Текст книги "Сестры Зайцевы. Комеди Клаб"

Автор книги: Игорь Гречин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 4 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]

Сестры Зайцевы. Комеди Клаб

Из досье Comedy Club

Сестра Роман «Желе» Юнусов

На реальную фамилию не отзывается и вообще отзывается редко, все больше обзывается. Однажды выступал перед настоящими сестрами Зайцевыми – все трое остались довольными. Мечтает быть похожим на Стивена Сигала, но у того мимика менее богатая, в этом вся сложность.

Сестра Татьяна

Скрывается под псевдонимом Татьяна, этим и известен. Знает все народные мудрости в мире, любит ими делиться. Любит Анжелину Джоли и сестер Зайцевых, всех четырех.

Вы знаете, что Айболит лечил больных зверюшек, но, увидев этих резидентов, он просто развел руками.

Народные шутки

Как корабль назовете, так на нем и напишите!

Помните: чем больше шары, тем меньше елка.

Сколько гинеколога ни корми, все равно ТУДА смотрит.

Трусики «Пчелка» – найди свой улей!

Пиво «Жигулев»: единственное русское пиво, признанное в Германии говнищем.

Супертонкие подушки! Супертонкие подушки: как будто вы спите без подушки!

Не так страшен черт, а вот ТАК страшен черт.

В секс-шопах Москвы появились надувные гаишники. Ну а что? Водители же тоже люди.

Кто к нам с мячом придет, тот от Онопко и погибнет.

В старину, если гонец приносил плохую новость, ему отрубали голову, а если хорошую, приделывали еще одну.

Новая лапша быстрого приготовления, «Бизнес ланч»: какой бизнес, такой и ланч.

Не так страшен черт, как его продюсер.

Спортивное оборзение

Спорт-экспресс

Спонсор экспресса – газета «Советский спортсмен». Газета «Советский спортсмен» – теперь и туалетная бумага.

Легкая атлетика

Обратите внимание: во время своих упражнений на кольцах немецкий спортсмен запутался и повис. Но судьи из России не спешат ему помогать – оно и правильно, у многих воевали деды.

Прыжки с шестом

А в этом секторе с шестом мы видим, как готовится российский спортсмен из Костромы. Раньше он работал скоморохом, поэтому выступает с двумя шестами. Итак, разбег… прыжок! Эх! Задел, задел наш спортсмен планку бубенцами! А бубенцы, надо сказать, у него внушительные…

Ни для кого не секрет, что наркотики в Москве ни для кого не секрет. Сестры Зайцевы пропагандируют здоровый образ жизни. Это два молодых человека с дряхлыми мышцами, но накаченными мозгами.

Бег

И вот мы на беговой дорожке. К старту готовится шведская бегунья. У нее третий номер… Кстати, у моей жены – четвертый.

Опять бег (мы что, на стадионе?..)

А американский чемпион сделал сто восемьдесят кругов почета – прежде чем его отпустил допинг!

Формула «полтора»

Спонсор выпуска – автозаправка «У Ашота». Автозаправка «У Ашота»: у нас есть даже тридцать второй бензин!

Мы с вами находимся на Формуле «Полтора», которая проводится на новой трассе, построенной в Казахстане.

Армянский гонщик выступает сегодня на пятерке «баклажан», но, как говорит сам гонщик, – «зато у меня тонированные стекла, литые диски и подсветка снизу».

Восемьсот пятьдесят собачьих сил под капотом у корейского гонщика.

Заметно улучшилась конюшня «Феррари» в Монголии. Теперь у них вороной, Звездочка и другие.

А российский гонщик купил где-то шампанское и уже фотографируется на пьедестале с тетками!..

Вот мы видим, как грузинский гонщик неожиданно остановился у обочины! Он взял пассажиров – и помчался дальше.

А вот на трассе сломался эстонский гонщик! К нему подъехал эвакуатор… Кстати, на эвакуаторе выступает сегодня молдавский спортсмен.

Настольный теннис

Спонсор выпуска – ракетки класса «земля-воздух».

Белый мячик снова скачет по поверхности зеленого стола, а это значит – пинг-понг жив!

Добрый вечер!

Сегодня китайский теннисист играет против молдавского оптимиста. Китайский спортсмен держит ракетку рукояткой вверх, то есть «пером». Молдавский держит шпатель как обычно.

Итак, первый розыгрыш. И молдавский теннисист поверил, что его зовут к телефону. Счет открыт!

