Текст книги "Апелляция"

Автор книги: Ежи Анджеевский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 6 страниц)

с уважением Мариан Конечный

P. S.

Я состою членом профсоюза с самого начала своей трудовой деятельности, то есть 15 лет, кроме того, я член Союза Борцов за свободу и демократию и Объединенной крестьянской партии, но от активной общественной, политической и экономической жизни меня отстранили в связи с возникшими подозрениями, что мне очень обидно как поляку и патриоту Строя, за победу которого я боролся.

В пятницу, в обычное послеобеденное время, Конечный записал:

Утром, сразу после обхода, я показал доценту написанное вчера, чтобы посоветоваться, правильно ли я изложил суть вопроса, и очень удивился, когда через пару часов, еще до обеда, доцент вызвал меня, предложил сесть и, взглянув грозно, а вместе с тем весело, как он умеет, сказал: знаете, пан Конечный, что я подумал, читая ваше сочинение? я подумал, что, будучи начальником, вы, должно быть, изводили своих подчиненных длинными речами, я не ошибся, пан Конечный? я нисколечко не смутился и ответил: да, действительно, случалось такое, как вы говорите, пан доцент, от вас ничего не скроешь, бывало, что я говорил час и больше, но только тогда, когда этого требовали обстоятельства и нужно было обсудить много деталей, потому что я всегда стремился любой вопрос осветить всесторонне и в его связи с другими, но значит ли это, что мое заявление не годится? Этого я не сказал, отвечает доцент, оно длинновато, вы зря отвлекаетесь на всякие несущественные подробности, но в общем все нормально, перепишите, и мы отправим, куда надо, ладно, пан доцент, говорю, я сегодня же перепишу, спасибо вам, но когда я поднялся, то вспопнил, что мне пришло в голову вчера вечером перед сном, и откровенно сказал: простите, пан доцент, но у меня есть одно сомнение, вчера вечером я подумал, что у меня в самом начале написано «Заявление», так вот, может быть, лучше будет звучать «Апелляция», как вам кажется, пан доцент, он снова на меня взглянул, но уже не так весело, как раньше, и спросил: апелляция? а почему вы думаете, что апелляция лучше, чем заявление? я не очень знал, что ответить, и сказал: потому что, раз я невиновен, пан доцент, то я для Гражданина Первого Секретаря не проситель, добивающийся справедливости, я апеллирую к самой высокой инстанции в Народной Польше, чтобы по отношению ко мне восстановить законность, вы правы, пан Конечный, сказал доцент, перепишите свою апелляцию, и я в связи с этим до самого вечера работал в комнате психолога, но не успел и, пользуясь разрешением доцента, после ужина снова сел работать, и вот теперь, в 19.35, закончил, и даже особенной усталости не чувствую, только не уверен, что все сделал, как надо, я, в отличие от доцента, совсем не думаю, что привел слишком много деталей, наоборот, считаю, что по многим пунктам был слишком краток и поэтому много существенных элементов пропустил или изложил недостаточно ясно, и я решил, что, так и быть, переписанную начисто апелляцию (получилось пятнадцать с половиной стандартных листов) передам для отправки, но на тот случай, если вдруг понадобятся дополнения, буду продолжать работать, если не в комнате психолога, то в коридоре или в палате, теперь это мне безразлично, а я должен быть готов к тому, что Гражданину Первому Секретарю разные дополнения окажутся нужны и даже необходимы, и я незамедлительно смогу их представить в достаточном количестве.

