Текст книги "Бестиарий (СИ)"

Автор книги: Галактион Линкоров

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 3 страниц)

Я наследила в истории кровавыми лапами как конюший на ковре, мой опыт показывает, что негоже животным меняться ролями, свиньям чирикать, павлину рыкать, а стае кошечек играть в собачек.

Ворона

Когда произошел обмен разумов между вороной и человеком, то первым рескриптом двуногого без перьев было истребить всех ворон, а христианские вороны примерили на себе все виды мученических смертей, и все только затем чтобы очаровать мелодраматическим страданием добродушных дворняжек, одолживших души для роботов нянь с глазами циферблатами, носами градусниками и руками погремушками.

Благородный олень

Авторы "Вех" приветствовали революцию как возможность благородному оленю элиты сбросить тяжелые рога культуры.

Когда пожар пошел на лес стеной, благородный олень поднял лес на рога и перенес в безопасное место.

Когда охотники загоняют оленя в безвыходное положение и слышен храп коней и лай борзых и вой рожков, то он прыгает со скалы в пропасть, проявляя жажду смерти из стремления к независимости.

Ветвисторогий олень напоминает винтовую лестницу сторожевой башни и десятисвечник судьбы, ты сам выбираешь свою единственную свечу, остальные придется потушить.

Слон

Слон – это шагающая на четырех колоннах крепость, в башенке сидит маугли в чалме с изумрудом и ест банан.

Рядом индианка в синем сари с красной точкой на лбу танцует народный танец, золотые браслеты на щиколотках вращаются как обручи вокруг живота.

Слон давит черепах как гнилые арбузы. Он идет на встречу с Вишну, тот обещал научить его летать как бабочка.

Слоны – это шагающий город, а в башенке сидят белый епископ с царицей Шамаханской и играют в го.

Слон 2

Мамонт, выйдя из ледникового периода, снял тяжелую шубу и стал галантным джентльменом Слоном, сел за стол пить чай с вареньем из ежевики, закинув ногу на ногу, беседуя с Ежихой о вкусе сыроежек и улиток в саду и о том что траектория сухого листа напоминает о том что кальмары прямо не плывут. По окончании чайной церемонии Ежиха превращается в готический замок, а слон в маскхалате отправляется в кругосветное путешествие на лыжах.

Акула

Вавилон-17 – это мученики, разбазаривающие свои кровь и плоть, а акулы капитализма растаскивают их бифштексы по виллам с голубыми бассейнами и холодильниками огромными как морги.

А ангар-18 – это 12 обезьян, которые орудуя словами-символами пытаются доказать начальнику в пальто из кожи крокодила, что экзистенциализм – это гуманизм, что произнесена четвертая буква имени Бога и наступил первый год Эры Милосердия.

Акула 2

Я – лира для Ариона.

Я – жаберные щели губной гармоники, на мне играет косатка, а для меня это, ха-ха, лебединая песнь. Но в соответствии с учением о реинкарнации, захлебнувшись водой в этой жизни, я буду удавлена в чесучовом галстуке в другой.

Неистребим дух пиратства!

Клянусь головой капитана Медузы я еще смогу взять на абордаж тысячу судов в Аденском заливе и одну шлюпку!

Карамба!

Тысяча чертей и морской конек!

И покойничек в насмешку!

Осьминог

Царь осьминог в накидке из меха горностая везет на загривке любимую фрейлину, передвигаясь скачками, так Аристотель вез на спине Роксану, метя бородой дорожки лицея.

– Пойдем, я покажу тебе несмываемое пятно кентервильского привидения на мраморном полу цвета бекона.

– Пятно, в принципе, не выводимо как пятно на боку Юпитера, его тёрла тёрла да не вытерла команда кёрлинга. Здесь черная каракатица, удирая от электрического ската, опорожнила свою чернильницу, а сама телепортировалась в антимир.

– Айда за мной, я покажу тебе в тайных покоях кривое зеркало, в котором мы похожи на парашютистов, обнимающихся в полете!

Мандрил

У меня щеки выкрашены синей краской как у Храброго сердца Шотландии, когда он англичан воюет.

А нос как красная свеча, что ставит бездетная женщина с мольбой о ниспослании счастья материнства.

