Текст книги "Жизнь на обочине"

Автор книги: Георгий Левин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 16 страниц)

В ноябре месяце этого года умер Генеральный секретарь ЦК КПСС, Брежнев. С его смертью закончилась эпоха.

Хорошая или плохая? Судит каждый со своей колокольни. Сколько людей, столько и мнений. Одни плакали искренне. Ибо теряли всё. Другие дружно изобличали и указывали на ошибки. Надеялись таким образом вылезть наверх. Честных людей кормящихся у власти? Думаю, не бывает! Каждый тянет одеяло на себя.

В феврале 1984 год похоронили Генерального секретаря Андропова. Он пытался наводить в стране порядок. Начал. Но не успел. Его приемник умер в марте 1985. Ничем особо не запомнившись стране и народу. Его избрали уже больным. Верха озаботились имиджем страны. Решили не шокировать мир частыми похоронами. 11 марта 1985 года страна получила нового Генсека. Им выбрали молодого и пламенного оратора. Его слушали с открытыми ротами.

Может он и хотел? Изменить жизнь страны к лучшему. Но получилось как всегда! Страна распалась. Народ стал жить ещё хуже. С тоской вспоминал старое время. Теперь это прошедшее время называли застоем. Появились границы. Бывшие братские республики стали государствами. Ушедшее в прошлое названия категории людей, таких как нищие, беспризорные, бродяги, бомжи вернулось снова. И не только название! Эти отверженные заполнили улицы больших городов. Перестали платить пенсии и зарплаты. Закрывались фабрики и заводы. Кто был у власти, тот получал их за копейки. В собственность. Грели руки все! Кто мог. Строили новое общество. Капиталистическое. Страна резко разделилась на богатое меньшинство и нищее большинство. Человек становился лишним. Не нужным ни государству, ни себе. Страшное время захватило всех.

Учение большевиков отбросили. Как в своё время отбросили духовность. Взамен не предложили ничего. Кроме туманных понятий свободы и демократии. Их каждый трактовал, как было удобно. Ему. Ложь и обман стали основой жизни. Политики обещали счастье и сытую жизнь. Обманывали. Набивали деньгами карманы и уезжали прочь. Убегали как можно дальше от бывшей Родины. Нищающей, погружающейся в криминал страны. Народу деться было не куда. Он и жил как мог. Воровал, убивал, обманывал. Наверно, были и другие люди. Кто боролся за страну и народ, Но их было очень мало или их просто затирали. Я не политик. Я простой народ, которого ограбили в 1992 году. Заморозили вклады в Сбербанке.

Но здесь пропустил, увлёкшись политикой, не радостный период из моей жизни. Хочу быть последовательным и вернусь назад в 1984 год.

Этот год пополнил мой личный погост. Умер отец. Его похоронили с почестями. Как ветерана труда героя тыла. Умер он тихо в своей кровати. Уснул и не проснулся. Лёгкая смерть! Достойные проводы. Толпы народа и море цветов. Тогда этого не осознал. Не понял счастья дарованной Богом лёгкой смерти и достойных проводов. А зря. Понял это гораздо позже. Хотя умершему человеку всё равно. Как его проводят. Но лёгкая смерть истинно благо.

На похороны прилетел во время. Смог проводить отца в последний путь и побыть с матерью. Смерть отца подкосила её. В одно мгновение она резко увяла. Из крепкой женщины превратилась в глубокую старуху. Из неё как бы вынули стержень. Она пригнулась к земле.

Никогда не задумывался над вопросом. Что связывало их с отцом? Дети? Или чувства?

Этот вопрос так и остался для меня не ясным. Пытался задавать его матери. Но она не отвечала. Только грустно смотрела на меня глазами полными слёз. Мне становилось жаль её. Прекращал мучить её вопросами.

Весь отпуск провёл с матерью. Пытаясь поддержать её. Получалось плохо. Я слишком долго жил далеко от родителей. Они были для меня людьми близкими. Но не родными. Так сложилась наша жизнь. Смерть отца ничего не изменила. Мать так и осталась для меня просто человеком. Вроде бы и родным. Вроде бы и нет. Может это и кощунство? Но это правда.

