Текст книги "Психология взрослости"
Автор книги: Евгений Ильин
Жанр:
Психология
сообщить о нарушении
Текущая страница: 17 (всего у книги 48 страниц) [доступный отрывок для чтения: 18 страниц]
...
Установлена связь удовлетворенности взаимоотношениями [супругов. – Е.И. ] с отношениями их со своими родителями в прошлом. Степень удовлетворенности партнерскими взаимоотношениями отрицательно коррелируете показателями: частоты отвержения со стороны матери (р = 0,05) и отца (р = 0,01), с показателями степени удаленности от отца (р = 0,05), степени недостатка внимания матери (р = 0,05), степени любви и искренности взаимоотношений родителей в детстве (р = 0,01). Таким образом, отвержение со стороны родителей в детстве может способствовать переживанию неудовлетворенности в партнерских отношениях либо построению отношений, в которых переживание удовлетворенности затруднено. Переживания, связанные с недостатком внимания матери и отца в детстве, могут также приводить к переживанию неудовлетворенности в партнерских отношениях. Чем более искренними, основанными на любви виделись испытуемым отношения родителей, тем больше удовлетворенности они испытывают в своих партнерских отношениях. Следовательно, любовь и искренность отношений родителей, их удовлетворенность отношениями может восприниматься ребенком как модель, в дальнейшем воспроизводящаяся в собственной семье.
М. В. Галимзянова, Е. А. Москвина
, 2009. С. 28–29.
По данным опроса молодых супругов О. Б. Березиной (2010), больше всего их объединяет в семейной жизни любовь (86 %), сексуальная гармония (39 %), совместный досуг и общность интересов (35 %), родительские роли (21 %), ведение совместного хозяйства (13,5 %).
Факторы, снижающие удовлетворенность браком.Ю. Е. Алешина (1985) отмечает, что как отечественные, так и зарубежные исследования показывают, что после рождения ребенка удовлетворенность браком супругов начинает уменьшаться. Пока ребенок маленький, распределение ролей устраивает обоих супругов: жена выполняет сугубо женские дела и обязанности, связанные с семьей и домом, а муж – мужские, связанные прежде всего с работой. Однако когда ребенку исполняется 3–4 года и уход за ним уже не требует особых женских качеств, удовлетворенность браком снижается. Женщина после окончания отпуска по уходу за ребенком возвращается на работу, и на нее ложится двойная нагрузка. Передача части забот по уходу за ребенком и домашних дел ограничивает свободу мужа, в том числе и в являющейся для него главной профессиональной деятельности, и вступает в противоречие со сложившимися в обществе стереотипами по распределению ролей в семье. Стремясь освободиться от давления жены, муж все больше погружается в состояние пассивности, жена же становится все более требовательной и директивной. Таким образом, позиции и того и другого члена семьи вступают в противоречие с гендерными установками, они как бы меняются ролями: жена становится активной, а муж – пассивным.
В. Е. Семенов (1988), исследовавший, как складывалась личная жизнь представителей творческих профессий (писателей, поэтов, художников) XIX в. и более раннего времени, выявил, что браки двух представителей разных видов искусства, которые увлечены своим творчеством, не очень удачны. Более удачно складывалась семейная жизнь, в которой муж выполнял роль лидера, а жена – его преданного помощника, т. е. когда женщина жертвовала, как теперь принято говорить, своей самореализацией (хотя, может быть, помогать мужу творить и есть для таких женщин самореализация, как у других – воспитывать детей, образцово вести хозяйство? Ведь не может быть самореализации «вообще», она связана с конкретной направленностью человека, конкретными целями, которые он ставит перед собой).
Неудачи мужчин и женщин в строительстве семьи обусловлены, считает У. Харли (1992), незнанием потребностей друг друга, а постоянная неудовлетворенность хотя бы одной из потребностей приводит к внебрачным связям. По данным российских социологов, мужья в выходные дни проявляют большую непоседливость, чем жены. Только половина из них сидит дома, жен-домоседок – около 80 %. Любимое занятие мужчин: сходить в гости, на рыбалку, на футбол, заняться строительством на даче, у жен – побывать у родственников, съездить на экскурсию, сходить в театр или на концерт.
