Текст книги "Антилузер"

Автор книги: Илиас Меркури

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 13 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]

Актриса

Самые лучшие актеры, конечно, у Диснея.

Плохого актера он просто стирает.

Альфред Хичкок

Пригласил Настю в «Turandot» – роскошное место для роскошной дамы. Меня не устраивает то, что мы знакомы больше полугода, а она дала мне только раз. Прошелся по ее подружкам, и впечатления не самые вдохновляющие. Девушки в целом ничего, но по сравнению с ней никуда не годятся. Я непривередлив, но трахать что попало не готов. Хотя грех жаловаться, все до последней по Камасутре были спецы. Особенно усердно показывала чудеса совокупления Юля-Запятая, ну просто профи. Хотя не понял логику ее жалоб своим подругам на тему, что я похерил наши отношения (?), несмотря на то что она мне делала шикарный минет. Множество недоразумений проистекает из того, что бабы переоценивают себя и верят в свою уникальность в сексе, да еще постоянно требуют от мужиков тому подтверждения, как словесного, так и материального.

Настя мне обходится уже недешево, могла бы хоть повторить еблю как-нибудь. Нет, все давит на дружбу! Хочу по дружбе заехать, а она – ни в какую. Друзей не ебут, говорит. А мой карман можно? То, что раньше бабы называли мужским обаянием, оказалось банковским счетом.

Альф.Друзей ебут еще как, не слушай!

Лола.Два варианта: или ставишь ее в тупик, и даст, или пусть знакомит с бабой поумнее, а потом все равно чтобы дала!

Альф.Хорошо устроилась, сучка, баблос в одну сторону, в обратную – дружба. Что за бизнес?

Лола.Бабы дают по трем причинам: по собственному желанию, за бабки и когда ты их заебываешь этой темой!

Альф.Это как? Типа, как ты достал, мужик, на тебе разок, успокойся?

Лола.Да-да, но чаще все три причины одновременно, дошло?

– Мне нужна такая, как ты, а ты знакомишь меня с непонятными существами. Хочу, чтобы манеры были, как у тебя, породистую хочу женщину, понимаешь?

– Спасибо за комплимент, но мы уже обсуждали эту тему, я не готова к постоянным отношениям. Дело не в тебе.

– Тебя возбуждает, когда я с твоими подругами сплю?

– Виталий, что ты несешь? Мы – друзья, я не хочу женатого, ты мне дорог как друг!

Альф.А баблос, сучка, как?

– Спасибо, что ты меня поддерживаешь, я это очень ценю, но не могу с тобой, давай, пожалуйста, без лишнего драматизма.

Альф.Не могу, не могу, заебала, пошли ее!

Лола.Пока рано, пусть подружку получше подгонит сначала.

– Настя, скажи, куда делись породистые женщины, благородные, образованные, сексуальные, как ты?

Лола.Не говори «породистые», она же не лошадь, применяй слово «аристократизм», звучит приятнее!

– Давай сменим тему.

– Нет, ну скажи честно: ты мне друг? Если так, тогда позаботься обо мне, отрекомендуй меня достойной женщине!

– Да тебе все не то, ты же понимаешь, что любая нормальная женщина, даже если останется на одну ночь, все равно мечтает об идеальных отношениях, а ты что можешь предложить? Подарки, деньги, секс, как и все остальные!

Альф.Это все пиздеж!

Лола.Отступи от темы, сделай грустное лицо и, главное – помолчи минуту!

– Ты обиделся? Ну как ребенок, честное слово.

– Да нет, ты права. Давай забудем, ты напрягаешься, как-нибудь сам все улажу.

Альф.Нет, не сам!

– Хорошо, позабочусь о тебе еще разок!

– Нет, спасибо, давай закажем поесть.

– Ты разозлился, прости меня. Хорошо, позвоню Алене, она актриса, известная персона и вроде бы одна.

Альф.Не верь ей, Гурченко тоже актриса, раритетная!

Лола.Зато у нее нет врагов, последний умер лет сто назад!

– Актриса? Чтобы на мне оттачивала свое мастерство? Это что-то новенькое. Сколько ей лет?

– Тридцать один. Она очень красивая и добрая.

Лола.Зрелая женщина – это тебе не макака малолетняя, хотя у них есть свои более упругие достоинства, в 31 баба пережила всех предыдущих мужчин и рядом никого. Тараканов в этом возрасте много, но тебе по духу лучше именно с такой знакомиться.

