Текст книги "Магия утра для пар. Как освежить чувства и вернуть любовь"

Автор книги: Хэл Элрод

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 3 страниц)

От Брэнди

Ты либо в пролете, либо не в пролете, либо ты легенда.

– Кристофер Локхед, писатель, подкастер и предприниматель

Помнится, когда я впервые услышала, как Кристофер произнес эти слова, меня словно под дых ударили. Сидя тогда в зале, я понимала, что по этой шкале я в лучшем случае «не в пролете». А между тем, если бы вы тогда спросили моих знакомых, они, скорее всего, не согласились бы с этим и с уверенностью заявили бы, что моя жизнь больше напоминает «легендарную» часть шкалы. Видите ли, со стороны казалось, что я и правда жила жизнью, о которой мечтает большинство людей. Я управляла бизнесом, прибыль которого выражалась восьмизначным числом; имела отличную репутацию; была замужем за красивым успешным мужчиной; растила двух прекрасных дочерей и жила в шикарном доме в лучшем районе города. Уверена, что, узнав об этом сейчас, вы тоже спрашиваете себя, с чего бы ей считать, что она в лучшем случае не в пролете?

Мало кто знал, особенно из тех, кто общался со мной только в социальных сетях или на общественных мероприятиях, что мой брак трещал по швам, здоровье ухудшалось, у одной из дочерей периодически случались сильные панические атаки, а сама я большую часть ночи не могла нормально дышать, если перед сном не снимала напряжение бокалом вина, которое помогало мне расслабиться. Я сидела тогда в зале, мечтая о прославленной жизни для себя. Сквозь мысли я слышала слова Кристофера: «А кто сказал, что вы не можете все это иметь? Кто сказал, что у вас не может быть отличного здоровья и потрясающих взаимоотношений с партнером, что вы не можете жить там, где хотите, и построить превосходную карьеру?» И я подумала: «Может, он прав? Что же я, черт побери, не так делаю? Почему в моей жизни все кувырком?»

Теперь, несколько лет спустя, я могу ответить на этот вопрос, поскольку точно знаю, где все пошло наперекосяк. Начнем с того, что по вышеупомянутой шкале все, что я видела в детстве – как строить жизнь и поддерживать отношения с близким человеком, – сразу попадало в категорию «в пролете». Для дочери родителей-наркоманов, которые и сами были жертвами жестокого обращения и не получили даже аттестата о среднем образовании, вытащить себя в категорию «не в пролете» – немалое достижение.

По правде говоря, детские психологические травмы меня закалили. Каждой клеткой своего существа я чувствую, что пережила все это не зря. Испытанные мной безумие и хаос вложили мне в руки замечательные инструменты, которых вам никто не вручит в школе: смелость, решительность, настойчивость, готовность решать проблемы, лидерские качества и навыки продаж, эмпатия и многое другое. Но они также «наградили» меня острой потребностью в подтверждении моих достижений другими людьми и отчаянным желанием быть принятой теми, кто уже добился успеха.

Повзрослев, я постаралась максимально отдалиться от родителей. К худшему или к лучшему, но это подразумевало прекращение всяческого общения с ними. При этом мое одномерное представление об успехе заставило меня пожертвовать и отношениями в новой, собственной семье, о которой я всегда мечтала и которую изо всех сил старалась создать. И самое плохое – я пожертвовала собой.

Успех весьма любопытная вещь. Никто не объяснял мне, что это такое, и не побуждал понять, что это нечто неизмеримо большее, чем умение заработать много денег и добиться общественного признания. Стремление к успеху перевесило мечту о глубочайшей связи с мужем и детьми – отчасти потому, что я не знала о такой возможности, а отчасти потому, что ради создания этой связи мне пришлось бы пожертвовать некоторыми аспектами своей социальной жизни, чтобы высвободить время и силы. К тому же муж и дочери не хвалили меня за достижения, как делал остальной мир, когда я действительно чего-то добивалась. Наоборот, они отлично умели выводить меня из себя. Ну, вы знаете, как это бывает! У каждого есть уязвимые места, спусковые крючки, уводящие нас в самые темные уголки души. Вот они и нажимали на них, вместо того чтобы все время петь мне дифирамбы.

