Текст книги "Назад в Эрдберрот"

Автор книги: Евгения Высоковская

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 6 страниц)

* * *

Среди людей есть много типажей, от которых лучше держаться подальше. Просто потому что без присутствия их в жизни ты будешь счастливее. Вот один тип я особенно не перевариваю. Это «человек прибедняющийся». Я пытаюсь сейчас подобрать синонимы, но все они уже характеризуют немного другой тип. Есть такие нытики унылые, брюзги, для которых стакан всегда пуст и которые не понимают тех, кто умеет радоваться мелочам. Ты такая восторженная! Ты радуешься такой ерунде! Боже мой, а что же в этом плохого? Чем больше поводов для радости у нас есть, тем лучше. Я не знаю, может, это обычная зависть, потому что они не способны радоваться тому, чему умею радоваться я.

Но я вовсе не о них хотела поговорить. К ним я потом, возможно, вернусь. Люди прибедняющиеся – это другое. Есть такие персонажи, которые очень любят жаловаться на свою жизнь. И по-тихому, и публично. И притом совершенно этого не стесняясь, а наоборот, словно испытывая удовольствие, перечисляя все свои неудачи и показывая, какие же они невезучие. Я понимаю, я просто из другого теста сделана, но когда мне задают вопрос, как дела, у меня язык не поворачивается сказать – хреново. Даже если правда хреново. Для меня немыслимо, что кто-то будет думать, что я сижу и тоскую, что у меня проблемы или что-то не складывается. Я не могу это объяснить, но мне точно не будет легче от того, что я поделюсь с кем-то своим паршивым настроением.

А для кого-то это буквально энергетическая кормушка. Жаловаться, в подробностях рассказывать все неприятности, восклицать «Что же мне делать?» – это возвращает им силы. Хорошо, если попадется такой собеседник, который с удовольствием выслушает про все несчастья, покачает сочувственно головой, а сам подумает: «Так тебе и надо!» или по крайней мере: «Слава богу, у меня все хорошо!» В таком случае, они друг друга нашли, и очень подходят друг другу. Один изливается и получает подпитку, второй выслушивает, как кто-то страдает, и получает подпитку.

Но мне кажется, что прибедняющиеся интуитивно чувствуют таких людей, и им совершенно неинтересно жаловаться тем, кто порадуется за их горе. Им нужны именно те, кто будет на самом деле переживать за них или хотя бы искренне посочувствует.

Самое интересное, что им совершенно не нужны ваши советы. Им просто надо высказаться, причем иногда несколько раз на одну и ту же тему. «Вот ты представляешь, она опять…» И каждый раз такой человек будет тебе это рассказывать, хотя ты уже не выдержал, и задумался, и придумал какой-то выход, и дал человеку совет. Но этому совету он никогда не последует. Ведь если все благополучно разрешится, то как же он будет говорить «Вот ты представляешь, она опять…»? Говорить-то станет нечего. Поэтому чтобы таким людям было хорошо, нужно, чтобы проблема оставалась нерешенной и ее можно было мусолить и обсуждать.

Вот от таких просто надо бежать сломя голову. Потому что высосут без остатка. Либо не советовать ничего, оставаясь равнодушным. Но люди человечные, они не могут просто так слушать, они начинают сопереживать, думать, находить вывод, давать совет… И люди прибедняющиеся скажут: ой, как ты правильно все говоришь, конечно, так и надо сделать, мы согласны. Но это говорится только для того, чтобы у собеседника был стимул участвовать в обсуждении.

Забавно, что если проблемы нет, они все равно ее придумают, высосут из пальца, потому что обязательно надо чем-то делиться. Точнее, надо же чем-то питаться. Или кем-то.

Главное, они даже в соцсетях не чураются жаловаться. По секрету всему свету. Я на эти записи никогда не реагирую, потому что мне хочется обязательно съязвить, вместо того чтобы написать «Держись!». Потому что много раз наблюдала, как на призыв «Держись» ответом было «Держалась бы, да сил уже нет»… И какие бы добрые слова не были сказаны, все равно найдется опровержение. Сделай это! – да не поможет… Предлагаю тебе то-то! – да бесполезно… Ах, ах, я обречена.

