Текст книги "Умная книга бессвязных мыслей"

Автор книги: Геннадий Разумов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 8 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]

БОЛЬ БОЛЕЗНИ

Твое здоровье – в твоих ногах. Бегай за длинноногими блондинками. Хотя и коренастые брюнетки сгодятся.

* * *

Болезнь – пагуба? Нет, единственное средство, которым мы справляемся с возникшими неполадками.

* * *

Парадокс фармакологии: принимаешь слабительное, а становишься сильнее.

* * *

Доктор прописал: 2 добрых слова 10 раз в день и 10 поцелуев 2 раза в ночь.

* * *

Кайф от физкультуры для похудания – после нее оказаться у горки блинов со сметаной.

* * *

Хороший анализ мочи не гарантирует хорошего секса.

* * *

Прежде чем выписаться из урологического отделения, надо как следует выписаться.

* * *

Чем лить желчь на тещу, лучше бросить в нее камень из желчного пузыря.

* * *

Угроза от остеохондроза? Но мы хандрим и от артроза.

* * *

Вирус вылез из компьютера и всех заразил – папу, маму, меня и нашу Мурку.

* * *

Откликаясь на зов пола и гудение мышц, прислушайся к перезвону мозгов, звону лет и позывам желудка.

* * *

Господь собрал человека, как часы. Но забыл обеспечить его запасными частями.

* * *

Еда? Это не вопрос. Проблема в том, чтобы ее сминусовать.

* * *

В ногах правды нет, но не в животе же? А может быть, ниже?

* * *

Иногда кажется, что все люди делятся на тех, кто с утра уже освободил прямую кишку, и на тех, у кого это никак не получается.

* * *

Если долго не выпускать свой дух, то и дух испустить можно.

* * *

Игра не стоит свеч? Только не бисакодиловых.

* * *

Развитие всего, что ниже шеи, не обязательно способствует развитию того, что выше нее.

* * *

У того, кто облегчает свою нижнюю часть, в верхней тоже легко становится.

* * *

Сутулого хотя бы хиропрактор выправит, а горбатого и паталогоанатом не исправит.

* * *

Артрит – это когда суставы ржавеют. Хотя больше от старости, чем от сырости.

* * *

Нервы-стервы колобродят, рвут сердца, людей разводят.

* * *

Сердце потому сердито, что его нутро разбито.

* * *

Мельчайшие (в 50 раз тоньше волоса) сосуды-капиляры, пронизывающие все наше тело, являются главным двигателем крови (а не сердце, как вы думаете). Если их все вытянуть в одну линию, то получатся две длины экватора Земли – 60-90 тысяч километров (!).

* * *

У тебя воспаление среднегоуха? А я думал, есть только левое и правое.

* * *

Лучшее средство от бессоницы – презерватив.

* * *

В войну было много ранений в область паха. Поэтому хирург Богораз при участии врача Фрумкина начал делать операции по восстановлению тканей мужских членов, а позже и их удлинению. А уролог Самойский (московская больница №67) пошел более технологичным путем – стал вживлять в пенисы хрящевые и даже пластиковые «отвердители». Вот так: не было счастья, так несчастье помогло.

* * *

Ничего, ничего, не стесняйтесь, кашляйте себе на здоровье.

* * *

Если бы наше тело помнило, что оно изначально в момент зачатия было сгустком энергии, мы всегда были бы энергичными и здоровыми.

* * *

Будешь безостановочно проходиться по плоским шуткам, дойдешь до плоскостопия.

* * *

Душа от духа отличается так же, как тело от плоти.

* * *

Эфемерна надежда на нетленность души-эфира. Он улетучивается, испаряется каплей пролитого йода – даже пятнышка не остается.

* * *

В наш организм поступает больше того, что потом выводится. На что же мы так бездарно тратим разницу между ними?

* * *

Он торопливо пошел на поправку, споткнулся и упал.

* * *

Его моче-половая система расстроилась. Нужна была молодая настройщица.

* * *

Лучше головокружение от успеха, чем от спазма сосудов.

* * *

В здоровом теле здоровый дух, если от него не несет козлом.

* * *

Лучше быть грязным, но здоровым, чем чистым и больным.

СМЕХ СКВОЗЬ ЗУБЫ

Хорошо смеется тот, у кого еще есть зубы.

* * *

Смеется последним тот, кто улыбается первым.

