Текст книги "Сборник рассказов"

Автор книги: Геннадий Ищенко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 19 страниц)

Annotation

Чтение рассказов этого сборника может нанести вред закоренелым реалистам.

Божья десница – юмор

Ангел-хранитель – юмор

Три в одном – юмор

Золотая рыбка – юмор

Демон – юмор

Жертва склероза – эротика, юмор

Контакт – юмор, фантастика

Вспять – фантастика

Потеряшка – фантастика

Печение – фантастика

Двоечники – фантастика

Платок – фантастика

Изыскатели – фантастика

Машина времени – фантастика на тему романа Уэллса

Урод – фантастика

Космическая одиссея Михеевых – фантастика

Как фанера над Парижем – фантастика

Экскурсия – фантастика

Удар – фантастика

Ужасы на ночь – сарказм, фантастика

Ведьма – сказочная история

Из грязи... – сказка

Подарки Деда Мороза – сказка

Кошачья жизнь – сказка

Подарок последнего джинна – сказка

Школьный домовой – сказка

Школьная фея – сказка

Президент – сон

Страшный сон – сон

Вовчик – полумистическая криминальная история

Селфи – фантастика, мистика

Загробная жизнь – история, рассказанная ангелом-хранителем

Смерть торговца – потусторонняя история

Холод – мистика

Деньги – мистика

Русалка – почти реальная история

Розыгрыш – почти реальная история

Правильный выбор – фэнтези

Это мои зубы – ужасы

Самовольный вылет – мечта

Увольнение – фантазия

Диалоги – голый реализм

Поэтические изыски

Сборник рассказов

Божья десница – юмор

Всё началось со скандала в одной из школ Рязани, когда учитель не выдержал и ударил обматерившего его семиклассника. Его хотели судить, но ограничились тем, что уволили с работы. Это происшествие неожиданно вызвало большой резонанс.

– Правильно сделал! – одобрительно сказал приглашённый в студию передачи «Пусть говорят» глава патриаршей комиссии по делам семьи протоиерей Мефодий. – Принимаем законы, а мат для многих стал нормативной лексикой. А это язык уголовников, пьяниц и наркоманов! Я бил бы морды всем, кто пачкает русский язык этим дерьмом! Молодняк превратили в быдло! Сегодня же помолюсь Богу о том, чтобы он своей десницей карал таких нечестивцев!

Те, кто слушал эту передачу, посмеялись словам святого отца и забыли. Вспомнили через несколько дней, когда все живущие в России, Украине и Белоруссии стали получать по зубам за каждое матерное слово. Удары были сильными и сыпались непонятно откуда. Ответить не получалось, а за ругань по поводу наказания следовала дополнительная взбучка. Некоторых упёртых матерщинников едва не забили до смерти.

Я впервые столкнулся с этим на городском рынке. Пошёл за картошкой и овощами и услышал шум драки. Я не любитель таких зрелищ, поэтому хотел пройти мимо. Остановил вид растерянного полицейского. Вместо того чтобы пресечь безобразие, он с бледным лицом пробирался к выходу.

– Что там случилось? – спросил я. – Может, и мне лучше сделать ноги?

– Да какая-то... – с матом ответил он и полетел на землю от звонкой пощёчины. Рядом больше никого не было, поэтому я застыл от изумления столбом.

– Опять! – со слезами на глазах сказал полицейский, встал и выплюнул выбитый зуб. – Хоть объясняйся жестами, мать…

Его голова опять мотнулась от невидимого удара, но на этот раз он устоял на ногах и бросился от меня прочь.

Я сделал покупки и с тяжёлыми сумками в руках поспешил домой. Во дворе, возле подъезда, на лавочке тусовался молодняк. Обычно они оживлённо болтали, густо пересыпая свой трёп матом, сейчас все были почему-то испуганы, а один из парней сидел на асфальте.

– Вы видели, кто мне врезал? – спросил он остальных. – Мать…

Опять получив по морде, он замолк, не понимая, что происходит.

– Что с тобой, Лекс? – крикнула тринадцатилетняя девчонка. – Что за…

Сильный удар снёс её с лавки на асфальт. Я уже начал понимать, за что все эти плюхи, хотя до сих пор не верил своим глазам.