Ещё один мой грех? Это вопрос к Богу. Ответит ли он? Или ответом является моя сегодняшняя жизнь? Наверно, это и останется вопросом. Он уйдёт со мной. Так и не имея ответа. Жаль…

Отпуск тянулся долго. Мать жила своей жизнью. Может я и не прав? Но мне показалось, что в этой её жизни мне места нет. За годы жизни, работы на заводе, она и покойный отец обзавелись знакомыми, друзьями. Постепенно она смирилась с утратой. И её жизнь проходила в работе на дачном участке и посещение могилы отца.

Уже давно она не заводила разговоров о моей женитьбе. О внуках. Смирилась с существующим положением? Не знаю. Но жили мы рядом. А были чужими. Окончания этого отпуска ждал с нетерпением. Тянулись серые дни. С легким сердцем и радостью встретил день отъезда. И вот Новый Уренгой встретил меня.

Город строился, как и другие северные города. Сначала были вагончики и бочки. Их сменили балки и деревянные щитовые дома. Дорожникам работ хватало. Строили дороги к буровым. Дороги в строительных городках. Дороги к Старому Уренгою. Временный аэропорт. Железную дорогу к городу Тюмени.

Работали круглосуточно. Сроки были жёсткие. Морозы, дожди, пурга, снегопады в расчёт не шли. Москва требовала быстрей, быстрей! Вот и старались выполнить всё. Падая от усталости. Ударная комсомольская стройка заставляла строительные тресты разных городов организовывать здесь участки и командировать людей и технику. В этой гонке участвовали все. Отсюда и ударные темпы. По крайней мере, так было на бумаге и в победных отчётах. Лепили всё на живую нитку. Отчитывались перед руководством о выполненной работе, И исправляли сделанный брак месяцами. В тот период планов главное было отчитаться. А дальше? Как повезёт. Не проверят? Есть ордена, медали и премии. Проверят? Поругают не громко. С опаской. Ведь сами тоже отрапортовали и получили всё! Не отдавать же назад? Прижившееся добро. Деньги, ордена и медали. Получаешь общее. А отдаёшь своё! Много встречали таких честных людей? Я не встречал! Да и сам таким не был.

Работали в выходные и праздники. Короткая пламенная речь кого-то из партийных деятелей местного масштаба с поздравлениями и снова работа. В таком темпе есть и свой плюс. Время летит быстро. Оглянуться не успеваешь. То, что пришёл очередной отпуск и пролетел год. Осознаёшь с трудом только по дороге на Большую землю.

Отпуск 1985 года провёл опять у матери.

Дел сделал много. Заказал и поставил памятник на могиле отца. Даже имея деньгами это было не просто. Страна сползала во времена общего дефицита. Всё приходилось доставать не легально. У меня друзей и знакомых не было. Вот и приходилось переплачивать. Благо денег имел достаточно.

Мать в моих хлопотах участия не принимала. Но и не мешала. Она жила в своём остановившемся со смертью отца времени. Где мне места не было. Я на неё не обижался. Понимал, что так сложилось и ни чего не изменить. Да и не хотелось. С детства меня преследовали потери близких людей. Самой тяжёлой потерей была смерть бабушки. Тогда будучи ещё ребёнком, остался один. Её смерть переживал тяжело. Остро чувствовал горечь потери и боль. А сейчас просто была пустота и ощущение, что лишился не кого-то родного и близкого мне человека. А просто потерял далёкого родственника. По существу чужого человека. Умер и умер. Только факт без боли и горечи. Вообще, без каких либо чувств. Скажете чёрствый, бездушный человек? Может и так. Рассказал правдиво всю свою жизнь. Вот и судите!

Уже второй раз улетал с облегчением. Улетал в Заполярье. Место на земле ставшее моим домом. Родным домом. Здесь у матери да и в своей квартире в Рузе не чувствовал себя своим человеком. Был лишним и чужим.