Обнаружено, что неудовлетворенность браком и супружеские разногласия связаны с личностными особенностями мужа и жены, в частности – с высоким уровнем психотизма у обоих супругов (Eysenck, Wakefield, 1981), с различиями в уровнях экстраверсии, нейротизма и лжи по опроснику Айзенка (Russell, Wells, 1991), с высоким нейротизмом у обоих супругов и с низким уровнем контроля над импульсами у мужей (Kelly, Conley, 1987; Russell, Wells, 1994). В то же время Г. Айзенк и Г. Вильсон (Eysenck, Wilson, 1979) показали, что удовлетворенность браком бывает и тогда, когда различия между женой и мужем по нейротизму соответствуют средней разнице между женщинами и мужчинами для широкого круга населения. «Однако, – пишут А. Фернхем и П. Хейвен (2001), – не следует считать, что между нейротизмом и качеством брака существует прямая причинно-следственная связь, поскольку обнаружено, что уровни нейротизма у партнеров коррелируют между собой и качество брака в восприятии одного из партнеров отражается на восприятии этого же показателя другим партнером» (С. 162–163). Лутейн (Luteijn, 1994) выявил у неудовлетворенных браком или разведенных гетеросексуальных пар следующее: мужчины имели социальную тревожность, а женщины – высокую доминантность; и те и другие чаще характеризовались высоким уровнем нейротизма или низкой самооценкой.
...
Любить – это не значит смотреть друг на друга, любить – значит вместе смотреть в одном направлении.
Антуан де Сент-Экзюпери
Недовольство друг другом выливается у обоих супругов во взаимные и стандартные упреки, имеющие, однако, разное содержание в зависимости от пола («Ты не умеешь вести хозяйство», «А ты не в состоянии вбить в стену гвоздь», «Ты не думаешь о семье, а думаешь только о нарядах», «А ты не в состоянии обеспечить семью», «Ты слишком много болтаешь с подружками», «А ты полжизни проводишь у телевизора на диване»).
...
Партнерство сохраняется тем дольше, чем меньше требований и условий ставят друг другу люди. Если же хотя бы один любит «небезусловно», то даже «роковая страсть» способна стать ненужной или «сковывающей» как развитие самих отношений, так и каждого из партнеров. Любовь требует от человека способности сохранить свой собственный, отдельный и уникальный жизненный мир, интересы, лишь отчасти пересекающиеся с интересами и миром того, кого ты любишь. Чтобы увидеть другого человека, нужно не просто смотреть на него, даже «глазами, полными любви», нужно «встать там, откуда его лучше видно». Поиск точки зрения, позволяющей увидеть всю тотальность бытия конкретного человека, – одна из самых сложных задач человеческого общения и отношений в целом.
М. Мингалиева, Н. Ничипоренко,
2001. С. 59.
5.11. Конфликты и кризисы в семейных отношениях
Чаще всего конфликты между супругами возникает из-за неудовлетворенности определенных потребностей у одного из них или у обоих. У. Ф. Харли (1992) пишет: «Когда мужчина и женщина вступают в брак, они питают высокие надежды. Они посвящают себя удовлетворению больших и глубоко личных потребностей друг друга. Каждый соглашается отказаться от любых других людей, отдавая супругу исключительное право удовлетворять какие-то свои, глубоко личные потребности. Это не значит, что все потребности должны удовлетворяться супругом. Но существуют некоторые основные потребности, которые большинство из нас твердо приберегает именно для супружеской жизни. Большинство людей удовлетворяет эти особые потребности в браке» (С. 15).
Харли выделяет по пять основных потребностей для мужчин и женщин, удовлетворение которых обеспечивает стабильность брака, а неудовлетворение ведет к конфликтам и может привести к разводу. Основными потребностями мужчины в браке Харли называет: половое удовлетворение, наличие спутника по отдыху, привлекательность жены, ведение домашнего хозяйства; основными потребностями женщины в браке: нежность, возможность поговорить, честность и открытость, финансовую поддержку, посвященность семье.
Поскольку потребности мужчин и женщин так различаются, то нет ничего удивительного в том, что людям трудно приспособиться к супружеской жизни. Муж может иметь добрые намерения удовлетворять потребности своей жены, но если он считает, что ее потребности сходны с его собственными, то его постигнет неудача. И наоборот, неудача постигнет женщин, которые посчитают, что мужчинам нравится то же самое ласковое отношение, которое так приятно им самим.
