Текст книги "Психолог на связи. Том 3. Избранные ответы на вопросы"

Автор книги: Евгений Седов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 5 страниц)

213. Как стать пофигистом и радоваться жизни?

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, доброй ночи. Как быть пофигисткой? Реальный вопрос!

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Зульфия, пофигистом стать очень просто! Достаточно решить все проблемы в жизни и наслаждаться! Но как показывает практика, даже когда человек полностью счастлив, особенно женщина, он всё равно ищет, чем бы «заморочиться»… и находит. Потому что только труп – стопроцентный пофигист, а живой человек таковым быть не может, пусть даже полностью он будет счастлив или навострится умело натягивать маску пофигиста на людях, а внутри, если говорить честно, ещё больше проблем у него возникнет, да и страхов, что кто-нибудь сможет об его проблемах узнать. Только человек, который смог разобраться со всеми проблемами в жизни, научиться их сразу решать, как только они появляются, и даже предотвращать, вот такой действительно умелый человек может быть счастливым и полностью владеть своей жизнью, а значит, меньше волноваться и «заморачиваться». Только в этом случае, когда человек берёт на себя полную ответственность за всё, что с ним происходит, может быть внутренне спокойным, уравновешенным, гармоничным, если хотите, быть истинным пофигистом, просто он всё в своей жизни держит под контролем, отвечает за всё, а значит, некого обвинять, не на кого злиться, знает, решил и предотвратил – наслаждайся жизнью на полную катушку.

А вот как решать все проблемы, не застревать на полумерах, не сворачивать из-за страхов и комплексов, всегда верить в свои силы, можно научиться на полноценных онлайн консультациях по Skype в русле моего любимого гештальт-терапевтического подхода, который даёт потрясающие результаты и открывает великолепные возможности!

214. Быть под каблуком – призвание мужчин?

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, здравствуйте.

Мы с женой 5 лет в браке, есть ребенок.

Последние несколько лет часто ссорились и чаще из-за мелочей, ей всё не нравилось во мне: не так ем, не так пью, интонация не такая. И она сразу начинала ругаться, что её это раздражает. Также ее не устраивало, как я отдыхаю и провожу свободное время. Всё это копилось, и мне хотелось уйти от неё, но не мог, так как люблю её и ребенка не хотелось оставлять.

Два месяца назад я всё-таки ушёл, подтолкнуло меня на это её фраза, смысл которой: слушайся меня во всём и делай так, как прошу, не обсуждая и не спрашивая что-либо, не высказывая свои мысли. Я подумал, что не собираюсь быть «рабом», и ушел, сказав, что нужно пожить отдельно, отдохнуть, чтобы наладить отношения и перестать ссориться.

Возможно, это была ошибка, так как через некоторое время я захотел развестись, о чём ей и сказал, но через два дня понял, что люблю ее и вернулся. Но уже не встретил прежнюю.

Живём вместе, но как с чужой, нет того доверия. Всё скрывает от меня. Сейчас её выводят из себя даже безобидные вопросы, если она не хочет об этом говорить.

Постепенно всё шло в положительном направлении. Но последняя крупная ссора всё свела на нет, что даже перестала разговаривать, из-за того, что я пришел к ней на работу.

Вопрос такой: есть ли шанс вернуть доверие и любовь? И что бы вы посоветовали?

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Павел, вы не хотите быть рабом? Я правильно вас понимаю, вы не хотите развиваться и вырасти личностно – сначала до раба, а потом и выше? Не расцените это как оскорбление. Просто вы сами себя поставили ниже раба.

Знаете, что на многих животных даже любуются, когда они едят и играются? Например, котики, собачки, попугайчики умиляют многих. Где в этой иерархии биологических видов находитесь вы, если быть абсолютно честным, только ваш личный выбор. Где вы находитесь – вот что важно! И не стоит тут обманывать себя. Если бы солдат осенью 1942 года, лёжа в окопе под Сталинградом, думал, что он находится в этот момент под Брестом, то и рвения куда-то двигаться, чего-то добиваться и не отступать, рискуя жизнью, было бы гораздо меньше. Поэтому честно признайтесь себе, где вы находитесь, каково ваше истинное положение в семье, а потом уже будете думать, чего вы хотите.