Сегодня за обедом (был картофельный суп, потом жареная треска с картошкой и шпинатом и компот из яблок) произошел пренеприятный случай, и я очень разволновался, но потом успокоился, видно, все же мои нервы еще не окрепли до конца, и мне надо очень за собой следить, чтобы в ближайшие дни быть в форме. Обеды и ужины (завтраки нет, потому что тогда зарядка) мы едим в коридоре и сидим за столиком своей палатой. Не знаю, правильно я делал или нет, но с самого начала не скрывал, над чем работаю в комнате психолога, и не было случая, когда я спускался к ужину, чтобы Полковник или Француз у меня не спросили, как движется дело, я отвечал, как есть, и даже внимания не обратил, что один только Рафал никогда об этом не спрашивал, слушал внимательно, но в разговор не вмешивался, я не обратил на это, повторяю, внимания, мне казалось совершенно естественным, что молодой парнишка не высказывается на такие щекотливые темы, и поэтому я сразу насторожился, когда сегодня не Полковник и не Француз (который хочет непременно выписаться, а доцент его не пускает), только он первый спросил, как мне работалось, и сразу же мне бросилось в глаза, что он смотрит на меня с этакой усмешечкой, вроде дружелюбной, но при этом издевательской, словно давая понять, что он знает больше, чем говорит, меня сразу прошиб озноб и закололо в пояснице, такими подозрительными мне показались слова Рафала и его усмешка, но я сдержался и спокойно ответил, что как раз вчера закончил основную часть, доцент ее одобрил, и сегодня я переписываю начисто, но тут же мне в голову пришло – зачем я это говорю, зачем вы-: даю себя, он же знает, что тетрадка у меня в картонной папке с документами, а папка под подушкой, стоит мне выйти на минутку, ну хотя бы в уборную, а он в мое отсутствие плоды моего тяжкого труда украдет, уничтожит или перешлет куда следует, а если даже не украдет, чтобы себя не выдать, то сообщит, чем я занимаюсь и на какой я стадии, у вас что, плохой аппетит сегодня, пан Конечный? – спрашивает Француз, который как раз вернулся из кухни с добавкой картофельного супа, есть немного, отвечаю, подустал что-то, вы слишком много работаете, заметил Полковник, а Француз говорит, что хорошо бы винца красненького достать, отметить окончание работы, я молчу, только украдкой слежу за Рафалом, но он такой же, как всегда, опять спросил Полковника, у которого всегда свежая газета, что будет вечером по телевизору, и я подумал, что мне, вероятно, показалось, сказывается переутомление, вряд ли они станут пользоваться услугами такого мальчишки, хотя, когда ничем не брезгуют, то и такое тоже возможно, в мою бытность в клинике на лечении в те разы, всякое бывало, они тут применяли разные методы, пытались даже организовать двойки и тройки из пациентов, чтобы неусыпно за мной следить, в последнее ж$ время я никаких признаков их деятельности в клинике не замечал, да это и не было нужно, им, возможно, даже на руку, что я поправляюсь и нервы у меня крепнут, потом легче будет меня мучить, но теперь положение изменилось, если они при помощи Электронного мозга узнали, чем я занимаюсь и какие у меня планы, то могли испугаться разоблачения в высших инстанциях и срочно искать шпиона среди пациентов, такой юнец вполне мог им пригодиться, наблюдательный, как все парнишки этого возраста, а как несовершеннолетний он вне подозрений и его легко соблазнить, подкупить, достаточно пообещать ему помощь, если у него трудности с учебой, Рафал на втором курсе Энергетического техникума в Пулавах, они могут посодействовать, чтобы у него не пропал год, а он сам говорил, что учеба ему дается с трудом, на момент меня охватило жуткое отчаяние оттого, что даже здесь, в этом моем укрытии, мне нет покоя, и я с болью в сердце спросил: говорят, ты, Рафал, скоро выписываешься, он вежливо так, красиво улыбнулся и сказал, да, доцент Плебанский обещал в ближайшую среду, и добавил: а в воскресенье я в увольнение пойду, дядька ко мне приехал, когда он улыбался, я ему поверил, но, услышав об увольнении, снова засомневался, уж не идет ли он на связь со своими благодетелями, чтобы получить указания, какую информацию собирать и передавать, поэтому после ужина я не прилег, чтобы набраться сил цдя дальнейшей работы в комнате психолога, только проверил, на месте ли тетрадь, а потом вышел в коридор и встал рядом с ванной комнатой так, чтобы он меня не видел, а я бы его увидел, если б он зашел в комнату, но он совсем не заходил и сразу после ужина отправился смотреть телевизор, это меня сильно успокоило, я спокойно проработал весь вечер и теперь тоже спокоен, только очень устал, с Рафалом мне, должно быть, почудилось, разгулялись нервы, наверное, Господь Бог не допустил бы, чтобы на меня все напасти обрушились, хуже, чем на Иова…