Второй розыгрыш – и молдавский спортсмен снова поверил, что его зовут к телефону. Счет: два – ноль!

(Кстати, психологи утверждают, что в маленький теннис играют люди с хорошей реакцией, а в большой теннис играют те, у кого маленький…)

Что мы видим! Китайский теннисист делает быстрое движение – и одноглазый соперник вынужден прекратить борьбу.

«Два молодых человека ходят по столице и передают вирус сальмонеллы», – передают наши собственные корреспонденты Сестры Зайцевы.

Спортоскоп

Спонсор – новое радио «Уретро ФМ». «Уретро ФМ»: настройся на нашу струю!

Мы с вами находимся в бассейне. И вот мы видим, что шведские синхронистки решили не заморачиваться над новой программой, а тупо плавают голые… Кстати, судя по реакции зрителей, оценки будут неплохие.

А теперь мы на тяжелой атлетике. И вот мы видим, как поднял штангу голландский спортсмен. У него затекли руки, и потекла тушь.

Турецкий тяжелоатлет попросил навесить еще немного люлей белорусскому силачу.

А сейчас новости спортивного ориентирования! Соревнования только начались. Напомню, что выиграет тот, кто первым выберется из леса. Кстати, в прошлом году победителей не было… И вот мы видим, как из леса с капканом на голове выбежал Иван Шептунов. Кстати, Шептунов – достаточно громкая фамилия в спортивном ориентировании…

Спонсором были «ПМС GSM»: мы там, где вас нет!

Фигурное катание

Спонсор выпуска – новый цыганский «паркер». Цыганский «паркер»: позолоти ручку!

Мы с вами находимся на фигурном катании. Вот на лед выходит молдавская пара фигуристов. Они собирают цветы после выступления канадской пары.

Нарочно, нарочно не прошел допинг-контроль голландский фигурист!

Неудачно выступил и армянский спортсмен… Но он не расстраивается – ведь впереди у него джакузи и девочки.

А вот мы видим, как американец делает помарку… Обидно, конечно, румынскому фигуристу Ивану Помарку, – но что делать? Спорт есть спорт…

Вот на лед выходит фигурист из Колумбии – и вместо дорожки на льду делает какую-то другую дорожку. Он целует лед, лижет бортик, ему весело!

Очень, очень насыщенная программа у американской пары! Вот каскад, аксель, двойной чизбургер, картофель по-деревенски, кокос, выпивка, девочки, кокаин, опять косяк… Да уж, действительно насыщенная программа у американцев на этот вечер…

Сумо

Спонсор – кеды-убийцы. Кеды-убийцы: убей друга запахом!

Этот вид спорта привлекает к себе тысячи телезрителей и мух! Добрый вечер! Сегодня встречаются сумоист из Японии Кудзяма Ямото весом сто восемьдесят килограммов и спортсмен из Дагестана Дага весом двести тридцать, блин! килограммов. Напомню, что японец поддерживает специальную диету для набора веса ю-дзе. Дагестанского сумоиста кормит заботливая жена Гюльбабажи.

Сейчас мы видим, как японского сумоиста разминают массажисты. Дагестанский же спортсмен прогнал этих гомосеков.

А вот японский сумоист наконец раздвинул ноги… подходит дагестанец… Схватка началась!

К сожалению, не могу понять: спиной или лицом стоит ко мне японский сумоист… но если это улыбка, то почему – ТАК?!

А теперь дагестанский сумоист держит одной рукой японца за жир, а другой рукой держит японца за жир! И вот обманным движением дагестанец оказывается за спиной японца! По дагестанским понятиям – он выиграл бой!

Японский тренер, конечно, расстроен и делает себе харакири. Дагестанский же очень рад и делает себе хачапури.

На этом, дорогие друзья, мы заканчиваем репортаж!

Генеральный спонсор выпуска – сосисочно-глотательный завод. Сосисочно-глотательный завод – соси и глотай!

Серфинг

Спонсор – администрация. Ноги в умывальнике не мыть! Администрация.

Добрый вечер, дорогие друзья! Сегодняшние соревнования проходят в районе, где много акул-людоедов. Поэтому многие сюда пришли с детьми в надежде заполучить халявную доску.

Напомню, что слово «серфинг» произошло от двух слов: «сер» – волны и «финг» – срать.

Мы видим, как российский серфер сегодня выступает на яхте с телками и бухой. «Э-а-а-а-э-о-о-э!» – именно так он прокомментировал свою выходку.