Часто неудачи мужчин и женщин в удовлетворении супружеских потребностей, отмечает Харли, обусловлены просто незнанием потребностей друг друга, а не себялюбивым нежеланием оказывать супругу внимание. «Вовсе не значит, что, удовлетворяя потребности супруга, вы должны скрежетать зубами, занимаясь тем, что вам совершенно не нравится. Это значит, что вы должны готовиться к удовлетворению тех потребностей, которых сами не испытываете. Стараясь понять своего супруга как полностью отличного от вас человека, вы можете стать, если захотите, знатоком в удовлетворении всех супружеских потребностей человека» (С. 21).
...
Жена, исключенная из всех интересов, занимающих ее мужа, чуждая им, не делящая их, – наложница, экономка, нянька, но жена…
А. И. Герцен
В. А. Сысенко (1993) выделяет следующие причины конфликтов на почве неудовлетворенных потребностей:
1. Конфликты, размолвки, возникающие на основе неудовлетворенной потребности в ценности и значимости своего Я, нарушения чувства достоинства со стороны другого партнера, его пренебрежительного, неуважительного отношения. Любой человек сильно переживает, когда ущемляется его личное достоинство, когда он лишается уважения, когда к нему относятся без должного почтения. Особенно болезненно задевают взаимные колкости, критические замечания, касающиеся ума, качеств характера, привычек ит. д.
2. Конфликты, размолвки, психические напряжения на базе неудовлетворенных сексуальных потребностей одного или обоих супругов. Они могут иметь различную основу: пониженная сексуальность одного из супругов, несовпадение циклов и ритмов возникновения сексуального желания; безграмотность супругов в вопросах психогигиены брачной жизни; мужская импотенция или женская фригидность; различные болезни супругов; сильное хроническое физическое и нервное переутомление одного из супругов и т. д.
3. Психические напряжения, депрессии, конфликты, ссоры, имеющие своим источником неудовлетворенность потребности одного или обоих супругов в положительных эмоциях; отсутствие ласки, заботы, внимания и понимания, психологическое отчуждение супругов.
4. Конфликты, ссоры, размолвки на почве пристрастия одного из супругов к спиртным напиткам, азартным играм и другим гипертрофированным потребностям, приводящим к неэкономным и неэффективным, а порой и бесполезным затратам денежных средств семьи.
5. Финансовые разногласия, возникающие на основе преувеличенных потребностей одного из супругов. Вопросы взаимного бюджета, содержания семьи, вклада каждого из партнеров в материальное обеспечение семьи.
6. Конфликты, ссоры, размолвки на почве удовлетворения потребностей супругов в питании, одежде, на почве благоустройства домашнего очага, а также затрат на личные нужды каждого из супругов.
7. Конфликты на почве потребности во взаимопомощи, взаимоподдержке, в кооперации и сотрудничестве, а также связанные с разделением труда в семье, ведением домашнего хозяйства, уходом за детьми.
8. Конфликты, размолвки, ссоры на почве разных потребностей и интересов в проведении отдыха и досуга, различных хобби.
Много конфликтов возникает на почве неудовлетворенного чувства собственного достоинства, значимости, ценности нашего Я.
...
Большая часть мужчин требуют от своих жен достоинств, которых сами они не стоят.
Л. Н. Толстой
...
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, понимание, любовь или по крайней мере два телевизора.
В первый период брака мужья в спорах уступают в 2,5 раза чаще, чем жены. В стабильных семьях муж уступает в 21 % случаев, а жена только в 9 %. В нестабильных семьях это соотношение – 14 % к 7 %.
...
По статистике, средняя супружеская пара ссорится около 300 раз в год, чаще всего из-за ревности, денег и беспорядка в доме.
Есть пять способов улучшить отношения.
1. Скажите « Доброе утро !». Исследования показали, что 94 % супружеских пар, которые проделывают это ежедневно, имеют хорошие отношения.
2. Благодарите за мелочи и так, будто супруг сделал это для вас обоих, а не только для вас лично: «Спасибо, что купил для нас молока».
3. Хвалите друг друга на людях. Этим вы как бы говорите другим, что гордитесь супругом, рады быть рядом с ним.
4. Дайте супругу высказаться. Если один из партнеров все время молчит, значит, он задавлен вашими постоянными попытками прерывать его или неодобрительно относиться к тому, что он говорит или спрашивает.
5. Не « разряжайтесь » на супруге по поводу своих неудач или конфликтов на работе.