Была одна такая, да и есть, барышня… она помимо всего прочего не стеснялась жаловаться, что нет у нее денег и работы. Но работа не искалась никак, и деньги тоже не прибывали. И на любой совет она могла ответить: а заплатит за меня кто? Еще бы мне кто денег дал!.. Она не могла порвать со старой жизнью, потому что у нее не было денег на новую, а работа которую ей предлагали, ей не подходила. Короче, был там такой замкнутый круг, который ничем уже не разорвать. А денег нет и нет. Нет ничего! Ничего своего, ничего за душой, я если уйду «от него», я голая останусь! А потом она, не стесняясь, вдруг рассказывает, что ее ограбили и одного только золота утащили тысяч на триста. А вот для меня понятие «нет денег и ничего своего», это все-таки что-то другое.

Есть такой анекдот, думаю что известный, про маленькую черную птичку. Наверное, это мой самый любимый анекдот. Потому что во-первых, я действительно смеялась, когда услышала. А во-вторых, он очень жизненный и просто идеально описывает в двух словах людей прибедняющихся. То есть все то, что я тут пыталась изложить, размышляя и растекаясь мыслью по древу, сформулировано в этом анекдоте. Смысл следующий. Большие белые птицы улетают на юг, и к ним пристает маленькая черная птичка. Она им пеняет на то что им-то хорошо, они большие белые птицы, улетят, а она тут замерзнет. И вот эти добрые птицы уговаривают ее лететь с ними. Они предлагают дать своих перьев, чтобы в дороге было не холодно, обещают посадить на спину, чтобы не устала. Но на все их предложения птичка находит какое-то объяснение, почему все равно ничего не выйдет, и им-то хорошо, а она погибнет. На что в итоге большие белые птицы посылают ее на три веселых буквы. Обожаю этот анекдот.

Собственно, к чему я вдруг вспомнила об этих маленьких черных птичках ака людях прибедняющихся? Да потому что Марина сегодня опять рассказывала мне про свою непутевую дочку. Я эту историю уже давно знаю, в Марине знакомый типаж давно вычислила, поэтому по обыкновению я ее не слушаю. Как проскальзывает голосовая команда «Лена» в разговоре, так сразу у меня в голове специальный датчик срабатывает, и слух отключается. Дочка красавица-раскрасавица, талантливая-одаренная, школу в этом году заканчивает, да только в школу она почти не ходит, прогуливает. Марина жалуется, но никогда ее не наказывает. Лена постоянно теряет или разбивает мобильные телефоны, а мама тут же дарит ей новые. «Ну что же поделать, она моя дочь, мне нести этот крест!..»

Тогда от меня-то отстань, маленькая черная птичка.

* * *

Сегодня женская часть нашего маленького сумасшедшего коллектива была вся в сборе. Мы втроем сидели в кабинете, шуршали документами, клацали по клавиатуре, брякали трубками и даже периодически поддерживали разговор. Сначала, конечно, мы с Мариной выслушали любопытнейшую историю Аниного опоздания. Затем разговор перешел, как обычно, на непутевую дочку Марины. Та с придыханиями жаловалась на очередные ее выходки, но на все наши советы качала головой, твердя свое любимое «это мой крест». Обо мне мы практически никогда не говорили. Обычно я ничем не делилась с коллегами, по крайней мере тем, что происходит сейчас со мной или тем более в моей душе. Максимум, что я могла им предложить, это какие-то истории из далекого прошлого или о совершенно незнакомых и неизвестных им людях, а также могла высказать свой взгляд на какую-либо ситуацию. И вот тут я не помню совершенно, о чем зашел разговор, когда мы закончили обсуждать несчастную школьницу и, едва коснувшись меня, направились в какие-то абстрактные рассуждения. Да, собственно, это и не важно, потому что совершенно не меняет картины.

Помню только, что Марина высказалась, я ей пространно ответила, затем возникла небольшая пауза, во время которой все обдумывали сказанное, и тут наконец Аня многозначительно подытожила:

– Мда… Ну, тут собака-то надвое сказала.