А вот спортсмены из Голландии, Колумбии и Ямайки сейчас все сразу находятся на одной волне. Они лежат на пляже, загорают.

Но что это? Что это?! Японский серфер развернулся и поплыл в другую сторону! В противоположную! Очевидно, потянуло на родину.

Наша камера установлена на голове молдавского серфера, и сейчас мы видим редкие кадры – что едят крабы…

Также спонсор – медицинский спирт. Медицинский спирт: пей – не блей.

Достоевский говорил: красота спасет мир. На Сестер Зайцевых не надейтесь.

Водное поло

Спонсор – эпилятор для собак. Эпилятор для собак: лысая собака – веселый хозяин!

Сегодня играют сборная Армении и сборная России. Матч не успел начаться, а армянский спортсмен уже нарушает правила, и судьи отбирают у него ласты и нож.

Российский спортсмен только прыгнул в бассейн – и сразу же пошел ко дну. Очевидно, перед входом в воду он забыл снять сапоги.

Итак, матч едва начался, а армянский вратарь уже скучает у своих ворот и поэтому делает себе джакузи.

А вот российский ватерполист применяет запрещенный прием – прячет мяч во рту…

Свисток на перерыв, и зрители начинают кидать спортсменам в воду хлеб. Спортсмены толпятся возле еды… Но мы-то с вами знаем, что она достанется только самым сильным.

Вот мы видим, что у армянского ватерполиста рука застряла в плавках российского ватерполиста, и именно в этот момент звучит финальный свисток. Матч закончен. Игроки обмениваются плавками.

Еще один спонсор – живая рыба. Живая рыба: съешь то, что не тонет.

Всякие соревнования

Спонсор – новое свиное пойло. Только наше свиное пойло отрыгивается вкусненько!

На семьдесят два метра метнул российский дискобол диск группы «Пропаганда»!

А вот мы видим, как российский спортсмен после удачного финиша делает круг почета. За ним молдавский спортсмен делает круг почему-то.

Прыжком с восьмиметрового трамплина прервал выступление канадских синхронисток грузинский штангист Гарадзе. Оказавшись в воде, он заказал медленную музыку и шампанское…

И все-таки больше всех повезло на этих соревнованиях российским спортсменам. Все ребята летели домой возле окошка.

Главным же спонсором был «Фустум-гелъ». «Фустум-гель»: легко снимет боль в мышцах и суставах… но так жжет, сука!

Хоккей

Спонсор – новое мыло «Тренер». Мыло «Тренер» подарит вам устойчивый запах спортзала!

А вот хоккейный матч между сборными Монголии и все той же Молдавии. Сразу бросается в глаза, что не всем игрокам, вышедшим на лед, хватило коньков. Но самих спортсменов, к сожалению, это не пугает.

Что это? Мы видим, как молдавский хоккеист умудрился провалиться под лед!

А вот монгольский вратарь сконцентрировался, напрягся и – пукнул! Но ничего страшного, судьи устанавливают ворота на место, и матч продолжается.

О, шайба влетает в ворота сборной Монголии! За воротами загорелся тренер сборной Монголии!! Это победа!!! Гол засчитан, ура!!!

И напоследок: играйте в керлинг…

Секс
(а чем не спорт? Жестокий…)

Спонсор выпуска – напиток «Получай»: получай, полукофе.

Добрый вечер! Дорогие друзья, в небо поднимается силиконовый мишка, а это значит, что мы с вами присутствуем на первом Чемпионате мира по сексу.

На дорожку выходит сборная России. Видно, что ребята устали, вероятно, не выспались после ночной тренировки.

А по лицам сборной Армении видно, что для них главное – не победа, главное – участие.

На дорожку выходит сборная Швеции по сексу, ребята славятся, прежде всего, своими командными упражнениями и используют тактическую схему 4-2-4.

А вот и сборная Голландии! Всем известно, что спортсмены славятся своими стандартными положениями.

Ну что же, 25 сантиметров в длину и 6 сантиметров в диаметре. Таков новый рекорд этих соревнований!

Спонсором секса была мясная лавка «Каннибал»: одна нога здесь, другая там.

Теннис

Спонсор – организация «Кубань». Организация «Кубань» предлагает вам новые мотовилы МФА 800 и мотокультиваторы «Урожай». Покупайте наши мотовилы и мотокультиваторы. Хелло, «Мото»!