В субботу, под влиянием послеобеденной беседы Полковника с Французом, снова обсуждавших самоубийство Доктора, а затем обменявшихся мнениями по поводу удивительных тайн мироздания, Конечный провел около двух часов в комнате психолога, размышляя; думал он над раскрытой тетрадкой, с пугливым изумлением приближался к чудовищно громадным галактикам, мчащимся в космосе с умопомрачительной скоростью, которая достигает порою половины скорости света, в какой-то момент застыл перед размерами небесных тел в миллиарды раз крупнее земли и перед блеском звезд, доходящим до нас тоже спустя миллиарды лет, в то время как сами эти звезды, остывшие или уничтоженные, перестали сиять уже тогда, когда на нашей планете еще не существовало жизшт, ибо земля была раскаленным шаром, вращающимся во мраке космоса, затем он стал внимательно прислушиваться, поскольку запомнил из того сумбурного, ошеломляющего разговора, что комната, в которой он находится, и вообще любое место на земле наполнено сотнями тысяч длинных, средних, коротких и ультракоротких радиоволн, и любой метр пространства способен, как по мановению волшебной палочки, зазвучать тысячами голосов и мелодий, которые, однако, теперь, когда их никто и ничто не вызывает, плывут невидимыми в мертвом молчании. А таинственные, еще не исследованные учеными волны, которые, вероятно, посылает и принимает человеческий мозг? Тут Конечный слегка задрожал, виски у него покрылись испариной, а правая нога сильно задергалась под столом, потому что в этой области ему дано было знать больше, чем людям, даже во сто крат превосходящим его умом и знаниями. Кто еще имел возможность, а также несчастье, столкнуться лично и так ощутимо со зловещей мощью электронной машины, наведенной врагами на слежку и фиксирование каждого шага и даже каждой мысли? И перед лицом столь внезапно вызванного неприятеля инстинкт самосохранения велел ему поскорее скрыться в глубине океанов, в том удивительном и еще мало изученном мире влажного мрака и тишины, полном таинственной жизни и природных богатств, он вообразил, что покоится на самом дне под немыслимой толщей воды, и пытался представить себе странствия угрей, массовое движение рыбьего племени с глубин материка, с озер и илистых речушек, по примеру миллионов прошлых поколений, к далеким нерестилищам где-то в Атлантическом океане, именуемом в этих краях Саргассовым морем, чтобы там, совершив брачное таинство, закончить жизнь, завещав потомству обратный путь в родные края, а в дальнейшей перспективе снова странствие к бескрайним водам смерти и новой жизни, а еще позднее он, как космонавт, вознесся к звездам, с минуту пребывал в пустоте и мраке неохватного, непостижимого по величине для человеческого ума космического пространства, в котором даже огромные звезды кажутся не больше пылинок, и перед лицом всего этого кто такой, а вернее что такое человек, каков смысл его краткого пребывания на земле, на этой удивительно маленькой планете, вращающейся вокруг собственной оси и вместе с другими планетами несущейся вокруг раскаленного и сотрясаемого протуберанцами солнца, и в конце концов вместе со всей солнечной системой, как мелкая частичка могучей галактики, летящей с ошеломляющей скоростью в неведомое, куда, как долго и, главное, зачем? Для чего это безумное движение, нечеловеческий бег, вращение, напоминающее тучи мух, заключенных в снаряд, мчащийся в пространстве? И он почувствовал такую подавленность невежеством и собственным ничтожеством, что раньше пяти вернулся в палату. Но до этого записал в тетрадь:

