Текст книги "Хватит ли на всех пирацетама"

Автор книги: Евгений Торопов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 6 страниц)

Торопов Евгений
Хватит ли на всех пирацетама

Евгений Торопов

Хватит ли на всех пирацетама?

И я не знаю каков процент

Сумасшедших на данный час

Но если верить глазам и ушам

Больше в несколько раз

Виктор Цой "Муравейник"

Самая первая глава

...Никогда, никогда не ешьте пряных трубочек!

А вы их поди и не пробовали не разу в жизни? И даже не знаете что это за фрукт такой? Зря! Уж раз-то вкусить сей диковинный плод кулинарного искусства решительно необходимо, иначе завистливый червячок не угомонится: "А отведал ли ты то заморское блюдо, о котором так много пекутся в самом начале?"

Впрочем, если понравится, попросите уж и вторую порцию, покуда её не съел ваш сосед, он уже давно приглядывается к вашим пищевым исследованиям.

Подождите, о чём же я хотел вам рассказать?.. Ах, да! Ну так вот, день тот был обычнее обычного...

Итак!

День тот был обычнее обычного. Мы сидели у меня дома, попивая жиденький чаёк со злосчастными пряными трубочками, а мой друг, служащий ТрансПнациональной Корпорации Поль Дуреман рассказывал всяческие истории о своих потрясающих космических рейсах, где он выступал провозником наивсевозможнейших фракций проверочного фронта, налоговых и прочих комиссий, контролирующих деятельность наших граждан во всех уголках Вселенной, а также походя выясняющих, неужели это правда всё то, что рассказывают господа космонавты об открываемых ими планетах?

– Да, – восклицал Дуреман по окончании каждой истории, – каких только на свете миров не бывает!

Потом он брал следующую трубочку и начинал новую историю.

– Опускаемся это мы на планету 8FФ.3,7/50-А галактического параллепипеда 14.ЕА.32 и видим – что-то не так. Деревья растут вниз головой, кусты тоже, ну и трава, понятно. Мы удивились, понимаешь, пожали плечами – до чего эволюции не доходят! – а сами стоим перед Домом Правительства, ждем контакта. Вдруг с веранды сбегает абориген и так красиво-красиво семенит локтями по мраморной дорожке, болтающимися в воздухе ногами грозит и ещё издалека ругается: "Перевёртывайтесь, вашу мать!.." В конце концов выясняется, что обитают-де у них хищники: пожирают – все, что ни попадя. Только вот от перевёрнутого у них голова кружится. Ну и пришлось нам тоже на руках ходить... – тут Поль демонстрирует нам на руках свои мускулы. – Вот... Каких только на свете миров...

И как раз тут произошло непредвиденное: пряные трубочки кончились. А я-то, ничего не подозревая, тоже их ел!

Дуреман, их страстный любитель, мгновенно помрачнел, отодвинул ногтём кружку с чаем и говорит:

– Скучно у вас. В космосе куда интереснее.

Сам тем временем двинул к себе тарелку с борщом, смачно поперчил, посолил, поукропил, добавил полную ложку деревенской сметаны.

– Я тут... на днях планету открыл – и она совсем под носом у нас! Под носом... Понимаете меня?.. Знакомый астроном сказал: "Да? Этого не может быть!", а потом, приставив к переносице палец: "Хотя м-м... если учесть парочку нелинейных членов в уравнениях поправки имени Тициуса, возможно она и выскочит".

Дуреман похлебал борща в наступившей тишине. Потом посмотрел на меня в упор.

– Эта планета, – говорит, – чистый рай, эдем и парадиз, вместе взятые. И мне не безразлично её будущее, чёрт подери, но ведь она не приживётся с нами... Понимаете меня?.. Ну не всё там... гладко, – тут он обратился ко мне. – Феодосушка, послушай! Ты ж ведь работал миссионером раньше, или, как ныне модно говорить, корректором?

– Да, – с подозрением подтвердил я. – А что?

– Феодосушка, – живо воскликнул Дуреман. – Ты полетишь со мной. Решено! Только не отпирайся, уже все решено.

– Но куда лететь? Кем решено? – удивился я.

– Не отпирайся...

– Да отстань ты – заладил!

