Текст книги "индиЯ"

Автор книги: Ирина Постоева

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц)

Ирина Постоева
индиЯ

Ровно тысячу лет я иду по земле, оставляя тебе след. © (1)

***

Невыдуманная история, которая пришла в этот мир не ради одного человека и для одного человека, история, которая случится однажды с каждым, в нужное время, в нужном месте, хотите вы этого или нет.

И да, в мире есть только два типа людей, скорее, второму из них эта история совсем не понравится.

Хотя, лучше будет сказать по-другому. В философии есть такое понятие – “квалиа”, что определяется, как свойства чувственного опыта. Если сказать просто, то это то, как каждый воспринимает мир. Конечно же, квалиа у каждого свои и никто другой не видит мир также, как я или вы, например. Другими словами, если на земле сейчас семь миллиардов людей, то существует ровно столько же и субъективных опытов восприятия мира.

И более того, никто никому не обещал, что восприятие другого будет совпадать с нашим. Если помнить об этом всегда, то можно значительно облегчить и улучшить построение коммуникации с внешним миром.

Вся эта история не что иное, как субъективные квалиа одного отдельно взятого человека.

Аджай, рок-музыкант и мой приятель из Мумбаи, которого я никогда не видела вживую, но с которым изредка поддерживаю связь вот уже более года. В мою вторую поездку в Индию, в январе 2020 года, Аджай любезно приглашал меня в гости и я даже подумывала о том, чтобы смотаться на пару дней в Мумбаи, но коль скоро грянул ковидный гром и Индия, как и весь мир, погрузилась в глубокий локдаун (lockdown). Границы между штатами начали закрываться, было уже не до этого и моя поездка в Мумбаи не состоялась.

Я улетела домой, не зная, предоставится ли мне еще когда-нибудь возможность вернуться в Индию. В одной из наших бесед, Аджай мне сказал: “Не переживай, это обязательно случится, и возможно, ты напишешь об этом книгу”. И я действительно, собиралась об этом когда-нибудь написать, why not?(2) И это “когда-нибудь” виделось мне в далеком будущем, но вдруг меня как молнией поразило. Я не могу ждать так долго. К тому же, жизнь не давала мне никаких временных гарантий, особенно сейчас, в такое странное, смутное время. Аджай, привет, похоже ты станешь одним из первых, кто прочтет эту невыдуманную мою историю.

Посвящается моей семье, близким людям, старшей племяннице и всем, кто оказался рядом, потому что все вы явились соавторами этой истории.

***

Никто и никогда не пытался меня удержать, а потом это сделала Индия.

Есть ли на Земле еще место, где наше восприятие подвергается такому натиску? Те, кто знают эту страну, живут как ни в чем не бывало. Но ничто не подготовит тех, у кого нет опыта, к этому буйству шума и красок, к жаре, сумбуру, к вездесущим несметным толпам. По началу приходишь в смятение, а затем понимаешь, что это похоже на волну: если сопротивляться, то она тебя сметет. А если нырнуть, то можно выплыть, оставив ее позади. Это совсем другой мир! Нужно просто свыкнуться с ним. © (3)

Встреча с Индией оказалась самый прекрасным событием в моей жизни. Возможно, самым важным. Безусловно, самым важным! Впервые я оказалась там в феврале 2017 года. И это стало не просто путешествием. А ещё я попала туда, когда мне исполнилось 30, поэтому свой кризис тридцати лет я запомню надолго!

Сказать, что я просто благодарна вселенной за то, что вся эта буря когда-то со мной случилась, значит почти ничего не сказать. Почти каждый день я просыпаюсь и говорю “благодарю” за эту новую главу.

Всё было бы совсем красиво, если бы не было и обратной стороны, которая заключается в том, что первое впечатление – самое сильное и я уже никогда не смогу испытать его вновь. Так как было, уже никогда не будет.

