Текст книги "Лайфхак"
Автор книги: Глеб Нагорный
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)
Глеб Нагорный
Лайфхак
Пьеса в 2-х действиях
© Текст. Глеб Нагорный, 2020
© Агентство ФТМ, Лтд., 2020
* * *
Лайфхак (от лайфхакинг, англ. life hacking) – на сленге означает «хитрости жизни», «народную мудрость» или полезный совет, помогающий решать бытовые и жизненные проблемы, экономя тем самым время. Это набор методик и приёмов «взлома» окружающей жизни для упрощения процесса достижения поставленных целей при помощи разных полезных советов и хитрых трюков. Обычно лайфхакер не создаёт новые методики, а овладевает существующими. Термин соединил слова life («жизнь») и hack («взлом»). В советское время лайфхаки размещались в подборках разнообразных советов «1000 полезных советов», «Советы туристу», «Советы автолюбителю», «1000 и 1 совет как выжить в незнакомом городе» и т. п.
Настоящий текст является реновацией пьесы «Лайф-Лайф», реконструированной для одного из российских драматических театров, исходя из реалий 2018 года. Капитальный ремонт и последующий ребрендинг пьесы намечены на 2025–2045 гг. в зависимости от ветхости текста и изменяющейся действительности. (Прим. авт.)
Действующие лица
Парень – лет 20-23, одет в рваные модные джинсы с пуговицами на задних карманах и в черную тишотку. На ней – принт в виде карты метрополитена г. Москвы. На голове – надетая задом наперед бейсболка. Правое предплечье в цветных тату. На ногах кеды-конверсы[1]1
Конверсы (англ. Converse) – знаменитые кеды фирмы «Converse».
[Закрыть]. В руках скейт[2]2
При сценическом воплощении пьесы вместо скейта возможно использование складного скутера, гироскутера, сегвея или моноколеса.
[Закрыть].
Девица в мини – фитоняшка[3]3
Фитоняшка – девушка, активно занимающаяся фитнесом и следящая за своей фигурой. Слово образовано от слияния двух слов «фитнес» и «няшка» (милашка), появилось в речи несколько лет назад. Фитоняшки активно публикуют свои фото в соцсетях. В частности, в «Инстаграме».
[Закрыть] примерно того же возраста. Постоянно жует жвачку. Губы накачаны филлером, пупок с пирсингом, икры в татушках. Юбка-мини, топик, курточка и криперы[4]4
Криперы или криперсы (от англ. creep – красться) – также имеют второе название – флатформы. Массивная обувь с утолщенной прямой подошвой, оснащенная шнуровкой (или без нее). Благодаря толстой подошве, к росту любителей этой обуви всегда выгодно добавляется несколько сантиметров.
[Закрыть] на платформе. На запястье розовый смарт-браслет. Всё яркое и кричащее.
Инженер в кепке (Игорь Сергеевич) – хорошо к 60. Патриотически настроенный либерал без харизмы, но с амбициями. Он же – интеллигент на нерве. Из-под дерматиновой темной кепки, которую он то и дело снимает, выглядывают сальные волосы. На лице – скорбь, наложенная двумя высшими образованиями. Серый галстук, такого же цвета костюм, коричневые сандалии и светлые носки. Всё из универсама советских времен.
Мужик (Пётр) – 40-45 лет. Балагур и насмешник. Ни разу не интеллигент. Без амбиций. Широкие штаны и легкая болоньевая куртка, несвежая майка, китайские кроссовки. Всё дешевое, по цвету – мрачное. С рынка. На руках виднеются плохо сведенные наколки.
Лайфхакер (Арнольд) – к 30. Представитель компании, занимающейся проведением курсов психологических тренингов личностного роста «Лайфхак». Тощий и манерный – с характерной латентностью. Типичный хипстер. Бороденка, очочки. Куцый пиджачок, короткие узкие брючки, цветные носочки, ботики-лоферы. Весь до тошноты яркий, эклектичный и дерганый. Харизмы – ноль. Карманы забиты всяким мусором – вейпом[5]5
Вейп или вэйп (англ. vape) – тип электронных сигарет; по сути – парогенератор, в котором испаряется специальная курительная жидкость. При вдыхании пара «курильщик» получает тот же эффект, что и при курении. Многие эксперты не без оснований считают электронные сигареты вреднее обычных из-за выброса токсинов.
