Текст книги "Кот в отпуске и другие рассказы"

Автор книги: Ирина Линер

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц)

Ирина Линер
Кот в отпуске и другие рассказы

Рассказы из Заграницы

Похороны по-итальянски

Моя подруга Синтия поехала в Италию. Подумаешь, ничего особенного. На то она и итальянка, чтобы в Италию ездить. Она там часто бывает – маму навещает, сестру… Я бы на ее месте еще чаще там бывала, потому что мама на озере Гарда живет. Но на этот раз повод был весьма прискорбный: у любимой старой тети муж умер. Тетя – богатая, а Синтия – наследница. Если, конечно, тетя еще раз замуж не выйдет.

Надо сказать, что покойный был очень нехорошим человеком! Настолько, что вся родня избегала общения с ним. Развестись можно было только по-итальянски! Старая генерация: истинные католики не разводятся, муж – это на всю жизнь и так далее. Короче, врожденная кротость мешала тете убить мужа. Когда он, наконец, скончался, рада была вся семья. Чтобы поздравить вдову, приехали все, даже те, кто жил за пределами Италии.

Тетушка закатила мужу роскошную кремацию, а для его останков купила самую дорогую урну! Тяжелую, чтобы наверняка. Уже дома, после траурной церемонии в крематории, гости подвыпили и всерьез начали предлагать варианты, что с этим пеплом хорошего можно сделать. Один другого лучше, вплоть до того, чтобы спустить в унитаз. Но в Италии есть такой дурацкий закон, что если покойный еще при жизни не пожелал этого сам и не задокументировал свою волю у нотариуса, то его прах нельзя смыть в канализацию или развеять по ветру. А также утилизировать каким-либо другим способом. Как вариант, урну можно замуровать в кладбищенской стене или хранить бережно дома. Причем в последнем случае все соседи должны быть предупреждены и письменно поставлены в известность о таком соседстве.

Держать мужа дома тетя не пожелала. Сказала, что хватит, нажилась она с ним! Купила местечко в стене повыше, потому что там дешевле было, и опять же чтобы наверняка.

Провожали усопшего всей дружной семьей. Пришли на кладбище, вызвали служителя со стремянкой. Он залез, открыл ячейку, а там занято! Другой чей-то прах лежит! Напутали, в общем, и не то место продали. С тетей истерика, она вопит, что назад мужа не понесет, и готова уже упасть в обморок. Служитель кое-как уладил дело, нашел другое место двумя этажами выше и быстренько произвел захоронение.

Кстати, стоило это недорого: чуть меньше двухсот евро за девяносто семь лет аренды ячейки. Во сколько обошлась кремация, я не знаю, а за урну с трогательной инкрустацией тетя отдала больше тысячи. Синтия сама ее от дома до кладбища тащила. Сказала, это самое малое, что она может сделать для любимой родственницы.

Проверка души на русскость

Вы думаете, в эмиграции самое сложное – язык страны проживания выучить? Ничего подобного! Самое сложное – свой сохранить. Во всяком случае, для детей.

Старшему был год, когда его привезли в Германию. Я думала, что как любая нормальная мамочка посижу с сыночком до трех лет дома, а муж пусть немецкий штурмует и работу ищет. Как бы не так! На курсы языка пошли вместе, сыночка отдали в ясли. Ну и работу после курсов сразу оба нашли. Это я к тому, что большую часть дня сын в садике был и там по-немецки вещал.

Жили бы мы в Америке или во Франции, может, оно бы и ничего бы, но немецкий мне чисто эстетически не нравился. Дома я его слышать не хотела, поэтому в семье начался языковой террор. Потом родился младший сын, и террор в доме усилился. Когда из немецкой школы дети перешли в английскую, к запрещенным языкам добавился еще один.

Переехав в Голландию, я обнаружила, что немецкий язык очень даже ничего по сравнению с голландским. Дети по-прежнему пытались время от времени общаться друг с другом то по-английски, то по-немецки, я это пресекала, а они смеялись и говорили: «Да без проблем! Только мы тогда на голландский перейдем»

К тому времени оба сына владели четырьмя языками, каждый был практически на уровне родного. Когда их спрашивают, какой язык они считают родным, они и сами толком не знают, что ответить. А что касается души, то они давно поняли: русская она у них! Вы спросите, как пришло это понимание? А очень просто! Велосипед старший сын себе на ногу уронил – очень тяжелый! Очень ему больно было! И в самый кульминационный момент он произнес в сердцах отнюдь не английское слово на букву «f», а наше, родное, на букву «б»! Правильно мы детей воспитали, значит!