Вы сами разрешили своей жене к себе относиться как к пустому месту, как к помехе, поэтому только вам изменять это положение. Вы сами решили быть никем в отношениях, а значит, наслаждайтесь результатом своего решения и многолетнего поведения! И в этом па, что вы вытворили сейчас, когда сначала убежали, хотели развестись, а потом вдруг пришли назад, вы просто последовательно и старательно придерживаетесь своего поведения. Вы, правда, думали, что если приползёте назад на брюхе под пяты своей жены, после своего «проступка», то вам будет слаще жить?! Да вы ещё будите отмаливать свой «греховный» выплеск эмоций и уход года два, как минимум.

У вас сейчас есть два варианта: либо стать мужчиной, человеком с чувством собственного достоинства, и выстроить на новых основаниях отношения с женой, более равные и взаимоуважительные, либо перестать возмущаться даже в мыслях, начать выслуживаться и подчиняться жене ещё с большим рвением и старательностью.

Если вы захотите стать мужчиной с чувством собственного достоинства, то я вам помогу пройти столь нелёгкий путь из грязи к человечности и наладить отношения в семье на полноценных психологических консультациях.

215. А какую роль играешь в своей семье ты?

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, подскажите, как мне поступать и себя вести в такой ситуации. Свекровь меня невзлюбила, потому что я не делаю так, как она хочет. С мужем год в браке и только недавно я узнала, что она говорила мужу, что я им командую. Что бы я ни сделала, она вечно всё критикует, никогда ничего хорошего от неё не услышишь. Каждый день приходит – и начинаются нравоучения. Когда ребёнок остаётся с мужем, свекровь прибегает, начинает высказывать мужу свои недовольства, пытаясь через него мной управлять, думая, что я его послушаю. Когда меня дома нет, сделает у нас дома всё, как ей угодно. Я не знаю уже, как поступать с ней, как разговаривать, но с каждым днём это всё накапливается…

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Кира, если говорить без экивоков, вы ведёте себя, словно капризный ребёнок, дескать, свекровь поступает не так, как хочу я, и не хочет исполнять мои желания. А она и не обязана вести себя так, как хотите этого вы, не обязана исполнять ваши желания. И до тех пор, пока вы играете роль ребёнка, вами будут управлять. Ребёнком всегда управляют, его воспитывают и журят, со взрослым общаются наравне, а родителей слушаются и принимают от них заботу. Но секрет тут в том, что решать только вам, в какой роли вы живёте и общаетесь.

Подойдите пообщаться с наделённым властью человеком, с полицейским, с директором школы, попробуйте ими управлять. Вряд ли получится. На эмоциях, конечно, можно их заставить что-то сделать, чего хотите вы, хотя далеко не всех, но, как правило, это будет разово и кратковременно, но управлять всё равно не получится. Они отнесутся к вам как к ребёнку, могут успокоить, помочь, дать экспертную оценку, могут поставить на место или даже наказать, потому что у них внутренняя установка на власть, они будут изначально находится по отношению к вам в роли родителя. Но у них есть коллеги и друзья, которые к этим властным людям обращаются по-свойски, хлопают по плечу и шутят. В то же время у них есть родители и начальники, которые ими могут легко управлять, грозить им и наказывать, а те будут слушаться вышестоящих. Вот такие метаморфозы происходят с людьми…

Это в первую очередь связано с внутренним ощущением своей роли в тех или иных отношениях. Если вы в роли ребёнка, то вами будут управлять, если в роли взрослого, то будут вести с вами разговор на равных, а если вы выбрали роль родителя, то вас будут слушаться. Эти базовые роли могут быть впитаны в ходе воспитания и социализации, им можно обучиться, их можно освоить и эффективно применять в жизни. Каждая роль имеет свои плюсы и минусы, поэтому нужно будет хорошо понимать, когда уместна та или иная роль, нужно будет отказаться от плюсов роли ребёнка, если она не уместна и не устраивает вас в определённых отношениях, например, в отношениях со свекровью, взять на себя обязанности взрослого или родителя в отношениях и с наслаждением пользоваться преимуществами новой роли, осознано и ответственно выбранной вами.