Безусловно, будет по-другому, по-новому, в следующий раз или же в двадцать девятый, но так, как было в первый раз, вот этот самый первый взрыв эмоций, переворот в сознании, вот этот трепет, от которого сердце останавливается, вот так уже точно никогда не случится.

Многое сравниваешь с этим первым разом. Хотя было бы совсем не лишним овладеть этим прекрасным искусством “никогда ничего ни с чем не сравнения”.

Конечно, всё субъективно и это лишь отдельное восприятие, но все равно что-то внутри переворачивается от мысли, что свою первую Индию, ту самую, великую и ужасную, яркую и невообразимую, я уже никогда не встречу.

Но если мир придумали таким разным, значит так оно и должно было случиться.

И это один из немногих, если не единственный путь, увидеть жизнь в разных ее проявлениях и расширить хотя бы на йоту границы собственного сознания.

Это единственное, о чем бы я никогда не хотела забывать – просто расширяй сознание. И в моем понимании это не про запрещенные вещества, с которыми почему-то ассоциируется это выражение. Всего лишь навсего получай много разного опыта, таскайся по Индиям, копи впечатления, наблюдай и смотри за тем, как по-разному проявляется жизнь. И Индия, в этом случае, у каждого своя, пусть даже это будет поездка в соседнюю деревню куда-нибудь в Липецкую область.

Расширение сознания без использования различных вышеупомянутых веществ, это ведь тоже способ расширения сознания. Такая вот тавтология.

Только получение как можно более разного опыта, на мой взгляд, в конечном итоге способно привести к сути.

Раньше я сидела и не знала, что может быть по-другому, теперь узнала. Не могу сказать, что кардинально мне стало легче, скорее наоборот, мыслей и переживаний только прибавилось, и надо как-то уживаться теперь с этой новой своей реальностью, и не просто уживаться, а жить радостно.

Возможно, когда-нибудь я дойду до точки, в которой мне уже не нужно никуда ехать, потому что Индия будет повсюду, но пока я продолжаю двигаться и накапливать опыт.

И если это происходит именно так, значит так нужно. Именно так успокаивает меня мой внутренний голос. Индия никого не оставляет равнодушным, с этим вряд ли кто поспорит, и я здесь совсем не открою Америку. Тут не может быть никаких полумер, или никогда, или навсегда. Теперь я точно это знаю.

Первый раз туда можно попасть в силу каких угодно обстоятельств: за компанию, случайно, из праздного интереса и т. д. Целенаправленно возвращаешься исключительно по любви. Всепоглощающей, тотальной и, временами, даже жестокой.

Моя мама десятки раз задавала мне этот вопрос: "И чего тебя так тянет в эту Индию, там же грязно?!" А я и сама не знаю. Просто что-то внутри замирает по причине, которую я сама не могу до конца объяснить.

Особенно умиляет, когда люди, которые там никогда не были, слагают почти что легенды об индийской нищете и грязи.

А я если честно, не прошла всю Индию с севера на юг и с запада на восток, поэтому даже не знаю, грязно там или нет. Я много думала о том, что именно манит меня и тысячи таких же туда, в эти выжженные палящим солнцем, красные земли, но так и не нашла для себя однозначного ответа. Наверное, его попросту нет.

Таков путь. У каждого в жизни наступает момент, когда все меняется.

У меня он случился именно в Индии. В целом, когда-нибудь я планировала даже об этом написать, только мне казалось, что произойдет это чуточку позже и конечно же я смогу подготовиться и все распланировать, как я люблю. Я вообще люблю планировать, списки, папочки, задачи на день. Но это было бы слишком скучно, говорит мне вселенная и подсовывает ролик на ютубе, в котором один из любимых тревел блогеров, путешествующий туда, куда вы никогда не поедете, читает свои дневники из поездки в Тибет.

Я проглатываю это и думаю, вот дура! Ты пять месяцев колесила по Азии и почему ты не вела дневник впечатлений? Это же просто гениально.

