Текст книги "Психолог на связи. Том 3. Избранные ответы на вопросы"

Автор книги: Евгений Седов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 5 страниц)

220. Как вернуть доверие после измен

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, здравствуйте!

С мужем вместе 4 года. Всё это время он изменял мне со своей бывшей девушкой. Уходил, говорил, что любит её, но возвращался. Я его прощала, жить без него не могу.

Родила ему дочку. Говорит, что изменился, больше никогда не уйдёт, боится потерять нас.

Естественно, доверия к нему нет. Я всё время проверяю его звонки, сообщения, сижу с его аккаунтов в соцсетях. Стала параноиком. Постоянно думаю о том, что он до сих пор любит свою бывшую девушку, ищет с ней встреч. Всё время закатываю ему истерики и напоминаю о прошлом. Не могу забыть боль, которую он мне причинил. Боюсь, что всё повторится. Знаю, что мучаю и себя, и его.

Как мне начать доверять мужу и забыть его предательство?

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Александра, всё очень просто, и ответ на ваши многолетние мучения скрывается в одном слове: «прощение». Вам нужно просто простить своего мужа. Есть, конечно, и такой вариант: не простить и уйти. Но главное – нужно сделать этот выбор.

Так как прощение есть психический процесс, то вам лучше всего посетить психотерапевтические сессии по Skype. Я обладаю и многолетним опытом работы, в том числе в женском кризисном центре, и специальным образованием по кризисному консультированию и психотерапии эмоциональных травм, психотерапии прощения. Всё у вас в руках – выход прост.

Если вы хотите сохранить семью, то вам необходимо вернуться к началу пути и после прощения всех грехов мужу выстраивать с ним отношения по-новому, больше разговаривать с ним по душам, интересоваться его переживаниями и мыслями, узнавать, что его не устраивает и что ему хочется, рассказывать о своих желаниях и душевных порывах, строить планы совместной жизни и реализовывать их. Иными словами, тратить своё время не на слежку и страх, а на живой контакт с реальным человеком. Право, вы ведь потратите такое же количество сил, но зато на позитивные цели.

Конечно, прощение – это ключ к выходу из сложившейся ситуации на просторы счастливых отношений, но вы правда хотите гармонии в семье или всё-таки страдать приятнее и от этого удовольствия вы ни за какие коврижки не откажетесь? Подумайте, чего на самом деле вы хотите и не обманываете ли вы сами себя и других, что, мол, хотите улучшить отношения, может, на деле желаете обратного, просто боитесь признаться в этом даже себе.

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову.

221. Терпимость или любовь? Как вырваться из оков измен и унижений…

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, добрый день. Я в смятении, не могу вырваться из замкнутого круга.

Мы с мужем вместе уже 20 лет, трое детей. Всю жизнь он изменял мне, не ценил, оскорблял. Но я любила его, терпела и старалась прощать.

Сейчас наступил такой момент, когда я не хочу больше так жить. Но и с мужем не представляю, как расстаться. Мне кажется это невозможным. Разговаривать с ним бессмысленно, так как от серьезных разговоров он уходит, высмеивает мои чувства.

Как мне вырваться из этого круга? Как сделать так, чтоб муж ценил меня? Можно ли спасти брак и построить близкие отношения?

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Юлия, ваша проблема заключается в том, что вы не умеете выстраивать отношения на фундаменте любви, вы только умеете терпеть, а это совершенно разные вещи. Вы не любите мужа, потому что где есть любовь, там не терпят, а договариваются или заботятся с чистым сердцем, а вот где любви нет, там и вынуждены люди терпеть.

Когда любят лошадей, тогда и чистят их с удовольствием. А вот когда любят ездить на лошадях, тогда приходится терпеть обязанность чистить их. Чувствуете разницу?

«Любишь кататься – люби и саночки возить» – мудрая ведь пословица, хотя часто и интерпретируют её однобоко, мол, она лишь про терпение. Но оглянувшись вокруг, можно увидеть и понять, что автолюбитель получает удовольствие не только от поездок с ветерком, но и от ремонта, сборки, экспериментов в гараже.

Вы построили свою семейную жизнь на основе терпения к мужчине и любви к комфорту, к финансовому благополучию, на зависимости от социального одобрения семьи, на чём угодно, но не на любви к самому мужчине. Чтобы семейная жизнь приносила удовольствие, нужно любить именно мужа, а не только те блага, которые он может дать, так же как в описанных выше случаях с лошадьми и машинами.

