Текст книги "Дневник Батарейкина: Разрушители легенд"

Автор книги: Игорь Родионов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц)

ВС, 4 сентября 1988 года

Почему всё так несправедливо? Что будут делать мои одноклассники в это чудесное воскресное утро? Они будут долго спать, а потом вкусно завтракать и смотреть «Вокруг света» по второй программе… А кого разбудили рано, чтобы копать картошку? Меня. Потому что так надо.

* Вечером *

Ноги болят, руки отваливаются. Картошка выкопана. Папа повёз её в гараж. Сегодня мне улыбнулась удача: возле дома я нашёл юбилейный рубль. А на огороде, когда я ковырялся в земле, доставая вывернутые папиной лопатой клубни, мне в голову пришла идея конструкции гниломёта: пневматической пушки для запуска старых картофелин.

Эффект от такого выстрела должен быть значительным. Потому что этот жирный Шапарь меня уже достал. Он должен быть наказан! Перед сном надо всё обдумать.

21 января 2020

Офигеть! Это же страница из личного дневника какого-то пацана, жившего ещё в прошлом веке! Получается, я нашёл капсулу времени из СССР!

Жалко, что больше ничего не удалось отыскать, хотя я обшарил всё, куда смог дотянуться. Похоже, за прошедшие годы тетрадка развалилась на отдельные листочки, успешно затерявшиеся где-то среди макулатуры и разного прочего хлама.

Вот я и подумал – может, и мне свой дневник начать вести? Тогда я тоже сделаю капсулу времени!

Лет через сто у меня спросят потомки:

– Дедушка, ты, наверное, стал совсем старый и уже не помнишь, чем занимался в январе две тысячи двадцатого года?

А я им раз – и всё скажу.

К тому же, дневник – это хоть какое-то развлечение на время наказания. Дело в том, что вчера родители лишили меня всех радостей жизни (то есть Интернета, планшета и телефона) на целых три дня.

На мой взгляд, это ничем не оправданная жестокость, ведь не так уж я и виноват. Просто произошло неудачное стечение обстоятельств, когда разные неприятности случились одновременно.

Утром на мой телефон пришло сообщение от Яндекса: мол, уважаемый пользователь, вы часто бываете в Гимназии №2, так что оставьте-ка теперь отзыв об этом заведении. Ну я и написал всё честно, от души: «Учусь здесь шестой год. Это АД!».

Я же не знал, что хитромудрый Яндекс решит, будто мой коммент очень важный, и начнёт показывать его при каждом поиске сайта нашей гимназии! Да к тому же ещё и на карте города его отобразит!

А рядом будет висеть моя кругленькая аватарка и честная подпись: «Боря Рейкин». И уж тем более, откуда я мог знать, что именно в этот день в кабинет директрисы пришла межрайонная комиссия проверять «уровень присутствия учебного заведения в Интернете».

Это всё мне очень доходчиво объяснила наша завучиха, влетевшая в кабинет на уроке географии. Ох, и наорали на меня… Хорошо ещё, что коммент на Яндексе удалось быстренько отредактировать, убрав из него последнее предложение.

На следующей перемене я осознал, что забыл дома рабочую тетрадь по английскому, и начал уговаривать всех одноклассников убедить Хоттабыча, будто тот ничего нам не задавал.

Я с таким пылом выступал, что не заметил, как народ вокруг перестал орать, а Ромыч усиленно мигает своими глазами поочерёдно, будто у него нервный тик случился. Директрису, стоящую позади и внимательно слушающую мою речь, я обнаружил уже непоправимо поздно. На меня опять наорали.

А вечером папе позвонила наша классная руководительница Галина Михайловна с требованием провести со мной профилактическую беседу.

Вот так и произошло взаимное усиление неприятностей. В качестве наказания меня лишили средств связи (хотя, между прочим, моё право на получение информации прописано в Конституции!) и отправили разбирать старый пыльный хлам в кладовке на лестничной площадке.

Вообще, в соответствии с радостной папиной идеей, до конца зимы я должен во всей кладовке навести идеальный порядок. Но зачем?! Зачем наводить порядок там, где он никому не нужен? Эххх…

Кстати, ещё мне очень интересно, что за «гниломёт» придумал тот пацан?