Беззубый старик, увидав мой саблезубый оскал, оробев, принимает покорную позу.

На всех телеграфных столбах и афишных тумбах расклеены плакаты с моим портретом, нужно быть круглым идиотом, чтобы совершать преступления с такой узнаваемой внешностью, поэтому мои братья, ограбив банк, разбежались на все четыре стороны света, а меня арестовали выходящим из молочной кухни.

Ленивец

На старт, внимание, марш! Начинается забег на 100 метров среди ленивцев. На лидирующую позицию выходит ленивец на первой дорожке, он вытянул руку за стартовую черту.

Когда я один дежурю в компрессорном цехе, снабжающем воздухом весь комбинат, то, упав, встаю не сразу, а лежу мордой в пол час-другой, размышляя об устройстве мироздания и о величии божьем.

Нужно копить силы как пилот Формулы-1 перед престижной гонкой.

Я избегаю лишних движений.

А еще я люблю висеть.

Толкин описал путешествие деревьев, но забыл упомянуть, что я сидел в рюкзаке и, когда дерево заходило в гастроном, я высовывал руку из рюкзака и тырил фрукты.

Я родился в семье потомственных пожарных.

Муха

Я люблю летать. У меня с детства страсть к полетам. А еще я люблю гулять по персиковым спинам девушек, как землемер измеряет площадь угодий, так я измеряю в мушиных шагах длину позвоночника, для меня он как горный хребет. А волосы – это лес, я люблю дремучие леса, пахнущие хвоей. Гляжу в озера синие.

Будь проклят изобретатель мухобойки!

Свернутая в трубу газета, по крайней мере, посвящает меня в политические дела и причисляет к жертвам политических репрессий. А я муха люблю свободу. И я люблю играть. Люблю щекотать лапками ушные мочки. Все мы смертны. Но влипнуть в янтарь – завидная доля, бессмертья предел.

Комар

Комар – это инфернальный рыцарь из царства, где всё наоборот и быть кровопийцей – это доблесть. Он в поисках святого Грааля и пробует на вкус каждую тварь: не тот ли это Кубок с кровью Иисуса, испробовав, летит дальше.

Вытрезвитель – место, выветривания алкоголя из крови, таков и наш герой, он тоже из крови что-то отнимает.

Комар – это международное обозрение, совокупность крови пролитой в горячих точках. Несчастные в Судане, им рты набили хлопком, смоченным бензином, и подожгли. Пусть 99 ран Христа кровоточат! 999 вампиров встали в очередь за его кровью как за квасом. А тысячным был сотрудник ГИБДД с кружкой и не хватило ему кваса.

Нарвал

Я – нарвал. У меня игла и храбрость.

Я проткну кита как еж белый гриб и накормлю семью.

Эволюция развивается по спирали: мой рог стремится стать сверлом фрезеровщика, чтобы строить корабли на верфи.

Я могу чувствовать иглой, она мой рог интуиции,

Я могу чувствовать иглой, мой рог вонзается в будущее на секунду, что не дано гарпуну.

Я чувствую иглой, она мой шпиль интуиции, я вижу вектор эволюции: скат напялил простыню привидения и пугает ночных воришек.

А медуза – штора-диссидентка, сбежавшая от тирании гардин в небо абсолютной анархии.

Я чувствую иглой, она мой шпиль интуиции, чтобы ловить молнии озарений.

Мой рог – мой орган интуиции, как нос Буратино когда-то проткнул муляжный очаг так я проткну стену пещеры, ведущей в центр Земли. Там капитан Немо и доктор Сальватор с Ихтиандром ждут меня, чтобы Землю как корабль отправить в путешествие к другим звездам.

Флоридская пума

«Я касался невероятных Флорид, смешивавших цветы пантерьих глаз с татуированными шкурами туземцев! Радуг натянутых уздами над горизонтом моря с табунами волн!»

Артюр Рембо "Пьяный корабль"

Она сидит в камышах и подстерегает жертву, приготовившись к прыжку как сжатая пружина. Её глаза можно принять за болотную орхидею, тем временем туземцы с татуированными спинами в тех же зарослях, качая копьями, караулят аллигатора, и только стрекоза с панорамным зрением видит их слитно.