Если вам нужны конкретные рекомендации, что делать и как поступать в той или иной ситуации, то вам необходимо обратиться на полноценные онлайн консультации по Skype, где будет уже детально проанализирована ваша ситуация, выделены психологические особенности вас, вашего мужа и свекрови, подобрано индивидуальное решение, что максимально эффективно будет именно в вашем случае, а не в усреднённой ситуации, и вы сможете легко освоить желаемую роль в отношениях, гармонизировать их и стать счастливой.

216. «Не думай о секундах свысока»…

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, здравствуйте. Дело в том, что я в отношениях три года, женаты год. Муж военный, живем в маленьком закрытом военном городке. Работы в самом городке для меня нет, да и в ближайшем населенном пункте тоже, а ездить в областной город – это 80 км от нас. И вот я уже два года как не работаю, но очень хочется.

Сейчас он меня упрекает, что я не могу найти работу. Я раньше предлагала ему ездить в город на машине, но он сказал, что не имеет смысла, ведь очень много будет уходить на бензин, да и выезжать надо было бы очень рано и приезжала бы я поздно, его это не устраивало.

В январе того года сменили машину на ту, которую он хотел, был счастлив как ребенок. Но машина неудачная: постоянно сыплется и требует очень много вложений. Он надумал её продавать и брать авто получше, но денег не хватает, поэтому в кредит. А я против кредита: мы его не потянем, потому что еще каждый месяц алименты по 15000 сыну от первого брака.

Так вот, теперь он говорит, чтоб я ездила в город на работу и зарплату, которую буду получать, тратить на погашение кредита. Но на машине ездить нельзя, так как она продается, да и дорого, а ездить с пересадками на электричке.

Я ему объясняю, что давай возьмем машину на те средства, которые есть (продажа машины – это уже 900 тысяч), будем ездить на том, что есть пока, заведем маленького (потому что возраст уже как-никак, 27 мне). Он этим летом получает капитана и будет возможность перевестись в большой город на хорошую должность, на тот момент и ребенок уже будет не совсем маленький, смогу и я на нормальную работу устроиться в городе, и вот тогда мы сможем взять и машину получше. А он просто отказывается меня слушать, кричит. Он говорит, что если сейчас не возьмём хорошую машину, то потом никогда этого не будет.

Я уже не знаю, что мне ему говорить и как быть!

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Мария, конечно, в первую очередь вам надо найти общий язык, научиться слушать и слышать друг друга. Безусловно, жёнам военных приходится мириться со специфическими чертами характера своих мужей, которые привыкли командовать, применять силу и продавливать свои решения. Но не стоит воевать дома, необходимо избрать более деликатную стратегию общения с любимым мужчиной. Восхищение, комплименты, эмоциональная отзывчивость, игривость кошки и внешняя мягкость – то, против чего не устоит офицер.

Поскольку он без пяти минут капитан, значит, не последний человек в городке, следовательно, может похлопотать о вашем трудоустройстве. Но не «должен», а «ты мой герой», то есть комплиментами нужно руководить мужчиной.

Если дорога до города и места работы на общественном транспорте не превышает час-полтора, то вы вполне можете на неё устроиться уже сегодня, возможно, в городе вы сможете найти куда более достойную и прибыльную работу. Конечно, ощущение времени для каждого своё. Оно различно для жителя маленького городка и мегаполиса. Как житель города-миллионника могу сказать, что 1, 5 часа на дорогу до работы – это обыденное дело, с этим сталкивается, к сожалению, большое количество горожан. Если времени тратиться больше, чтобы добраться в один конец, то лучше оставить эту затею.

Ещё совет из сферы повышения самооценки: всегда считайте время проведённое не только непосредственно на работе, но и время затрачиваемое на дорогу до офиса, после чего только оценивайте достоинства заработной платы. Так вы сможете и выгоднее устроится, и уважать себя. А главное – вы не потеряете напрасно время – невосполнимый ресурс нашей жизни. Каждая ваша минута должна обогащать вас в финансовом, эмоциональном, духовном и прочих планах. Бывает, что выгоднее уборщицей отработать в двух-трёх местах рядом с домом, поскольку зарплату можно получить ту же, а времени затрачивать на несколько часов меньше, нежели работая на более престижной работе, дорога до которой отнимает большой кусок жизни. Так, например, поступала одна из моих клиенток, бухгалтер по образованию, беря попутно работу по своей специальности через интернет и подыскивая более выгодные со всех сторон места для работы.