Сейчас бы перечитала и сильно упростила себе задачу, а не пыталась искусственно вбросить себя в то состояние четырьмя годами позже, чтобы снова уловить и передать те самые эмоции. Так вот, это стало почти последней каплей, я просто открыла файл и начала писать.

Ну конечно, в моей идеальной картинке всё выглядело иначе. Вот я заканчиваю рабочие процессы, ухожу в годовой отпуск, который сама себе назначила, потому как надо мной уже несколько лет нет никаких начальников, собираю немногочисленные вещи в рюкзак, и, не обремененная бытовыми вопросами выживания, беру oneway ticket(4) и улетаю туда, в свою теперь уже любимую Индийскую деревню в штате Керала, заселяюсь в уютный домик где-нибудь в районе пруда Перумкулам на южном клифе и тихими индийскими вечерами, в компании пары соседских кошек, практически не спадающей жары и певчих ночных цикад, потягивая кокосовую водицу через бамбуковую трубочку, пишу свою первую книгу.

Жизнь продолжает вносить коррективы, а мир не устает удивлять. Каких-то пару лет назад я и подумать себе не могла, что буду вот так сидеть посреди закрытого на карантин мира без возможности свободно перемещаться в любом направлении, а продукты в магазине мне будут продавать безликие кто-то, потому что я уже перестала их различать из-за закрытых масками лиц.

Весна 2021 года, всё это не сценарий к фантастическому фильму, маски, пцр-тесты и угрожающий всей планете вирус – теперь это наша реальность. Границы между странами до сих пор закрыты, я уже преодолела все стадии развития ситуации, гнев, отрицание, несогласие, смирение, компромисс, принятие и пока еще верю, что вот вот, совсем скоро мир снова распахнет свои двери, и всё будет как раньше.

Я просто выберу дату, зайду на сайт авиакомпании и оплачу билет, как я делала это раньше. Всё крайне просто. В наше время вообще многое просто. Сегодня не нужно добираться неделями или даже месяцами, как пару сотен лет назад. Каких-то 6-8 часов и ты в любой, ну или почти любой точке планеты.

Как часто бывает, вспоминаешь про это и начинаешь особенно ценить только тогда, когда тебя лишают такой возможности.

Хотя, благодаря этому обстоятельству, я бы скорее всего, так и не начала писать эту свою историю именно сейчас. Но у вселенной на меня всегда свой план.

***

Я сижу в ванной, на кафельном полу и перебираю в руках мала, тибетские четки, привезенные мною из второй поездки в Индию. 108 грязно-белых бусин из кости яка, нанизанных на крепкую хлопковую нитку, с вкраплениями меди, латуни, бирюзы, и какой-то мелкой, ярко-красной каменной крошки. Вся эта увесистая конструкция, иначе и не скажешь, немного тяжеловата для моего тонкого запястья, поэтому я ношу их на руке крайне редко. Я бы даже, возможно, и не узнала это их название “мала”, а так бы и звала их четками, но торговец на рынке, где я их покупала, оценил мой выбор коротким “good mala”, и прижилось.

Каждая бусина была вырезана из кости и обработана вручную, что видно по неровностям и шероховатостям, не знаю даже, мужчиной или женщиной, но по моим предположениям это должен был быть почему-то мужчина, непременно настоящий тибетец, беспрерывно начитывающий мантры, и, в перерывах между работой, пьющий традиционный тибетский чай с солью и маслом яка, о вкусе которого у меня нет вообще никакого представления, как и о настоящей жизни тибетцев.

Обладай я чуть более богатым воображением, я бы придумала для этих мала историю более мистическую и таинственную, хотя что может быть более мистическим, чем то, что я пролетела несколько тысяч километров, чтобы оказаться в нужное время и в нужном месте, и из нескольких десятков вариантов выбрать именно их или быть выбранной именно ими.

Мистика ровно там, где ты ее видишь..или тебе хочется, чтобы так было.