Флоридская пума

Пума любила прыгать, прыгучесть в лапах у нее была с рожденья. В детстве она прыгала с одной болотной кочки на другую. В детстве она прыгала с одной болотной кочки на другую. Все ее братья и сестры погибли, потому что не долетали до кочки и вязли в болоте. Пума хорошо знала лес, в котором жила и завела охотника, идущего по ее следу, в непроходимое болото, тот надышался болотными газами, заснул и не проснулся, а в последнем сне к нему пришла фея со сковородкой и угостила омлетом с грибами.

Пума любит охотиться и разнообразно питаться, перечень ее гастрономических предпочтений совпадает с перечнем охотничьих трофеев. Барсуки, кабанчики, броненосцы, а иногда и аллигаторы.

Когда броненосец сворачивается в клубок, им удобно играть в баскетбол.

Птиц пума тоже любит: куропаток, рябчиков, павлинов. Однажды в болоте, где жила пума прятался беглый каторжник, негр с выдранными ноздрями и выжженным раскаленным железом клеймом хозяина. Он подметил как пума прыгает, изучил ее голеностоп и изобрел кроссовки. И выплачивал пуме гонорары с авторских прав природы. Деньги пума тратила на механические самодвижущиеся игрушки барсуков, кабанов и броненосцев, ведь спорт и охоту она любила больше чревоугодия. А питалась она сметаной, доя жабу.

Пума обожала прыжки, любые, и в высоту и в длину и по диагонали. Она перепрыгивала через овечий загон и через футбольные ворота на спор с кенгуру.

Она пролетала и над баскетбольной корзиной и над гнездом кукушки: пускай высиживает мяч спалдинг нерадивая мать.

Она перепрыгивала через лужи, канавы, реки, проливы и стала скандинавским полуотровом.

Однажды пума увидела Артюра Рембо и исцарапала его, а он всем говорил что его оцарапал терновник.

А еще флоридская пума любила чизбургеры, бензоколонки, хайвеи и посещать матчи "Флориды Пантерс", ей не нужно наряжаться, чтобы быть звездой чёрлизинга.

Пума любит в час пик передвигаться прыжками с кабины одной машины на другую, а несколько пум девочек играют в классики таким образом; небо будет амбулатория, а земля – полиция.

Лев

Когда мной овладевает лев я разрываю на части папарацци, кораблестроителей, служителей культа, вагоновожатых, чрезвычайных уполномоченных, послов, ослов, тюремных надзирателей, гробокопателей, спортивных обозревателей, букмекеров, бутлегеров, балалаечных струн чесателей, танцоров, каратистов и филателистов, мастеров восточных единоборств и чемпионов по греко-римской борьбе, и спросите вы: почему они позволяют выпустить кишки себе?

Потому что, когда мной овладевает лев, я пускаюсь на блеф.

Но только тот отважится вскрыть мой блеф,

кем овладел боголев.

Хамелеон

Хамелеон как художник копиист выставляет мольберт в Лувре и копирует Джоконду волосок к волоску.

У хамелеона есть бумага с водяными знаками, а купюры он рисует по своему произволу.

Хамелеон так быстро и далеко выпрастывает язык, ловя мошек, что иногда ловит венерианский гнус из мезозоя.

Лапки хамелеона приспособлены держаться за ветки, как мои за поручни в маршрутке.

О, Эволюция, ты сама себя высекла как унтер-офицерская вдова!

*

Когда хамелеон смотрит в альбом с марками, то испытывает затруднение от избытка, кем стать: то ли паровозом, то ли космическим кораблем? А может затесаться в парусную регату?

И пока он раздумывал, девочка вернулась в комнату, закрыла кляссер, а выпавший кленовый лист вновь сунула в хрестоматию по литературе.

Северный олень

Давай накормим северного оленя морошкой, она для него лучше, чем дизельное топливо для внедорожника.

В то время как полярная сова выхватила из снега вкусного лемминга, олень долбит копытом снежный наст, добывая из под спуда ягель. Трудней только писать курсовую по педагогике за мелкую мзду. А ягель без имбиря – это опилки.

Я не хочу жить в тундре, там низкорослые березы и коряки, а северное сияние облучает чем-то от чего вылазят волосы и выпадают зубы.

Полярная сова уговаривает леммингов совершить коллективное самоубийство, но те не ведутся на такую откровенную разводку.