Если конфликты становятся частыми и не разрешаются, то это приводит к неудовлетворенности браком и кризису в супружеских отношениях.
К. Разбалт с соавторами (Rusbult et al., 1987) отмечают три типа поведения супругов при кризисах семейных отношений. В одном случае они демонстрируют лояльность: ждут, когда ситуация улучшится. Проблемы слишком болезненны, чтобы их можно было обсуждать, а риск развода слишком велик, поэтому лояльный партнер набирается терпения и надеется на улучшение отношений. В другом случае партнер или партнеры демонстрируют полное равнодушие; они игнорируют супруга, не разговаривают с ним и позволяют отношениям ухудшаться еще больше. Такой тип поведения больше характерен для мужчин. Наконец, третья категория супругов « озвучивает» свои тревоги и предпринимает активные и разнообразные действия для улучшения отношений: обсуждают проблемы, обращаются за советами и пытаются измениться.
...
Супруги, «терпящие бедствие», если их сопоставить с удовлетворенными супругами, воспринимают причины отрицательного поведения партнера как отражение внутренне ему присущих характеристик: так, счастливая супруга будет иметь тенденцию приписывать некоторое охлаждение супруга его профессиональным заботам, т. е. внешним причинам, тогда как несчастная супруга объяснит такое же поведение недостаточной любовью мужа, в котором она полностью сомневается.
С другой стороны, люди, склонные искать причины разлада в себе, во многих отношениях отличаются от тех, которые ищут их вне себя: первые имеют тенденцию воспринимать положительные или отрицательные события своей супружеской жизни как связанные с их собственной ответственностью. Они более предприимчивы и обычно высказывают большее удовлетворение своим браком (Miller et al., 1986).
Ж. Мезоннев, Л. Лами,
2006. С. 205.
Сроки кризисов семейных отношений приводит С. Кратохвилл (1991): первый кризис наступает на 3-7-м году совместной жизни (для мужчин это возраст 27–33 года, а для женщин – 22–28 лет), второй – через 17–25 лет совместной жизни (для мужчин – в возрасте 42–50 лет, для женщин – в 37–45 лет) (рис. 5.4). По С. Кратохвиллу, важен не возраст мужчины и женщины, а стаж их совместной жизни.
Рис. 5.4.Развитие кризисов в семейных отношениях
Наибольшей прочностью отличаются браки, заключенные женщинами в возрасте 20–24 лет, наименее – если невесте 15–19 лет и 30–34 года.
Женщины раньше и сильнее начинают испытывать неудовлетворенность браком; и именно они часто являются инициаторами разводов (Kelly, 1982). В России реже разводятся женщины с высшим образованием, чаще – с неполным средним и средним образованием.Количество разводов зависит от возраста супругов. Максимум наблюдается между 20 и 30 годами, а минимум в возрастах старше 50 лет (рис. 5.5).
Рис. 5.5.Возрастная специфика уровня разводов для мужчин и женщин США
Влияние возраста супругов как фактора стабилизации брака тесно переплетается с продолжительностью брака: максимум разводов приходится на первые 5–10 лет, минимум, приближающийся к нулю, – при длительности брака 30 лет и более. Ускорителем принятия решения о расторжении брака может быть уход детей из семьи: супруги понимают, что больше нет необходимости оставаться вместе ради детей.
...
Развод при несчастном браке… нравственнее, чем неразрывность брачных уз.
А. Г. Рубинштейн
...
Развод – это предохранительный клапан супружеского котла.
Адриан Декурсель
Разрыв связей – это не одномоментное событие, а процесс, который включает в себя ряд стадий: возбужденную сосредоточенность на потерянном партнере, депрессию и, наконец, эмоциональное разъединение, после чего человек возвращается к нормальной жизни (Hazan, Shaver, 1994). Даже если к моменту развода партнеры уже давно охладели друг к другу, нередко они испытывают желание быть рядом с бывшим партнером. По прошествии нескольких лет или месяцев люди с большим сожалением вспоминают о том, что отвергли чью-то любовь, чем-то, что сами были отвергнуты. Они испытывают чувство вины за то, что заставили кого-то страдать.
...