* * *

Если не можешь рассмеяться – хотя бы улыбнись.

* * *

Улыбайся всем, кто идет тебе навстречу, а не только тем, кто идет к тебе на встречу.

* * *

Смех без причины – признак смехотерапии. Вылечится нельзя, но посмеяться над нею можно.

* * *

Смехотерапия – посмешище физиотерапии.

* * *

Смеялась невестой, плакала невесткой.

* * *

Улыбка на лице – еще не знак веселости характера.

* * *

Нельзя быть беззубым, надо уметь показывать клыки. А если их нет?

* * *

Держи язык за зубами, а если высунишь, прикуси его.

* * *

Потеряешь зуб мудрости, станешь не в зуб ногой.

* * *

Он имел на него зуб. Но тот оказался зубом мудрости, и его пришлось удалить.

* * *

Чтобы не попасть на зуб острословки, надо положить глаз на ее грудь.

* * *

Не трогай дам, получишь по зубам. А тронешь даму, скрипи зубами.

* * *

Если нет остроты зубов, пусть будет хотя бы кусачесть десен.

* * *

Она обезумела от обеззубия – потеряла последний зуб... Ей стукнуло 7 лет.

* * *

Кто скрипит зубами, у того трещит за ушами.

* * *

Не так жалко выбитых зубов, как дорогих фарфоровых коронок.

* * *

Имея второй зубной протез, можно иди разбираться с другом твоей подруги.

* * *

Меняю око на око и протез на импланту.

* * *

Нередко красивые слова, как золотые коронки, скрывают гнилье и уродство.

* * *

Одному улыбнулась удача, а над другим посмеялась судьба.

ГЛАЗНЫЕ КАПЛИ

Знаешь, милочка, по твоим глазам видно, что у тебя проблемы с гинекологией.

* * *

Она ослепила его красотой, и ему пришлось ее ощупывать руками.

* * *

Наглухо запертые глаза и широко распахнутые губы.

Найти бы ключ к первым и поставить замок на вторые.

* * *

Мужчине глаза нужны, чтобы смотреть, а женщине, чтобы их красить.

* * *

Начальник посмотрел на него таким колючим холодным взглядом, как еж из холодильника.

* * *

Глаза – это еще цветочки, а вот ягодицы – уже ягодки.

* * *

Она открыла ему глаза на то, на что он закрывал глаза.

* * *

Утонув в ее глазах, он так из них и не вышел, пошел на дно семейной жизни.

* * *

Споткнувшись об ее взгляд, он упал в своих собственных глазах.

* * *

Он положил на нее глаз и стал одноглазым.

* * *

Его глаза прохаживались по лицам прохожих и вдруг споткнулись – это была Она.

* * *

Блеск в глазах еще не признак проблеска сознания.

* * *

Не закрывай глаза на то, что все равно проберется в тебя через другие твои отверстия.

* * *

У нее так ярко светилась улыбка, что лампочкам нечего было делать.

* * *

Широко открытые глаза еще не означают широты взглядов.

НОСОВ НОСИТЕЛИ

Потомки, не задирайте нос, не обольщайтесь – вы, как и мы, тоже будете предками.

* * *

Не задирай нос так высоко, а то сопли в рот потекут.

* * *

Заруби себе на носу то, что нельзя ковырять в носу.

* * *

Держи нос свежей морковкой, а не вялым укропом.

* * *

Заруби на носу то, что нельзя вырубить топором.

* * *

Не будешь видеть дальше своего носа, так с носом и останешься.

* * *

Нос не задирай, а то по носу получишь.

* * *

Не сопротивляйся ветру, держи нос по ветру.

* * *

Не задирай нос, все равно дальше своего носа не увидишь.

* * *

Лучший способ утереть нос соседу – наставить ему рога.

* * *

Он уши развесил, а нос опустил.

* * *

Потеряв лицо, он остался с носом.

* * *

Не ковыряй, дружок, в носу, я платок тебе несу.

* * *

Глядясь в зеркало своих десятилетий, не забудь подкрасить губы и припудрить нос.

* * *

У кого нос длиннее, тому и не виднее.

Темы разные, бессвязные

У одного 7 пятниц на неделе, а у другого 7 воскресений, ему лучше.

ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА

Отходы цивилизации так велики, что скоро придется слезть с унитаза и сесть на выгребной сортир.