Одна за одной бусины проскальзывают сквозь мои тонкие пальцы каким-то абсолютно машинальным образом, чуть слышно позвякивая при каждом ударе друг о друга, и в миг меня осеняет. Это и есть всё. Всё абсолютно.

У меня в руках вся моя жизнь, нанизанная на нитку, а может и вся вселенная. День за днем, год за годом, круг за кругом, урок за уроком, бесконечный круговорот из минут, событий, реакций, ошибок, опытов, в конечном итоге, жизней.

Вот так вот просто. Тибетцы, наверное, додумались до этого не одну тысячу лет назад, а я увидела только сейчас..Я не то, чтобы совсем этого не знала, скорее наоборот, я знала это всегда, но раскрылось оно во мне только в эту минуту.

Я сторонница того, что знание обо всем всегда лежит внутри каждого и в какой-то нужный момент оно просто раскрывается. Как цветок. Ты становишься способен его постичь. Вернее, ты не думаешь, не анализируешь бесконечно, ты просто знаешь то, что знаешь. С первого раза это сложно понять, потому как всё хочется объяснить логически.

И всё таки мир удивительный.

***

В середине марта в Сибири всё еще вовсю лежит снег. Сегодня как-то особенно тоскливо. Солнца нет совсем. Свинцово-серые, тяжелые облака нависают так низко, что то и дело упадут на плечи.

Самое время пойти на кухню, сварить себе кофе с последними, почти священными, остатками моего любимого кардамона, того самого, пряного, от которого горечь во рту. И кстати, если вы никогда в своей жизни не пробовали кардамон, то для вас и этот опыт уже может стать расширяющим сознание.

Странно, но почему-то в кофейнях наших широт кардамон отсутствует в принципе. И сколько людей даже не подозревают о его существовании и могли бы так же как и я, влюбиться в эту заморскую пряность с первого взгляда и расширить границы своей вселенной.

Я поэтому и храню его как-будто для особенного случая, как фамильную драгоценность. Хотя в век маркетплейсов достать практически всё что угодно перестает быть проблемой, главное просто понять, а чего же ты хочешь?

***

Как бы далеко мы не были друг от друга, мы всё равно будем видеть одно солнце.

Я стояла на перроне одной из железнодорожных станций в местечке на юге Индии, в ожидании поезда, который должен был увезти меня отсюда до ближайшего международного аэропорта, откуда дальше я улетала домой. Единственное, чего мне хотелось в тот миг, чтобы время остановилось.

Мои пальцы судорожно дрожали, по щекам медленно катились слезы, которые я даже не пыталась остановить, и не совсем понимала, что происходит. Почему у меня возникают эти эмоции? И кто этот кто-то внутри меня, кто отказывается понимать происходящее.

В голове, оплавленной индийской жарой, в тот момент роем кружились странные мысли.

Тело моё было вялым и сонным, но мне приходилось быть собранной, т.к. впереди меня ждала еще долгая дорога, почти сорока восьмичасовой перелет с двенадцати часовым торчанием в Бангкоке, но об этом я пока совершенно не думала.

Я была здесь и сейчас, в каждой секунде происходящего, и тогда мне казалось, что если я так пристально буду наблюдать и чувствовать каждую секунду, время как будто начнет двигаться медленнее, и я смогу чуть продлить свое пребывание здесь..

Я не нашла в Индии просветления, хотя в такую иллюзию бросает многих, не научилась концентрироваться на дыхании, чакрах, священных мантрах, видеть цветную ауру, представлять себя деревом, или светящимся шаром в те минуты, когда это казалось особенно нужным, растворять свои мысли в пространстве и не отождествляться с ними, я просто стояла и плакала, как ребенок, потому что моя грубая оболочка нашла единственный способ справиться с нахлынувшими на меня эмоциями.