[Закрыть], гаджетами и прочими навороченными приблудами.
Женщина с длинными ногтями (Алла Григорьевна Величина) – либерально настроенная патриотка с харизмой. С хорошим возрастом. И с большой буквы. Холеная. Умная. Практичная. В меру цинична. Платье. Обувь. Сумка. Всё самое дорогое… Ногти.
Мужчина с кейсом (Андрей Викторович Белов) – в возрасте, но еще «вполне». Полноват. Очки, часы, кейс. Внутри кейса – ноутбук, планшет, зарядки и спиннер[6]6
Спиннер, фиджет-спиннер, вертушка, крутилка для рук (англ. fidget spinner, hand spinner) – развлекательная вращающаяся игрушка. Эксперты разделились в оценках пользы спиннера для здоровья, некоторые считают, что он может помочь в стрессовых ситуациях, выступая в роли успокоительного средства, другие отрицают эту возможность и считают, что игрушка скорее отвлекает, чем помогает сконцентрироваться.
[Закрыть]. Костюм качественный – почти фирменный. Туфли дорогие.
Просто мужчина – просто мужчина. И просто костюм. Не без иронии и отличительных черт, но в толпе теряется. Возраст неизвестен.
Лейтенант (Филимонов) – классический полицейский в штатском. Иронии мало, отличительных черт тоже. Внешне можно перепутать с Просто мужчиной, возраст тот же.
Баба с пакетами – гастарбайтерша без возраста. Что-то в районе 40-60. Из-за разновеликих сумок и пакетов непонятно, во что одета.
Пенсионер с кроссвордом – возраст «к закату». Молчун, очкарик. Дужка очков перевязана изолентой. Рубашка клетчатая, штаны коричневые, подтяжки. На ногах тапочки. В руках брошюра с кроссвордами и сканвордами.
Мальчик с железной дорогой (Саша)[7]7
Персонажа может играть молодой актер театра. Также возможна постановка без линий Мальчика с железной дорогой и его Мамы. (Прим. авт.)
[Закрыть] – не девочка. Допубертатного периода. В инвалидной коляске. Кроссовочки, майка с мультипликационными вагончиками, спортивные штанишки. Коробка с игрушечной железной дорогой лежит на его худых коленках.
Мама – мама Мальчика с железной дорогой. В соку. Одета по моде.
Бомж – классика. В «трениках» и шубе. От 20 до 60.
Седой мужчина – категорически 55. Подтянут, ироничен. Себе на уме. В джинсовом костюме, благородных тонов водолазке и светлых мокасинах.
Группа «Метрополитен» – 10-15 человек разного пола и возраста, тщетно пытающиеся одеваться, как Седой мужчина. Они же Массовка в начале пьесы.
* * *
Фойе театра.
Тут и там видны названия станций – м. «Третьяковская», «Марксистская», «Площадь Ильича». Некоторые фрагменты на стенах представляют собой движущиеся вагоны метро. На одной из стен изображен эскалатор с вертикальными лампами. По эскалатору едут люди.
На скамьях у гардероба и в фойе устроились актеры и актрисы, переодетые в пассажиров, ждущих поезда на платформе. Посреди фойе высится сине-красная колонна с информационным терминалом, кнопками «справки» и «экстренного вызова», а также изумительным названием «ИНФОSОS». Около «инфососа» толпятся зрители.
При входе в зрительный зал, как в метрополитене, стоят турникеты. Около них – билетерши в форме работников подземки. Программки раздаются, как флаеры и листовки-завлекаловки в переходах метро, бесплатно, но с надрывом: «Да возьмите же, наконец! Возьмите!»
Зрительный зал.