После еще одной картинной паузы мы с Мариной взорвались хохотом. То есть сначала я было решила, что Аня пошутила, но увидев ее совершенно серьезное лицо, устремленное в монитор, я поняла, что она как всегда смешала все в кучу. Где-то зарыта собака, а где-то бабка надвое сказала, а у нее вот такой вот каламбурчик родился, причем совершенно непроизвольно. Она даже не поняла, над чем мы смеемся, но для приличия ненадолго оскалилась и неискренне похмыкала.

Отсмеявшись, я открыла специальный файл, куда записывала забавные Анины высказывания, и добавила свеженькое. Пробежалась глазами по старым записям, не удержалась, опять стало смешно. Некоторое время назад, во время сильной гололедицы, мы болтали с кем-то из коллег, кажется с толстяком Витей, первым менеджером, про трудности пешеходов на льду и про разные способы борьбы со скользкими тротуарами. Присутствовала и Аня, которая широко раскрыв глаза, возмущенно сказала: «Вы представляете, вроде говорят, что надо меньше химии, а в нашем районе до сих пор эрогентами посыпают!»

Витя потерял дар речи и закашлялся, после чего глумливо выдавил:

– Это где-где такой райончик? Ну-ка поподробнее, пожалуйста!

Я в это время беззвучно тряслась от смеха, а Аня как ни в чем ни бывало криво поулыбалась, опять-таки не уразумев, чем нас так развеселила. Конечно, со всеми бывает, оговорки, путаница. Но все-таки не с такой частотой, да и оговорившись, человек почти сразу понимает, что же он ляпнул, и смеется вместе со всеми. Здесь все было не так, впрочем, от этого даже веселей.

Кстати, далеко ходить не надо, Алекс тоже иногда мог такое отчебучить, что хоть стой, хоть падай.

В самом начале нашей с ним совместной жизни он еще работал в столярке. Это потом он завскладом заделался, а раньше долгое время с деревом возился, замечательные вещи делал, даже и дому нашему кое-какая мебель досталась. И вот на одном предприятии была у него в начальниках женщина по имени Валя. У нее неплохие связи были, и она по церквям заказы находила и не только. Долго он там проработал. И на всем протяжении работы у них была взаимная стойкая неприязнь. Она придиралась, он хамил. Она его выгоняла, он увольнялся, вот так где-то около пяти лет длилось.

Как-то раз он не вышел на работу, просто прогулял, из-за похмелья, кажется. На следующий день возвращается из мастерской и заявляет мне гордо:

– Мне сегодня Валя высказала, чего это, мол, меня не было вчера. А я ей говорю, я болел. У меня метеоризм был! Она на меня странно так посмотрела и даже ничего не сказала.

И идет по коридору довольный такой. Я-то почти сразу поняла, в чем дело. Мы накануне какую-то статью прочитали, про зависимость от погоды, метеопатизм. И вот он видно решил сумничать и выдать начальнице научное слово, чтобы отвязалась. И ляпнул не то. А с ее точки зрения, по всей видимости, он ее просто грубо и далеко послал. Она даже не придумала ничего лучшего, как промолчать. Я говорю, ты хоть понял, что сказал?

И тут он видно в голове все прокрутил и действительно понял. Как же мы хохотали! И вспоминали, конечно, потом эту историю очень часто. А уж скольким рассказывали как настоящую семейную шутку! Так что про это знают, наверное, и наши друзья, и друзья друзей, и даже те, о ком мы и не догадываемся… Кстати, человек-то оговорился, а я вот сейчас в редакторе текст набирала, так словарь мне предложил метеопатизм заменить как раз на метеоризм!

Из пелены воспоминаний меня выдернул телефонный звонок. Я вспомнила, что еще почти только начало рабочего дня, и вернулась в реальный трудовой мир.