Четыре ситуации особенно способствуют разрыву: осознание несправедливости в отношениях, что приводит к полному горечи сведению счетов, касающихся преимуществ или потерь для каждого из партнеров (Berscheid, Walster, 1978); разочарование, досада, когда совместная жизнь партнеров теряет силу чувств и становится рутинной (Francescato, 1992); неодинаковость интеллектуального и культурного уровня и вкусов (Hill et al., 1976); потребность у мужчины пользоваться властью; Врем (Brenn, 1985) говорит об эффекте донжуанства, свойственном мужчинам, которые быстро перестают удовлетворяться имеющимися отношениями и стремятся все к новым «победам».
Ж. Мезоннев, Л. Лами
, 2006. С. 204.
Л. А. Коростылева (2000) выделяет следующие причины разводов у женщин и мужчин:
• женщины: отсутствие взаимопонимания; пьянство супруга; вмешательство родственников; разница в возрасте; неверность супруга; отсутствие общих интересов; нежелание иметь детей; плохие жилищные условия; болезнь супруга;
• мужчины: отсутствие взаимопонимания; отсутствие общих интересов; неверность супруги; интимная дисгармония; вмешательство родственников; разница в возрасте.
Другие авторы отмечают также, что у женщин часто причиной развода являются их конфликты со свекровью, у мужчин – неумение жены вести хозяйство.
...
Риск развода зависит от того, кто вступает в брак и с кем (Fergusson et al., 1984; Myers, 2000; Tzeng, 1992). Как правило, люди не разводятся, если они: вступили в брак после 20 лет; оба выросли в стабильных и полных семьях; были долго знакомы до свадьбы; имеют хорошее образование и их уровни образования примерно одинаковы; имеют хорошо оплачиваемую, стабильную работу; живут в небольшом городе или на ферме; не вступали до брака в сексуальные отношения и им не пришлось вступать в брак, потому что должен был родиться ребенок; верующие; одного возраста, одной веры и имеют одинаковое образование.
Само по себе ни одно из этих условий не является жизненно важным для стабильного брака. Но если не соблюдено ни одно из них, развод практически неизбежен. Если же соблюдены все, весьма вероятно, что супруги доживут вместе до самой смерти.
Д. Майерс,
2004. С. 551.
Надо отметить, что не каждое заявление о расторжении брака приводит к нему. Каждое седьмое дело о разводе заканчивается примирением еще до суда.
Супруг, который не хотел развода, чувствует себя отвергнутым. У него возникает чувство унижения и бессилия, особенно когда решение партнера о разводе стало неприятным сюрпризом. Женщины при разводе сильно переживают, что их больше не любят, что они плохие матери. Они воспринимают более эмоционально трудности развода, часто негодуют по поводу того, что их бывшие мужья освобождены от всякой ответственности за детей. Их возмущает, что они перегружены бытовыми проблемами и ответственностью за воспитание детей, в то время как их бывшие мужья вольны жить, как им хочется. Однако, несмотря на это, женщины скорее приходят к психологическому равновесию. Мужчины на некоторое время забываются, «бегут от себя», погружаясь в свое хобби, но затем испытывают длительную неудовлетворенность. Многие мужчины завидуют своим женам и испытывают приступы враждебности к бывшим женам, если им остались дом, квартира, дети (Hetherington et al., 1977).
...
Известный в Великобритании эволюционный психолог Сатоши Каназава, преподающий в Лондонской школе экономики, убежден, что наличие сыновей в браке уменьшает вероятность развода. Он объясняет это тем, что отец чувствует свою важность для сына. Для дочери же, как считает Каназава, нужно просто быть красивой, и в этом отец ей не поможет. Отцовская забота нужна мальчику для становления сына как мужчины, наследника, продолжателя рода. Ему отец должен передать свое богатство, статус, поэтому в семьях, где есть сыновья, мужчина привяжется больше к своему ребенку и будет куда реже склоняться к тому, чтобы покинуть лоно семьи.