* * *

Лица у соседей мерит лицемер, а свое он ставит им в пример.

* * *

Хорошо колобку, он никогда не споткнется, не упадет и ноги не переломает.

* * *

Мат или пат? Во всех партиях мат-перемат. А на шахматной доске – малосольный огурец, надкушенный.

* * *

Кому лучше: карлику у великанов, или великану у карликов? Даже Д.Свифт этого не знает.

* * *

От иной души такой дух идет, что его никакими духами не подавишь. А плоть может так благоухать, что ей никаких благовоний не нужно.

* * *

Если о человеке говорят, что он хитрый, значит, он не хитрый.

* * *

Как не топай, проходя мимо глухого, он все равно тебя не услышит.

* * *

Сделай одолжение, пойди мне навстречу– приди ко мне на встречу.

* * *

Сильное рукопожатие чаще всего признак слабого человека – он хочет показать, что не так уж слаб.

* * *

Зависть – страдание по благополучию ближнего.

* * *

У каждого солдата своя походка. Но в строю все идут в ногу. А на мосту сбивают шаг – иначе мост разрушится от резонанса.

* * *

Один прославился, другой прослабился, а третий расслабился.

* * *

Как жить в мире, где вокруг рожа на морде и харя на рыле? И редко где промелькнет физиономия. А лиц вообще не видно.

* * *

Люди! Не обижайте друг друга. Не надо!

* * *

Все будет хорошо... Если будет хорошо.

* * *

С взрослыми детьми, как и с друзьями, лучше жить рядом, но не вместе.

* * *

Лучшие близкие родственники те, которые живут далеко.

* * *

Потеря высоты президентской власти: рост Б.Ельцина – 189 см, В.Путина – 170 см, Д.Медведева – 158 см.

* * *

Правда не там, где она лежит, а там, где она прячется.

* * *

Не наступай на старые грабли, лучше купи новую лопату.

* * *

Надо почащеходить по чаще, но бывать в лесу, чтоб ловить не лису, а собирать лисички.

* * *

Уголовник у головы города голову оторвал.

* * *

Безграниченный рост производства риса ограничивает производство унитазов для общественных уборных.

* * *

Сон – ночное отражение дня. Хорошо, когда оно в чистом зеркале, хуже – если в затемненном стекле и совсем плохо – когда в грязной луже.

* * *

Да, жизнь вся состоит из мелочей. Но их накапливается так много, что вырастает большая гора, за которой и самой жизни уже не видно.

* * *

Что такое антисемитизм? Головешка.

Что такое национализм? Поддувало.

В безветренную погоду головешка коптит понемногу. А в плохую ветер выдувает из нее огонь, и она исходит черным дымом с ядовитым смрадом.

* * *

Что такое пожилая мама? Море. Она постоянно волнуется за своих детей. И степень волнения от размеров моря не зависит. Так, не очень уж большое Карибское море вечно волнуется, штормит. А рядом Великий океан спит спокойно, потому-то он еще и Тихим называется.

ЛЮДИ И ВЕЩИ

Превратим водородную бомбу в водопроводную помпу.

* * *

Бывают люди – шары, они круглы, обтекаемы, гладки и легко катятся, крутятся, летают. Но только если их кто-то подталкивает, ими управляет, сами они ходить не могут.

* * *

Среди людей-шаров выделяются воздушные шарики, разноцветные, красивые, хотя и надувные (продувные). Взлетают-то они высоко, но часто лопаются.

* * *

Есть люди – биллиардные шары, они тверды, массивны, тяжелы. Одни из них «свои», а другие – «чужие».

* * *

Человек-вентилятор ветренен, вертляв, суетлив, нет от него покоя. Хорошо еще, когда он в автомобиле мотор охлаждает или в жару пот со лба снимает. Но чаще вертится просто так, впустую.

* * *

Человек-шило свой острый нос сует куда не надо, лезет повсюду, тычется во все дырки. Что он там натыкивает? Приглядишься, и смотреть-то не на что.

* * *

Нередко за легким дымком благородной сигары, как за дымовой завесой, прячется тяжеловесная спесь и низкородная посредственность.

* * *

Из всех столов (обеденных, кухонных, письменных, журнальных,...) самый удобный – операционный, на нем хоть полежать можно.

* * *

Гостить долго у тети все равно, что сидеть на перевернутом стуле. Сидеть можно, но так неудобно.