И мы сейчас с вами находимся на теннисе. Вот-вот теннисисты выйдут на корт, матч вот-вот начнется… Марат Сафин встречается с Марией Шараповой. Это их личное дело, а мы – все внимание на теннис.

И вот мы видим, что на трибунах присутствует дедушка Марата Сафина… Борис Николаевич сегодня не один.

Напомним, что турнир коммерческий, поэтому мы видим, как Марат Сафин покупает мячики у судьи…

И пока соперник ловко натягивает Марата, сам Марат ищет, чем бы ему натянуть ракетку.

А теперь мы видим, что Марат натянул ракетку и показывает сопернику отличный теннис.

А теннис, поверьте мне, у него действительно отличный!

Увидев их, Чехов никогда бы не написал «Три сестры»…

Гандбол

Спонсор выпуска – тюрьма «Радуга». Тюрьма «Радуга»: каждый охотник желает знать, где сидит фазан.

Это спорт, в который играют одни тунеядцы, подонки и негодяи. Добрый вечер!

Сегодня «Чеховские медведи» играют против «Мариупольского быдла».

Матч не успел начаться, а тренер «Мариупольских быдл» уже заменил трех игроков на новый автомобиль. Ну а теперь настало время представить игроков команд. «Чеховские медведи»: на воротах – Валентин Тапочка, на бас-гитаре – Александр Вялых.

И вот мы видим, что игра заканчивается, не успев начаться, так как игрок «Мариупольского быдла» спрятал мяч под майкой…

Спонсор – «Новый московский завод вафельниц»: наши вафельницы самые опытные!

Футбол

Спонсор – Молдавское туристическое агентство «Штукатур». «Штукатур»: за штуку – в любую точку мира!

Мы присутствуем на матче между сборной Кишинева и сборной Албании. Итак, двадцатая минута матча, счет 1:1. Игрокам нужно что-то менять. Возможно, нужно просто накачать мяч.

Однако третья четверть этого матча идет более интенсивно, так как в перерыве наконец-то сняли волейбольную сетку!

Капитана сборной Кишинева можно легко узнать по погонам и по запаху. Как всегда, сборная Албании играет в синих футболках, сборная Кишинева – в разных.

Вот мы видим, как в углу игроки сборной Кишинева кричат: «Баскетбош! Пидораш!!!» Видимо, они ругают судью на молдавском. Кстати, судит матч судья из Кишинева…

Основное время матча не выявило победителя, и судья назначил дополнительное. Но игроки не смогут доиграть, так как в зале сейчас физкультура у 4-го «б».

Спонсор – молдавские цифровые фотоаппараты. Молдавские цифровые фотоаппараты: в них есть цифры 2, 4 и 11!

Бокс

Спонсор выпуска – крем для повышения потенции «Теребил». «Теребил»-крем: теребите на здоровье!

Здравствуйте! Сегодня на ринге встречаются спортсмен из Польши Ежеф Крамор и спортсмен из Дагестана Гайдарбек Гайдарбеков.

Несколько слов о соперниках: Гайдарбек Гайдарбеков провел двадцать шесть боев, из них двадцать четыре – пьяным. Он находится в левом углу ринга. В правом углу ринга находится летнее кафе.

Тренер Ежефа энергично мажет его вазелином. Гайдарбек внимательно наблюдает. Кажется, сейчас кого-то будут бокс.

Гайдарбек Гайдарбеков сегодня выступает в синих трусах. Ежеф Крамор – в стрингах с бусинкой в попе… Но что это? Гайдарбек сильно ударил Ежефа в локоть! У него сильно распухли брови, нос, попа, живот и далее. Очевидно, у него аллергия на вазелин.

Но что мы видим? Ежеф применяет запрещенный прием и целует Гайдарбека в сосок! Гайдарбек по привычке ложится на пол и расслабляется. Судья считает до десяти – нокаут! Это победа!

Спонсор спортивной странички – крем для жопы «Мазь». Крем для жопы «Мазь» – результат налицо.

И напоследок – новый Олимпийский вид спорта: Соревнования по быдлу

Спонсор выпуска – какой-то богатый мужик.

Мы с вами присутствуем на первом чемпионате мира по быдлу «Свинство 2005». Добрый вечер!

И сразу же первый мировой рекорд: шестьдесят три литра нассал в лифте быдло из Мытищ.

Напомню, что официальный логотип этих соревнований – майка, заляпанная кровью.

