Текст книги "Секс в новом веке: маленькая книга о больших возможностях (СИ)"

Автор книги: Ильф Петров

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 5 страниц)

Как такое возможно?

Конечно, сразу возникает вопрос – а как вообще такое возможно? Понятие супружеской верности существовало веками. Как от неё можно отказаться? Но я и не предлагаю отказываться от верности! Я как раз выступаю за то, чтобы супруги друг друга не обманывали и не изменяли друг другу. То есть соблюдали заключенные соглашения и взятые на себя обязательства. Но традиционный брак по умолчанию предполагает некоторые соглашения. И, вступая в брак, люди автоматически их принимают. Я даже не против этого. Но я считаю, что супруги по совместной договорённости могут эти соглашения пересмотреть. Не более того. Да, пусть существует некая форма брака «по умолчанию», которая предусматривает все классические взгляды на брак. Но почему люди должны придерживаться тех соглашений, которые им не нужны?

Еще здесь хочу отметить, что мы живём в довольно специфическое время. Наблюдается довольно значительное расхождение во взглядах на секс между людьми разных поколений и разной степени вовлеченности в современную информатизацию. Конечно, более молодые люди и так называемые «граждане интернета» придерживаются более либеральных взглядов на секс. И в то же время старшее поколение и те, кто основную часть информации получает от телевизора, могут смотреть на эти вопросы очень консервативно. Каких взглядов придерживаться, читатель может решить сам, без моей помощи. Я всего лишь хочу предложить инструмент, который позволил бы людям, имеющим запрос на что-то новое, внести это новое в свою жизнь. Я постараюсь описать те сложности, с которыми можно столкнуться на этом пути, для того, чтобы читателю было понятнее, как эти сложности преодолеть.

Опять же, секс вне брака вообще не является чем-то новым. Он существует тысячи лет. Я просто предлагаю модель, при которой это явление может быть более органично интегрировано в семейные отношения – без обмана и предательства.

Как же это делается…

Ну что же, мой дорогой читатель, если вам всё ещё интересно, и вы решили испытать какой-либо необычный опыт, то перейдём от разговоров к практике. Ниже вы найдёте пошаговую инструкцию о том, что же для этого нужно делать.

Шаг первый – оцениваем ситуацию.

Да, да, да. Самое первое, с чего нужно начинать вообще любую движуху, это спокойно оглядеться по сторонам и как можно более честно и осознанно оценить ситуацию. В данном случае вам надо определиться, в каком состоянии находится ваш брак и насколько уместно вообще сейчас поднимать вопрос о пересмотре брачных соглашений. Первый и самый главный вопрос – насколько крепкими и доверительными являются ваши отношения. Если брак «трещит по швам», то искать близость с партнёрами извне – это первое, что тянет сделать. Естественно, это же действие – последнее, которое следует делать, ели ваш брак вам дорог. Поэтому первым делом убедитесь, что у вас с супругом хороший уровень взаимопонимания, взаимодоверия и эмоциональной близости. Удостоверьтесь, что нет неразрешенных «напряженных вопросов», затянувшихся конфликтов, что ни у кого из супругов нет кризиса в работе. Удостоверьтесь, что вам действительно нравится проводить друг с другом время и что это доставляет вам радость. Если хотя бы одно из этих условий не выполняется, это серьезный повод задуматься о том, стоит ли сейчас что-то менять с сексуальной стороной брака. Я считаю, что такого рода изменения обязательно должны базироваться на благополучной эмоциональной атмосфере в семье. Если её нет, то следует сначала наладить такое благополучие, а затем уже пересматривать соглашения в сексуальной сфере. Ну и самое дурацкое, на мой взгляд, что можно сделать – это пытаться таким образом вытянуть отношения из кризиса. Весьма вероятно, что во многих случаях такие эксперименты могут стать последней каплей для семьи, находящейся в кризисе. Так что первое условие – здоровая эмоциональная атмосфера в семье, любовь и взаимопонимание.