Прокатившаяся по стране волна репрессий работников торговли инициированная Генеральным секретарём КПСС Андроповым затихла с его смертью. Кого расстреляли. Кого посадили. При сменившем его Черненко. Те начинания слабо продолжались. Об этом не говорили. Но запущенная машина продолжала работать и дальше. Новый Генеральный секретарь решал глобальные проблемы мирового масштаба. Не до земных проблем было. Пришедшие к власти демократы тоже обходили этот вопрос стороной. Оно и понятно! Безвинно пострадавших тогда не было. Просто не дали подняться до самого верха. Остановились на стрелочниках. Воровали везде. Система взяток и поборов пронизывала всю власть. Тянулась снизу вверх. Эти раковые метастазы поразили всё общество. Затронули только две отрасли. Торговлю да хлопок. Результатов испугались все. Всё и вернулось на круги свои.

Сужу по своей работе. От мастеров и прорабов тоненькие струйки денег шли к начальнику участка. Этот поток становился глубже и шёл в управления СУ. Далее в тресты и министерства. Везде из общего потока что-то прилипало к рукам всех передаточных звеньев. Это не умерло. Оно так и осталось. Перестройка изменила немногое. Уменьшилось количество лиц на нижних стадиях. Появилось понятие "откат". Всё остальное так и осталось. Верха и чиновники как получали, так и получают свою мзду.

До 1995 года работал и видел, что ничего не менялось. Наверно это и есть то, что не умрёт никогда. Пока жив последний чиновник, который что-то решает. Это и есть государство, государственная власть? Те, кого избирает народ для руководства собой? Если да? То это прискорбно. Но тогда такими понятиями и нравами жила огромная страна и её народ.

Меня это всё касалось напрямую. Сам был участником этого процесса. Вспомнил об этом просто, что бы знали о жизни страны того периода.

Вот и вернусь назад. Когда ударным трудом встретил 1986 год. До моей круглой даты 50-ти лет произошло много событий.

Сначала в апреле в ночь с 25 на 26 взорвался четвёртый блок Чернобыльской АЭС. До этого получил однокомнатную квартиру на проспекте 60 лет ВЛКСМ в городе Новом Уренгое. Вечерами по телевизору смотрел репортажи из Чернобыля. Сказать, что эти репортажи волновали меня? Не могу. Далёкие события проходили стороной особо не затрагивали. Да и во всём за героизмом людей просматривалась странность. Судите сами.

Атомная станция. Реакторы. А пожарные тушат пожар водой и не имеют костюмов радиационной защиты? Реактор взорвался. Кругом радиация. А женщин и детей из города Припяти в трёх километрах от горящего реактора эвакуируют через полтора дня. Да и других несуразностей заметных простому человеку было море. Но эти странности держал в голове. Сталинское воспитание сидело в моём поколении крепко. Вот и смотрел, как страна борется с мирным атомом. Честно поднимал руку на партсобраниях. Поддерживая все решения партийных собраний. О перечислении однодневного заработка в помощь пострадавшим. И другие. Партия решила? Вопросов нет! Надо так надо! Потом мне стало не до этого.

4 мая пришла телеграмма от соседа матери.

"Срочно вылетай. Умерла мать"

Телеграмма пришла днём. Мне позвонили с почты. Уже через два часа, схватил все имеющиеся наличные деньги, вылетел на Тюмень. Прямой самолёт на Москву ушёл утром. Ночью был в Москве в квартире родителей. Здесь прошла вся их жизнь. Отсюда унесли отца. Теперь предстояло проводить в последний путь мать.

Сидел и думал о жизни родителей. Они всю жизнь бились, боролись с трудностями. Пытались изменить свою жизнь. А ради чего? Этот вопрос так и остался без ответа. Добились ли они того к чему стремились? Или нет? Довольны ли они своей прожитой жизнью? Все ответы ушли вместе с ними в могилу. Кусочек земли размерами 2.5х 1.6х 2 метра. Туда ушли и миллионы других людей. Обретя вечный покой.