Голландские косячки

О том, что голландцы – страшные путаники, я писала и писать буду. Я не знаю, с чем это связано, но это факт. Они постоянно путают буквы в именах и фамилиях, даже не слишком длинных и сложных для европейского восприятия, как, например, наша. Вот был у нас в Германии один приятель, так у него имечко – не только голландец или немец язык сломает, но и русскому произнести трудно. Пржепюрко его звали! Представляете, сколько букв понадобится, чтобы на немецкий лад перевести? Сейчас попробую: Przschepürсko. А если вслух произнести? Так что наша фамилия – вполне невинная по сравнению с этой.

Но они все равно путаются! За годы жизни в Голландии муж собрал неслабую коллекцию вариантов написания нашей фамилии. На данный момент их восемьдесят три, озвучу самые интересные.

Дубрезкин

Дабрезки

Доктор Брускин

Дубронштайн

Пражинскин

Дорбскинд

Добринзон

Догрузкин

Дробрунскин

До Брускин

Бобрынскин

Дросчек

Добрускикин

Дубросник

Добрусник

Добускин

И последняя, просто шедевр, меня доконала: Долбескин! И кто же получается я после этого? Долбескина? Все, не могу больше держать эту коллекцию в тесном семейном кругу, спешу поделиться с миром!

Париж и брови

Вам дарили когда-нибудь брови на день рождения? Если еще нет, но собираются, то не берите! Отклоните дар под каким-нибудь благовидным предлогом! Их мне подарила Леночка, мой парикмахер. Она – очень хороший человек, и я понимаю, что сделала это не нарочно. Брови получились – картинка маслом, то есть, хной, на раз-два не сотрешь. Леночка сказала, что через пару дней они будут просто загляденье, соболиные. А я говорю: «Какие пару дней, Леночка! Я завтра в Париж уезжаю!» Париж – это мой второй подарок на день рождения после бровей, и как он, Париж, это перенесет, я не знаю.

Я, вообще-то, платиновая блондинка, что в сочетании с такими бровями выглядит ужасно. Леночка попыталась их скрабом потереть, но куда там. А я человек воспитанный и тактичный, я только смеялась, глядя на себя в зеркало. «Ничего, – говорю, – я или накрашусь поярче, или припудрю их». Домой иду – народ косится, я народ игнорирую. Зато сразу отпал вопрос с одеждой: что носить в Париже? Да хоть голой иди, никто и внимания не обратит, все на брови мои будут пялиться!

Как раз в день рождения мы с мужем собирались из Парижа в Фонтенбло поехать, по замку побродить. Но после визита в парикмахерскую это желание полярно поменялось. Чувствую, чего угодно хочу, но только не в замок! Не могу я в таком виде меж гобеленами разгуливать! Хотя, если мушку на щеку нацепить… В общем, звоню я своей подруге в Париж… Ее, кстати, тоже Ира зовут, чему я уже не удивляюсь. У меня многих подруг зовут Ирами. Скучно мне, говорю, по парижским предместьям мотаться, нет ли у вас сейчас чего поинтереснее в плане культуры? «Есть, – говорит, – Дом Диора свой юбилей отмечает, шикарная выставка!» Вот Диор для меня сейчас – самое то. Там меня точно никто не заметит!

Главное, муж, когда пришел с работы и увидел меня, сказал: «Тебе очень идет эта прическа». Я передала его слова детям, они плакали. А я точно знаю, что муж и прически бы не заметил. Просто он мне звонил, когда я в парикмахерской сидела. Как я люблю своего мужа! Он только самую суть мою видит, а она у меня – с нормальными бровями!

Мужик в трусах и мама в мухоморе

В нашем с мужем ближайшем окружении появились новые люди: Оля и Андрей. Работа у Андрея такая, что то и дело переезжать приходится, и страны они меняли чаще, чем иные люди квартиры. Каждая страна дарила свой спектр эмоций, но настоящий культурный шок им приготовила Голландия.

Они только что закончили делать ремонт в недавно купленной квартире и принялись за уборку. Наводит Оля порядок на балконе и видит в одном из ящиков с землей какие-то незнакомые белые веточки. Их балкон граничит с соседским, ящик придвинут вплотную к перегородке. Оля пожимает плечами и принимается самозабвенно выдергивать веточки из земли. Ломает их и в мусорный мешок засовывает.