– Но она же мне как дитя, – забубнил Поль, – Только чуть-чуть подправить. Возьмёшься?

– Ну ладно, – махнул я рукой и знал почему. Разве не интересно познакомиться с новым, едва открытым миром?

– А разрешение от Всемирного Правительства?

– Будет, – обрадовавшись, твердо заверил Дуреман. – есть влиятельные знакомые.

Разговор продолжался ещё некоторое время в другом русле, где Дуреман снова мусолил космические бредни, а нетерпеливые друзья с расширенными глазами добивали его расспросами. А я всё думал: "Скоро познакомлюсь с неизведанным миром, буду продираться по его джунглям или бродить по сёлам или в прохладной библиотеке читать историю цивилизации. Каким же окажется он?

На следующий день раненько поутру, когда я ещё барахтался в постелях, вваливается Поль:

– Всё улажено, Феодос, Правительство санкционировало полёт на Дуремонию. Извини, но на таком дурацком предварительном названии настояли в Комитете по астрополитике.

Я бегло просмотрел печатные каракули Разрешения на одном из интернациональных языков и мило предложил:

– Попьём чайку? Правда он вчерашний.

– Нет, нет, – решительно отказался Поль. – Полетели.

– Прямо сейчас?

– Да, да, прямо сейчас, – заторопился он. – Быстрее, быстрее. Ну шевелись же. Мы опаздываем. О, скоро ты оденешься? – он затопал ногами по полу, стал хлопать себя руками по бёдрам и оживлённо ходить из угла в угол.

– Постой-ка, – сделал я неожиданный выпад. – У меня ночью побывала бабушка и принесла пряных трубочек. С пылу, с жару – не хочешь перекусить?

Дуреман остановил как вкопанный свои шесть с полтиной пудов веса и стал потягивать носом воздух. Сразу же приношу извинения читателю за этот подлый обман моего лучшего друга. Мне пришлось на это пойти, зная его резкий характер. На самом деле я вчера перед сном случайно заглянул в верхнюю нишу буфета и обнаружил там полную вазу давнишней стряпни, сохранившейся просто неведомым мне чудом.

Поставил я перед ним эту вазищу, налил "бадью" чая и спокойно одевался, пока он у меня все эти пищевые дела оприходовал. Любит он поесть, гастроном. Да я сразу почувствовал, что он доволен: появилось спокойствие и точность в движениях. Вот теперь, думаю, пора.

Всегда я хотел и всем говорил что космос следует подчинить человеку и сделать так, чтобы он (космос) был ему (человеку) удобен. И чтобы нам было слетать куда, извиняюсь, как в сортир сходить со всею подобающей этому действию простотой. В последние годы, к счастью, особенно с появлением косморейеров, преодолевать пространство стало гораздо быстрее и удобнее.

Но это так, в качестве отступления. В общем, собрал я кой-какие вещицы в саквояж и ну себе в путь с богом, с ангелом. Поль сказал, что высадит меня на Дуремонии и улетит по своим делам, а на обратном пути, если захочу, заберёт. Когда летели, он мне все уши прожужжал, говорит: "Как прибудешь, ищи ИДЕЮ цивилизации". "А как же, ответил я ему, но ориентироваться буду на месте, вдруг они разменяли свою идею по мелочам". Он как-то странно так посмотрел и углубился в изучение последних бюллетеней по космоосвоению. Приборы мерно гудели, исправно выполняя свои обязанности. Я раздвинул штору иллюминатора.

– О-о-о! – красота была необыкновенна.

– Что, уже прибыли? – оторвался от журнала Поль. – Хо, это она.

Я ещё раз посмотрел. Планета походила на кормовую тыкву: пупырчатая, пузатая... и пёстрая. Никакого солнца, зато весь небесный горизонт равномерно и ярко чем-то подсвечивался. Затем замечательное зрелище смазалось в неуклюжую пелену, корабль ткнуло и гундосый голос электростюарда сообщил: "Перелёт завершён, все важные показатели в норме".

– Ты не передумал? – спросил Поль.

– Не-а, – тут я прислушался к внутреннему голосу, который настойчиво бился в токе крови. "Нет, – вдруг возопил он, – тебе вовсе не хочется выходить сейчас наружу и оставаться одному. Одумайся! Ещё можно отказаться!.. Неразумный!.. Нечестивый!.. Мель твоего духа..."