23 января 2020

Главное – больше нигде не провиниться! Сегодня последний день моего наказания. Я уже порядком достал маму своими бесконечными просьбами дать позвонить Ромычу с её телефона.

Так что она уже больше меня ждёт, когда же вечером папа придёт с работы и снимет домашний арест с моих гаджетов.

Больше ничего писать сегодня не хочу, потому что лень. А что, зато честно.

31 января 2020

Если бы мы с Ромычем не затеяли игру в снежки после уроков, то я пришёл бы домой вовремя и успел нормально пообедать. Но мы устроили не просто игру, а грандиозное эпическое снежное сражение, в которое втянули ещё человек десять из нашего класса.

Поэтому я вернулся из школы уже в сумерках, весь мокрый и довольный. И обнаружил, что электричество отключено во всём доме. Наверное, опять где-то авария на линии. Мой телефон честно доработал оставшиеся проценты заряда, а затем укоризненно вырубился.

Сижу в полумраке, ем холодную котлету. Полная тишина. Даже соседей не слышно. Чтобы не делать уроки, я решил снова взяться за дневник, пока окончательно не стемнело.

Ромыч – это мой закадычный друг. Наше с ним знакомство началось стандартно – с драки. Полтора года назад, когда я перешёл в пятый класс, то оказалось, что теперь мне предстоит учиться в непонятном коллективе малознакомых людей. После начальной школы нас всех перемешали, а потом разделили примерно поровну, до кучи подкинув ещё новеньких из разных других школ.

Соседом по парте у меня оказался какой-то крепкого вида тип, нагло сдвинувший СВОЙ пенал на МОЮ половину парты на целых четыре сантиметра. Конечно же, пенал этот я задвинул обратно на территорию соседа, попутно замяв уголок лежавшей на пути тетради. Сосед угрожающе засопел, но тут в класс стремительно влетела математичка Варендра (она же Варвара Андреевна) и зычным голосом объявила, чтобы все взяли листочки и подготовились к контрольной.

Надо же было додуматься проводить контрольную по математике первого сентября! Как нам сказали, это типа для проверки знаний, оставшихся от начальной школы, но мы-то все знаем, что подобные контрольные проводятся исключительно для демотивации и психологического подавления школьников.

Едва начав подписывать свой листок, я ощутил резкий дискомфорт. Локоть соседа нагло сталкивался с моим, а его пенал снова пересёк границу! Сосед оказался левшой! Поднажав, я всем корпусом спихнул его вправо, угрожающе буркнув, чтобы тот отодвинулся и больше не приближался. Сосед толкнул меня обратно, да так, что мой карандаш на пол слетел. Само собой, я ему врезал в ухо, отчего он мне в ответ сразу по лбу кулаком зарядил.

– Рейкин! Волков! Быстро встали оба! – загрохотала над нашими головами сирена голосом Варендры, а по парте со звуком «хрясь!» шлёпнула указка.

Мы встали и наперебой загундосили, что никогда не будем сидеть вместе на этой парте, и что видеть друг друга не хотим до конца школы. Естественным итогом было то, что математичка на нас наорала и заявила, что теперь-то мы точно будем всегда сидеть именно на этом месте и именно вдвоём. Ещё обозвала тупыми (а что, разве ей можно на нас обзываться?!) и поменяла нас местами друг с другом.

С соседом мы помирились уже на следующей перемене. Вполне нормальный пацан оказался.

А ещё выяснилось, что сидеть за одной партой с соседом-левшой очень удобно, если поменяться местами. Так мы и сдружились.

Ромыч – парень весёлый, рассудительный и в некотором смысле миролюбивый, но только в спокойной обстановке. У него есть удивительная особенность заводиться с пол-оборота и сразу лезть в драку при любой конфликтной ситуации. Ох, сколько раз мы с ним кулаками махали поначалу…

5 февраля 2020

Зима, чёрное небо, холодрыга! На улице лютый мороз уже несколько дней. Вставать с кровати утром просто нереально тяжело. По литературе сейчас вновь проходим мифы Древней Греции. Вот бы их Геракла испытать ранним подъёмом в холодрыгу.

Когда смотришь фильмы про школу, там всегда показывают весёлых красивых детей, с которыми в прекрасную летнюю погоду происходят какие-то интересные события. А вот про то, как вылезать из-под одеяла рано-рано утром, быстро завтракать и топать в школу по кромешной темноте, роняя сопли, фильмы почему-то не снимают.