Альф.Пусть зовет, не хочу сегодня заснуть в твоих трусах и полном одиночестве!

– Актриса… звучит заманчиво.

Альф.Да-да, добавим в еблю немного творчества. Перед сексом будешь наряжать ее в медсестру, школьницу, в вампира (надо гроб купить), проститутку, милиционера. Бесконечные образы! Давай-давай-давай!

– Ладно, пригласи, а то мне кажется, еще немного и мы с тобой поругаемся, а я очень ценю наше общение.

Алена и правда красивая. Макияж в меру, немного дорогой ткани, чтобы моя фантазия разгулялась. Она немного стеснялась и продержала сумочку на коленках до того момента, как Настя свалила в своем репертуаре. Для дамы потеря сумочки страшнее, чем потеря, например, зуба. Спину держала ровно, мало курила, общалась на «вы», ни слова про профессию, зато много про отношения между мужчиной и женщиной. Забавно излагает, но после «Dewars» все очень утомительно и, честно говоря, по хую. Молчал, нечего сказать, был не в теме. Вдруг поступило предложение сходить в театр. Видите ли, через полчаса начнется спектакль ее друзей!

Лола.Актрисы – опасные суккубы, они приобретают именно тот образ, который тебе нужен!

Альф.Она ниче, может, типа до дома подвезем?

Попросил счет, достал «Centurion» и услышал от стоящего передо мной клоуна в одежде официанта:

– Извините, мы не принимаем дисконтные карты, никакие.

– Это карта «American Express Centurion», молодой человек!

Но было уже поздно. Этот мудак максимально навредил моему имиджу, и теперь я, пьяный, со своей новой подругой иду в театр. Она, конечно, забыла сказать, что все актеры грузины, постановка на грузинском и что смотреть будем «Гамлета». Вспомнил, что грузинская актерская школа известна во всем мире, особенно ценится у англичан. О как! Для таких любителей, как я, театр начинается с буфета: сто «Dewars» – и в зал! Пара фотографов снимали Алену, вокруг нее собрался народ.

Альф.М-м-да, звезду еще не приходовали, чувак!

Лола. Разок можно и без секса, тебе на пользу культурная программа!

Альф.Ты еще попроси на «Lodies Night» сходить!

С максимально серьезной физиономией вхожу в зал и занимаю свое место возле звезды. На сцене появляются актеры, ничего не могу сказать, красиво, пока первый не начал говорить: «ГАМАРДЖОБА, ГАМЛЕТ!»

Я сложился вдвое, слезы текут, живот вибрирует, пришлось бежать на улицу. Ржал до выхода. Ждал Алену больше часа. «Тебе надо было наушники взять», – сказала она. Договорились созвониться позже, она собиралась досмотреть эту пародию до конца.

Лола.Поехали домой, я спать хочу!

Альф.Какая ты тварь, а как же я? Может быть, в Химки или в сауну, хоть куда-нибудь. Пожалуйста!

– Привет, Виталий, это Алена. Прости, но мне пришлось остаться.

– Ничего, я уже дома, хочу раньше лечь сегодня.

Альф.Какой ничего, скажи, что она сучка интеллектуальная, звони коале!

– Мы с подружками едем завтра загорать на Причал, если хочешь, можешь присоединиться!

Альф.Разумеется, кто-то должен за счет заплатить.

Алена убедила меня, что летом в Москве необходимо отмечаться на Причале.

Альф.Ей так хочется засветить свой силикон, что тебе придется поехать с ней, а то вдруг кому-нибудь еще ее сиськи понравятся. Только познакомился и проебал самку – несолидно.

Лола.Никакого силикона нет, дебил!

Час-полтора езды, и мы на месте. У Алены план простой: позагорать, пригласить подружек и всем дружно пообедать в ресторане. За мой счет. Я буду экспонатом дня, ее добычей. Только на пляже можно понять, что в России мужики страдают ожирением, молодые самки – истощением, а те, кто постарше, эксгибиционизмом. За два часа, пока Алена типа загорала, я не увидел ни одной молодой сиськи. Только бабульки показали чудеса пластической хирургии. Старая, сморщенная коричнево-пятнистая кожа со встроенным шариком. Комплект называется грудь.