Если всё же кризис связан с сексуальной стороной отношений, то начните только со второй предпосылки. То есть добейтесь такого состояния отношений, когда вы с партнёром можете обсуждать любые темы и любые фантазии. Это изменение почти наверняка укрепит ваши отношения и взаимопонимание между вами. Когда же будет достигнута некоторая стабильность, можно будет задуматься о пересмотре соглашений.

Второй, тоже важный вопрос, который следует прояснить, это как долго вы находитесь в браке. Он логически вытекает из того, что вообще подразумевает экспериментирование в области сексуальных отношений. Если жена в первый же месяц брака будет интересоваться сексом с другим мужчиной, то возникает вопрос – а зачем она вообще выходила замуж? Может ей для начала исследовать все возможности внутри брака, прежде чем стремиться наружу? То есть должен пройти этап сближения супругов и скрепления брака. Пересмотр соглашений – это в 90% случаев стрессовый процесс, и подвергать неокрепший брак стрессу опасно. Это может породить в конфликты и рост непонимания, недоверия. В общем, брак должен быть крепким, а супруги должны быть уверены, что внутри брака уже точно исчерпали все возможности для освежения своей сексуальной жизни. Если не исчерпали, то бросайте нафиг эту книгу и срочно бегите к своей второй половинке и придумайте что-то новенькое на двоих! Понятно, что момент, когда уже не получается придумать что-то новое, наступает у всех в разное время. Грубо, «на глазок», я бы посоветовал не дёргаться тем, кто в браке меньше пяти лет. Расслабьтесь, наверняка вам еще есть куда двигаться и в рамках традиционных взглядов. В любом случае, удостоверьтесь, что отношения ваши действительно крепкие построены на взаимном доверии, а так же в том, что оба супруга свободны от излишней ревности. Иначе всё это может плохо кончиться.

Конечно же, сильным позитивным фактором на этом этапе является отсутствие в браке прецедентов супружеской неверности. Если у одного из супругов уже «подмочена репутация», то второму будет намного сложнее пойти ему на встречу в таком деликатном вопросе. Поэтому я призываю всех: будьте верны своим супругам. Не нарушайте своих же обещаний. А если в браке происходит что-то неприятное, то старайтесь лучше решать проблемы в самой семье, чем искать утешение вне её.

Правда, возможен и такой вариант событий, когда один из супругов уже исправно «гуляет налево», а второй хранит верность. Конечно, это очень печальный вариант, но даже в этом случае прочтение данной книги может подтолкнуть супругов к установлению более честных и сбалансированных отношений.

Кстати, есть одно важное качество, наличие которого стоит проверить на данном этапе. Это качество – терпеливость. Если его не хватает, то хорошо бы им запастись впрок. Если вы, мой дорогой читатель, рассчитываете, что сможете реализовать все свои самые смелые мечты за пару дней, то вы сильно ошибаетесь. Конечно, ситуация у всех разная и чудо может произойти. Но вот рассчитывать на такой исход – значит обрекать себя на быстрое разочарование. Я думаю, если бы люди могли так быстро раздвигать свои границы, то эта книжка никому не была бы нужна. Так что запаситесь терпением и относитесь с пониманием и бережностью к своему партнёру. С одной стороны, это убережет ваш брак от потрясений, а с другой – не даст бросить всё при возникновении первых же препятствий.

Шаг второй – обо всём можно поговорить.

Итак, вы оценили ситуацию на первом шаге и решили продолжать. Теперь мы переходим к очень важной части. Фактически, она является ключевой и базовой для всего остального. Это как раз второе из озвученных мной изменений. А именно – то, что оба супруга должны иметь возможность свободно и безнаказанно озвучивать любые свои желания. Всего лишь озвучивать! То есть просто говорить о том, что ему нравится/не нравится, и чего бы он хотел или наоборот – не хотел. И очень важно здесь понимать, что озвучивать – это не значит делать. То есть, если один из супругов выразил некоторое пожелание, то это совсем не значит, что второй сразу должен бегом его реализовывать.