Олень вновь высекает копытом снег, а отнюдь не самоцветы. Ягель без имбиря по-прежнему на вкус как опилки.

Увидеть в свете фар оленя переходящего дорогу – это киноштамп, значит, программа выполнена и можно начать спринт до начала гимна.

Еще одно последнее сказанье. Последний бой он трудный самый. Последний бросок на север и мы достигли северного магнитного полюса Земли. Какое горькое разочарование! Холодильник с магнитами у меня и так тарахтит на кухне.

Морской конек

Пищеварение морского конька прозрачное как крыши города Стокгольма для пролетающего по небу ангела сна в старом лётчицком шлеме.

Их гривы вьются как у волнистых попугайчиков, ведь их причесывают наяды и лично Лорелея своим гребнем похожим на коленвал.

Морские коньки своими скачками создают волны и цунами по обычаю ничтожной причины порождать великие последствия.

Копия Елизаветы Второй на дне морском страстно болеет на ипподроме морских коньков за золотого в зелёную крапинку, у него самый внушительный горб, только таким удается схватить перо жар-птицы.

Играя в морской бой, пират жульничает, рисуя дислокацию своего флота задним числом, поэтому практически неуязвим!

Непотопляем как пенопласт!

Рижские шпроты нужно искоренять как класс!

Что такое квант?

Наименьшая мера энергии.

Что такое кварк?

Ароматное электричество.

Морские коньки обувают роликовые коньки и мчатся по шоссе Космонавтов туда, где наливают игристое шампанское в вены хлестаковым, фигаро и капабланкам.

Миллион морских коньков баламутят моря как одна дворняжка плывущая по собачьи.

Морские коньки спешат, ведь они перемещают записки от русалок к дельфинам и обратно, где сообщения набраны симпатическими чернилами, а когда кончается молоко морских коров, то вилами по воде.

Морские коньки, когда слышат телефонные гудки, говорят: "Здравствуй, мальчик Бананан!"

А когда слышат велосипедные звонки,

рассыпают бидон земляники.

Птица додо

У птицы дронт есть свой Беллерофонт -

планета как две капли воды похожая на Землю -

там они в альянсе со стеллеровой коровой и с сумчатым львом

утоляют жажду жизни и волю к власти,

ведь человек рожден для счастья, как для полета птица дронт.

У птицы дронт в кармане Беломор

и Дрю Бэримор на побегушках.

Птица додо всегда успевает до

закрытия створок лифта и трамвая.

Она никогда не думает о том, что будет после.

Её родители привели в ясли,

А она с соской во рту читала "Если" -

Как ни пытались европейские охотники, но так и не смогли, привить комплекс мученичества птице додо, ведь она родилась до рождества Христова.

– и допетрила, куда пропал эсминец «Элдридж»,

на борт явился Палмер Элдридж

и угостил весь экипаж чузи,

и он стал призраком как чадо на узи.

Железная нога, стальная челюсть и стеклянный глаз

листают облачный атлас.

Птица дронт садится на аэроплан

– цеппелин

–дирижабль

и смывает с себя клеймо позора, как рыба не умеющая плавать.

Сифака верро

Когда я вижу пляшущего сифаку, сердце мое переполняется рептилиями, амфибиями и дирижаблями.

В башни близнецы врезаются пассажирские лайнеры, превращая их в руины, а сифаки пляшут, назло унынью.

Цунами разносит отели в Пхухете в щепу, сифака поймал на невидимом серфе волну.

Арку в Пальмире взрывает ИГИЛ,

сифака пляшет на плитах могил.

Я выдам правду: кто не пляшет,

идя за плугом, тот не пашет.

Сифака пляшет. Кто ищет, тот обрящет.

Не сеет и не пашет, Боян нелепо бяшет.

Падают небоскребы, время течет вспять, рождаются дети,

путник истирает башмаки, строят и потопляют корабли – сифака

продолжает танцевать свой раскованный и непринужденный танец.

Я так же передвигаюсь в булочную – скачками и боком.

Сифака пляшет вопреки злу, творимому в мире. Из печей вынимают пепел сожженных людей, но танец сифаки оттого разнузданней. Иуда плачет – быть беде. Сифака пляшет, чтобы танцам обучить архитектуру.

