Текст книги "Устав идиота. Как не потерять мозги в мире шоу-бизнеса и не только"

Автор книги: Евгений Слогодский

Соавторы: Николай Норд
сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 9 страниц) [доступный отрывок для чтения: 4 страниц]

Алогичность

Естественно, легковерный идиот алогичен в поступках, ибо по складу ума не готов усомниться в чем угодно. У него из одного никогда не проистекает последующее, а будет все наоборот, либо абсолютно непредсказуемо.

Фанатизм многих экстремистских организаций, совершающих преступления вне границ человеческого разума, объясняется тотальной вербовкой идиотов. И уж если им однажды что-то втемяшат в голову, вытравить оттуда это практически невозможно при любых обстоятельствах. Приведу одну безобидную иллюстрацию.

Однажды, еще в советские времена, когда автовладельцев было раз-два и обчелся, мой сосед предложил поехать на рыбалку, он знал места, имел снасти, но не имел машины, чтобы добраться туда. У меня машина была, и это обусловило его выбор меня в качестве компаньона. Но была и еще одна причина. Незадолго до этого я брал его с собой собирать опята, и он решил сделать ответный ход. В тот раз он спросил, в какую сторону поедем по грибы, я сказал, на юг. Парень не знал, где юг (!), и попросил уточнить направление. Я ему объяснил, что юг в сторону райцентра Ордынск.

– А, ну, где Ордынск, я знаю! – уверил сосед.

Словом, через день мы рыбачили в его резиновой лодчонке на Обском море. Клев был хороший, мы довольно быстро набросали на дно лодки с пару ведер рыбы и собрались на берег, где оставили машину. Но потеряли ориентир, поскольку ветром лодку отнесло довольно далеко от того места, где мы начали рыбалку. По солнцу я определил, что нам надо грести на юг.

– А, ну тогда нам туда! – махнул рукой сосед в сторону запада.

– Почему туда? – спросил я.

– Видишь телевышку?

– Ну, вижу.

– Вот нам туда и надо, потому что там Ордынск.

– А при чем здесь Ордынск?

Сосед посмотрел на меня с гримасой неприязни:

– Слушай, не делай из меня идиота! Не ты ли мне говорил, что юг там, где Ордынск?

Дальнейшие мои объяснения по поводу относительности направлений, похоже, не убедили его, а лишь разозлили. Больше сосед меня на рыбалку никогда не звал и по грибы со мной перестал ездить.

Идиот убежден, что флюгер делает ветер, а петух – утро. Поэтому часто привязан к понятиям независимо от обстоятельств. Однажды полученное знание становится для него постулатом.

Тяга совать нос не в свое дело

В советское время в любой конторе, институте или на заводе существовали партийные и профсоюзные организации. Парторги и профорги имели обыкновение лезть в дела не только производственные, но и личные, бытовые, так сказать интимные. Так, любая оскорбленная женщина могла пожаловаться в партоячейку на измену своего мужа, его прорабатывали, делали выговор, ставили на вид, отодвигали очередь на квартиру или машину, лишали путевок, наказывали еще каким-либо образом. Но чаще партийно-профсоюзное начальство ограничивалось личной проработкой «изменщика».

Хорошо, если такие беседы имели место только после жалоб. Нет же, доброхоты от партии и прочих общественных организаций, как правило, сами навязывались к сотрудникам со своим участием, лезли в душу, в дела, поскольку это было предписано в качестве руководства к действию.

Таков и идиот. Любит с воодушевлением совать нос во все дела, которые не имеют к нему абсолютно никакого отношения. Дает советы, вызывается с кем-то о чем-то поговорить, что-то там уладить. Когда же окончательно все портит, лишь разводит руки да еще и обижается, дескать, должным образом не оценили его усердие.