Источник
: www.rbcdaily.ru
Развод приводит к появлению ряда неудобств для обоих супругов. Многие мужчины не имеют навыков ведения домашнего хозяйства. Возникают финансовые затруднения: у мужчин из-за разделения бюджета на два дома, у женщин – из-за неаккуратной выплаты бывшими супругами алиментов. В результате и те и другие вынуждены подрабатывать. Для женщин это означает, что они меньше времени проводят с детьми, у них практически не остается времени на себя (Hetherington et al., 1978). У недавно разведенных мужчин и часто женщин наблюдаются высокий уровень алкоголизма, соматические заболевания и депрессии. И наконец, могут возникать проблемы с воспитанием детей из-за отсутствия в семье отца. [16]
Исследования детей, растущих без отца (Cherlin, 1992; Furstenberg, Cherlin, 1991; Horst, 1999; Vogt, Sirridge, 1993), показали, что такие дети менее успешны в решении конфликтных ситуаций, в решении когнитивных задач. Мальчики имеют сложности с половой идентификацией, вызванные сложностью разграничения гендерных ролей. Изучение репрезентативной выборки взрослых из крупных городов США показало, что люди, выросшие в полных семьях, чаще получают высшее образование, более независимы и ведут более здоровый образ жизни (Nord, Brimhall, West, 1997).
Правда, в ряде случаев, как мне кажется, эти негативные явления сильно преувеличены. Так, автор книги «Безотцовская Америка» Дэвид Бланкенхорн называет безотцовщину «самой разрушительной тенденцией нашего поколения» (Blankenhorn, 1995). По данным социальной статистики и специальных исследований, отсутствие или слабость отцовского начала связаны чуть ли не со всеми социальными и психологическими патологиями: преступностью, насилием, наркотической и алкогольной зависимостью, плохой успеваемостью, самоубийствами и психическими расстройствами. Почти 80 % американцев, ответивших на анкету Института Гэллапа в 1996 г., признали отцовство самой серьезной проблемой современности (National Center for Fathering, 1996). Следует учитывать, что на ребенка оказывают влияние и другие родственники (бабушки, дедушки, дяди и пр.), поэтому многие дети, оставшиеся без отцовского воспитания, стали нормальными гражданами своей страны, а нередко и выдающимися деятелями.
...
Наличие отца сильно повышает шансы детей на выживание. Например, у парагвайских охотников-собирателей индейцев ахе (гуарани) отсутствие отца утраивает шансы ребенка умереть от болезни и удваивает его шансы быть убитым соплеменниками. Постоянная связь между брачным статусом и детской смертностью существует во всех развивающихся странах. О том же свидетельствует историческая демография: дети, имевшие законных отцов и принадлежавшие к обеспеченным слоям общества, всегда имели больше шансов на выживание и жизненное благополучие, чем внебрачные дети или сироты. Эта разница сохраняется и сейчас, даже в самых развитых и благополучных странах. Сегодня одним из главных показателей этого является образовательный уровень детей: отцовский вклад, включая совокупный семейный доход и непосредственную заботу о детях, коррелирует с более высокими учебными показателями детей, а когда они взрослеют – с более высоким социально-экономическим статусом (Pieck, 1997). Хотя причинная связь между этими явлениями не установлена (нельзя исключить влияние генетических факторов), социальная статистика достаточно выразительна <…>
Дети, растущие без отцов, особенно мальчики, часто испытывают трудности с формированием полоролевых установок и гендерной идентичности, а также имеют проблемы со школьной успеваемостью и психосоциальной адаптацией (агрессивность). Но снова возникает вопрос: дело в отсутствии отца или в каких-то других, связанных с этим моментах? Характерны ли эти проблемы для всех мальчиков, растущих без отца, или только для некоторых, каких именно и почему? Сначала все объясняли отсутствием мужской ролевой модели, без которой не может сложиться маскулинность. Но многие мальчики, растущие без отцов, обходятся без этих трудностей. Уже в 1980-х стали появляться более сложные исследования того, как развод и безотцовщина влияют на детей.
Американский психолог Мэвис Хизерингтон с сотрудниками, изучив около 1400 разведенных семей и больше 2500 детей (Hetherington, Kelly, 2002), установила, что негативный эффект зависит от целого ряда обстоятельств. Во-первых, отсутствие второго родителя увеличивает бытовую и психологическую нагрузку на оставшегося (не с кем оставить ребенка), что может сделать его менее эффективным. Психологически дети легче переносят развод, если у них сохраняются хорошие отношения с обоими родителями. Во-вторых, финансовые потери: доход одиноких матерей обычно меньше, чем у семьи с двумя родителями. В-третьих, эмоциональный стресс, чувство социальной изоляции, потери части общих друзей. В-четвертых, дети часто переживают психологическую травму: ребенок думает, что бросили не только и не столько его мать, сколько его самого, это подрывает его самоуважение. Наконец, разводу обычно предшествуют и сопутствуют мучительные конфликтные ситуации, враждебность и т. п. Короче, издержки безотцовщины могут объясняться не отсутствием отца как ролевой модели, а многими другими обстоятельствами.