Отношения лишь те будут прекрасны, в которых есть любовь. Сохранять или не сохранять отношения, где вы не любите мужа, а любите что-то другое, – только ваш выбор и ответственность, но нужно понимать, что без любви именно к мужчине вы всё равно не сможете построить счастливые отношения никогда, возможны удобные, комфортные, выгодные, но не счастливые.

Чтобы разобраться в отличиях терпения и любви, чтобы научиться выстраивать отношения на основе любви, чтобы создать благополучную семью и обрести душевную гармонию рядом с любимым мужем, вам лучше всего посетить полноценные онлайн консультации по Skype.

222. Свекровь требует анализ на отцовство – извлекай выгоду для ребёнка!

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, здравствуйте!

Мать мужа требует, чтобы я сделала анализ на отцовство. Она обвиняет, что ребёнок может быть не от мужа. Это очень оскорбляет меня. Она меня выставляет чуть ли не проституткой. А муж при этом только молчит и поддакивает своей мамаше.

Мне очень больно и обидно, что меня так опускают, не верят мне, выставляют меня чёрт знает кем. А у меня никого-никого, кроме мужа, не было вообще, да и быть не могло.

Подскажите, пожалуйста, что мне делать!

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Ксюша, я сочувствую вам, это действительно больно и обидно, что такое про вас думают и особенно, что ваш муж не защищает вас от нападок своей мамы на вас.

Если вы убеждены в своей правоте, то постарайтесь не конфликтовать и успокоиться, постарайтесь извлечь из ситуации максимум выгоды для себя и ребёнка. Конечно, общие советы – успокоиться и разговаривать по душам со своими родственниками. Но нужно помнить, что на такую агрессию и попытку вас опустить нужно очень жёстко, но в рамках закона отвечать.

С подобными ситуациями я уже работал в своей богатой и многолетней практике. Вот, например, как однажды помог выйти из ситуации одной из клиенток. Девушка пришла на консультацию с таким же запросом, как и вы: мать её мужа требовала проведения экспертизы на установление отцовства, утверждая, что ей сообщили, что девушка (моя клиентка) спала и с другими мужчинами и что ребёнок был не от её сына. В процессе консультации мы всё подробно обсудили и пришли к оригинальному плану, как не утонуть в постоянных оправданиях и выйти из ситуации не только с выигрышем, но и поставить на место агрессора, восстановить уважение к клиентке в семье. Девушка была убеждена в своей непорочности, поэтому пригласила юриста для заключения сделки со свекровью. Суть сделки была проста: если по результатам экспертизы подтвердиться отцовство её сына, то она (свекровь) обязуется переписать свою квартиру на имя родившегося ребёнка, её внука. Конечно, были крики и возмущения, но чёткая позиция девушки и юриста позволила получить подпись свекрови под грамотно составленным соглашением. Как оно было составлено, было дело юриста, а не моё, но тот справился со своими обязанностями. После обвинений и унижений, после трёх экспертиз в разных клиниках (одна из них даже была до рождения ребёнка с риском для здоровья беременной и ребёнка) свекровь пошла на попятную, просила прощения и умоляла простить её, но всё это время я помогал девушке держать удар, сохранять спокойствие, незыблемость своих психологических границ и равную позицию в отношениях. Благодаря моей грамотной поддержке и чёткой позиции юриста свекровь была вынуждена переписать свою квартиру на имя родившегося внука и, главное, запомнить урок: за всё, абсолютно за всё в этой жизни нужно нести свою меру ответственности. Захотела поунижать, оскорбить юную девушку, измазать её в грязи, будь любезна расплатиться за это!

В этом и суть – не давайте себя в обиду, сами несите ответственность за совершённые дела и не спускайте, если кто-то захочет за счёт вас решить какие-то свои проблемы или банальные психологические комплексы. Любите себя и будьте счастливы!

223. Как ужиться с отчимом-наркоманом и помочь созависимой маме?

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений Александрович, добрый день. Меня зовут Тихоня. Мне 10 лет.