Кстати, на мне сейчас такая же майка, и что самое обидное: ни за что ведь!

А сейчас мы с вами присутствуем в секторе по соревнованиям «Парни с телками». Игра идет очень грязная, и мы видим, что одна из участниц зарабатывает одиннадцатисантиметровый. Да, а другая удалена за задержку.

Быдло-бейсбол. От обычного бейсбола этот вид спорта отличается тем, что в нем нет мяча, потому что игрокам достаточно бейсбольных бит и пацанов с соседнего района.

А вот и сектор для езды на тачках с препятствиями. Напомню, что препятствия стоят каждые сто метров и врут, что они москвички и учатся в МГУ.

Ну и, наконец, последний рекорд: шестьдесят восемь матерных слов за одну минуту сказало быдло из Москвы журналистке из Ростова!

Спонсор всего Оборзения – нашивки для любой одежды Дольче Габана. Нашивки для любой одежды Дольче Габана – одевайся модно!

Репортаж с сестрой на шее

Специальный корреспондент во всем мире – специально для «Комеди Клаб»

* * *

У нас в гостях – чемпион мира по тостам Роман!

– Ну что же, здравствуйте, Роман.

– Добрый вечер. (Выпивает рюмку водки.)

– В первую очередь – спасибо вам огромное, что вы согласились встретиться с нашей съемочной бригадой.

– За встречу. (Выпивает рюмку водки.)

– Слушайте. Подождите, давайте сначала познакомимся. Меня зовут Татьяна.

– За знакомство. (Выпивает рюмку водки.)

– Татьяна Михайловна.

– За родителей. (Выпивает рюмку водки.)

– Видимо, мне сегодня сложно придется… Хорошо, скажите, когда вы начали пить?

– Хотелось бы поднять эту рюмку за школьные годы. За нашу первую учительницу, за наших одноклассников и одноклассниц. (Выпивает рюмку водки.)

– Так, подождите, а из-за чего вы начали пить?

– Отдельно хотелось бы выпить за нашего трудовика Павла Сергеевича. (Выпивает рюмку водки.)

– Ну, что же…

– За вас, Павел Сергеевич. (Выпивает рюмку водки.)

– Ну, что же, дорогие друзья… Лучше мне скажите вот что… что бы вы хотели пожелать нам всем в этот Новый год?

– В этот Новый год я хочу поднять тост за деньги. За друзей. За деньги. (Выпивает рюмку водки.)

– А вот тут стоп. Почему за деньги два раза, а за друзей – один?

– Ну как, если денег до хера будет, то и друзей до хера будет! (Выпивает рюмку водки.)

– Ну, хорошо. Вы все время пьете… я не знаю… вы когда-нибудь трезвым ездите за рулем?

– О, за рулем. (Выпивает рюмку водки.)

– Слушайте, вы все время говорите тосты и выпиваете! У вас когда-нибудь хватает время на секс хотя бы?

– О, за секс! (Выпивает рюмку водки.)

– О, я с вами.

– И не чокаясь. (Выпивает рюмку водки.)

– Так, слушайте, мы будем сегодня с вами нормально разговаривать или нет?

– Ну, будем! (Выпивает рюмку водки.)

– Хорошо, какой тост вы хотели бы сказать нашим девушкам?

– За прекрасных дам. (Выпивает рюмку водки.)

– Необычно.

– За прекрасных дам. (Выпивает рюмку водки.)

– Еще необычнее. Скажите, а почему два раза одно и то же?

– Ну, как – за каждую из дам по отдельности. (Выпивает рюмку водки.)

– Какие же вы все одинаковые…

– За мужчин! (Выпивает рюмку водки.)

– Расстрелять бы вас всех…

– За Сталина! (Выпивает рюмку водки.)

– Так, слушайте, вы мне уже надоели.

– За «Иванушек Интернешнл»! (Выпивает рюмку водки.)

– Вы бы еще за Бориса Моисеева выпили!

– За прекрасных дам! (Выпивает рюмку водки.)

– Знаете что, Роман! Вы никакой не чемпион. Вы… вы лодырь, хулиган и тунеядец!

– За Россию! (Выпивает рюмку водки.)

– Так… Знаете что… дайте уж я тост скажу.

– За ткнись! (Выпивает рюмку водки.)

– Знаете, Роман, вы выпили уже очень много, но я смотрю, вы не пьянеете. Как у вас это получается?

