Текст книги "AD"

Автор книги: Герман Садулаев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 16 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]

Канцона XII

Мы встали у кровавого потока…

Примерно раз в календарный месяц, а точнее, в двадцать восемь дней, это если все нормально, у некоторых длинный цикл, тридцать пять дней, повинуясь воле богини Луны, ведающей приливами и отливами всех открытых и сокровенных вод на Земле, красное выплескивается наружу. Лунный месяц длится двадцать девять с половиной календарных солнечных дней. Женщины живут по лунному календарю, мужчины – по солнечному. Menstruus переводится с латыни как «лунный цикл».

Сначала начинает болеть грудь. Становится очень чувствительной. Конечно, настроение. Об этом уже все знают, это стало анекдотом – ПМС. Потом низ живота, боль тянущая, иногда очень сильная.

И вот вырывается кровавое месиво со сгустками и ошметками разрушающейся мягкой внутренней оболочки матки. Это страдание, но оно же тайная, сокровенная радость: знак обновления и способности понести.

В это время особенно хочется секса!

Хотя секс в такое самое время затруднителен. И предосудителен!

Индусы обещают мужчине, занимающемуся сексом с женщиной, когда у нее идут месячные, особый ад. Они также считают женщину в эти дни оскверненной. Она не имеет права готовить, даже заходить на кухню. Или приближаться к алтарю. Пользуясь ее нечистотой, в женщину входят все злые и грязные духи – бхуты. На ней повисают гроздьями пишачи, ночные вампиры.

Мужчина, хранящий свою ритуальную чистоту, не должен прикасаться к женщине и по возможности старается даже не смотреть на нее. Она, пусть и рожденная в самой высокой касте, становится на несколько дней чандалой, неприкасаемой. После случайного контакта с ней арий должен совершить омовение, произнося очищающие мантры.

Стэн Марш из мультсериала South Park в душе настоящий индус. Он сказал Венди, своей подружке, давая ей от ворот поворот: «Извини, Венди, я не могу доверять твари, которая кровоточит несколько дней подряд и не подыхает».

У Дианы начались критические дни. Она чувствовала себя плохо. Вдобавок у нее уже две недели не было ничего с Маком. Теперь месячные – значит, еще неделя без секса. Проклятье! Так она совсем забудет, как это делается!

И на работе сплошные засады. Выполнение плана под угрозой. Ходового товара не хватает. Ашот сообщил по дружбе, что партия контейнеров из Китая задержана на таможне по подозрению в недостоверном декларировании. А тут склад сорвал погрузку в регионы!

Диана была вне себя, нажимая на клавиши в мобильном телефоне. Она решила сама поговорить с начальником складского комплекса:

– Анатолий… Петрович!

Начальнику склада за сорок: Диана решила, что правильнее будет обращаться к нему по имени-отчеству.

– Да, золотая моя.

– Я золотая?! Вы издеваетесь?!

– Пока нет.

– Издеваетесь! Вы нас по миру пустите! Что у вас происходит?!

– А что у нас происходит? Мы работаем. Начальник склада отвечал спокойно, даже флегматично, не заражаясь истерикой Дианы.

– Вы сорвали нам план! Задержали отгрузки ключевым клиентам в регионы!

– А, вот вы о чем…

– Две фуры ушли, не дождавшись погрузки. Перевозчики выставляют нам штраф. Но это чепуха. Главное – клиенты остались без товара!

– Ну что я могу сделать? У меня нет людей. По штату положены три смены грузчиков, а у меня едва укомплектована одна. Рабочие сутками на складе, их семьи уже забывают, как они выглядят. Я не могу их торопить, они и так падают от усталости.

– Это не мои проблемы! Понимаете?! Вы знаете, чего нам стоит удерживать клиентов, выбивать заказы?! А теперь из-за вас мы все просрали! Обратитесь в отдел персонала, пусть найдут вам рабочих!

