Текст книги "Золотое сечение (сборник)"

Автор книги: Игорь Востряков

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 5 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]

О тех, которые выглядели полными идиотами

Однажды чайные ложечки объединились в группу фанаток команды «Черпак» и стали ездить за своим «Черпаком» повсюду.

– Черпак, чемпион! Черпак, молодец! – выкрикивали они и выглядели полными идиотками в глазах партии, которая боролась за чистоту муравьиной расы на территории своего муравейника.

Как только какой-нибудь зазевавшийся муравей из соседнего муравейника появлялся на их территории, члены партии тут же хватали его, били, кусали и выбрасывали вон!

– Пусть же чистой будет страна! Всем чужим объявляется война! – скандировали они и конечно же выглядели полными идиотами в глазах ворон, которые верили в гигантского орла.

– Гигантский орел покарает всех неверующих в него! – кричали вороны. И выглядели полными идиотками в глазах березовых поленьев, которые верили в очищающее действие гигантского пламени.

– Гигантское пламя покарает всех не верующих в него! – кричали поленья и выглядели полными идиотами в глазах чайных ложечек.

А совсем рядом, на микроскопической травинке, сидела божья коровка. Она с удивлением смотрела на суету фанаток, партий и концессий, и думала о том, что не бывает ни своих, ни чужих территорий. Что этот светлый и, похоже бесконечный мир принадлежит всем без исключения: маленьким и большим, старым и молодым, желтым и зеленым и даже великому числу самых странных групп, объединений и партий, которые выглядят полными идиотами в глазах остального населения этой великолепной, солнечной планеты!

О сильном морозе

Однажды стоял такой сильный мороз, что две батареи центрального отопления прыгали на одной ножке, чтобы согреться.

О жаре

Однажды было так жарко, что два стаканчика с мороженым купались в городском фонтане, без трусиков.

О необдуманном поступке

Однажды таракан решил полакомиться супом и забрался в кастрюлю. Генеральский повар, увидев таракана, плавающего в супе, испугался генеральского гнева и вылил суп за окно.

Под окном лежала генеральская собака, на спину которой попал горячий генеральский суп.

Ошпаренная собака взвыла и укусила артиллериста, ожидавшего сигнала, чтобы выстрелить из орудия в честь, прилетающего на самолете, президента какой-то африканской страны.

Так как орудие выстрелило раньше положенного времени, то весь заряд угодил в президентский самолет, идущий на посадку.

Вместо ожидаемых мирных переговоров, оскорбленное африканское государство немедленно объявило войну, после чего начались военные действия.

Порою, даже маленький таракан, совершив необдуманный поступок, способен изменить ход всемирной истории.

Что само по себе удивительно! Не правда ли?

О снопе и вороне

Однажды сноп ржаных колосьев понравился вороне.

– Немедленно подстригись! – приказала ворона.

Сноп подстригся.

– А теперь побрейся!

Сноп побрился.

– А теперь сними этот дурацкий пояс!

Сноп снял пояс и рассыпался.

О воде

Однажды свежая, молодая вода вышла замуж за чайника. Он то и дело доводил ее до кипения, а потом вода медленно остывала и вновь доходила до кипения.

– Ах! – шептала она, нежась в чайнике. – Это божественно! Такого мужчины у меня еще не было!

Но однажды воде встретился хрустальный графин. Она в одно мгновение наполнила его до краев. Новый муж, в отличии от прежнего был холоден, но элегантен.

– Ах! – восклицала вода. Это восхитительно! Такого мужчины у меня еще не было!

Вода была так влюблена, что не видела ничего. А ее хрустальный красавец уже давно стоял на краю стола. И вот однажды…

– Ах!

Графин кувыркаясь полетел вниз. Ударившись, он разлетелся на тысячу хрустальных брызг.

– Боже мой! – шептала вода, растекаясь по полу. – У меня опять новый муж! И этот муж просто необъятен! Такого мужчины у меня еще не было!

От ее признаний у старого пола не дрогнула ни одна доска. Ему было все равно.

– Ах! – еле слышно шептала вода, медленно испаряясь. – Я, кажется, опять влюблена! И влюблена безответно, ах!

О гордости за свою работу

Червь древоточец грыз деревянный памятник. Памятник был древний и очень, очень ценный, поэтому древоточец гордился своей работой.

– Когда же меня наградят? – однажды возмутился он и высунулся наружу.

Награда не заставила себя долго ждать.