– Перестаньте материться, – сказал я компании. – Бьют за мат.

– Иди ты на… дед! – огрызнулся один из подростков и присоединился к сидевшим на асфальте приятелям.

– Вот-вот. – Я повертел пальцем у виска. – Можете и дальше ругаться, если не жаль зубов.

Дома первым делом рассказал обо всём жене. Естественно, она мне не поверила.

– Дело хозяйское, – сказал я, – только не вздумай проверять. Бьют сильно, а у тебя и так плохо с зубами.

Мы не материмся, но сейчас жена из чувства противоречия выдала кое-что из самого безобидного. Полученная оплеуха тоже была не сильной, так, позвенело в ушах с час, но зубы остались целыми.

– Как же так?.. – растерялась она. – Такого же не бывает!

– Помнишь, что сказал священник, когда обсуждали учителя? – спросил я. – Неужели это результаты его молитвы? Сейчас включу компьютер и посмотрю, что сообщают. Не могут молчать о том, что трети россиян бьют морды.

В тот день первые сообщения об избиениях за ругань появились только к ночи, но на следующий это была главная тема рунета. За границей посмеивались и вертели пальцем у виска, но недолго. К вечеру показали интервью с протоиереем Мефодием.

– Ну да, молился, – ответил он одному из корреспондентов. – Очень доволен тем, что Он меня услышал.

– А при чём здесь Украина? – спросил тип в вышиванке. – Вы знаете о ноте протеста украинского МИДа? Наказывать должны только россиян!

– Видимо, Бог считает вас такими же русскими, как и мы, – усмехнулся священник. – В Белоруссии не протестовали? Я не понимаю, чем вы недовольны. У вас запрещён русский язык, а мат его самая грязная часть. Вот Бог вместо вашей СБУ и наказывает тех, кто нарушает закон. Помолиться, что ли, чтобы заодно наказали за национализм?

– Может, вы помолитесь, чтобы всё вернулось обратно? – предложили Мефодию. – Очень много пострадавших, а стоматологи не справляются…

– Если не понимают слов, пусть ходят битые, – не согласился он. – Битьё определяет сознание. Если кому-то трудно общаться без ругани, пусть молчит!

– Его грохнут, – сказала смотревшая передачу жена. – Это не человек, а оружие массового уничтожения. Представляешь, что будет, если он помолится о чистоте в политике?

– Нужно будет купить крестики, – отозвался я. – Никогда не верил ни в каких богов, но не могу спорить с очевидными фактами.

– Купим, – ответила она. – Завтра схожу в церковь. Слушай, а почему за ругань бьют одних русских? Сегодня же напишу на телевидение Дмитрию Борисову, а он передаст этому Мефодию. Пусть помолится, чтобы били всех. У каждого народа есть своя ругань, так что это будет только справедливо!

Ангел-хранитель – юмор

Первого января, перед обедом, я вышел из дома подышать свежим воздухом. Наконец-то рассеялись надоевшие облака и на голубом небе сияло солнце.

– Здравствуйте! – поздоровался со мной сидевший на лавочке бомж. – Поздравляю вас с Новым годом!

Я полез в карман куртки, не нашёл мелочи и протянул ему пятьдесят рублей.

– Возьмите. Я тоже вас поздравляю.

– Подождите, – остановил он. – Я жду вас с самого утра. Видите ли, я ваш ангел-хранитель. Мне позволили занять это тело и оберегать вас от всех опасностей. Конечно, для этого я должен у вас жить. Думаю, что вы не откажетесь кормить это тело.

– Я живу с женой, – ответил я, удивлённый таким предложением, – третий будет лишним, даже ангел. Слава богу, что у детей уже свои квартиры и нам никто не мешает! Если я приду с вами, жена выпрет из квартиры обоих.

– Из-за запаха? – спросил бомж.

– Из-за всего. Знаете, я семьдесят лет прожил без ангела-хранителя, как-нибудь доживу и остальные.

– Вы мне не верите, – печально сказал он. – Попробую уберечь вас на расстоянии, но это вряд ли получится. Учтите, что сегодня вас ударит током.

– А завтра? – спросил я.