Сифака пляшет, у него белая пушистая кофта посыпанная перцем на груди – самкам это нравится.

Его танец бесподобен.

Вид пляшущего сифаки вселяет в мою душу восторг.

Сифака пляшет, выпрямившись в полный рост.

Главное – это перестать ползать на карачках и землю есть с ладони.

Каракатица

Я – мастер мимикрии. Я – полицейский, когда ты проходишь мимо меня. Я – пожарник, когда ты мимо меня проходишь. Я – возлюбленная твоя, проходящая мимо тебя в расшитых бисером сандалиях. Я твоя жизнь, пробегающая мимо со скоростью электрички. Быстрей анонсируемой фотографом птички. Я – кариатида, подпирающая глыбу банка. Я – атлант, подпирающий синего кита неба.

Я – королевский гвардеец в красном мундире и черной шапке, кусающий зубами лямку. Однажды ты подойдешь ко мне слишком близко, и я насажу тебя на штык.

Диплодок

Ничто так не навевает скуку как тривиальность травы, а моя задача пропускать траву через себя, я – завод по переработке травы, поэтому у меня продолговатое тело. С глянцевых журналов краска легко слазит после знакомства с пеной. Пермское книжное издательство выпустило так много макулатуры, что ее хватит на весь мезозой!

Я – длинношее чудовище, в моем мозгу сидит крановщица как в люльке строительного крана -

она кого-то заметила на горизонте -

это же Лох-несское чудовище

приглашает искупаться в озере

прохладном как платье из акватина -

ткани, синтезированной из морской волны.

Аллозавры не говорят: Алло! Они атакуют без предупреждения. Хвост их отрезвляет как шлагбаум мишку, едущего на велосипеде. А шея длинная как бумажный змей увертлива как птеродактиль и позволяет взглянуть на себя с высоты птичьего полета – атака аллозавров: ни дать ни взять ограбление почтового поезда конными ковбоями, а ухватистый хвост позволяет нашарить в кустах пыльный череп сородича Йорика, и, выжав цепкой бровью золотую тучку, выпить с ним на брудершафт золотого аи в честь надевания противогаза на скорость в чем, собственно, и заключается искусство лицедейства.

Диплодоки не вымерли. Как и стегозавры, они рыщут по космическим просторам. Не их ли потомки квазары – пылесосы звездной пыли?

Стегозавр

У стегозавра вырос на горбу орешник и туда повадился ходить орешник, чтобы вязать мётлы для шабаша ведьм на Лысой горе.

А Лысая гора была горбом диплодока, что был приятно удивлен ощетиниться дикобразом в Вальпургиеву ночь.

Всего за 99 франков

вы можете купить

лосьон от облысения

из роговых пластин стегозавра

и, вклеив новое фото в паспорт, слетать

на остров динозавров, где нет рекламы.

Тираннозавр

Ты – тираннозавр, у тебя ноги как колонны грубые варварские дорические, ты переставляешь их, как молот бьет по наковальне. Я вижу в твоих глазах лукавую усмешку Великого Инквизитора: "Как мог ты, смертный, сомневаться в существовании ада, как места вечного наказания для легкомысленных грешников?"

Ты так могуч, что в сравнении с тобой Голиаф – Давид.

Но у меня есть своя контригрушечка.

Я зарядил гаубицу и снес тебе голову, теперь ты куча мяса для Чикена, ведь у тебя куриная плоть, динозаврушка!

Койот

В баре "Гадкий койот" собираются наркоторговцы, сутенеры, проститутки, наркоманы, гангстеры и просто пьяницы. А тем временем койот в пустыне поел пейота и воет на Луну.

Стриптизерша обматывает вокруг тела огромного питона и, облив ногу текилой, приказывает слизывать жидкость возбужденному поклоннику.

Койот учуял скунса по запаху и слопал вместе с шерстью.

Пока дальнобойщик пил Чивас Регал, ночной воришка разгрузил его фуру: водяные пистолеты, самокаты, вертолеты и катамараны переместились на склад без вывески "бюро находок".