Он наверное ещё что-то кричал, но я жестоко подавил революционные волнения, настроив себя на рабочий тон. Будем ещё тут!

– Ну мы договорились, – буркнул Поль, – я нагряну через недельку. О'кей, – я попрощался, взял чемодан и вышел. Трап ещё не был спущен сквозь решётку рифлёных прутьев и пыльное наружнее стекло видно было как пена медленно, словно каракатица, стекает по желобу и застывает, гранёно раскалываясь на куски-кубы. Кубы эти потом проваливались и образовывали заказанные в программе ступени.

Я весело взгромоздился всем своим весом на беднягу чемодан и стал баловаться дребезжащим замком. Должен признать, мы давно себя не рассматривали со стороны. Некоторые полагают, что посмотреть со стороны это не значит отойти слишком далеко – до самой туманности Андромеды, а немного поближе. И я с ними согласен. Вот, например, хотя бы до Дуремонии...

Трап закончил эволюцию. Я встал, зевнул и сошёл на землю; косморейер сразу же взвился в прозрачные небеса, оставляя меня одного. Глубокий вдох принес известие, что воздух здесь схож с земным, правда с заметным приторным буфетным запахом. Я осторожно огляделся. Площадка, на которой я стоял, была словно из стекла и походила на взлётную полосу аэродрома с яркой и беспорядочной разметкой. Вот и состоялось моё первое знакомство с Дуремонией. Душещипательный момент!.. В носу зазудило и я а...а...апчхи-и-иии-чихнул. Организм привыкал к новой атмосфере.

А вот на горизонте и первый житель. Он приближался семимильными шагами, высоко задирая длинные прямые ноги в отутюженных брюках, так что я различал на подошве его башмаков затейливую надпись, а может даже и девиз. Примерно когда его обувь чуть не стала задевать мне лицо, он остановился и прокричал:

– Приветствую Вас, милейший!.. Мы догадывались о вашем, милейший, прибытии!!. Как живёте? Я тоже плохо! А теперь позвольте представить Вам меня самого, – он ткнул предлинным пальцем себе в грудь, – Генерал-Консул Льдов-Поворотень!!

Разумеется, я опешил от этого набора слов.

– Очень приятно, – говорю, – а меня зовут Феодос Блюмбель.

– Знаю, – поморщился Генерал-Консул, – проконсультировали. А правда, что...

– Правда что?

– А?.. Да так, мысли вслух. Не обращайте внимания. Ну, пойдёмте! – он снял фуражку, козырнул к ней отточенным движением ноги и напялил обратно на лоб, прикрыв свой мягковатый "ёршик". И мы пошли туда, откуда он пришёл: где различались здания, похожие на стоячие книги, и здания, похожие на лежачие книги, а над ними в синеве бултыхались яркие клубы облаков, окутывая всю землю от правого горизонта до левого.

Говорить было не о чем и мы прошли порядочно, когда мне в голову ударила первая, но уже родившаяся тяжелой мысль

– Подождите, товарищ Генерал-Консул...

– Да, милейший? Я еще помню, что вы гость.

– Вот хотел спросить, где вы овладели русским языком? Говорят, он труден.

Он удивленно посмотрел на меня.

– ... Не понял вопроса. Может аспирина выпьете – после поездки-то? Переутомились, бедняга... Всегда мне не давались языки, что вы.

– А, понял! – воскликнул я. – Вы разговариваете телепатически!

Того аж передернуло.

– Милейший! Это мы хотим знать, с помощью каких переговорных устройств вы выплевываете наши родимые словечки и даже не портите их акцентом!

– Язык моего детства!

– Неправда!

– Правда!

– Тогда все ясно, – подытожил Генерал-Консул, – здесь на славу потрудилась вероятность.

– Кто? В смысле, что? – переспросил я.

– Вероятность, милейший. Можно только гадать теперь каким образом у вас сложился тот же язык, на каком издавна говорим мы. Хотя я бы лучше считал это плагиатом. Но забудем обиды. Впереди нас ждет необычное!

– Хорошо, – уступил я. – Лучше необычное, чем обиды.

