Текст книги "Секс в новом веке: маленькая книга о больших возможностях (СИ)"

Автор книги: Ильф Петров

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 5 страниц)

Введение.

О чём эта книга?

Дорогой читатель! Я рад, что вы интересуетесь темой секса и выбрали эту небольшую книжку. Здесь я хочу рассмотреть важную и по сегодняшним меркам весьма провокационную тему – о возможности выхода сексуального опыта за границы брака. Я немного порассуждаю о сексе в контексте брака и о том, как супруги могут разнообразить свою сексуальную жизнь. Главным образом я попытаюсь ответить на вопрос «Что делать, если одному из супругов интересен сексуальный опыт вне брака».

Кто я?

Обычный человек. У меня нет никаких регалий и заслуг, которые бы могли склонить вас, дорогой читатель, прислушаться к моему мнению. Придётся мне полагаться исключительно на свою способность излагать мысли. У меня вообще нет никакого желания убеждать авторитетом, поэтому исключительно для справки скажу, что я уже много лет увлекаюсь философией, психологией и сексологией. Собственно, поэтому-то я и ощущаю в себе потенциал что-то рассказать на эту секса. Заслуживает ли внимание эта писанина, решать вам!

Возможно, для кого-то отсутствие регалий наоборот будет положительным фактором. Я ведь ни разу не гуру секса и не безумный экстремал, который может сожрать на завтрак Бера Грилза. Я – обычный парень, в чём-то даже стеснительный, немного интровертированный и начинал с самых классических и самых заурядных понятий о границах допустимого в браке. Долгое время мы с женой только этих стандартных границ и придерживались. А это значит, что, в общем-то каждый, кому интересна эта тема, может повторить мой опыт и использовать те инструкции, которые я здесь привожу.

Почему я всё это пишу?

Причин много, начиная от моих самых ранних эротических переживаний и заканчивая тем, что сейчас у меня в голове накопилась целая куча понимания о том, как лучше исследовать новые области своей сексуальной жизни. Куча эта очень большая и если я этого понимание не изложу на бумаге, то, боюсь, у меня попросту взорвётся голова. Но всё-таки главная причина, почему я это пишу – обман.

Я очень люблю правдивых людей и сам стараюсь всегда не только говорить правду, но ещё и честно и прямо озвучивать другим собственные намерения. Исключение составляют только рассказы детям о волшебных существах, вроде зубной феи и Деда Мороза. Ну это, я думаю, вы мне простите =) Так вот, меня очень расстраивает, когда люди обманывают друг друга или нарушают свои договорённости. И каково же было моё удивление, когда я однажды наткнулся на статистику супружеских измен! Разные источники указывают различные цифры (оно и понятно, эти данные можно взять только из опросов, да потом их ещё и корректировать нужно, ведь не каждый признается в измене). Но при этом все они колеблются где-то в районе 75% для мужчин и 25% для женщин. Где-то больше, где-то меньше. Это же ужас! Нет ни одного исследования, которое приводило бы цифру, например в 10% для мужчин! Вдумайтесь только! Если женщина выходит замуж, то у неё всего один шанс из четырёх, что муж её не обманет в одной из своих главных клятв! Всего один из четырёх! Женщины, конечно, намного меньше склонны искать приключения на стороне, но даже 25% – это тоже очень много. Если каждая четвёртая женщина изменяет своему мужу, это можно назвать повсеместной практикой. Выходит, что супруги очень часто друг друга обманывают. Почему так происходит, мы рассмотрим чуть ниже. Главное, что я очень хочу, чтобы люди друг друга не обманывали. Я думаю, это очень хорошая цель для книги. И если благодаря этой книге хотя бы в одной семье не произойдёт обман, я буду считать свою цель достигнутой! Но чтобы это произошло, прежде всего, нужно чтобы люди не обманывали сами себя. Я надеюсь, что и в этом данная книга хоть немного сможет поспособствовать.