Когда-то у меня был кот Степан, всем котам кот. Котяра весом больше десяти кило. Когда ему стукнуло восемнадцать лет, он стал потихоньку угасать. Все можно было списать на старость, коты столько не живут, но мы с женой на всякий случай свозили его в ветеринарку. Там нас еще больше расстроили – у кота последняя и уже неизлечимая стадия цирроза печени. Ветеринар объяснил нам, что такое обычно бывает у кошек в старости от чрезмерного употребления «Вискаса». Это походило на правду. Степа данный продукт уважал.

Расстроенные, мы вернулись домой. Вечером к моей жене зашла подруга и, узнав ситуацию с котом, пообещала привести знакомого экстрасенса, звезду местного разлива. Надо же спасти бедное животное. Я отрицательно покачал головой, жена промолчала из вежливости.

Прошло порядком времени – неделя или две, мы забыли про визит подруги. Вдруг без всякого звонка к нам явилась вышеозначенная дама вместе с дедком, похожим на бомжа из соседней подворотни. Он был ветхим и, казалось, служил Айболитом еще в Гражданскую при штабе комдива Чапаева. Кряхтя и сопя, он склонился над Степаном, что-то бормотал, манипулировал над ним растопыренными пальцами с ободками грязи под ногтями. Потом встал и заявил, что теперь кот пойдет на поправку. Степан, и правда, как-то затих, успокоился и тут же заснул, глубоко дыша.

Жена ликовала, ликовала подруга, ликовал экстрасенс, принявший на грудь стакан коньяку и денежки. Потом гости ушли. А через день Степан умер.

Несколько позже я повстречал эту подругу и поведал ей печальный конец истории, та лишь руки развела и голосом, требующим благодарности и сочувствия, произнесла: «Я сделала все, что было в моих силах!»

Кстати, заявляться к вам в дом без предупреждения – еще одна особенность идиотов.

Подведем предварительные итоги.

Итак, главные признаки идиота:

• энергетический вампиризм;

• полное отсутствие чувства юмора;

• боязнь показаться смешным;

• позиционирование собственной персоны в качестве интеллектуальной элиты;

• пребывание в состоянии перманентного счастья;

• превосходное самочувствие в любое время и в любом месте;

• неспособность слышать других;

• способность ничтоже сумняшеся браться за любое дело;

• поиск виновников в собственных неудачах;

• стадный инстинкт;

• отсутствие собственного мнения;

• упертость, неспособность к компромиссу;

• склонность к скоропалительным выводам;

• отсутствие элементарной культуры;

• отсутствие совести, такта;

• национализм;

• неначитанность, отсутствие тяги к знаниям;

• скудость языка;

• необязательность;

• самоуверенность, исключающая всякие сомнения;

• мнимое всезнайство;

• легковерие;

• словоблудие;

• алогичность мыслей и поступков;

• склонность лезть не в свои дела.

Из вышеприведенных выводов следует, что полный идиот обладает всеми признаками. Реально такие встречаются крайне редко, пусть это послужит утешением. Обычный идиот проще, обладает комбинацией из пяти или десяти качеств. Встречаются не слишком «полноценные», обладающие парой-тройкой, ато и вовсе одним из свойств. Таких большинство. Вполне возможно, и я отношусь к ним. Чем черт не шутит? Впрочем, со стороны виднее.

Конечно, существует немало побочных признаков, присутствующих в той или иной степени у каждого идиота в отдельности. Но это не предмет разбирательства в данной главе, однако дальше, для полноты картины, мы поговорим и о них.

В заключение открою вам правду. Идиотов наплодилось ныне столько, что теперь они считаются нормальными людьми, если имеют меньше половины рассмотренных в этой главе пунктиков. Зато эти как бы нормальные люди смотрят на тех, кто запасся всем набором или большинством вышеозначенных качеств, как на идиотов. Ну что тут сказать?

C’est la vie (се ля ви).

Идиот в повседневной жизни

Идиота не всегда видно сразу, он может прошмыгнуть мимо вас в Управление социальной защиты, где у него начальничий стол. Обычно же мы вычисляем его по поведению, но чаще в общении.