– Девочка, что вы ругаетесь? Думаете, мы не обращались? Мы целый месяц шлем заявки на грузчиков, никакого эффекта. Вы там в центральном офисе разберитесь между собой. Будут рабочие – будут отгрузки. А я не волшебник. Чудес не бывает. Товар сам собой не грузится. И вообще, я скоро возьму больничный – сам уже три дня не был дома. Мы тут работаем на износ, а вы звоните из каждого отдела по несколько раз в день, и что? Я должен терпеть ваши визги? До свидания!

– Я разберусь! Я обязательно разберусь!! Только не говорите потом, что.

В трубке звучали короткие гудки. Начальник склада нажал клавишу отбоя.

«Я вам всем устрою, тунеядцы!» – злобно пробормотала Диана. Она решила не звонить в отдел персонала, а посетить этих бездельников лично. Схватив несколько факсов со стола, Диана решительным шагом вышла из кабинета.

В отделе персонала было тихо и грустно. Девочки просматривали сайты трудоустройства в поисках подходящих соискателей. И параллельно – сайты знакомств, в поисках подходящих любовников.

Директор по персоналу сидела, запершись в кабинете.

Диана ворвалась без стука и бросила перед ней бумаги о срывах погрузок со склада.

– Мария, вы тут, простите, чем занимаетесь? Мария занималась маникюром и на бумаги даже

не посмотрела.

– Садитесь, Диана. Кофе хотите?

– Блядь! Маша, мать твою! Ты опухла?! Какой кофе?! Тебе-то насрать, ты на окладе. А мы зарабатываем свои деньги, за-ра-ба-ты-ва-ем – понимаешь, что это значит?! У меня и всего моего отдела зарплата зависит от объема продаж – согласно системе мотивации, которую вы же тут и разработали! А мы не можем не только выйти на премиальные, но даже выполнить план! Потому что склад не успевает отгружать! И валит на вас – не присылаете рабочих! И что мне со всеми вами делать?!

Истерика Дианы грозила закончиться слезами. Директор по персоналу сочувственно покачала головой:

– Дианочка, у тебя месячные начались?

– Пиздец! Да при чем тут мои месячные?! Ты что, трахнуть меня собиралась?!

Мария, молодая женщина за тридцать, бросила на Диану оценивающий взгляд и пожала плечами, как бы говоря: почему бы и нет, собственно?..

– Мы делаем все, что можем. В городе дефицит кадров. Особенно рабочих специальностей. Видела рекламу газеты по трудоустройству? «Работы много, работать некому». Так и есть. Работать никто не хочет. Все метят в топ-менеджеры, никто не хочет таскать коробки, особенно за те деньги, которые мы можем им предложить.

– Да возьмите вы гастарбайтеров, узбеков наймите, негров, папуасов!

– Ага. И бараки им построить. И от милиции отмазывать. Выйдет дороже. Да, мы берем, даже с фальшивыми разрешениями на работу. Все равно не хватает.

Диана забрала свои факсы и ушла ни с чем.

В тот день она, возвращаясь домой, впервые обратила внимание на то, что рекламное измерение города неузнаваемо изменилось. Раньше огромные биллборды убеждали только покупать всякое дерьмо и вкладывать деньги в финансовые пирамиды. Теперь с каждым днем становилось все больше плакатов, призывающих работать.

«Цени свое время – работай в McDonalds!» «В „Чайной кружке“ тебя ждут новые друзья и первая зарплата!» «Заводу по сборке автомобилей срочно нужны рабочие!» «Строительный гипер-маркет приглашает на работу всех: от кассиров до управляющего!»

Диана подумала: «Это я еще не спускалась в метро.»

Туда почти каждый день спускался Мак. Диана расспросила его дома – оказалось, все вагоны увешаны приглашениями в рабство – мак-рабство, как это называется с легкой руки Дугласа Коупленда. И когда едешь по эскалатору, бодрые голоса навязчивой звуковой рекламы тоже зовут к труду на благо капитала.

Рабов не хватает. Впору открывать новую Африку и везти контейнерами и в трюмах несчастных, готовых трудиться день-деньской за еду.