Я бы спокойно простился с жизнью, если б дождался счастливой минуты, когда мои сыновья подрастут, Олек станет судьей, Янек астрономом, а Михась знаменитым танцором Варшавской оперы, Господи Боже, будь милостив к моим сыновьям…

Тогда же, в субботу вечером, Конечный начал новую тетрадь и на первой странице аккуратно вывел заголовок

ДОПОЛНЕНИЯ

к моей Апелляции, направленной

Гражданину Первому Секретарю ЦК ПОРП в Варшаве

Затем он записал:

Она была хорошая девушка из дворянской семьи Коциков, и из нее получилась бы прекрасная жена, но высшая сила разделила нас. Когда я поступил работать в милицию, мне предоставили комнату у семьи Ендричеков, он был служащим Магистрата, то есть бывшего Горсовета, но уже вышел на пенсию, на улице Мархлевского, в прошлом улице 11 Ноября, у них был одноэтажный домик с садом, там меня поселили, хозяева поначалу косились на меня, но потом перестали, им даже нравилось, что у них живет милиционер, ведь время тревожное, они только боялись, как бы из-за меня на них не совершили ночью вооруженного нападения, но когда я им стал отдавать продуктовый паек и дополнительные карточки, они, в общем, успокоились и мы жили мирно, правда, я мало пользовался своим жильем, случалось дежурить по две-три ночи подряд, а как раз гр. Ванда Ендричек познакомила меня со своей крестной дочерью, Ядзей Коцик, которая приехала в Августов из Соколян, где жила с матерью, вдовой унтер-офицера Войска польского, погибшего в сентябре 1939 года, Ядзя работала официанткой в кафе «Свитезянка» в Соколянах на площади Иосифа Сталина, в свой выходной приехала в Августов за покупками и навестила крестную, и так получилось, что и у меня был выходной, мы встретились и полюбили друг друга с первого взгляда, я ни до, ни после такой девушки не видел, и не то, чтобы она была красавица, так, смугляночка, глаза грустные и хмурые, но стоило ей улыбнуться, как в глазах сияло голубое небо, говорила она мало, но с ней и молчать было приятно, мы в словах не нуждались, без них угадывали мысли друг друга, потому что наши сердца бились в унисон, потом, когда роковые обстоятельства стали угрожать нашей любви и я знал, что беда приближается к нам семимильными шагами, мы почти не говорили, когда были вместе, но нам все равно было хорошо, хотя и очень грустно, однажды, помню, мы лежали в темноте, она нашла мою руку, сжала и говорит: Марысь, родной, я никогда себе не прощу, что такую беду на тебя навлекла, у меня сердце сжалось ужасно, но я ответил: Ядзенька, милая, что бы ни произошло, я до конца дней буду благодарить Бога за встречу с тобой, я верю, что все еще повернется к лучшему и мы будем всегда вместе, но на мою беду этого не случилось, когда я вышел из тюрьмы, то не смог ее найти, они с матерью тоже сидели, но недолго, я только выяснил, что гр. Мария Коцик умерла поздней осенью 1949 года, а Ядзя сразу же после этого уехала из Соколян, куда-то в Щецинское воеводство, но куда именно – узнать не удалось, да и не до поисков мне было, после тюрьмы пришлось заняться лечением нажитого там туберкулеза, потом я поступил на работу, и так жестокая жизнь погасила прекрасное пламя моей любви, я даже не знаю, жива ли Ядзя, а если жива, то какова ее судьба, наверное, она вышла замуж, родила детей, дай-то Бог, наверное, лучше для нее, что мы снова не встретились, что судьба ее от меня, злосчастного, оторвала, мало, ой мало было б ей радости со мной, а так у меня остались прекрасные воспоминания, и она, надеюсь, добром меня поминает, если не забыла. Помню, в тот первый день, когда мы познакомились, я вызвался проводить ее к автобусу в Соколяны, но она не согласилась, и я, хотя и огорчился, из скромности не настаивал, а потом сидел грустный, и тогда старая пани Ендричек сказала, все из-за вашей милицейской формы, пан Марысь – она ко мне привязалась и называла уменьшительным именем Марысь, Ядзя, впрочем, тоже, как это из-за формы, удивился я, я на государственной службе и такая форма не позор, а она – позор, не позор, стара я уже политикой заниматься, но молодой девушке неловко в такой компании на люди показываться, тут я рассердился, крикнул – что вы говорите такое! я же представитель власти, но потом остыл и подумал, что старуха, может, истинную правду сказала, и вот я встретил Ядзю вторично больше чем полгода спустя, уже в Соколянах, она, увидев меня, зарделась, как роза, откуда ей было знать, что меня перевели на работу в Соколяны, я же знал, что когда она пару раз приезжала в Августов, а я был на службе, то неизменно спрашивала про меня, идем мы, значит, теперь в сторону площади Сталина, и я спрашиваю: вы правда не захотели, чтобы я вас проводил к автобусу в Августове из-за того, что на мне милицейская форма? она молча шла с минуту рядом, потом сказала: это вы от крестной узнали, да? угадали, говорю, а она: это правда, и я перед вами извиняюсь, простите меня, мне стало стыдно, но вместе с тем приятно, зачем извиняться, Ядзя? сказал я, это я должен просить у вас прощения за свою навязчивость, ведь известно, что в милиции разные люди работают, даже вражеским элементам удалось туда проникнуть, есть такие, которые злоупотребляют властью или пользуются ею для своей выгоды, но по единицам нельзя судить обо всех, вы согласны, Ядзя? вы честный человек – она в ответ – и я вас за это уважаю, всего лишь уважаете? спрашиваю, а она: разве этого мало? и тут я набрался храбрости, не знаю откуда, потому что до той поры мало общался с прекрасным полом, но, наверное, меня воодушевило чувство, и я сказал: от других мне больше не надо, но от вас этого мало, она не ответила, и мы шли молча довольно долго, потом она говорит: хороший сегодня день, не правда ли, пан Марысь? от волнения у меня сжалось горло, и только через несколько мгновений я смог сказать: спасибо, Ядзя, и мы снова молчали, и нам было очень хорошо, потому что у нее был редкостный для женщин характер – без надобности она слова не говорила, а если что, бывало, скажет, то от всей души, ну, разве ж она, бедняжка, виновата, что родилась сестрою фашистских бандитов, это ужасная трагедия, я всегда верил, что ей была неизвестна вражеская и преступная деятельность братьев, может, она только подозревала неладное, мать – та, наверное, кое-что знала, а Ядзя нет, я готов поклясться, а что ее не убили за связь со мной, которую она не скрывала, так это чудо, должно быть, ее не пристрелили из-за угла потому, что я им служил ширмой, кому в голову придет, что братья возлюбленной не просто милиционера, а начальника отделения состоят в лесной банде, убивают наших людей и деятелей и совершают другие преступления? До того момента, когда Грома, то бишь Лешека Коцика, поймали с оружием в руках и посадили в следственную тюрьму, у меня и подозрений-то никаких не возникало, я знал, конечно, что Ядзя не единственная дочь у матери, что у нее есть какие-то братья, но никогда этим вопросом не интересовался, ну были и нету, мало ли в ту пору людей погибло или пропало без вести? и я молчал, чтобы своими вопросами не бередить раны, откуда я мог знать, как все обстоит на самом деле? это на нас свалилось, как гром с ясного неба, вначале я уговаривал Ядзю бежать вместе со мной и где-нибудь на Западных землях начать новую жизнь, пусть даже под чужой фамилией, но она не соглашалась на такой риск, помнится, сказала: нет, Марысь, я бы рада с тобой никогда не расставаться, но если мы сделаем так, как ты предлагаешь, то будет еще хуже, теперь тебя приговорят к небольшому сроку, а за дезертирство и казнить могут, Польша не пустыня, нас быстро найдут, нет, Марысь, не могу я тебя губить, у тебя вся жизнь впереди, а я отвечаю: на что мне жизнь без тебя? я и в самом деле так чувствовал, хотя мне было всего двадцать два года, она говорит – забудешь, не обижай меня, Ядзя, воскликнул я в отчаянии, я тебя вовек не забуду, но сделаю, как ты хочешь, только у меня сердце кровью обливается, что из-за этих междоусобиц пропало наше счастье, офицер госбезопасности, который меня допрашивал, сказал однажды: нам известно, Конечный, что до ареста Грома вы ничего не знали о братьях Ядвиги Коцик, но это с вас отнюдь ответственности не снимает, ваша ошибка и ваша вина именно в том, что вы не знали. Если вы спокойно продумаете все дело, Конечный, а времени у