Текст книги "Один раз на всю жизнь. Беседы со старшеклассниками о браке, семье, детях"
Автор книги: Илия Шугаев
сообщить о нарушении
Текущая страница: 6 (всего у книги 13 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]
Очевидно, что объявлять какое-то мнение ненаучным только потому, что оно не вписывается в рамки современных научных представлений, – абсолютно ненаучно. Как человек, хотя и не работавший в области науки, ибо сразу по окончании Московского Физико-технического института я поступил в Семинарию, но получивший достаточное образование в области физики и математики, чтобы иметь некоторые суждения о научном методе познания, хотел бы заметить. Научный метод познания мира содержит три важных этапа и заключается в следующем. 1) Базой получения знаний являются наблюдения и эксперименты. 2) Для объяснения наблюдаемых фактов выдвигаются гипотезы и строятся теории, на основании которых формулируются выводы и предположения. 3) Полученные прогнозы проверяются экспериментом или сбором новых фактов. Говорить о научности или ненаучности какой-либо теории, можно только после третьего этапа.
В нашем случае с телегонией пройдены первые два. Реальных современных исследований этого явления, чтобы как-то опровергнуть (или подтвердить) его существование, не проводится. Пока все доводы ученых сводятся к одному: «Этого не может быть, потому что этого не может быть никогда». А финансирование подобных исследований вряд ли будет осуществляться, так как это накрепко закрыло бы дорогу для всякого рода сексуальных революций, на плодах которых наживаются огромные деньги. И при выделении хоть каких-то средств, чтобы начать исследование, наверняка найдутся еще большие деньги, чтобы эти исследования закрыть [1]1
В виду того, что явление «телегонии» недостаточно изучено, редакция просит считать мысли, высказанные о. Илией Шугаевым, его частным мнением.
[Закрыть].
Муж и жена
Молодая пара решается вступить в брак. Здесь я отмечу следующие грехи против семьи.
Гражданский бракПервый грех носит совершенно неправильное название «гражданский брак». Хотя мне совсем непонятно, почему его называют вообще браком. Это не брак, это – просто блудное сожитие. Для меня нормальным считается другое представление о браках. Существует церковный брак – это венчание, существует законный гражданский брак – это роспись в ЗАГСе, и существует незаконное блудное сожитие. Рассмотрим последний вариант союза мужчины и женщины. Далее я буду называть его против своей воли «гражданским браком».
Молодые люди рассуждают так: «Поживем годик-другой, присмотримся. Если все будет хорошо – распишемся, если нет – разойдемся». Безумные! Никогда не распишетесь, точно разойдетесь! Еще два года назад, когда я начинал эти беседы, я честно говорил, что не знал ни одного случая, когда после гражданского брака люди расписывались. Время идет. Два таких случая мне встретилось, но они – исключение из правил. Это были пары, пришедшие на собеседование перед крещением своего ребенка. Обращаю внимание на то, что, как правило, в гражданском браке детей не заводят. Какие дети, если взрослые с собой разобраться не могут? Если же пара решается иметь детей, значит, их отношения уже серьезные, и они учатся любить друг друга. И первый вопрос, который встает тогда перед мужчиной и женщиной, – это роспись в ЗАГСе, чтобы сделать свой брак законным.
Когда-то мы с вами говорили, что брак подобен мешку, в который бросают два острых камня, а потом их трясут. В результате два камня либо обтесываются (крепкий брак), либо два камня, сохранив свою остроту, вылетают из мешка (развод). Настоящая любовь не появится, пока два камня не начнут притираться. А какая притирка возможна в гражданском браке? «Мы с тобой поживем вместе, но помни, что как только что-нибудь мне не понравится, мы разойдемся. Смотри! Чемоданы всегда стоят у двери, чуть что – и уйду». «Супруги» держат себя на достаточном расстоянии, притираться никто не хочет. Запомним, настоящая любовь в гражданском браке принципиально не рождается.
Одно из определений любви следующее (сразу запишу его на доске). Любовь – это ответственность. Какая ответственность? Ребенок разбивает окно в школе. А кого вызывают в школу, чтобы сделать вразумление? Мать! Ребенок нашкодил, а отвечает мать. Вот это и есть любовь к сыну – я отвечаю за каждый его шаг. Та же ответственность рождается между мужем и женой, если они любят друг друга. Какая ответственность в гражданском браке? Никакой! «Расписываться – это значит прописывать мужа в квартиру, потом разведешься – не выпишешь». «Расписываться – это значит потом алименты еще платить». Люди не хотят брать на себя даже малейшей ответственности. Спать будем вместе, а остальное – врозь, в остальном мы друг за друга не отвечаем.