– Цвирк! – крикнул дятел. Клюнул и проглотил древоточца. Он тоже гордился своей работой.

О вороне

Построила ворона гнездо и стала таскать в него все что ни попадя: и монеты, и блестящие гвозди, и иконки, и бусы, и стекляшки, даже золотые часы принесла. А как гордилась она своим гнездом. На соседей и не смотрела, потому что ни у кого из них не было такого богатства.

– Зачем тебе, ворона, столько вещей? – спросил ее однажды старый воробей, живший неподалеку. – Все равно ничего с собой не возьмешь! Туда, куда ушли твои родители и куда скоро уйдешь ты, на золото никто и не посмотрит!

– Что же там ценится? – спросила ворона. – Скажи мне и я куплю!

– Твоя собственная душа, – сказал воробей, – а душа не покупается и не продается!

– Врешь! – не поверила ворона.

Пришло время и у вороны, тащившей в гнездо очередную стекляшку, остановилось сердце. Она упала на землю, а ее душа полетела туда, куда когда-то ушли ее родители. Душа поднималась все выше и выше. И вот чей-то голос спросил ее.

– Зачем ты жила?

– О, я прожила прекрасную жизнь, я всю жизнь собирала красивые вещи и драгоценности! Я невероятно богата!

– И это все? – спросил голос.

– Все…

– Так и запишем, – сказал голос, – что ты нищая!

О холодной воде

Однажды в речке была такая холодная вода, что вся рыба сидела на берегу, натянув на себя теплые свитера и шапки.

О невыдержанности

Однажды хозяин так натопил в доме печь, что та, не выдержав собственного жара, сбегала на озеро и выкупалась в проруби.

О сильном дожде

Однажды пошел такой сильный дождь, что два зонтика спрятались под деревом, чтобы не промочить себе ноги.

О бутылочном обломке

Обломок стеклянной бутылки загорал на берегу ручья.

– Эй, парень! – крикнула ему пробегавшая мимо крыса. – Ты чего это тут разлегся?

– Где хочу, там и лежу! – ответил обломок. – Я обломок всего мира…

– Вот и отправляйся в свой дурацкий мир! – заорала крыса и столкнула обломок в ручей.

– Буль! Буль! – булькнул обломок, опускаясь на дно ручья.

– Эй, урод! – хватая его клешней, крикнул рак. – Ты чего это тут купаешься?

– Где хочу, там и купаюсь, – ответил обломок, – я обломок всего мира…

– А я хозяин этого ручья! – крикнул рак и вышвырнул обломок на край лесного болота.

– Паспорт! Покажи паспорт! – угрожающе прошипела большая жаба, подскакивая к нему.

– Я обломок всего мира! Где хочу, там и живу, без всякого паспорта! – ответил обломок.

– Я не позволю, чтобы портили мне отчетность! – крикнула жаба и столкнула обломок обратно в ручей.

– Буль, буль, – булькнул обломок. Но не успел опуститься на дно, так как его проглотила большая рыба.

– Ты кто такой? – удивились рыбьи внутренности.

– Я обломок всего мира, – сказал обломок, – где хочу, там и живу! И вы мне не указ!

Но тут рыбу поймали, отвезли в город и разрезали брюхо.

– Ого! – воскликнул кто-то. – Бутылочный обломок! Откуда он здесь взялся?

– Я обломок всего мира! – успел крикнуть обломок и кувыркаясь полетел в пакет с отходами. Вскоре отходы привезли на сортировочный пункт перерабатывающего завода, где его с такими же стекляшками высыпали в большую печь и отлили бутылку. Так бутылка, в которой находился маленький атом того самого обломка, вскоре уже стояла на полке какого-то магазина. Бутылка молчала и только атом бывшего обломка все никак не мог успокоиться. Он вращался по предназначенной ему орбите и выкрикивал одно и тоже:

– Я обломок всего мира!

Но его уже никто не слышал.

О блохе и человеке

Блоха любила гонять на мотоцикле. И однажды врезалась в ботинок, идущего по дороге человека. Мотоцикл упал вместе с блохой.

– Эй! Ты что ослеп? – заорала блоха, вскочив на ноги.

Но человек не заметил ни блохи, ни ее мотоцикла. И потому даже не остановился.

– Бедняга! – пригорюнилась блоха, глядя вслед человеку. – Ходит где попало, правил не знает да еще глухой и слепой!

О модном парикмахере

Однажды в модную парикмахерскую зашел смородиновый куст.