Как-то я был в гостях у своего товарища на новоселье, там оказался племянник его жены, с виду башковитый парень борцовского телосложения. После традиционной рюмки-другой этот малый, решив поразить собравшихся умной мыслью, выдал:

– Человек не может существовать вне социума!

И победоносно оглядел окружающих телячьими глазами, один из которых смотрел на публику, а другой на восток.

Я понял – идиот. Оказалось, правда. И вовсе не из-за безобидного косоглазия, которое, впрочем, соответствовало мозговой убогости парня, просто в дальнейшем выяснилось, что он толком двух слов связать был не в состоянии. Ясно, эту фразу парень выучил специально к встрече, так сказать, сразить аудиторию наповал. Я специально для него сказал:

– Самое трудное в жизни быть пасынком времени. Иначе говоря, человеком, живущим не в свое время. Вчера ты был на коне: уверен, весел, силен – сын времени! Сегодня другое время, другие ценности, а ты еще не понял этого, играешь жизнь по-старому и не замечаешь, что на тебя смотрят как на идиота.

Парень достал блокнот и попросил меня повторить медленнее, чтобы он успел записать.

Это я, собственно, к тому, что чем больше человек вставляет в разговор невинных, затертых до дыр банальностей, тем скорее все поймут кто он ху. Стоп! Кто же тогда я со своей банальностью, которую когда-то сам услышал или прочел, а мой визави старательно записал? Непонятно.

Вообще, всегда и везде надо следить за тем, что выдаете «в эфир», иначе вас быстро вычислят. Ну, вы меня понимаете. Вот, например, что произошло со мной в поликлинике.

Как-то прихожу записаться на прием к невропатологу. Обычно людей, посещающих подобных специалистов, сразу встречают предвзято. Дама из регистратуры с большим ртом и малокровными губами, узнав, к какому специалисту я собрался, сразу посмотрела на меня с подозрением, как на жертву счастливого аборта, которой удалось выжить:

– А к мужчине пойдете?

– В чем разница, или он плохой врач?

Она посмотрела на меня как на идиота:

– Не все пациенты-мужчины предпочитают женщин. А врач он хороший, на вас похож.

– Такой же красивый? – подыграл я.

– Даже лучше! – с нелепым пылом выпалила она. – Потому, что моложе.

Вот еще из серии «больница».

Однажды у меня резко подскочила температура – под сороковник. А перед этим сильно разболелся зуб. Я связал оба этих события. Был поздний вечер, ближе к полуночи. Вызвали скорую. Отвезли в больницу. Завели в приемный покой. Там, распустив нижнюю губу, клевал носом медбрат, парень лет двадцати пяти в белой полотняной шапочке, с плотными мясными ушами. Он усадил меня на скамью напротив своего стола, достал журнал приема больных. Записал мои данные, спросил, на что жалуюсь. Я начал с больного зуба, вероятной причины недомогания. Не успел я все выложить, как он вскочил и со словами: «Сейчас посмотрим, посмотрим, посмотрим.» – куда-то понесся. Вернулся с пассатижами в руках и попросил открыть рот.

Из больницы я спасся бегством, домой вернулся через час на такси и к утру был здоров, не считая все еще прибаливающего зуба. И пожалел, что не воспользовался услугой медбрата – был бы здоров полностью.

Впрочем, чем этот медбрат хуже нынешнего безграмотного врача? Много ли они понимают в своем деле, сплошь и рядом заполучив дипломы с помощью денежных купюр? Недаром у нас в России самым главным лекарем долгое время был Малахов на Первом канале, учивший бабушек пить отнюдь не лекарства, а травки для дробления камешков в почках, и прикладывать к больной печени распаренную в микроволновке черепаху для восстановления природных печеночных функций.

Правда, потом кому-то понадобилось продавать народу некие «лечебные» сухие пайки. В итоге Малахова ушли. Сейчас на Первом царит вроде бы неплохой врач Елена Малышкина, но она, пользуясь своим положением, через ТВ стала впаривать лохам «лечебные» пайки под брендом своего имени. Денег за них запросила немерено, а толку чуть.