Мне рассказывали одну, на мой взгляд, очень характерную историю. Молодая пара живет два года гражданским браком. Снимают квартиру в Дмитрове, своего совместного хозяйства (мебель, посуда) пока нет. О детях пока не думают. Обычная современная пара. Живут так, чтобы в любой момент можно было легко разбежаться. Она (не знаю как назвать: женой не назовешь, а сожительницей – грубо) заболевает какой-то инфекционной болезнью, которая может иметь серьезные осложнения. Ее кладут в больницу в инфекционное отделение, где она лежит три месяца. В течение всех трех месяцев она рвала и метала все подряд: он к ней ни разу не пришел, поскольку боялся заразиться.
ИзменаВ том, что измена – это явный грех, никто не сомневается. Поэтому я лишь немного прокомментирую этот грех. На исповеди довольно часто приходится слышать об изменах, но самое печальное – это то, какчеловек рассказывает о своей измене. В словах слышится детская наивность. Подчас удивительно, что такое может произносить взрослый человек. «Жена меня не понимает. Мы уже давно живем, как чужие люди, просто под одной крышей. А вот она (любовница) меня понимает, она очень чуткий человек, и мне с ней так легко». Или часто слышишь от одинокой женщины, которая встречается с женатым мужчиной: «Он такой внимательный и заботливый, но с женой у них отношения натянутые, она его не понимает, а он очень хороший. Он не бросит, конечно, семью, да и я не хочу разрушать ее».
На самом деле все очень просто. То, что его дома не понимают, – это ложь. То, что его понимает кто-то чужой больше, чем дома, – это тоже неправда. То, что он заботливый и внимательный, – это самообман. Не может быть человек заботливым, если он изменяет! Не может любовница понимать мужчину больше, чем родная жена! Просто ухаживать за чужим человеком, встречаться с ним по два-три часа, да еще и не каждый день, – это в десятки раз проще, чем ухаживать за своей женой. Быть любезным на короткий промежуток времени с любовницей – легко. Быть заботливым мужем и отцом, то есть быть готовым проявлять свою заботу 24 часа в сутки, – это уже подвиг. Нести этот подвиг человек не хочет, а чтобы его любили и ублажали, – он хочет. Так появляются любовницы. Но появляются они только от неспособности изменника любить по-настоящему. Жена может быть совсем не виноватой в измене мужа, это не она не понимает его, а он сам виноват, что не может ее любить. Она (жена) эту нелюбовь мужа понимает, а он (муж) это называет ее непониманием. Ему надо, чтобы он на диване лежал, а жена слушалась, ублажала и при этом еще и понимала его.
А бедные одинокие женщины выслушивают признания о непонимании изменников в их родных семьях, наивно верят им и пытаются хоть немного утолить их жажду понимания и внимания. Хотя женская интуиция говорит им, что надо расстаться, но сил нет. Но расстаться надо обязательно и срочно. Потому что любви этот мужчина дать им никогда не сможет, а душу вымотать, обнадежить и разочаровать – это сколько угодно.
Готовность к разводуКак редкое исключение, разводы были и раньше. Церковь в некоторых случаях допускает разводы как меньшее зло по сравнению с большим. Например, муж совсем спился, ведет себя буйно, и чтобы избежать большего зла (а вдруг ребенка в пьяном порыве покалечит и т. п.), лучше развестись.
Но тем не менее развод – это грех. Легкость, с какой сейчас относятся к разводам, подчас низводит брак до простого сожития. «Ну, не нравится жить со мной, так давай разведемся». Чем легче в обществе совершаются разводы, тем слабее браки. Если супруги внутренне готовы к разводу, то можно говорить о том, что их брак уже наполовину разрушен.
Практически все, что говорилось о гражданском браке, можно отнести к супругам, которые зарегистрировали свой брак в ЗАГСе, но при этом считают развод делом самым обычным. Они так же, как в гражданском браке, не хотят притираться и нести ответственность друг за друга, ведь всегда можно развестись и разбежаться.