* * *

В комнате спертый воздух, потому что вентилятор спер у него последний кислород.

* * *

Совесть – светофор, он дает зеленый свет добрым делам и не пропускает злые. А если перекресток нерегулируемый?

* * *

На тупом точиле нож не отточили.

* * *

Игра не стоит свеч, дешевле включить обычные лампочки.

* * *

Вон там, на обочине дороги, лежит простой щербатый камень. Ему миллионы лет. Может быть, на него ступало копыто древнего шерстистого носорога или широкопалая ступня неандертальца? Не исключено и то, что вмятины на камне – отпечатки ноги Пришельца из Космоса, следы инопланетной цивилизации. А, может быть, этот булыжник – осколок метеорита, который был космическим маяком, указывавшим путь звездолетам других планет?

Докажите, что это не так!

РАЗГОВОРЧИКИ

– Какая отвратительная рожа у этого наглого зверя, – ворчит мышь, убегая от кота.

– Какая аппетитная попочка, – облизывается кот, глядя на исчезающую в щели мышку.

Такова субьективность видения...

А разбуженный их возней Рекс сердито рычит:

– Какие мерзкие морды.

И это что обьективность?

* * *

В разговоре глупый лишь о себе тебе рассказывает, а умный о тебе тебя расспрашивает.

* * *

– Ну ладно, давай, пока.

– Пока, пока.

Вот так, попокакали, покалякали.

* * *

– Какого хрена ты приперся, козел облезлый?

– Шкуру поправить.

– Тогда наливай.

* * *

– Ядрена вошь! – ругнулась бляха-муха, глядя на завшивевшего козла вонючего.

* * *

– Классная тачка, – сказал ученик 10-го класса "А", рассматривая классические формы классной учительницы 10-го класса "Б".

* * *

На одесском Привозе.

– Тетка, почем куркин муж?

– Тридцать.

– Дорого. Бери десять и не морзни.

– А если к завтрому потеплеет?

* * *

На одесском Толчке.

– Лопни, но держи фасон.

– Какой нахал!

– Таки, да, нет.

– Ша, тихо.

* * *

– Опять уткнулся в Интернет. Другого разве дела нет?

* * *

– Девушка, давайте знакомиться. Как вас зовут?

– А меня звать не надо, я сама иду. No problem.

* * *

– Дело пахнет керосином, – проворчал примус, глядя, как на кухне устанавливают газовую плиту.

– Тут газом и не пахнет, – сказала в свою очередь газовая плита, когда ее стали менять на электрическую.

Таковы запахи технического прогресса.

* * *

– Хватит уже крутиться, присядь, приляг, отдохни.

– Не могу, это же велосипед: перестану крутить педали, упаду.

* * *

Какая же ты близорукая. И какая ты тряпка. Он не только втирает тебе очки, но и вытирает об тебя ноги.

* * *

– Улица?

– 36-ая.

– Дом?

– 37.

– Квартира?

– 38.

– Возраст?

– 39.

– Температура?

– 40.

– 50.

– Что 50?

– Через 50 минут скорая помощь будет.

* * *

Начальник Геодезической экспедиции говорит подчиненному:

– Заявка не полна.

– Как это?

– Инструмент не обеспечен. Что берешь?

– Два нивелира, три теодолита.

– Оптику беречь надо, протирать.

– Что протирать?

– Как что? Оптическую ось.

– Чем?

– Чем-чем, спиртом конечно. Давай быстренько выписывай на складе и неси.

– Куда?

– Куда-куда, конечно, сюда. Протирать будем. Зоя, сбегай в погреб за огурчиками.

* * *

Говорит эрудит: в эру универсального прогресса критико-ассимилированный индивидуум оптимистически мистифицирует дискретную трансцендентную абстракцию.

* * *

Отвечает бюрократ: дело в том, понимаете ли, что в общем, конечно, это уже что-то, хотя, с другой стороны, по-видимому, можно определенно считать, это все же не очень, чтобы очень, но и не очень, чтобы так.

* * *

На каждое мнение должно быть сомнение. Хуже, когда одно самомнение.

* * *

Если ты, Ковков, большой начальник, подходишь усталый после работы к своему дому и видишь на стене поганую надпись: «Ковков – дурак», догадайся, что это не про тебя, а про твоего Сеньку, паршивца.