7 февраля 2020

Если директриса Изольда Аркадьевна заходит посреди урока в класс – это плохая примета. При этом у неё всегда вид безжалостного охотника-браконьера в поисках новой жертвы, так что никогда нельзя понять заранее цель её визита – то ли ругать кого-то будет, то ли хвалить. Поэтому при нахождении в коридоре я стараюсь просто не попадаться директрисе на глаза, а при её визите в класс во время урока сижу тихо и не выпендриваюсь.

Пару секунд постояв, покачиваясь, у своих парт, мы дождались, когда Изольда махнёт ручкой. Затем с кряхтеньем измученных жизнью старцев сели на свои места, шумно двигая стульями. Судя по тому, как директриса скривилась, ритуал приветствия мы провели не самым блестящим образом, но орать она пока не стала. Вместо этого потрясла бумажками в своей руке и объявила:

– Ребята! Наша гимназия принимает участие в развитии международного сотрудничества, и на следующей неделе к нам приедет делегация из Финляндии. Это будут не только учителя, но и ваши ровесники, поэтому в комитет по встрече требуются ученики шестых классов. От вас мне нужны добровольцы, которые смогут рассказать стихи на финском языке.

Естественно, добровольцев как-то не нашлось. Кому охота заниматься всякой ерундой, к тому же наве

рняка после уроков? Даже тупой подхалим Ханкевич, который любит умилять директора и учителей своим прилежанием, сидел, спрятав глазки.

– Меня запишите, пожалуйста! – подняла руку Светка Сметанкина, главная красавица нашего класса.

В целом, понятно, зачем ей это надо. Наверняка хочет покрутиться среди иностранцев, фоток в свой Инстаграм нащёлкать. И получить много-много лайков, без которых она жить не может уже, похоже.

В Сметанкину безнадёжно влюблена половина мальчишек нашего класса. И я тоже немного, наверное. Но она над всеми только издевается.

Директриса благосклонно кивнула:

– Хорошо, Сметанкина, записала тебя. Стих возьмёшь у Тамары Марковны в библиотеке, она уже всё подготовила. Ну же, ребята, давайте смелее! Кто ещё желает?

Будто по команде, все сразу загомонили. Какие-то девчонки захихикали, у кого-то с лязгом сложилась подставка для книг, а Буйнов со своей задней парты исподтишка кинул слюнявой бумажкой в Ханкевича (впрочем, он постоянно так делает). И тут, легко перекрывая окружающий шум, из-за моей спины раздался рокочущий бас Петьки-Ужаса:

– А уроки можно будет прогулять?

У меня аж внутренности все затряслись, а в окнах стёкла завибрировали. Наверное, за время учёбы в школе я совсем седым стану от этого голоса.

Петька-Ужас сидит на второй парте, аккурат за моей спиной, и представляет собой удивительный образец генетической лотереи. Обладая феноменальным глубоким басом, сам он является мелким тщедушным чернявым пучеглазым замызгой. Чтобы казаться ростом выше, он сделал себе причёску в стиле «волосы дыбом», но ситуацию это не исправило, а только усугубило. Петька абсолютно не умеет говорить шёпотом, и это очень отрицательно сказывается на нервной системе окружающих.

Ещё он является кладезем историй, в конце которых все действующие лица всегда умирают страшной и мучительной смертью, и рассказывает их невпопад. Прозвище «Петька-Ужас» как приклеилось к нему однажды, так, наверное, на всю жизнь останется.

Вот только мне каждый раз приходится долго нервы восстанавливать, когда внезапно посреди урока за спиной раздаётся зловещий рокот с вопросом: «Борька, у тебя есть запасной карандаш?». Неудивительно, что Петька сидит за партой один. Никакого здоровья не хватит на такого соседа.

Ромыч тоже каждый раз ругается на Петьку, грозится тому в лоб треснуть. Но во время урока драться очень неудобно, а к началу перемены мой добрый друг уже обо всём забывает.

Надо отдать должное, директриса быстро взяла себя в руки, и вполне спокойно ответила:

– Встреча делегации является уважительной причиной для пропуска пятого и шестого уроков.

