Текст книги "Ваш персональный психолог. 44 практических совета на все случаи жизни"

Автор книги: Илья Шабшин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 11 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]

«Ты мне прямо скажи: что тебе надо?»

Пожалуй, примеров достаточно. Перейдем к психологическому анализу и рассмотрим одну из часто встречающихся «цепочек взаимоНЕпонимания».

Человек А. хочет поделиться с собеседником чем-то значимым: информацией, чувствами, мнением и т. п. Он это свое послание формулирует и высказывает. Человек Б. слышит произнесенные слова и приписывает им свой смысл – то есть по-своему их истолковывает. При этом то, как он понял слова человека А., может не полностью совпадать, не точно соответствовать тому, что тот имел в виду. Дальше человек Б. отвечает А. – конечно, исходя из своего понимания смысла сообщения. Его ответ оказывается в той или иной степени «мимо цели» – что вызывает у А. досаду, раздражение и неприятное ощущение, что его не поняли.

Эта, казалось бы, запутанная ситуация имеет относительно простое противоядие. Как мы уже говорили в разделе «Почему ты меня не слушаешь?», необходимо проверять, правильно ли поняты слова собеседника. Для чего задается вопрос: «Верно ли я понимаю, что ты имеешь в виду это?..» Или же так: «Если я правильно тебя понимаю, ты говоришь о том, что…» Можно легко сформулировать и другие варианты.

Главное – понять принцип: я не «ныряю» в свои интерпретации, а проверяю, соответствует ли мое понимание слов собеседника тому смыслу, который он в них вложил.

Вернемся к первой истории, про Лену и Васю. Мы видим, что муж неверно понимает те мотивы, которыми руководствуется жена, те потребности, по которым она начинает разговор. Вася, как многие мужчины, думает, что Лена обращается к нему за советом, ожидает получить помощь, – в то время как на самом деле она делится новостью, своими эмоциями и «просто общается». Если это понимать, то ситуация разрешается просто. Муж слушает, не анализируя сообщаемую информацию, не обдумывая, как решать несуществующую проблему, а проявляя внимание к жене, присутствуя «здесь и сейчас» в качестве внимательного слушателя.

Непонимание в случае с командировкой возникло из-за различия в способах высказывания пожеланий. Мужчина обычно прямо говорит о том, что он хочет получить, – и не вполне понимает намек, подтекст в словах женщины. «Дорогой, ты не хочешь кофе?» – часто означает, что кофе хочет сама женщина. Поскольку мы такие, какие есть, договор типа «говори прямо, что тебе надо», скорее всего, не сработает.

Мужчинам стоит помнить, что просьба или пожелание женщины могут быть высказаны не директивно, и учиться понимать их правильно. Женщинам, в свою очередь, не следует забывать об особенностях мужского мышления и либо не играть в угадайку и говорить более ясно, либо не обижаться на мужчину за «недогадливость».

Любовь дороже «правоты»

А вот конфликт в истории про выпивку (и многие другие, устроенные сходным образом) решается не просто, поскольку тут речь идет о различных оценках одних и тех же поступков и ситуаций. Преодолеть расхождение во мнениях бывает сложно, потому что каждый человек воспринимает свою позицию как правильную, обоснованную, естественную.

Иногда корни той или иной точки зрения уходят очень глубоко в характерологические особенности, в детский опыт, в модели поведения и взаимоотношений, усвоенные в родительской семье. Например, родители мужа проявляли друг к другу и к ребенку тепло, нежность, ласку, а папа и мама жены были сдержанны и эмоций почти не проявляли – вот и почва для «непонимания», негативных переживаний и конфликтов.

Путь к миру и гармонии в этом случае один: обоим супругам нужно стремиться к эмпатии, пониманию чувств партнера, а также учиться смотреть на свою позицию со стороны, осознавать ее относительность, быть открытым к ее обсуждению и, возможно, корректировке.

При обоюдном стремлении к взаимопониманию даже трудная ситуация становится материалом для работы над отношениями, подсказкой, с чем нам нужно разобраться – самостоятельно или с помощью семейного психолога.