Есть у этой книжки и глобальная цель. Если задуматься, то у каждого поколения есть свои собственные задачи. У поколений XX – XXI веков появилась одна специфическая задача. Кроме того, чтобы научиться всему тому, что нас научили старшие, нам зачастую еще и приходится признать, что они учили нас в меру своего разумения и переосмыслить, актуально ли это разумение сейчас. Эта книга – как раз одна из попыток переосмыслить то, чему нас учили наши родители о сексе и о браке. Это попытка ответить на вопрос, что из этого является важным, а что – сохраняется из-за инертности нашего поведения и должно быть пересмотрено.

Для кого эта книга.

Вообще, прочесть её может каждый, кто, как говорят врачи «ведёт половую жизнь» в браке. Особенно стоит прочесть тем, кто интересуется разными альтернативными формами брака: открытым браком, свингом. Ну а больше всего я посоветовал бы прочесть эту книгу тем хорошим парням и девчонкам, которые никогда не изменяли (и не изменят) своим супругам и которые готовы открыть что-то новое в себе и в своей второй половинке.

Мои киты и черепахи.

Для того чтобы вам, дорогой читатель еще проще было понять, как содержимое этой книги соотносится с вашими ценностями, я сразу напишу основные «аксиомы», которые я для себя принял и от которых отталкиваюсь, строя всё своё повествование. Если они вам не близки, то, возможно, не стоит тратить своё время на чтение этой книги. Намного интереснее её будет читать тем, кто разделяет мои взгляды.

1. Каждый человек имеет право на сексуальное самовыражение. Не существует «правильного» и «неправильного» секса. Я исхожу из того, что два (или больше) половозрелых, дееспособных, совершеннолетних индивида могут самостоятельно между собой договориться об интимных отношениях друг с другом. Если эти действия не противоречат действующим обязательствам в рамках брака, то никого кроме них это не касается. Допустимо всё, что допустимо для каждого из них и что не нарушает интересов третьих лиц. При этом каждый из них должен осознавать возможные последствия своих действий, в том числе для здоровья и возможного рождения детей.

2. Я против лжи. Мне не нравится, когда люди обманывают друг друга или нарушают ранее достигнутые договоренности. Особенно – когда это происходит в браке. Точно так же я против ханжества и лицемерия.

3. Я против насилия, если только оно не происходит по специальным правилам в специальных играх. Любые вопросы, особенно в браке лучше решать спокойно, не направляя агрессию на своих близких. В идеале так делать всегда.

4. Самое лучшее в нашей жизни – это любовь. Самая лучшая любовь – это полное принятие. Если человек искренне, альтруистично любит, то он счастлив. Можно справиться с любыми проблемами в браке, если решать их, исходя из любви к своему партнёру. Не в браке – тоже. Самое лучшее в нашей жизни – это любовь. Самая лучшая любовь – это полное принятие.

Что я предлагаю?

Современный брак – это соглашение, причём основные его положения принимаются по умолчанию. То есть, вступая в брак, супруги, конечно, обсуждают какие-то обстоятельства предстоящей жизни, но львиную долю установок они принимают от окружающего их социума. Наличие «набора правил по умолчанию» полезно тем, что люди сразу понимают, что же их ждёт после свадьбы. Это знание приходит еще в детстве и дополняется в подростничестве. Каждый из нас, вырастая, видел пример супружеских отношений, начиная от наших собственных родителей и заканчивая персонажами в кино и книгах. Поэтому нам не нужно уточнять все аспекты брака каждый раз, когда на горизонте маячат романтические отношения. (Хотя иногда именно так и нужно делать, ведь многие люди «по умолчанию» имеют совсем разные установки).