Моя проблема заключается в том, что я не могу ужиться с отчимом (он уже не первый). Мой настоящий папа умер, когда мне было 2 года. После этого мама находила других мужчин. Я не против её счастья, просто мне кажется, что мама достойна лучшего.

Первый отчим был алкоголиком. У нас с ним всегда были ссоры, он меня оскорблял. Он умер от алкогольной зависимости 2 года назад. После него мама построила отношения с наркоманом. У них родился сын. Для него (этого отчима) даже он (ребёнок) не стимул, чтоб завязать с наркотиками. И так же, как и с первым, у меня с ним разногласия, он тоже меня оскорбляет, маме рассказывать не хочу.

Я не отрицаю, что у меня сложный характер, я не могу слушать критику от посторонних.

Как мне наладить с ним общение?

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Здравствуй, Тихоня. Понимаешь, у тебя в семье непростая ситуация. Если твоя мама выбирает мужчин, которые зависят от алкоголя, наркотиков и прочего, то у неё особенный склад характера, она склонна к чувству вины и стыда, она всеми силами стремиться быть нужной другому человеку и помогать ему, привыкла подавлять собственные слёзы и глубокие переживания. Таких особенностей достаточно много. В психологии склад характера, как у твоей мамы, называется созависимостью. Созависимый как зеркало для зависимого. Созависимость подходит к зависимости, словно ключик к замку. Иными словами, «два сапога – пара». Например, как я написал выше, созависимая женщина привыкла чувствовать себя виноватой, а в это время зависимый привык обвинять другого. Так они и находят друг друга – один обвиняет, другая искренне принимает вину на себя. И также обстоят дела и с другими качествами личности. В общем, во многом они подходят друг другу.

Ты права, что твоя мама достойна лучшего, но у неё низкая самооценка, она не верит в лучшего, считает себя недостойной, поэтому сторонится лучших мужчин и выбирает «хоть кого-нибудь».

Ты очень умная и хорошая девочка, уже сейчас значимая для семьи и мира. Ты задумалась о судьбе своей мамы – это чрезвычайно важно и почётно. Может, ты не всё поймёшь сейчас, но я верю в тебя, верю в твой светлый разум, верю в твоё доброе сердце, верю в твои силы, поэтому почитай книгу «Женщины, которые любят слишком сильно» (Р.Норвуд), можешь даже прослушать её в аудиоформате.

Чтобы ужиться в семье, помочь своей маме и в дальнейшем стать счастливой, тебе первостепенно нужно подумать над своими ценностями и приоритетами в жизни, выбрать цели жизни и подумать о смысли своего бытия. Ты уже сейчас задумываешься о том, как помочь маме, поэтому тебе нужно подумать над кругом своих интересов, выбрать уже и взрослые интересы, возможно, даже подумать о будущей профессии, в которой ты смогла бы помогать людям, применить свой светлый разум и доброе сердце на пользу людям. Подумай над своими интересами, ценностями, о будущей судьбе. Ты могла бы стать чудесным доктором, педагогом, психологом, юристом, полицейским и т.п., тем, кто помогает людям. Видя рядом с собой такую талантливую дочь с твёрдыми принципами и ценностями, твоей маме станет легче, она перестанет себя винить, что не может дать тебе отца и мужского воспитания, каких-то игрушек, развлечений. Она поймёт, что ты имеешь внутренний духовный стержень, и вновь поверит в себя, сможет вылечить этого мужчину или выбрать лучшего. Да и отчим зауважает тебя и глубоко задумается о своём поведении.

Вот такой закон в психологии: один в семье развивается, обретает ценности, интересы, принципы, начинает смотреть на жизнь здраво и с добротой в сердце, а следом подтягиваются другие, равняясь на лидера в духовном плане. Работай над своими талантами, своей самооценкой и по-доброму с теплотой относись к маме – вот это самое главное для тебя сейчас. Так ты сможешь помочь и себе для дальнейшей счастливой жизни, и своей любимой маме.

224. Мужские комплексы и эгоизм – гарантия отсутствия оргазма у женщин

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Здравствуйте, Евгений! Прошу прощения, что пишу в личные сообщения, так как в общем обсуждении в группе «Психология» неудобно озвучивать вопрос сексуального характера.