Альф.Педофилией страдаем, зоофилия была, можно и геронтофилию попробовать, люблю эксперименты!

Лола.Тебя нужно кастрировать, как тебе такой эксперимент?

Мужики – еще круче. У каждого второго последний месяц беременности, но все качают бицепсы. Чтобы отвлечь взгляд критиков вроде меня, носят часы размером с автомобильную шину. Вдруг появляется мужчина в черном синтетическом костюме и слуховым аппаратом в правом ухе, потом еще двое, такие же глухие, а между ними – пухлый карлик, мини-Наполеон с двухметровой бабой в вечернем платье. Император и жирафа сели за соседний стол. Через минуту на лилипута налетели, как мухи, еще штук пять телок, и взяли его в плотное кольцо. Одним глазом он победно оглядывал их, вторым – всех остальных. А император-то у нас косой, но популярный! Жирафа напряглась от того, что каждая из самок была готова броситься на карлика и тут же ему отсосать. Карлику в кайф, ей тревожно, а мне похую и даже не смешно. Рыхлые мужчины в золотых очках не преминули отдать дань уважения нашему соседу. Престарелые плейбои – это те, кто надеется познакомиться с красивой девушкой и при этом случайно забыть оплатить счет. Они говорили негромко, но каждое ключевое слово пытались произнести так, что все слышали за километр. Ключевыми словами были: Фантом, яхта, Монако, миллион, Газпром, дача, самолет, Лондон, спонсор, Harri Winston. Тусовка – это место, где хорошие манеры отсутствуют. Надо же визуальную крутизну звуком подчеркнуть! Судя по выражению лиц малолетних дам, эти слова были для них родными, как торт «Птичье молоко» из Подольска. Наполеон, окруженный наверняка перспективными моделями, жрал руками каре ягненка (от такого зрелища легко можно стать вегетарианцем). Жирафа объявила голодовку, вилкой ловила на тарелке суши, а соперницы глотали арбуз так, что красные слюни текли по щекам. Модель – не профессия, а диагноз. У одной из них каблук дорогих туфель застрял в щели. О стоимости туфель узнали все вокруг, включая несчастных, кому она позвонила и сообщила, что нет «деняг» на новые. Самая красивая девушка в Москве не может тебе дать просто так, бесплатно. У нее тоже есть чувство гордости!

Лола.Не смотри на этого Наполеона, подобные мимолетные удовольствия требуют много времени, много денег и приносят дурную славу!

Альф.Двигай к нашей овечке, ты подумал, как ее заманить в кроватку?

Лола.Держи позицию! Как только подружки придут, ты должен их очаровать!

Альф.Наконец-то ты сказала что-то полезное, групповухи у нас еще не было!

Лола.Пока она не почувствует угрозу со стороны подруг, тебе не даст.

Алена выглядит намного лучше присутствующих дам, правда, нужно было время, чтобы привыкнуть к ее огромным сиськам и отсутствию жопы. Смотрел, как она своим объемным бюстом пыталась подчеркнуть то, что другие бабы объясняли мне просто и без затей, широко раздвинутыми ногами. Очки на полморды, светлые волосы и, если хорошо вижу, голубые глаза. Моя блондинка была смесью брюнетки и супры. Глаза не такие яркие, как мои, потусклее, выражение – смесь тупости и наглости с элементами гордыни.

– Какой ужас, что за город!

Молодая рыжая мадам, сказав первую фразу, переключилась взглядом на меня.

– Вы давно с Аленой знакомы?

– Познакомились вчера, точнее, нас познакомили.

Лола.Что за хабалка с вами сидит?

Альф. А мне нравится, конопатая развратница, узнай, волосы на лобке тоже рыжие?

– Что с вами случилось? Кстати, я Виталий.

– Да, извините, это мой друг Виталий.

Рыжая Зоя сидела напротив меня – фактически без одежды, с ярко выраженными сосками (наверняка накладные). Зрелая женщина носит не меньше одежды, чем в юности, но не одновременно. Мне однозначно повезло, из ожидаемых четырех пришла одна она, мой кошелек спасен. Все время ей звонили разные мужики, головок восемь-девять. Со всеми говорила резко, возбужденно, просила перезвонить вечером, последнего и вовсе послала.

Альф.Я тебе раньше говорил, что мужики любят баб с блядской внешностью?

Лола.Может быть, просто друзья звонят? Вернись к Алене!