Койот и барсук нашли пещеру троглодита и начали выкуривать его оттуда. Барсук с помощью трубки длинной как трембита нагнетает дым мака в пещеру дауншифтера, тот почувствовал себя локомотивом в тоннеле и двинулся на свет, свет оказался грибом ядерного взрыва в Неваде. Похороненный заживо спасся, вырывшись из могилы, чтобы быть заживо сожженным.

На сцене "Гадкого койота" выступают дьявольские рок-музыканты. В баре начинается бойня, кровь посетителей льется рекой.

Ближе к рассвету в бар "Гадкий койот" наведался Терминатор и дезинфицировал гниющую изнутри публику греческим огнем.

Тапир

Я тапир, люблю фрукты и ягоды, когда я смакую клубнику, то чувствую себя архимандритом на умывальнике.

Я – тапир, я умею играть на баяне, за скромное вознаграждение буду играть на детских утренниках.

Охотники, не стреляйте в тапира, лучше в тапёра, он играет явно хуже, чем умеет.

Я люблю принимать водные процедуры, в реке меня ждут кайманы, но я уклоняюсь от встреч с ними, я чую их за версту, у меня ноздри как бинокль Карла Цейса распознает врага на дальних подступах.

Когда я выхожу из реки, меня встречает лама с махровым полотенцем и обтирает меня, я урчу от наслаждения и случайно хрюкаю, выдавая свое низкое происхождение.

Возвожу свой род от Боливара,

как ягуар от пирата Писарро.

Я – тапир, я люблю фрукты и ягоды, обожаю покой и деревенские развлечения, без вредных привычек, своя жилплощадь, ищу подругу для вечерних чаепитий с малиной. Наличие маленьких в крапинку не пугает.

Как призрак ягуара, крадущегося на мягких лапах.

У меня есть мечта.

Посадить крыжовник, возможно мелкая, если перевернуть бинокль, но я знаю одно: чем ближе тапиры к природе, тем они нравственнее, а это самое главное.

Индрикотерий

Офицер Индрикотерий разжалован в запас.

Офицер Индрикотерий был настолько разжалоблен видом девочки в сарафане с большим нелепым бантом на макушке, что велел не заряжать пушки.

Индрикотерий с длинной и мускулистой шеей. Шея жирафа в сравнении на ощупь как горб верблюда.

Шея индрикотерия тверда как камень статуи полководца на коне.

Длинная шея нужна чтобы обгладывать верхушки кустов, а накачанная, чтобы бодаться с облаками в форме носорогов, остальные облака безобидные.

Шея индрикотерия должна быть мускулистой, чтобы низко плывущая грозовая туча не отправила его в нокдаун.

Броневая шкура носорога и лебединая шея жирафа, накачанная от заглядывания за горизонт, в завтрашний день и за шкаф.

В такой шкуре и при таких габаритах меня никто не тронет, я могу мирно объедать верхушки высоких кустов и деревьев, а так же вырывать мороженое у летающих на карусели.

При такой мускулистой шее я мог бы забивать каменных скифских баб в землю и идолов Пасхи.

Такими могучими ногами удобно пинать валуны, и если вы видели в пустыне камень путешественник, то знайте его послал еще в ледниковый период индрикотерий и тот до сих пор идет.

Дозор сурикатов заметил на горизонте стадо индрикотериев, движущихся в их сторону. По отмашке дежурного заорала сирена противовоздушной тревоги. Все сурикаты и стар и млад забились глубоко в пещеры.

Самка индрикотерия увидела носорога и воспылала к нему материнской любовью, облизала его как речную гальку, и пыльно-серый носорог оказался сиреневым. Его нарисовал Борисов-Мусатов приняв за куст сирени, и девушка с плечами Натальи Гончаровой хотела сорвать гроздь сирени, а схватила рог.

Саблезубые тигры не помешают индрикотериям, играющим в игры: пушбол – там нужно гонять большой мяч, армрестлинг только на шеях, ведь длинная накачанная шея помогает выхватывать из пожара погорельцев.

Философ Индрикотерий знает критерий отличия длинношеей красавицы от чудовища: шея должна быть извилистой как траншея, которую вырыл в бассейне угорь, шея должна быть ажурной как крылья бабочки, дырявые как осенняя листва, шея должна быть гибкой и прочной как дирижерская палочка, чтобы не ломаться в ответственный момент, когда дирижер впадает в неистовство, ею как саблей Буденного машучи, шея должна быть как у лебедя, а шея у лебедя как у лилии, когда лилии противоположного пола обвиваются шеями, то чувствуют себя лебедями, а, если их сравнят в торжественный миг поцелуя с алюминиевыми веслами, то пьяный индрикотерий, целующий пожарную колокольню, выйдет из забытья.