– Есть один секрет, я сейчас вам его раскрою. Дело в том, что я всегда закусываю яблоком, смазанным маслом. И алкоголь на меня не действует. (Выпивает рюмку водки.)

– А когда масло растворяется?

– Опа, а когда масло растворяется, я говорю свой последний тост: «С Новым годом, друзья, с новым счастьем!» (Выпивает рюмку водки.)

– Ну что же, у нас в гостях был чемпион мира по тостам.

– Танюха, поехали ко мне. (Выпивает рюмку водки.)

– Зачем?

– О: за чем! (Выпивает рюмку водки.)

– В общем, у нас был чемпион мира по тостам Роман. Спасибо.

* * *

Специальный корреспондент во всем мире Роман передает из Венеции

– Здравствуйте, Роман.

– Здравствуйте, Татьяна! Я действительно нахожусь в своем любимом городе, в Beнеции. Здесь великолепно, но, к сожалению, у меня через час самолет, и я напоследок решил взять гондолу.

– Э… Подождите, Роман… А что, все это время вы не пользовались гондолами? Роман?

– Вы знаете, как-то без них обходился. А тут вот решил напоследок прокатиться. Татьяна?

– Ох, Роман, Роман! Думаете, успеете? Всего час ведь!

– А что тут успевать! Передо мной всего два человека. Татьяна?

– Хотя зная вас… Да, два человека в час – думаю, успеете. Скажите, а многие ли в Венеции пользуются гондолами? Роман?

– Да, вы знаете, практически все: мужчины, женщины, бабушки, дедушки, все абсолютно. Так, здесь говорят, быстрее и безопаснее. Вы знаете, здесь гондолы на каждом шагу, по всему городу одни гондолы. Татьяна?

– То есть просто так по всему городу валяются гондолы?!

– Почему валяются? Плавают в воде.

– Удивительный город, Роман…

– Да, вы знаете, я бы сказал, что Венеция – город гондол.

– Почему вы так не любите этот город?

– Ну почему не люблю? Вы знаете, Татьяна, гондолы – очень дорогое удовольствие…

– Насколько дорогое?

– Ну, я вот видел одну гондолу за сто тысяч долларов. Татьяна?

– …

– Почему вы молчите, Татьяна?

– Я в шоке, Роман! Гондола за сто тысяч долларов? Обычная гондола за сто тысяч долларов?!

– Ну почему обычная? Десятиметровая гондола с навесом. Татьяна?

– Сувенирная, что ли?

– Да почему сувенирная? Обычная. Здесь все такими пользуются.

– Удивительный город… Надо обязательно побывать.

– Ой, Татьяна, вы знаете, я должен прекратить свой репортаж! Дело в том, что ко мне подплывает моя гондола. Татьяна?

– А с чего вы решили, что это именно ваша?

– Ну, мне отсюда виднее. Кстати, со мной будут еще два человека.

– Три человека в одной гондоле?

– Да, здесь это нормально. До свидания!

– Удивительный город, надо непременно побывать… Спасибо, на связи был специальный корреспондент «Комеди клаб».

Гоголь заранее предсказывал появление этого дуэта, говоря о двух бедах: Роман «Дурак» Юнусов и Алексей «Дороги» Лихницкий – Сестры Зайцевы.

* * *

Экстренный выпуск новостей! Только что нам стало известно, что на московском заводе по производству валерьянки начался сильный пожар. Работники всего завода отравлены порами валерьяны, впрочем, как и вся округа. И с места пожара, с завода по производству валерьянки передает наш специальный корреспондент Роман.

– Здравствуйте, Роман!

– Здравствуйте, Татьяна… Здесь горит завод по производству валерьянки, но паники никакой нет… У меня сейчас горит правая штанина, но поводов для беспокойства нет… Татьяна?

– Роман, скажите, что сейчас делает директор завода? Роман?

– Директор первым бросился спасать ситуацию… И нырнул в чан с валерьянкой…

– И что с ним произошло? Роман!

– Вы знаете, его до смерти зализали коты. А у меня сейчас горит куртка, но беспокоиться не о чем…

– Роман, скажите, а что происходит в данный момент на месте пожара?

– Пятьсот тысяч кошек сбежались со всего района на этот завод. Они сейчас взяли в заложники главного бухгалтера.

– И что они требуют?

– Они требуют валерьянки, что же еще!

– Скажите, а прибыли на место аварии представители спецслужб?

– На место происшествия прибыли Сергей Шайгу и Юрий Куклачев.