За этими раздумьями пришло утро. Позвонил в квартиру соседей. Таких же стариков, как и родители. Узнал адрес морга, где лежало тело матери. А дальше началась обычная беготня по инстанциям. Оформление документов, справок, разрешений. Оказалось это не так и просто. Жить нелегко. А умереть? Система бумажной волокиты в стране была на высоком уровне. Впервые столкнулся с ней и был в шоке.

Очень помогли с профсоюзной организации завода. Если бы не они? Даже не знаю. Справился ли бы за три дня? А так всё успели решить за два дня. Мать в гробу последние дни провела в своей квартире. Здесь прошла её жизнь с отцом. Отсюда она проводила его в последний путь к вечному пристанищу. Теперь туда же предстояло проводить её. И предстояло сделать это мне. Вот здесь впервые почувствовал своё одиночество. Но понимал, так сложилась жизнь. Впервые искренне плакал. Хотя жалел только себя. Смотрел на лежавшую в гробу мать и не узнавал её. Мне было трудно поверить, что эта маленькая старушка в гробу и есть моя мать. Помнил её крепкой, здоровой женщиной. Такой она и осталась в моей памяти.

Похоронили мать рядом с отцом. Как она и просила. Теперь они навечно были рядом. Вместе. Как и прожили всю свою жизнь. На моём погосте осталось одно не занятое место. Моё. С моей кончиной погост заполниться и мой род уйдёт.

Эти мысли возникли и оформились позже. Когда коротал дни в одиночестве. В подвалах и старых выселенных домах. Кутался в разные тряпки. Старался согреть своё зябнущее тело. Тогда об этом и думал. А в тот момент у гроба матери у меня в душе просто была пустота. В душе и сердце.

Памятник отцу в своё время поставил солидный. Мраморная полированная плита 2х2 стояла вертикально. Она опиралась на такой же из чёрного мрамора брус. Он покоился на широкой тоже из чёрного мрамора плите. В левом углу стоящей плиты была фотография отца. Под ней большими буквами было написана фамилия имя отчество. Ниже стояли цифры. Дата рождения и смерти. Теперь в правом углу ниже фотографии отца укрепили фотографию матери. Под ней сделали такую же надпись, как и под фотографией отца. Внизу в правом углу так и осталась старая надпись "Скорбящие". Хотя остался один. Менять её не захотел. На лежащей плите основания выбили слова:

В жизни вы вместе невзгоды делили,

Познали и радость и скорбь,

Теперь вы на веки в могиле почили,

И в этом теперь моя скорбь…

Поминки, 9 дней и 40 дней справил. Северный отпуск длиной в 56 дней позволил мне это. На сорок дней народа пришло немного. Человек двадцать. Это были старики, работавшие и жившие рядом с родителями. 40 дней отметил в арендованной столовой.

Тогда ещё не было приватизированных квартир. Квартиру родителей забрали и там жили другие люди. Дачу подарил соседям. С ними родители дружили. Взял взамен с них обещание. Ухаживать за могилой родителей. Пока они были живы, могила всегда была ухожена. Стояли свежие цветы. Ещё пять лет посещал могилу родителей и это видел. На шестой год меня встретила неухоженная могила. Из этого и понял. Они умерли. Или уже не имели сил ходить. Старые люди имели понятие о чести и держали слово. Пока были силы. Пока были живы.

После смерти матери вернулся к старому образу жизни. Работа. Отпуск с путёвкой в дом отдыха и жизнь холостяка. Тогда был здоров. У меня были деньги и это меня не тяготило. Не обременительные отношения с женщинами. Притягивали разнообразием и праздностью. Было хорошо! О будущем даже не думал. На сберкнижке лежало 122 тысячи рублей. По тем временам сумма огромная. Её хватало мне до конца жизни. Моим детям и внукам. Их у меня не было. Увы! Такое светлое безоблачное будущее. Оказалось, это было только в мечтах. Это светлое будущее и мечты растаяли. Жизнь распорядилась иначе.