Очень важно отделять фантазии и желания от поступков. В современных отношениях этот принцип зачастую нарушается. Как я уже говорил, зачастую в браке негласно принято правило, что даже обсуждение недопустимых действий является проступком и провинившийся наказывается, хоть и в лёгкой форме.

Возможно, именно на этом этапе застопорится большинство читателей. Поведенческие шаблоны, которые реализуют соответствующее поведение, очень широко распространены и мы постоянно получаем подтверждение этих шаблонов извне. Зато поведение, противоречащее такому шаблону, люди стесняются демонстрировать в обществе. Так что в каждом из нас есть совершенно четкая ментальная карта для таких ситуаций – недопустимо озвучивать желание того, что выходит за рамки правил брака. Скорее всего, перестроить её будет не совсем легко. Тем не менее, именно выполнение данного условия является основополагающим для возможности любых изменений.

Не спешите. Для многих воплощение в жизнь даже этого подхода будет совершенно революционным событием. И этап этот может занять месяцы, а то и годы. Но именно проговаривание собственных желаний – залог честности супругов друг с другом и тем более – с самими собой. Хорошая новость заключается в том, что если ваши отношения крепкие, доверительные и основаны на взаимопонимании, то вы можете миновать этот этап быстро и легко.

Какими конкретными действиями этого добиться, сложно советовать. Эту головоломку каждый должен решить сам. Зато при наличии положительного результата, приятным бонусом будет повышение уровня доверия и близости между вами!

Для некоторого облегчения задачи могу только привести пример того, что в ситуациях, не касающихся секса, подобных ограничений нет. Например, жена вполне спокойно может сказать мужу, что она хочет «вот такую же шубку, как на этой девице». А мужчина запросто может увидеть на улице красивую дорогую машину и сказать, что он хотел бы иметь такую же. Если у них мало денег, то, ясное дело, ни шубка, ни машина легальным образом не светит ни тому, ни другому. Но от этого они ведь не становятся преступниками, правда? Все мы имеем право на желания и фантазии, которых мы не можем добиться легальным образом. Но это не делает нас преступниками. В конце концов, у женщины может оказаться подруга, которая согласится дать ей поносить шубку хотя бы на вечер. А у мужа может быть обеспеченный друг, который разрешит прокатиться на своём авто. Если бы наши герои не озвучили своих желаний, то не смогли бы даже на вечер прикоснуться к тому, о чем мечтали. Кстати, очень часто такой опыт оказывается весьма полезным. Человек либо укрепляется в своём стремлении, либо понимает, что в реальности желаемое выглядит совсем не так, как в мечтах и освобождается от своих мечтаний.

Несомненно, для перехода на следующие этапы супруги должны озвучивать друг другу любые желания и фантазии, но не перебарщивайте с этим. Не нужно доводить до абсурда. Важно добиться только того, чтобы вы действительно в нужный момент могли озвучить свои желания. Но не будет ничего хорошего, если, например, муж всё время при жене будет говорить, что хочет заняться сексом с другой женщиной. Если у него действительно есть такая фантазия, это достаточно озвучить один раз при соответствующем разговоре. Если человек всё время озвучивает то, что он хочет получить вне рамок брака, то такое поведение является элементарным неуважением к своему партнёру, и ни к чему хорошему оно не приведёт. Скорее всего, это будет постоянный стресс для партнера и будет подавлять его уверенность в себе.

Замечу здесь одну неприятную деталь, которая относится ко всему нашему обществу и которая может осложнить прохождение этого этапа. Дело в том, что наша речь родом из СССР, а в этой стране секса не было. Из-за этого наша эротическая речь скорее напоминает выжженную пустыню, нежели красивую зелёную долину. Вы можете испытывать определённую скованность, разговаривая о своих или чужих сексуальных фантазиях. В русском языке половина используемых для этого слов имеет слишком холодное медицинское звучание, а большая часть оставшейся половины являются грубыми. Возможно, когда-нибудь наш язык обогатится красивыми и выразительными эротическими выражениями. Но будет это ещё не скоро. Так что пока приготовьтесь преодолеть в себе некоторое косноязычие при разговоре.

