Текст книги "Кот в отпуске и другие рассказы"

Автор книги: Ирина Линер

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 3 страниц)

Дети – дураки!

Все дети – дураки! Впрочем, раньше я была не столь категорична и думала, что дураки только мой старший сын и его одноклассники. Эксперименты сына с электрическим током помню не только я, но все учителя его бывшей школы, включая директора. Дети проверяли, на каком по счету мальчике закончится заряд электричества, если потрогать проволочную ограду, защищающую загон для коров от этих самых мальчиков.

Расскажу, как все выглядело. Один мальчик – мой сын, идея его же, держится рукой за проволоку. Его шандарахает током, который передается другому мальчику, который держит за руку первого мальчика. Его держит за руку другой мальчик, которого тоже шандарахает током… И так далее, до последнего мальчика. Они думали, что под конец цепочки сила тока ослабнет, и последнему – восьмому мальчику – достанется меньше всего. Плохо они физику учили, а то знали бы, что быстрее мальчики кончатся, чем электрический ток. Так что чистота эксперимента не была соблюдена, но коровам было интересно.

Так вот, я думала, что мой младший сын умнее старшего, потому что у меня были основания так думать. Но он пришел вчера из школы с горящими глазами и рассказал мне чудную историю. Что если нарисовать на руке черное пятнышко или квадратик и сфотографировать его телефоном со вспышкой, приложив телефон тем самым местом, где находится вспышка, вплотную к черному квадратику, то тебя ударит током и довольно сильно. Это они испытывали всем классом во время урока математики. Интересно, заметил ли учитель, как они подпрыгивали? Когда сын продемонстрировал мне этот опыт, я даже маленький электрический разряд между пятнышком и телефоном увидела.

А вот сейчас я задумалась… Обязательно ли наличие черного пятнышка для возникновения электрического разряда или достаточно просто приложить к телефону чистую руку? Сейчас сыну эсэмэску пошлю, пусть проверит. У него как раз контрольная по истории идет.

Черная дыра на кухне и велосипедисты

В нашей квартире – двое детей и два душа. В детском, он же гостевой, в стаканчике стоят восемь зубных щеток. Я их даже сфотографировала, но критически посмотрела на фотографию и решила ее никому не показывать. Я в тот душ редко заглядываю, оно мне надо? Раз в неделю-две напоминаю детям, чтобы отдраили, и все.

Я говорю Сашке, младшему: «Зачем вам столько щеток? Выброси лишние». А он мне: «Какие же они лишние? Эта – Джошуа, эта – Рика, эта – Майи, эта – Никиты…» Имена могут варьироваться, не суть.

Еще в его комнате на полу прописался матрас. Он уже месяц не убирается, а смысл? Я эту комнату тоже сфотографировала для истории, но критически посмотрела на фотографию и тоже решила никому не показывать. Ладно, приезд Николь из Дрездена был давно запланирован. Это дочь моей лучшей подруги, а мальчишки мои считают ее кем-то вроде сестры. Хотя Мишка ей нравился. Сашку она с рождения знает, а Мишка лет до пяти хотел на ней жениться, но потом передумал. Уж больно она была капризная. Все, помню, сокрушался, что выбор русских жен в Германии невелик. Мы там тогда жили.

Раньше у нас редко одноклассники ночевали, все больше Сашка в гости ходил. Особенно к тем приятелям, у кого дома на каналах. А как ночная жизнь пошла, так все у нас тусоваться стали. Потому что мы в центре живем и против визитов, в принципе, ничего не имеем. Особенно когда гости приходят поздно, а уходят тихо и без завтрака.

А тут только Николь уехала, как Сашка меня спрашивает, в курсе ли я, что завтра к нам Майя на недельку приезжает, из Дании? Нет, говорю, не в курсе. Я эту Майю в последний раз лет пять назад видела. Они с Сашкой в начальной школе вместе учились, и она тоже считается его лучшей подругой. Я говорю: «Сколько можно?! Не хватит ли?» А он мне: «А что ты хочешь, с такими-то родителями?» Действительно…

Приехала Майя и говорит: «Папа хочет, чтобы ты к нам в гости приехала. Ты, вроде бы, хотела посетить Данию?» А я ей: «А что твоя мама говорит по этому поводу?» Папа не по-детски ко мне клеился одно время. Муж мой в курсе, и мама Майи, по-моему, тоже. Поэтому к ним в Данию я вряд ли поеду.