– В моих силах предсказать будущее только на текущий день.

Оставив его, я направился в парк. Обычно стараюсь не общаться с бомжами. Не из-за брезгливости, хотя пахнет от них не духами. Просто тяжело смотреть на опустившихся людей и не иметь возможности им помочь. Этот отличался от тех, с кем приходилось сталкиваться раньше, очень культурным языком и развитым воображением.

День проходил без происшествий, пока я уже к вечеру не решил принять душ. Настроил газовую колонку, разделся и забрался в ванну. К концу мытья сильно уменьшился напор воды. Автоматика не справилась и, чтобы не ошпариться, пришлось выпрыгнуть из ванны и бежать на кухню. Если бы просто добавил холодной воды, горячая в колонке могла бы закипеть. Протиснувшись между мойкой и стиральной машиной, я взялся за колонку. Тряхнуло так, что я поневоле заорал. Видимо, корпус стиральной машины был под напряжением и это не ощущалось при простом прикосновении. Но когда я прижался к нему голым и мокрым задом и ухватился за заземлённую водяными трубами колонку…

Конечно, это происшествие не заставило меня изменить взгляды на веру. Обычное совпадение и ничего больше. Когда я в детстве шёл вместе с отцом спускать на воду моторную лодку, нам перебежал дорогу чёрный кот. Отец выругался, а я никогда не верил в приметы. Не поверил в них и после того, как отец умудрился попасть ногой под каток и потом целую неделю хромал.

Утром нужно было сходить в расположенный рядом с домом «Магнит». Первым, кого я увидел, был бомж.

– Ударило? – поздоровавшись, с надеждой спросил он.

– Здравствуйте, – отозвался я. – Как видите, живой. Не скажете, что меня ждёт сегодня?

– Потеряете деньги. У вас есть мелочь? Если не пускаете жить, то хоть подкормите.

– Мелочи нет, – сказал я правду. – Подождите здесь, куплю еду в магазине.

В «Магните» было на удивление много людей. Я быстро собрал продукты по заказам жены, присоединил к ним баночку красной икры и в отдельный кулёк собрал кое-что для того, кто набивался ко мне в ангелы. На карте почти не было денег, поэтому я расплатился наличными и, помня слова о пропаже, застегнул карман с деньгами молнией. Бомж ждал на лавочке и с благодарностью взял свой кулёк. Когда дома стал разбирать продукты, обнаружил, что отсутствует банка с икрой.

– Растяпа, – сказала жена, которой я перед этим сообщил об икре. – Наверняка забыл положить её в сумку. Много было народа? Значит, икру кто-то приватизировал. Считай, что ты потерял деньги.

Ладно, двести пятьдесят рублей не были для нас большой суммой, поэтому я долго не расстраивался. Завтра куплю другую банку.

Следующим утром я вышел выносить мусор и опять увидел бомжа. Хорошо, что сейчас зима и никто из соседей не сидит на лавке, а то мне уже пришлось бы выслушать упрёки по поводу того, что приваживаю бомжей.

– Хотел проститься, – не здороваясь, сказал он. – И моему ангельскому терпению есть предел! Оберегать вас за один харч… Попробовали бы вы поспать на трубах теплотрасс! Зря я связался с атеистом!

– Свяжитесь с верующим, – посоветовал я. – Рядом с парком есть церковь.

– Уже пробовал, – мрачно ответил он. – Вера у тех, кто там был, есть, вот сострадание… Говорят, что любят Бога, а любовь в них только к самим себе и своим семьям. Других ближних для них нет. Проявляют жалость, когда она ничего не стоит, и не грешат не из любви, а из-за страха наказания!

– Наверное, такие не все.

– Наверное, – согласился он. – Прощайте!

– Не скажете напоследок, что меня ждёт сегодня? – поинтересовался я.

– Ничего особенного, – ответил бомж. – Вас собьёт машина.

Он встал с лавки и направился в сторону парка, а я с мусорным пакетом пошёл к баку. Конечно, я не поверил его предсказанию, но на всякий случай решил не выходить со двора. У нас жильцы оставляли свои легковушки за детской площадкой и на пятачке рядом с мусорными баками. Одна из них толкнула меня задом, когда водитель выруливал на дорогу. У иномарок двигатель слышно плохо, а когда ещё шумит в ушах… Я упал на металлическую ограду газона и сильно ушиб ногу. Мусор уже успел выбросить, а ругаться с водителем не было желания, поэтому молча захромал к подъезду. Вот и думаю теперь: совпадение это или нет?