Шаг третий – договариваемся

Итак, второй шаг пройден, и теперь вы со своей второй половинкой можете спокойно обсуждать собственные фантазии. Это уже очень большое и важное достижение. На практике оно уже открывает для вас большие перспективы для того, чтобы договориться о чём угодно, вплоть до свинга. Но если вы всё же хотите перейти от фантазий к реальным действиям, вам нужно будет договориться со своим супругом о чём-то конкретном. То есть от обсуждения абстрактных пожеланий перейти к рассмотрению возможности реализации того или иного пожелания одного из супругов. И если вы являетесь инициатором, то, скорее всего, встретите немало сопротивления.

Сразу предупрежу, это вполне нормально и даже закономерно. Расслабьтесь! Если бы в нашем обществе не существовало преград для того, чтобы реализовать в браке свои самые смелые фантазии, то, наверное, люди свингом занимались бы так же часто, как и обычным сексом. Но этого пока не происходит и тому есть совершенно определённые причины.

Дело в том, что менять взгляды не так легко. Мы не являемся совершенно свободными. Тысячи лет жизни в опасной среде сделали нас склонными к тому, чтобы повторять свой позитивный опыт. В детстве и юности мы накапливаем поведенческие паттерны и из них формируем наши ментальные карты относительно любой ситуации. Те ситуации, для которых нет ментальных карт, нас пугают, и мы подсознательно стараемся их избегать. Это нормально. В результате тем, кто уже один раз «попробовал» что-то новое и понял, что это не страшно, кажется глупым и иррациональным поведение тех людей, у которых еще нет такого опыта. Но на самом деле, те, у кого нет соответствующих ментальных карт, ощущают себя на краю пропасти. И то, что они делают шаг вперед и не падают, для них выглядит скорее чудом, чем закономерностью.

Получается, что вы можете предложить что-то супругу, но он будет избегать или игнорировать это предложение не столько потому, что он принципиально против этого предложения, а просто потому, что у него нет соответствующей ментальной карты, и он вообще не представляет себе, как себя вести в предлагаемой ситуации. Например, один мой знакомый предложил жене заняться сексом в присутствии друзей. Я и дальше буду использовать эту фантазию для иллюстрации того, о чём рассказываю. С одной стороны, она выходит далеко за рамки того, что допустимо с точки зрения классических взглядов на брак. Найдётся немало людей, кого такое предложение от супруга попросту шокирует. С другой стороны, если не нарушать изначальный сценарий, она является довольно безобидной. Если две пары только занимаются сексом в присутствии друг друга и больше никак не контактируют, то не существует никаких гигиенических проблем и опасности возникновения беременности от чужого мужа.

Так вот, один мой знакомый предложил жене заняться сексом в присутствии друзей. Она на это ответила, что ей кажется, что после такого они вообще больше не смогут общаться с этими друзьями. И это вполне нормальная реакция. Если у нас нет ментальной карты для какой-то ситуации, то мы видим там пропасть. Супруга не могла представить себе, как себя вести после такого опыта и ей казалось, что дальше общение продолжить не удастся. Правда, через некоторое время они всё же реализовали эту фантазию и, насколько я знаю, продолжили нормально общаться с этими людьми. Так что определённое сопротивление одного из партнёров – это вполне нормально. Возможно, многие из нас с большей лёгкостью согласятся делать то, что просто не очень хочется делать, чем делать такие действия, для которых у нас нет отработанных поведенческих паттернов. Причем учтите, что вы сами можете попасть в эту ситуацию, если партнёр предложит что-то, к чему вы совершенно не готовы. «Что же с этим делать?», – спросите вы. Ответ достаточно простой. Нужно двигаться потихоньку. Ниже я расскажу на примере, как именно это делать.