К разводам можно отнести и все, что говорилось об изменах. Человек, не найдя «понимания» у своих близких, думает, что другие будут его понимать. Но непонимание со стороны близких – это обратная реакция на его собственную неспособность любить. Человек разводится, пытается создать новую семью, но в ней все повторяется, потому что избавиться от своего эгоизма человек так и не смог.
Значительная часть разводов совершается через 2–3 года после вступления в брак, столь же большая часть – в 40–45 лет. В обоих случаях разводы связаны с перестройкой в отношениях между мужчиной и женщиной, которые неминуемо происходят. Ведь семья – это живой организм, он растет и меняется. У молодоженов свои искушения. Они после брака становятся близкими людьми и познают друг друга как мужа и жену, как отца и мать. Мы это уже обсуждали. В 40–45 лет происходит еще одна перестройка всех отношений между мужем и женой. Дети вырастают, они улетают из родного гнезда, а если и остаются, то все равно они уже самостоятельны и не требуют той заботы, что нужна была раньше. Муж и жена вновь возвращаются друг к другу. Из отца и матери они вновь становятся мужем и женой. Здесь начинается очередной переходный возраст в жизни человека. Телесная близость в этот период играет меньшую роль в отношениях, и на первый план выходят сторона душевная и сторона духовная. И тут супруги понимают, что с этих сторон они слабо связаны. В этот период отчасти должно повториться то, что было между супругами, когда они были молодоженами, когда они из жениха и невесты превращались в мужа и жену. Вновь труд, вновь притирка, вновь познание друг друга. Отсюда и новая волна разводов. Не разведетесь, устоите – значит, все будет хорошо до самой смерти.
Разводы в сорокалетнем возрасте – это свидетельство того, что супруги жили вместе просто по привычке. Притерлись, привыкли друг к другу за первые 2–3 года совместной жизни, и все! Любовь их как была в зачаточном состоянии, так и осталась. Напомню, что любовь взращивается благодаря подвигу самопожертвования, который человек постоянно несет в семье. Есть подвиг – будет расти любовь. Нет подвига – остается лишь одна привычка друг к другу. К сожалению, сейчас большинство более-менее благополучных семей живут именно так – по привычке.
Беседа 6
Аборт
(10 минут + фильм «Чудо жизни»)
Напомню, что на прошлой беседе мы рассматривали грехи, которые бывают до знакомства, у жениха и невесты и у мужа и жены. Теперь коснемся грехов на следующем этапе семейной жизни: отец и мать. Сейчас я коснусь не тех грехов, которые связаны с воспитанием детей, а тех, которые препятствуют супругам стать отцом и матерью. Прежде всего это аборты.
Мы уже касались темы абортов, говоря про телесную связь родителей с детьми. Напомню, что ребенок в утробе матери с самого момента зачатия не может считаться органом материнского организма, это совершенно отличный от нее организм, данный матери на питание в утробе.
Сейчас мы посмотрим фильм про аборт, где все необходимое будет рассказано и показано. Но перед фильмом я отмечу один момент. Несколько раз вы будете слышать из уст разных людей фразу, которой оправдывают аборты: «Ребенок должен быть желанным».
Мы привыкли к тому, что вокруг много демагогии, но от этого не стали более опытными. И вновь, и вновь нас начинают обманывать. Один из главных приемов демагогии следующий: из правильных, казалось бы, фраз строятся нужные умозаключения, но при этом логика, по которой делаются выводы, совершенно ложная. Одной такой правильной фразой, которой пользуются для того, чтобы заморочить голову, является фраза о желанности детей. Эта фраза звучит красиво, смысл ее почти очевиден и не вызывает никаких сомнений. Конечно же, ребенок должен быть желанным! Ложь начинается тогда, когда из этой мысли начинают делать выводы. Действительно, можно сделать два совершенно противоположных вывода из этой мысли.
Нормальным выводом из этой фразы, который и отражает истинный смысл ее, является следующий. Как только ребенок появляется (а это происходит по учению Церкви в момент зачатия), он с этого момента должен статьжеланным. Ребенок не может не быть желанным. Даже если он был нежеланным до своего появления (то есть зачатия), то он становится таковым, когда он уже появился. Пусть ему только 2-3 дня, неделя или месяц, но для матери это уже ее человечек, ее кровинушка, и не любить его уже нельзя. Это нормальный вывод.