Три в одном – юмор

Павел Сиськов работал в нашем отделе ведущим инженером и был из тех, кто безотказно и безропотно пашет за весь коллектив. Поэтому ли или по какой-то другой причине, но у нас все работники, независимо от возраста, называли его Пашечкой. Сегодня он обратился ко мне за десять минут до окончания рабочего дня:

– Олег, мне нужна твоя помощь.

– И в чём? – с опаской спросил я. – У нас с тобой разные темы, к тому же у меня после работы назначена встреча.

– Я сильно не задержу, – пообещал он. – Это не имеет прямого отношения к нашей работе. Я изобрёл одну штуку и теперь не знаю, что с ней делать…

– И что же это? – заинтересовался я.

– У меня случайно остался один из тех эффекторов, которыми мы пытались дистанционно воздействовать на мозг, – начал он.

– Это же закрытая тема, – перебил я. – Все эффекторы стоят на учёте.

– Этот подгорел и был списан, – смутился Павел. – Я подписал акт об утилизации… Понимаешь, он уже непригоден для передачи, но прекрасно работает на приём… У нас большой задел по расшифровке биоритмов мозга, и ребята составили интересные программы, я только всё это обобщил.

– И что получилось? – спросил я, демонстративно посмотрев на часы.

– Вот этот прибор! – заторопился он и продемонстрировал мне небольшую коробку с ЖК-экраном. – С его помощью можно протестировать человека. Наиболее достоверно определяются ум, нравственность и практичность, вот я их и задействовал.

– И как калибровал?

– Ум – по себе, нравственность – по Лидочке, а практичность – по шефу.

– Ты у нас, конечно, голова, – с сарказмом сказал я, – а шеф практичней Остапа Бендера, но какая нравственность может быть у Борисовой?

– Нулевая, – ответил Павел. – Свою я взял за единицу. Все показания в относительных величинах. Тебя я выбрал из-за…

– Ума, – подсказал я и ошибся.

– Ума у тебя в три раза меньше моего, – огорошил он. – Причина моего обращения в другом. Понимаешь, у меня очень плохо с практичностью, а у тебя она зашкаливает.

– А что у меня с нравственностью? – поинтересовался я.

– Потом посмотришь сам, – ушёл от ответа Павел. – Я хочу знать, что может посоветовать такой практичный человек, как ты.

– Не вздумай выходить с этим к шефу, – предупредил я. – Какой у него IQ?

– Это не IQ, – смутился он. – Человека, не обладающего большими знаниями, не назовёшь интеллектуалом, но он может быть умным. Но можно накачать себя знаниями, правильно ответить на все тесты и быть дубом…

– Как наш шеф, – закончил я за него. – Так сколько?

– Он в два раза глупее тебя.

– И что он почувствует, когда об этом узнают все? – с сарказмом спросил я, уязвлённый его оценкой моего ума. – У нас уйма таких чиновников, и они сделают всё, чтобы твоё изобретение исчезло, возможно, вместе с тобой! А скорее всего, на него наложат лапу силовики. У тебя здесь три параметра в одном приборе, как в рекламе, а они вставят ещё благонадёжность. Слышал о цифровом концлагере?

– С благонадёжностью не получится! – запротестовал Павел.

– Что-нибудь придумают, – не согласился я, – например, будут делить людей по нравственности или уму. Тем, кто наверху, не нужны сильно умные, полезней верные! И нравственный человек не впишется в общество потребления, поэтому потенциально опасен!

– Так что же делать? – совсем упал духом изобретатель.

– Если общество не созрело для твоего прибора, используем его для себя, – предложил я. – Ты собирался летом на море? Поедем вместе и опробуем. Будем осматривать красивых девиц и выбирать самых безнравственных.

– Такие обычно очень практичные, – возразил Павел. – Быстро спустим все деньги.