– Зоя, скажите, что за ужас вы имели в виду?

– Виталий, посмотрите вокруг. Одни малолетки со старперами, а остальные в поисках личного счастья, как будто это можно здесь найти, не правда ли?

– А вам что? Кроме них полно нормальных людей.

– Вы не понимаете, я коренная москвичка, и мне противно смотреть, как эти приезжие девицы ходят в места, куда я хожу многие годы, клеятся к моим друзьям, занимают наше пространство, во все привносят пошлость и цинизм. Потом рожают незаконных детей и портят генотип.

Лола.Слушай, она ебанутая!

Альф.Ничего-ничего, зато рыжая.

– Зоя, не пугай человека, он долго жил за границей, у него другой взгляд на вещи!

– Чем ты занимаешься?

– Торгую нефтью, скучно, но выгодно, пью виски, хожу в театр, как вчера, например, знакомлюсь с приятными людьми…

Альф.«Торгую нефтью» – круто звучит, повторяй чаще, она уже чувствует себя в доле.

– М-м-ми-и-и-ло…

Слово «нефть» умиротворило эту несчастную, и она сразу превратилась в спокойную москвичку. Алену она явно раздражала, непонятно, зачем она вообще ее пригласила. Заказали шампунь «Ruinart», и беседа превратилась в показуху по образу «смотри на меня, я лучше!». Эти две бабы спорили на все острые темы, которые только могут существовать (соревнование на самую умную вагину). Победил шампунь. На четвертой бутылке стал понимать, что я с кем-то окажусь у себя, но с кем именно, пока не ясно. Рыжая меня возбуждает, мне определенно нравятся накрашенные пальчики на ногах, остальные части тела так себе, но пальцы правильной формы.

Альф.Без разницы…

Лола.Алену – в резерв!

Бабье бросили свои машины и сели в мою. Пришлось довольствоваться передним сиденьем, а они продолжали бурно обсуждать старую, как моя жизнь, тему. Эзотерику. Отвез актрису домой, а на обратном пути сказал Зое, что мне нужно заскочить к себе (проверить почту на мейлру, разумеется, и звонки на автоответчике).

– Можно мне тоже подняться? Хочу в туалет.

Альф.Фартовый ты, старичок!

Из ловушки она выбралась на следующее утро, изрядно помятая. Кстати, у меня в квартире нет ни компьютера, ни автоответчика. Упала, как резиновая кукла, на пол, сымитировала пару оргазмов и заснула у меня на груди. Вспомнил про волосы на лобке, но там все было удалено навечно. На всем теле нет волос, только на башке, короче, баба будто из латекса.

Рыжая проблема

Человек любит поговорить о своих болезнях, а между тем это самое неинтересное в его жизни.

Антон Чехов

– Виталий, нам нужно поговорить.

Не ожидал, что Зоя позвонит. Она знала, что у нас с Аленой все идет полным ходом уже месяц. Цветы, рестораны, подарки, – все, кроме секса. Не получалось по той причине, что у меня постоянно возникала новая макака. Умом, талантом и деньгами получал фактически любую.

– Ты меня заразил триппером слышишь? У меня, кроме тебя, никого не было, грязный ублюдок, ты меня наградил этой дрянью. Что мне теперь делать?

Лола.Видимо, у нас неприятности, дай денег, чтобы она заткнулась.

Альф.О боже, что со мной теперь будет!

Лола.В каждое яйцо по уколу, и все будет хорошо.

Альф.Мразь!

– Ты уверена, что это триппер? Может быть, раздражение или аллергия на что-нибудь? Кстати, у меня никаких симптомов.

– Аллергия у тебя в голове, и сам ты симптом, а у нас с тобой триппер!

– Успокойся, Вадим тебе привезет денег, и давай забудем, все бывает.

– Слышь ты, урод, у тебя, может, и бывает, а у меня в первый раз. И что мне делать? Деньги засунь себе в жопу!

Вадим передал ей пять тысяч долларов, подарочный сертификат «Подиума» на десятку и цветы. Взяла. Надеюсь, теперь заткнет свое ебло навсегда. Понятия не имею, кто из телок меня заразил, надо вылечиться до возвращения домой. Там у меня и так куча проблем. Убедил Любу, что у меня олигоспермия из-за стресса, поэтому кончаю мало. Не сообщать же, что в Москве из меня все высасывают, и организм не успевает пополнить баки! Подумал, что нужно прилететь в лоно семьи без триппера, если че, сказать, что у нас с ней несовпадение флоры. Правда, боюсь, что после 15 лет брака это не проканает.