А поскольку ничем из вышеперечисленного не обладает индрикотерий, взыскательное жюри дарит пальму первенства ему и Квазимодо, воспитаннику химеры.

Медведь

Справа было болото, слева бегущие медведи, я радовался тому, что выбрался на сухое место, а другие люди увязли в болоте, но радость моя была преждевременна, ведь я бежал навстречу медведям и я боялся, что эта встреча на Эльбе кончится моим хрустнувшим в медвежьих объятиях скелетом. У одного из медведей была малиновая шкура и имя Барбаросса, он оказался благородным и не стал вырывать у меня из живота

завтрак

чемпионов -

мартини

натощак.

Лобстер

Я хочу стать лобстером, моя дорогая,

чтобы свариться в кипятке

и стать из болотного

аппетитно-красным

и смотреть на тебя выпученными влюбленными глазами.

Я хочу чтобы ты съела меня и получила удовольствие.

Ведь по закону кармы бытует круговращение душ в природе

и ты была персиянкой, что Стенька Разин бросил за борт

на раскорм ракам.

Синий кит

Как он поет!

Тоскливо и глухо как тектоническая плита скрипит, наезжая на другую.

У него китовые усы высотой метр и между ними проходят только те, кто мельче 6 см. Рачки, официанты, бухгалтера, офисный планктон.

– Не изучай историю малых народов, сам будешь мелким! – наставлял старший брат младшего.

Когда синий кит вылетает из моря, кажется будто толпа качает господина Креазота побившего предыдущий рекорд обжорства из книги Гиннеса. Съел целого лося с рогами!

Можно пошутить, что киты таким образом учатся летать, тренируются чтобы исполнить полет навигатора. Дикий парадокс: самое большое питается самым малым, богач собирает с миру по нитке, питание кита – это голая математика, сложение, а Бетховен питается произведением хачапури и суши.

Заглянем в глаз кита синего или любого, вперим прожектор до самого дна, поймем его душу, ведь глаза – зеркала души. Прямая речь кита. "Внутри меня раздутый штат НИИ Океана. Аквалангисты через трубочку пьют коктейли и танцуют в ластах, водолазы доят мурен и ходят вечно пьяные от их молока. Рыбаки с рыболовецкого траулера пемзой трут руки, пытаясь избавиться от запаха рыбы.

Мама, зачем ты меня родила? Такого большого и необъятного? Я часто затрудняюсь понять где я, а где уже не я. Зачем я выучил древнеегипетский язык? Я съел хлеб египтологов.

Я смотрю на Луну, я полагаю, она моя мать, в любом случае она веха для взгляда.

А вы знаете, что ваши любимые близкие телепортируются в Китовую пасть Фомальгаута? И там справляют тризны и праздники и одобрительно следят за вашими успехами. Кто-то станет крилем, кто-то крестиком или ноликом, но ничто не исчезнет бесследно, сумма ушедших родственников похожа на бесконечную поэму, где трижды упомянут кракен и четырежды хоккейные краги, а вообще пополнение кладбищ, не забываем, они – станции телепортации – похоже на сход снежной лавины, набирающей массу по мере схода, наступит такой момент, когда кит продумает все мысли и ныряльщику не хватит мысли, а без мысли он пропадет еще верней, чем без глотка воздуха".

***

Песни синих китов

Они поют о том, как жизнь прекрасна. Что синий цвет их вдохновляет на нырянье и смену глубины хвостом горизонтальным.

Что моря слишком мало,

им нужно небо.

И взлет кита есть моря

с небом сплав!

Скунс

Я так понимаю, что это уменье язвительно и нечистоплотно ругаться или собирать компромат на врага. Про такого говорят: лучше с ним не связываться, опозорит, вовек не отмоешься, так ткань испорченную скунсом остается только сжечь, ни томатный сок, ни уксус, ни бензин не изведут запах, они лишь маскируют его.