– А для чего твой прибор? Если мало одной безнравственности, добавим к ней непрактичность! Можем вообще уйти из КБ и открыть своё дело. Будем тестировать работников для мелких фирм или невест на будущие измены. Деньги потекут рекой!

– И кто нам поверит? – возразил он.

– Соорудим какой-нибудь агрегат, чтобы производил впечатление на лохов, – на ходу выдумал я. – Главное, что в наших прогнозах не будет ошибок. А если наедет государство, отбрешемся. Мы с тобой классные психологи, а бутафория для солидности. Сколько уже можно пахать здесь за копейки!

Думаете, я его уломал? Чёрта с два! Он так и остался пахать в своём КБ, а я ушёл. Только перед этим купил у него прибор за пять тысяч. Он мог запросить и пятьсот – я заплатил бы, но что вы хотите от человека, у которого коэффициент практичности близок к нулю!

Золотая рыбка – юмор

В последние годы здоровье было ни к чёрту, и я, получив пенсию, с радостью распрощался с работой. Но один отдых надоедает, поэтому такие, как я, работают на даче, покупают собак или возятся с внуками. Дача сразу отпала. Я отдал ей лучшие годы своей жизни, а сейчас там вкалывала жена. Мне не позволяла это делать больная поясница, да и не видел в дачном труде большого смысла. В давние, ещё советские времена я мог из шланга за полчаса полить всю дачу, без труда купить несколько тонн навоза и хватало сил на прополку сорняков. Сейчас навоз продавали по цене сахара, вода была только питьевая, а напор появлялся лишь после редких дождей. О силах я уже писал, к тому же даже выращенное в таких нечеловеческих условиях было никому не нужно. Дети всё покупали в магазинах, а много ли могут съесть два пенсионера? А делать заготовки… Сахар гробит иммунитет, поэтому я его не употреблял, а от всего остального отказался из-за других болячек. Одним словом, вы поняли. Собака в городской квартире – это извращение, мне в своё время хватило и кошек. Из приведённого выше списка остались одни внуки, но дети с ними не спешили. Подумав, я купил аквариум, ну и всё, что к нему требовалось. Когда в него плюхнулась золотая рыбка, у меня появилось другое занятие.

Все знают, что рыбы умеют разговаривать, вот я и решил послушать, что говорит моя. Я по профессии технарь с высшим образованием, а работа в КБ позволила собрать хороший запасец радиодеталей. Две трети всех тем НИИОКР – это распил бюджета, но от них есть и польза, например, поддержка нашей промышленности. На эти темы покупается прорва радиокомпонентов, часть которых расходится таким любителям, как я. Иначе всё это осталось бы невостребованным и неоплаченным, а для производителей это убыток и разорение. Одним словом, я за один день собрал классный гидрофон. Микрофон укрыл от воды в футляре, а сигнал подал на собранную когда-то для личных надобностей цифровую линию задержки. Звук усиливался, оцифровывался и записывался в микросхемы памяти. Потом его можно было воспроизвести, меняя скорость. Для далёких от техники людей объясняю, что так можно заставить баса петь на манер турецких евнухов и наоборот. Мне было интересно слушать не издаваемые рыбами буханье и скрежет, а изменить частоту этих звуков.

Начал с обычной скорости. Золотая рыбка мельтешила возле стекла, открывала и закрывала рот, а из динамика доносились какие-то потрескивающие звуки. Увеличение скорости воспроизведения дало феноменальный результат! Моя рыба на чистом русском повторяла одну и ту же фразу: «Отпусти меня в синее море, старче! Сделаю для тебя всё, что пожелаешь!»

Когда я отошёл от изумления, решил узнать, что моя рыбка может реально. Я хоть и не птица Говорун, но тоже отличаюсь умом и сообразительностью, поэтому быстро освоил технику общения. Наговаривал в микрофон нужные фразы, записывал их в память и воспроизводил с замедлением, чтобы получался рыбий скрежет. Динамик не стал совать в воду, закрепил на пластине дюраля, один конец которой опустил в аквариум. Рыбе должно было хватить и этого. Наш диалог занял много времени, но я приведу его в сокращённой форме, опуская технические подробности.

– Что ты можешь мне дать? – спросил я.