вас для этого достаточно, то поймете, что должны благодарить нас за снятие с работы и арест. Что скрывать, были товарищи, предлагавшие вас не трогать, подождать пока вы созреете, то есть будете продолжать сожительствовать с Ядвигой Коцик, зная обо всем, тогда бы вам пришлось уже по другой статье отвечать, понятно вам, Конечный? я ответил: понятно, гражданин поручик, потому что действительно понял, в какую ужасную пропасть я мог скатиться, а он: вот видите, но мы вас пожалели, решили, что вы еще молоды, из вас можно без большого труда сделать положительную личность, срок вам дадут небольшой, года два-три максимум, но на суде вы должны, во-первых, покаяться в том, что как работник милиции не проявили достаточной бдительности, признать свою вину и, во-вторых, искренне рассказать, как было дело, как Ядвига Коцик сознательно ввела вас в заблуждение, скрывая от вас правду о братьях-бандитах, мне показалось, что я ослышался: как так, гражданин поручик, это были бы ложные показания, я могу поклясться всем, что мне дорого и свято, что она ничего не знала, это честная девушка, на что он: честная, говорите? ну что же, если она, действительно, такая честная, как вы утверждаете, то, по логике, у нее не было от вас никаких тайн, и тогда вам придется отвечать не за халатность, а за сознательное сокрытие бандитской деятельности братьев Коциков, и более того: если вы, начальник отделения милиции, скрыли такое от властей, то, значит, сами скатились на вражеские позиции и поддерживали бандитов, иначе зачем вам было их покрывать? вот как обстоят дела в свете ваших последних показаний, Конечный, жалко вас, вы сами себе роете могилу, может, вы все же не совсем сознаете, что сказали? подумайте, мы завтра поговорим, взвесьте все спокойно, я тогда ужасно испугался, что мне придется терзаться целые сутки, и спросил: могу я задать вам вопрос, гражданин поручик? задавайте, ну предположим, говорю, я дам на суде такие показания, как вы хотите, но он тут же меня перебил: вам надо правду говорить, а не то, что я хочу, слушаюсь, гражданин поручик, но какие я приведу доказательства того, что она была в курсе бандитсткой деятельности братьев? он посмотрел на меня внимательно и сказал: это не ваша забота, Конечный, ваше дело говорить правду, остальное предоставьте суду, я ответил: слушаюсь, гражданин поручик, мне этот поручик нравился, я привык к военному стилю, он, вероятно, тоже почувствовал, что во мне нет никакой враждебности, скорее наоборот, потому что добавил: послушайте, Конечный, я понимаю, что нелегко обвинять перед судом любимую девушку, но подумайте о своей совести, о том, какую носили форму и какую принимали присягу, не забыли? нет, не забыл, гражданин поручик, то-то и оно, а затем добавил: суду будет достаточно ваших показаний, если вы будете говорить искренне, у суда не будет оснований вам не верить, мы только врагам не верим, а вы, Конечный, ведь не враг, нет, гражданин поручик, я ответил, я не враг и никогда им не был, итак, я, подумав, решил дать те показания, которые требовались по условиям классовой борьбы, но утешаюсь, что я этим Ядзе не навредил, ее, как я потом узнал, освободили после неполного года следствия, мать продержали чуть дольше, но тоже выпустили, и она умерла на воле. Меня мучило в то время только одно опасение, что будет, если мы на суде встретимся с Ядзей, но поручик меня успокоил в этом смысле, сказал, что допрашивать ее на суде совсем необязательно, моих слов достаточно, и, к моему и Ядзиному счастью, так оно и случилось, потому что я не знаю, что бы я сказал, увидев мою Ядзю свидетельницей на суде, может, и не выдержал бы, но этим я бы тоже Ядзе не помог, ведь и для нее был бы позор, окажись я объективно врагом Народной Польши, а так ее допрашивали на следствии только о контактах с братьями и, должно быть, выяснили правду, коль скоро дело не дошло до суда, конечно, она настрадалась, бедняжка, немало, но что было делать? время было такое, каждому гражданину приходилось испить свою чашу страданий, да, я многое понял только во время следствия и потом в тюрьме, подтянулся и окреп в идейном отношении.