Но есть еще и ненормальный вывод. «Я его не желала, не хотела его появления, но он появился. Он должен был быть желанным, но я его так и не желаю, поэтому пусть его не будет». Ну, не получился ребенок желанным, и значит, его надо вычеркнуть из списков живых; просто надо подождать, пока не появится желание иметь ребенка – тогда буду рожать. А пока желания нет, можно с чистой совестью убивать всех своих зачатых детей. Ведь ребенок должен быть желанным!
Вспоминаю рассказ одной женщины о своей семье. Первый ребенок уже взрослый, второй родился инвалидом, отстает в развитии и требует много сил по уходу. Несмотря на предохранение от беременности рождается третий ребенок. Сил не хватает, денег тоже, на работу не устроишься с такими детьми (один инвалид, другой грудной). «Да и рожать было стыдно – возраст уже, засмеют: вот, на старости решила рожать». Но мысли об аборте не было. «Может, в детский дом придется отдать», – вздыхает мать, указывая на младшего ребенка. Предлагаю: «У меня есть знакомая семья, они хотят усыновить ребенка. Может, отдадите?» «Да что вы! Я ни за что ребенка не отдам. Это я только так хочу отдать, чтобы видеться можно было, а когда полегче будет – обратно взять. Да, может, и не отдам я его еще в детдом».
Это нормальная позиция нормальной женщины. Да, тяжело, да, не хотела ребенка, но он уже есть, и это мой ребенок, я его люблю и никому никогда не отдам. Для этой женщины ребенок не может быть нежеланным.
Но, к сожалению, сейчас не во всех женщинах живет такая нормальная позиция. И все чаще появляется другая логика, логика человека очень жестокого и самолюбивого. Но жестокость пытаются спрятать за красивыми правильными фразами.
Попробую проиллюстрировать все безумие при попытке оправдать аборты фразой о желанности детей. Предположим, я говорю: «Я должен жить со всеми в любви». Никто спорить не будет. Очень правильная мысль. Но дальше я сделаю следующий вывод: «Поскольку некоторых людей я не люблю, то я их буду убивать, ведь я должен со всеми жить в любви». От такого вывода становится страшно. Но тогда страшно должно быть и от фразы: «Я иду на аборт, потому что ребенок должен быть желанным».
Ложь заключается в том, что фраза «Я должен жить со всеми в любви» предполагает мой труд над собою, а не право на убийство других людей. Если я кого-то не люблю, я должен заставитьсебя примириться с этим человеком и жить с ним в мире. И фраза «Ребенок должен быть желанным» тоже предполагает труд над своей душой. Мать должна преодолеть свое нежелание иметь ребенка: «Он появился, и я должна заставить себя его полюбить».
Женщина, которая идет на аборт, должна понимать, что она совершает это злодеяние не потому, что ребенок должен быть желанным, а потому, что она так и не захотела полюбить свою кровинушку, чье сердечко бьется под ее сердцем.
После фильма
Конечно, убить легче, когда еще не видишь свою жертву. Стоит ребенку родиться, как его убивать уже жалко.
Обращаю ваше внимание на то, что говорилось в фильме. Абортом женщина наносит вред здоровью своих будущих детей больший, чем вред своему здоровью. Аборт – это очень жестокая операция для того нежного органа, где должен развиваться ребенок. Матка – словно рыхлая земля, готовая принять в себя зачатый плод и питать его во время беременности. После аборта, когда после удаления ребенка матка буквально выскабливается, чтобы в ней ничего не осталось, как правило, остаются рубцы. Новый зачатый, уже «желанный» ребенок попадает в израненный орган. И во время беременности он будет развиваться гораздо хуже. В лучшем случае он родится просто слабеньким, в худшем – с серьезными нарушениями в работе каких-нибудь органов, нервной системы и т. д.
Я бы давал всем, идущим на аборт, следующий совет: роди и оставь в роддоме. Многих детей-отказников (от которых отказались родители в роддоме) усыновляют в течение шести-восьми месяцев. Это будет лучше и ребенку, который найдет любящих родителей, и самой родившей, которая сохранит свое здоровье и здоровье своих будущих детей.