На левой стене – огромные окна и двери вагона. Между ними – карта метрополитена с Московским центральным кольцом. На правой стене – рекламные плакаты и, в середине, внушительное сигнальное устройство для экстренной связи с машинистом.
Действие первое
Мафия
Раздается грохот движущегося поезда. Шум постепенно затихает, сцена освещается – она выполнена в виде вагона метро. В левом верхнем (по отношению к зрителю) углу сцены висят электронные часы, которые показывают [23:45 00] [00:00].
Поезд останавливается – из вагона быстро выходят люди. Часть пассажиров остается на своих местах. Из динамиков раздается голос: «Уважаемые пассажиры! При выходе из последней двери последнего вагона будьте осторожны». В вагон входят Девица в мини, Парень, держащий скейт, и Баба с пакетами. Парень и Девица в мини встают по разные стороны около средних дверей. Парень прислоняется к ним спиной, Девица в мини берется за поручень. Оба достают смартфоны. Баба с пакетами оказывается около Парня и ставит свою поклажу на пол. Из динамиков доносится: «Осторожно, двери закрываются. Следующая станция „Площадь Ильича“. The next station is „Ploschad Ilyicha“». Двери закрываются, поезд движется, вагон трясется, а часы гаснут. Баба с пакетами, балансируя, роется в пакетах и сумках, что-то перекладывает, ищет. Наконец вытаскивает целлофановый мешочек, приподнимает и внимательно на него смотрит, шевеля при этом губами, – вероятно, пересчитывает находящиеся в нем яйца. Рядом, на скамье, восседает Мужик. В руках у него почти пустая бутылка пива. Он делает несколько глотков и недовольно бросает бутылку на пол. Вздыхает. Озирается, словно ищет у присутствующих сочувствия. Напротив Мужика сидит человек, слишком для мужчины своеобразный – это Лайфхакер. Мужик смотрит на него и брезгливо морщится. Поворачивает голову влево (по отношению к зрителю вправо) и чуть нагибается. На своей скамье видит Мужчину с кейсом, Женщину с длинными ногтями и какого-то серого типа, читающего газету, – Инженера в кепке. На следующей устроились задумчивый Пенсионер с кроссвордом, который слюнявит карандаш, и Мама Мальчика с железной дорогой. Из сумочки Мамы выглядывает бутылочка «Фанты». Рядом с Мамой стоит инвалидная коляска. В ней сидит Мальчик, на коленях он держит коробку с железной дорогой. Вдалеке, в левом конце вагона, дремлет Бомж. В ногах у него баул, а на коленях – бутылка с «бормотухой», повернутая дном к пассажирам. Мужик смотрит вправо и видит в противоположном конце вагона Просто мужчину и, чуть поодаль, мужчину обычного, сидящего напротив Просто Мужчины. Он явно спит, поскольку голова у него запрокинута. Это Лейтенант в штатском. Мужик, естественно, об этом не знает.
Время позднее, поэтому людей в вагоне немного. На внутренних стенах вагона мерцают дисплеи с рекламой и информацией о всероссийских достижениях народного хозяйства.
Вдруг поезд резко тормозит. Пивная бутылка катится в конец вагона, в котором спит Лейтенант. Девица в мини, держась за поручень, делает круговое движение, больше подходящее для танца с шестом в стрип-баре. Парень успевает широко расставить ноги, поэтому сохраняет равновесие. Остальные по инерции сильно дергаются в сторону движения, затем возвращаются в исходные положения. Лейтенант мотает головой, но не просыпается. Бомж недовольно ворчит во сне.
Баба с пакетами хватается за поручень. Раздается хруст скорлупы.
Поезд окончательно останавливается. Долгая тишина. Проходит какое-то время. Пассажиры начинают озабоченно озираться, всматриваться в окна вагона, молча переглядываться.
Мужчина с кейсом. Кажется, застряли.
Парень. Сколько можно! Второй раз за день! (Зло.) The next station is «Ploschad Ilyicha»!
Женщина с длинными ногтями (как бы про себя). Как станции называют, так и едем. Зря я все-таки на метро поехала. Лучше бы такси дождалась… (Пауза. Задумчиво.) Зачем они вообще названия переводят, если только произношение имитируют?