Человек, несущий на голове скунса входит в зал. Его почтительно сторонятся как тайного советника или ватерклозетчика. Вот, молодая и опрометчивая рысь рискнула на него напасть, человек со скунсом на голове развернулся спиной и выстрелил из пушки с расстояния в 6 метров, у светской львицы, у светской рыси дерзнувшей раздразнить человека со скунсом зонтичный на тонкой ножке бокал с желтой жидкостью стал зеленым синим фиолетовым, платье из желтого стало розовым в сиреневую крапинку, а набрильянтиненный кок стал как вихрь на Азорских островах, а лицо напялило гримасу брезгливости и голос скорбно-генетически произнес: "Мускусная крыса!"

Муравьед

Он выгуливает по Парижу Сальвадора Дали, а тот думает, что наоборот.

Словно взрыв бомбы священный хаос спаял ковер и пылесос и оживил получившуюся комбинацию.

Причем, питается теперь бытовой прибор не от сети, а поедая муравьев, что лес ковром покрыли, красные угли, черные змеи испещрили тот ковер, что стоит как шкура мертвого осла, если хозяина хватит завтра апоплексический удар.

Язык в трубу засунул играющий на похоронах в Одессе в жаркий день трубач. И шутка бомбы священный хаос язык неимоверно удлинила и вставила в кадавра пылесос-ковер.

Как мозг попал в трубу? Не мозг, а мозговой горошек, кот наплакал мозга.

То мальчик из говяжьей кости мозг костный выбивал в ладонь железной ложки, частичка мозга угодила на ковер, эксперт-криминалист следы быстролетящей крови сумеет опознать на потолке.

Глаза у муравьеда

сварганил седовласый револьвер

из двух свинцовых пуль.

Сумма, сплотившихся частей есть муравьед.

Сама Реальность угодила в мясорубку,

а муравьед стал Демиургом,

он управляет художником

с усами копий Дон Кихота

как марионеткой

и видит тот,

вращая зрачками

словно белками в колесах:

Верушка сидит на тигре и держит трубку телефона,

тигр стоит на слоне на длинных комариных ножках,

Верушка фон Лендорф звонит

Лоллобриджиде что на кухне прокручивает на мясорубке волка и зайца из ну погоди бегемота и белый пароход из того же мультфильма, за окном видна бензоколонка и рабочий Элвис Пресли с шлангом носа муравьеда, заправляющий ламборджини муравьями, кашалот лежит на дороге, перегородив движение, а фермер на быке вытаптывает поле с сидящими на черных орхидеях бражниками мертвая голова, а по площади Сан-Марко усеянной голубями идет сутулый художник и у него из горба торчит пианино с бликом хрустальной вазы с сиренью, а самой вазы нет, ибо ее взял еще в 1914 году танцовщик фламенко, чтобы утолить жажду в жаркий кастильский полдень.

Бражник Мёртвая голова

Барин драматург Островский в халате с меховым воротником с рыжей щетиной и полулысой головой изображен на спине бражника Мёртвая голова.

А что если увеличить бабочку в 1000 раз до размера коровы и выставить в Лувре, тогда все посетители Лувра столпились бы в зале, где выставляется бабочка размером с корову.

Дерзайте генные инженеры!

Гены-архитекторы и гены-скульпторы вам в помощь.

Сдаётся мне, что Бражник мертвая голова продумал мысли Пушкина на смертном одре, о которых допытывался Жуковский.

А что если души пьяниц, бражничавших в трактире и валяющихся на полу в позах, в каких их свалил хмель, вселяются в ночных бабочек и пугают ночных воров, пикируя им в лица в свете ночных фонарей?

Бойцы Дивизии мертвая голова, погибая, входят в массовку "Секс в большом городе" с Сарой Джессикой Паркер.

Дивизия Мертвая голова, для вас приготовлена Сапун-гора, для вас зафрактовано судно.

У каждого своя голова на плечах, лучше мёртвая, чем витающая в облаках.

Жаба

Жабы не умеют прыгать как лягушки. Поэтому часто просят подружку подвести себя до дома. Жабы никогда не бросят друга в беде и раненого на поле боя. Жаба на жабе и жабой погоняет. Триумф административно-командной системы. Бабочка на цветке – дважды расцветший цветок. Жаба на жабе – в кошельке кошелек.