– И что? Они пытаются договориться с захватчиками? Роман?

– Да, сейчас Куклачев разговаривает с главарем кошек. Слышатся обнадеживающие «кис-кис».

– Скажите, пожалуйста, есть ли пострадавшие среди работников завода?

– Вы знаете, Татьяна, а мне насрать…

– А как чувствуют себя жители близлежащих домов?

– Вы знаете, среди местных жителей паники никакой нет. Только вот бабушки и мародеры выносят с завода валерьянку ведрами.

– Скажите, а были ли какие-нибудь несчастные случаи во время пожара?

– Да, был один. Одна бабушка сломала ведерко.

– Скажите, к данной минуте пожарным удалось локализовать пламя?

– Нет, пока нет. Они ворвались в здание и надышались парами валерьянки. И сейчас, где-то между первым и вторым этажами, сидят, слушают музыку возле пламени. А у меня уже горит шарф, сейчас начнет гореть голова, и мне просто нечем будет с вами разговаривать. До свидания, Танюша.

– Спасибо. На связи был специальный корреспондент Роман.

* * *

Специальный корреспондент Роман взял отпуск и отправился во Владивосток, взял даже билеты на поезд, туда-обратно. Итак, из плацкартного вагона во Владивосток наш специальный корреспондент Роман.

– Роман?

– Татьяна… Здесь хреново… очень хреново… здесь так пахнет… Как будто только что умерла лошадь, и ее последним желанием было пернуть… Татьяна?

– Скажите, Роман, что, настолько все плохо или есть приятные моменты? Роман?

– Не, ну есть, конечно. Во-первых, наконец-то вышла бабушка, во-вторых, я выиграл двести баксов в карты у детей. Татьяна?

– Скажите, ехать целую неделю. Вам же будет скучно, Роман?

– Татьяна, вы же понимаете, что на станциях продают разную фигню: пирожки, пиво… Я также купил себе мясо и трахал ее до самого Урала. Кстати, мясо звали Лена. Татьяна?

– А что сейчас происходит в вагоне, Роман?

– Сейчас здесь ходят лысые накаченные парни и продают швейцарские настоящие часы за сто рублей. Ну, некоторые покупают, а кто не покупает, тот покупает две пары. Татьяна?

– Скажите, а как на это реагируют проводники? Роман?

– А что проводники? Проводник с проводницей заперлись в вагоне и долго не выходят.

– Ну что же, и последний вопрос. Когда вы собираетесь вернуться, Роман?

– Дело в том, что в туалете педальку заклинило, так что поезд просто не может остановиться.

– Спасибо, на связи был наш специальный корреспондент.

Единственные люди в мире, которые сожалеют, что барсетки вышли из моды.

* * *

Наш корреспондент находится в будущем. Итак, две тысячи двадцать девятый год, финал Чемпионата мира по футболу! Встречаются сборная России и сборная Албании.

– Роман, расскажите нам, пожалуйста, вкратце, как все-таки сборная России добралась до этого финала… Роман?

– Да, Алексей, здравствуйте. Сборная России в полуфинале играла со сборной Ватикана, да. Но в сложной борьбе, в ужасной борьбе наши ребята победили с преимуществом в один мяч – 48:47. И вот мы в финале. Алексей?

– Да-да-да! Итак, идет второй тайм. Нестареющий ***Онопко бьет по воротам… Никто не открывает… Громко лают собаки.

– А Хохлов ***Киржакову Киржаков – обратно Хохлову, Хохлов – Киржакову, Киржаков – Хохлову… ну и зря! Зря ребята затеяли драку на поле. Алексей?

– Да-да-да, Роман. А вот мы видим, как судья подбрасывает над собой конфетти. А это значит семидесятиметровый удар.

– Да, напомню нашим телезрителям, что семидесятиметровый удар пришел на замену одиннадцатиметровому. Который уже забивали все, кроме ***Онопко. Алексей?

– Итак, семидесятиметровый удар. Удар по воротам… Жаль! Жаль. А хотелось бы все-таки, чтоб удар был по мечу. Да…

– И – го-о-ол!!! Гол, Алексей! Гол был забит на пятьдесят третьей минуте добавленного арбитром времени. Это был автогол с пенальти, когда игроков сборной Албании из-за удаления осталось на поле всего пятеро. Алексей?

– Но несмотря на это все равно наша победа! Поздравим сборную России! Спасибо.