Ситуация такова… Живу с мужем в браке уже практически год, всего вместе живём где-то года 3, а в целом знакомы 6 лет. Так как я сама закомплексованная и стеснительная порой, притянула к себе такого же закомплексованного человека, только сейчас начинаю понимать, что с себя нужно начинать…

Из-за плохой осанки и боли в спине обратилась к мануальному терапевту, который очень хорошо мне помог, постепенно я уже до конца обрету ровную спину. Он озвучил проблему «зажатости» мышц. Я не до конца испытываю удовольствие от секса, и мой муж, эдакий потребитель, только «для себя и всё» берёт в постели. Сначала, конечно, я поспорила, неудобно обсуждать такие темы, но всё-таки он прав оказался на сто процентов, я согласилась с ним.

Придя домой, разревелась. Несколько лет назад я заводила эту тему с мужем о том, что «мне не хватает», у нас дошло до такого напряжённого разговора, что он сказал: «Раз я не устраиваю, ищи лучше». Я, конечно, не хотела искать никого, как-то успокоились и замяли тему. В какой-то период я даже считала, что нам (девушкам) и не нужно до конца испытывать удовольствие, вроде и так расслабилась… Но теперь понимаю, что это, оказывается, играет роль, что даже и по мышцам можно прочесть об этом.

Посоветуйте, пожалуйста, как деликатнее поднять этот вопрос с мужем? Похоже, у меня остался страх после того разговора ранее, что всё зайдет в тупик, а искать другого не особо хочется. Надеюсь разрешить это как-то.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Настя, доброе утро.

Проблема отсутствия оргазма (аноргазмии) у женщин и закомплексованности в постели достаточно распространена. Тут не нужно быть семи пядей во лбу и мануальным терапевтом, чтобы угадать неудовлетворённость женщины от сексуальной жизни. К сожалению, наслаждаются половой близостью и тем более получают оргазм во время секса меньшинство женщин, даже в сексологии считаются благополучными отношения, где женщина получает оргазм в 50% случаях, то есть хотя бы через раз, а на деле таких здоровых пар очень мало, не говоря уж о тех, кто захлёбывается оргазмами с утра до вечера при каждом половом контакте. Поэтому будьте бдительны, поскольку таким образом вас могут развести на деньги или секс, к сожалению такие горе-специалисты ещё водятся.

Для полноценного лечения аноргазмии необходим комплексный подход. Далеко не только поговорить нужно для решения данной проблемы. Необходимо гармонизировать отношения в паре, обоим избавляться от сексуальных комплексов и зажатостей, вам развивать женственность и чувствительность эрогенных зон, дабы иметь возможность почувствовать сексуальное удовлетворение, и, конечно, учиться получать оргазм во время секса, это тоже серьёзная задача, так как потребуется изменить сценарий полового акта, последовательность и длительность действий в постели. У меня есть статья «Приручи оргазм» и разработана одноимённая методика секс-терапевтического лечения коитальной аноргазмии (отсутствия оргазма во время секса) у женщин. Для избавления от комплексов и мышечного панциря у меня тоже есть целый комплекс упражнений и опробованная стратегия психолого-сексологического лечения.

При разговоре с мужем в первую очередь нужна настойчивость, то есть говорить об этом нужно регулярно, но деликатно, чтобы не задевать его чувства и комплексы. Если вы молчите, значит, вас всё устраивает. Мужчина начнёт шевелится только тогда, когда почувствует, что не может более выносить давления. Женское оружие – ежедневно!

Чтобы выбить его из привычного ощущения своей мужественности, незыблемого эгоизма, власти над вами, можно один раз сказать ему: «Твоя женщина не получает удовольствия от секса с тобой. Какой ты вообще мужчина, если не можешь удовлетворить женщину в постели?!» Фразу можно смягчить, спросив: «Тебе самому-то не стыдно, что твоя женщина остаётся неудовлетворённой после секса?» Это следует говорить только один раз. Вроде простая фраза, но очень опасная, как хирургический скальпель, и ей следует пользоваться тоже обдуманно и взвешивая все нюансы. Главное – после таких слов предложить решение проблемы. Нужно чётко сказать, что если хочет себя уважать как мужчину, то нужно обоим решать проблемы в сексуальной жизни, избавляться от комплексов, сексуальной неграмотности, вашей аноргазмии, его эгоизма, преждевременной эякуляции, если таковая есть. И ежедневно настаивать, ежедневно и деликатно поднимать этот вопрос. Главное – ежедневно.

