Текст книги "Маразмы торговли, или По ту сторону прилавка"
Автор книги: Евгений Сапожинский
Жанры:
Прочий юмор
,сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 3 страниц)
Продовольственный магазин
– Дайте мне, пожалуйста, томатный соус за восемнадцать пятьдесят.
Продавщица озирается.
– Да вот же он. Вот! Левее! Правее! Нет, ниже! Выше! Вот!
Продавщица, рассвирипев:
– Что вы мне голову морочите, молодой человек! Это кетчуп, а не томатный соус!
– Пиво откройте, пожалуйста.
– Может, еще и выпить?
В супермаркете звучит песня группы «Уматурман» «Теннис большой – это хорошо». Акустика оставляет желать лучшего. Разъяренный клиент оставляет запись в книге жалоб и предложений: «Я пришел сюда колбасы купить, а меня заставили про х… слушать!»
Глубокая ночь. К ларьку подходит в дымину обдолбанный подслеповатый торчок и долго изучает пиво и «сникерсы».
– А нет ли у вас какой-нибудь горячей пищи?
– Будьте любезны, зажигалку за пять рублей.
– Пожалуйста.
Разочарованно:
– Розовая… Нет ли у вас какой-нибудь другой? Такие – для барышень. Боюсь, друзья засмеют.
Продавщица выкладывает на прилавок голубую. Клиент глубоко задумывается.
– Дайте мне, пожалуйста, гладкую морковку!
– Извините, не могу!
– Почему?
– Утюг дома забыла!
– А вам какие яйца, белые или коричневые? Цена-то одна!
– Помилуйте, барышня, я же их не коллекционирую, а просто ем!
– Сыр у вас какой?..
– Очень вкусный! Голландский белорусский!
За прилавком продавщица и ее начальница.
Появляется клиент.
КЛИЕНТ (интеллигентно). Мне бы бутылочку пивка…
НАЧАЛЬНИЦА (визгливо). Ну что стоишь? Не видишь – человек рожает!
Время от времени захожу в маленький ночной магазин за пивом и сигаретами. Я давний клиент; с продавщицей мы почти друзья.
Она все время пялилась в орущий телевизор. А тут на́ тебе – сидит перед ноутбуком!
– О, какой прогресс, – говорю я. – Наконец-то вы решили покинуть этот гнусный и тупой телеэфир, заняться чем-то более интеллектуальным, чем просмотр гадких пустопорожних передач! Даже не очень вдумчивый серфинг таки приносит вам куда большее наслаждение!
– Да какой, на х…, прогресс, – отвечает она. – Телевизор сломался!
Канцтовары
Раздел раскрасок делится на два подраздела: «Для девочек» и «Обычные».
– Нужэн плакат.
– Какого содержания?
– Нэ важно. Размэр 52×110 см. Вэшать буду.
«Дима, а если мы повесим Деда Мороза, ты его трогать будешь?»
«Вход в магазин с домашними животными, на роликовых коньках воспрещен».
Прочие маразмы сферы обслуживания
БОСС. Какой график работы для вас наиболее оптимален?
СОИСКАТЕЛЬ (захлебываясь от восторга, что его берут). Да я готов работать без выходных!
БОСС (резко). Вы нам не подходите! Когда человек хочет работать – это странно…
Мент подходит к зоне продвижения.
– А из новинок чо есть?
Парикмахерская.
– Вам только голову?
«Р-раздобаи! Ур-роды! – орет босс. – Ни черта не можете работать! Лоботрясы! Буду наказывать рублем!» – «Сам факт устройства на эту работу, – философски размышляет один из подчиненных, – уже есть наказание рублем…»
«…Книжек надо больше читать, а ты фильмы смотришь! Книги все-таки лучше!» – «Ну вот еще, буду я из-за всяких книжек зрение портить!»
«В цветочный павильон требуется неполная девушка».
Книга жалоб и предложений:
«Хотелось бы получить материальный и моральный ущерб за несвоевременное выполнение заказа».
«Предприятию, по изготовлению памятников требуются: словоруб по камню, портретист по камню, менеджер по продажам в магазин памятников».
КЛИЕНТКА. Скажите, пожалуйста, часы вашей работы.
ПРОДАВЕЦ. С одиннадцати до десяти.
КЛИЕНТКА (почему-то испуганно). Дня?
«Вы, русские, нас, абхазцев, презираете, как будто мы какие-то чукчи!»
Блондинка стоит перед автоматическими дверьми супермаркета; двери не открываются.
БЛОНДИНКА (сокрушенно). Черт! И эти на меня не реагируют!
«Пятьсот рублей не разменяете?» – «Нет». – «Бедно живешь…»
«Я бы не стала переходить от природы к самосвалу…»
«А вы мне скидку на эти очки не дадите? А то мне в Москву ехать надо…»
– …Будет готово через четверть часа.
Варианты встречных вопросов:
– А это сколько?
– А четверть часа – это двадцать пять минут?
– Через четверо часа?..
– Как в магазин попасть?
– Я думаю, через дверь.
– А! Спасибо!
Старший продавец и стажер.
СТАРШИЙ ПРОДАВЕЦ. Так вы говорите, у вас есть опыт?
СТАЖЕР. Да.
СТАРШИЙ ПРОДАВЕЦ. Что продавали?
СТАЖЕР. Фототехнику, ну и всякую прочую лабуду.
СТАРШИЙ ПРОДАВЕЦ. Продать фотоаппарат и дурак сможет. А вы продайте утюг!
«Овощи, фрукты. Трусы женские – 80 р., бюстгальтеры – 150 р.»
– Я хоть и блондинка, но можно вас спросить?
– У вас печати продаются?
– Какие печати?
– Круглые.
– Нет. Делаем на заказ.
– Мне нужна готовая.
– Послушайте, – вскипает приемщик, – как вы это себе представляете? Ведь…
– Благодарю вас. До свидания.
– Это фирма такая-то?
– Нет. Фирма такая-то – справа, за углом.
– Там? (Показывает направо).
– Если право – там, тогда там.
– Карточкой можно оплатить?
– Нет! Лучше деньгами!
КАССИР. …Спасибо.
ПОКУПАТЕЛЬ. За что?
КАССИР. За то, что дали без сдачи.
ПОКУПАТЕЛЬ. Но ведь это не поцелуй от души!
Книжный магазин. Товаровед и продавец разбирают товар. Книги, значит. Продавец зачитывает названия, а товаровед сверяется с накладной. Продавец, точнее продавщица, надо заметить, не юная девочка, работает по специальности не первый год.
Почти все книги разобраны. Настает очередь одной.
– «Волшебник страны», – читает продавщица, – «Волшебник страны… Ноль три…»
«Вы работаете?»
– Пиши резюме.
– Написано. На какой адрес выслать?
– Пиши на бумаге. Директор очень занятой человек, ему некогда в интернетах сидеть!