В воскресенье после обеда Конечный продолжал работать в комнате психолога над «Дополнениями». Он написал:

Мои братья и сестры. Из шестерых детей, не считая брата Збигнева, 1916 г. р., умершего в раннем детстве от дифтерии, и последнего, Витольда, умершего вместе с матерью сразу после родов в 1929 году, нас осталось теперь в живых только пятеро, но, кроме сестры Барбары, которая работает в Епископате в Т. и очень помогла мне, когда на меня свалилась беда, у меня вроде и нет никого, каждый из нас, хотя мы от одних родителей, пошел своей дорогой, старший, в честь деда Александра Кундича названный Александром, был арестован в 1944 году, когда я тяжело болел тифом, потом его вывезли на Восток, и нет от него никаких вестей, наверное, помер, а жаль, он был мужик с характером, без чьей-либо помощи получил аттестат зрелости, а потом успешно закончил Варшавский политехнический институт, единственный из нас всех получил высшее образование, пусть та далекая земля ему будет пухом, тяжело ему было, должно быть, помирать вдали от родины и близких, у него и невеста была, Иоанной звали, фамилию не помню, да я ее и не видел никогда, она в Варшаве жила, там они и познакомились, не знаю, что с ней, может, тоже умерла. Вторую сестру, Анелю, 1920 г. р., вывезли в 1942 на работу в Германию, она работала на военном заводе под Ганновером, и когда ее в 1944 году освободили американцы, познакомилась с одним сержантом, поляком по происхождению, вышла за него замуж и живет в Детройте, но пишет редко, оторвалась от семьи, да и что ей до наших забот и печалей, живется ей там хорошо, дети у нее уже, должно быть, настоящие американцы, свой дом, машина, много успела наша Анеля с тех пор, как пасла коров и босиком бегала в школу в деревню Церцеж, могла бы, наверное, и посылку время от времени сообразить, для детей хотя бы, да Бог с ней, ей тоже небось немало пришлось хлебнуть горя на подневольной работе у гитлеровцев, я даже не помню, как звать ее детей, сын и дочь у нее, какие-нибудь Джон и Бетти, интересно, говорят ли они по-польски, вряд ли. А третья сестра, Ядвига, 1922 г. р., тоже замуж вышла, муж у нее инженер, Анджей Кобеля, работает в Валбжихе на руднике им. Болеслава Берута, она пару раз приезжала на праздники или каникулы к отцу в Церлицу, но с тех пор как отец умер в 1959 году больше не была, живут они хорошо, могут себе позволить ездить на каникулы к морю или в горы, вот мои дети еще ничего, кроме наших краев, не видели, один раз только старший, Олек, был в летнем лагере в Устке, но когда приехал, сказал, что ему больше нравятся наши Мазурские озера, и я с ним согласен, что такой красоты, как у нас, нет нигде, хотя и в районе Августова и на Сувалыцине места тоже живописные, давно я уже не был в своих родных краях, с братом Станиславом, который унаследовал отцовское хозяйство, мы как чужие, даже хуже, нас политика рассорила, когда я еще в милиции работал, живется брату неплохо, но душа у него кулацкая, помню, в 1946 году мне дали на Рождество двухдневный отпуск, и я поехал на мотоцикле к отцу на сочельник, подвергая себя большой опасности, потому что в лесу еще полно было банд, и вот приезжаю я благополучно, только замерз сильно, несмотря на полушубок, мороз был ниже двадцати, и к тому же ветер, а тут Сташек во двор выходит и так брата встречает: чего тебе здесь надо, тут тебе никто рублей московских не даст, возвращайся к своим русакам, меня словно по лицу ударили, ведь я же никаких рублей не получал и все время, рискуя жизнью, служил Народной Польше, но я сдержал себя и спрашиваю: где отец? а он говорит, ты скажи сперва, куда Александр пропал, тогда я тебе скажу, где отец, ну, я понял, что делать мне там нечего, потому что отца тоже, должно быть, против меня накрутили, повернулся без слова и собрался уехать навсегда, но тут Сташек, видно, опомнился, то ли совесть заговорила, то ли испугался, что я приму меры против него, и окликнул меня, я остановился, а он говорит: нечего тебе обижаться, правда жжет, но она же и лечит, а поскольку сегодня Рождество Господа нашего Иисуса Христа, то самому страшному преступнику не отказывают в гостеприимстве, заходи, если хочешь, но я не захотел, не от обиды или от злости, а потому что понял: насильно мил не будешь и умершую любовь никакой праздник не воскресит, и я сказал: не хочу быть твоим гостем, а что касается Рождества Христова, то я могу этот большой праздник встретить где угодно, и на мотоцикле тоже, Господь знает мои дела и мысли и знает, что в них нет ни продажности, ни измены, и после того, как я уехал из Церлицы в тот рождественский вечер, мы со Станиславом не виделись долго, до меня дошли слухи, что он радовался моему аресту, говорил, что такой урок мне на пользу, может, поумнею, пойму, как несчастен и обездолен народ, только в 1959 году, когда отец умер, я поехал в Церлицу на похороны, брат меня больше не оскорблял, напротив, был вполне любезен, но братской любви между нами не было, он был мне чужой и я ему тоже, наверное, мать, будь она жива, горевала бы, что такой разлад в семье получился, да и отец, пожалуй, тоже, но только последние годы он уже лежал, как бревно, после того, как его в 1956 году разбил паралич.