* * *

Роман на параде геев…

– Я веду свой репортаж с Лужнецкой набережной, где только что прошел грандиозный и красочный парад геев… Так получилось, что в это же время там проходили фанаты «Спартака». Естественно, среди этих группировок произошла стычка. И я беру интервью у зачинщика драки, вот у этого человека. Ну, что же, здравствуйте.

– Здорово, бля.

– Я так понимаю, что вы и есть фанат «Спартака»?

– Ты че?! Я их ненавижу!!!

– То есть вы хотите сказать, что вы гей?

– А что, по мне не видно?

– Нет, вы ведет себя как быдло какое-то.

– Быдло-гей.

– Быдло-гей?

– Гей-быдло.

– Хорошо, расскажите нам, с чего началась эта драка?

– Короче, идем, никого не трогаем, ну, только друг друга трогаем, и все. Идем голые и в перьях, ну и что? Даем выход эмоциям, ну и что? Идем себе и даем. Кстати, только себе и даем. Подходит мент, прикинь, и кастет у меня отобрал, сука. А на мне, кроме кастета, вообще ничего не было!

– Ну, это неважно. Расскажите нам лучше, кого было больше, вас или их?

– Ну, понимаете, нас и среди них немало…

– Хорошо, расскажите нам, как развивалась эта драка?

– Ну, там есть у них один такой худенький, лет шестидесяти. Смотрю, шарфом «Спартака» наших троих душит. Я к нему подхожу, а он мне говорит: «Иди в жопу!»

– Тебе?

– Да.

– А ты?

– Ну, я сходил. Возвращаюсь, смотрю – примолк. Потому что не ожидал.

– Я б тоже примолк, если честно.

– Короче, слышу, наших бьют, поворачиваюсь, смотрю, а их уж кто-то трамбует. Я подлетаю, а мне навстречу уже летит с трубой и орет:«„Спартак"»– чемпион!!!» Я говорю: «Ну что же, поздравляю». И БАХ в колено этому пидарасу.

– Все, хватит. Лучше расскажите нам, Виолетта, когда наступил переломный момент в этом драке?

– Слушай меня. Я бью этого пидараса. Вдруг чувствую – мне сзади кто-то так заехал. Поворачиваюсь – наши. Я говорю: «Ребята, вы что? Сейчас не время!»

– Все-все-все. Я у вас не об этом хотел спросить. Хотя, я так понимаю, нам конструктивно не удастся поговорить… Ну хорошо, ответьте мне на такой вопрос. Вас, геев, вообще в Москве часто бьют?

– Бьют. Бьют! А если бьют, значит – что? Любят!

– Не может быть, прекратите… Я беседовал с Виолеттой, спасибо!

* * *

Специальный корреспондент по всему миру Роман продолжает свою работу. Сейчас он находится в Рио-де-Жанейро, где проходят похороны министра культуры этой страны. Итак, Роман?

– Да, Алексей! Здравствуйте! А-ха-ха! О, это замечательно, это просто великолепно! Впереди похоронной процессии идут сорок голых баб, и сорок парней на барабанах играют самбу! Это родственники усопшего, прикиньте, Алексей?

– Скажите, Роман, что вы видите прямо сейчас?

– Замечательно! Ве-ли-ко-леп-но! Гроб украшен цветами, разноцветными дисками! Да, кстати: в конце мероприятия по традиции выберут королеву похорон… Алексей?

– Скажите, как долго продлится траур?

– Карнавал по традиции продлится три дня, а в конце организаторы нам обещали праздничный салют. Алексей?

– Скажите, а выбрали ли уже нового преемника министра культуры? Роман?

– Нет, дело в том, что конкурс танца еще не закончился, только по его окончанию жюри назовет имя преемника.

– Скажите, Роман, много ли людей пришло проводить в последний путь министра культуры? Роман?

– Алексей, боюсь, что это не последний путь, так как похоронная процессия движется к океану: очевидно, усопший изъявил желание купаться. Да, кстати, меня тоже уже несут к океану! Поэтому я прощаюсь! До свидания!

– Ну, что же. Спасибо…

Они познакомились в очереди в банк спермы…

* * *

Наш специальный корреспондент во всем мире находится в городе Суздаль, где проводится крупнейший фестиваль кваса. С праздника кваса в Суздале – наш специальный корреспондент Роман.

– Роман? Роман!

(На экране монитора в студии – Роман стоит спиной к камере и облегченно стонет.)