Свой юбилей 50 лет встретил сам. Вместо родных были только их могилы. Обширного погоста. Участь не радостная. Но об этом старался не думать. Просто радовался жизни. Не тяготился ей. Да и причин тяготиться жизнью в то время у меня не было. Был здоров. Была хорошая работа с хорошей зарплатой. Две квартиры. Одна в Уренгое. Вторая в Рузе. Сберкнижка с солидной суммой и много женщин вокруг меня. Они скрашивали мой досуг. Заставляя радоваться жизни. Разве это не счастье?

Вокруг кипела бурная жизнь. И я имел место в ней.

По приказу нашего Министерства в Новом Уренгое создали трест. Структурно он был пока из трёх СУ. Су-1 строило дороги в растущем городе. СУ-2, строило дороги к промыслам. СУ-3 занималось ремонтом дорог. Понятно, количество СУ будет расти. Объёмы работ были огромные.

Мне предложили должность начальника СУ-2. Наше СУ переводили в посёлок Ямбург. Там начиналось освоение нового месторождения. Это была территория район Надыма. Нашего треста. Начальником СУ был назначен молодой энергичный парень. Главного инженера он привёл с собой.

Я привык работать вдали от начальства. Менять эту свободу? На кресло начальника СУ? Было страшно. Колебался не долго. В старом СУ занял место начальника ПТО. И поехал на новое место работы. Посёлок Ямбург расположен в 300 километрах от Нового Уренгоя. К посёлку вела одноколейная железнодорожная ветка. По ней доставлялись материалы и оборудование. Ходил рабочий поезд. Была и дорога из четырёх рядов дорожных плит. Летали туда и вертолёты. По сравнению с Надымом связь с миром идеальная. Но приходилось начинать всё с начала. Вагончики, бочки, щитовые сборные дома, балки. Меня это не пугало. Так жил последнее время. Это было привычно.

Не могу сказать, что был любителем лишений и невзгод. Нет. Просто этого не боялся. Мне нравилось смотреть и видеть весь процесс. Как на пустом месте рождается жизнь. Утверждается и разрастается. И самое главное, что в этом развитии есть и частичка тебя. Твоего труда. Понимал, что потом придут другие люди и через некоторое время обо мне не вспомнят. Но работал не за славу и память в веках, а работал в своё удовольствие. На всё это смотрел иначе.

На Ямбурге и встретил Новый 1987 год.

Среди строителей посёлка было много молодёжи. Условия жизни у них были не идеальные. Холостяк с собственным жильём "бочкой" был интересным и перспективным. Это как теперь олигарх, с дворцом на Рублёвке. Молодые девушки меня вниманием не обходили. За право обладать мной шла борьба. Меня это устраивало. Соседки менялись часто. На Север девушки приехали не только за романтикой. Народ стал более практичным. Ехали за деньгами и мужьями. На роль последнего из этого перечня упорно не соглашался. Девушка находила более перспективного жениха и уходила. Её место тут же занимала другая претендентка. Борьба начиналась сначала. Играл роль статиста и приза. Жил в своё удовольствие.

Слетал в отпуск. Проведал могилы родителей. Покуролесил в доме отдыха и вернулся к привычной жизни. Так и пролетало время. Пришёл и 1988 год. Знаменательный год для страны советов.

В стране бушевали перемены. 26 мая 1988 года вышёл Указ "Можно всё, что не запрещено". Появились кооперативы. Ситуацию просекли все. При государственных организациях срочно доверенные лица руководства организовали кооперативы. Все организации, при которых возникали эти кооперативы, тут же заключили с ними договора на выполнение разных работ. Все работы выполнялись в рабочее время силами и материалами тех же предприятий. Кооперативы налогов платили вначале от 3 до 5 % от выполнения. Остальные суммы получали наличными деньгами. Этот поток денег и хлынул в карманы руководства. Но немного перепадало и всем другим.

Наше СУ тоже не осталось в стороне от прогресса. Организовали два кооператива. Один по отсыпке дорог. Второй по разметке трасс. Они выросли на теле нашего СУ. У кооперативов не было ничего. Ни техники. Ни инструмента. Ни людей. Были только счёта.