Но Мака лучше было вообще не трогать. В нагрузку к крупице полезной информации пришлось прослушать лекцию в духе марксизма-ленинизма. О том, что никакая автоматизация производства, никакой научно-технический прогресс не отменяет главного свойства капитализма: он основан на эксплуатации человека человеком. Только живые соки человеческих тел могут питать монстра капиталистической экономики, глобального вампира, присосавшегося к кровоточащей планете.

Диана заперлась в туалете. Кровь сочилась у нее между ног.

Канцона XIII

Лишь дикий зверь в густых лесах скрывался…

Теперь Катаеву только и оставалось что работать с документами.

Следователь не очень-то поверил Аркадию, старавшемуся убедить его в том, что убийство Ман-дельштейна никак не связано с его коммерческой деятельностью. В жизни капиталиста, как и в его смерти, все связано с его коммерческой деятельностью. Едва ли может достичь успеха в бизнесе тот, кто не посвящает маммоне всего себя, кто не вкладывает в дело свой главный актив – живую человеческую душу, если она у него есть.

Павел запросил большое количество официальных документов, перелопатил гигабайты информации в интернете, и история холдинга «А.Д.» стала разворачиваться перед ним как закрученная спиралью новогодняя мишура, брошенная рукой пьяного офисного клерка на корпоративной вечеринке.

«А.Д.» возник в конце девяностых, когда все золотоносные участки российской экономики уже застолбили, поля чудес разметили и обнесли оградой с колючей проволокой, по которой шел ток конкуренции самого высокого напряжения. Трудно было открыть даже новое кафе, парикмахерскую или солярий, не говоря уже о крупной дистрибуторской компании! Тем более удивительна история выживания и успеха компании «А.Д.».

В названии компании, по крайней мере, для постороннего взгляда, не крылось ничего инфернального, мистического. Просто сокращение, первые буквы фамилий двух учредителей: Аверченко и Демьянов.

Эти парни оказались уникумами. Они выросли на пустом месте, начали свое дело с нуля. До основания компании ни один, ни другой никак не проявили себя ни в предпринимательстве, ни на государственной службе, ни в политике или криминальной деятельности, ни в каком другом уважаемом в обществе и достойном будущего магната амплуа. Они были художниками-авангардистами. Из тех, кто, вместо того чтобы рисовать акварельки и продавать их на Невском проспекте доверчивым иностранцам, устраивают перфомансы: вымажут стену говном или напишут портрет президента, привязав кисть к своему эрегированному члену.

Кто-то из античных философов, согласно легенде, решил доказать, что сможет стать богачом, стоит ему только захотеть. Изучив положение звезд, он скупил на взятые в долг деньги давильни в засушливой и вымирающей местности. В следующем году, ко всеобщему удивлению, обильные дожди привели к небывалому урожаю олив; философ, на правах монополиста, назначил высокую цену за производство масла и озолотился за один сезон. Доказав обывателям, считавшим всех философов просто неудачниками, их неправоту, он раздал деньги и вернулся в свою бочку. Примерно так.

Вот и наших художников черт надоумил приложить свои таланты к бизнесу. Они правильно уловили тенденцию потребления и направили все свои усилия на дистрибуцию одноразовых товаров. С каждым годом ассортимент и объемы продаж росли. Одноразовым становилось все: от посуды до спецодежды. Есть серьезные основания полагать, что в самом скором будущем одноразовыми станут даже автомобили, из тех, что производят в Китае.

Специфика товара диктовала компании оригинальную стратегию и философию бизнеса. Один из основателей, кажется, Демьянов, говорил: «В конце концов, и сама жизнь – одноразовый продукт».

В метемпсихоз и загробную жизнь он не верил.

Одним из последних проектов Аверченко & Демьянова стала серия одноразовых книжек: переплеты были сделаны так, что после одного прочтения книга рассыпалась в руках.