Неоднозначны и психологические последствия развода. Одни исследования, в том числе метаанализ 67 работ, опубликованных в 1990-х гг. (Amato, 2001), и книга Джудит Уоллерстайн, изучавшей свыше 130 «детей развода» на протяжении 30 лет (Wallerstein et al., 2001), утверждают, что его отрицательные последствия неискоренимы и дети разведенных родителей, как правило, имеют больше проблем с успеваемостью, психологическим благополучием, образом Я и общением, причем часть этих трудностей сохраняется и в период взрослости. Другие авторы полагают, что долгосрочный вред развода преувеличен. По данным Хизерингтон, свыше 75 % изученных ею «детей развода» в конечном счете выросли не менее благополучными, чем дети из полных семей. Лично мне это мнение кажется более убедительным.
И. С. Кон
, 2007.
Разрешение возникших у супругов после развода проблем происходит через 2–3 года. Многие вступают в повторный брак.
5.12. Повторные браки
При большом числе разводов большое количество повторных браков между людьми зрелого возраста уже не вызывает удивления. В 1993 г. на тысячу регистраций в загсах РФ приходились 361 мужчина и 338 женщин, вступавших в брак повторно. Спустя 10 лет после развода или овдовения в новый брак вступает половина мужчин и только четверть женщин. Эта тенденция еще сильнее выражена на Западе, где мужчины вступают в повторный брак в 3 раза чаще женщин. Большинство разведенных мужчин в возрасте старше 40 лет женятся снова, причем на более молодых женщинах, в то время как снова выходит замуж только одна треть разведенных женщин (Spanier, Furstenberg, 1982).
В. Сатир (1992), статья которого положена в основу изложения этого параграфа, пишет, что ожидания людей по поводу второго брака могут быть неоправданно большими: многие считают, что, раз они избавились от ненавистного супруга, а теперь нашли гораздо лучшего, значит, все проблемы решены. Однако ожидание того, что смешанная семья при повторном браке будет простым продолжением первой, нереалистично и приводит к разочарованию. В сознании нередко присутствует скрытый подтекст: «Ты должен быть лучше, чем тот, кто был до тебя», поэтому перед вторым супругом встает более трудная задача, чем перед первым.
Главная проблема повторных браков – взаимоотношения отчима или мачехи с детьми супруга.
Как правило, в результате развода ребенок остается с матерью, и в случае создания новой семьи возникает проблема отчимов. Отчимы оценивают себя в роли отца несколько ниже, чем отцы по крови, они занимают более пассивную роль по отношению к ребенку.
Женщина с детьми, выходящая замуж повторно, часто склонна обращаться с ними так, словно они ее собственность. Это создает для ее нового супруга проблемы. Часто она уверена, что просто не хочет навязываться своему новому мужу, поскольку у него не может быть таких отношений с ее детьми, как у нее самой. К тому же новый муж не сразу осваивает роль помощника в воспитании детей, несмотря на то что супруга может нуждаться в том, чтобы отчим продемонстрировал «твердую мужскую руку», проявил силу и авторитет, который он, естественно, не может сразу завоевать у детей. Новые мужья зачастую пытаются удовлетворить желания и ожидания своих жен, но обычно это приносит только вред. Чаще всего отчимы конфликтуют с подростками.
Вхождение приемного родителя в новую семью может быть осложнено и другими обстоятельствами. За долгое время совместной жизни родители и дети обрастают семейными шутками и сленгом, которые могут быть непонятны приемному родителю и отдалять его от семьи. Почти в каждой семье формируются свои ритуалы, традиции, к которым новому супругу нужно адаптироваться. Нередко новый родитель вместо того, чтобы спрашивать о непонятном для него, думает: «Хорошо, может быть, это не мое дело?», или: «Я не должен спрашивать об этом», или: «Может быть, я просто не должен об этом знать. Если бы она хотела, она бы мне все объяснила», или ведет себя так, будто он все понимает.
Мужу надо быть готовым к тому, что жена не откажется ради него от прежних друзей и родственников, в число которых могут входить свекор и свекровь, теща и тесть, бабушки и дедушки и другие родственники, имеющие свое мнение по поводу нового брака, Все это необходимо учитывать.