– Тогда запишите меня! – сразу среагировал бас за моей спиной. – Я по-фински целую песню знаю, меня дедушка научил, он её всё время напевает!

Директриса посмотрела на Петьку очень с большим сомнением, но всё-таки записала:

– Хорошо, Мазуров. Споёшь свою песню после всех, в конце встречи, во время чаепития.

Затем, слегка поведя прицелом, Изольда обратила взор на меня, и тут же добавила в список участников встречи. Просто у меня хорошая память на иностранные слова. Хоть я и не люблю английский, но он даётся мне легко. Я даже на школьной олимпиаде два раза побеждал. Наверное, директриса решила, что и по-фински стихи я тоже выучу без проблем.

А Ромыча в делегацию не взяли.

10 февраля 2020

Возглавлять делегацию назначен Хоттабыч, наш учитель английского.

Как на самом деле зовут Хоттабыча, никто толком до сих пор запомнить не может. Даже директриса путается иногда во время линеек. То ли Григорий Всеволодович, то ли Георгий Владиславович. Иногда его называли даже Генрих Варфоломеевич.

На весёлого сказочного старичка с длинной бородой он совершенно не похож. Никто точно не знает, откуда взялось прозвище «Хоттабыч», но подходит оно как нельзя лучше. Наверное, всё дело в голосе, который звучит одновременно зычно и гнусаво, как будто из кувшина. Ещё у Хоттабыча на подбородке задорно растут ровно три чёрные завивающиеся волосинки.

Но, на самом деле, всё это всё пустяки.

В принципе, Хоттабыч дядька неплохой. Не вредный, не злопамятный, да и уроки проводит без особых закидонов. Ещё Хоттабыч легко поддаётся на манипуляции: нужно лишь спросить что-то про политику или про мировые новости, и тогда он сразу заводит нудную лекцию минут на десять.

Но есть у него один существенный недостаток. Это СЛЮНИ!!! Во время демонстрации правильного произношения у него изо рта вечно летят брызги, обильно орошая всё на полметра вперёд.

Поэтому английский – это единственный урок, где мы с Ромычем сидим не на передней парте, а на второй. В добровольно-принудительном порядке мы посадили впереди себя Петьку-Ужаса. Во время урока мы наблюдаем, как он пытается увернуться от особо крупных капель, вылетающих из Хоттабыча. Это нас развлекает.

11 февраля 2020

Оказывается, финны приедут в конце этой недели, в пятницу. Сегодня прямо во время урока в класс закатилась библиотекарша и начала ругаться – мол, почему назначенные в делегацию школьники до сих пор не взяли в библиотеке стихи, которые следует выучить?!

Точнее, пыталась ругаться. Потому что Хоттабыч мгновенно взъярился и загудел, что сейчас он проводит урок английского языка, и что Тамаре Марковне следует решать свои вопросы факультативно, в индивидуальном порядке, не создавая помех учебному процессу всего класса. Принципиальный дядька, уважаю! Библиотекарша утёрлась (в прямом и переносном смыслах) и выкатилась из класса, аккуратно прикрыв за собой дверь.

Хоттабыч продолжал кипятиться. Подскочив к закрытой двери, он высунул голову в коридор и заорал вдогонку, что хоть его и назначили в делегацию, но учебный план никто не отменял. Удаляющийся цокот каблуков Тамары Марковны перешёл в пулемётную дробь. Один-ноль в пользу Хоттабыча!

Вообще, мне кажется, что отличительной чертой многих взрослых является постоянное желание создавать суету из-за разной ерунды, придумывать себе и другим новые заботы. А у меня действительно много важных дел, поэтому я всё всегда забываю.

На перемене я всё же решил сбегать в библиотеку за этими дурацкими стихами. Ожидаемо встретил там Сметанкину, с довольным видом изучающую свою распечатку. У неё оказался какой-то микро-стишок из трёх коротких строчек. Зато мне выдали учить целую поэму! Не меньше чем двадцать строк на каком-то марсианском языке!

Нацепив на лицо ехидную улыбочку победительницы по жизни, Сметанкина гордо удалилась.

А я стоял с этой дурацкой распечаткой в руках и чувствовал себя облапошенным.

И ещё не могу понять, как мне эту абракадабру рассказывать-то? Я же абсолютно не знаю правил произношения. Или это никого не волнует?