Беседа 7
Нежелание иметь детей
(Планирование семьи)
Сегодня мне хотелось продолжить тему грехов, связанных с нежеланием иметь детей. Как появляются дети, знают все. Вначале бывает супружеская близость, от которой происходит зачатие, через некоторое время после которого происходит рождение ребенка. Эту-то нормальную закономерность (близость – беременность – ребенок) пытаются изуродовать. Делают так, чтобы была близость, но не было зачатия. А если зачатие было, то делают так, чтобы зачатый ребенок не родился. Отсюда видно, что сейчас есть два основных направления по борьбе с детьми – противозачаточные средства и аборты. В древности, когда не была столь развита индустрия контрацептивов, когда аборт считался смертным грехом, рожали столько, сколько посылал Господь. В прошлый раз мы смотрели фильм про аборты. Я думаю, что сейчас никто из вас не сомневается, что аборт – это страшное явление нашей жизни. Сегодня мы остановимся на других уродующих семью способах избежать рождения ребенка.
Сейчас, когда супруги элементарно не хотят иметь детей, это называется модными словами – «планирование семьи». На самом деле практически все планирование сводится только к умению пользоваться противозачаточными средствами. Планирование оказывается направленным только в одну сторону – сторону уменьшения рождаемости.
Я бы никогда не осмелился поднимать подобные темы в беседах с подростками, если бы к этому не принуждали обстоятельства. Уже сейчас на телевидении идет открытая реклама гормональных противозачаточных средств. Во многих магазинах, работающих круглосуточно, рядом со жвачкой можно увидеть презервативы. Статьи на развратные темы печатаются в газетах, выходящих огромным тиражом. Эти темы активно поднимаются в популярных молодежных журналах.
Я начну с одного крайне распространенного заблуждения. В одном классе на следующей беседе после фильма про аборт одна девушка заявила мне: «Вы, батюшка, все путаете. Почему же вы называете использование противозачаточных средств грехом? Ведь как раз они-то и спасают людей от абортов». Это очень распространенное заблуждение, что якобы эти средства уменьшают количество абортов. Статистика же говорит иное. В Америке, где с младших классов существуют программы сексуального просвещения и где уже с раннего возраста все подростки знают о контрацепции практически все, а противозачаточные средства крайне доступны для молодежи, казалось бы, абортов должно быть меньше: ведь они умеют предохраняться. Но оказывается все наоборот. Число беременностей среди школьниц в Америке в десять раз больше, чем в России. Это статистика конца 90-х годов. Очевидно, что почти все эти беременности заканчиваются абортами.
Почему так получается? Объяснить очень просто. Умение пользоваться контрацептивами приводит молодых людей к безответственности в сексуальной жизни: «А чего бояться? Ничего не будет!» Безответственность рождает распущенность нравов, что приводит к тому, что количество случайных безответственных и беспорядочных половых связей возрастает в 30–40 раз (!). Контрацептивы дают некую защиту от беременности, но небольшую – на 70–90%, поэтому количество беременностей увеличивается не в 30–40, а «всего» в 10 раз. Запомним это. Нравственный вред противозачаточных средств во много раз больше, чем та «польза», которую они якобы приносят.
Когда в Ярославле в 1993 году поставили жуткий эксперимент и всех школьников пропустили через двухнедельные курсы по сексуальному «просвещению», то в следущем же году количество изнасилований выросло в 2 раза, а среди подростков до 14 лет число случаев венерических заболеваний через год (у этих болезней есть инкубационный период, и они не сразу распространяются) увеличилось в два раза, а еще через год – в девять раз. Причем в других местах если и было увеличение числа венерических заболеваний из-за общего падения нравов, то среди более старших молодых людей. Здесь же рост болезней среди подростков именно до 14 лет был явно связан с ранним «просвещением». Цифры очень похожие с Америкой. Когда детей учили пользоваться противозачаточными средствами, их убеждали, что эти средства защищают и от болезней. Но от болезней они защищают только на 70%, а от СПИДа – и вовсе не защищают. В итоге вместо объявляемого уменьшения болезней наступил их резкий рост.
Между абортами и «безопасным» сексом самая прямая связь. Действительно, давайте подумаем вместе. Я бы выделил два типа семей по их отношению к супружеской близости. Первый тип семей – это нормальные крепкие семьи, где для супругов близость имеет только плюсы. Во-первых, они хотят детей; во-вторых, близость связана с некой приятностью ощущений. Господь так устроил, что некоторые физиологические процессы, необходимые нам для существования, связаны с удовольствием. Например, нам необходимо питаться, а Господь сделал так, что есть – это приятно. Итак, первый тип семей: на первом месте у них рождение детей, на втором месте – удовольствие.