– Виталий Юрьевич, все передал, но эта истеричка запустила букетом мне в голову, и, как только я сел в машину, ключом написала на капоте «грязный жид». Что мне делать?

Альф.Выйди и ударь ногой в живот, так, чтобы кишки вместе с триппером улетели!

– Приезжай…

Лола.Поехали проверяться, по дороге купи презервативов побольше, ебака ты наш!

Чего не случилось в детстве, пришлось пережить сейчас. Сняли мазок с члена, поцарапали так, что писать невыносимо больно стало. Надеюсь, что у твари тоже порвут вагину справедливости ради. Лаборантка обещала сообщить результаты по телефону на следующий день.

Альф.А-а-а, больно! Садисты!

Лола.Любишь ебаться, люби и саночки возить, терпи!

– Добрый день, Вадим Юрьевич? Анализы отрицательные, у вас ничего не нашли.

Альф.Вот тварь!

Лола.Подлая грязная аферистка!

– Привет, милая моя, это Виталий!

– Ты посмел мне еще звонить, подонок?

– Ну да, выяснилось, что у меня нет никакого триппера, вот я и подумал, что сейчас самый раз приехать и расчленить тебя, мерзкая тварь! Шлюха блевотная! Уже еду к тебе, заберу и передам таджикам из Москва-Сити! Триппера захотелось – будет тебе и триппер, и сифилис, и гнойные рваные раны в жопе! Твое очко превратится в колодец!

– Какой ты конченый! Если явишься, расскажу все Алене, и до твоей жены доберусь, если понадобится!

– Мне похую, хоть книгу напиши, все равно тебя порву!

Меня и так все считают подонком, приходится соответствовать. Через час позвонила Алена. Сообщила, что они с Зоей и ее мужем сидят в «Аисте», и, если смогу приехать, она была бы рада меня увидеть. Надо же, настоящая женская солидарность! Прямо-таки трипперная идиллия!

Альф.Поехали спросим мужа, она у него так же хорошо сосет, как и у тебя?

Лола.Не падай до ее уровня, она того не стоит!

Проект «Вижу тебя»

Обмануть дьявола не грех.

Даниель Дефо

Альф.Извините, что беспокою вас, коллеги, но мне надоело общение со всеми дырками подряд, прошу подумать на тему постоянной партнерши или иметь одну в течение месяца!

Лола.Ну да, ты же у нас предпенсионного возраста, понимаю!

Альф.Да иди ты! Не могу больше заниматься бурением, пока я стараюсь переебать телку под себя, появляется новая, и все приходится повторять с самого начала!

Лола.Тебе что, плохо? Признайся, заболел?

Альф.Короче, или ты его убеждаешь с кем-то зафиксироваться, или я пошел!

Лола.Кому ты нужен, карлик?

Альф.Я, похоже, нужен всем подряд, но, извините, как же качество?!

Год 5766-й по еврейскому календарю. Полезно знать, особенно когда находишься в естественной среде обитания евреев – в нефтебизнесе, имеешь счет в Швейцарии и посещаешь элитные магазины. Я не антисемит, скорее, анти-Мишаист. Думаю, всему миру и всем народам повезло, что Кацнельсон родился иудеем. Я представить не могу наше общечеловеческое горе, если бы он был русским православным или мусульманином. Величие нации может рухнуть из-за одного ее представителя. Сам я православный с элементами атеизма. Религия у каждого своя, именно у каждого, кроме Миши. Он с радостью пришил бы себе обратно крайнюю плоть и прикупил крест на полгруди, если это прибавило бы ему немного бабла. В Москве стало модно среди телок намекать на свое еврейское происхождение. Морда рязанская, а бабушка – еврейка. Именно бабушка, чтобы избежать вопросов потенциальных женихов при мамином появлении. Работает или нет, не знаю, но не мешает, это точно. Скоро в моду войдет православие, и у меня возникнут проблемы. Все дело в том, что нет религий, кроме фуфловых сект, где приветствуется мой нынешний образ жизни. Пока я размышлял, войдет православие в моду или нет, в голове шло бурное обсуждение моей интимной жизни. Эти двое обсуждали тему моих половых перипетий, обмусоливали все «за» и «против». Пришлось спросить, чего хотят:

– Ну?