Вдруг на балкон выбегает сосед и начинает что-то орать. Сначала на голландском языке, затем – на английском. И понятно, что человек в отчаянии! Что у него какое-то горе! Оля не то что бы не понимает языка, но не понимает ситуации. Зовет в панике мужа, потому что сосед этот – человек странный. Живет один и в стрингах на балконе сидит, не стесняясь, что его могут увидеть.

Услышав зов супруги, муж выходит на балкон и спрашивает: «Чего тебе, мужик, надо?» Сосед начинает что-то эмоционально объяснять, и до Андрея постепенно доходит, что тот по веточкам убивается. Что это его веточки, и что они ему очень дороги. Но что они делали в чужом ящике на чужом балконе, все равно непонятно.

Андрей утешает соседа:

– Да не расстраивайся ты так, хочешь, я тебе заплачу? Сколько они стоят: тридцать евро, сорок? – и за деньгами уже идти собирается.

– Ты не понимаешь! Они мне по-другому дороги! Вы их не выбросили? – отвечает сосед.

– Нет вроде.

Андрей достает поломанные веточки из мусорного мешка и протягивает их соседу через изгородь. Мужик уходит, возвращается с изолентой, и начинает свое добро реанимировать. Андрей не выдерживает и просит объяснить, в чем, собственно говоря, ценность веточек?

– Веточки – это ограда.

– Какая ограда?

– Ну как на кладбище. Мама у меня здесь покоится, – и показывает на большой керамический мухомор в углу, – Мамин прах я тут храню. Горшка с землей у меня нет, вот я в вашем ограду и сделал.

Инцидент был вроде как исчерпан, но выходить на балкон Оля с тех пор опасается. Потому что там мужик в трусах и мама в мухоморе!

Русские соседи с точки зрения одинокого голландца (рассказ-перевертыш)

Люди вообще существа странные, а уж за границей – через одного с чудинкой. Как правило, я эгоистично рассматривала эти странности со своей точки зрения, а не так давно узнала, что о нас думают местные жители.

Живет неподалеку от нашего дома один голландец, как он говорит, – с мамой. Не женат, друзей не имеет, но с людьми при случае все-таки общается. Так вот что он о себе рассказал… Дальше – от первого лица.

Жизнь моя текла до недавнего времени размеренно и спокойно. Приходил с работы, ужинал, слушал музыку, на балконе читал… Пока в соседнюю квартиру не вселилась семья иностранцев – русские. Вроде приличные люди, но собака у них дурная: маленькая и все время гавкает. Я сначала терпел, а потом в ответ лаять начал. Думал, может привыкнет ко мне со временем, успокоится или хотя бы охрипнет. Возвращаюсь с работы, прохожу мимо их двери, лаю негромко и дальше иду. А она аж из себя выходит, несмотря на вопли хозяйки!

А недавно дочка их придурочная ключ потеряла. Или в квартире оставила, а дверь захлопнула. Нормальный человек в таких случаях в сервис звонит. Приходит мастер, открывает при помощи кредитки дверной замок, берет свои двести евро за услуги и уходит, счастливый, домой. А эти ко мне ломятся! Дай, говорят, мы с твоего балкона на наш перелезем. Я не понял сначала, зачем это? А потом подумал: пусть лезут. Может свалятся, все потише будет. Не свалились. На следующий день мне конфеты дурацкие принесли. Как же, буду я есть из чужих рук! На работу отнес.

А последний случай меня особенно возмутил. Сижу себе спокойно в трусах на балконе… Я всегда в трусах на балконе при теплой погоде сижу – книжки читаю или с мамой беседую. А она, соседка моя, на своем балконе убирается. Она у себя по три раза на дню убирается, а теперь и до балкона добралась. Мне ее шуршание надоело, и я в комнату удалился.

Возвращаюсь через полчаса и аж дар речи потерял! Весь палисадник мой разломала! Неужели не видно, что это оградка?! Ну да, сделал я ее в соседском ящике, своего-то у меня нет! А тут так красиво: грибок в углу стоит, решеточка между балконами в тон горошку и белые прутики ограды в черной земле. Жалко ей, что ли? Все равно у нее там ничего не растет.