А насчет наших гостей, тут детям было чему поучиться. Помню очень давно, еще до эмиграции, муж в Питере одного японца подцепил, и тот жил у нас неделю. Он учился в университете в Америке и через Россию возвращался домой. Очень ему было любопытно на нашу страну посмотреть! По-русски японец – вообще ни бум-бум, и муж его перед тем, как посадить в поезд, учил фразе: «Я – казах, это – провокация!» Ну если его будут спрашивать, почему у него билет не дорогой, как у всех иностранных граждан, а дешевый, как у наших соотечественников. Тогда цены на билеты были дифференцированные.

Еще к нам приезжали семнадцать немецких велотуристов! К счастью, не ночевать, а только помыться и пообедать. Их притащил троюродный брат мужа. Он – физик, вообще-то, но в свободное от работы время велосипедные группы по всему миру возит. Очередной маршрут он проложил через нас, век его не забуду!

А еще один гость очень важное открытие на нашей кухне сделал, а мы этого даже не заметили. Он – тоже физик, занимается черными дырами, и, оказывается, в его работе телескоп не нужен вообще. Только бумага и ручка. Вот какая-то гениальная идея ему в голову между застольями и пришла. А может во время застолья. Он нам потом экземпляр своей работы прислал, где мы нашу фамилию нашли, в том разделе, где он всех причастных к своему научному труду благодарил. Нас, в частности, «за гостеприимство и способствующие творчеству условия».

Что-то далеко меня унесло в этих воспоминаниях… А я, между прочим, в магазин за булочками собиралась, дети вот-вот проснутся. Мы только вчера с мужем по поводу их позднего засыпания дискутировали, когда он в двенадцать ночи спросил, где дети? Я ему ответила: «Гуляют дети, и это – хорошо! Чем позже они придут – тем позже заснут, чем позже заснут – тем позже проснутся, чем позже проснутся – тем позже проголодаются». Потому что задолбалась я кормить это подрастающее поколение! Как же я их люблю!

Паспорт, я и почтальон

Сижу дома. Раздается звонок – не в дверь, а снизу, через домофон. У нас дом большой, в самом центре стоит… Пару раз пентхаус грабили. Наша квартирка поскромней, но мало ли. Редко, но бывает люди просто так звонят – проверить, есть ли кто. Или просят дверь в подъезде открыть, они, мол, ключ забыли. А у нас ключей нет, у нас магнитные карточки. Потому что в Голландии все что можно и нельзя модернизировано и компьютеризировано. Сплошная электроника, в общем.

Смотрю в экран домофона. А там почтальон стоит и говорит мне строго: «Спуститесь, пожалуйста, вниз, мне нужно вам кое-что сказать. У меня проблема». Одиннадцатый этаж, щас! У тебя проблема, ты и иди. Обычно почтальон сам поднимается и посылочку передает. А какие еще у почтальона с жителями дела быть могут? Этого я ему говорить не стала, молча кнопку, которая дверь открывает, нажала и в кухню пошла.

Через какое-то время почтальон звонит в дверь и говорит, что он мне письмо в почтовый ящик бросил, заказное, а просканировать забыл. Ну что тут скажешь? Говорю: «Хорошо, идите вниз, сейчас спущусь». Я же дома: платье домашнее, носочки, тапочки… Переодеваюсь, спускаюсь. Открываю почтовый ящик, а там пусто. Парень делает удивленные глаза и говорит: «А может я письмо не в ваш ящик бросил, или оно вообще не вам?» А я знаю? Начинает фонариком в соседние ящики светить и пытается письма оттуда вытащить. Я ему говорю, что жду письмо с паспортом, из консульства. А он мне говорит, что письмо было точно не оттуда, а из интернет-магазина. А я в интернет-магазине ничего не заказывала. Тогда он с надеждой смотрит на меня и высказывает предположение, что вдруг он письмо в машине забыл? «Все может быть, – говорю, – друг, ищи! Твое счастье, если оно в машине лежит! А то ты у меня до вечера у почтовых ящиков дежурить будешь. Хозяев ждать, пока они ящики откроют и содержимое проверят». И ухожу.

Через десять минут сын из школы возвращается, письмо в руках держит. Он, почтальон, ему письмо отдал, без всякой подписи. На слово поверил, что мальчик в той квартире, чей адрес на конверте указан, проживает. А в письме и правда паспорт был.