– Да всё что угодно, но только для тебя! – ответила рыбка, едва не выпрыгнув из воды от радости. – Только бы попасть в синее море!

– У меня нет здоровья ехать на море, – огорошил я её, – иначе не возился бы с твоим аквариумом. Могу выпустить в реку Дон, она впадает в море. Сейчас лето, как-нибудь доплывёшь.

– Выпускай, – согласилась она. – Чем тебя отблагодарить?

– Можешь дать молодость? – спросил я. – Пенсию получаю по карте, так что я её не лишусь, а фото в паспорте и так молодое. Но надо бы омолодить и жену, чтобы не обиделась.

– Только тебя! – отказалась она. – Купите ещё одну рыбку, пусть с ней договаривается жена. У нас все могут разговаривать и исполнять желания – это генетическая способность, заложенная в красную икру. Поэтому она так дорого ценится!

– Омолаживай, – согласился я – и вмиг сбросил с плеч сорок лет.

В ушах перестало звенеть, из глаз исчезли надоевшие мушки, прекратились многочисленные боли и почему-то появилась эрекция. Кое-как справившись с этим побочным эффектом молодости, я нашёл чистую банку и зачерпнул ею воду из аквариума. Золотая рыбка прыгнула в неё сама. До Дона было полчаса ходьбы, но я пробежался за десять минут, радуясь своим новым силам. Ближе было добраться в речной порт, что я и сделал.

– Прощай! – сказал я рыбке, вытряхнул её в воду и бросил туда же банку, чтобы не нести домой, после чего так же бегом вернулся в квартиру.

В подъезде встретил одну из соседок, которая меня не узнала и проводила подозрительным взглядом. Моей молодости хватило до комнаты, в которой стоял аквариум. Опять зашумело в ушах и вернулось всё остальное.

– Что же ты делаешь, сволочь? – спросил я у плававшей в аквариуме рыбы.

Чтобы донести до неё мой вопрос, пришлось опять прибегнуть к технике.

– Я не виновата! – закричала золотая рыбка. – Ты куда меня бросил? Этот Дон не река, а клоака! Я чуть не задохнулась от вони! Приплыла в какое-то море, а там ещё хуже! Вода вся зелёная и пенится!

– Что ты орёшь! – возмутился я. – Я, что ли, всё это изгадил? Я, если хочешь знать, уже двадцать лет не могу купаться в Дону. А в Таганрогском заливе ещё хуже – в этом ты права. Но из него можно попасть в Чёрное море, в нём ещё есть места с чистой водой.

– Я туда не доплыву, раньше сдохну, – мрачно ответила она. – Уж лучше прожить жизнь в этом аквариуме.

– А моя молодость?! – взвыл я.

– Нет услуги – нет и исполнения желания! – отрезала золотая рыбка. – Если хочешь молодости, вези меня в Чёрное море!

– Ну подожди, килька несчастная! – разозлился я. – Хрен я буду менять тебе воду, чистить стёкла и кормить дорогим кормом! Будешь жрать дафний!

– Уберу боль в пояснице, – подумав, предложила она. – Это против правил, но ради жизненных условий можно их нарушить.

– А в коленях? – спросил я.

– Только за живой мотыль, – предложила вымогательница. – И больше ничего не проси!

После её работы мне малость полегчало, но это не шло ни в какое сравнение с молодостью. И это послабление пришлось отрабатывать вознёй с аквариумом. Но хоть жена довольна тем, что мы теперь вдвоём пашем на даче.

Демон – юмор

– Машка! – донёсся до неё крик с чердака. – Иди сюда! Я здесь такое нашёл!

Девочка отложила книгу и подошла к приставленной лестнице.

– Что кричишь? – спросила она брата. – Там не может быть ничего интересного. Я уже всё осмотрела.

Вчера, когда они всей семьей приехали смотреть доставшийся отцу в наследство дом, она действительно слазила на чердак и порылась в стоявшем там сундуке. Ничего такого, что могло заинтересовать, в нём не было. Сегодня родители уехали из деревни в райцентр, и дети остались одни. Маша взяла с собой «Маркизу ангелов» и сейчас читала её второй раз. А что ещё делать в доме, где нет даже электричества? И её айфон здесь не работал.