Альф.Что скажешь, если трахаться только с одной бабой, безопасно, экономно, и со вкусом! Решать тебе, конечно, но помни: еще немного – и я усохну!

– Имеешь в виду – с двумя? Жена уже есть.

Лола.Он хочет сказать, с еще одной.

– Ну и кого предлагаете?

Альф.Настю, она опытная, не травмирует меня и не просит добавки с утра!

Лола.Не-а, с ней сложно будет, предлагаю эту, Алену, опытная красивая самка, плюс ко всему творческая личность.

Альф.Сохрани ее некоторое время, я ее подстрою под нас, хорошо будет, клянусь!

Лола.А как клянется хуй? Не слышала, расскажи, забавно звучит!

Альф.Ты портишь беседу, сука, тебе-то что, чем тупее баба, тем больше поляна для тебя!

– Предложи другой вариант.

– Какой, Виталий Юрьевич, сами просили в «Мост» подъехать!

Вадик совершенно спокойно относится к моим размышлениям вслух. Для него я – большой начальник и обязан иметь какую-нибудь дурную привычку, помимо телок и бухла. Для таких, как он, если я размышляю вслух, значит, думаю о бизнесе. Вспомнил, как неделю назад странная старуха ходила днем по Тверской с кирпичом и орала: «Бляди, бляди!» Кирпич в Москве найти легче, чем честную любовницу. Вариант с Аленой неплох, но вдруг она в сексе амеба? Не верю обещаниям Альфа, что переебет ее под нас. Вероятнее, она выебет нас обоих, плюс мой кошелек изнасилует. Риск есть, но надо попробовать. Сделаю акцент на искренность, вдруг сработает? Да и экономически выгоднее.

– Алена, привет, это Виталий, не отвлекаю?

– Ой, нет-нет, как ты, родной?

– Завтракаю в «Мосте», один. Предлагаю сегодня культурно обогатиться и поужинать.

– Я только «за». Сходим на «Горе от ума» с Меньшиковым?

Лола.Актуально…

Альф.Давай, старик! Зрелище, хавчик и ебля!

С того вечера мы с Аленой практически не расставались. С актрисами разговор нужно начинать с малого, например, какие они талантливые. Я прошел через ад повторения бесконечных интеллектуальных бесед и дополз побежденным самцом до секса. Она могла совершенно невинно рассказывать о прежних любовниках страшные истории. Я охотно признавал, что женщина выше мужчины, если собирался этим, вечером переспать с ней.

– Виталий, не замечал в юности, что девочки быстрее зреют, чем мальчики, и стараются общаться со взрослыми мужиками?

Альф.Это показатель, что они маленькие блядушки!

Лола.Что им делать, если у мальчиков пиписька еще крошечная, хотя многие из них крошечными остаются навсегда?

Альф.Пошла ты, падла!

– Да, Алена, замечал. Но потом обратил внимание, что эти самые девочки с возрастом предпочитают мужчин помоложе. В наше время возраст уже ничего не значит, лишь бы кошелек был набит.

Альф.Вот-вот!

Лола.Моложе по возрасту, а не по размеру, кретин!

Альф.Сука, мразь!

– Деньги и любовь – разные вещи. Женщина любит сердцем, а мужик – глазами. Оргазм у нас в голове, а не в мошонке, как у вас, прости за грубость.

Лола.Я говорила? На ней можем сэкономить, обойдемся цветами, едой и подарком на Восьмое марта!

Альф.Секс со скидкой – это круто. Пусть сама покупает презервативы, она же современная женщина!

Знала бы она, что творится в моей мош… голове…

– Я согласен с тобой, ты права. Уже поздно, поехали?

Короче, доехали до моей спальни. Как мне описать Алену, не знаю, если можно так выразиться, баба объемная, ухоженная, с приятным, профессионально поставленным голосом. Еби – не хочу. Большая грудь – реклама, глубокая эпиляция, и это уже приятный сюрприз.

Альф.Какая сладкая, я всегда говорил, что розовые губы – это экстаз!

Лола.Красные, а не розовые, идиот!

Альф. Я про половые, маразматичка!