Я люблю, когда плачут дети

Написано в защиту детей

Голландки – самые плохие мамы на свете! Продукт, впрочем, на выходе получается неплохой, но когда это еще будет. Недавно я в очередной раз нарушила свое слово не летать голландскими авиалиниями. Живя в Голландии, держать его трудно, но я надеялась, что рейсы в не каникулярное время будут свободными от детей. Напрасно надеялась. В общем, делить пространство с голландскими детьми и их родителями, особенно тесное пространство самолета, – нелегкий труд, и я не сдержалась. Выплеснула на бумагу свои эмоции!

Итак, я люблю, когда плачут дети. Обожаю ходить в кафе и слушать орущих, капризничающих младенцев! На шопинге в торговых центрах переживаю острое наслаждение, когда трехлетние карапузы выражают своим криком возмущение по поводу участия в этом женском празднике жизни. Недавно радовалась в парикмахерской при виде годовалого малыша, вертящегося на коленях у мамы и заходившемся в горьком плаче во время наведения красоты последней. Я слушала детский плач и думала: «Господи, какое счастье, что мои дети уже выросли!» Ну и, конечно, нельзя скидывать со счета тот восхитительный момент тишины, когда детишки наконец замолкают.

Я никогда не таскала детей на шопинг. От него надо получать удовольствие, а какое уж тут удовольствие, когда твоему спутнику походы в магазин не нравится. И неважно, что ему всего два-три года, он тоже имеет право на свое мнение и пока еще громко выражать его. И в парикмахерские детей не брала, зная, как раздражает запах лака и шум фена. А главное, невозможность все трогать и везде ползать и бегать! И, страшно представить, сидеть неподвижно! И не говорите, что вам не с кем оставить ребенка, если только вы не мать-одиночка-круглая-сирота-с-мерзким характером-без-единой-подруги!

И в самолетах не заставляла своих попутчиков делить тесное пространство салона с моим несчастным, какающим в памперс чадом. Голландские мамы не торопятся нести ребенка в микроскопический туалет и переодеть его, чтобы он, блин, не делился своим запахом со всеми! Они стойко держатся до самого конца полета, не вытирая носы, слезы и попы наследникам. А также не мешая им ползать под и между креслами, облизывая обувь других пассажиров. Мой старший сын сказал как-то жестокую фразу про одного младенца, орущего часа три без надежды на утешение: «Может самолет рухнет в море, и он заткнется?» Я не столь экстремальна в своих желаниях, но отчасти поддерживаю его.

Я не должна любить чужих детей и не люблю их! И не надо считать меня чудовищем, дети – те же люди! Вы же не любите всех людей подряд? Дай бог вам нравятся несколько особей, и уж куда меньшее их количество вы по-настоящему любите!

Романтизм по-голландски

Современные люди в массе своей не романтичны, а уж в Голландии и подавно. Тем удивительнее история, которая произошла здесь несколько лет назад. Дело было так.

Встретились как-то молодой человек и девушка и полюбили друг друга. Да так сильно, что молодому человеку непременно захотелось жениться. Ну и женился бы, девушка вряд ли бы возражала. Но нет, случилось у него романтическое помутнение ума. Захотел он брачное предложение поинтересней обставить, чтобы наверняка и надолго запомнилось. Надо сказать, у него это получилось.

Сюрприз должен был выглядеть так. Спускается он с небес, паря, как ангел, перед окнами любимой. Насчет крыльев за спиной не уверена, но с букетом в руках. После заготовленной речи следует признание в любви и предложение руки и сердца. Все красиво, умиленные соседи аплодируют, мама с папой платочками утирают слезы.

Но жизнь, как говорится, внесла свои суровые коррективы. Девушка та жила на окраине города, в тихом районе с невысокими домами в один ряд. Сонная атмосфера, чужие здесь не ходят. Молодой человек арендует подъемный кран на колесиках, с крановщиком. Крановщик паркует свой кран на соседней улице, так, чтобы стрела свисала аккурат на уровне окна. Она из него выглядывает, а там жених на стреле висит, ножками болтает.

В общем, уж не знаю как, но кран потерял равновесие и свалился вместе с херувимом прямо на дом, где жила девушка! Проломив за компанию крыши двух соседних домов. Жители пострадавших квартир ищут новое пристанище, юноша, по счастью, отделался царапинами и легкими ушибами. Повезло. Видать, бог романтиков любит. Как и дураков.