Причина ссор – наши ожидания

Часто причиной недовольства и ссор в паре является несоответствие поступков одного из партнеров ожиданиям другого. Осознанно или не очень, мы «вешаем» на близкого человека свои ожидания относительно его поведения. Иногда они озвучиваются, обсуждаются, а иногда существуют как нечто само собой разумеющееся.

Спектр наших ожиданий очень широк и касается буквально всех сторон жизни. «Он должен приходить на каждое свидание с цветами», «Она должна обеспечивать дома чистоту и порядок», «Он должен быть внимательным и заботливым», «Она должна иногда проявлять инициативу в сексе», и т. д.

Понятно и предсказуемо, что расхождение действий партнера с ожиданиями, которые есть у другого, ведет к обидам, разочарованиям, неудовлетворенности, конфликтам.

Что же делать?

Прежде всего, необходимо осознать собственные ожидания.

Когда вы в очередной раз почувствуете себя обиженной, не торопитесь на автомате погружаться в эмоции, а спросите себя: «Каких действий я сейчас ожидала от партнера? Что он поступит – как?»

Ответ на этот вопрос – не должностные обязанности другого человека, а ваши ожидания, которые вы, возможно, не осознавали или считали естественными, очевидными.

Теперь нужно подумать о партнере: почему он поступил именно так, как поступил (задержался, не позвонил, нарушил обещание и др.)? Постарайтесь, в отличие от совета «поставь себя на его место», понять другого человека как личность, с теми особенностями характера, воспитания, привычками и даже с теми проблемами, которые у него есть. Возможно, вы увидите серьезные, весомые причины его действий; возможно, вместо обиды придут другие чувства.

И еще очень полезно задуматься о происхождении ваших ожиданий: откуда они у вас взялись? Вы такое взаимодействие где-то у кого-то увидели? Или же кто-то сказал, что должно быть вот так? Насколько эти ожидания реалистичны? Что вы сделали для их осуществления? Может быть, как раз их – ваши ожидания, а не вашего партнера, имеет смысл скорректировать, подправить?

Не спеша подумав над перечисленными выше вопросами, обсудите в спокойном, доброжелательном ключе вдвоем с близким человеком ваши взаимные ожидания. Попробуйте – и много интересных вещей узнаете и немало разочарований и ссор предотвратите!

«Он меня больше не любит?»

Вопрос в заглавии – резюме целого набора вопросов, которые часто возникают у женщин по прошествии некоторого времени совместной жизни с мужчиной: почему он так редко дарит мне цветы? Почему от него не дождешься комплиментов? Почему он не говорит, что любит меня? Почему он не целует меня, уходя на работу, возвращаясь с работы, просто без повода, – нужное подчеркнуть.

Встречный вопрос задал во время консультации один серьезный, интеллектуальный, преуспевающий мужчина: «Когда я делал жене предложение выйти за меня замуж, я сказал, что люблю ее. С тех пор ничего не переменилось – так зачем мне повторять это снова?»

Хотя ставшая широко известной метафора о том, что мужчины – с Марса, а женщины – с Венеры, представляется мне небольшим преувеличением, однако трудно отрицать, что представителям разных полов бывает трудно достичь взаимопонимания: мы плохо понимаем потребности друг друга и то, какое значение, какой смысл имеет для партнера то или иное наше действие.

Некоторым мужчинам сложно понять, почувствовать, что цветы, комплименты, слова любви, поцелуи, прикосновения и многое другое являются для женщины проявлением отношения к ней, ее языком любви, и нужны ей не только 8 Марта, в Новый год и в день ее рождения, а намного чаще. Некоторым женщинам трудно понять, что для мужчин сказанное выше не очевидно. Поэтому, когда таких знаков внимания нет, на ум приходит самое «простое» объяснение: он меня больше не любит.

Если, несмотря на обиды и раздражение, у пары получается спокойно поговорить, разобраться в ситуации и объяснить друг другу, кому что важно во взаимоотношениях чувствовать, то перечисленные выше вопросы снимаются, а ощущение близости и взаимопонимания, напротив, усиливается и углубляется.

Измена: что дальше?

«Он мне изменил. Я не могу ему больше доверять. Что делать: простить и забыть? Уйти? Отомстить?»