Старый мир внутри меня рухнул и разлетелся в разные стороны мельчайшими песочными крошками, как старый глиняный горшок, оставив лишь огромные клубы пыли. Новый мир внутри меня, конечно же, еще не сформировался, для этого нужно гораздо больше времени, поэтому в тот миг мне просто казалось, что все мои предыдущие 30 лет жизненного опыта улетают куда-то в черную дыру и я ничего не могу с этим сделать.

Тогда я еще совсем не понимала, что мне просто нужно было время, чтобы переварить всë, что случилось внутри и надо просто успокоиться..

Мимо меня проплывали толпы любопытных зевак, которым вообще было абсолютно всё равно, что происходило со мной в тот миг, как и этому вокзалу, который уже десятки лет встречал и провожал здесь таких же как и я, свободных путешественников, и для которого я была всего лишь очередной белой, или как местные называли меня за глаза “gora”, с которой впервые случилась Индия.

Когда ты уже какое-то время находишься в этой стране, перестаешь замечать назойливые взгляды людей. К этому просто привыкаешь. Тут вообще ко многому привыкаешь и на многое начинаешь смотреть иначе.

Вопросы и мысли в голове продолжали путаться, мне казалось, что всё это происходит не со мной, я во сне, и вот буквально сейчас, услышав щебет птиц за окном или звуки мантр из ближайшего храма, я проснусь, открою глаза, пойду на море, потом позавтракаю где-нибудь или выпью смузи на пляже, встречусь с кем-то из ребят и начнется очередной прекрасный и расслабленный день в моей Индии.

Гудок приближающегося поезда вернул меня к реальности. Нет, это всё таки происходит. Я это вижу. Вокзал, люди, я с рюкзаком и билетом на самолет. Нет, это не сон. Я действительно уезжаю.

Я старалась не переигрывать и не превращаться в истеричку, готовую под действием искаженного восприятия реальности или марихуаны, отречься от всего материального мира, сжечь паспорт, умчаться в ближайшие джунгли, поселиться там, как священный БабА, и сидеть под деревом с трубкой мира и косматыми волосами. Совсем нет.

Я всего лишь встретила тут себя, и пока ещё мой неокрепший ум, как наивный ребенок, никак не хотел понимать, почему сейчас мне нужно уехать. Взрослая жизнь отличается только тем, что в твоих детских мечтах нет ни слова о деньгах, визовых режимах и ценах на бензин, а сейчас этого добра вокруг сколько угодно.

Поезд остановился, люди начали спешно запрыгивать в вагон, словно боялись, что им не достанется места.

Я достала из рюкзака слегка мятый бумажный билет, и неспешно шагнула в людской водоворот. На секунду зависнув в пространстве, я сделала глубокий вдох, стараясь вдохнуть побольше, как мне казалось, этого особенного пьянящего воздуха, пропитанного пылью, специями, ароматом сандала и дымом уличных костров.

Здесь пахло так тысячи лет назад до тебя, здесь будет пахнуть так же и через тысячу лет после.

До аэропорта мне предстояло ехать еще 4 часа. Я заняла место возле окна, уложила весь свой немногочисленный багаж под сидение и мы тронулись..Медленно поплыл вокзал, деревья, люди, перрон остался где-то позади.

Из открытого окна меня начало обдавать уличным жаром. Над головой зашумели работающие на всю мощь вентиляторы, поезд набрал скорость и кадры за окном начали мелькать, как на старой кинопленке.

Только потом я поняла, что все мои тридцать лет, день за днем, месяц за месяцем, год за годом я двигалась к тому, чтобы сегодня оказаться на этом индийском вокзале, грустной и одномоментно счастливой, и пока еще не осознавшей всей бури внутренних потрясений, настигшей меня у стен этой Великой и Ужасной страны, в которой я никогда особенно не мечтала побывать.

***

Чай, слоны, Тадж Махал, Гоа, специи, танец живота, йога, болливуд, шахматы, Зита и Гита, Ганди, бывшая британская колония, грязь, коровы, миллион богов. На этом мой список стандартных стереотипов и познаний об Индии заканчивался.