Девушка, из-за которой приключилась вся эта история, быстренько предложение приняла, а то вдруг парень еще чего учудит. Правда, сам он говорит, что зря с краном замутил. Лучше бы на полянке в лесу колено преклонил и там с букетом полевых цветов в руке предложение сделал. А на улице, на которой кран свалился, никто из соседей с семьей девушки с тех пор не разговаривает. И с женихом тоже.

Как мы голландцев в дурака играть учили

Едем с сыном из Дюссельдорфа в Роттердам, домой возвращаемся. Сначала на электричке до первой голландской станции Венло, а оттуда уже местным поездом без пересадки. Я всегда с собой в дорогу много чего нужного беру, особенно когда не одна еду и знаю, что тащить не мне. И сейчас взяла лэптоп, электронную книгу, нормальную книгу, парочку переводов, судоку и игральные карты, чтобы время в пути прошло быстро и полезно. Когда туда ехали, я судоку разгадывала, а обратно мы всю дорогу в подкидного дурака резались.

Венло, скажу я вам, – полный отстой. Я даже не знаю, с чем сравнить этот город. Мы туда частенько «за границу» ездили, когда в Германии жили. Ну и публика в поезде соответствующая. Про таких О'Генри говорил: «Свеж, как молодой редис, и незатейлив, как грабли». Они только кломпы – деревянные башмаки – недавно с ног скинули и сразу в поезд сели.

Сидим мы в шумном вагоне, в карты играем. Почему в шумном? Потому что громче голландцев только китайцы бывают. На сиденье рядом с нами брякнулись четверо, две пары в возрасте. Веселые, разговорчивые, половины зубов нет, что здесь в порядке вещей. На головах у женщин химическая завивка. А мы играем, четвертую партию уже. Голландцы полчаса за нами наблюдали, потом не выдержали, спросили, что это мы делаем. Мишка объяснил и провел показательную игру. Они не поняли, он еще раз объяснил… С пятого раза почти усвоили, но тут им выходить надо было.

На следующей остановке подсаживаются три подруги. Того же возраста, что и первые попутчики, зубы на месте, перманент еще присутствует. Тоже долго на нас смотрели. Я говорю Мишке: «Спорим, сейчас про карты спросят?» Точно, через десять минут не выдержали. Мишка объяснил, въехали с третьего раза, вышли.

Уже когда почти подъезжали к конечной станции, подсели следующие двое. Выглядели прилично, с зубами, нормальная стрижка без химии, в глазах – IQ единиц на десять выше, чем у предыдущих попутчиков. Мы играем и уже не спорим. И так ясно, что сейчас будет. Они понаблюдали какое-то время, потом женщина спросила, правильно ли она поняла правила? Почти, только с козырями немного запуталась. Молодец, женщина!

Отсюда я сделала вывод, что, чем ближе к центру, тем люди в Голландии сообразительнее. А в дурака мы еще долго играть не будем, тошнит.

Хроника одного опыта

Я даже не знаю, что я кефиром заливала. Может, овес, а может, пшеницу. А все Ирка, моя подруга. Я, говорит, про новую диету прочитала. Заливаешь две столовых ложки гречки с вечера кефиром и ешь это каждый день в течение двух недель. Голод испытываешь сильный и сразу, но надо терпеть. Насчет сильно, с утра, в принципе, есть хочется, и две ложки гречки большой роли не сыграют. Поэтому мы поспорили немного насчет количества. Мол, никому еще плохо от трех ложек гречки не стало, и не надо себя в гречке ограничивать. А если добавить туда изюм, бананчик, яблочко, то очень даже полноценный завтрак получится. И почему только две недели? Нравится, так ешь на здоровье хоть всю жизнь!

На следующий день Ирка попробовала и сказала, почему две ложки. Потому что она и одну в себя с трудом запихала! Но похудела при этом за день на целый килограмм. В это я, конечно, не поверила, может, весы неровно стояли, но заинтересовалась и полезла в кухонный шкаф. Гречки там не было, но была полба. Я не знаю, что это такое, зерна и на овес, и на пшеницу похожи. Также не помню, когда и зачем я ее покупала, наверное, опять позвонил кто-то. Но не суть. Залила я вчера кефиром пять (!!!) столовых ложек зерна, потому что вдруг понравится, и вдруг муж тоже захочет. Хорошо, что я забыла о них и ему, как всегда, на завтрак яичницу приготовила. Потому что так долго я еще в жизни не жевала!