***

Еще в процессе обсуждения с партнёром вы можете столкнуться с ситуацией, когда ваши интересы на первый взгляд не пересекаются. Например, вы предлагаете действие А. Партнёр отвечает, что ему это не очень интересно, но он не прочь попробовать Б. А это уже не интересно вам. С первого взгляда кажется, что это тупик. Но не спешите с выводами.

Во-первых, я хочу обратить внимание, что в данной ситуации вы обсуждаете не свой опыт, а свои представления. В реальности ощущения могут сильно отличаться. То, что вам кажется приятным, может оказаться совершенно пресным. А то, что с первого взгляда пугает, может оказаться совсем не страшным. Поэтому не будьте слишком категоричны в обсуждении своих представлений. Дайте шанс себе и партнёру. Сначала попробуйте хотя бы разок то действие, которое у вас не вызывает симпатии. После этого прислушайтесь к себе и оцените свои ощущения: что же вы реально испытали. Если негатив сохранился, то, скорее всего, это не для вас. В некоторых случаях стоит попробовать несколько раз, так как негатив может проявляться просто как реакция на всё новое. А после 3-4 попыток оказывается, что это новое действие уже не вызывает того отторжения, как в первый раз. Ну а уж если и после нескольких попыток негатив остаётся, то данное действие точно не для вас. Но вы хотя бы попробовали, вы попытались пойти навстречу партнёру. А это совсем не то же самое, что отказать на этапе умозрительного обсуждения. То есть, выходя на новые территории, не рубите сплеча! Дайте шанс своему партнёру и попросите его поступать для вас так же.

Во-вторых, старайтесь идти навстречу партнёру! Перед тем, как пояснить этот пункт, я расскажу одну притчу.

Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его: Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад. Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, которая пахла очень вкусно.

Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными– длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполеную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам. Добрый человек был потрясен видом их несчастья. Господь сказал: «Ты сейчас только что видел Ад».

Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом.

Добрый человек сказал Господу: «Я не понимаю».

«Это просто», – ответил ему Господь, «Эти научились кормить друг друга. Другие же думают только о себе».

Ад и Рай устроены одинаково. Разница – внутри нас.

Так вот, супруги очень часто находятся в положении этих людей. Очень многие радости для одного из супругов зависят от другого. И только супруги решают, во что превратить свой брак – в ад или рай. В приведённом мной примере, когда один хочет А, а другой хочет Б, супруги могут «сделать морду кирпичом» и отказать друг другу. Тогда они не сделают ничего и, скорее всего, каждый будет недовольны своим партнёром. А могут пойти друг другу навстречу. Один согласится на А, другой – на Б. В результате они попробуют и то и другое. Но важнее всего то, что каждый из них проявит чуточку доброжелательности и заботы о своём партнёре. Какие бы переживания не принёс этот новый опыт, их отношения станут чуточку ближе, так как они пошли друг другу навстречу.

Правда, здесь не стоит забывать о том, насколько сложно выполнение того, или иного пожелания. Вообще, на этапе общения можно использовать простую шкалу желанности. Все свои пожелания и желания партнёра можно расположить на ней:

Лучше умереть, чем сделать это: -10 баллов

Мне очень не хочется делать это: -5 баллов

Мне не очень хочется делать это: -2 балла

Мне всё равно: 0 баллов

Мне это интересно: 2 балла

Мне очень хочется это сделать: 5 баллов

Я умру, если это не сделаю: 10 балов

Предположим, что партнёры оценивают так свои пожелания:

1-й партнёр желает действие А на -3 балла, а действие Б на 5 баллов

2-й партнёр желает действие А на 6 баллов, а действие Б на -2 балла

Получается, что у партнёров отличаются интересы. Но уровень неприятия чужих интересов не очень высокий, и, если они смогут пойти друг другу навстречу, то в результате оба получат больше удовольствия, чем стресса.