Да что там далеко ходить. Мой собственный очередной пример. Я редко хожу в поликлинику, предпочитая самолечение, благо опыт есть. Но весь мой опыт и познания в этой области не годятся против инфекционных заболеваний, и тогда я волей-неволей иду к докторам. Так было, когда с некой инфекцией я отправился к участковому врачу. Мало того что эта, с позволения сказать, врач была невменяема от явно принятой дозы кокса, отчего глаза ее сильно косили к носу, она еще ни черта не смыслила в самой болезни, находясь в замешательстве от того, какой анализ назначить для прояснения диагноза – мочи или крови? Потом все же решила, что мочи, и, взяв в руки огромный шприц, каким кололи Бывалого в фильме «Кавказская пленница», попросила меня снять штаны, чтобы немедленно осуществить забор.

Пришлось мне ее решительно поправить, самому себе назначить лекарства и поставить диагноз, который она записала в мою карточку. Потом любезно со мной попрощалась, сказав весьма уважительно своему кончику носа:

– До свидания, профессор!

Каково, а, дорогой читатель?

Честно говоря, этого врача вскоре уволили, к новому еще не ходил, не знаю, кого прислали.

Однажды к нам в отдел пришел новый специалист, молодой парень, современно одетый – джинсы в облипку, скромно подранные на коленях, футболка голубого шелка с надписью «Shut up!» («Заткнись!») и большим фото, где король Испании Хуан Карлос говорит эту фразу ныне покойному Уго Чавесу.

Я углубился с ним в профессиональный разговор, он показался довольно толковым. Да и характеристика с последнего места работы говорила о том, что малый знает свое дело не понаслышке. Однако когда я заглянул в его трудовую, удивился длинному списку учреждений, в которых он уже успел засветиться. Спросил, почему так. Характером неуживчив?

Малый посмотрел на меня, как смотрят дети, всем лицом и ответил:

– Да нет.

Я не стал особо вникать, что почем, принял его с испытательным сроком. Начал он работать, вполне справлялся, а однажды пришел с инициативой улучшения характеристики нашего продукта. Я оценил его мысль весомой денежной премией, хотя и недостойно малой по сравнению с ценностью идеи, которая меня просто потрясла. Сказал ему:

– Молодец, действуй, тебе и карты в руки!

– Я не играю в карты, глупая игра. – ответил малый.

Я понял, кто он такой. Подобные странности я примечал за ним потом не однажды, как и коллектив лаборатории, который стал посмеиваться над бедолагой. Тогда я собрал всех и попросил оставить парня в покое.

Это обособленный тип идиотов, которых я описал в главе «Главные признаки идиота», они весьма безобидны и порой чрезвычайно полезны. К ним относятся многие выдающиеся ученые и творческие личности. Скажем, Перельман, Пикассо, Циолковский или Ван Гог. Язык не повернется называть их так. Впрочем, на публике их так никто не зовет, разве что в кулуарах.

Есть у нас в стране неплохая в целом актриса X, пекущаяся о больных и брошенных российских детях, организовавшая для них детский благотворительный фонд. Есть или, точнее сказать, была и хамская, осквернившая церковь и чувства православных верующих, никому не известная до того группа одиозных девиц и полных идиоток Pussy Riot, что в переводе означает «Буйная п…а». За скверну на паперти суд почему-то приговорил их к очень мягкому наказанию: двум годам поселения, а одну вообще условно. В то время как, например, у мусульман за подобное как минимум забили бы до смерти камнями.

Да не в этом дело. Неожиданно у Pussy Riot объявился защитник в лице этой самой X, которая обратилась к Президенту с просьбой отпустить одну из этих сучек: «... домой к деткам. Ведь она мама!»

Такое я даже комментировать не берусь, а ведь по жизни X очень даже неплохой человечек.

Это говорит о часто встречающейся однополярности точки зрения идиота, его цветоаномальности, когда из семи цветов радуги он видит только один. Все равно что Красной Шапочке видеть у волка его красивые глаза и не осознавать, что к ним прилагаются еще и страшные зубы.