– Сделайте мне самую модную прическу, – попросил он.

Испуганный парикмахер наугад отрезал несколько веточек.

– Что вы сделали? – закричал куст. – Вы отрезали мне левое ухо!

– Но это самая модная прическа сезона, – пролепетал парикмахер.

На следующий день в очередь в парикмахерскую сидело уже четыре смородиновых куста.

О находчивости

У одной кошки было компьютер для подсчета пойманных мышей. Однажды компьютер сломался. Теперь кошка, подкараулив мышей, щелкает их компьютером по головам и считает: «Один, два, три, четыре!».

О мартышке

Однажды мартышка, порывшись в куче старых фотографий, нашла фото красавицы и отправилась на прием к хирургу косметологу.

– Доктор! – воскликнула мартышка. – Сделайте мне что-нибудь с моим уродливым лицом! Мое лицо ужасно, но я знаю, что вы творите чудеса!

– Чего же вы от меня хотите? – спросил хирург.

– Взгляните на фотографию красавицы! – сказала мартышка и протянула фото хирургу. – Сделайте мои безобразные ушки такими же красивыми! Глаза большими, а губки маленькими! Зубки беленькими, а щечки пухленькими! Я заплачу вам любую цену!

– Заплатить вы конечно можете, – засмеялся хирург, – но я не в силах переделать то, что запечатлено на фотографии.

– Ах, я несчастная! – заплакала мартышка. – Что же мне делать?

– Ничего, – сказал хирург, – что может быть прекраснее лица, что создал господь! Ведь вы принесли мне свою собственную фотографию!

О жадности и щедрости

– Этот человек по настоящему щедр! – говорила крыса, жадно пожирая отбросы, которые человек выбрасывал на помойку.

– Его щедрость просто безгранична! – вторила ей хозяйская собака, жадно обгладывая говяжьи косточки.

Так щедрость и жадность стояли рядом, взявшись за руки.

О злости

Однажды бутылка из-под лимонада колола дрова. Внезапно топор сорвался с топорища и снес голову комару, наблюдавшему за колкой дров. Комар так рассвирепел, что выхватил у растерявшейся бутылки топорище и переколол им от злости все оставшиеся дрова.

О старом коте

Банда молодых котов держала в страхе всю округу. И вот однажды, на мгновенно опустевшей дороге, предводитель банды увидел спокойно идущего старого кота.

– Эй, папаша! – крикнул один из особо приближенных. – Я сброшу тебя с дороги одной левой!

– Юноша, прежде чем что-то говорить, нужно поздороваться! – ответил старик, не сбавляя шага. – Разве твои родители не учили тебя этому?

– Ты видно ослеп, старик, и не видишь какая сила стоит перед тобой! – крикнул особо приближенный и бросился на старого кота. Но в следующее мгновение оказался в придорожной канаве, доверху наполненную грязной водой. Тоже произошло и с остальными членами банды, которые так же опрометчиво бросились на незнакомца. Самые трусливые разбежались. Атаман остался один.

– Дед, – сказал он, – я преклоняюсь перед твоим умом и силой!

– Разве ты не знал, глупый котенок? – спросил прохожий. – Что на любую, самую сильную силу, всегда найдется еще более сильная сила! На любой самый изобретательный ум, всегда найдется еще более изобретательный и мощный ум! Будь скромнее! Не надо думать, что ты единственный и неповторимый! Вся жизнь – это бесчисленные повторы давно прожитого и пройденного кем-то другим! Подумай над этим, если у тебя на плечах голова, а не кочан капусты! – сказал старый кот, продолжая свое неспешное шествие по дороге.

О полете вверх ногами

Однажды космический корабль из микро галактики упал на крышу пятиэтажного дома, скатился вниз по водосточной трубе и вылетел из нее вверх ногами. Космонавты доложили в центр.

– Мы попали в черную галактическую дыру! Вылетев из дыры, оказались во Вселенной, очень похожей на нашу, но перевернутую вверх ногами!

О резиновом шланге

Резиновый шланг очень любил воду. Однажды он познакомился с речкой. Шланг не отходил от нее ни на шаг. Он места себе не находил, если ее не было рядом. Но прошло время и речка ему надоела. Через день он уже пил воду из большой полноводной реки. И здесь ему наскучило. Вскоре он пил воду уже в другом месте, а потом в третьем, и в пятом, и в десятом… Его постоянно мучила непонятная жажда. Он пил и никак не мог напиться.