Я, как от шока отошел, орать начал. А она не понимает и мужа зовет. Муж выскочил, что случилось, спрашивает? Когда понял, что в поломанных веточках дело, деньги мне совать начал. И сумма такая… Тридцать евро! Издевается, что ли? И говорит еще: «Купи себе другие палки!» А не в деньгах дело, он на мамин покой покусился! А что тут странного – мамин прах в керамическом мухоморе держать?

Я заметил после этого случая, что они за мной подглядывать и подслушивать начали, когда я с грибом, то есть с мамой разговариваю. С тех пор я своих соседей еще больше недолюбливаю. От таких всего можно ожидать. Одна надежда: может съедут скоро?

История эмиграции маленькой собачки из Манилы в Сингапур

Свою профессиональную миграцию по миру наши приятели Оля и Андрей начали на Кипре. Им там очень нравилось, но шеф компании, где работал Андрей, честно сказал, что он еще молодой и на пенсию не скоро собирается. А потому возможностей для роста ни у кого нет. И Андрей с семьей переехали в столицу Филиппин Манилу.

У них была маленькая собачка породы чихуахуа по имени Бакс. В Манилу его перевезли без особых проблем, а потом Андрей получил новый контракт. Ему предложили работу в Сингапуре! И Бакса с собой забрать надо, как же без него? Любое животное в другую страну вывезти трудно, но Сингапур отличается особой придирчивостью. Далее я буду излагать только факты, цена обозначена в американских долларах, отсчет пошел.

Необходимые прививки Баксику, само собой, сделали – стольник. Анализ с подтверждением, что в крови есть антитела, тоже сделали. Но тут появились нюансы. Сингапур признает результаты анализов только одной единственной лаборатории, которая находится не на Филиппинах, а в Австралии. Не вопрос, отправили кровь в Австралию.

Разрешение на въезд собаки в Сингапур выдается только при наличии билетов на самолет. Пришлось купить билеты с открытой датой, что в разы дороже, чем с фиксированной. С открытой, потому что было неизвестно, когда вся эта история с анализами закончится.

По прибытию в страну собаку нужно продержать месяц или два на карантине в специальном пансионе. Напрямую место там не получить, все они выкуплены фирмой посредником, услуги которой стоят тысячу восемьсот. За сутки карантина надо отдать сорок долларов, номер просторный, площадью восемь квадратных метров, с балконом и кондиционером. Но свободных номеров в наличии нет, все забито на несколько недель вперед. Встали в очередь.

Тем временем подошло время переезда, а номеров все нет! Пришлось лететь одним, а Бакса оставить у понимающего ситуацию ветеринара с соответствующей посуточной оплатой.

Где-то недели через три место в пансионе появилось. Но одной собаке в самолете лететь нельзя, даже в багажном отделении! Нужно сопровождающее лицо. Нашли ответственного филиппинца, купили ему билет в оба конца и оплатили командировочные.

У трапа собаку встречали люди в защитной одежде, маске и перчатках и сразу сопроводили ее в карантин. Посещать разрешалось три раза в неделю по двадцать минут, но эта сволочь на хозяев обиделась и общаться с ними не желала!

А вот теперь – вишенка на торте. Сингапур – страна с многочисленным мусульманским населением, и собака для них – грязное животное. Таксист, которого вызвал Андрей, чтобы поехать за Баксом, оказался мусульманином и собаку сажать в салон наотрез отказался. Вызывай, говорит, индуса или христианина, а я поехал. Вызвал, забрал животное, приехал домой, ура, семья воссоединилась!

Когда подсчитали расходы, то оказалось, что эмиграция питомца обошлась почти в десять тысяч долларов. Вот и говори после этого, что имя на судьбу не влияет. Еще как!

Кот в отпуске

«Если бы у меня был такой кот, я, может быть, и не женился бы», – явственно читалось в глазах моего мужа, когда я не пустила его в спальню. Не подумайте ничего такого, дело было белым днем, просто муж хотел отдохнуть часок. Один! Но я сказала: «Там – кот, иди спи на Сашкину кровать». Муж так удивился, что безропотно отправился в спальню сына.

Смех смехом, но я на полном серьезе предпочла бы общество этого кота обществу нашего мопса. Он больше на собаку похож. Я не всегда так думала, еще совсем недавно я смеялась над Анькой, хозяйкой кота, когда она взахлеб рассказывала об этом замечательном создании какой-то ориентальной породы. А я думала: «Подумаешь. Кот как кот, болтает только много. Так это для кота вообще не плюс».