Во время секса просить сделать то или иное, требовать, отказываться продолжать без выполнения им ваших желаний. Например, в психологии есть принципы требовательной любви, которые хороши при перевоспитании членов семьи, даже при зависимостях и патологическом эгоизме, они помогают выдвигать разумные требования, которые мужчина может сделать, это несложно, и настаивать на их выполнении, не поддаваясь на угрозы, скандалы, манипуляции.

Работа над вашей проблемой достаточно объёмная, сложная, зачастую ювелирная. Если лечение коитальной аноргазмии (отсутствия оргазма во время секса) занимает всего 2-3 месяца, то чтобы перевоспитать мужа в сфере сексуальных отношений может потребоваться гораздо больше времени. Здесь очень важен комплексный и индивидуальный подход. Поэтому приглашаю на полноценные онлайн консультации, где можно уже полностью разобраться с вашей ситуацией, индивидуально подобрать действенные меры для вас и гораздо быстрее решить все ваши проблемы. Главное – не надеяться на чудо и волшебную таблетку, а изо дня в день следовать проверенным методикам и рекомендациям.

Добро пожаловать на консультации! Прийти в начале лучше одной, мы обсудим последовательность действий, перечень упражнений для избавления от сексуальных комплексов, зажатостей и лечения аноргазмии, обсудим детально, как повлиять на мужа, а затем могут потребоваться консультации вместе с ним, так как у него проблем в сексуальном плане и ошибок с его стороны в отношениях тоже хватает.

225. Три кита лечения оргазмической дисфункции

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, здравствуйте. Судя по вашей специальности, вы сможете мне помочь.

Я не испытываю оргазм с мужчиной. Да, мне нравится процесс и даже очень, но итога нет. Все врачи говорят, что это в голове проблема. В общем, в прошлом имею кучу непродолжительных отношений, одни продолжительные, но ни в том, ни в другом случае нет этого оргазма.

Сейчас одинока и очень от этого страдаю. Упала самооценка и совершенно улетучилась вся уверенность. Стала более агрессивной. Новых отношений завести не могу, так как боюсь прежних переживаний, да и, в принципе, зачем? Проблема-то во мне, и она не решена. В общем, предугадывая итог, каждый раз убеждаюсь, что оно того не стоит.

Что на данный момент? Грусть, тоска и сниженное либидо. Как быть?

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Софья, добрый день.

Я как раз занимаюсь психотерапией сексуальных нарушений. Сегодня я единственный секс-терапевт в России.

Действительно, проблема отсутствия оргазма в первую очередь находится в голове, поэтому необходимы специальные психотерапевтические методики для лечения аноргазмии (отсутствие оргазма).

Базируясь на фундаментальном опыте специалистов из разных стран, я разработал достаточно действенную методику лечения. Она заключается в избавлении от психологических комплексов, страхов, специфических механизмов психологической защиты, негативно влияющих на достижение оргазма, – это первое, второе, упражнения на развитие эрогенных зон, на коррекцию сценария полового акта и на повышения чувствительности к сексуальным стимулам, а также, третье, в методику включены специальные приёмы, которым обучается как женщина, так и мужчина, которые гарантированно способствуют достижению оргазма во время полового акта. Таким образом, методика комплексная от установок в голове до правильной последовательности действий во время получения оргазма. Подробнее можете прочитать в статье «ПРИРУЧИ ОРГАЗМ! (сексолог Евгений Седов рассказал женщинам, как получать оргазм во время секса)», её можно найти через поиск в интернете или на моём официальном сайте. И, конечно же, я помогу вам повысить сексуальное влечение, изменить восприятие секса на радостное и подобрать лучшего мужчину для жизни и наслаждений в постели.

О книгах – на русском языке их не так много, например, можно почитать таких авторов, как У.Мастерс и В.Джонсон, Х.Каплан, Г.С.Васильченко, А.М.Свядощ, Е.А.Кащенко и некоторые другие. Конечно, вы можете почитать и даже выполнить те или иные описываемые там упражнения, но комплексной методики, тем более грамотно составленной конкретно под ваш случай, там нет. Поэтому эффективнее, проще и быстрее прийти на онлайн приём и в комфортном режиме гарантированно избавиться от проблемы.