* * *

В магазине покупатель в очках возмущается:

– Я уже жду четверть часа, сколько еще вы будете меня игнорировать?

Продавщица в ответ:

– Вы слышали, он меня еще и обзывает.

* * *

На базаре одна торговка кричит другой:

– Я не позволю себя оскорблять!

* * *

Кошмар в Кашмире – война, пожары. Какой ужас!

А у меня на лифчике крючек оторвался. Какой кошмар!

Конечно, свой лифчик ближе к телу.

* * *

– Глянь, какая идет, фигуристая.

– Давай спереди зайдем, подкатимся.

– Эх, какую попу испортила.

* * *

– Сразу на двух стульях не усидишь.

– А с хорошенькой партнершей и на одном стуле – ой, как хорошо.

* * *

– Сразу на двух стульях не усидишь.

– А если вот с такой попой?

– Тогда, пожалуйста.

Местоимения

Если я свое место под солнцем имею, значит, я – местоимение.

Я

Буква "Я" в алфавите последняя, но по своему значению – первая. Казалось бы, "А", стоящая на первом месте, должна была бы и по смыслу быть первой. Но, нет – союз он и есть союз, причем вовсе не союзный (соединительный), а разделительный (противопоставительный).

* * *

«Чтоб ему пусто было». Но не мне. Подо мною место подольше пусть пусто не будет.

* * *

Правда, как зубная щетка, у каждого своя, но у меня она все-таки правдее.

* * *

Как выделится из общей массы? Может быть, брить только левую щеку, а на правой отрастить бороду?

* * *

«Единица – вздор, единица – ноль» – В.Маяковский ошибался не только в арифметике.

* * *

Толпа всегда опасна, кем бы она не была – стаей волков или стадом овец. Первая загрызет, вторая затопчет.

* * *

Как я о себе думаю, так я себя и чувствую.

* * *

Боже, пугай меня, но не наказывай.

* * *

Каяться в содеянном также неудобно, как гладить на себе рубашку.

* * *

У меня чего только не было, в смысле, ничего не было.

* * *

Я прожил жизнь инженером пресных вод и осел на просушку у соленой воды океана.

* * *

Смешно, но больше всего вещей я теряю там, куда кладу, чтобы они не потерялись.

* * *

Широкая папина спина, теплая мамина грудь, мягкие бабушкины колени. Где они, мои дорогие?

* * *

Плохо, что не удается даже минуту побыть наедине с самим собой. Но как ужасно остаться одному...

* * *

Меня никто теперь с утра не будит – она со мною никогда уже не будет.

* * *

Я сегодня совсем один, сам с собой открываю прения. Я над мыслями господин, но я раб своего настроения.

* * *

Только я намылилась посмотреть мыльную оперу, как мой опер домой приперся, переключил канал и заорал: «Судью на мыло!»

* * *

Не люблю молчунов – никогда не знаешь, что от них ждать. Почему они молчат? То ли считают себя очень умными и не хотят с тебой, дураком, разговаривать. Или они, наоборот, глупые и боятся, что ты об этом узнаешь.

* * *

У меня на работе стол, компьютер, кружка, пингпонговая ракетка. А сегодня еще и хорошее настроение. Я вожу курсор по монитору и насвистываю модный мотивчик. «Ты чего это?» – осаживаю я себя.

И вдруг вспомнил: утром на улице мне улыбнулась какая-то девушка.

* * *

Кто-то не любит носить галстук. А меня он заводит, как шнурок лодочный мотор. Затяну утром узел на шее, и мои движения становятся быстрыми, стремительными. Я хватаю мобильник, портмоне, бутерброд и бегу на работу.

* * *

Кто важнее – один из первых вопросов детства. Для меня главным был дед, он сидел во главе стола, был солиднее бабушки, которая, как казалась мне, играла вторую роль. Когда я что-нибудь выклянчивал, она говорила: «Спроси дедушку».

Только через много лет я узнал who was who.

* * *

Чем больше волос падает с головы, тем больше на ней появляется рогов.