С того дня, когда я, сидя в зале, представляла себе, какой была бы моя выдающаяся жизнь, – жизнь, которую можно было бы назвать легендой, – все стало меняться. Конечно, разбирать по кирпичикам прежнее было очень нелегко: процесс сопровождался сильнейшими внутренними противоречиями. Но, только пройдя через это, я стала по-настоящему понимать свои приоритеты и набралась смелости, чтобы начать жить по собственному замыслу.

За следующие несколько лет я полностью перестроила свою жизнь. И все еще продолжаю этим заниматься. Но уже сегодня могу с уверенностью и гордостью заявить, что моя жизнь действительно выдающаяся, особенно в отношении брака. Кстати, это вовсе не значит, что она идеальная. Я не фанат этого слова. Когда-то моя жизнь со стороны казалась идеальной, а я была в лучшем случае «не в пролете». Сегодня она спокойная и радостная; я чувствую себя свободнее, чем раньше, и влюблена в своего мужа больше, чем когда-либо. Мы излечили дочь от панических атак и обучаем обеих девочек на дому (глупо было бы, будучи выпускницей школы жизни, не обучить рожденных мною людей бесценным навыкам, верно?). Сегодня мое здоровье лучше, чем в день нашей свадьбы, что о многом говорит, потому что, видит Бог, ради этих красивых картинок я пахала как лошадь.

Так как же моя жизнь перешла из категории «не в пролете» в категорию «легенда»? Эволюционным путем. Мне пришлось решить ряд проблем в браке, избавиться от сдерживающих негативных установок и эгоизма. Но мои действия не были мудреными. Я просто делала все, что в моих силах, чтобы предельно четко разобраться в том, чего я хочу от жизни и каковы мои истинные приоритеты.

Далее я решила, кем должна стать, чтобы превратить новое видение в реальность, и начала исповедовать совсем иные ценности. А потом определила, что должна предпринять для осуществления своего замысла, и нашла учителей, коучей, друзей и ресурсы себе в помощь.

Вот так, с непоколебимой верой в успех – которой я, кстати, научилась у Хэла Элрода, – я делала шаг за шагом.

Время от времени подводя итоги и при необходимости возвращаясь к предыдущему этапу, я заново ставила паруса и шла вперед. Надо сказать, самая значительная корректировка произошла после серьезного и весьма щепетильного разговора с моей дорогой подругой Беверли Штайнер. Однажды мы встретились, чтобы обсудить мастермайнд-группу[2]2
  Группа из нескольких человек, собирающаяся для того, чтобы помогать друг другу в разных делах. Прим. ред.


[Закрыть] для женщин, и оказалось, что Беверли видит меня в ней преподавателем. В тот момент я как раз собиралась подавать документы на развод с Лэнсом, поэтому совсем не была заинтересована в таком сотрудничестве. Я честно призналась в этом подруге, а она ответила: «Что ж, судя по всему, нам с тобой стоит обсудить не вопросы чьего-то идейного вдохновения». Вот уж поистине иногда самые ценные подарки в жизни получаешь, когда меньше всего этого ожидаешь!

Беверли уже была в разводе, и ее дети выросли. Ее взгляд на нашу с Лэнсом ситуацию оказался ясным и реалистичным. На все вопросы Беверли о причинах наших разногласий я отвечала практически одинаково: мы утратили связь и больше не любим друг друга. Мой муж замечательный человек, у нас две дочери. Мы оба честные и трудолюбивые и изо всех сил стараемся разойтись как можно безболезненнее.

Вот тут-то Беверли и сделала мне подарок, о котором я рассказывала. «Неужели ты действительно настроена оформлять раздельную опеку над детьми, сражаться за финансовые активы, разорвать все, что вас связывало, только потому, что больше не чувствуешь к нему безумной любви?» – спросила она. (Ведь, если честно, проблема была в том, что мы не вкладывали в сохранение взаимоотношений столько энергии и времени, сколько для этого требовалось.) И дала мне строгий, но полный любви совет, получив который, я точно поняла, что надо делать. Мне нужно было пойти домой и все исправить.

Я не ходила вокруг да около, а была максимально честна с Беверли. И в конце концов поняла, что либо придется окончательно расстаться с мужем, либо пройти вместе с ним весь путь по созданию новых, образцовых взаимоотношений. Ведь именно на это я настроилась, верно?