Второй же тип семьи следующий. Супруги понимают, что близость – это огромное удовольствие, но, к сожалению, близость имеет одно очень неприятное свойство – от него рождаются дети. Это большой минус.
Вопрос к вам: аборты совершаются в каких семьях – первого или второго типа? Всем очевидно, что в семьях второго типа. А теперь вопрос хитрее: а противозачаточные средства какие семьи используют? Смотрите – опять те же семьи второго типа. В семьях первого типа к противозачаточным средствам прибегают гораздо реже. Или есть медицинские показания к тому, что беременность опасна для здоровья и жизни женщины, или в этой семье уже родилось трое-четверо детей. Но даже если в такой семье и наступит нежелательная для супругов беременность, то к аборту она никогда не приведет. «Да, не хотели больше рожать детей, но он уже появился. Ничего, справимся и еще с одним». Запомним это: на аборты идут те же самые люди, что пользуются противозачаточными средствами. Ибо и на аборт, и на использование контрацептивов людей толкает только одно – сильное нежелание иметь детей. Обычно события развиваются следующим образом. Супруги не хотят детей, пользуются средствами для предохранения от беременности. Но нет средств, дающих стопроцентную защиту. Наступает беременность, но желания иметь ребенка так и не появляется. Супруги идут на аборт, убеждая себя, что это просто незапланированная беременность, а в следующий раз, когда они запланируют рождение нового ребенка, он, дескать, обязательно появится.
Итак, для меня очевидно, что предохранение от беременности – это грех против семьи. Невозможна крепкая семья там, где нет желания иметь детей. Истинная любовь, возникающая между супругами, требует того, чтобы поделиться этой любовью еще с кем-нибудь. Счастье супругов еще больше увеличивается от того, что членов семьи, носителей этого счастья, становится все больше. Если же взаимной привязанности супругов хватает только друг на друга, а любой «третий» будет уже лишним и нарушит «гармонию» семьи, то ясно, что истинной любви в этой семье нет.
Так же и жадный человек будет радоваться своему богатству, но и ненавидеть любого, кто претендует на его сбережения. Но это очень нехорошая радость, она не дает счастья, а только мучает человека, наполняет страхом потерять богатство, страхом перед завистниками. А есть радость щедрого человека, который радуется своему богатству, потому что оно дает ему возможность помогать другим. Это уже чистая, светлая радость.
В обычных семьях (я не беру спившихся, деградировавших людей) количество детей – это показатель счастья в семье.
Итак, если супруги избегают зачатия детей – это признак духовно больной семьи, а духовная болезнь – это и есть грех. Этот грех особенно опасен тем, что он почти никем не считается грехом. Но это – грех, он или сам сильно уродует семью, или же является результатом другой духовной болезни в семье.
В этой беседе я буду часто касаться вопроса супружеской близости, поэтому перед тем как коснуться этой темы непосредственно, отмечу, какое место в семейной жизни занимает супружеская близость. Дело в том, что когда молодой человек формирует свои представления об отношениях между мужчиной и женщиной на основании теле– и видеофильмов, то эти представления сильно искажены. Идеальная пара предстает вечно целующейся, причем только затяжными поцелуями, а любое проявление внимания и нежности героев друг к другу обязательно сводится к постельной сцене. Возникает впечатление, что семейная жизнь протекает на 90% в спальне. Но это совсем не так.
К искаженным представлениям о браке можно добавить еще один крайне распространенный миф, проникший к нам в самом начале «перестройки». Он заключается в том, что якобы большинство разводов совершается исключительно из-за того, что супруги не умеют заниматься «любовью». Отсюда все разлады и скандалы в семье.
Чтобы объяснить, какое место в действительности занимает интимная сторона в отношениях между супругами, я бы привел следующее сравнение. Супружеская близость подобна десерту после обеда. Человек, когда он правильно питается, вкушает первое блюдо – какой-нибудь суп, потом второе – картошку с котлетой, и только затем чай с какой-нибудь конфетой, печеньем или вареньем. Вопрос: какое место занимают печенье и варенье в процессе питания? Очень простое: это завершение обеда неким лакомством после нормальной, здоровой, полноценной пищи. Например, мороженое очень вкусное и калорийное. А можно питаться одним мороженым или одним вареньем? Ясно, что нет.