Хорошо иметь одну любовницу. Остается чуть больше времени для бизнеса, да и с семьей чаще стал общаться. Я на ней экономил недельки две, потом пригласил на шопинг. На ней через день одни и те же шмотки, от чего страдал мой имидж. Лучше чуть-чуть потратить бабла и переодеть, чем рисковать. Актерская наивность – тайное орудие баб перед шопингом с любимым. Ну как можно устоять перед предложением: давай не купим эти туфли «Marc Jacobs», лучше отдадим деньги в фонд поддержки современного искусства на одноименной тусовке в Жуковке, как считаешь? Если в план вечера входит секс, нужно отвечать: «Любимая, вот тебе туфельки, сумочка и кэш для поддержки искусства!»

Можно, конечно, и сменить телку, но не факт, что следующая не окажется воинствующей православной, а церковь построить намного дороже.

Вместе ходили на разные тусовки, презентации и фактически каждый вечер совокуплялись. Как-то у нее начались съемки в дешевом сериале, и я остался один на несколько дней. Предложение забирать ее с «Мосфильма» прошло незамеченным, типа не понял. Поскучал пару дней, и вдруг трансуха заявила:

– Виталий Юрьевич, у вас пропадают трусы. Их было шестьдесят, а теперь – пятьдесят семь.

Альф.Сама и у крала, сучка!

Лола.Их носит ее ебарь.

– И куда они делись, Елена Сергеевна?

– Не знаю, у своих девочек спросите или докупите.

– Да вы что говорите, зачем им нужны трусы, что за бред? Все, я поехал, оставил на столе деньги, оплатите счета, если успеете.

– Берут – значит, нужны, вот их и спросите!

Альф.Бабулю заклинило!

Лола.Возраст! Тебе лучше знать!

– Елена Сергеевна, я вас очень прошу, оставьте это, я тороплюсь.

Чуть не послал свою домработницу, но в офисе все же набрал в gogo.ru фразу целиком, по приколу: «Зачем бабам мужские трусы?»

Первые ссылки на разные форумы меня развеселили. Оказывается, трусы им нужны для приворота, помимо спермы и волос. Кто-то написал, что его жена капала в еду месячные, лазила по кладбищам и засоряла реку записями модной колдуньи. Чуть не уронил чашку с кофе.

Лола.Ни хуя себе, занятие! Не знала. А это работает?

Альф.Какой ужас!

– Не боитесь, на этом кто-то всего лишь зарабатывает, нам-то что?

Альф.Где моя одежда? Узнай у последней шлюхи!

Лола.Она же тебе нравится. Пугливый какой, однако!

Решил приколоться и позвонил Алене, хотел поговорить на эту тему, узнать побольше, так, чисто для поржать.

– Алена, привет, куда делись мои трусы?

Пауза, будто не туда попал. Повторяю громче:

– Это Виталий, слышишь, где мои трусы?

– М-м-м, это не то, что ты думаешь, я… м-м-м… как тебе сказать, чтобы ты правильно понял… А ты сам где?

Альф.Плохи дела, старик!

Лола.Из-за пары трусов у вас паника. Ничего, новые купим.

Встретились в кинотеатре «Октябрь», в пиццерии на втором этаже. Предложил сам, хотел после еды посмотреть с ней «Ведьмы». А че, прикольно! Первый раз получилось, чтобы баба пришла раньше! С огромным желанием поиздеваться поцеловал ее в щечку и спросил:

– Ну и где мои трусики, милая? Ты всегда оставляешь себе сувениры?

Альф.Да, где, мерзкая тварь!

Лола.Успокойся, что ты орешь!

– Я тебе скажу, только отнесись серьезно, очень прошу. Я хожу к гадалке, Зоя познакомила. Она – потомственная ясновидящая в пятом поколении. Меня беспокоят наши отношения, и я хотела узнать, что будет. Кажется, я влюбилась, прости, я такая дура…

Альф.Мочи ее, сучка «кажется влюбилась»!

Лола.Я в шоке, вроде неглупая, а, оказывается, пиздец какая дура, куда катится мир?

– Вы что, на мои трусы гадаете? Ты, образованная женщина, повелась на всякую хуйню? Сегодня – трусы, а завтра, может, и член отрежешь?

Альф.Не-е-ет, завали ее первым.

Лола.Все с ней ясно, уходим. Только без скандалов.