Еще он не отзывается на «кис-кис», а идет только на свое имя. Но это ерунда. На что приучишь, на то и придет. Еще чмокает тебя в нос с разбегу, руки нюхает, как собака, ходит за тобой хвостом, вылетая из самого глубокого сна, не царапается вообще, даже знакомясь с той же собакой. Зубы только показывает. Разве что не рычит, что опять же больше свойственно собаке.

Кота я взяла в дом впервые в жизни. Собак – сколько угодно, а тут кот! Произошло это, можно сказать, случайно. Сидели мы у друзей на террасе, ели шашлыки и вино пили. В расслабленном состоянии пребывали, в общем. Анька сказала, что им в отпуск ехать, а они не знают, на кого кота оставить. Я и предложила помощь, не подумав, что Машка, наш мопс, может быть против.

Хотя это еще вопрос, кто будет против: Машка или Изюм. Она – пофигистка, ей все равно с кем дружить. А Изюмом зовут кота, это сокращение от чего-то жутко длинного и сложного, состоящего из многих слов. Но для меня и Изюм было сложно, и я сказала коту, что буду звать его Зямой или Изей. Он не захотел и стал просто Котом.

Привезли его к нам со всем хозяйством. Здоровенное «дерево» под потолок – когти точить и с верхней платформы на нас взирать. Матрасики, игрушки, мешок корма, наполнитель для кошачьего туалета и сам туалет. Машка первым делом в него забралась и попробовала наполнитель на зуб. Дура! Через какое-то время ее стошнило, и больше она его не трогала.

Первую ночь Кот провел под диваном. Собаки боялся и вообще… Так-то он с Анькой спит, но со мной такой номер не пройдет. Я животных в постели не терплю. Я же собачница, у меня все зверье по струнке ходит.

Вместо миски для воды Анька принесла эмалированный тазик. Сказала, что Изюм только из больших емкостей пьет. Когда она вернулась из отпуска, я сказала ей, что ни фига подобного. Что он с таким же успехом пьет воду из бокала, стоящего на прикроватной тумбочке. Анька улыбнулась и сказала, что знает, просто не хотела меня заранее пугать. Сами, мол, разберемся, что коту можно, а чего нельзя.

А что тут разбираться-то. Коту можно все! Он аккуратный и по серьезному свалился всего один раз – с верхней полки кухонного шкафа. У меня там стаканы стояли и чашки. Счет шел на секунды:

раз – кот взлетел на полку,

два – кот свалился с нее,

три – вслед за ним полетели стаканы и все остальное.

Что же касается постели, то тоже ничего страшного. Пусть спит. Немного неожиданно, правда, когда к тебе в кровать в четыре утра холодную мокрую губку для мытья посуды приносят, ну так не надо оставлять ее на раковине. Стала убирать в шкафчик, но этот мерзавец проявил смекалку и научился его открывать. А может Машка помогла, они с Изюмом быстро общий язык нашли. Изюм пытался было из нее компаньонку для игр сделать, но тут Машка пас. Годы у нее уже не те, чтобы с котом мяч гонять. Изюм раз ей под лапу теннисный мячик подкатил, второй, третий.... Понял, что игры не будет, подошел вплотную и свесил ей подзатыльник, совсем как бестолковому ребенку. И в отместку сожрал Машкину еду и занял ее лежанку.

Про окно еще забыла рассказать. Перед тем, как кота принести, Анькин муж нашу квартиру на предмет безопасности проинспектировал. Подошел к огромному от пола до потолка окну и сказал: «С этим надо что-то делать, кот выпрыгнет». А я ему: «Что он, дурак, что ли, с одиннадцатого этажа прыгать?» Он ответил, что не дурак, но все равно сиганет, потому что любопытный. И пошел мастерить деревянную рамку с противокотовой сеткой. Мне этого показалось мало и я повесила на стекло объявление: «Окно не открывать!» И в скобках приписала: «А то коты улетят».

Сейчас объясню, почему не «кот», а «коты». Дело в том, что их теперь два. Чтобы Изюму не было скучно, Анька недавно еще одного завела. Тоже с каким-то длинным именем, которое тут же сократили и переделали в Фаню. А Изюм таки стал Изей за компанию, так что теперь у меня сразу два кота будет – Изя и Фаня. Мои приходящие коты в отпуске! То-то Машка будет рада!