* * *

Вечером по окончании работы шеф, как часто бывало, решил нас подбросить до метро. Всех, кроме Вити с Мариной, которым было в другую сторону. Мы разместились впятером в рабочей машине. Шеф на переднем сидении рядом с водителем. Я сзади посерединке, слева от меня Аня, а справа второй менеджер, который уже слегка приложился к пиву. Он пытается со мной общаться, близко придвигая лицо, но от него так сильно воняет пивом, что я отворачиваюсь и прикрываюсь рукой. Он в недоумении, мол, что случилось? Я объясняю, что не люблю запах перегара и вообще алкогольный запах. Еще свежи были ассоциации после Алекса.

И вдруг в нос мне ударяет резкий запах чеснока. Но не такого, свеженького, аппетитного, которого к борщику положили. А, извините, как будто кто-то недавно съел несколько маринованных головок и старательно выдохнул. Я замираю и перестаю дышать. Менеджер вдруг тоже возглас издает:

– Фу! Откуда чесноком завоняло?

До впереди сидящих постепенно тоже доходит амбре, шеф начинает периодически поворачиваться в нашу сторону с недоумевающим взглядом. Главбухша хихикает и говорит:

– Это я тут баночку с чесноком открыла, чтобы перегаром не пахло.

Убила меня наповал. Зачем она его с собой возит?! В баночке! Как могло прийти в голову навонять чесноком в тесной машине?! Что вообще в голове творится у этого человека? Разумеется, открыли все окна нараспашку и ехали до метро с открытыми, выветривали чеснок. Подумаешь, осень поздняя на улице. Хотя, чему я удивляюсь? Аня у нас вообще любительница чем-нибудь навонять. Сама же как-то нам рассказывала следующую историю. Мол, ее соседи сверху сделали ремонт и в процессе каким-то образом то ли перекрыли вытяжку, то ли повредили в ней что-то. В общем, сотворили что-то, что Ане не понравилось. Так теперь, похвасталась Аня, она каждый раз, когда варит креветки, встает потом на стул, а кастрюлю, пока от нее еще пар креветочный поднимается, держит около вытяжки, чтобы к соседям шло. И рассказывала она эту свою выдумку с таким самодовольством, с таким упоением! Вот уж месть так месть. Так что чеснок – это просто цветочки.

Но день решил видно быть сумасшедшим до победного конца. Легла я в тот вечер очень поздно, спать никак не хотелось. Лежу, не засыпается. И вот в районе трех часов ночи вдруг слышу, как забарабанил громко дождь по стеклу. А может и не дождь, а даже град, прямо так резко и сильно. Думаю, ничего себе, стихия! А не обещали вроде ничего такого.

Ну, раз не спится, решила даже встать и посмотреть, как там все бушует. Подхожу к окну, пытаюсь ливень разглядеть, а ничего и не происходит. Вроде за окном и вовсе сухо, а сверху кашель раздается. А «дождь» продолжается. И тут меня осеняет, что из квартиры над нами, – из ее окна, – просто кто-то активно блюет!

И, главное, не сделаешь ничего. Я конечно проорала из окна, что мол завтра этот тошнящий упырь будет мне окно мыть, но высунуться-то нельзя было! А я даже не знаю, кто там был. Ну, соседи, конечно, охренели, до сортира что ли добежать трудно было? Теперь с нетерпением буду ждать дождь, потому что мыть самой мне это как-то уж чересчур мерзотно.

Ну, и как водится, этот насыщенный своеобразными событиями день завершился подходящим бредовым сном.

Значит, находилась я почему-то на старой подмосковной квартире. Ее обменяли много лет тому назад, а то, на что поменяли, все равно мне не досталось. Но периодически мне снится именно старая квартира. Я все детство там провела: каждое лето и на остальных каникулах, а иногда даже там училась. Уголок детства.

В квартире три комнаты, они соединены очень длинным коридором. Он через всю квартиру тянется, и из него можно попасть в комнаты, кухню, ванную, туалет. Когда мне эта квартира снится, то всегда в правильном виде, без изменений, хотя во сне ж часто все искажается. Моя комната там – в одном из концов коридора, если б не было в комнате двери, получилось бы как его продолжение. А напротив двери – еще и балкон. Квартира находится на шестом этаже.