Когда бизнес достиг угрожающих размеров, художники продали его на корню, осуществив dоwn shifting. Говорили, что они уехали на Алтай или в Африку, а может – на Кубу, под крыло вечно живого Фиделя. Больше об Аверченко и Демьянове в деловых кругах никто ничего не слышал. А коллеги-авангардисты заявили, что создание «А.Д.» – их последний и самый удачный перфоманс.

Предприятие перешло в руки Семена Абрамовича Мандельштейна. Его переселение в северный парадиз было согласовано с очень авторитетными людьми. До того как принять бразды правления «А.Д.», Мандельштейн уже успел нарисоваться и в нефтяном, и в газовом бизнесе, а также был владельцем нескольких угольных шахт, где периодически под обвалами в темных подземельях погибали целые бригады горняков.

С приходом Семена Абрамовича в дело влился большой капитал, и предприятие вышло на новый уровень, став крупным холдингом со своими складами, транспортными подразделениями, финансовой и офисной инфраструктурой, раскинувшей свои сети по всей стране.

Сам господин Мандельштейн, согласно паспортным данным, был уроженцем деревеньки Черные Курки, затерявшейся в средней полосе. Одному богу ведомо, как его родительницу занесло в эту провинциальную глушь!

Обстоятельства его восхождения к вершинам успеха были покрыты не то чтобы полным мраком, но скорее туманом сомнительного свойства.

Канцона XIV

Учитель мой, возможно, я тупица…

– А как же Бритни Спирс?..

Диана и Мак сидели на маленькой кухне однокомнатной квартиры и курили. Такие квартиры англичане называют studio flat. Но в России квартира-студия – это просто одна комната, совсем без кухни. Закуток с плитой отделяют барной стойкой или легкой перегородкой. Красивое имя – за ним прячется малогабаритное жилье для самых бедных. Да, для бедных людей, которые не могут выложить больше чем сраных восемьдесят – сто тысяч долларов, чтобы иметь свой угол в city.

А в квартире, где жили Диана и Мак, кухня была. Совсем маленькая, но отдельная. Поэтому, в русской классификации, это все же настоящая однокомнатная квартира, а не какая-нибудь студия.

– Что? – Мак сделал вид, что не понимает вопроса.

Диана терпеливо объяснила:

– Ты говоришь, что у женщин нет души.

– Нету. Это правда, крысеныш.

– Но ты же сам рассказывал, что Бритни в детстве заключила сделку с дьяволом. Дьявол обеспечил ей успех. Контракт был составлен сроком на четырнадцать лет. Время истекло, и теперь Бритни толстеет и спивается.

– Я правда такое рассказывал?

– Да… И, если я ничего не путаю, контракт с дьяволом состоит в том, что человек закладывает свою вечную душу, в обмен на исполнение своих желаний. Так что же оказалось предметом сделки в данном случае, если у Бритни Спирс, как и у всех остальных женщин, нет души?

Диана любила, чтобы все было логично и ясно, без противоречий.

Мак задумался. И даже почесал голову. Очевидно, у него не было вразумительного ответа. Поэтому он, как всегда в таких случаях, углубился в историю вопроса:

– Начнем с того, что же собственно такое – душа. Как ты сама думаешь?

– Душа – это личность. То, что делает меня индивидуальностью. Это, собственно, я и есть. Разве может быть другое толкование?

– О, ты не представляешь себе, как много их может быть! То, о чем ты говоришь сейчас, – это характер, совокупность генетических данных и приобретенных навыков, иллюзорная личность человека, тесно связанная с его биологической природой и социальным существованием.

Диана подумала, что секса сегодня скорее всего не будет. Ладно, хоть поговорить…

Она склонила голову чуть вбок и приготовилась слушать очередную лекцию своего зайки. Вернее, просто смотреть на него, просветляющегося в такие минуты. Изредка Диана бросала взгляды и на темное стекло окна, в котором отображалась она сама. Ничего такая. Не то чтобы красавица, но симпатичная!