Недостатком классического брака является то, что он унаследован нами от наших бабушек и дедушек. Это всего 3-4 поколения, то есть максимум 100 лет. Но за это время жизнь очень сильно изменилась. Исчезли паровозы, появились автомобили и самолёты. Средства контрацепции стали настолько совершенны, что появилось понятие «планирование семьи» и люди действительно оказались в состоянии иметь столько детей, сколько хотят, а не столько, сколько позволит родить здоровье женщины. Но для брачного соглашения эти три-четыре поколения – всего лишь миг. Мы довольно инертны и охотно воспринимаем эти поведенческие паттерны от своих родителей, преобразовывая их совсем немного. Местами это выглядит так, будто мы ездим на автомобиле, а в гараже исправно храним запас воды и сена для лошади. Лошадей уже 100 лет почти нигде нет, а сено мы всё равно запасем. Нет, ну боязно же… Наши деды запасали, родители запасали. Вдруг что-то случится, а мы без сена…

Так вот, я предлагаю каждому аккуратно рассмотреть современное брачное соглашение и провести ревизию на предмет наличия «сена» в сексе, то есть норм, которые сегодня при определённых условиях уже можно смягчить, а возможно, и вовсе упразднить.

Здесь вы найдёте один из возможных вариантов выстраивания отношений в семье: что же можно получить, устранив из них «сено». Кроме того, я опишу, как прийти к этой модели отношений мягко, без насилия и не травмируя себя и своего партнёра.

Вообще, в таком процессе главное – аккуратность и деликатность. Нет ничего хорошего, если мы возьмём бульдозер и сравняем наш гараж с землёй только за то, что на нескольких полках завалялось никому не нужное «сено». К тому же кому-то это «сено» может совсем не мешать. Кому-то оно просто дорого как память. Я против шоковых изменений в отношениях, поэтому «деликатность» – то тот принцип, которого я советую придерживаться всем. Возможно, кто-то никогда не сможет расстаться со своими запасами «сена» в гараже. Возможно, у кого-то этот процесс займёт годы. Но я считаю, что семейное благополучие стоит того, чтобы все изменения делать аккуратно, последовательно и поступательно, так, чтобы все члены семьи чувствовали комфорт, собственную безопасность и любовь в отношениях между собой.

Читатель: «Погоди, так ты свингом что-ли предлагаешь заниматься? Уже сто лет все знают про открытые браки! Зачем еще раз про это говорить?»

Нет, не совсем. Я предлагаю чуть более изящную систему отношений, чем простой обмен сексуальными партнёрами. Я предложу больше ограничений, чем требуется для того, чтобы однажды просто поменяться партнёрами на ночь. Я уверен, что такой подход будет допустим и интересен большему числу людей – тем, кто не настолько рискован и раскован, чтобы взять и с места объявить свой брак открытым. Главное, что я хочу здесь предложить – это как современному человеку с классическими взглядами на семью найти комфортные границы допустимого в сексе поведения, основываясь на собственной телесности и сексуальности, а не на общепринятых нормах. Возможно, кто-то, пользуясь этим методом, и придёт к классическому свингу. Возможно, кто-то нарушит многие общепринятые нормы, но так никогда и не получит сексуального опыта ни с кем, кроме своего супруга. Но это уже личное дело каждого. Тем же, кто запросто может взять и попробовать свинг со своим партнёром, этак книга точно не нужна. С другой стороны, если вы однажды пробовали свинг и результат был негативным, возможно вам стоит прочитать эту книгу, чтобы понять, в чём заключались ошибки.

Что ждать от этой книги?