Правда, может быть и такая ситуация:

1-й партнёр желает действие А на -7 баллов, а действие Б на 4 балла

2-й партнёр желает действие А на 4 балла, а действие Б на -6 баллов

В данном случае чужие желания у партнёров вызывают больше стресса, чем может принести удовольствия реализация собственных. В этом случае, если партнёры реализуют обе фантазии, то, скорее всего, просто измучают друг друга этим, а взамен получат мало удовольствия.

Вывод очень простой. Идите друг другу навстречу, особенно, если вам это не трудно. Возможно, этим вы доставите своему возлюбленному много радости. Таким способом вы запросто создадите рай в своей семье. Но не впадайте в крайности. Никто не обязан выполнять все капризы своего супруга, особенно – если для него это не очень важно, а для вас – очень сложно.

Кстати, эта схема прекрасно работает для любых желаний, а не только сексуальных. Возможен и смешанный вариант, когда желание одного из партнеров связано с сексом, а желание другого – нет. Супруги часто забывают о том, что можно договариваться друг с другом. В результате многие предложения с ходу отклоняются фразой «я против». Но если бы просящий элементарно поинтересовался «а могу ли я что-то для тебя сделать взамен?», то ответ зачастую мог бы быть другим. Повторю, не нужно доводить до абсурда. Если жена начнёт готовить мужу за деньги или подарки, это будет уже не брак, а сожительство с гувернанткой. Естественно, домашние обязанности должны быть гармонично распределены между супругами на основании здравого смысла. Но в единичных чувствительных вопросах, в которых одному из супругов трудно пойти навстречу, нелишним будет задуматься: а просящий может в чём-то сам пойти навстречу, или сделать что-то для своего возлюбленного взамен?

***

Теперь вернёмся к проблеме, которую я описал в начале этого шага. Пересмотр норм допустимого в браке – процесс непростой. Многие просто помыслить не могут о том, чтобы нарушить те поведенческие шаблоны, которые они впитали с молоком матери и которые они поддерживали всю свою сознательную жизнь. Вполне возможно, что любое действие, нарушающее эти рамки, будет оценено партнёром на -10. Как я уже говорил, это происходит не столько из-за того, что действие является неприятным, сколько из-за того, что для реализации этого действия у партнёра нет готового шаблона поведения. Что же делать? Ответ довольно простой – двигаться понемногу.

Весь процесс, который описан в этой книге, фактически заключается в том, чтобы плавно и мягко нащупать в сексе границы свои и партнёра, ограничив дозволенное не нормой, а соображениями комфорта, интереса и т.д. Если для какой-то ситуации у нас нет ментальных карт, то их можно сформировать, подходя к целевой ситуации плавно и постепенно. Не обязательно сразу проигрывать свою фантазию в конечной форме. Иногда потребуется несколько итераций, чтобы сделать это.

Сейчас мы вернёмся к примеру, когда фантазия одного из партнёров заключается в том, чтобы заняться сексом в присутствии другой пары. О том, как наладить взаимодействие с другими людьми, я напишу в следующем шаге. А пока представим, что у нас уже есть-таки еще одна пара с похожими пожеланиями.