Сергей поспешно спустился с чердака и показал сестре небольшую книгу в кожаном переплете.

– Я нашёл тайник! – с гордостью сказал он. – Смотри, что в ней!

На пожелтевшей от времени бумаге были разноцветные рисунки каких-то тварей, геометрические фигуры и непонятный текст с завитушками.

– Это не английский, – присмотрелась Маша.

– Наверняка латынь, – решил брат. – Это демоны, а вот это пентаграмма. Я читал, что их вызывали на латыни.

– И зачем нам демоны? – рассудительно сказала сестра. – К тому же мы всё равно ничего здесь не поймём.

– А вот и нет! – возразил Сергей. – Смотри на этой странице. Видишь, написано по-русски.

–Действительно, – она взяла книгу и прочитала: – Для вызова исполняющего желания демона нужно следующее... Слушай, ну её, эту книгу. Тут написаны всякие гадости. Вряд ли это работает, и где ты возьмешь жертву? Мне как-то не по себе.

– Ты тупая? – постучал по своей голове брат. – Любые желания! Весь ритуал описан, даже то, как говорить на этой латыни. А в жертву возьмём курицу. У тебя есть деньги, вот и сбегаешь к соседям.

– Убивать будешь сам? – съязвила сестра. – И потом нужны свечи, соль и мел. Тоже просить у соседей?

– Свечи в шкафу, а соли навалом на кухне, – отмёл её возражения Сергей. – Пока ты сходишь за курицей, я сбегаю в сельскую школу и возьму у них мел. Там сейчас ремонт, а я придумаю что сказать! Скоро приедут родители, и уже ничего не получится. Неужели у тебя нет желаний?

– Ладно, – нехотя согласилась Маша, у которой желаний было намного больше, чем у её одиннадцатилетнего младшего брата. – Если ничего не получится, отдашь деньги!

Через час, приготовив всё необходимое, начали рисовать пентаграмму. Для этого выбрали самую большую комнату, убрав из неё стол в дедову спальню. Маша нарисовала большой круг и вписала в него звезду, а Сергей расставил в её лучах свечи. Отдельно нарисовали круги для себя и посыпали их солью.

– Зажигай свечи! – дрожащим голосом сказал брат. – Наши поставь в круги, а я принесу топор.

Девочка занялась свечами, а Сергей сбегал в сарай и принёс не только дедов топор, но и небольшое полено.

– На нём будет удобней рубить, – объяснил он и положил всё принесённое в центр фигуры, рядом со связанной курицей. – Так не испортим полы, а кровь можно смыть.

– А сможешь ударить? – спросила Маша, которой вдруг стало жутко.

«Зачем мы это затеяли! – подумала она. – Всё равно ничего не выйдет, а если получится, как на это смотреть? Я же умру от страха! Дура, пошла на поводу у мальчишки!

– Ударю с закрытыми глазами, – решил брат. – В этой деревне девчонки режут кур, сам видел. Я часто убивал в играх, а это только курица. Я начинаю читать! Астарот адор камесо...

Сергей прочитал текст, и ничего не произошло.

– Нужно читать ещё шесть раз, – сказал он. – Скажешь, когда он появится. Нужно сразу же принести жертву.

Но и прочитанное семь раз заклинание не дало нужного результата.

– Я всё-таки принесу жертву, – решил мальчишка, которому не хотелось расставаться с мечтой об исполнении желаний. – Вдруг сработает?

Он вышел из круга, подошёл к пентаграмме и взял топор. Курица забилась, словно предчувствуя свой конец, и Сергей не смог взять её за связанные ноги, чтобы положить на полено. Прицелившись, мальчик закрыл глаза и не очень сильно ударил.

– Курица! – с отвращением сказал чей-то скрипучий голос. – Не могли приготовить козла?

Открыв глаза, он увидел стоявшее в центре фигуры существо и застывшую в изумлении сестру. Появившийся демон был ростом с трёхлетнего ребёнка, только волосатый, как медвежонок, с небольшими рожками и свинячьим пяточком вместо носа. Глаза были такими же, как у детей, только злыми. В нём не было ничего страшного, а Сергей всё ещё держал топор, который придал уверенности.