По сути, эта книга – что вроде правил дорожного движения. Она даёт ответ на вопрос «Что, делать, чтобы … ?». И написана она по тем же мотивам, по которым когда-то были написанные первые правила движения для автомобилей – создать новые возможности, соблюдая безопасность участников. Например, люди тысячи лет путешествовали по свету и нормально обходились без каких-то там правил. Но в начале двадцатого века учёные-изобретатели придумали автомобили, которые могли двигаться намного быстрее, чем лошади. Для того чтобы автомобили могли ездить быстро и не сталкиваться, людям пришлось придумать правила дорожного движения. В них, например, приняли, что нужно держаться одной стороны дороги. Всадники-то могли по ходу решить, как разъехаться, а вот автомобилисты – уже не могли. Точно так же люди тысячи лет жили семьями и обходились традиционными семейными правилами, присущими для их культуры. Сейчас ситуация изменилась – наука шагнула далеко вперёд в вопросах здравоохранения и планирования семьи. Наука дала возможности, но вот общепринятые правила, как пользоваться этими возможностями, мы еще не выработали. Я предлагаю один из вариантов таких правил. И это значит, что написанное здесь никак не претендует на абсолютную истину. Я просто пытаюсь ответить на вопрос «Что делать, чтобы … ?». Возможно, на один вопрос будет несколько ответов. Не факт, что я приведу их все. Например, на вопрос «Что делать автомобилистам, чтобы не сталкиваться?», в одних странах люди ответили «Нужно придерживаться правого края дороги», а в других странах ответили «нужно придерживаться левого края дороги». В итоге мы имеем страны с правосторонним и левосторонним движением. И там и там автомобилисты, которые не нарушают правила, не сталкиваются со встречным потоком. Но нет стран, в которых есть интенсивное движение и правила говорят «езжайте по любой стороне дороги». Так вот, здесь я приведу только один из множества возможных вариантов правил. Выполнение их позволит вам воспользоваться теми новыми возможностями, которые подарила нам наука и при этом «не попасть в аварию».

Чем я не буду здесь заниматься, так это доказывать то, что описываемая здесь модель отношений может существовать, что она допустима и что люди могут быть счастливы в таких отношениях. Не верите – ваше право! Во-первых, я не собираюсь никого переубеждать. Во вторых, я знаю достаточно примеров пар, которые в той или иной мере нарушают общепринятые в браке нормы и при этом вполне счастливы. Какой путь выбрать – каждый решает сам. Эта книга – не агитация, а просто попытка дать что-то вроде ПДД тем, для кого это интересно и актуально. Остальные могут жить так, как им нравится, ничего не менять и быть не менее счастливыми.

Отказы

Я всячески выступаю за мягкость, деликатность, доброжелательность и чуткость при любых действиях, касающихся семьи и отношений между супругами. Но, к огромному сожалению, я не могу никому ничего гарантировать. Даже если водитель всегда выполняет правила дорожного движения, всё равно имеется ненулевая вероятность, что во время очередной поездки он попадёт в аварию. У водителя встречной машины может лопнуть колесо и тогда его может вынести на встречную полосу. А всё потому, что дорога – область повышенной опасности. Точно так же и здесь. Люди – очень сложные и непредсказуемые системы. И любые изменения в семейных отношениях – это зона повышенной опасности. И никто не может дать гарантию, что всё пройдёт гладко, как бы тщательно мы ни соблюдали те или иные правила. В любом случае нам приходится действовать на свой страх и риск. И предпринимая очередной шаг, полезно об этом помнить и стараться очень четко осознавать свои действия, а так же то, что последствия могут быть разрушительными. Но я всё-таки отмечу, что миллионы водителей каждый день выезжают из пункта А и успешно попадают в пункт Б. Так что сопоставлять ожидаемые бонусы и возможные риски придётся только вам самим, мой дорогой читатель!

Что же мы имеем?

Прежде всего, давайте посмотрим, почему сложилась текущая ситуация? Откуда взялось «сено» в наших гаражах?

Я не буду приводить большого исторического экскурса, это не научный труд и я не хочу вас утомлять. Можете поверить мне на слово, а если не доверяете, почитайте научные книги. Если кратко, то классическая модель семьи, которая предполагает монополию сексуальных отношений для супругов – это вполне успешная и проверенная веками схема. Понятно, что она не «забетонирована на месте». Тема смягчения нравов так или иначе прослеживается на протяжении последних лет трёхсот, если не больше. Если рассмотреть нравы начала XIX века, то становится понятно, что с тех пор взгляды, например, на добрачный секс стали намного либеральнее. Например, сейчас сложно представить ситуацию, что заключение брака будет отменено из-за того, что у невесты был добрачный секс. Для нас это вполне нормально. Большинство современных невест не являются девственницами. Но всего каких-то 200 лет назад просто сам факт нахождения девушки вне родительского дома с посторонним мужчиной автоматически означал позор не только для неё, но и для её семьи. Не знаю, насколько обоснованными с прагматической точки зрения были эти суровые взгляды, но совершенно очевидно, что монополия в сексуальных отношениях была вполне оправдана. Ведь никто не хотел растить чужих детей.