Волею судеб я наткнулась на метод – барабанная дробь! – «Чудесное утро». Поверьте, существует не так много способов повлиять на вашу жизнь столь же быстро и значительно. При этом (что еще важнее для моей истории) я заполучила еще один бесценный ресурс – нового друга в лице Хэла Элрода. Мне несказанно повезло познакомиться с ним на мероприятии вскоре после моих успехов в практике «Чудесного утра» и понять, почему его прозвали Дружище Хэл. Он действительно один из самых добрых, вдохновляющих и щедрых людей, которых вы можете встретить в жизни.

Все вышесказанное побудило нас пригласить вас в путешествие, в которое мы когда-то отправились ради создания такой жизни, какую сейчас ведем. Наряду с «Магией утра» эта книга расскажет вам, как, утро за утром продвигаясь вперед, стать образцовой супружеской парой.

Вступление

Трава зеленее там, где ее поливают.

– Нил Баррингем, консультант по психическому здоровью

Какой статистический источник ни возьми, практически все они подтверждают, что тенденция к разводам долгое время остается стабильной – около 50 процентов от числа заключенных браков.

Погружаясь в исследование, мы хотели узнать, насколько плохо обстоят дела. В частности, сколько из оставшейся половины супружеских пар счастливы? Так вот, в своей книге You Can Be Right (or You Can Be Married) («Ты можешь быть прав (или быть в браке)») Дана Адам Шапиро высказывает предположение, что счастливыми можно назвать всего 17 процентов браков. «Пятьдесят процентов браков распадаются, а из сохранившихся, по моим приблизительным подсчетам, треть счастлива, треть вполне довольна, а треть несчастна». Заметьте, это утверждение очень напоминает шкалу Кристофера Локхеда, по мнению которого, что бы вы ни делали в жизни, вы «либо в пролете, либо не в пролете, либо легенда».

Как же тем, кто не входит в клуб «17 процентов счастливчиков», туда попасть? Как получить в нем членство, ведь оно кажется таким эксклюзивным и недоступным?

Если бы собравшимся вступить в брак кто-то объяснил, каковы их шансы на успех, многие наверняка сделали бы другой выбор. Не то чтобы отказались жениться или выходить замуж, но уж точно изменили бы подход к браку на его ранних этапах и действовали бы более активно, превентивно и стратегически.

Увы, мы, как и остальные, многого не знали и ничего не предпринимали, так как понятия не имели о том, что брак – это кропотливый каждодневный труд, особенно после рождения детей. В результате, быстро превратившись в одну из несчастливых пар, мы пребывали в этом незавидном положении годами.

В сущности, наш брак напоминал качели: мы то сближались, то расходились. Симпатия друг к другу неизменно сменялась желанием не проводить вместе ни минуты. Мы проходили через этапы починки сломанного, но после короткого периода стабильности какое-то новое препятствие опять выбивало нас из колеи. Несущественные разногласия иногда приводили к серьезному расколу, после чего мы месяцами не чувствовали близости и доверия. В те времена мы постоянно ссорились – как по важным поводам, так и по пустякам. Брэнди, например, была мастером придирок и отлично умела хватить через край с критикой, а Лэнса охватывали пораженческие настроения, и он полностью закрывался, отгораживаясь от «колючки» Брэнди. Пытаясь хоть что-нибудь предпринять ради сохранения брака, мы вечно делали не то, что нужно, или применяли неправильный подход.

К сожалению, такие качели – чрезвычайно частое явление в семейной жизни; супруги приходят к несогласию и расставанию по многим причинам. Если вы когда-нибудь читали опросы несчастливых пар, то знаете, что они приводят одни и те же аргументы: отсутствие общения и общих интересов, редкий секс (или его отсутствие), споры из-за денег или воспитания детей, скука и многое другое. Но вот парадокс: если пары отлично знают, что негативно влияет на их отношения, то почему им так сложно понять, как прийти к процветанию и благополучию?

Мы ходили на консультации к психологам, читали массу книг на эту тему, но нам никак не удавалось наладить отношения. У нас не получалось ужиться. Однако мы очень хотели найти ответ на вопрос, как это сделать. И вот, уже почти на краю пропасти, готовясь сообщить дочерям о предстоящем разводе, мы решили дать своему браку последний шанс.