Совершенно незаметно "аэродром" кончился и мы вышли к трамвайной остановке. Исправно выполнялись законы Мэрфи: трамвай только что отошел. С другой стороны линии поднимался на насыпь еще один человек – он бежал, но не успел; так что на остановке нас, опоздавших, оказалось трое или четверо, – четвертый то приближался, то удалялся к зданиям. Генерал-Консул наклонился и шепнул в самый нос:

– Пожалуйста, милейший, не подводите меня под гильотину, разговаривайте осторожнее. Правое Ухо Короля чувствителен к раздражениям.

– Постараюсь, – неуверенно пообещал я. Неуверенность возросла после того, как к нам подошел запыхавшийся третий и мы разговорились. В его речи присутствовали обиняки.

– Товарищ, вы "за"? – как насос шумно дыша, спросил он. – А вы, товарищ? Я гляжу, вы только из Сколопентерры, не так ли?

– Нет, что вы!

– Значит этак, – он кисло осклабился и помпончик на его шерстяной шапочке сделал неполный периметр. – Сегодня в математической логике главный закон: "не так, дак этак". Утверждаю как человек, имеющий к этой науке самый непосредственный доступ – я личный шофер декана матфака нашего университета!

От удивления у меня открылся рот и я не смог его закрыть.

– Умоляю вас! Только не называйте имен! – в ужасе глядя на меня, немедленно воскликнул Генерал-Консул.

Мимо нас, как тень Люцифера, прокрался четвертый дожидающийся и, неожиданно припав к земле, прислонился к рельсу. Ухо растеклось в лепешку и облепило теплое железо.

– Едут, – таинственно сообщил он и, как-то крадучись, побежал к лесу, что рос по ту сторону трамвайной линии. Через несколько секунд он скрылся в разлапистых драчливых ветвях кустарника, с неимоверным трудом продираясь, царапая руки, ноги и цепляясь волосами. Чуть правее лежала ухоженная просека в многоугольниках плит.

– Вы игнорируете мой вопрос? – хмуро поинтересовался назойливый собеседник и я перевел на него взгляд. Рот медленно очухивался и наконец закрылся.

– Ни-ни-ни! – вскричал Генерал-Консул. – Только будьте, милейший, великодушны, повторите его еще раз.

– С удовольствием. Я "за". А вы?

– Против! Против! – замахал рукою Генерал-Консул, словно отбивал волшебным мечом методичные атаки зачумленных полчищ. – И он против (это он про меня сказал) и я.

– Извините, но о ком вы ведете речь, – я поинтересовался, – не о кандидатуре ли на правящий политический пост?

Оба как-то странно посмотрели в мою сторону и отвернулись, незнакомец даже засобирался, закинул за плечо свой рюкзак на одной лямке и пошел прочь. Мы остались одни. Тепло было, птицы пели и ветер шелестел травой.

Законы Мэрфи сегодня выполнялись как никогда исправно. Трамвая мы так и не дождались, правда однажды мимо нас что-то промчалось, пыхтя едким смрадом и волоча по шпалам длинным серебристым хвостом с бренчащими костяшками, но это был явно не транспорт. Что именно – Генерал-Консул не сказал, зато предложил нам идти пешком, потому что и идти-то всего оказалось через три квартала отсюда.

– А чего ж мы стояли? – неподдельно возмутился я.

– Не знаю. Так принято. Кстати, хотите конфетку? – участливо спросил Генерал-Консул, когда мы направились вдоль улицы. – Где-то у меня была конфетка, – он начал шарить по карманам, выворачивая их наизнанку и даже остановился чтобы поглядеть в ботинке – не затерялась ли она где-нибудь в ботинке. Посыпался лишь сухой мусор.

– Кололось что-то! – радостно сообщил он мне, вытаскивая из нагрудного углубления длинную сморщенную сигару. – Запишите конфету на мой счет – буду должен. Закурите?

– Нет, – получивши урок, твердо мотнул я головой.

Он чиркнул спичкой и за нами потянулся шлейф сладкого дыма. Я начинал догадываться почему воздух здесь был столь приторен. Тем временем надвигался угол первого дома, с потемневшей в веках алюминиевой табличкой "Проспект Художников-сюрреалистов 12/3-а".

– Обратите внимание, милейший, на Зеркало Логослова, последнее изобретение кооператива "Нерукотвор".