Кстати, замечу, тот малый из моей лаборатории, которого я описал чуть выше, ныне уже мужчина в возрасте завершения расцвета, профессор Массачусетского технологического института, недавно даже номинированный на Нобелевскую премию. Обращаю внимание дорогих читательниц, он до сих пор холост!

Попутно о Чавесе, он с удовольствием носил майку с приказом заткнуться. В Венесуэле его любили, вознеся на вершину человеческой пирамиды, почитая третьим после Христа и Симона Боливара.

Однажды в преддверии праздника Победы в нашу районную библиотеку пригласили ветерана войны, моего родственника, который на весь район оказался едва ли не единственным, кто мог самостоятельно передвигаться и в свои девяносто сохранял здравомыслие и память. Заброшенный и забытый всеми старый воин, которого власти и общественность вспоминали лишь два раза в год – в День защитника Отечества и в День Победы, – обрадовался приглашению и возможности пообщаться с молодежью от пятидесяти и младше. Он попросил меня подвезти его до библиотеки, ибо проделать такой путь самостоятельно уже не мог.

И вот он выступает, рассказывает, отвечает на вопросы, светится радостью, ему внимают, значит, интересуются историей, хотят знать боевое прошлое страны из первых уст. Вдруг встает с места какая-то молодуха с надувными губами, силиконовыми грудями навыпуск и кошечкой на руках и спрашивает с наивной суковатостью:

– А вы, лично, сколько людей убили?

Из библиотеки ветерана увозил не я, а «скорая», и не домой, а в больницу.

No comment.

Впрочем, идиотизм нередко забрасывает человека и на вершины жизни. Вот пример.

С детства меня, бывало, отправляли отдыхать, как водится, на деревню к бабушке. Так вот, рядом с моей бабкой, через изгородь, жила местная доярка Алевтина П. Женщина мужиковатая с виду и оттого, видимо, незамужняя, зато работящая и в какой-то год занявшая первое место по району по надоям молока. Заняла – и хорошо. В те времена особых наград не было – дали дополнительно десять галочек трудодней, сфотографировали рядом с переходящим Красным знаменем для районной газеты. Давали и путевку на юг, она не взяла – куда ж от коров денешься, да и от личного хозяйства с курами, свиньями и собственной коровой? Кто их, бедолаг, доить-кормить будет?

Завернула Алевтина знамя в парафинированную водонепроницаемую бумагу и спрятала в кладовку. Тем временем проходит почти год, снова вскоре должны были итоги соцсоревнования по надоям подбивать. Алевтина не была уверена, что в этом году опять займет первое место, и пошла в кладовку за знаменем, может, придется его кому другому передавать. Но вместо знамени обнаружила жалкие лохмотья – крысам понравилась вощеная бумага, которую они съели, а заодно хорошо погрызли и полотнище. Что делать? Попахивало грандиозным скандалом и всенародным позором. Ужиз партии точно бы выперли.

Авто время это означало быть вычеркнутым из жизни – ни дров на зиму от колхоза не дождешься, ни на красное место за стол на партсобрании не посадят, ни секретарь райкома руку при встрече персонально не пожмет. Беда, одним словом. Хорошо еще, сталинские времена остались позади, иначе не миновать пионерлагеря строгого режима.

Пришлось Алевтине вкалывать от зари до зари, чтобы вновь занять первое место и не дать обнаружить пропажу. Заняла. Все обошлось, никто не потребовал вернуть заслуженное знамя.

Но отныне ей волей-неволей приходилось упираться с надоями каждый год и каждый год занимать злополучное первое место и далее скрывать горькую правду от партии и народа. Чистой воды онанизм.

Так продолжалось лет десять. К тому времени Алевтина постарела, стало тяжело бороться за надойное первенство, да и другим дояркам хотелось заполучить почетное первенство. Косо посматривали на Алевтину, говорили, мол, мужа ей не хватает, чтобы успокоиться наконец-то, или у нее заноза в заднице. Собралась Алевтина с духом, завернула в скатерку огрызки кумачового почета и поехала в райком партии во всем виниться. Но перед этим зашла в районный универмаг и купила отрез красного шелка в качестве компенсации для пошива нового флага.

Вошла со всем этим добром в кабинет первого секретаря райкома КПСС, будто в пыточную камеру. Не успела и рта открыть, как секретарь бросился к ней с объятиями, руки стал жать, щеки целовать, поздравлять. Оказывается, только что из Москвы пришло сообщение о награждении ее званием Героя Социалистического Труда. А это бочком коснулось и самого секретаря, которого за воспитание Героя переводили в обком партии третьим секретарем.

Конечно, на радостях погрызенный кумач простили. Мало того, новый дом ей колхоз построил, телевизор цветной купил, автомобиль «запорожец», а от коров освободили и с ними, заодно, и от надойной работы. Теперь Алевтина была уже не дояркой, а районным инструктором по обучению девушек приемам высокого доения. Обучилась в автошколе шоферить и отныне рассекала по району на собственной машине. От колхоза к колхозу с педагогической деятельностью. Заодно, почему-то, и замуж вышла на старости лет.

Вот ведь иногда до чего идиотизм доводит!

Как из нас делают идиотов. Места концентрации идиотов…

Телевидение

Идиотов надо не только загружать работой, но и развлекать. Необходимо забирать у них досуг, поскольку праздные идиоты опасны не столько для самих себя, сколько для общества в целом. Поэтому для них создают субкультуру, придумывают забавы, телепередачи, начиная от «Поля дураков» и кончая «Гадючником в Мексике», которые, как убеждают руководители проектов, полезны для здоровья и интеллекта идиотов всей страны. И они действительно отчасти полезны, правда, в большей степени тем, что отнимают время от мордобоя, склок, дорожных разборок и прочей подобной развлекухи.

Помню, например, как несколько лет назад на передачу «Давай поженимся» заявилась эпатажная девица лет двадцати от роду. Позиционировала себя высокородной дамой, кажется княгиней, ее сопровождал некий ряженый «граф» с новодельными орденами на сюртуке. Она пришла за женихом, согласно ее статусу, также родовитым, миллиардером. Ну, на худой конец мультимиллионером. Представляясь, девица заявила, что, ввиду высокородности и блестящего неотразимого ума, она намерена в ближайшее время стать президентом России, а в дальнейшем и всего мира.

Конечно, для столь значимой дамы сиюминутно жениха подобрать не удалось, уж слишком высоки притязания. Тем не менее после передачи я терпеливо ждал очередных выборов в президенты, дабы проголосовать за достойного кандидата в ее лице. Не дождался. Выборы прошли, в кандидатах я ее не обнаружил, президентом назначили другого, не буду уточнять кого. Естественно, меня постигло глубочайшее разочарование, я долго переживал… В другой передаче обнаружил еще одну эпатажную девицу Кристину Р., которая привлекала к себе внимание, сделав самые огромные губы в мире. Мало того что теперь она потеряла способность к членораздельной речи, которая превратилась в невразумительное бормоталово, она же еще ввинтила себе в голову различные шурупы, штифты и прочую металлическую хрень, которую называла рогами. В нос вставила кольца, навела в разные места шокирующую татуировку, какую не носили даже папуасы времен Миклухо-Маклая. Таким образом изувечив себя, она выделилась, сумела попасть на ТВ, не понимая, что убила свое будущее. Мало того что подобные опыты над собой грозят гепатитом и прочей заразой, подобная елочная мишура делает человека весьма ранимым на улице и в быту.

Вообще ныне с ростом количества идиотов, особенно среди молодежи, наблюдается откат культуры к пещерным временам. Следствием этого становятся коротенькие куртяшки зимой, особенно у девушек, от которых промерзают насквозь гениталии. Кольца в носу, словно кривые козявки, музыка хип-хоп. Неудивительно, ведь настоящая культура требует понимания, а идиоту это не под силу. Животное поведение, животное искусство, животное пение, когда под простенький рэп «артисты» читают глуповатые стишки и хватаются за член. На большее «искусство» эти человекообразные существа не способны.