Насколько «запретный плод» сладок, настолько же горько послевкусие измены… Типичная картина жизни пары после разоблачения изменника такова: постоянная фоновая напряженность между супругами, периодически вспыхивающие ссоры, возврат к истории отношений с «той женщиной», разлад или отсутствие сексуальных отношений между супругами, подозрения в том, что прошлая история не закончилась, опасения, что может начаться новая, недоверие, неуверенность женщины в себе, в своей привлекательности, чувство вины у «провинившегося» и т. д.

В кабинете психолога в таких случаях, как правило, разговор начинается с обвинений – «стартуют» они, конечно, от ситуации измены и обмана, а дальше уходят в прошлое: вспоминаются обиды, разочарования, невыполненные обещания, несбывшиеся ожидания, все, что когда-то было не так…

Раньше или позже самим супругам становится понятно, что отношения на стороне были не случайностью, и просто осудить неверного мужа – не выход; становится ясно, что в «ткани» супружеских отношений была «дыра» – в нее и «влез» другой человек. Признать это пострадавшей стороне бывает трудно, поскольку необходимо увидеть ситуацию с иного ракурса, выйти из позиции «жертвы» и из роли «обвинителя». Но понимание реальности как она есть, дает шанс на благополучный исход.

Если у обоих супругов есть желание сохранить брак, то нужно проделать большую работу: понять и признать свой вклад и ответственность за случившееся (каждому!), понять, какие проблемы, конфликты, разногласия между супругами привели к ухудшению отношений, что нужно изменить во взаимодействии и в себе (каждому!), чтобы не только выйти из кризиса, но и вывести отношения на новый уровень доверия, открытости, взаимопонимания. Путь сложный, но проходимый.

Гнев, злость, агрессия

Агрессивные действия жителей мегаполисов в отношении друг друга, в том числе «разборки» автомобилистов в стиле американских боевиков, с применением бейсбольных бит, происходят, к сожалению, все чаще. Мы стали злее? Откуда столько агрессии? Как справиться с собственным гневом?

Накопилось

В тех случаях, когда агрессивный поступок – это эмоциональный срыв, человек не совладал со своим внутренним напряжением, которое складывается из нескольких составляющих. Жизнь сейчас предъявляет такие требования, что их выполнение требует постоянных значительных усилий: чтобы добраться до работы вовремя, нужно выезжать пораньше; чтобы выполнить весь заданный объем работы на должном уровне, приходится задерживаться в офисе допоздна; чтобы побеждать конкурентов, необходимо работать еще лучше, еще больше. Не расслабляться. Не болеть. И т. д. А если уволят? А если компанию «поглотят» или она обанкротится? А если к тому же и дома у меня не «надежный тыл», а «второй фронт»? Есть о чем волноваться, есть из-за чего напрягаться. И когда, при всем при этом, какой-то «жигуленок» меня подрезает, то…

Запрет на гнев

Трудно представить себе семью, в которой родители запрещают ребенку бояться, расстраиваться, чувствовать себя виноватым, а вот сердиться на папу или на маму, открыто злиться на старших во многих семьях запрещено и чревато наказанием. Таким нехитрым образом уже с детства у нас формируются определенные отношения с гневом и агрессией. И это – сложные отношения. Не злиться вообще у нас не получается, на проявление агрессии стоит запрет. Остается направлять ее или на тех, на кого «можно», или на себя самого – не самая хорошая альтернатива.

Выпустить пар?

В запоминающемся эпизоде фильма «Анализируй это» герой Роберта де Ниро расстреливает подушку – и чувствует облегчение. Многие, наверно, читали об установленных в японских компаниях манекенах, которые можно поколотить. Казалось бы: вот он, способ «выпускать пар» без вреда для себя и окружающих. Психологи с этим не согласны. Такие методы «работы» с гневом ведут к формированию у человека привычки к агрессивному поведению, к стимулированию таких черт, как вспыльчивость, раздражительность, несдержанность – вместо умения размышлять о своих эмоциях, анализировать условия, при которых они возникают и т. д.

Скрытые эмоции

Гнев и злость часто идут вторым номером, следуют за другим переживанием. Если, к примеру, ребенок приносит из школы плохую отметку, то родители могут сначала почувствовать стыд за него, затем ощутить собственное бессилие, а лишь потом разозлиться на ребенка. Но ход будет дан только агрессии, а предшествующие чувства останутся за кадром и, скорее всего, не будут осознаны. А если кто-то из родителей обратится к психологу, запрос, почти наверняка, будет про гнев.