Вот всё СУ всей своей техникой и ресурсами работало на эти счёта. Понятно! Часть денег уходило в трест. Но и нам доставалось не мало. Я был по должности четвёртым лицом в СУ и тоже получал свою долю. Мелкие подачки от начальников участков за счёт "мёртвых душ" и приписок ушли в прошлое. В карманы шли деньги в десятки раз большие.

Тогда открыли поток этих денег. Но никто не думал, что бумажки нужно чем-то обеспечить. Кричали о росте благосостояния народа. А о том, что с прилавков исчезает товар. Молчали. Не до того было.

Генеральный секретарь ЦК КПСС из партии ушёл. Стал первым Президентом СССР. Партию убрал от власти. Решил строить новую страну. С новой экономикой. Конечно, для народа. Во благо людей. Строили. Реформировали. Жить становилось всё проще.

Появились талоны на всё. Мясо, муку, сахар, водку, мыло, стиральный порошок. Так же появились нормы ограничивающие отпуск количества товара в одни руки. В общем, появилась новая огромная, богатая страна с талонами, голодным народом и кучей бумажек именуемых деньги.

Понять не могу? Правду всё равно никто не скажет. Делалось это по глупости и бездарности? Или целенаправленно, что бы развалить уничтожить страну? Нормальным это не назовёшь. Впору было вспомнить понятия "врагов народа". Ведь результат был налицо. Странно одно! Руководители страны этого не замечали и не понимали. Впору усомниться в их дееспособности. Но, как всегда народ дружно поддерживал все действия власти. Слепо верил, что этот бардак ему во благо.

Как человек, живший в то время, хочу сказать одно. Это действительно было так. Народ действительно кричал "ура". Дружно поднимал руки голосуя. За весь возникающий бардак. Позже так и не смог понять причину. Тотальное психическое воздействие? Фантастика или…

Могу только гадать. У нас было всё тихо. Митингов не было. Были перебои с поставками материалов и оборудования. А так просто по телевизору смотрели страшные кадры происходящего в стране. Каждый день приносил свои проблемы и трудности. И неизвестность завтрашнего дня. Терялась уверенность в незыблемости жизни. Её предсказуемости и стабильности. Взамен нам предлагали, какую-то демократию и свободу. Кого от кого или чего? Понять было не возможно.

Этот хаос рос. Становился глубже. Затягивал всё больше и больше людей. Лишал всего нажитого. Замораживание вкладов в сберкассах. Замена денег. Реформы Гайдара раскачивали страну СССР. Она и распалась на отдельные государства.

В советских паспортах вычёркивали "гражданин СССР" и ставили штампы новых государств. "Гражданин России". "Гражданин Украины". "Гражданин Белоруссии" и так далее. В новых государствах начали притеснять не коренное население. Появились беженцы. Эти люди успели унести ноги. Спасая свои жизни. Но лишились всего. Они пополняли ряды нищих.

На Севере работало много людей вахтовым методом. В нашем СУ работали вахты с Украины, Омска и Армении. По работе общался с этими людьми. Вот и становился невольным свидетелем их разговоров и действий.

Люди из вахт с Украины первыми начали усиленно терять паспорта. Получали новые паспорта. Прописывались в российских сёлах. Это было не сложно. Позже, когда паспорта СССР меняли на российские паспорта и паспорта других государств многие стали обладателями двух паспортов. Разных государств. Но это были самые шустрые и дальновидные. Кто не успел? Нашли проблемы. Попали под урезаемую квоту иностранной рабочей силы и имели много проблем.

Так народ постигал и приспосабливался к новым реалиям жизни. Кто как мог. Или как успел. В России с работой было легче. Платили больше, чем в других новых государствах. Вот все и старались работать в России.