Вскоре он состарился и был отправлен на пенсию, хотя его по-прежнему мучила все та же жажда.

– Хочешь, я скажу тебе что с тобой происходило и происходит? – спросила его улитка, ползущая куда-то по телу шланга.

– Я хочу знать это! – крикнул шланг.

– Ошибка твоя заключается в том, что ты пытался утолить совсем не ту жажду, которая на самом деле мучила тебя!

– Но я выпил океан воды! – закричал шланг.

– Вот-вот, – сказала улитка, – ты выпил океан и этим удовлетворил свою физическую жажду. Но ты забыл о жажде духовной! Именно она и мучила тебя всю жизнь!

О жуках и велосипеде

Однажды ехали два жука на велосипеде. Один педали крутил, другой руль куда надо поворачивал.

Вдруг села на сиденье велосипеда красавица бабочка. Настоящая принцесса.

– Господа жуки, – спросила она, – кто из вас главный?

Жуки задумались. Один перестал педали крутить. Другой руль куда надо поворачивать. И упал велосипед в грязь.

О жизни и времени

С утра у блохи было плохое настроение. Она опять столкнулась с этим высокомерным существом по имени – Время. Дело в том, что оно шло и лизало все подряд своим длинным шершавым языком. Нашу блоху оно лизнуло прямо в лицо. Блоха тотчас почувствовала, что постарела. Постарела не только сама блоха, но и квартира, где она только что сделала евро ремонт, и шикарная посуда на кухне, и автомобиль блохи, стоящий под окном. Постарел ее собственный дом и все дома вокруг, и все блохи и блошки. И не только блохи, но и их одежда. Все новое прямо на глазах старело, превращаясь в ненужную рухлядь. Блошиное сообщество, из поколения в поколение, с завидным упорством восстанавливало руины разрушенных зданий или строило новые. И эта борьба с деятельностью вечного разрушителя называлась одним словом – Жизнь. Блохи появлялись на свет только для того, чтобы восстанавливать разрушенное Временем и придумывать что-то новое. Хотя это новое нередко оказывалось хорошо забытым старым. Потому что даже стихи, картины, музыку, книги Время стирало одним движением из блошиной памяти. Но блохи упорно писали новые стихи, картины, музыку, книги. Иногда раскапывали горы вековой пыли и находили там обломки, стертых с лица Земли, блошиных цивилизаций.

И вот однажды блоха ухитрилась и ухватила Время за руку.

– А ну, стой! – крикнула она.

– Что тебе, мерзкая букашка? – высокомерно спросило Время.

– Неужели ты не можешь остановиться?

– Нет, – сказало Время, стряхнув блоху с руки, – если я остановлюсь, остановится Жизнь!

– Что же такое жизнь? – крикнула блоха, глядя вслед уходящему Времени.

– Это моя сестра, – отозвалось Время, – я разрушаю, Жизнь восстанавливает. Без нас Вселенная давно бы потеряла равновесие и разрушилась, превратившись в пыль!

О крошке хлеба

Маленькая крошка хлеба однажды упала со стола и попала в узкую щель на полу. Кого там только не было. О, это было изысканное общество! Самое большое место занимала вечно сырая грязь со скверным характером. В центре лежал кусочек пластмассовой расчески, у края место занимала позеленевшая копеечная монетка и два человеческих волоса. Все они даже не посчитали нужным познакомиться с иностранкой свалившейся им на головы.

Отвергнутая обществом крошка затосковала по своей маме, большой, теплой буханке. Иногда плакала по ночам, отчего завелась у нее болезнь под названием – плесень. Переболев плесенью, крошка похудела и зачерствела, вследствие чего приобрела дурной характер.. Вот тут изысканное общество наконец-то обратило на нее внимание. Она стала для них интересна.

– Странно устроена жизнь, – думала крошка, – для того, чтобы стать интересной для общества, необходимо переболеть какой-либо непонятной болезнью и приобрести дурной характер! Это очень странно! Не правда ли?

О доверчивости

Однажды ураган вырвал из земли огромное дерево и понес его по небу.

– Смотрите, как хорошо умеет летать это дерево! – крикнул ребенок.

Дерево подумало, что умеет летать на самом деле и, взмахнув ветками полетело дальше.