Однажды на консультацию к психологу пришел мужчина, который сказал, что он бьет свою жену и хочет научиться держать себя в руках. Метафорически выражаясь, о его пожелании можно сказать так: на плите стоит кастрюля с водой, газ горит, вода кипит, из-под крышки вырывается пар. И человек хочет научиться крепче удерживать крышку. В то время как, очевидно, нужно выключить газ – то есть разобраться в причинах, вызывающих всплеск агрессии. В данном случае выяснилось, что вспышка возникает у мужчины каждый раз, когда жена, критикуя его по разным поводам, произносит слова, характеризующие его мужские способности негативным образом, – и дальнейшая психологическая работа была уже не про сам гнев, а про эти самые предпосылки его появления.

Часто злость «прикрывает» не только стыд и вину, но и тревогу, страх. В некоторых экстремальных ситуациях такое прикрытие оправданно и конструктивно, когда, например, приходится бороться за свою жизнь или за жизнь тех, кто нам дорог. В большинстве же случаев охваченный гневом человек действует деструктивно, причиняя боль близкому человеку и ухудшая межличностные отношения.

Выдохни свой гнев

Как мы уже поняли, психологическая работа с агрессивными переживаниями во многом заключается в выяснении условий, при которых они возникают, а также в анализе эмоций, предшествующих или сопутствующих гневу. Но что делать человеку в тот самый момент, когда его охватил гнев?

Поскольку, в отличие от многих других эмоций, довольно легко почувствовать, где и как гнев «живет» в теле, то существует множество способов работать с ним через тело. Это и определенные виды дыхания (как резкие выдохи через нос или через рот, так и удлиненные, успокаивающие выдохи), и движения, и самомассаж (прохлопывание, простукивание, поглаживание). Каждому человеку нужно подобрать или создать свой способ что-то делать с гневом через работу со своим телом, это очень эффективный путь (при соответствующей наработке).

Универсальная формула

И конечно, в арсенале каждого человека должно быть «Я-высказывание» – корректный способ выражать любые негативные эмоции, в частности злость. Эта форма обращения, придуманная для общения с детьми, прекрасно подходит для «взрослых» ситуаций.

Два минимальных слагаемых «Я-высказывания» таковы: «Когда ты делаешь то-то и то-то, я чувствую себя так-то и так-то». Поразительно, как часто такой элементарной фразы оказывается достаточно для того, чтобы разговор пошел не в сторону конфликта, а в сторону взаимопонимания и поиска конструктива. Нередко реакцией на таким образом сформулированную претензию является встречное признание: «Правда? А я не знал…»

К двум первым составляющим можно добавить третью: «Если бы ты делал вот так, мне было бы приятно, спокойнее и т. д.»

Четвертой частью может идти бонус: «Тогда я буду делать для нас (для тебя) вот это».

До пятой части – неприятных последствий в случае игнорирования пожеланий, лучше разговор не доводить.

Проиллюстрируем теорию на примере.

Вариант первый, почти стандартный: «У тебя вообще совесть есть?! Уже 23 часа, а тебя нет дома, и на мои звонки ты не отвечаешь! Тебе на нас совсем наплевать?!»

Альтернативный вариант: «Коля, когда в 23 часа тебя нет дома, я ужасно беспокоюсь, что с тобой, и злюсь на тебя. Я бы не переживала так, если ты будешь звонить мне сам или отвечать на мои звонки. Тогда я скажу сыну, чтобы он шел в кровать, не дожидаясь папу, и сама тоже лягу спать».

Трудно? Непривычно. Но последствия первого варианта – это ссора, взаимные обвинения, накопление негатива, движение в сторону ухудшения отношений. А «Я-высказывание» во втором варианте ведет к поиску согласия и договоренности, сохранению мира в семье, укреплению ощущения взаимопонимания.

Принцип Александра Солженицына

В наши дни «золотое правило» нравственности: «Не делай другому того, чего не хочешь, чтобы сделали тебе» – забыто. Сейчас культивируются индивидуализм и сила: «каждый за себя», «кто сильнее – тот и прав». Поколотить человека и уйти победителем – это теперь считается «круто». А если я ожидаю проявления агрессии в свой адрес, то лучшая защита – это нападение.