* * *

Он лежал в Колонном зале Дома Советов, а я шел к нему внутри огромной толпы, ход которой вдруг застопорился. Некоторые находчивые шустряки нырнули во двор большого дома и полезли по пожарной лестнице, надеясь через чердак пробраться к цели. «Не будь дураком», – сказал я себе и пошел за ними. Подойдя к лестнице, я поднял голову и вдруг замер – прямо надо мной из-под серого драпового пальто сверкнули голубые девичьи трусики с узкими розовыми резинками. Я смутился, отвел глаза, снял ногу со ступеньки лестницы и повернул обратно. Так я не попал к Сталину. Мне было 18 лет.

* * *

Кто может отличить корейца от китайца, а китайца от вьетнамца? Я нет.

А мингрела от абхазца, или грузина от азера? Тем более.

Все лица кавказской национальности на одно лицо.

Но если поставить их рядом и приглядеться...

* * *

Перед операцией на открытом сердце я пришел к хирургу.

– От вас требуется, – сказал он, – "История болезни" из районной поликлиники и еще, – он сделал паузу, – 2 бутылки водки. Для обмывания.

Второе требование повергло меня в абсолютное уныние...

...После операции, очнувшись от наркоза, я увидел над собой круглое пятно женского лица.

– Что, милок, проснулся? Живой, значит. – Я ощутил терпкий водочный перегар.

И в моем трезвеющем мозгу вдруг вызрел вопрос: "Неужели эта санитарка одна выжрала обе мои бутылки водки? Вот здорова баба."

* * *

Из 10 человек, идущих сейчас по улице, только я знаю, что конфетная обертка – это фантик, а уличный туалет – клошмерль. Но я один из них не знаю, чем iPad лучше iPodа и не помню куда делся ключ от квартиры, только что лежавший в кармане моего пальто.

* * *

Я очень старый. Я помню, как коптит керосинка, шипит примус и стрекочет керогаз. Я помню надпись на ложках заводской столовки «Украдено в Нарпите». Я видел Сталина – сжимая коленками плечи отца, вместе с его ГСПИ-6 я демонстрировал на Красной площади «мочь и величие».

* * *

– Я совсем еще не старый. Я проявляю неслабое внимание к нестарым прелестницам. И если я не осмеливаюсь приникать к их прелестям, то смело пытаюсь проникать в компьютерные сложности и в водопроводные хитрости.

ТЫ

Если ты не будешь владеть собой, тобой будут владеть другие.

* * *

Попав в сеть интернетовую, не рыпайся, а то еще больше запутаешься.

* * *

Встав утром с левой ноги, возьми еще правую и отнеси их обе в туалет – это поднимет твой дух, когда ты его выпустишь. Не то, дух испустишь.

* * *

Если у тебя опустились руки, подними голову повыше.

* * *

На кого ты руку поднял? Тому ее и пожми.

* * *

Подумай своей большой лысой башкой: где на нее взять столько волос.

* * *

Не бойся того, кто тебя укусит, а того, кто тебя раскусит.

* * *

Если в гневе ты выходишь из себя, то как тебе потом войти в себя обратно?

* * *

Не будь ветряной мельницей, не мели языком – у тебя ведь есть еще и жернова.

* * *

Второй язык это не вторичный половой признак, его от мамы-папы не получишь.

* * *

Если для тебя бриллиант выглядит простым стеклом, это еще не значит, что он поддельный, а ты специалист дельный.

* * *

Ты злишься на него потому, что не можешь его убедить в его неправоте.

* * *

У другого ты те грехи замечаешь, которыми сам страдаешь.

* * *

Будь особым у себя дома, а на улице – как все.

* * *

Учись на своих ошибках сам, а других к ним не подпускай.

* * *

Невзгоды наступают тебе на пятки? Повернись к ним носками.

* * *

Твой поезд уже ушел? Скажи спасибо, что не раздавил.

* * *

Не кидайся беспечно в кипяток наслаждений – ошпаришься.

* * *

Ты не тот, каким тебя видят, а тот, каким тебя слышат.

* * *

Не делай его идиотом – свинья не станет бегемотом.

* * *

Лбом стену не прошибешь. И не надо – можно в окно влезть.

* * *

Один шажок твоей полуторагодовалой крохи равноценен двум тысячам твоих шагов саженьих.

* * *

Хорошо, когда ветер дует в спину. Плохо, когда он, колючий, бьет в лицо. Зато закаляется кожа лица.

* * *

Если кто-то скажет, что ты осел, пожми плечами. Если другой скажет то же, плюнь в его сторону. Но если это скажет и третий – проглоти слюну и иди жуй траву.