Мы, живя в тёплых квартирах, совсем забыли, что каких-то 80 лет назад в нашей стране был голод, от которого самым настоящим образом умирали люди. Чтобы поесть самому и накормить семью, среднестатистическому жителю требовалось тяжело работать каждый день. И даже это не гарантировало, что не случится неурожай и не наступит голод. Средств контрацепции в современно понимании не существовало в принципе, и любая сексуальная связь мужчины с женщиной могла закончиться беременностью. Можно понять, почему в таких условиях никто не хотел допускать возможность внебрачных связей. Это всего один из простых примеров, но всё же нужно понимать, что раньше жизнь во многом была организована совсем не так, как у современного жителя. Так что я ни в коей мере не хочу критиковать нравы и мораль прошлых веков. Уверен, что в основном такой уклад был оправдан и для чего-то нужен. Но возникает вопрос, а насколько он актуален в настоящее время? Я считаю, что не слишком оправдан.

Всё-таки, нам, современным жителям развитых стран, сильно повезло. Всего за каких-то сто лет наука принципиально изменила подход к гигиене, медицине, вопросам планирования семьи, а так же мобильности. Что уж говорить, один интернет не только перевернул возможности коммуникации, но и натурально переворачивает всю парадигму современной экономики. Появилось множество явлений, которых раньше не было и это иногда вызывает коллизии.

Например, мы сейчас довольно усердно следуем правилу, что человек не должен полностью обнажаться при посторонних людях другого пола (кроме врачей). Это правило нормально работало лет 100 назад, так как один человек в принципе мог видеть другого, только если находился рядом с ним. Действительно, зачем женщине оголяться при другом мужчине, если только она не собирается заняться с ним любовью? Если женщину заставали в таком положении (раздетой), то, естественно, она обвинялась в измене мужу и считалась обесчещенной. И большинство современных людей продолжает придерживаться этих правил. Но жизнь усложнилась, и появились явления, которые обходят это ограничение. Например, в современной семейной жизни считается нормальным, если один из супругов посмотрит на фото обнаженного человека или даже просмотрит порнографическое видео. То есть смотреть на обнаженных людей уже не зазорно. Зазорно – смотреть на обнаженных знакомых людей. Что порождает довольно забавную ситуацию, когда средний обыватель может видеть на экране обнаженными почти всех звёзд Голливуда, но собственных друзей голышом – никогда.

В общем, жизнь поменялась сильно. И только основываясь на этих изменениях, я предлагаю пересмотр имеющихся парадигм. Если вдруг случится масштабная война, или стихийное бедствие, из-за которых будет разрушена вся мировая экономика, то наверняка люди вернутся к старым, более прагматичным моделям семьи. Но конкретно сейчас, я считаю, мы можем позволить себе некоторые вольности.

Поехали! 7 шагов к новым горизонтам.

Если вы, мой дорогой читатель, чувствуете себя как Гагарин, это нормально и даже закономерно.

Вжух! Всего пара изменений, которые имеют большие последствия.

Итак, я предлагаю внести всего пару изменений в современный кодекс семейных отношений. Много нам не нужно, иначе можно голову сломать =) Одно изменение в гласную часть кодекса, одно – в негласную.