И само собой город – это не панацея для устройства на работу, ибо в наш цифровой век её очень много и в интернете. Подумайте и об этом, ведь тогда величина населённого пункта работника становится не столь важна.

217. Как лучше понять желания мужа?

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, здравствуйте! Не могу понять мужа. Всё замечательно, но иногда его замечания просто вводят в ступор. Говорит, что меня любит всю и не только за внешность, но конкретно на этом зациклен. То я должна, по его мнению, после родов прийти в свою форму за несколько дней, то я скинула ему дурашливую фотку, не отвратительную, просто фото с приколом (скорчили рожицы вместе с дочкой), притом она всем понравилась, а он-де тебе не стыдно, мол, что за фото, оно уродливое, мне неприятно думать о тебе потом в сексуальном плане. Такое достаточно внезапно бывает, при этом ничем не обусловлено, ну или я этого не замечаю.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Алина, если вы не замечаете ошибок в своём поведении, то развивайте осознанность в себе. Вам нужно внимательно анализировать и своё поведение, его мотивы, свои убеждения, и личность мужа, и окружающих людей в целом.

Проблемой осознанности пристально занимается гештальт-терапия. Например, есть книга с упражнениями «Опыты психологии самопознания» Фрица Перлза – изучайте. Конечно, лучше работать над собой при сопровождении опытного психолога-психотерапевта, гештальт-терапевта, дабы проще было и эффективнее, при этом не запутавшись в научной терминологии. На консультациях можно помочь вам научиться осознавать, что вы делаете правильно и неправильно.

Все те, кому нравятся прикольчики, извините, вас не хотят в сексуальном плане, а у мужа на вас совершенно иной взгляд. Нужно осознавать уместность того или иного в определённых отношениях, и думать над тем, как вас будет воспринимать тот или иной человек. Нужно вам научиться лучше понимать супруга, что для него будет хорошо, а что плохо. Разговаривать с ним, отслеживать его реакции, анализировать и применять выводы к своему поведению.

Чтобы научиться понимать другого человека, вам нужно будет не только с ним больше разговаривать и прислушиваться к тому, что он говорит, но и изучить такие направления в психологии, как когнитивно-поведенческий подход, НЛП, соционика, профайлинг, семейная психология и т.п. Само собой разумеется, что под сопровождением опытного психолога вам будет легче и познавать новое, учиться использовать это на практике, и наладить отношения в семье.

218. До чего доводит комплекс маленькой груди…

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Здравствуйте, Евгений Александрович.

Замужем 8 лет…

В первую годовщину брака узнала, что нравится мужу большая грудь… У меня, простите, и на первый-то не тянет, а по его меркам надо чуть ли не четвертый… В интернете поисковик пестрил «большие сиськи». Потом сам признался, что да, нравятся ему большие сиськи.

Обида засела, да и по сей день сидит, плюс комплекс неполноценности, что ли, развился. Когда сексом занимаемся и он трогает мою грудь, всё как отшибает…

Последний год изменяю ему… Так легче, самолюбие, что ли, повышается. Понимаю, не выход это, надо как-то уже забыть и забить, но не могу… Да и изменять начала оттого, что когда-нибудь и он, думаю, начнёт (большие сиськи победят), а так хоть не так обидно будет…

А так в остальном всё устраивает. Родили деток.

Как забыть про эти чёртовы большие сиськи?

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Альбина, ваш комплекс неполноценности уж очень укоренился в вашей жизни. Вы его взращивали, лелеяли, развивали очень и очень тщательно, аж, даже начали изменять – вы полюбили свой комплекс больше себя и больше мужа. Посудите сами, это очень странно, будучи золотым перстнем с бриллиантом, рассуждать: раз не хватает карат, стану-ка я туалетной бумагой для соседа, дабы повысить свою ценность. Но туалетная бумага останется туалетной бумагой, даже если её выбрали приятную на ощупь, запах, цвет и по цене, даже если её бережно обсушили после случайного попадания на рулон воды, она всё равно будет использована для удовлетворения своих примитивных желаний и выброшена без сожалений.