И вот снится мне, что выхожу я на балкон. Смотрю с него и вижу внизу небольшое стадо баранов или овец. И они блеют. Низкими такими голосами. И я зачем-то с балкона им вниз:

– Бэээээээ! – тоже низким таким голосом, язык даже высунула.

Тут вдруг один из баранов встает на задние ноги и каким-то образом дотягивается до балкона, вроде как ниже стало, и передними ногами опирается на перила балконные, и морда баранья близко-близко. И так это почему-то страшно! Я от него шарахаюсь, а он запрыгивает на балкон. Потом я от него по квартире ношусь, он блеет и бегает за мной. И как будто я понимаю, что ничего вроде плохого он сделать не может, но все равно страшно до чертиков!

Потом кого-то я прошу, чтобы его обратно скинули, а мне говорят, мол, ну кто его будет скидывать-то? Я отвечаю, что надо пастуху сказать, чтобы забрал! – И пастух не будет этим заниматься, мол, – отвечают мне.

И главное, что в том городке подмосковном сроду никаких баранов не пасли, и вообще никого, и пастухов там нет, это не деревня. Не представляю, с чего они мне там приснились. Наверное, после работы, не иначе. Или после барана, который надо мной живет.

* * *

Время шло себе, не сворачивая.

Почти стерся из памяти мужчина из лужи, точнее из моего сна про лужу. Конечно, я все придумала. И в машине привиделось, да и с рассылкой с сайта знакомств тоже сомнительная история. Показалось, что похож. Ну, как можно помнить лицо из давнишнего сна? Письмо с фотографией куда-то из почты исчезло. А получала ли я вообще его?.. Ну, бывает же с людьми иногда такое. Небольшое помутнение в голове. Может, и со мной так случилось. А теперь нету ничего, и сама себе не докажешь, что было.

Тем временем я наконец-то созрела расстаться со своей семьей. Я имею в виду свою родную конторку, в которой проработала шесть лет. Я решила вынырнуть из теплого уютного болотца и уволилась. Затем сняла квартиру и нашла новую работу. Конечно, надо было делать все наоборот, сначала находить работу, а дальше искать квартиру поблизости. Но это же я. Поэтому сначала я переехала.

И что, вы думаете, я сделала, обосновавшись на новом месте? Снова отправилась в интернет на поиски отношений. Вот говорят, что умные учатся на чужих ошибках, а дураки на своих. А к какой категории можно меня отнести? С другой стороны, еще говорят, что бог троицу любит. В общем, три-четыре-пять, я пошла искать.

Я обычно первым делом на внешность внимание обращаю, а он показался мне таким неказистым, слегка пухленьким, что мне не нравится. Лысеющий, глазки маленькие. Но вот что-то привлекло в нем, может быть, открытая улыбка на одной из фотографий. И понравилось то, что он указал в разделе «О себе». Там он так и писал, мол, старенький уже, но зато с чувством юмора. Для меня он был не старенький, а по чувству юмора я уже очень к тому времени скучала.

И я написала первая.

Дальше было еще немного переписки, потом мы перешли на звонки и довольно быстро встретились.

Первое свидание состоялось в суши-баре недалеко от моей работы. Помню, как шла к метро Тульская по пути с коллегой, был январь, мело в лицо, и мне что-то попало в глаз. Я терла несчастный глаз, размазывая тушь, и мне почему-то уже совершенно расхотелось идти на свидание. У метро мы с коллегой попрощались, она спустилась вниз, а я отправилась в торговый центр. Он шел мне навстречу, слегка прихрамывая, такой же пухлый и лысеющий, как на фото. Правда, неожиданно высокий. И лицо такое, словно по жизни недовольное. Но при этом он сразу показался мне симпатичным. Улыбка сильно преображала его лицо.

Мы сели в кафе и заказали роллов. Разговор сразу склеился. Но он обронил вначале фразу, что первые свидания похожи на собеседования. В том смысле, что оба потенциальных партнера выуживают нужные и важные для себя сведения, задают вопросы. И во мне что-то щелкнуло, переключилось. Мне так не хотелось быть привычной схемой… И я почти не задавала вопросов, которые меня волновали. И, возможно, я что-то упустила. Но в общем, наконец это случилось: удачное знакомство через интернет!