– Жил в девятнадцатом веке после рождества Христова интересный этнограф и историк – Тайлор. Погоди, я принесу книгу! – Мак встал с табурета и вышел в комнату. Несколько минут он, видимо, рылся на книжной полке. Что-то уронил, помянул черта. И, наконец, вернулся с желтым талмудом в руках. – Вот, Эдуард Бернетт Тайлор. Англичанин, наверное. Его программный труд назывался «Первобытная культура» и вышел в тысяча восемьсот семьдесят первом году. Это избранные места. Издано в Смоленске, в году две тысячи A.D.

– Ты неправильно произносишь.

– Что?

– Если хочешь выпендриваться перед студентками университета культуры, употребляя летоисчисление на западный манер, то хотя бы не делай ошибок. Не две тысячи A.D., а A.D. две тысячи.

– Какая разница? И потом, я точно знаю, что правильно писать эти буквы после, например: восемьсот двадцать четвертый B.C., то есть восемьсот двадцать четвертый год до нашей эры.

– А как, по-твоему, расшифровывается B.C.?

– Before Christ, то есть «до Христа», до Рождества Христова. От Которого идет отсчет нашей эры.

– Допустимо. Хотя это уже вторичный английский вариант. А второе сокращение, A.D., что оно означает?

– Ну, наверное, After Death или After Departure, да, так красивее – после ухода Господа нашего Иису са Христа.

– Опять английский. Но не это главное. То есть после распятия Иисуса из Назарета. Значит, летоисчисление до нашей эры заканчивается в год рождения Иисуса, а наша эра наступает после Его распятия? Куда же подевались тридцать три года Его жизни на земле? Выходит, они не попали ни в один календарь?

– М-м-м-да, странно получается.

– Ничего не странно и ничего не получается. A.D. значит Anno Domini, латынь. Год Бога, год от Рождества Господа нашего. Или, как переводили русские летописцы, «в лето Господне». Поэтому правильно писать так: восемьсот двадцать четвертый год до Рождества Христова, но – A.D. две тысячи: Anno Domini, в лето Господне две тысячи.

– Ну, ты. это.

Мак подумал, что Диана очень странная девушка. Не блондинка, а полная аномалия.

– Ладно, и что интересного пишет твой англичанин о загадке Бритни Спирс?

– М-м-м. не так сразу. По-видимому, именно он ввел в обиход понятие анимизма – одушевления неживых предметов и явлений природы. По его мнению, анимизм характеризует племена, стоящие на весьма низких ступенях развития человечества, он не утрачивается и в дальнейшем, но глубоко видоизменяется при переходе к высокой ступени развития современной культуры.

– А что же есть душа, по Тайлору?

– Судя по всему, он в нее не верил. Послушай, что пишет Тайлор о том, как, по его мнению, у диких людей сформировалось представление о душе: «Они старались понять, во-первых, что составляет разницу между живущим и мертвым телом, что составляет причину бодрствования, сна, экстаза, болезни и смерти? Они задавались вопросом, во-вторых, что такое человеческие образы, появляющиеся в снах и видениях? Наблюдая эти две группы явлений, древние дикари-философы, вероятно, прежде всего сделали само собой напрашивающееся заключение, что у каждого человека есть жизнь и есть призрак. нетрудно было сделать и второй шаг. Дело заключалось просто в том, чтобы соединить жизнь и призрак. В результате и появляется общеизвестное понятие, которое может быть названо призрачной душой». Эй, не спи!

– А?.. Просто закрыла глаза. можешь своими словами? А то я чувствую себя, как на лекции в институте, – в сон клонит.