Мой счёт в сбербанке заморозили. Одним движением лишили надежды на безбедную старость. Конечно, пострадал не один я, пострадал весь народ. Но своя потеря была самой ощутимой и больной так устроен любой человек. Благо было немало наличных денег от кооперативной деятельности. Надеялся наверстать всё отобранное государством. И здесь пришёл 1993 год.

Инфляция сорвалась и понеслась со скоростью скорого поезда. Цены росли каждый день. Деньги обесценивались. Народ против своей воли становился миллионером. Как и все заметался. Предпринимал героическую попытку спасти хоть что-то. Покупал билеты МММ. Нёс деньги в банки. Они обещавшие огромные проценты. Не обошёл и торговые дома "Чару" и другие. Короче говоря, надеялся на чудо! Оно и произошло не только для меня. Съело всё, что у меня было. Не обошло и других.

Приличная северная зарплата и дополнительные доходы, слава Богу, ещё были. Это не давало умереть от отчаяния. Ещё раньше появились первые обменные пункты. Там можно было купить иностранную валюту. Цена на неё росла, но умные люди скупали доллары и немецкие марки. Взамен отдавали дешевеющие рубли.

Начало этого движения пропустил. Потерял кучу денег и веру в наш рубль. Хорошо хоть включился в этот процесс уже в его разгаре. Теперь на все свободные деньги покупал валюту. Нашил потайных карманов на своей одежде, ибо таскал всю валюту с собой. Это было сложно. Пришлось обратиться к банкам. Моим банком стали стеклянные банки, в которых прятал в своей квартире приобретённые бумажки чужих стран.

К моему глубокому сожалению на сборы валюты у меня было только два года. Собрал не много около тридцати тысяч. Дело в том, что в 1996 году мне исполнилось 60 лет и меня с почестями проводили на пенсию, уволили из СУ. Как не просился оставить меня поработать, кем угодно, твёрдо отказали. Просто сказали, что хватает и молодых. Делать было нечего. И вот оказался в своей квартире в Новом Уренгое в почётном звании пенсионера.

Тут и возникла новая проблема. Цены на продукты в Заполярье раз в 5-10 выше, чем на земле. Питаясь очень скромно на пенсию, мог прожить недели полторы. Это не смотря на то, что пенсию платили с местным коэффициентом 1,7. Вот и приходилось тратить деньги из стеклянных банок. Выход был только один уезжать в Рузу. Хорошо хоть была там квартира. Это осознал и принял. В октябре месяце 1996 года продал за небольшие деньги свою однокомнатную квартиру, покинул Заполярье. Там проработал и прожил чуть больше 25 лет. Скромные уцелевшие сбережения и пенсия, которую платили с задержкой, не регулярно было всё, что заработал за всю свою трудовую жизнь. Своим трудом настоящих миллионов не заработать. С этим не поспоришь. С горечью и обидой покидал край, где прошли годы моей молодости. Покидал в звании пенсионера. Человека закончившего свой трудовой путь. Мне казалось это несправедливо. Казалось, что ещё есть силы трудиться и многое могу. Глазами окружающих людей себя не видел и не представлял, как выгляжу со стороны. Свою ненужность осознать трудно, а привыкнуть к этому факту ещё трудней.

Пенсионер не имеет не только денег. Он не имеет и друзей, и знакомых. Друзья и знакомые были рядом, когда ты имел власть и был нужен. Теперь они быстро исчезли. А ещё ко всему я не имел ни семьи, ни родственников. Вот и уехал одиноко никто не провожал меня не жал на прощание руку. Да и в Москве меня никто не встречал.

Тогда впервые почувствовал, каково быть никому не нужным. Эта горечь возникла впервые и уже не оставляла меня. Она просто иногда уходила. Потом она возникала всё чаще. Заставляя с тоской и завистью смотреть на окружающих людей. Их встречи и радости. Всего этого был лишён. И это был мой крест, который нести мне до конца жизни. Изнывая от своей ненужности, никчемности. Сам виноват! Это понимал и принимал. А что мог сделать или изменить?