И впрямь, на стене висело зеркало в человеческий рост, довольно чисто отражавшее окружающий мир.

– Встаньте ровнее и нажмите белую кнопку.

Я в точности последовал совету Генерал-Консула. Поверхность зеркала вдруг потускнела и на фоне поблекшего мира проступили ярко-золотые буквы:

"Феодосий Никанорович Блюмбель, – прочитал я свою фамилию, Галактика, Солнечная сист., пл. Земля, органическое, белковое, животное, тип хордовых, класс млекопитающих, отряд приматов, семейство человекообразных обезьян, род людей, подрод неоантроп, вид Человек Разумный, – и потом ниже характеристика: – 33 года, пол муж., нежен., патологическая склонность к гротеску,.. – ну и так далее в таком полупошлом духе. Я даже читать дальше не стал. Подумаешь.

Медленно вздыхая, нас обогнал старенький грузовичок со слабым "сердцем" – поминутно он чихал и заглохал, но чудом оживал вновь; на щите его заднего борта был намалеван огромный дорожный знак: "Въезд воспрещен!". Проводив его взглядом, мы двинулись дальше.

Зеркало лениво погасло.

– Знаете куда мы идем? – спросил Генерал-Консул.

– Нет.

– И я тоже.

– Как так? – уставился я на него. – Но вы же встречающий!

– Ну и что. А вам завидно?

Я ничего не понимал.

– Вы зачем прибыли?! – крикнул Генерал-Консул. – Вы тут прилетаете, понимаешь, а мне отчитываться перед Королем! Какая у вас цель? – он помахал перед моим носом длинным пальцем.

– Позвольте... – начал было я.

– Не позволю!

– Но дайте же мне сказать...

– Не дам, – визгливо вскрикнул Генерал-Консул и стал вдруг поразительно живо растворяться в воздухе.

У меня заболела голова. Я потер глаза, которые от тонкой рези пустили слезу – чего со мною давно не было.

Ноги отделились от Генерал-Консула и побежали прочь через дорогу. Пронзительно завизжали колеса. Я что было силы закричал им остановиться, но где там! Они бежали еще резвее, вскочили на капот проезжавшего автомобиля, прощально выбили чечетку и скрылись на той стороне дороги. Меня же кто-то схватил за лодыжку и отчаянно дернул, так что я стал падать головой на асфальт. Я чувствовал себя героем замедленного фильма. Вдруг невесть откуда-то взялась вода – прямо-таки нахлынула потоком и понесла, понесла, а я лежал на спине и смотрел как по равномерно светящемуся небу расползается огромная амебообразная густо-сиреневая клякса и что у нее появляются глаза, которые недвусмысленно мне подмигивают. Я перевернулся и погрузил лицо в глубину, кишащую сонмами насекомых. Одно из них, особенно противное, подплыло ко мне.

– Что ж ты, Федя, – забулькало оно. – Человек называется – руки, ноги, голова. Еще боготворим вас, а за что, собственно? Как боги вы плохи, ибо не знаете своих привилегий. Спору нет, вы – наши родители, но мы уже не дети и теперь могущественнее вас. Умнее. Не все, правда, дети умнее своих родителей, но мы – безусловно: мы полны воли к жизни, мы правильные дети, а вы ударились в панику: конец истории, конец конца истории... Эх, Федя, Федя! Папочка! – насекомое хихикнуло, щелкнуло меня по носу и исчезло.

А быстрина течения все несла и несла: вдоль стен долгих домов к двухэтажному желтому отелю, затем внутрь него, вверх по лестнице, по коридору и в номер, в молочно-белую кровать. Внезапно вся мокрота схлынула и я пробудился.

Надо мною, наклонившись будто стрела башенного крана, стоял Генерал-Консул.

– Пробудились они, пробудились, – закудахтал он. – Никаких злокозней, милейший, все издержки адаптации.

Я приподнялся. Я весь был в прохладном поту и некоторой слабости.

– Искренне извиняюсь, – продолжал тараторить Генерал-Консул, – но время моих полномочий окончилось и я передаю вас в следующие руки. Итак, прощайте? Не поминайте лихом, – вскрикнул он и выскользнул за дверь.

В проем тут же сунулась новая, прилизанная физиономия.