Вернувшись домой после вышеупомянутого судьбоносного разговора с подругой, Брэнди решительно подошла к Лэнсу и сказала: «Мы не станем разводиться, а построим самый удивительный брак, который только возможен!» После этого все изменилось. Мы знали, что все прошлые старания не принесли желанных плодов. Терять все равно было нечего, поэтому мы начали с простого, но содержательного вопроса: какими были бы наши отношения, будь они легендарными? В поисках ответа мы решили применить подход из тех областей, в которых добились успеха. Брэнди, например, определенно преуспевала в бизнесе и со своими командами очень эффективно создавала успешные системы. А Лэнс фантастически умел управлять своим здоровьем и физической формой, ставя четкие цели, строя планы и отмечая вехи для участия в полумарафонах и марафонах.

А что, если взять самые эффективные идеи и инструменты, используемые успешнейшими специалистами по бизнесу и здоровью, вкупе с испытанными позитивными психологическими практиками, и применить их в браке? Может, мы могли бы их адаптировать к этой части жизни, просто перефразируя вопросы?

Раз уж наша миссия состоит в создании легендарных отношений, почему бы не сделать что-то принципиально другое?! Нам уже надоело наступать на одни и те же грабли. Мы были готовы взять в руки бразды правления собственной судьбой и построить наилучшие отношения – такие, которые можно было бы назвать легендарными.

Что означает легендарный?

Необыкновенный, почитаемый, удостоенный чести, широко известный, вызывающий восхищение, являющийся легендой.

В нашем понимании это отношения, в которых мы безумно влюблены друг в друга, нам весело вместе, мы много смеемся, можем сказать друг другу все что угодно, не стесняемся быть самими собой, наслаждаемся прекрасным сексом.

Сделать такими свои взаимоотношения – задача, конечно, не из легких, но наша решимость быстро дала многообещающие результаты. Спустя 30 дней мы осознали, что нам есть за что бороться, и чувства начали возвращаться.

Мы перешли от одной крайности – балансирования на грани развода, к другой – безумной любви. Сейчас наши отношения пылают страстью. В них все отлажено и работает как часы. А если что-то и расстраивается, то развитый эмоциональный интеллект и полезные навыки помогают быстро исправить ситуацию.

Мы продолжаем изучать тему успеха во взаимоотношениях, читаем много книг (действительно много) и стали буквально одержимы идеей внедрить новые эффективные инструменты и ресурсы для улучшения атмосферы в семье. Пробуем все новое. По сути, мы добровольно превратились в подопытных кроликов, так как тщательно все испытываем на себе и выясняем, что сработало в нашем случае и почему и эффективен ли этот способ только для нас или будет полезен всем супружеским парам.

Один из инструментов очень повлиял на наш брак, нас самих и нашу совместную жизнь. И было бы неправильно не поделиться с вами тем, что мы узнали. Наши исследования и ответы на вопрос «почему?» вошли в эту книгу, и мы точно знаем, что если вы выполните все описанные в ней шаги, то непременно улучшите свои отношения с партнером. А волшебный инструмент – это метод «Чудесное утро» Хэла Элрода.

В ЧЕМ ПОЛЬЗА ЭТОЙ КНИГИ

«Магия утра для пар» позволит вам создать четкое видение желаемых взаимоотношений и поможет реализовать и поддерживать его посредством простого каждодневного утреннего ритуала.

Сегодня книг, которые, по заверениям их авторов, непременно изменят, укрепят, оживят ваши отношения, пруд пруди, хотя, надо признать, среди них действительно встречаются потрясающие экземпляры. Наша же книга подскажет вам, как планировать и строить отношения с близким человеком, а также поможет выработать правильную модель, сформировать нужное видение и изменить свое поведение так, чтобы на фундаменте ежедневного утреннего ритуала вы могли осуществить свой замысел. Образно говоря, начав отношения со стадии куколки, вы превратите их в прекрасную бабочку.

Мы искренне надеемся, что эта книга станет катализатором для преображения сотен тысяч союзов. Но даже если она просто изменит ваши взаимоотношения к лучшему, мы сочтем, что усилия, потраченные на ее написание и изложение нашей истории, были не напрасны. Считайте это нашим приглашением встряхнуться, выйти из зоны комфорта – и следуйте нашим рекомендациям.