О Вселенной

Во Вселенной что-то не заладилось. Галактики срывались с мест и вместе с планетами летели в тартарары. Планеты, теряя привычные орбиты, носились по пространству Вселенной, сталкиваясь между собой. Слышались глухие взрывы и невероятно яркие вспышки освещали бледное лицо Вселенной. Она продержалась в этом состоянии всего несколько мгновений и вдруг рухнула, провалившись в черную, непроглядную немоту.

Кто-то громко топая подбежал к ней и позвал по имени. Упавшая Вселенная никак не реагировала на это. Ее подняли и отнесли туда, где покоятся все упавшие Вселенные.

– Вот и она ушла от нас, – сказал чей-то голос, – а помнишь какими прекрасными планетами мы были, потом галактиками, в конце концов стали Вселенными. Как быстро проходит жизнь!

– Клянемся же, что не забудем ее никогда! – отозвался другой голос.

– Никогда не говорите, никогда! – усмехнулось Время, проходившее мимо. – Все эти Вселенные, что покоятся здесь, когда-то также клялись самыми страшными клятвами и говорили: «никогда!». А теперь лежат в этой никому не нужной груде вселенских обломков! И это довольно грустно! Не так ли?

О порочном круге подозрений

Однажды хозяин стал подозревать свою любимую собаку в том, что именно она стащила колбасу, оставленную на столе. Собака же подозревала кота. Кот подозревал в этом крысу. Крыса подозревала мышку. Мышка подозревала двух тараканов, которые совершали ночные набеги на съестные припасы хозяина. Только тараканы никого не подозревали. Они знали, что сделал это маленький сын хозяина. Но сын был вне подозрений, а тараканы не знали такого количества иностранных языков, с помощью которых могли бы рассказать истинную правду хозяину, собаке, коту, крысе и мышке, чтобы разорвать наконец порочный круг подозрений.

О кресле

Старое кресло купили у соседей по самой низкой цене и поставили в гостиной. Это было старое, но очень удобное кресло, в котором приятно посидеть в минуты отдыха. Кресло довольно скоро привыкло к своим новым хозяевам и мгновенно узнавало их по запаху.

– Ба! – восклицало оно, обнюхивая широкий человеческий зад, надвигающийся на него. – Да это же Иван Иванович! Мой новый хозяин, садится в меня!

– А это несомненно Мария Петровна! – ужасалось кресло, внутренне сжимаясь от нехороших предчувствий. И в самом деле. Нечто еще более широкое и неимоверно тяжелое припечатывало его к полу. Кресло скрипело, кряхтело, но не жаловалось. Кому оно могло пожаловаться, если родилось креслом? У любого кресла, как говорится, прав нет, одни обязанности!

И вдруг… В жизни довольно часто появляется это «вдруг»…

Иван Иванович куда исчез. Вскоре куда исчезла и Мария Петровна. А кресло отнесли на помойку. Где его увидел некто и опустил к себе в подвал. Надо сказать, что ни разу в жизни, ни один человек еще не сел в кресло лицом вперед. Так было и на этот раз. Кресло не запомнило лица нового хозяина. От человека, приютившего его в подвале пахло чем-то резким и неприятным. Но кресло терпело.

– Терпение и труд все перетрут, – твердило оно себе. И эта глуповатая фраза, как ни странно, помогала ему жить в сыром подвале, под тяжестью дурно пахнущего тела.

Но однажды.

– Кра-а-ак!

Кресло, спящее спокойным, глубоким сном, развалилось. Некто, оказавшись на полу, разозлился, вскочил на ноги и пнул ногой бесчувственные обломки. Но они, к счастью, уже ничего не видели и не слышали.

О покаянии

– Волки! – воскликнул проповедник. – Не пора ли вам подумать о спасении души и устроить час покаяния!

– Мы согласны, святой отец, если наша волчья дума примет закон о покаянии! – крикнул самый умный.

– А наше волчье правительство создаст специальное подразделение для наблюдения за исполнением этого закона! – добавил кто-то.

– А еще назначит судей, построит крепкие тюрьмы и поставит хорошо вооруженную охрану! – закричали волки, перебивая друг друга.

– Но самое главное, святой отец! – воскликнул самый умный. – Пусть правительство платит всем нам: законодателям, полицейским, судьям и охране отборным, свежим мясом только что убитых животных!

– О, волки! – воскликнул проповедник. – Но чтобы устроить час покаяния так как вы хотите, потребуется убить в десятки раз больше ни в чем не повинных животных, чем убивалось вами до введения закона! Зачем вам такое покаяние?

– Чтобы спасти наши волчьи души! – закричали волки.