«Ты классная!» – получила я сообщение на следующий после свидания день. Вчера он даже довез меня до дома. Мы назначили следующую встречу в боулинге, заодно на будущее запланировав совместное распитие пива в хорошем пивном ресторане. Отношения завязались. С заявленным чувством юмора он не обманул, мне с ним было весело. Мы соблюли неписанное правило трех свиданий, переведя отношения в новое русло как раз на третьем, как полагается. Правда, произошло это, скорее всего, именно из-за того самого распития пива.

Дело было так. Мы просидели в «Биродроме» до закрытия. Пиво тут было хорошее, но дорогое. Мой новый друг денег не считал. Когда он отходил в туалет, я провожала его взглядом и думала про него что-то вроде: такой хороший, добрый, хотя немного нелепый. Увалень такой, не в моем вкусе. Но с ним было очень интересно говорить, сразу находились общие темы, в общем, что называется, мы с ним были на одной волне. И пивной, и вообще. Перед уходом мы взяли еще пива в розлив и отправились ко мне домой. И там он уже заявил, что в таком состоянии никуда ехать не собирается. Было два часа ночи. Мое состояние было ему под стать, поэтому совершенно логично, что мы тут же и осуществили правило третьего свидания.

А с утра, пока он досыпал, я ушла в кухню, сварила кофе, сидела и думала о том, что меня почему-то совершенно не раздражает ни его нахождение в моей квартире, ни тишина, которую я вынуждена соблюдать, раз он спит. Он был такой уютный и домашний. Я еще в эту встречу узнала, почему он хромает. Когда-то очень давно он попал в сильную аварию, будучи за рулем, и сильно покалечил ноги и зрение. Долго лежал в больнице, на аппарате Елизарова. Хромота осталась на всю жизнь, зрение тоже сильно упало. В первый момент, когда я узнала, что у него на одной ноге нет пальцев, во мне зашевелилась какая-то неприязнь, но она потом прошла. Я просто вдруг вспомнила очередную историю из далекого детства.

Мама раз в год в мое учебное время уезжала в Кисловодск, и чтобы весь день я не оставалась дома одна, меня отправляли учиться к бабушке, в тот самый уголок детства. Тогда мне казалось это очень классным, ведь я так любила это место. Сейчас, конечно, я понимаю, что это очень сильно сбивало меня в учебе, так как учебные программы в те годы хоть и были одинаковые, но какие-то предметы шли с опережением, какие-то наоборот. Где-то учителя были сильнее, особенно это сказалось, когда меня туда-сюда мотали в старших классах. Но сейчас, конечно, не об этом.

Я ходила тогда уже во второй класс, а среди первоклашек той школы училась девочка с пластмассовой рукой. Ее левая рука почти до локтя была отрезана, и она носила протез. Из рукава торчала застывшая пластмассовая кисть. Эта девочка и ее рука внушали мне почти мистический ужас. Такой, когда горло перехватывает. Я даже не знаю, чего я так боялась, но я была далеко не одна такая. Когда она появлялась, по кучкам школьников бежал шепот «Девочка с пластмассовой рукой!», и все чуть ли не вжимались в стены. Я помню, что ощущения были, словно это что-то мертвое, ненастоящее, возможно, именно это и пугало. Сейчас мне до боли жалко этого ребенка, который и так с детства был калекой, получил тяжелейшую травму, но вместо сочувствия видел со стороны детей отвращение, неприязнь и страх. Наверное, она очень страдала. Правда, она этого не показывала. Когда она видела наш ужас, она специально поднимала руку выше и начинала бегать за нами, и мы в панике разлетались: не дай бог она дотронется до тебя этой мертвой рукой!

Когда я стала на несколько лет старше, я познакомилась с этой девочкой. Мы общались мало, и не думаю, что она помнила меня как одну из той массы лиц с выражением ужаса на лице. Она оказалась милой и приветливой. Мы тогда были на озере, и она не надевала протеза, просто видно было культю. Мне уже тогда было стыдно за свое детское стадное чувство и участие в шепоте «Девочка с пластмассовой рукой».