Время не повернуть вспять, и названные факторы, скорее всего, никуда не исчезнут. Что же нам делать?

Как говорил Александр Солженицын: «Не через меня».

Даже если зло в разных своих проявлениях поселилось в душах многих людей, пусть оно не пройдет через меня, я лично распространителем зла, в том числе и в виде агрессивных поступков, не стану. И если нас будет много, то не все потеряно.

Саногенное размышление об обиде

На затрагивающие нас события мы реагируем, прежде всего, эмоциями: чувствуем гнев, печаль, страх, раздражение, вину и т. д. Если мы не умеем с ними справляться, если не держим штурвал эмоционального состояния в своих руках, то последствия могут быть самыми неприятными: мы совершаем поступки, о которых потом сожалеем, – мы ссоримся с близкими людьми, ухудшается наше самочувствие, а если ситуация будет длиться достаточно долго, то появляются психосоматические заболевания.

Кто из нас ни разу не чувствовал себя обиженным? Думаю, обида знакома каждому. Даже если вы необидчивый человек, все равно, наверняка, испытывали эту неприятную эмоцию. Но хотя обида – очень распространена, в ней есть загадка. Пошел дождь – я промок, но мне не обидно. Осел лягнул – мне больно, но не обидно. А вот когда близкий мне человек сделал что-то не так – я обижаюсь. Разве не странно? Как такое может быть? А главное: как с обидой справиться? Простить? Забыть? «Забить»? Давайте разберемся.

Знакомьтесь: саногенное мышление

Глубокий, оригинальный и практически эффективный способ работы с негативными эмоциями создал Юрий Михайлович Орлов (1928–2000), замечательный российский психолог, философ, педагог. Оказывается, негативные эмоции можно размысливать! Именно это слово используют в системе саногенного (sana – здоровье) мышления, автором которой является Ю. М. Орлов.

Размысливание эмоций по специальному алгоритму приводит к тому, что они угасают; более того, именно благодаря негативным эмоциям (обиде, вине, стыду, зависти, возмущению и др.) человек узнает о своих неосознаваемых и нереалистичных ожиданиях относительно самого себя и других людей. Вместо пустого страдания – самопознание плюс тренировка принятие себя таким, какой ты есть, и других (прежде всего – близких) людей такими, какие они есть.

Саногенное мышление направлено на внутренний мир человека, на его эмоции, чувства, переживания (а не на решение задач, которые ставит окружающий нас внешний мир). Например, человек может размышлять над конфликтной ситуацией с целью перестать обижаться, или ревновать, или стыдиться, или бояться и т. д.

Если человек умеет размышлять об эмоциях так, что его внутренняя напряженность уменьшается, тем самым снижая вероятность психосоматических заболеваний, то такое мышление и есть саногенное, то есть порождающее здоровье. Противоположностью ему является патогенное (порождающее болезнь) мышление – это наш обычный образ мыслей, обусловленный стереотипами, автоматизмами, привычками.

Особенности саногенного и патогенного мышления ясно высвечиваются в сравнении и могут быть наглядно представлены в виде таблицы, составленной на основе работы Т. Васильевой «Саногенное мышление учащегося, учителя» (Калининград, ГИПП «Янтарный сказ», 2000).

Как устроена обида?

Как мы уже заметили, я обижаюсь на поступки не чужого, а близкого мне человека. Значит, у меня есть определенные ожидания относительно того, что он будет делать, как он должен поступить. Если действия человека совпадают с моими ожиданиями, то все хорошо. А если совпадения нет, то я на него обижаюсь.

Итак, вот три составляющие, из которых устроена обида:

1. Мои ожидания о том, как другой человек должен вести себя.

2. Его реальное поведение.

3. Сопоставление моих ожиданий с реальным поведением другого человека и рассогласование между ними.

Для появления обиды необходимы все пункты. Если нет хотя бы одного из них – ожидания, сопоставления, рассогласования – нет и обиды. Важно подчеркнуть, что ожидания обычно не осознаются, а умственная операция сопоставления выполняется автоматически. Теперь перейдем к практике.