Такова история моих сестер и братьев, рожденных от одного отца и одной матери, но в силу разных обстоятельств рассеянных по свету и почти чужих друг другу. Я завидую семьям, где вокруг стариков родителей собираются с любовью и уважением за рождественским или пасхальным столом внуки и дети, у которых счастливые, благополучные семьи, и думаю, каковы же будут мои дети, когда подрастут, сохранят ли они любовь друг к другу и благодарную привязанность к родителям или же, покинув отчий дом, разлетятся в разные стороны, не оглядываясь назад? Из своих сестер и братьев я чаще всего думаю о старшем, Александре, он был умен и великодушен, наверняка бы понял мое несчастье и сумел дать добрый совет, а также протянуть братскую руку помощи, но его нет в живых, и я могу только молиться за него время от времени, хотя ему молитвы никакие не нужны, он и без них, несомненно, в раю.

В воскресенье вечером

У меня был ужасный характер, нервный, вспыльчивый, я без конца людей ругал и подгонял, хотел, чтобы двигалась работа, чтобы была хорошая производительность и соблюдалась дисциплина, только подход у меня не всегда был правильный, но характер у меня добрый, я стараюсь никого не обижать и всегда следил, чтобы каждый, кто того заслуживает, получал премию, но за любой неоправданный прогул наказывал строго, беспощадно боролся с прогульщиками и бракоделами и сам подавал пример, как надо работать, никогда не выписывал себе деньги за сверхурочные, ну и другим, конечно, тоже, были в связи с этим возражения и даже протесты, но я таких претензий лиц, не понимающих, что такое социалистическое отношение к труду, не принимал во внимание, потому что они шли в ущерб выполнению и перевыполнению планов.