– С вашего э-э... можно? – спросила она вежливо.

– Заходите, заходите, – пригласил я, плохо соображая. Сев на обрыв кровати и свесив вниз ноги, я нащупывал, абсолютно бесплодно, впрочем, тапочки.

В комнату вошел жизнерадостный мужичонок и представился "комендантом сего гостеприимного заведения".

– Вы не обижайтесь на него, – кивнул на дверь. – Генералу не дают много знать, а что скажут, то и он говорит.

– А кто им руководит? – безвинно спросил я.

Комендант занукался, замыкался, стал выкручиваться, ходить вокруг да около кустов, но потом честно признался, что не знает, что возможно это люди Короля, а возможно и нет, и что у НАС нет шансов когда-либо это узнать. Но, однако, уже поздно и я мешаю вам отдыхать; ложитесь спать, ни о чем не думайте. С завтрашнего дня вы переходите в ведомство господина Помидура, а жить пока будете в этой гостиничке и в этом вот номере. Так что спокойной ночи, мистер Феодос. С удачным прибытием!

– Подо-ждите, – недоверчиво остановил я его и покачал головой. – Вот вы сказали, что сейчас ночь, а за окном светло. Где ваша хваленая логика? Нету логики. Может быть у вас геостационарное солнце? – я почувствовал как меня кольнуло в самые глубины подсознания, что не пролетело и суток, а я уже погрязаю в ИХ образе мыслей.

Комендант улыбнулся и с жаром потер руки.

– Обожаю легкие вопросики, – сказал он и даже содрогнулся от удовольствия. – Легкие вопросики не ставят в неудобное положение... Объясню вам запросто: смены дня и ночи у нас нет. Это раньше были, а теперь на улице всегда светло. Зато посмотрите на окно: стекло-фотофаг как последнее изобретение кооператива "Нерукотвор". При включении питания это стекло становится непроницаемым для света. Все просто.

Я грустно почесал затылок.

– Не понимаю стопроцентно.

– Поймете когда-нибудь. Может быть. Выключатель на стене.

– Ну хорошо, а каков распорядок дня в отеле? Ресторан ночью открыт?

– ........... Мы питаемся в столовой! – с проникновенной гордостью прошептал комендант. – Она работает с десяти ноль-ноль утра.

– Как поздно!

– Всего распрекраснейшего, – буркнул комендант. – Ключ-то вот, – он звякнул ключом о стол и выскочил за дверь, весело посвистывая.

Я спрыгнул с кровати и в растерянности сделал несколько шагов до окна. Окно выходило в глухой дворик, где среди горы угля, связки подгнивших пиломатериалов и ряда ржавых мусорных контейнеров тусовались лохматые дворняжки и пьяный дворник метлой смахивал пыль с забора. Я выключил свет, то есть, точнее, включил темноту и юркнул под белоснежное одеяло. Стало хорошо.

Вначале было хорошо, а потом плохо. Засыпал я долго и трудно. Мне все мерещился перелет и люди Дуремонии, с которыми удалось познакомиться, а особенно донимала вероятность: скорее уж все жители Земли добровольно откажутся от чаевых, чем незнакомая планета будет разговаривать на твоем языке. Что-то я этого не мог понять. Я чувствовал, что мне специально подсовывают чудеса, чтобы я удивлялся, а за ширмой прячется нечто большее, даже зловещее, но понять я его уже не смогу, меня на него не хватит. "Ууу, – бормотал я сквозь дремоту. – Мы вас еще поизучаем... мы вас еще повоюем... мы это идиотство и идиотиков ваших повыселим, а добро поселим... ууу..." И уснул окончательно.

Глава вторая

(Солнечный зайчик бесшумно подкрался, а потом что было силы прыгнул всем своим весом в глаза. Феодос выскочил из-под одеяла и отпрянул спиной к стене. Ножки кровати от энергичного резонанса подломились и на пол посыпались матрацы, подушки, а за ними скатился и сам Феодос. Утро наступало добрейшее-предобрейшее...)

Я встряхнул головой и отвратительный сон исчез. Контуры предметов едва различались в темноте, с улицы доносились однообразные ухающие звуки с пришлепыванием, будто кого-то молотили обухом. Внезапно зазвонил телефон, я нервно вскочил, пошарил рукой по стене и выключил эту темень, что хоть глаз выколи. Телефон надрывался с червонного старинного комода, я сорвал его трубку и крикнул:

– Алло!

В ответ послышалось астматическое шипение.

– Алло! Алло! – кричал я, чувствуя таинственную важность звонка.

– Ну чего ты на меня орешь, – отозвалась лениво, наконец, трубка, простая проверка связи, – и перешла на частые гудки.

Я взглянул на часы – на самом деле ночь еще продолжалась. И голова разбухла от недосыпания: будят, понимаете! Я был зол. Меня, словно разбуженного зимой медведя, потянуло шататься по углам комнаты с благой целью вытворить чего-нибудь эдакого. Чего бы такого совершить!

Я все обшарил. В холодильнике лежала пачка печенья "С приветом", с подоконника я подобрал заинтересовавшую меня красочную газетку с интригующим названием "Здрасте и страсти", а на закуску увлекательным, почти детективным поискам пришлась пузатая банка кофе с кофейником, которые обнаружились чисто случайно, почти по наитию бывалого духа – под кроватью. Конечно же, я сразу захотел испить кофе, а пока напиток мой кипятился, улегся обратно в постель, основательно взявшись за публицистику.

Газетка была восхитительно подобна всему тому, с чем я уже успел познакомиться в этих землях.Но лучше перескажу. На первой странице располагался веский политический мусор. Слегка попахивало гнильцой, над которой хищно кружили изумрудные мухи. Во-первых, некто по имени Король Руслан Первый на собственной пресс-конференции сделал Заявление. Мол, вчерашней ночью в честь иностранной делегации из Сколопентерры был дан торжественный Обед (не путать с обетом) с тайной целью продолжить диалог по спорным землям мыса Хорн. В итоге королевские винные погреба опустошились на триста семнадцать марочных бутылей девяти и одиннадцатилетней выдержки, во время коего опустошения некоторых из безответственных министров пришлось развезти по домам раньше времени по причине их неблагополучного для дипломатии состояния, а Королевский Астролог, глядя на беззвездное небо с высоты балкона изрек очередное предсказание: "Это выльется нам в копеечку", которое и сбылось по подведении окончательных итогов встречи. Казна, как выяснилось, потеряла только на явствах порядка полутысячи империалов в золоте. Итак, результат мы получили не многим лучше, чем если бы вели военные действия.

В заключение Король дотошно, можно даже сказать брюзгливо перебрал по косточкам все свое окружение, и среди наиболее частых имен было имя принца Ништяка Тарантландского.

Я в смятении перевернул страницу. Кофе сварилось и, смакуя, я стал пить его небольшими глотками.

Вскользь шла заметка о прибытии некоего Блюмбеля, то есть меня, из Вторичного мира и что ответственные лица примут все необходимые меры. Пани Лоджия с горечью сообщала об отложении на неопределенный срок процесса бракосочетания Тильды и Апострофа по причине отсутствия кружев к свадебному платью невесты и красных розочек к костюму жениха и что наша уважаемая Фабрика выпускает только противные желтые розочки, а вот красных нет нигде, пусть уж лучше бы желтые гвоздики делали, а не розочки или пусть совсем не берутся, руки бы поотсыхали! Далее я был стремительно вовлечен в давнишний спор незауряд-лейтенанта Хрякина и зауряд-полковника Алисы о методах воспитания и вербовки солдат, который был начат, по-видимому, давным-предавно и превратился в мелодраматический сериал с неожиданными завязками и развязками к удовольствию читающей публики. Спор заключался в том, что Хрякин выступал с предложением готовить солдат еще со младенчества, что у человека нет объективной воли выбора и на какой путь мы ребенка наставим, тем он и вырастет; а Алиса, – как подразумевалось, старый бюрократ, хрыч и военщина, задвигал плечом молодые кадры, – возражал ему и говорил, что каждый человек должен созреть для предназначения и выбирать (военную службу или гражданскую) самолично и хорошенько обдумав. Например, в этом номере газеты (а она датировалась сегодняшним числом!) Хрякин вызывал полковника на дуэль к полпятому вечера для радикального разрешения затруднения, но Алиса отвечал, что как честный гусар, он этому "Свиньеву" не товарищ и не будет идти у него на поводу и вступать с ним в аферы. В ход пошли амбиции, чины и более тяжелая артиллерия.

