Текст книги "Рассказы"

Автор книги: Евгений Венский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 2 страниц)

Плакаты

В Сызранском УЗУ на входной двери лозунг:

– «Коли дело есть – смело

можешь лезть».

Несомненно, увлечение краткими, но строгими плакатами, в роде «без доклада не входить», «время деньги», «вытирайте ноги», и т. п., проходит.

Самоснабжение, хозрасчет, снижение цен, конкуренция и иные жупелы диктуют более нежное, деликатное обращение, галантерейность и другие фрикасе.

Предлагаем несколько готовых плакатов:

На двери директора:

– «И за делом и без дела шпарь, товарищ, обалдело!»

На двери помзава:

– «Тут сидят чины постарше: обратитесь к секретарше!»

На двери ответ, секретарши:

– «Петя, я ушла в киношку. Принимайте понемножку!»

Над входом к машинисткам:

– «В эту комнату не при, – мы вас очень же ву при!»

У кассы:

– «Не отсвечивай у кассы: ты. один, а прочих массы».

В справочном отделе:

– «Просим граждан с нежной лаской: справку взял, катись колбаской!»

В месткоме:

– «Задарма не проедайся, об’яснил, и убирайся!»

У швейцара:

– «Просят на пол не плевать и окурков не бросать!»

У уборщицы:

– «Посетителев хороших просим шлендать без калошев!»

У дворника:

– «Останавливацца строго воспрыщяецца, потому за ето полагаецца!»

Физилогическая потребность

– Теперь лафа на чугунках ездить: ляжешь внизу, аль наверху, чисто американский граф, – и едешь. Хочешь туда, хочешь сюда. Тепло, просторно и мух нет. Хочешь поешь, хочешь чаю попей, – никакого запрету. И ежели физилогическая потребность – то пожалуйте: сколько вам угодно. А не через людей, как в 18 году. Помню раз насчет этого со мной было… С’ел это я…

– Ишь… Не нравится мой разговор эфтоей барышне: —пила… А что я сказал? Ни чего! Физилогическая потребность – она, я вам скажу, такое дело, что будь ты сама индейская царица Клиопатра, – и то…

– Вот. Покурил, чайку попил, бутерброд с’ел, – физилогическая потребность в полной мере, как дома. Человек я, допустим, не высшего образования и педагогической анатомии не проходил, но физилогическую функцию могу насквозь, и даже вам расскажу из своей практики.

– Вот… Станцию «Сквернавку» знаете? Сейчас мы ее проехали. Вот, у нас в «Сквернавке» завсегда Тепео есть. Как и у прочих народов.

– Покупателей в ней не так, чтобы много, но не без того. Есть. А потому и штат, можно сказать, без ваканций. И у каждой видимой служебной личности физилогическая потребность, будь ты американская императрица Клиопатра, аль бо рассыльный из казармы имени товарища Дзержинского. Но, тем не менее, для физиологической потребности помещения в этой Тепее не имеется: где хочешь.

– Ладно! Но, тем не менее, через шасе имется обширная пивная. Публики в ней не так, чтобы очень, но помещение для физилогической потребности даже больше, чем требуется, на 12 персон, без различия вероисповеданий и обоего пола…

– