Текст книги "300 тостов на все случаи жизни"

Автор книги: И. Симонова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 5 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]

Давайте выпьем…

Давайте выпьем за меня.

Вам все равно, а мне приятно.

* * *

Всё может быть,

Всё может статься,

Машина может поломаться

Девчонка может разлюбить,

Но бросить пить – не может быть!

* * *

Пусть те, кто любит нас, продолжают нас любить.

Пусть тем, кто не любит нас, Бог смягчит сердца.

А если не смягчит, то пусть хотя бы ноги переломает, чтобы мы их по хромоте узнавали.

* * *

Однажды человек произошел от обезьяны и очень потом раскаивался. Давайте же, друзья, поднимем бокалы за то, чтобы мы в будущем никогда не совершали необдуманных поступков!

* * *

Наша жизнь – это не только проза. Сегодняшний вечер – поэзия. А завтра утром просыпаться с тяжелой головой, возможно, драма.

Давайте пить, чтобы не утратить жанровое разнообразие нашей жизни!

* * *

Для пьянки есть такие поводы:

Поминки, праздник, встреча, проводы,

Крестины, свадьба и развод,

Мороз, охота, Hовый год,

Выздоровленье, новоселье,

Печаль, раскаянье, веселье,

Успех, награда, новый чин

И просто пьянка – без причин.

* * *

Однажды пчела спросила змею: «Почему, когда я укушу, я умираю, а когда ты укусишь – умирает укушенный?»

Змея ей на это ответила: «Мой укус профессиональный».

Выпьем же за профессионализм!

* * *

Реальность жизни – это иллюзия, вызываемая острой недостаточностью алкоголя в организме. Так давайте восполним этот недостаток и избавимся от иллюзии!

* * *

Сидит рыбак, удит рыбу… Не клюет. Тогда он прицепил к крючку записку: «Обалденный червяк!» Сидит дальше. Вдруг видит: клюет. Тянет удочку, а там записка: «Обалденная щука!» Предлагаю выпить за находчивость!

* * *

Чапаевцы выбили белых из станицы. Стали праздновать победу. Василий Иванович разливает водку. Налил десять стопок, но последнюю тут же убрал. «Зачем?» – спросил Петька. «А с последней я дурею», – объяснил Василий Иванович.

Давайте выпьем эту рюмку, и пусть она окажется не последней!

* * *

Жена с возмущением говорит мужу:

– Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!

Муж:

– А сегодня моя очередь быть счастливым. Так выпьем и будем счастливы. Сегодня наша очередь!

* * *

На тело, погруженное в жидкость, по закону Архимеда, действует выталкивающая сила. На тело, нагруженное жидкостью, действует прижимающая сила. Давайте слегка загрузимся и воспрянем!

* * *

Во вpемя поездки в Шотландию туpист pешил посетить озеpо Лох-Hесс, чтобы увидеть легендаpное чудовище. Добpавшись до озеpа, он обpатился к местному жителю:

– Скажите, пожалуйста, а когда обычно появляется чудовище?

– По-pазному, – отвечает тот, – но чаще всего после пяти… стаканов!

Давайте выпьем! Все, кто хочет поскоpее увидеть чудовище, пpисоединяйтесь!

* * *

Поехали как-то соседи на базар вино продавать. По пути сели они передохнуть и закусить.

– Хорошо бы сейчас по стаканчику винца выпить, – вздохнул один.

– Хорошо-то хорошо, но вино везем продавать и нельзя тратить даром ни капли! – рассудил второй.

Тогда первый обшарил карманы, нашел медный пятак и говорит соседу:

– Налей-ка мне вина на пятачок.

Налил ему сосед один стакан, потом вернул тот же пятак и попросил:

– А теперь ты мне налей.

Так ходил этот пятак из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка, и их хозяева захрапели, хмельные и довольные торговлей.

Так выпьем же за эту удачную сделку.

Студенческие

За тех, кто думает, что мы здесь учимся!

* * *

Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпор, профессор читает газету. Но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут свои шпоры.

Второй курс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за профессором.

Третий курс спокойно списывает, не обращая на профессора внимания. Профессор опускает газету и слегка покашливает, все нехотя закрывают учебники.

Hа четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов и профессор снова поднимает газету.

За то, чтобы профессора почаще понимали тонкие намеки.

* * *

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел.

И сказал ангел:

– Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?

И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:

– Ну а что ты скажешь теперь, о мудрейший?

И сказал мудрейший:

– Деньгами брать надо было.

Но я поднимаю бокал не за тех «умных» людей, которые ходят в институт только раз в месяц – за стипендией… А за самых умных, которые умудряются получать при этом повышенную стипендию.

* * *

Встретились два вора: молодой и старый. Старый говорит:

– Если ты взберешься на дерево и украдешь под сидящей птицей шесть яиц, тогда ты будешь со мной на равных.

Молодой вор снял одежду и змеей полез по дереву. Протянул руку к гнезду, но птица проснулась и вскрикнула. Тогда старый вор показал мастерство молодому – снял одежду, залез на дерево и украл у птицы шесть яиц.

Спустившись с дерева, он не увидел своей одежды.

Так выпьем же за отличных учеников!

* * *

Экзамен.

Профессор: «Что вы заказали бы у золотой рыбки? Ум или деньги? Вот я бы – ум».

Студент: «А я – деньги».

Так пусть у нас будет то, чего нам не хватает! Профессорам желаю того же!

Приходит парень к колдуну и просит:

– Сделай мне член до земли.

Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметров.

Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!

* * *

Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит маленькая птичка:

– Куда мы летим, а? Куда?

Но ничего не отвечает большая птица…

– Куда мы летим, ну куда, а?

Большая птица медленно поворачивает голову:

– Не знаю…

Так выпьем же за наших научных руководителей!

* * *

Пришел студент сдавать экзамен старому профессору, на три вопроса не ответил. Профессор собирается ставить два, студент ему и говорит: «Давайте я вам задам три вопроса, ответите – ставите мне два, если нет – пять». Профессор подумал и согласился.

Первый вопрос: «Законно, но нелогично».

Второй – «Логично, но незаконно».

Третий – «Незаконно и нелогично».

Профессор думал, думал – не знает ответа, пришлось студенту ставить пять. После экзамена подходит к студенту и просит, чтобы тот сказал ему ответы. Студент и говорит: «Первый вопрос – законно, но нелогично. Так вот, у вас есть молодая жена – это законно, но нелогично. Второй вопрос – логично, но незаконно: у вашей жены есть любовник – это логично, но незаконно. И третий вопрос – незаконно и нелогично. Вы поставили пятерку любовнику вашей жены – это незаконно и нелогично».

Так выпьем же, чтобы у нас всегда было все законно и логично!

* * *

Экзамен по правоведению.

Профессор:

– Приведите пример мошенничества?

Студент:

– Вы ставите мне двойку за данный экзамен!

Профессор:

– Почему?

Студент:

– Мошенничество совершает человек, причиняющий другому человеку вред, пользуясь незнанием данного человека.

За преподавателей, которые чтят уголовный кодекс!

* * *

Итак, студенческое общежитие, в комнату заходит студент, все к нему:

– Ну как, сдал? Сколько?

– Сдал. Пять… Даже с отбитым горлышком приняли.

За то, чтобы у нас принимали не только посуду, но и экзамены.

* * *

Экзамен по зоологии. Студент знает только про блох, но зато все.

Профессор:

– Расскажите о медведях.

Студент:

– Медведи живут в лесу, имеют шерсть, а вот в шерсти есть блохи. Кстати, о блохах…

Профессор:

– Ладно, поговорим о зайцах.

Студент:

– Зайцы тоже живут в лесу, и у них тоже есть шерсть, но что самое интересное – в шерсти живут блохи…

Профессор:

– Хорошо, хорошо. Верю. Расскажите хоть что-нибудь… Скажем, про рыб.

Студент:

– Рыбы живут в воде, следовательно, шерсти нет, зато если бы была…

За то, чтобы мы всегда могли найти выход, даже из безвыходных положений!

С новосельем!

С новосельем поздравляем,

Всего лучшего желаем!

Чтобы пол не провалился,

Не рассыпалась стена,

Чтобы двери не скрипели,

Были целы три окна!

Чтобы дети в дом спешили

С радостью, с охотою

И муж был хороший,

С ласкою, с заботою!

Чтоб родные приходили,

Чтоб подарки приносили,

Чтоб дипломы обмывали

И нас в гости приглашали.

Чтоб звенело в доме счастье

И царил уют, покой,

Чтоб не знали вы ненастья

И судьбы иной, другой.

* * *

Вот настал и ваш черед.

Мы пришли на новоселье

Посмотреть ваши владенья —

Принимай, честной народ!

Вот хоромы, так хоромы,

Все, что надо для души:

Кухня, ванна с туалетом,

Ну и комнаты при этом —

Хочешь – стой, а хошь – пляши!

Хоть катись по ним ты боком

С поворотом и с прискоком.

Кто же может запретить

Здесь тебе роскошно жить?

Чтобы двери не ломались

И полы не рассыхались,

Ванна мыла, печь варила,

Чтоб тепло в квартире было.

Ну-ка, добрая хозяйка,

Нам бокалы наполняй-ка.

Чашу доброго вина

Выпьем, братцы, мы до дна.

* * *

Сколько радости, веселья

В этот ясный зимний день.

Не умрешь ты от безделья,

И не стукнет в двери лень.

Тут все нужно делать срочно:

Надо стул, диван купить,

Туалет наладить срочно,

Чтоб к соседям не ходить.

Нужно полки в нише сладить,

Дюбиля наколотить,

Шифоньер в углу поставить,

Батарею удлинить.

Ничего – все постепенно

Доведешь ты до ума,

А пока одновременно

Выпьем рюмочку вина.

* * *

Поднимаю чашу я

За процветанье дома вашего,

За то, что мне открыты двери,

И лица ваши, и сердца,

За то, что вы меня согрели

Гостеприимством у крыльца,

За доброе вино и речи,

За вызванный в душе прилив…

За тех детей, что мне навстречу

Бегут, ладошки раскрылив.

* * *

Шумит ли вьюга за окном,

Листва ли пышная играет,

Всегда нас этот милый дом

С большим радушьем принимает.

И потому желаем мы,

Чтоб никогда не наступало

В углах беды,

В сердцах зимы

И все в нем радостью дышало.

Цвети и здравствуй, добрый дом,

Мы за тебя сегодня пьем!

* * *

Благословен да будет этот дом,

Дом, где себя я чувствую как дома,

За праздничным иль будничным столом,

За разговором и за книжным томом —

Благословен да будет каждый дом.

Дом, где себя я чувствовал как дома!

Да будет полон также дом и мой

Моих друзей сердечных голосами,

Живых, ушедших, вечных и порой

В дом занесенных разными ветрами —

Да будет полон также дом и мой

Моих друзей сердечных голосами!

Профессиональные

Вечером девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Когда она оглянулась во второй раз – он продолжал идти за ней. Девушка решила с ним познакомиться. Оглянулась в третий раз – а его уже не было… Так выпьем же за то, чтобы водопроводчики вовремя закрывали канализационные люки!

* * *

Сын-школьник говорит отцу:

– Вон тот дядя наверняка учитель!

– А почему ты так думаешь?

– Потому что прежде, чем сесть, он внимательно осмотрел стул!

Предлагаю выпить за учителей, тяжелая им выпала доля!

* * *

Плыли на корабле купец и ученый. Купец был богатый и вез с собой много товаров, а ученый человек ничего не имел. Поднялась на море буря, и корабль потерпел крушение. Спаслись только купец и ученый. Они уцепились за бревно, и волна вынесла их на берег.

Придя в себя от пережитого, купец, сокрушаясь, говорит:

– Сколько товара я вез на корабле! Какие богатства! И все это я потерял!

– А мое богатство всегда со мной! Вот здесь, – сказал ученый и показал на свою голову.

Поднимем бокал за богатство, которое нельзя потерять! Выпьем за людей, имеющих это богатство! За ученых!

* * *

В квартире у врача раздается звонок. Он открывает дверь, но там никого! Тогда он выходит на площадку и видит: у стены стоит скелет!

– Вот так всегда! – бормочет доктор недовольно. – Ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу!

Давайте помнить о медиках! Давайте выпьем за них!

* * *

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела, как два связиста быстро карабкались на телеграфные столбы. Дама опустила стекло и заорала на них:

– Вы, идиоты! Вы думаете, что если я женщина, то и управлять машиной не умею?

Дама, конечно, не права! Связисты хорошие люди. Давайте выпьем за связистов!

* * *

Есть такая птица – альбатрос. Она летает дальше других пернатых и может покрывать без отдыха огромные расстояния.

– Откуда у вас такая сила? – спрашивают альбатроса.

– Это не сила. Это слабость! – отвечает птица. – Мы ужасно боимся приземлиться!

Hе по этой ли причине многие люди чуть ли не до ста лет работают? По-моему, не нужно бояться приземлиться. И на пенсии можно прекрасно жить! Давайте выпьем за пенсионеров!

* * *

Один приятель жалуется другому:

– Представляешь? Послал жене телеграмму, что приеду домой десятого. Приезжаю десятого и… застаю ее в постели с мужиком? Вот проститутка!

– Hапрасно ты так плохо думаешь о жене. Возможно, она… твою телеграмму просто не получила!

Давайте выпьем за почтовых работников! От них, порой, зависит, судьба семьи!

Новогодние поздравления

Под бой часов,

Под звуки вальса

Под Новый год

Желаем вновь

Поднять бокал

За мир и счастье,

Надежду, веру и любовь!

* * *

На пороге твоем весь седой с бородой

Старый год – старый, старый совсем,

Он уходит от нас, он нам машет рукой

И желает удачи во всем!

* * *

А вот кто-то пришел – кто-то тихо зовет,

Тройка белых коней у дверей,

На часах ровно полночь – то пришел Новый год.

Ты в бокалы шампанское налей!

* * *

С Новым годом поздравляю

Всех сидящих здесь сердечно

И от всей души желаю

Провести его беспечно.

Пусть минуют вас несчастья,

Пусть минует вас беда.

С Новым годом! С Новым счастьем!

С Новой жизнью, господа!

* * *

Летит планета голубая,

Свой год нелегкий вспоминая.

В уютной комнате твоей

Салатный запах, треск свечей,

Как миг судьбы – часов удары,

Сожмется сердце в тишине,

Потом и стол, вино, гитара

И шум торжественных речей.

Друзья! Мы всех вас очень любим,

Желаем счастья и добра!

Тост пожеланий не забудем

Опустошить за вас до дна!

* * *

С Новым годом поздравляю

И от всей души желаю,

Чтоб на вашей елке

Вместо праздничных зверьков

Красовалось с полдесятка

Пол-литровых пузырьков.

Чтобы дед Мороз от счастья,

Щуря пьяный глаз,

Самым вкусным, самым сладким

Угощал шампанским вас!

* * *

С Новым годом поздравляем!

Счастья, радости желаем.

Не стареть, а молодеть,

Душу рюмочкой согреть.

По одной за Новый год,

По второй за весь народ,

За себя и за друзей

И за всех других людей!

* * *

Пейте, пойте, веселитесь,

Но под елку не ложитесь,

Чтобы дедушка Мороз

В вытрезвитель не унес!

* * *

Когда бокалы вдруг сомкнутся,

Гирляндой елка подмигнет…

Вы не забудьте улыбнуться,

Чтоб был счастливым Новый год!

* * *

Пусть Дед Мороз под Новый год

Вина в бокалы вам нальет,

Чтоб были песни веселей,

А ночь прекрасней и светлей.

В ночь новогоднюю с любовью

Мы посылаем вам привет!

Желаем счастья и здоровья

И новых радостных побед!

* * *

С Новым годом поздравляем,

Счастья, радости желаем!

Всем, кто холост, – пожениться,

Всем, кто в ссоре, – помириться,

Про обиды позабыть.

Всем, кто болен, – стать здоровым,

Расцвести, помолодеть.

Всем, кто тощий, – стать потолще,

Слишком толстым – похудеть.

Слишком умным – стать попроще,

Недалеким – поумнеть.

Всем седым – чтоб потемнели,

Чтоб у лысых волоса

На макушке загустели,

Как сибирские леса!

Чтобы песни, чтобы пляски

Не смолкали никогда.

С Новым годом!

С Новым годом!

Да минует нас беда!

* * *

Пусть с вами в будущем году

Произойдет такое чудо,

Что и рассказывать не буду,

Чтоб не испытывать судьбу!

* * *

В Hовый год нельзя без песен,

В песнях все – судьба и жизнь.

Hовый год всегда чудесен,

Все забудь и веселись!

* * *

Пусть бокалы красиво сияют

Золотым переливом вина.

И хоть праздник не вместе встречаем,

Но хочу я поздравить тебя.

Пожелать хочу тебе счастья,

Крепкой дружбы, горячей любви.

Чтобы в жизни большой и прекрасной

Только дни золотые цвели.

Пусть мороз тебя приласкает,

Разукрасит щеки твои.

С Новым годом тебя поздравляю,

С годом Веры, Надежды, Любви.

* * *

Я подниму бокал вина

За год прошедший,

Год минувший

И осушу его до дна

За Новый год,

За радость дня

И за твою большую душу!

* * *

Пусть на льдистый поднос

В Новый год Дед Мороз

Бриллиантовый кубок поставит,

До краев золотого здоровья нальет,

На закуску веселья добавит!

* * *

Быстро времечко идет

Прямо, прямо… в Новый год.

Верным курсом, полным ходом.

Ну так что же: С Новым годом!

Не желать того нельзя:

Будьте счастливы, друзья!

* * *

Много праздников есть разных,

Но любимый – Новый год.

Говорят, он очень важный,

Кто как встретит – так живет!

Лучше встретить его дома,

За столом, в кругу семьи,

Пригласить друзей, знакомых,

Самых близких из родни.

Чтоб жила семья в достатке,

На работе был успех,

Со здоровьем все в порядке,

А карманы – без прорех.

На часах уже двенадцать,

Не замедлить стрелок ход,

Попрошу я всех подняться,

Пьем за нас, за Новый год!

Мудрые тосты

Раньше мир был, как шахматы (были короли и королевы), а теперь стал, как шашки (идешь вперед – кушают, идешь назад – кушают, стоишь на месте – за фук берут).

Так выпьем, чтобы пройти в дамки!

* * *

Мы все умрем, людей бессмертных нет.

И это все известно и не ново.

Но мы живем, чтобы оставить след —

Дом иль тропинку, дерево иль слово.

Им не исчезнуть начисто, дотла.

Так выпьем же за добрые дела!

* * *

Убирая комнату, слуга нашел рубль и отдал хозяину.

– Раз ты такой честный, оставь его себе, – сказал тот.

Через несколько дней хозяин потерял золотой карандаш и спросил слугу, не находил ли он его в комнате.

– Нашел, – ответил тот, – но оставил его себе за честность.

Выпьем же за то, чтобы мы поменьше теряли, а больше находили.

* * *

На одном из уроков крестьянский учитель говорит детям:

– На свете нет ничего такого, что бы не приносило пользу.

– Какую же пользу приносит красный нос пьяницы? – спросил один из учеников.

– Он предупреждает других о том, как вредно злоупотреблять вином.

Так выпьем, друзья, за трезвый образ жизни!

* * *

Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Черепаха и говорит:

– А ты меня не укусишь?

– Да как ты могла такое подумать?

– Ну ты же змея!

– Ну не всегда же!

В итоге укусила. Но надежда была и вера тоже.

Так выпьем за нас, дураков, которые надеются и верят!

* * *

Человек приходит из небытия и уходит в небытие! И разве это не повод – выпить между двумя такими знаменательными событиями!

* * *

Один мудрец сказал: «Самое удивительное в человеке то, что он нередко печалится об утраченном состоянии, а что проходит его жизнь, он не огорчается».

Поднимем же тост за то, чтобы ярко и с пользой прошел каждый день нашей жизни.

* * *

В обезьянье стадо пришла чужая обезьяна и попросилась переночевать.

– Ночуй, – сказал вожак, – но учти, по нашим законам в стаде не должно быть лишних, поэтому утром ты должна уйти.

Утром вожак пересчитал стадо и объявил:

– Она не ушла. Поэтому по нашим законам мы должны ее съесть.

Съели.

– Вы съели не ту, – призналась чужая обезьяна.

– Это не важно, – сказал вожак, – главное соблюсти закон!

Предлагаю выпить за неукоснительное соблюдение законов!

* * *

Жил у барина в услужении крепостной мужик Авдей. Дожил он до преклонных лет. Вот однажды приходит к нему барин и спрашивает:

– А вот скажи мне, Авдей, как ты прожил жизнь, был ли ты в жизни счастлив?

– Как я жил? Жил обыкновенно, работы не боялся, грешить – не грешил, счастлив, слава Богу, не был…

Предлагаю выпить за то, чтобы и мы жили обыкновенно! А счастье придет к нам само!

* * *

Всему свое в подлунном мире место.

Просторен мир, когда царит в нем дружба,

И тесен он, когда царит вражда.

Так выпьем же за то, чтобы наш мир был просторным!

* * *

Довольный барашек прибежал к овце:

– Мама, пастух сказал, что я гожусь на шашлык!

– Чему же ты радуешься, глупый?

– Все-таки приятно, что я на что-то гожусь!

Давайте выпьем за то, чтобы и мы хоть на что-то годились!

* * *

Один человек поймал черепаху.

– Поклянись, что не будешь делать из меня гребешки, – попросила черепаха.

– Клянусь, – сказал человек и сделал из нее мыльницу.

Этот тост за тех, кто всегда держит слово!

* * *

Бык жаловался ослу:

– Разочаровался я в коровах: ленивые, толстые, глупые…

– Пожалуй, я тоже разочаруюсь в коровах, – отвечал осел.

– А ты-то почему? – удивился бык.

– Понимаешь, если я разочаруюсь в людях, то получу по хребту, а если в коровах – то это вполне безопасно…

Друзья, предлагаю выпить за то, чтобы мы никогда не разочаровывались в людях!

* * *

Одному королю подарили коня. Тот обратился к своим советникам:

– Где пригодится мне этот чудо-скакун?

– На войне с врагами нашего государства, – сказал кто-то.

– Нет, – возразил монарх.

– Для конских ристалищ, – попытался угадать другой советник.

– Нет, – коротко отрезал король.

– Но для чего же тогда? – недоуменно спросили придворные.

– Этот конь пригодится тому, у кого плохой сосед, чтобы ускакать от него поскорее и подальше.

В народе говорят: не купи дом, а купи соседа. Выпьем же за наших добрых соседей!