Бр-рр. У меня даже голова закружилась. Я просмотрел оставшийся материал и выбрал еще одну "жемчужину". Некто пан Говорухин критиковал некоторых лиц, имена которых замалчивались, что они, вот, вывели продуктивную породу мясо-молочных кур и остановились на этом достижении вместо того, чтобы продолжать перспективные исследования и продвигать прогресс вперед, а они вот, трутни академические,затухли на гребне славы, гребут дивиденды лопатой, тормозят развитие науки своим бездействием, распространяя заразу идеологии: "Кто ничего не делает, тот НЕ ОШИБАЕТСЯ".

Я отложил газету в сторону, залпом допил кофе и накрылся поплотнее одеялом. После кофе я всегда удачно засыпал, так вышло и на этот раз.

Мне не приснилось ничего.

* * *

...в разгаре утра опять разбудил бойкий телефон.

– Ну чего там, блин, – проворчал я ему. – Назло не подойду! – но он продолжал верещать, так что пришлось-таки вскочить и что-то прорычать в его электронные внутренности.

– Ну ты и засоня! – рыкнули в ответ. – Жрать давай!

– Кому? – сонно спросил я.

– Ну почему сразу "кому"! Я ему про Ваню, а он мне про Фому! Беги, дурень, в столовую, все тут столпились, понимаешь, ждут открытия, а он дрыхнет... Про Фому он мне...

Телефон был неприкреплен и больно упал мне на ногу, а поднимая его, я уронил трубку. Когда я и ее поднял, выпутавшись из крученых проводов и прислонил к уху, там еще раздавалось ворчание: "...про Фому он мне тут, понимаешь, мозги накручивает..." Прислушавшись, я понял, что говорят уже давно не со мной и осторожно отключил аппарат.

Одевшись, пошел искать коменданта. В коридоре меня чуть не сшибла толпа, бежавшая с криками: "Кефир принцу! Кефир!" в длинных рясах, наступая друг другу на полы. Неслись, должен заметить, довольно здорово. Неужели они так любят принца? Вот где закавыка.

Перед лицом очутилась обитая дерматином дверь с вывеской, гласившей: "И. О. Протухнин, комендант".

– Изучаем-с? – неожиданно громко окликнули меня.

Я оглянулся и увидел опрятное молодое лицо без усов, но с остренькой эспаньолкой. Ладно на нем сидела военная, с расшитыми эполетами форма.

– Инициалы изучаем?

Я бросил взгляд на дощечку.

– Почему же. Так просто.

– Вот я тоже знавал одного, – сказал он, – звали Имеон Отчествович Фемилиус, восьмиюродный брат друга моего бывшего одноклассника.

– Интересно.

– Ага?.. Разрешите, Федор, буду вас Федором звать? Мы кушать?

Я кивнул. А навстречу уже неслась обратно дикая толпа, громыхая пустыми молочными бутылками. "Нет кефира! Скажем принцу, что нет кефира!.. Тише!!" Я вжался в стену, пропуская, но они внезапно притормозили и окружили моего молодого собеседника.

– "Принц!.. Это комендант все!.. Весь кефир вылакал, подлюга!" "Двадцать литров?" – "У него жена и две собаки." – "Ну хорошо, все свободны." – "Принц, мы реализуем все ваши желания!" – "Подобным образом? Идите, говорю", – и толпа весело рассеялась. Мы сплотились после ее нашествия и ускорили шаг.

– Так вы и есть принц? – с любопытством спросил я, теплея к нему расположением. – Тот самый?

– А мы разве не узнали меня? Принц Ништяк, будем знакомы.

– О вас последний номер газеты писал.

– Нет номера, который обо мне не писал. Я у них в перманентной моде.

– А кто такой господин Помидур? – совсем неожиданно повернул я в свою сторону, вспомнив в чьем ведоме нахожусь.

– Трюфель... – принц многозначно помолчал. – Он, да его жена, госпожа Помидура – два трюфеля; такие же мягкие и зануды... Еще простите, у вас случайно не тонкое воспитание? А то я говорю такие вещи...