В университете я училась на историческом факультете, поэтому там еще немного изучала историю Индии, и помню, что официальную независимость от Британии Индия получила в 1947 году. В остальные факты вникала не сильно пристально, каюсь.

На этом уж точно всё, как бы стыдно не было это признавать. Ну может, вспомню еще парочку индийский актеров, но они были более популярны в то советское время, когда меня еще не было на свете.

Честно признаться, я никогда не интересовалась Индией, и особенно не стремилась туда попасть. И уж наверняка, у меня никогда не возникало мыслей, чтобы пожить там какое-то время. Такого варианта просто не существовало в моей узкой вселенной.

Конечно, Я, как и многие, слышала про Гоа, но знала про него совсем общие факты, вырванные обрывками из случайных статей в интернете. Якобы есть такое место, куда съезжаются всякие фрики, там можно свободно покурить травы, заняться йогой, увидеть слонов и какие-то особенные индийские закаты. А еще там обитает дух свободы, про который я тоже не знала ничего необычного.

После восторженных рассказов лучшей подруги, побывавшей в Гоа после свадьбы, я сухо отметила про себя, что когда-нибудь и я там побываю. И видела я это как стандартный пакетный тур на стандартные 10 дней со стандартным перелетом чартерным рейсом, русскоговорящим гидом, включенным в тур завтраком и парой экскурсий, скорее всего, в компании малознакомых мне соотечественников.

Я искренне не понимала, когда всё та же лучшая подруга рассказывала, как нюхает по ночам индийские тапочки, потому что они пахнут Индией, а она по ней очень скучает. Я искренне не понимала, пока сама не начала так делать после возвращения. Помню, не стирала никакие вещи до тех пор, пока Индия окончательно не выветрилась. Просто утыкалась тихонечко носом в платки и сарафаны и вдыхала аромат красной земли.

Я не знаю, какое дать этому аромату определение. Если вы там бывали, то наверняка понимаете, о чем я говорю. Если у вас еще нет об этом представления, и если всё же попытаться найти определение, что действительно, задача не из легких, то получится что-то среднее между смесью пыли, земли, теплого тропического дождя и моря, с примесью чего-то еле уловимого сладкого, возможно, цветочного, пряного. Такой сладостно-пыльный, землистый, дымный аромат.

В общем, ни о каком самостоятельном путешествии в то время вообще не было речи, тем более, чтобы оказаться там одной. Я вообще даже не могла себе вообразить такого сценария, это никогда не входило в мои планы, потому, что страшно, невозможно, нереально и еще много чего не, но произошло то, что должно было произойти.

И когда, в крайний день, уже будучи там, в Индии, я сидела на берегу Аравийского моря и перебирала песочек руками, мне становилось страшно уже от мысли о том, что этого могло и вовсе не случиться. Я сама чуть было не отказалась от поездки, уже имея билет на руках, но обо всем по порядку.

С этим всем вообще всегда происходит очень странно. Находясь в моменте, сложно оценивать происходящее, пока не пройдет время. Вообще для всего нужно время.

Наблюдать и ждать, пока осядут эмоции.. Выводы после. Это так не свойственно современному ритму. А тут важно посидеть, подумать.. Ну как важно, мне было важно, чтобы первые самые сильные эмоции улеглись, разум успокоился, и тогда уже вроде как ясность, хотя и она не ясность, а просто следующий круг. Не зря же люди годами в пещерах сидят и наблюдают. Да и насмотрелась я на всяких персонажей, у которых мозги плывут и критическое мышление отключается напрочь, меня и саму будоражило не один месяц.

***

Я вообще не должна была здесь оказаться.

2014 год..май, еще до того, как в России случился кризис и падение рубля достигло каких-то заоблачных значений, как тогда казалось, хотя сейчас это уже никого не удивляет. Я работник колл-центра, почти как в фильме “Миллионер из трущоб”, с высшим образованием, плавающим рабочим графиком и зарплатой, согласно штатному расписанию. В моей узко-линейной вселенной нет никаких мыслей ни про какие путешествия, единственное, что я допускаю в своей голове – отпуск на 10-14 дней куда-нибудь заграницу хотя бы раз в год.