Итак, предположим, что партнёра пугает секс при посторонних. Это не приговор. Давайте посмотрим, от чего можно в этой ситуации оттолкнуться? Чем отличается этот сценарий от того, что люди обычно делают при посторонних? Во-первых, когда люди занимаются сексом, то обычно полностью раздеваются. Кроме того, они будут проявлять по отношению друг к другу определённое сексуальное поведение. Таким образом, навскидку видно два направления для того, чтобы «нащупать» границы партнёра: одежда и поведение. В первом случае самая приближенная к такому сценарию ситуация – это купание. Обычно все плавают в купальниках, которые в последние годы стали совсем минималистичны. Спросите у своего партнера, если предположить, что найдутся люди, которые составят вам компанию, то готов ли он искупаться с вами и с ними голышом на каком-нибудь диком пляже, или сходить вместе со всеми в баню? Если партнёр – женщина, то возможно, для начала попробовать купание топлесс? Если вы всё же вместе решитесь на такой промежуточный шаг, то когда всё закончится, обязательно поговорите с ним о том что он испытал и насколько это была сложная и стрессовая ситуация для него. Если не слишком, то в следующий раз, скорее всего, он сможет немного продвинуться, так как уже будет иметь положительный опыт некоторого отклонения от привычных поведенческих шаблонов. Его ментальная карта, хоть и не включает пока область желаемой вами фантазии (секс в присутствии других), но уже включает новые области (купание голышом в присутствии других). То есть теперь пропасть немного отодвинулась. Если всё нормально, то итерацию можно повторить один или несколько раз до тех пор, пока не произойдёт одна из двух возможностей:

1. целевая фантазия реализована

2. партнер достиг границы своей зоны комфорта, но уже не из-за отсутствия ментальной карты для этой ситуации, а по каким-то другим, личным причинам. Если это произошло, нужно приостановиться и не двигаться до тех пор, пока причины не будут устранены. А если совсем не удастся их устранить, то значит, совсем не двигаться.

Для приведённого примера есть второе направление для движения – это поведение. Аналогично можно поговорить с партнером, какие ласки он готов осуществить в присутствии других людей, согласных участвовать в этом. Большинство супругов нормально обнимаются и целуются в присутствии посторонних. Соответственно, можно обсудить какие-то более откровенные ласки, которые можно выполнить в одежде. Например, поглаживание шеи, ягодиц или груди. Всё остальное – так же как и для варианта с одеждой. Вы и ваш партнер выполняете какие-либо не совсем привычные действия и прислушиваетесь к себе. Если всё нормально, продолжаете освоение новой территории. Если нет, то обсуждаете свой опыт и не двигаетесь дальше до тех пор, пока препятствия не будут устранены. Если их никак не удастся устранить, необходимо остановиться совсем – либо выбрать еще какое-то направление, либо выбрать другую фантазию.

Для этой фантазии возможно и третье направление. Можно узнать у партнера, каковы его минимальные требования для комфортного занятия сексом. Например, допустимо ли для него это занятие, если другая пара делает то же самое в соседней комнате? А если в комнатах открыты двери? А если это будет большая, вообще не освещенная комната с кроватями в разных концах, а пары будут под плотными одеялами? И так далее. В общем, варьировать можно различные условия. Какие именно – зависит от содержания конкретных фантазий и от склонностей партнёров. Главная идея заключается в том, что в принципе не существует четких границ между сексуальным поведением и обыденным. Всегда существует что-то, что мы свободно можем делать на людях и что-то, что мы однозначно трактуем как секс. Всегда между этими двумя типами поведения существует граница, которую можно «нащупать» – какое-то такое поведение, которое уже не обычно, но еще приемлемо для самого стеснительного из партнеров. Придумать, как подобраться к этой границе, это уже задачка для более инициативного партнёра.

***

Еще один способ сформировать новую ментальную карту – это наше воображение. Действительно, многие вещи нас могут пугать не столько из-за того, что они неприятны, сколько из-за того, что мы их попросту никогда в жизни не делали. Нас пугает неизвестность и когда мы не знаем, какие последствия ждать, это нас слегка парализует. Помимо того, чтобы двигаться итерационно к желаемым фантазиям, можно воспользоваться нашим воображением. Попробуйте представить себе ту ситуацию, которая вас так пугает. Задайте себе вопрос: какие самые страшные последствия могут вас ждать? Возможно, в первый раз детально представленная сцена вас шокирует. Попробуйте ещё. Скорее всего, после того, как вы прокрутите в голове несколько раз то событие, которое для вас казалось невозможным, оно уже не будет вызывать таких сильных эмоций.