– Да, собственно, и все. Дальше о том, что дикари наделяли душой все сущее. У человека есть душа, у дерева есть душа, у камня есть душа. И не только. У ветра тоже есть душа. И у дождя, и у солнца. Позже представление о душах могущественных природных явлений трансформировалось в поклонение богам. Таким образом, духовная сущность рассматривалась как причина действий в этом мире. На этом основывалось и все понимание природы: почему дует ветер? Это делает бог ветра. Почему идет дождь? Это делает бог дождя. Такое предельно широкое понимание души сохранилось в наиболее древней из живых религий, индуизме. Индусы верят, что даже в кристалле есть душа. В этой версии душа есть, конечно, и у животных, и у женщин. По мере развития мировых религий право иметь душу все более ограничивалось. В христианстве этой привилегией обладают уже только люди. Есть ли душа у женщины – вопрос в иудейских монотеистических религиях спорный. После долгих споров догматиков душу женщины признали. Но это скорее дань поли-ткорректности, чем последовательная логика. Особенно в самой молодой из мировых религий, исламе. В мусульманском раю нет женщин; гурии – это энергия наслаждения, подарок праведным мужчинам. Особняком стоит буддизм, в котором, по большому счету, никакой души вовсе нет.

– Кажется, ты ничего не объяснил. Только все запутал. Еще наверняка и напридумывал.

– Подожди. Дело в том, что в предельном смысле душа – не просто причина всякого действия, но и субъект ответственности за него. И в этом смысле у женщины души быть не может, так как она полностью обусловлена биологически. Значит, женщина не попадает в рай. Впрочем, в ад она тоже не попадает!

– Я уже в аду, – со вздохом сказала Диана, – ты забыл, где я работаю?

– Ах, да.

– И вообще… Знаешь, Мак, меня всегда восхищала твоя способность выдавать безапелляционные суждения по предметам, в которых ты ничего не смыслишь. – Он изумился. Диана продолжала: – Начнем с христианства. Под спорами догматиков о том, есть ли у женщины душа ты, скорее всего, имеешь в виду скандально известный Маконский собор

A.D. пятьсот восемьдесят пять. По распространенному заблуждению, на нем обсуждался именно этот вопрос. На самом деле проблема была скорее филологического свойства: применимо ли к женщине латинское понятие homo, «человек», или оно обозначает только мужчину. Да, с незначительным перевесом голосов, но право именоваться человеком за женщиной признали уже тогда. Был еще некий схоластик Валенций Ацидалий, проживавший в Си-лезии в шестнадцатом веке и опубликовавший труд, в котором делал вывод, что женщина в отличие от мужчины не имеет души. Однако это положение никогда не было официальной позицией Церкви. Было еще решение законодательного органа штата Тенесси в девятнадцатом веке о том, что замужняя женщина не обладает свободной и независимой душой и потому не может иметь имущественных прав. Но это уже совсем анекдот.

– А.

– Теперь, если угодно, ислам. Душа, по-арабски, нафс. От корня, который означает «дыхание», как и в русском языке. Все дышащие люди, мужчины и женщины, имеют свой нафс, с четвертого месяца в утробе, когда ангел приносит человеку его душу, и до последнего вздоха. К тому же в Коране недвусмысленно сказано, что в аду больше женщин, чем мужчин. Так что женщины вполне правосубъектны с точки зрения посмертного воздаяния.

– Но…м-м-м..да… вспомнил, есть такое. Только не в Коране, а в одной из сунн. Пророк рассказал, что посетил ад и увидел там множество женщин. И пояснил: это потому, что женщины в большинстве своем неблагодарны, они не ценят все хорошее, что делали для них мужья, и укоряют их. Как только женщина говорит: «Я отдала тебе лучшие годы своей жизни, а ты…» – она сразу обеспечивает себе место в аду… и все же. странно.

Мак был потрясен. Диана подумала, что, пожалуй, немного переборщила с демонстрацией своего интеллекта.

– Крысеныш!

– Да, зайка?

– Откуда ты все это знаешь?..

Диана пару раз как можно бессмысленнее моргнула длинными ресницами.

– В последнем номере Cosmopolitan напечатана большая статья на эту тему.

Соврала, конечно. Но не станет же Мак читать Cosmo, чтобы проверить! Лучше бы был секс.

Она снова взглянула на свое отражение в темном стекле.

А ничего… действительно ничего! Вот только волосы пора уже красить – отросли темные корни.