2014 год май…случайно мой старший брат находит дешевые билеты в Тай и мы решаем отправиться в первое самостоятельное путешествие на 11 дней. Дешевые по моим тогдашним меркам, это такие, которые мог себе позволить почти любой среднестатистический житель провинции, не зарабатывающий сверхденег, к каким я относилась в те годы.

Я договариваюсь об отпуске на работе, который был совсем не запланирован на это время, но руководство идет мне навстречу, и 09 мая мы улетаем в Бангкок, окрыленные тем, что впервые отправились в настоящее путешествие, которое сами организовали.

Слово “случайно” еще встретится здесь не один раз, ибо каждый раз всё будет происходить именно так, и только потом, по прошествии времени я смогу сплести из этих случайностей целый узор неслучайных событий. Но обо всём по порядку.

11 дней в Тае пролетают на одном дыхании, мы быстро перемещаемся из одного места в другое, пытаясь захватить как можно больше впечатлений за столь короткий срок.

Путешествия, конечно, окрыляют, а зачастую, и меняют жизнь. Истории многих путешественников похожи. Во-первых, это сильно расширяет границы сознания, а то и вовсе стирает их, во-вторых это бесконечно вдохновляет. Опасность кроется лишь в том, что это может вызвать сильнейшее привыкание, потому как, попробовав однажды, хочется получать этот опыт снова и снова.

Оказывается, можно путешествовать самостоятельно! Это был настоящий, как принято сейчас говорить, инсайт, настоящее открытые. Т.е. до этого мое сознание было настолько ограниченным, что я могла уложить в него лишь какие-то пакетные туры, иного опыта у меня никогда не было, а тут целое приключение с перелетами и пересадками в других странах!

Обратный билет в ту поездку был у нас с двумя пересадками, так что мы даже побывали немного в Гонконге и провели целую ночь в Пекине. Впечатлений было через край.

Но на этом эксперимент с расширением сознания не остановился, всё только начиналось. 20 мая 2014 года мы благополучно вернулись из короткой поездки по Таю, а через несколько месяцев у нас всё также “случайно” возникла идея: а что, если нам поехать в Азию не на 2 недели, а на несколько месяцев? Мы сильно загорелись этой мыслью и начали собирать информацию.

На самом деле в 21 веке организовать самостоятельное путешествие не так уж и сложно, вернее я скажу, что это совсем не сложно. Просто покупаешь билеты, бронируешь отель на первые пару дней, или вообще ищешь на месте по приезду, и собственно, всё. Не знаю, почему многие люди лишают себя этой возможности.

Тем более, с каждым годом это становится всё проще и легче. Куча сайтов, форумов, блогов, инструкций и путеводителей. Если нет желания разбираться самостоятельно, можно обратиться к помощи компетентных людей, которые организуют за вас ваше самостоятельное путешествие. Бывает и такое.

Ну и, конечно, английский здорово упрощает жизнь в этом отношении. Хотя я знаю реальные примеры людей, которые улетали навстречу миру с нулевым уровнем языка и обучались уже в процессе. Как говорится, было бы желание.

В общем, мы начали готовиться. Мечта может оставаться мечтою всю жизнь, но так никогда и не реализоваться, но поездка в Азию стала целью, реальной и достижимой.

Мы спокойно смогли просчитать бюджет, и тупо начали откладывать деньги. Да, к сожалению, на одной идее далеко не уедешь, в материальном мире на путешествия нужны деньги. Никто из нас на тот момент не задумывался о том, чтобы как-то зарабатывать в путешествии или перейти на удаленку. Еще один “невообразимый” пунктик из моей узкой реальности, которая медленно стала пошатываться и приоткрываться.