14 февраля 2020

По пятницам у нас лёгкое расписание – география, две технологии, информатика и физра. Лепота! Но, конечно же, делегация финских школьников приезжает именно сегодня. Вот почему бы им в другой день не приехать? Например, в среду! Тогда можно было бы совершенно легально прогулять математику с английским. А то физру прогуливать как-то несолидно. Это вот пусть Петька-Ужас радуется, а то он каждый раз скандал с физруком закатывает, лишь бы только по канату не залезать.

Так я думал, пока шёл утром в школу, привычной снежной тропинкой пробираясь через сугробы в окружающей мгле. Но денёк оказался куда более весёлый, чем я мог ожидать.

Сначала всё было как обычно скучно: урок за уроком, звонок за звонком. После пятого урока прикатилась библиотекарша Тамара Марковна и забрала нас с Петькой и Сметанкиной. С элегантностью шустрого колобка, она всегда передвигалась очень быстро, так что мы едва-едва поспевали за ней. По пути библиотекарша вещала:

– Так, ребята! Визит делегация в нашу школу подходит к концу. Сейчас гости в столовой на прощальном чаепитии. Как только закончится выступление кружка танцев, вы по очереди выходите и читаете свои стихи. Сначала Сметанкина, потом Рейкин, а в конце Мазуров. Все всё выучили?

– Я не стих читаю, у меня песня весёлая! – сразу же внёс поправку Петька-Ужас.

– Ах, ну да, ну да! Давай тогда ты после Сметанкиной выступай, а потом уже Рейкин стих свой прочитает! – кивнула библиотекарша и ещё больше ускорилась.

А у меня в душе шевельнулись первые робкие сомнения, всё ли в порядке с Петькиной песней.

Что-то такое он ведь про своего деда упоминал…

Но додумать эту мысль я не успел, поскольку мы уже зашли в столовую и скромно разместились на стульчиках рядом с выходом.

За столами чинно сидели и пили чай с баранками гости из солнечной Финляндии – взрослые (видимо, учителя и сопровождающие) и примерно десяток школьников.

Петька восхищённо засипел. Глаза его вытаращились больше обычного. Прикинув вектор, я увидел предмет его восторга. Точнее сказать, не предмет, а персону – за одним из столов среди школьников торчала огромная фигура девочки (или девушки? или дамы?) возрастом около 14 лет и весом около центнера.

Сама по себе уже заметная персона, ничего не скажешь. А её внешний вид! Длинные чёрные волосы, губы накрашены чёрной помадой, в брови два железных кольца, а шея обмотана какой-то цепью.

В отличие от других гостей, она сидела неподвижно, не притрагиваясь даже к чаю, наблюдая за выступлениями тяжёлым хмурым взглядом из-под нависших век. Короче говоря, мелкий Петька не сводил с этой Чёрной Бомбы своего восторженного взгляда.

Как и ожидалось, умница и красавица Сметанкина прекрасно прочитала своё стихотворение, умудрившись за три строчки продемонстрировать всю гамму чарующих нот своего голоса.

Правда, романтический пафос она нагнетала напрасно. Во-первых, стихотворение оказалось детской считалкой про глупого ёжика на солнечной полянке (как нам потом сказали), а, во-вторых, слова по-фински она произносила неправильно.

А я уныло стоял со своим листочком, повторял текст и размышлял, зачем мне всё это сдалось нафиг.

Под скупые аплодисменты Сметанкина покинула «сцену» и села на скамеечку, скромно положив руки на коленки и вздрагивая ресницами. Наверняка уже выбрала, к кому подойти, чтобы миллион фотографий нащёлкать. На щуплого Петьку-Ужаса никто и внимания особо не обратил. Кроме Чёрной Бомбы, которая внимательно наблюдала, как тот неспешно вышел на площадку перед столами, расстегнул верхнюю пуговицу рубашки, глубоко вдохнул…

…И Петька грохнул во всю мощь своей лужёной глотки! Желая произвести впечатление на всех финнов вместе, а также на Чёрную Бомбу в частности, он выдал на максимальных децибелах своего баса какую-то заводную разухабистую песню на финском (то есть марсианском), притопывая в такт своей ножкой в маленьком ботиночке:

Синне таас маткалла оли Иивана,

Этта катсос торппас ниин!..