Чтобы избежать неприятностей и сплетен в большом городе, пришлось удалиться вежливо. Ее колдовские забавы стали последней стадией моего разочарования. С кем перезимовать – не знаю. С Зоей надо разобраться. Бедные мои трусики, купленные Любой с любовью! Рассчитался и, уходя, посоветовал Алене сходить к психиатру, даже порекомендовал своего Соколовского.

Альф.Ты уверен, что тебя не кормили месячными?

Лола.Лучше бы наколдовали, чтобы ты заткнулся. Наш и так подавлен!

Альф.Порви Зою!

Лола.Да ну ее нахуй!

Разумеется, я это дело просто так оставить не мог. Нанял за недорого частного детектива следить за этой дурой, тысяча евро аванс – и в бой. Через неделю он пришел за оставшимся баблом и передал драгоценныйотчет. Бабку звали Ефросинья, она была очень популярна среди московской тусовки и входила в некую «top-10» ведущих экстрасенсов города. Денег не брала, чтобы поддерживать легенду о том, что настоящая бабка не имеет права этого делать, иначе потеряет свою силу. Но каждый из страждущих знал таксу и должен был забывать сотку, а то и больше около кастрюльки с заговоренной водой. Алена дважды в неделю ходила к ней вместе с какой-то рыжей бабой (с Зоей, значит). Он заметил, что последний раз Алена пришла с черным петухом, петух чувствовал неладное и истерично дергался, поэтому ей помогала рыжая, и обе торопились войти в подъезд. Прием колдуньи был строго регламентирован, малейшее опоздание, и общение с духами откладывалось минимум на неделю.

Альф.Пиздец, это же вуду, черная магия! Говорил же, что плохо себя чувствую! Все из-за этой ведьмы! Требую инквизиции!

Лола.Плохому танцору яйца мешают, узнай лучше, зачем петух.

– Зачем черный петух, Андрей?

– Я отправил свою жену на разведку к бабке. Рискнул, как вы понимаете, и вы мне должны на триста долларов больше. Прием с петухом стоит дороже, да и петуха такого цвета устал искать по всем рынкам. Популярный товар всегда в дефиците.

– Доплачу, не волнуйся. И что?

– Они режут петуха, потом кровью пишут заклинания, брызгают на личные вещи и фотографии, и все такое. Жуть, жена испугалась, теперь со мной не разговаривает.

Лола.Зови гринписовцев!

– Бедные животные! Ну и судьба – либо в суп, либо к колдунам. И много баб этим занимаются?

– Не знаю, Виталий Юрьевич, но записаться на прием очень трудно. Пока стоял у подъезда, увидел несколько известных телок из глянцевых, журналов и пару мужиков с охраной. Паломничество, понимаете?

Альф. Давай сходим и отпиздим эту бабку!

Лола. Вы чего, ебнулись оба? Надо было Алену пиздить, поздно уже. У каждого свой бизнес, у бабки немного странный. Вам не похую?

Альф. Мне – нет, страшно, однако!

Звоню Янкину в Краснодар. Мама говорила, у него не все в порядке на сраной госслужбе. Он продолжал оставаться одним из лучших онкологов в стране, только решил послужить отечеству по месту рождения. Страна в долгу не осталась. Его кресло понадобилось бездарному сыночку местного медицинского авторитета. Пацан неплохой, но дебиловат, я бы ему не доверил держать даже лоток для мочи. Все просто: благодарный отец спасенного ребенка вручил Андрею конверт со слезами и двумя тысячами рублей. Минуту спустя в кабинет зашел главный врач и с суровым лицом, ссылаясь на Гиппократа, принялся обрабатывать моего Андрея. Он предложил замять историю, но при условии, что доктор Янкин должен пойти на хуй. «Как же пациенты?» – спросил добрый Янкин. «Ниче, жить будут, а ты – позор отечественной медицины, иди торгуй лекарствами!»

Я его позвал в Москву поработать со мной в компании. Его знания необходимы нефтебизнесу, ведь в этой области у каждого второго опухоль. Чем больше пиздят, тем больше опухоль а голове.

– Андрей, здорово, это Виталик.

– Привет, думал, забыл про меня, ты же теперь великий. Как ты, старик?

– ЗАЕБИСЬ! Мать мне все рассказала, так что с ходу предлагаю приехать поработать со мной, отвлечешься от науки, баблос заработаешь, с телками познакомишься, хуй проверишь на выносливость. Зарплату придумаем нормальную, я же босс, в конце концов.