Вот я знаю, что если лошадь кормить овсом, то тело у нее становится поджарым. А если только сеном, то от него живот раздувается. А с людьми как? Хотя бы с женщинами? Не то чтобы мне это сильно было надо, но поджарый живот – это для любого тела хорошо. Так может и с гречкой то же самое, что с овсом? В общем, пошла я в магазин, завтра с ней экспериментировать буду. А то с полбой чистота опыта не та!

Поклон и рюмка водки. Теория шести рукопожатий

Есть такая теория, что все люди на земле находятся друг от друга на расстоянии шести рукопожатий. Шесть – это слишком далеко, чтобы хвастаться близостью, я расскажу о тех, с кем через одну или две руки связана.

Начну с английской королевы. Наш приятель англичанин открыл несколько лет назад какой-то университет в Великобритании. За это он был удостоен приема у Ее Величества в Букингемском дворце. Не знаю, жмут ли королеве руку или лишь в поклоне голову склоняют, но я тут же вскочила из-за стола и склонилась перед ним в нижайшем реверансе. И на всякий случай пожала руку. Почтительности моей не было предела. Приятель был душка, совсем на директора не похож. А познакомились мы с ним через его жену, которая одно время была моей подругой.

Не одна рука, но две отделяют меня от Курчатова. Один очень хороший друг другой моей подруги – бывший физик-ядерщик. Кстати, его жена – бывший мастер спорта по фехтованию и работала когда-то на киностудии Мосфильм, сценическое фехтование ставила. Красивые сцены на шпагах во многих исторических фильмах – ее постановки.

Так вот, университетский диплом у этого знакомого подписан Курчатовым, я сама подпись видела. Высокий красивый мужчина, язык не повернется назвать его дедушкой. Моя подруга и его жена зовут его просто «Вовка», хотя ему уже очень много лет, больше девяноста.

Следующие связи я приобрела через моего студенческого друга Бориса, который не муж, которого тоже зовут Борис. Отношений у нас не было, потому и сохранились, хотя было время каких-то смутных попыток. Он периодически женился, разводился, любил детей… Всем им он давал свою фамилию и гражданство, умудряясь при этом не жениться на их мамах.

Как-то со скуки и от разочарований в личной жизни он ударился в политику, да еще в немецкую. То ли в CDF вступил, то ли еще в какую партию. Мы еще с подругами, когда его поступок обсуждали, решили, что бабу, то есть, извините, женщину ему надо, тогда и дурить перестанет. А к чему это я? А, из-за его политической карьеры я и с президентом Афганистана через одно рукопожатие знакома, и с Ангелой Меркель, и еще с кучей всяких около и президентских личностей. И я тут же протянула Боре руку, а не сердечно чмокнула в щеку, как обычно.

А один раз мы с женой одного немецкого дипломата надрались, так уж получилось. Это событие произошло на проводах моей подруги Сабрины в Саудовскую Аравию. Она туда с мужем по работе уезжала, и страшно представить со сколькими саудовскими принцами я через ее мужа знакома! Дипломат был братом мужа подруги. Он рассказал, что в самом начале своей карьеры встречался по работе с Владимиром Путиным. Брат тогда еще не был дипломатом, а просто служил мелкой посольской сошкой в Ленинграде, Я тут же спросила его: «И водку вы с ним тоже пили?» «Конечно!» – ответил он, и я и тут же полезла с ним чокаться.

Последняя встреча произошла совсем недавно в Дюссельдорфе. Я приехала туда навестить одного больного и очень пожилого друга. Он ложился на операцию, и по этому поводу к нему весь день кто-то заходил, в том числе и этот господин. Назвать по-другому этого холеного представительного мужчину трудно, потому что он ну правда барин! К тому же через одну из своих бывших жен принадлежал в свое время к театральному миру. Сам актером не был, но дружил со всеми, включая Михаила Державина. С ним он просидел за одной партой все школьные годы, и теперь от Державина меня тоже отделяет лишь одно рукопожатие.

Проведя часа три у друзей, я засобиралась на поезд. А когда уже ушла, господин сказал задумчиво: «Было бы ей хотя бы семьдесят, я б на ней женился». А на замечание моего друга, что я, вообще-то, замужем, он ответил, что это его никогда не останавливало. Все шесть раз! Что касается меня, то я никогда не думала, что возраст – это недостаток