Это всё, что я сумел запомнить на слух, а реально куплетов там было очень-очень много. И все они бодро и весло шли, цепляясь друг за другом, словно патроны в пулемётной ленте… А Петька старался так, что даже ложечки в стаканах дребезжали и подпрыгивали.

И тут я понял! Я вдруг осознал, какая тревожная мысль билась у меня в мозгу! Ведь Петька сказал, что песенке этой его дед выучил. Мы все привычно пропустили эту информацию мимо ушей, а вот надо было бы задуматься.

Дело в том, что Петькиного деда я видел всего пару раз в жизни, и больше не хотелось бы. Это крепкий, словно старинный дуб, косматый старик с растрёпанной серой бородой и мега-сквернейшим характером. В его присутствия засыхали цветы, а от его крепких словечек мухи дохли на лету. Например, в ответ на приветствие он вполне мог выдать фразочку типа: «Чтоб тебе кровавым поносом ноги поотрывало по самый локоть!».

Так что я резонно задумался – а про что, собственно говоря, эта чудесная песенка?

И вот, выдав последние слова типа «и-и-и хэй, и-и-и хэй», Петька хлопнул в ладоши и развёл руки в стороны, артистично поклонившись публике.

Наступила гробовая тишина. Спустя несколько секунд её нарушил первый звук: это из разинутого рта какой-то финской тётки со стуком выпала сушка. У Чёрной Бомбы начала ритмично дёргаться левая щека (полкило чистого веса, между прочим).

Из наших учителей Хоттабыч первым догадался, что самодеятельность пошла не по плану. Со скрипом отодвинув стул, он встал и объявил, что выступления, подготовленные нашими талантливыми школьниками, на сегодня завершены, всем спасибо за внимание. Губы директрисы Изольды сомкнулись в такую тонюсенькую ниточку, что, кажется, могли вот-вот вообще исчезнуть, растворившись друг в друге на молекулярном уровне.

Петька же, крайне довольный собой, невозмутимо сел на скамейку рядом со мной, утирая капли пота, выступившие на лбу от усердного пения.

Я уже понял, что песенка, похоже, была не совсем приличная. Вернее, вовсе даже абсолютно категорически МЕГА-НЕПРИЛИЧНАЯ. Похоже, что нас опять будут ругать (хотя я-то тут при чём?).

И тут захохотала Чёрная Бомба, а вслед за ней и все финны. Оказалось, некоторые успели включить свои телефоны и заснять Петькино выступление. Смущённо покряхтывая, наши учителя тоже стали улыбаться. А Хоттабыч махнул рукой, чтобы мы скрылись с глаз долой, что мы быстренько и сделали. К великому облегчению, мне мой стих читать не пришлось, а то кто знает, что за распечатку библиотекарша мне дала – вдруг там тоже какие-нибудь частушки пьяных матросов или хулиганские стихи финского Маяковского?

Сметанкина была недовольна – её планы на фотосессию с модными заграничными парнями были нагло перечёркнуты. Она начала ругаться на Петьку, попыталась дать ему подзатыльник, но тот привычно увернулся.

Вдруг за спиной у Сметанкины выросла Чёрная Бомба. Отодвинув нашу главную красавицу в сторону, она выставила перед Петькой свой здоровенный кулак с оттопыренным большим пальцем и что-то восхищённо залопотала. Потом порылась где-то в кармане своей бесформенной хламиды и протянула ему чёрное картонное сердечко!

Да она же Петьке валентинку подарила!

Тот чинно принял подарок, галантно склонив голову, а затем решительно взял Бомбу под локоток и повёл по пустому коридору. Со стороны эта парочка выглядела, словно лилипут вывел великана на экскурсию. Они уже давно свернули за угол, а до нас всё продолжало раскатисто долетать: «…дед научил… каждый раз поёт, как картоху чистить начинает… ». В ответ Чёрная Бомба поощрительно рыгнула.

Если бы у нас со Сметанкиной во рту были сушки, они бы тоже выпали.

Удивительно, но международного скандала на школьном уровне удалось избежать. Похоже, что финны оказались ребятами с юмором.

А, может, содержание песенки было настолько неприличным, что даже простое упоминание о ней в официальном рапорте оказалось для делегации совершенно недопустимым.