Инженер в кепке (обводит рукой вагон и показывает на дисплеи). А у нас всё имитация! Не видите разве?
Баба с пакетами (вдруг замечает, что из мешочка текут разбитые яйца). Ой, лышенько, шо теперь делать?!
Мужик. Это, мамаша, на сковородку неплохо б… Сальца с лучком порежешь и сальмонеллой сверху…
Баба с пакетами. Та шо ж такэ?
Мужик. Чё, не видишь, приехали?
Баба с пакетами. Та мне ще три станции ехать!
Мужик. Опусти ты свою смятку на пол… растеклась. Говорю тебе, приехали. Ща захват поезда начнется, порежут нас всех – на шкварки… (Гогочет.)
Баба с пакетами. Ах ты ж! Ах ты ж! (Продолжает держать мешочек, не зная, что с ним делать. Переступает с ноги на ногу и задевает Парня.)
Парень (нервно). Бабка! Да убери ты от меня барахло свое, в конце-то концов! (Показывает на футболку, внизу которой расползается мокрое пятно.) Испачкала же!
Баба с пакетами. Ой, хлопчик…
В этот момент дисплеи начинают мерцать, и из динамика раздается голос: «Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, соблюдайте спокойствие и оставайтесь на своих местах. Поезд скоро отправится».
Баба с пакетами сворачивает мешочек, прячет в одну из многочисленных сумок, роется в ней и, наконец, достает – по виду ресторанную – клетчатую салфетку. Вытирает ей руки и протягивает Парню. Тот промокает низ футболки и возвращает Бабе с пакетами. Достает смартфон. Баба с пакетами подхватывает свой скарб и плюхается около Лайфхакера. Ему она неприятна, мужчина пытается отодвинуться, но некуда: с другой стороны поручень. Девица в мини оценивающе рассматривает смартфон Парня.
Девица в мини (Парню, свысока). Не флагман[8]8
Флагман – смартфон, обладающий новейшими передовыми возможностями. Компания-производитель флагмана старается максимально долго сохранить в секрете информацию о внешнем дизайне, подробнейших характеристиках новинки и её особенностях (фичах, фишках) вплоть до релиза устройства. Из-за этого искусственным путем подогревается ажиотаж пользователей.
[Закрыть]…
Парень (окидывая Девицу в мини хмурым взглядом). А у тебя прикид для косплея[9]9
Косплей (англ. costume play – «костюмированная игра») – популярное хобби, заключающееся в переодевании в костюмы и отыгрывании характера, пластики тела и мимики персонажей компьютерных игр, кинематографа, литературы, комиксов, аниме и манги. Как правило, это увлечение включает в себя изготовление костюма и элементов атрибутики выбранного персонажа.
[Закрыть] или «пижамной вечеринки»?
Девица в мини (перекатывая жвачку во рту, отчего видно, как искривляются ее ярко накрашенные губы). Че-е-его-о-о?
Парень. Ты аккуратней жуй, а то губы лопнут. Иди вон лучше покемонов полови. В таком прикиде самое то.
Девица в мини. Ка-азел!
Парень. Выдра щипаная. Миу-миу-миу!
Мужчина с кейсом (достает смартфон, пытается позвонить). Нельзя ли потише? (Смотрит на дисплей.) Связи нет. Совсем.
Мужик. Куда тише-то, считай, в могиле все… В братской. Ща террористы какие-нибудь приползут.
Мужчина с кейсом (поворачиваясь к Мужику). Перестаньте народ пугать. Тут женщины, дети…
Мужик. А чё нас пугать?.. То братва, то дефолты, то чучмеки разные с поясочками… Потом митинги, автозаки, санкции… Нам теперь в пасть дьяволу попади – так он, поди, поперхнется… Так мы закалились.
Лайфхакер (прокашливаясь, словно пробуя голосовые связки на ощупь). В вас, уважаемый, очень много негатива. Знаете, я мог бы порекомендовать вам замечательные курсы оздоровления сознания.