Всё это не укладывалось в привычные рамки. Какая еще такая удаленка? А что, так можно было?

Никто из нас никогда не работал удаленно, да и это не было так популярно в 2014 году, как сейчас.

К весне 2016 года мы уже спланировали маршрут и купили на октябрь все билеты. Да да, с момента идеи до реализации прошел почти год, не так быстро, как хотелось бы, и я в этот год практически во всем себе отказывала, кроме самого необходимого, и много работала, но оно 100% того стоило. Количество денег в волшебной коробочке “На Азию” прибавлялось каждый месяц.

Я всегда умела копить деньги, но именно с тех пор внутри меня начал зарождаться минималистичный подход к жизни, который я стараюсь практиковать по сей день. Да и в целом, я просто умею копить деньги. Мне это действительно не сложно, особенно с тех пор, как я многое стала мерять путешествиями.

Я не особенно помню, как провела период весна-лето 2016го, просто много работала и знала дату крайнего рабочего дня. И в моем случае мосты были окончательно сожжены, т.к. это была совсем не работа мечты. По совету одного известного писателя, я просто сдала себя в аренду на год и каждый день приближал меня к цели.

И время пришло. Помню, что страшно не было, было немного волнительно. Но это было такое приятное волнение, то самое, детское воодушевление перед чем-то долгожданным.

Я в целом не была избалована путешествиями. Первая моя заграница приключилась со мной только в 25 лет. До этого я вообще никогда не была даже на нашем, российском юге, соответственно, никогда ранее не видела море.

17 октября примерно в полдень по местному времени, точно уже не помню, прямой рейс из Новосибирска доставил нас на о.Пхукет.

Далее маршрут был такой: месяц мы собирались провести в Тае (о.Пхукет и Краби), в качестве акклиматизации, т.к. там всё было почти родным и знакомым, далее на месяц мы переезжали в Малайзию, два месяца планировали провести на райском, спасибо рекламным уловкам, Бали, и завершать этот азиатский трип должна была Индия, причем не Гоа, а мы почему-то выбрали юг и взяли билеты до Кочина, крупного города в штате Керала, что примерно в тысяче километров к югу от Гоа на западном побережье Индии.

Я до сих пор не знаю, почему не Гоа. Это было как минимум странно еще и потому, что Гоа по сути был единственным местом, которое было тогда на слуху и в которое было проще всего попасть из Сибири.

Все билеты были куплены заранее, месяцев за пять, сразу между всеми странами, порядка восьми перелетов, и в Индию мы должны были лететь вместе. Как бы я не пыталась вспомнить, почему мы выбрали именно Кералу, а не Гоа, я так и не смогла этого сделать, как будто этот отрезок моей памяти стерся напрочь.

Возможно очередная неслучайная случайность в череде пока еще бессвязных событий, как и то, что в конечном итоге, в Индии я оказалась одна, потому что вселенная закручивает свои узоры таким образом, что на их ход могут повлиять абсолютно любые события, даже такие, как еще не родившиеся дети. Причем, не твои дети. Вы не можете знать, что вас ждет впереди. Самое сложное – просто себя отпустить.

Я искренне жалею, что ничего тогда не записывала. Как минимум, это было бы интересно перечитать спустя время, чтобы понять, как сильно всё изменилось.

***

В полдень по местному времени самолет благополучно приземлился в международном аэропорту о. Пхукет. Произошла кульминация почти полуторагодового ожидания. Цель была достигнута.

Голос пилота поблагодарил нас за то, что мы воспользовались услугами N авиакомпании и сообщил, что температура за окном составляет комфортные +26C.

После сибирских +2C в середине октября, это было более, чем прекрасно. Еще с прошлого самостоятельного путешествия стало понятно, что перемещаться по Азии можно вполне себе без багажа, чтобы не терять времени на выходе из аэропорта и не таскать за собой тяжелые чемоданы, особенно если планируется много перемещений.