Без глубокой длительной неклинической психотерапии вам не обойтись. Гештальт-терапия, психоанализ, когнитивно-поведенческий подход в помощь! Вам лучше обратиться на конфиденциальную консультацию, так как работа над собой вам предстоит долгая и глубокая, вам нужно будет перестраивать не только отношения с мужем или, как вы написали, «забыть о сиськах», но и предстоит перестроить всю свою жизнь в корне. Как у алкоголика во главе угла бутылка, у вас в центре жизни ваш комплекс, который рулит всем вашим бытиём. И это нужно менять.

219. Изменила – влюбился! Как вернуть женщину?

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, здравствуйте!

Женаты почти 11 лет. Есть два ребенка. Не скажу, что женились по большой любви, – больше по причине.

Шли года, накапливались недовольства. С обеих сторон. Однажды я изменил жене. Не просто физически, а влюбился в другую без памяти. Но вместе мы не смогли быть. Со временем пришёл в себя.

И вот 2,5 года назад мы переехали в Новосибирск. Начались финансовые проблемы. И тут всё усилилось: скандалы, сцены… Про секс вообще молчу. Я тоже хорош: вместо того, чтоб поддержать, больше давил на неё.

Прошло время – финансовая составляющая наладилась. Но семьи в семье так и не было. Жена на разговор не шла. Я тоже часто на повышенные переходил.

После Нового года узнал, что у неё есть другой. Как будто лопатой по голове. Несколько дней в себя прийти не мог.

Начал бороться за неё. Что только ни делал: надписи под окном, ванны из роз, подарки… Ко всему относится с прохладой.

А я люблю её! До безумия, до последнего её ноготка, волоска люблю! Обожаю смотреть в её обворожительные глаза. А от прикосновений пальцами по телу бегут мурашки…

Скажите, есть ли у меня шансы всё наладить, если да, то какие рекомендации?

Простите за объем, но и это сжатая форма.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Дмитрий, если бы вы действительно её любили, то поступили бы по-мужски. Да, конечно, цветы, надписи и другие подростковые забавы очень важны в отношениях. Но вам, как взрослому и здравомыслящему человеку, нужно понимать, что есть более профессиональный подход к налаживанию отношений с женой: необходимо выяснить ваш и её психотипы, психологические особенности, механизмы психологической защиты и комплексы, модели поведения и мотивы, индивидуальные предпочтения и желания жены, выяснить, как ваши отношения зарождались и протекали, что на самом деле скрепляло и удерживало вас в отношениях столь долгое время, как сформировалось чувство любви и любовь ли это, выяснить нюансы восприятия друг друга в вашей паре, нюансы закоренелых обид и разочарований друг в друге, да и многое другое, в том числе половые конституции и сексуальные возможности, влечения, пожелания, – всё это будет нужно для формирования чёткого и эффективного плана по восстановлению чувств в паре. Взрослые мужчины предпочитают профессиональный подход и на работе, и в любви. Подросток со взором горящим тоже одевает красивый костюм и раздаёт симпатично написанные листовочки. А профессионал приезжает в офис на своей машине класса люкс и греется в собственном кабинете. Я вам могу дать общие советы, как восстановить отношения с женой, только это для вас будет то же самое, если промоутер получит новую инструкцию поведения на улице и свеженький костюм, он ведь всё равно останется на улице в дождь раздавать бумажки прохожим и не станет директором фирмы. А чтобы стать профессионалом, нужно знать не общие советы, а иметь возможность индивидуального подбора варианта решения сложной ситуации. Если вы хотите остаться «подростком-промоутером» в отношениях, то почитайте интернет, ведь статей благо по вашей теме более чем. А если хотите решить свою проблему на профессиональном уровне, то добро пожаловать на полноценные психологические онлайн консультации, где можно проанализировать все нюансы вас и ваших отношений более детально и подобрать индивидуальное решение, гарантированно ведущее к результату.