Но возвращаюсь к моему новому знакомому. В довершение всего у него были искусственными почти все зубы! Но тут уже виной была не авария. Об этом он с присущим ему чувством юмора поведал мне, что как-то раз зашел к приятелям в мастерскую, увидел перфоратор. Дай-ка, – подумал он, – вспомню, как это делается. Взял перфоратор в руки, и что-то там попытался просверлить. Не ожидал, дурак, отдачи, не удержал инструмент в руках, и тот, отскочив от стены, выбил ему все передние зубы разом. «Лёня тридцать три несчастья». Рассказывал он об этом очень смешно. Мне в нем это тоже очень нравилось: умение посмеяться над собой даже в такой ситуации.

И вот так я к нему и прониклась. Такой он был трогательный с этой его шлеп-ногой. Хотелось укутать теплым пледом, погладить по голове и принести что-нибудь вкусненького. Кстати, тут мы опять совпали. Я обожаю готовить, а он, как выяснилось, очень любит пожрать, а тем более пожрать вкусно. В моей жизни началась новая эра.

* * *

Счастье, правда, продлилось недолго. Звоночки начались довольно скоро. Но у меня, по видимости, большая проблема с тем, чтобы эти звоночки услышать. Как уже впоследствии я разобралась, звоночки-то я слышу, но старательно затыкаю уши. Даже когда это уже не звоночки, а колокол гудит, даже когда в набат бьют… Впрочем, скорее всего, это удел всех влюбленных. А мне ведь наконец удалось влюбиться.

Сначала случилось восьмое марта с пустыми руками. Я его проглотила, и дальше пошло уже по накатанной.

Когда мне человек особо не нравится, я в общем-то, и время на него не могу тратить. Просто лишь бы с кем-то, ну не могу… Поэтому мои отношения всегда искренни, и если я встречаюсь, то значит мне действительно мужчина запал в душу. Еще мне кажется, что у меня уже просто дикая потребность в заботе о ком-то, что выливается вот в такое вот ухаживание за мужиком, которое на первых порах вовсе не нужно. А я ничего не могу сделать и сразу начинаю реализовывать эту потребность в заботе. Наверное, мне просто надо было давно уже родить пять детей и завести столько же кошек, чтобы неистраченную заботу куда-то излить. Но я как представлю хотя бы одного ужасного, избалованного, воспитанного мной ребенка, на которого будет эта вся забота изливаться… да я и его самого и жизнь ему испорчу! Нет, лучше семь кошек.

И так как я сразу либо искренне отношусь, либо не встречаюсь, то жду «зеркального» отношения. Точнее, если вижу, что человек со мной время проводит, встречается, начинаю думать, что значит я ему интересна и нужна, а не то, что он просто проводит время. А ведь другие люди, и особенно мужчины, устроены совершенно иначе. И возможно это как раз именно «провести время». Просто я так не умею. Мне лучше быть одной, чем с кем попало. Но я знаю много людей, которым лучше быть хоть с кем-то, лишь бы не одному.

Через пару месяцев, кстати, это восьмое марта всплыло и почти добило меня. Когда в случайном разговоре в компании с моими друзьями он вдруг обронил, что потратил на букеты бабам на работе, как он выразился, около семи тысяч рублей. Но это было потом, а пока остальные маленькие звоночки нанизывались поверх первого.

Он снимал комнату у какой-то старой знакомой «бабки», как он ее называл. К себе никогда не звал, так как «бабка» якобы не разрешала приводить гостей. И, как я поняла, из его друзей и родных обо мне никто не знал. С моей же компанией он подружился, я не видела смысла скрывать его от них.

Все те незаданные вопросы, которые можно было бы прояснить в первую встречу, постоянно стояли у меня в голове, и каждый раз я не осмеливалась их задать, потому что боялась спугнуть приятную атмосферу встречи, а может быть, боялась большего: что задав свои вопросы, получу не те ответы и смириться с этим не смогу. А так вроде в неведении пребываешь себе, и ничего. Самообман.