Но и известные личности, к которым публика потеряла влечение, нередко деградируют до стадии идиотизма, чтобы подогреть к себе прежний интерес. Возьмем известного актера Ника Джигрудникова. Не прочь мужик и в юбке гопака на Красной площади сплясать, и, открыв бутылку шампанского, заголосить на юбилее своей свадьбы во всю ивановскую: «Презерватив снят!» – и задергать бедрами, на которые вспрыгивает его суженая, после чего они прилюдно имитируют половой акт.

В другой передаче на СТС Алиса Чухова обучала молодежь онанировать, и учащиеся идиоты это делали на глазах у изумленной публики. И кто здесь больший идиот, Алиса, участники всенародной мастурбации или зрители? Как вы думаете?

Почему же подобные передачи так завораживают идиотов?

Разберем ситуацию на примере шоу «Поле дураков». В основе ее притягательности убеждение, что идиот, как правило, любит разгадывать кроссворды. Неспособный решать реальные задачи, он, как малый ребенок, радуется возможности решать одну за другой бумажные загадки в маленьком квадратике. Именно здесь они легко поддаются натиску его заблудшего ума. В момент «озарения» идиот чувствует себя запредельным интеллектуалом.

А уж если ему повезет, он попадет на телепередачу, для него наступает такая минута славы, перед которой меркнет вся его предыдущая непутевая жизнь. И он везет свои нехитрые подарки на чудесное поле, взасос целует распорядителя чудесного барабана, отождествляя того с добрым Карабасом-Барабасом, который раздает подарки из личного кармана. Он посвящает Карабасу поэму, рисует его портрет, рассчитывая на то, что за это непременно получит золотой ключик от машины. Он привозит на Чудесное поле детей и внуков, чтобы они прочли стишок или спели песенку, а там, глядишь, они растрогают или поразят дядей продюсеров серьезных проектов, и те примут к себе бесталанных чад на баланс. Он передает приветы родственникам, потому что дома это сделать некогда. Фотографируется с каждой табуреткой, дабы потом прихвастнуть перед близкими знакомством с известными личностями.

На эти картинки глазеют миллионы других идиотов по пятницам. Завораживающе крутится волшебный барабан. В надежде попасть туда они шлют на ТВ эсэмэски со своими кровными. А дяди с большими лопатниками собирают их денежки, посмеиваясь над лохами, строят новые планы, как еще круче их обобрать.

В этом случае они используют слабость идиотов к славе, известности, вхождению в круг небожителей, обитающих на ТВ-олимпе, которых они же назначают по своей воле.

Лохотронщики прекрасно знают, рожденные в трущобах мечтают стать королями. И такая возможность идиоту может выпасть, попади он на «Чудесное поле» или в «Дом терпимости -2», где можно стать калифом хотя бы на час. Другого такого случая никогда в жизни не представится.

С другой стороны, воротилы ТВ отлично осведомлены, что идиоты любят подглядывать за чужой жизнью, в щелочку ли двери, бани или туалета – не важно, главное – факт, который можно использовать как золотой кукан для ловли идиотов-телезрителей. Это знал еще Геббельс, когда планировал развернуть в Германии телесеть, где главной передачей стала бы образцовая немецкая семья «за стеклом». Катастрофа на фронте помешала воплощению проекта.

Что касается заправил нашего ТВ, во «Втором доме» они уже не довольствуются зеленой молодежью. Подсаживают в свой гадючник их перезрелых папаш и похотливых мамаш, у которых тоже шевелятся желания и которым невтерпеж, отчего их там разве что ленивый не сношает. А пусть каждый зритель верит в то, что и у него есть шанс попасть в телевизор, если только он не глубокий пенсионер, который уже никого не в состоянии возбудить.