали незабываемые. А также, тот же администратор намекнул, что лучше всего остаться в джинсах: это действительно кафе, а не некий пафосный ресторан, требующий обязательно дресс-кода. В этот момент мне даже смешно стало – как будто я являлась завсегдатаем таких заведений. Да если по-честному и бывала в подобных местах только раз или два за жизнь, но очень давно, еще с родителями, когда была подростком и отмечались значимые события. Ужин в незнакомом городе на таковое явно не тянул.
Поэтому, собираясь через пару часов на ужин, я последовала советам и остановила свой выбор на самом простом «наряде»: футболка, джинсы и шлепки. Если пропускают и в таком виде, то отчего не воспользоваться возможность расслабиться? А после всего этого делового стиля, принятого на работе, было особенно приятно одеть что в голову взбредет.
Кафе оказалось действительно за углом, даже минуты пройти не пришлось. И первое, на что обратила внимание зайдя внутрь – это на свечи. Черт, все помещение было озарено светом, но не от электричества, а от сотни мерцающих огоньков. В этот момент я решила, что у них возможно перебои с подачей электроэнергии, а значит ужин грозит мне очень нескоро. Но тут же была поражена еще больше: ко мне подошел… официант, дворецкий? Как можно назвать человека, который в двадцать первом веке, в заведение общепита, выходит встречать вас одетый в ливрею, белые чулки, туфли с пряжкой и парике??? Я такие только в фильмах исторических видела, да может на каких – то картинах, но вживую – первый раз. Или просто здесь провал во времени?