Первые три недели после приезда особо тосковать было не когда. У нас всё хорошо пока ничего не нужно от власти, а так это кошмар! Пока стал на пенсионный учёт, открыл пенсионный счёт в сбербанке, получил субсидии в отделе социальной защиты. Испил всего вволю. Настоялся в очередях до такой степени, что даже ни о чём не думал. Недели две отходил от этих прелестей, а потом осмотрелся вокруг.

Когда-то жил в селе и не видел гуляющих стариков. Там они наравне со всеми работали по хозяйству с утра до ночи. Пока могли ходить и двигаться. Когда жил с родителями не мог понять пенсионеров забивающих козла или торчащих на дачных участках и огородах. Теперь понял! Человек прожил трудовую жизнь. Вышел на пенсию и оказался ненужным. Вот так они спасались от тоски. От осознания того, что жизнь прожита и впереди только одно бесконечно тянущееся время прозябания в ожидании спасительницы с косой на плече.

Приехал в Рузу в конце октября. Подмосковье это конечно не Заполярье, но и жара давно ушла. На улице много не погуляешь. Народ сидит по квартирам смотрит телевизор, ругается с жёнами, детьми, внуками и не понимает какое это счастье. Зато хорошо понял это теперь я.

Сначала перестал бриться. Потом от скуки начал выпивать. В один из дней пришёл в себя на полу кухни квартиры в луже нечистот. И испугался. Представил себе картину. Увидел своё неподвижное мёртвое тело, лежащее на полу квартиры. Оно разлагается, пока кто-то не услышит смрада гниющих останков моей плоти. Стало страшно. Этот страх заставил меня привести себя в порядок побриться и броситься на поиски какой-нибудь работы. Не ради денег, а ради общения. Боялся, что в одиночестве не только потеряю человеческий облик, а и разговаривать, разучусь. Вернусь к началу развития человека. Совершу обратную эволюцию.

Два месяца ходил всюду. Был согласен на любую работу. Но замолвить за меня слово было не кому. У всех хватало своих пенсионеров. Были и толп людей приезжих из бывших республик СССР.

Дома они выбирали и поддерживали политиков, которые кричали о свободе от русских угнетателей, попиравших их национальные интересы. Но заработать денег на жизнь ехали к этим угнетателям. Ибо дома кроме национальных языков и нищеты ничего больше не было. Вот и оставляли семьи и ехали в любые условия. Брались за любую работу.

Изменился и народ. Он злобился, стал другим. Известная всему миру русская доброта, сострадание и душевность ушли. Упавшего человека поднимать и помогать ему уже не спешили. Бездушно обходили лежавшие тела, отводили глаза. Чужая беда и горе теперь стали чужим, не интересным и не нужным. Это было вокруг. Каждый был предоставлен сам себе.

Тогда впервые столкнулся с этим явлением и был неприятно поражён. Позже часто испытывал это бездушие на себе, привык и смирился. Жизнь без духовности, без человечности это не жизнь. Даже если такую жизнь назвать свободой и демократической. Наверное, человеку через это всё нужно пройти, что бы понять глубину своего падения. Своей безнравственности. И пережив всё это снова стать людьми. Эти мысли появились позже. Особенно больно было, когда приходилось сталкиваться с малым количеством людей, которые сохранили в себе доброту, отзывчивость, человечность и сострадание. Их было мало, очень мало и они так же страдали от чёрствости основной массы людей. Они были альбиносами! Коих истребляют, чтобы не видеть своего истинного уродства.

Свободного времени было много. Вот и думал о философии жизни. Раньше за работой об этом думать было не когда. Возможно, так устроен человек? Такова его сущность? Бежит в погоне за призрачным счастьем и не замечает ничего вокруг? Хотя для жизни не так много надо! В этот мир человек приходит без ничего только с душой. А уходит во всём, но без души. Вот и возникает вопрос. Куда девается душа?

Ответа так и не находил. Хотя очень хотел.

Это к таким мыслям приводит отсутствие дела и одиночество. От души советую всем! Избегайте и не допускайте жизни одиночки! Она не счастье, она горе! Тяжкая ноша камнем ложится на сердце и душу.