О проблемах в браке в общих чертах

Много лет назад я понял, что успех оставляет следы и что если повторять действия людей, добившихся выдающихся результатов, то можно достичь таких же результатов.

– Энтони Роббинс, писатель, предприниматель, меценат и коуч личностного роста

Теперь, зная, что большинство брачных отношений заканчиваются разводом либо не приносят супругам счастья, давайте обсудим некоторые типичные проблемы, приводящие к столь печальной ситуации. Мы обнаружили, что «качели», или излишний эмоциональный накал в отношениях, ведущие к недостатку общения и близости, росту ссор и разногласий из-за денег и споров из-за воспитания детей и прочего, как правило, возникают под влиянием одного из трех (или всех трех) факторов. Обсудим их подробнее.

ОТСУТСТВИЕ ЧЕТКОГО НАПРАВЛЕНИЯ

Для достижения успеха в любом деле необходимо знать, к чему вы стремитесь и как этого достичь. Многие пары просто не понимают, что должны проектировать свои отношения. «Вы хотите сказать, что можно составить план развития наших взаимоотношений?» – искренне удивляются они. Представьте себе, да.

Подумайте вот о чем: если бы вы твердо решили похудеть на 10 килограммов, что бы вы сделали? Скорее всего, представили эту картину и проанализировали, как достичь этой цели. А затем составили план действий – например, бегать по утрам, правильно питаться, ходить в тренажерный зал, – и решили, когда будете этим заниматься – утром, вечером или в другое время дня. После вы стали бы реализовывать свой план, выполняя его шаг за шагом в указанное время и отслеживая прогресс. В случае недостижения промежуточных целей вы даже изменили бы некоторые пункты плана.

Так вот, мы заявляем, что то же самое нужно делать и во взаимоотношениях. Без сомнения, вы можете создать видение желаемых отношений и составить план его воплощения в жизнь.

НЕДОСТАТОЧНЫЕ ИНВЕСТИЦИИ ВРЕМЕНИ

Тут вообще все предельно просто. Если хотите легендарных отношений, вы должны выделить время на их создание. Супружеские пары, недовольные своим браком, обычно не тратят время и силы на его превращение в союз своей мечты. Конечно, они могут заявлять, что отношения для них в приоритете, но их поступки говорят об обратном. Они слишком заняты, чтобы работать над отношениями, и направляют большую часть энергии на другие сферы жизни – например, с головой уходят в бизнес или работу в расчете на успех и признание, или делают центром своей вселенной детей, отвозя их в школу и из школы, к друзьям и на всевозможные внеклассные занятия. Хотя карьера и успех в бизнесе, безусловно, важны, а забота о детях и удовлетворение их нужд требуют много усилий, отдавая этим сторонам жизни все свое самое продуктивное время, большинство супружеских пар утрачивают связь друг с другом, при этом их недовольство растет.

Чтобы взаимоотношения с партнером стали приоритетом, нужно следить, чтобы ваши слова не расходились с делом. Выделите время на общение и присутствуйте на этих встречах полностью, на все сто процентов. Запланируйте праздничные события на важные для вашей пары даты. Установите временные рамки для бизнеса и детей – скажите решительно «нет» неважным просьбам и требованиям окружающих. Иными словами, по-настоящему сделайте взаимоотношения друг с другом приоритетом.

ПОТЕРЯ СВОЕГО «Я»

До того как вы начали встречаться с будущим мужем или женой, у каждого из вас была своя жизнь и вы оба были самостоятельны. Однако на каком-то этапе совместного пути один или оба нередко теряют себя, с головой уходя в текущие жизненные проблемы и в результате забывая, кто они, что любят и что ценят.

Давайте попробуем кое-что прояснить: мы твердо убеждены, что вы можете построить потрясающую жизнь со своим партнером. Но если вы думаете, что вам нужен человек, который сделает вас счастливым, то вы заблуждаетесь. Надо признать, это утверждение парам очень трудно понять, что вполне объяснимо. Ведь нам с детства внушают идею о поиске своей половинки, родственной души. Нас убеждают, что мы должны искать