Первое изменение касается монополизации сексуальных отношений между супругами. Сейчас предполагается, что люди, вступающие в брак, передают друг другу монополию на секс. По сути, я даже не столько предлагаю изменить это правило, сколько признаться честно, что оно очень плохо работает. Статистика говорит о том, что мужчины и женщины все равно вступают в сексуальную связь на стороне. Проблема в том, что современные поведенческие паттерны не предполагают, что супруги могут договориться в этом вопросе. В результате муж с женой формально следуют правилу «по умолчанию», но на деле нарушают его и обманывают друг друга, а это весьма печально. Я считаю, что супруги должны иметь право и возможность просто договориться по любым вопросам, даже по вопросам секса. Главное – чтобы каждый из супругов имел возможность высказаться и быть услышанным.

Возможно, у вас сразу возник вопрос: «Как же без монополии? Ну что это за брак, когда все трахаются с кем попало на право и на лево?». Есть простой ответ: «Так и не надо трахаться с кем попало направо и налево!». Секс в браке – это выражение любви и привязанности супругов. Очевидно, что в гармоничном браке секс – не является единственным выражением этих чувств. Не хуже супруги выражают свои чувства при обычном общении, в заботе друг о друге и в эмоциональной привязанности. Но в современном классическом представлении брака нет монополии на общение между супругами (хотя история знает примеры и такого, например, средневековая Мальта). То есть супруги проводят свободное время и друг с другом и с другими людьми (друзьями, знакомыми, родственниками). Обычно, друг с другом – больше. Ни у кого ведь не возникает вопросов, как может существовать брак, если нет монополии в общении? Супруги сами регулируют это вопрос. Например, если муж будет проводить больше свободного времени с другом, чем с женой, то это значит, что с отношениями что-то не так. А когда всё хорошо, то обоим супругам нравится проводить вместе много свободного времени. Я считаю, что примерно так же может работать и сексуальный опыт, но с некоторыми поправками. Всё-таки секс – более интимный и личностный процесс. Но при этом я уверен, что супруги, отказавшись от монополии в сексе, могут аналогичным образом регулировать такие отношения. Если в браке всё хорошо, то 90% секса всё равно будет происходить только с супругом, даже если отказаться от монополии. Если же кого-то тянет на секс с посторонними больше, чем с супругом, то это не из-за отсутствия монополии в сексе, а из-за того, что между супругами что-то разладилось. Я склоняюсь к тому, что современный секс – это не причина, а выражение отношений между людьми. Если отношения крепкие, то и без сексуальной монополии им ничего не грозит.

Второе изменение касается «негласной» части кодекса и является не столько правилом, сколько условием для возможности существования первого изменения. Оно заключается в том, что каждый из супругов должен иметь возможность безнаказанно высказывать свои пожелания и сексуальные фантазии. Сейчас оно гласно нигде не зафиксировано, но по умолчанию в браке обычно предполагается, что оба супруга играют в игру «кто на свете всех милее?». Сложно представить себе, чтобы муж в присутствии жены мог сказать: «А у тебя симпатичная подруга! Было бы интересно с ней заняться сексом!». Скорее всего, после такого он получит по голове первым же попавшимся под руку жены тяжелым предметом. Так же очень вероятно, что еще довольно долго она будет припоминать ему этот инцидент. Для нас такое поведение является абсолютно нормальным. Мы наблюдаем его примеры в семьях друзей, родственников и на экране телевизоров. К сожалению, именно такие поведенческие паттерны и толкают на обман тех, кому совсем уж неймётся получить секс на стороне. Любая попытка завести в семье разговор на такую тему, скорее всего, кончится как минимум раздражением, а как максимум – скандалом. В результате получается печальная ситуация. Вместо того чтобы пытаться что-то обсуждать, люди предпочитают просто сделать то, что хочется, допуская риск разоблачения и последующего скандала и даже развода.

Собственно, это всё, что я предлагаю: допустить, что супруги имеют право не устанавливать монополию на секс, и что каждый имеет право высказаться о своих желаниях и быть услышанным. Не так уж и много. Дальше я всего лишь расскажу о том, как человек с традиционными взглядами на брак может внедрить в свою жизнь эти изменения и использовать их.