Я однажды экспериментировал так по своей глупости. Когда я жил в общежитии и опаздывал на ужин в столовую, а готовить его в комнате было лень, то перебивался просто чаем с разного рода бутербродами, булочками и т. д. Теперь я крайне жалею об этом, потому что мучиться с желудком приходится с тех пор уже несколько лет подряд. Сильно подпортив таким поведением свое здоровье, я до сих пор не могу привести его в порядок. Итак, у десерта должно быть свое место – это только приятное дополнение к нормальной, здоровой, полноценной пище. Сам десерт полноценной пищей не является. Если он становится основной пищей, то жди болезней.
То же самое можно сказать о супружеской близости. Нормальной, здоровой, полноценной пище в данном случае будут соответствовать нормальные, целомудренные, согретые заботой и любовью друг к другу и детям отношения между супругами.
Когда отношения между мужчиной и женщиной в большей части начинают вращаться вокруг интимной стороны, то эти отношения рождают духовные болезни. В крепких семьях отношения между супругами на 99% состоят из заботы друг о друге, из совместных трудов по ведению хозяйства, по воспитанию детей. И когда в этих совместных трудах один из супругов видит в другом постоянное проявление любви, то тогда супружеская близость бывает естественным завершением этой любви, проявлением нежности и внимания.
Но как только хотя бы в одном из супругов можно заметить недостаток любви, который проявляется в том, что он не сразу помогает, не сразу поддерживает, не берет на себя ответственности в сложных ситуациях, то каковы будут после этого отношения между супругами? Муж пришел с работы, улегся на диван, весь вечер читал газеты, смотрел телевизор, в то время как жена готовила еду на следующий день, проверяла домашнюю работу у детей и убиралась. Разве после этого она с радостью будет проявлять нежность к мужу, когда он захочет получить ночью «законных» утешений? Ничего подобного! В отношениях будет накапливаться разлад, который вскоре дойдет и до серьезных размолвок. И действительно, первое место, где начинают проявляться те трещины, которые накопились в семейных отношениях, – это будет постель. Мужское самолюбие будет очень сильно уязвляться женской холодностью. Но все это будет происходить не из-за сексуальной непросвещенности или несовместимости, а из-за того, что никакая женщина не захочет ложиться рядом с мужчиной, в котором она не чувствует любви к себе, за которым она не чувствует себя, как за каменной стеной.
Но вернемся к теме нежелания супругов иметь детей. Я отмечу как духовный, так и телесный вред планирования семьи.
Задача предохраняющих от беременности средств проста – не лишать супругов удовольствия от супружеской близости, но избавить их от труда по воспитанию детей.
Каков же духовный вред предохранения? Во-первых, контрацепция в большинстве случаев является отвержением Бога. Мы уже говорили, что в момент зачатия невидимо присутствует Бог, даруя маленькой клеточке будущего ребенка живую душу. Используя противозачаточные средства из-за нежелания иметь детей, супруги своими действиями говорят: «Господи! То, чем мы сейчас будем заниматься, Тебя не касается, мы тут сами разберемся». Бог сознательно изгоняется из такой семьи. Разве это не грех?
Правда, здесь надо немного оговориться, что, конечно, бывают исключения, когда предохранение от беременности не будет грехом, разрушающим семью, а просто проявлением человеческой немощи. Приведу несколько примеров таких исключений. 1. Супруги уже родили нескольких детей (например, пятерых), реализовали себя как хорошие родители, все свое свободное время посвящают детям. Но поскольку они работают на пределе своих сил, то родить шестого им страшно. Супруги предохраняются, но они знают, если зачатие произойдет, они никогда не пойдут на аборт. Видно, что здесь супруги руководствуются не эгоистическими соображениями, а осознанием своих ограниченных сил. 2. В семье один ребенок. Супруга серьезно болеет по-женски, но старается лечиться, а пока она не вылечилась, супруги предохраняются. Но одновременно они усыновляют другого ребенка. Ясно, что здесь предохранение не является проявлением нежелания иметь детей. 3. Супруги, родив двоих детей, живут в крайне стесненных обстоятельствах. Осознавая свою слабость и неготовность к полному воздержанию, супруги предохраняются, но уменьшают частоту супружеской близости. Здесь предохранение используется по простой человеческой немощи, а не для «безопасности» своего невоздержанного образа жизни.