– Щенки! – продолжил демон. – Да ещё дурачки.

– Почему это мы дурачки? – обиделся мальчик. – Всё сделали, как написано! А ты обязан выполнить наши желания!

– И много желаний? – ехидно спросил коротышка. – Подожди их перечислять. Ты дурачок, потому что не вошёл в свой круг и теперь полностью в моей власти, а она с тобой в родстве, поэтому и ей не помогут круг и соль! Если приведёте козла...

– У нас мало денег, – пятясь к своему кругу, ответил испугавшийся Сергей. – Можем купить ещё одну курицу...

– И что мне с вами делать?.. – задумался демон. – Взрослых точно убил бы или забрал с собой, а из-за вас меня засмеют. Придумал!

Пронёсся порыв ветра, и коротышка исчез вместе с курицей.

– Ушёл! – с облегчением сказала сестра. – Чтобы я ещё хоть раз...

– Машка! – крикнул брат. – У тебя растут рога! И нос стал каким-то свинячьим!

– Посмотри на себя! – взвизгнула девочка. – Ты такой же, как твой демон, только без шерсти!

Дети, мешая друг другу, бросились в дедову спальню, где на одёжном шкафу висело потемневшее от времени зеркало. Они остались теми же, только вместо носов у каждого виднелся аккуратный поросячий пятачок, а из волос торчали небольшие рожки.

– А что... – ощупывая их, сказал Сергей. – Клёво! Такого больше ни у кого нет! Все будут в отпаде! Да не реви, ты теперь такая одна на всю Землю. Точно будешь моделью!

Жертва склероза – эротика, юмор

Благоверная закатила очередной скандал по совершенно пустячному поводу, и Иван Сергеевич Гераськин, который уже давно с ней не спорил, решил, что лучше прогуляться, пока она не перебесится. Начало августа – самая жара, поэтому он надел шорты и рубашку с короткими рукавами и обошёлся без носков.

– Не забудь шляпу, остолоп! – увидев его в прихожей, язвительно сказала жена. – Получишь солнечный удар, а мне потом с тобой возиться!

Иван Сергеевич поспешно схватил шляпу и выскочил за дверь. Выйдя из дома, он постоял возле подъезда, раздумывая куда пойти, и направился к рынку. В будний день, да ещё с утра, можно было без давки походить по торговым рядам и поболтать с такими же, как он, пенсионерами. На пенсию повезло выйти в прошлом году, поэтому его не расстроил новый закон. Пусть из-за него болит голова у тех, кто ещё работает!

До рынка было десять минут ходьбы. Не встретив никого из знакомых, Гераськин решил первым делом пройтись по толкучке. Здесь иной раз продавали любопытные вещицы.

Этим утром было мало не только покупателей, но и продавцов. Иван Сергеевич переходил от одного из них к другому, бегло осматривая выложенное на асфальт барахло. Последним в ряду сидел старик лет восьмидесяти, перед которым на расстеленной клеёнке лежали завернутые в полиэтилен комки, очень похожие на кусочки заплесневевшего хлеба.

– Что это? – поинтересовался он у продавца.

– Это моё изобретение, – ответил тот. – Если съедите, стоять будет, как у молодого!

– Ценное средство, – хмыкнул Гераськин. – Что же вы его не запатентуете? Это же золотое дно.

– Какой там патент! – махнул рукой старик. – Он дорого стоит – откуда у меня такие деньги? И потом все лекарства долго проверяют, так что я просто не доживу. Лучше уж так...

– Сочувствую, – уже без усмешки сказал Иван Сергеевич. – Оно у вас точно действует?

– У меня уже не действует, – ответил продавец, – а вот у вас он станет стальным. Обещаю три часа неземной любви. Скажите, разве это не стоит пятисот рублей? Если не подействует, придёте, и я верну деньги.

– А из чего ваше средство? – заинтересовался Гераськин. – Я понимаю, что вы не раскроете рецептуру, но хоть примерный состав.

– Лучше вам этого не знать, – сказал старик и с надеждой спросил: – Так берёте или нет? Я уже продал двоим и сейчас уйду. Такая жара не для меня.

– Больно дорого, – заколебался Иван Сергеевич. – Проще купить Виагру.