Я потихоньку пыталась его «прижить» у себя. Купила зубную щетку, гель для душа. Он все это принимал, как будто так и надо. Напротив, если в первые наши встречи он хорошенько проматывал денег, то потихоньку это все сошло на нет, мы перестали куда-то ходить, а затем он стал приезжать с пустыми руками. При этом активно поглощая все те лакомства, которые я для него готовила.

Он всегда жаловался, что у меня маленькие чашки для кофе, и я купила ему огромную красивую чашищу, как раз для его пол-литровых кофейных доз. Я как-то даже «Наполеон» испекла без повода! Просто, чтобы сделать ему приятное. Простояла у плиты с этими коржами часа три. Торт ему очень понравился, как обычно. Он все принимал. Всегда благодарил. Всегда нахваливал еду.

Но постепенно стало приходить понимание, что это пора заканчивать. Я начинала чувствовать себя унизительно даже перед самой собой. Потому что мной пользовались, а я прыгала вокруг с желанием сделать приятное. И что особенно было обидно, что злило: ну не мог человек не понимать, с каким чувством я это все делаю. Ну не пекут торты просто так абы кому, кто приехал потрахаться. Ну так вроде у нас и не потрахаться, встречаемся вроде… Но что бы я там не ожидала и не думала, когда уже почти открытым текстом говорят, что нет, я хочу жить один… Нельзя это принимать. Он не говорил это в лицо, просто в разговорах иногда приводил такие примеры, из которых следовало, что он представляет себе одинокую жизнь. Но я все еще надеялась как-то переделать его. Что-то из серии, наверное, как когда-то думала, что справлюсь с пьянством Алекса.

И я тратила время, силы, энергию, думала о нем. В ожидании его готовила всякое. Только для него же. Он приходил, все было хорошо, мы отлично общались. Но… эти теперь почти всегда пустые руки. И никогда не слышала я от него что-то вроде, ой, ну что это у тебя плитка валяется с потолка, дай приклею. Или – давай посмотрю, что у тебя тут не работает… Нет, приехал, поел, переспал, короче, отдохнул и дальше поехал, в одинокую, если можно так выразиться, «бабкину» хатку, предаваться балдежному уединению.

А я больше не могла. И понимала, что сказав ему все, я сама своими руками все разрушу. Хотя, что там уже было разрушать? То есть можно и дальше предаваться самообману и продолжать наслаждаться редкими минутами общения, а оставаясь потом в одиночестве обдумывать и вспоминать каждое слово, реветь в подушку и перед зеркалом, что я особенно любила: когда в отражении свою красную скукоженную рожу видела, ну и проговаривать в никуда то, что никак не решаешься высказать ему. Надо было решаться на какие-то действия.

Начала я с поиска информации в сети. До того я даже в этом себе отказывала. Не смотрела принципиально его социальные сети, не проверяла сайт знакомств. Да что там, я даже фамилию его очень долго не спрашивала, чтобы не выглядеть слишком любопытной. Просто жила, зарывшись головой в песок.

Я приступила к поиску и поняла, что, конечно, мне надо было копать с самого начала. Сразу узнать фамилию и лезть во все сети, все прочитать и понять, пока мне еще было глубоко фиолетово. Пока он мне особо не нравился. Желательно вообще до начала близких отношений. И тогда бы я узнала, что до меня была у него девушка. Что это он у нее жил, а не с другом снимал квартиру. Что они вместе купили велосипед, который он показывал на фотографиях. Что вместе они и кота его рыжего заводили. Думаю, я бы уже иначе ко всему относилась, узнай это заранее. А тут на меня вся эта информация свалилась как снег на голову, точнее я сама ее свалила, и поэтому мои переживания были запоздалые и при этом удвоенные. Может быть, я бы раньше обратила внимание на его поведение, на то, что он меня ни с кем не знакомит и нигде не светит, в сравнении с этой девушкой. Она, как я поняла, все-таки занимала в его жизни более глубокую нишу.