Мужик (набычившись). В морду хошь?
Лайфхакер. Я серьезно. (Поднимается со своего места и достает из внутреннего кармана пиджака пачку флаеров. Протягивает один листок Мужику.) Возьмите. Тут адрес и схема проезда. Для вас, с этим флаером, – пятипроцентная скидка.
Мужик (вертит флаер в руках, читает). «Лайфхак»! Чё за гавкотня такая?
Парень. Это «хитрости жизни» по-английски. Или «народная мудрость»… Ну типа там как использовать клипсы от вешалок для пакетов, быстрее размораживать продукты, устранять засоры в раковине… «100 полезных советов», короче. Всю эту муть в киоске союзпечати иногда купить можно. Интернет так вообще под завязку этим хламом забит.
Лайфхакер. Ну что вы, это всё слишком примитивно. Мы давно на другой уровень вышли.
Парень. На какой же?
Лайфхакер (дает флаер Парню). Мы непосредственно с сознанием работаем. С засорами в мозгах, так сказать. Вначале чистим сознание, а потом взламываем жизнь.
Парень (подозрительно рассматривает флаер). Мне, кажется, если взломать жизнь – это плохо кончиться может. (Читает вслух.) «Центр толерантности, саморазвития и психологической адаптации „Лайфхак“». А сайта у вас что, нет? А то вы как из нулевых. Вы бы еще вагон оклеивать начали. Тоже мне – лайфхакер.
Лайфхакер (вытаскивает смартфон, пытается войти в Интернет). Сайт? Есть, конечно. Но он еще сырой немного. На реновации.
Парень (усмехаясь). В ногу со временем идете?
Лайфхакер (прячет смартфон). Так все равно вай-фая нет, я бы вам показал. Когда связь включат, обязательно посмотрите. Мы, кстати, и в «Инстраграме» есть, и в «Фейсбуке», и «ВКонтакте». Вообще во всех соцсетях. Обязательно присоединяйтесь к нашим пабликам. Это, между прочим, очень и очень серьезные психологические тренинги. Для позитивного восприятия мира и достижения поставленных целей путем наименьшего сопротивления. То есть оболочка, вы правы, она как в обычном лайфхаке… всё через наименьшее сопротивление… но вот содержание… это уже только для избранных.
Парень. И стоят ваши тренинги, как последний айфон, да?
Лайфхакер. Деньги – не главное. Их всегда можно занять.
Парень. Ну да. И бегать потом, бегать… От коллекторов.
Инженер в кепке на миг отрывается от газеты, смотрит на Парня, одобрительно кивает и снова углубляется в чтение.
Мужик. Пацан, не бузи. Дай чела послушать. А то ща экстремисты какие-нибудь…
Лайфхакер. Вот с чего вы взяли?.. Ну какие сегодня в Москве экстремисты?.. Вас, кстати, как зовут?
Мужик. Пётр.
Лайфхакер (протягивает руку и манерно представляется). Ар-нольд.
Мужик (руку игнорирует и спрашивает с подозрением). Чё за имя такое «голубиное»?
Лайфхакер (озабоченно рассматривает зависшую ладонь, наконец прячет ее в карман и пожимает плечами). Вы не толерантны. Имя как имя.
Парень. У меня так попугая в детстве звали. Сдох.
Мужик (хмыкает). Какое у тебя детство тяжелое было…
Парень. А тритона – Арчибальдом. Тоже ласты склеил. Оказалось, плавать не умел. Топором на дно аквариума – фига-ась!
Лайфхакер. Вы знаете, мне кажется, вам про «Лайфхак» все-таки не мешало бы послушать.
Парень. Ага, чтоб самому коньки отбросить.
Лайфхакер. Очень много негатива. Очень.
Мужик. Ладно, Арноша, давай, валяй свой «Гав-Гав». А то ща эти с детонаторами ворвутся… «Всэм лэжать! Нэ двыгаться!»
Мужчина с кейсом. Перестаньте травмировать людей!
Лайфхакер. И откуда в вас это?
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
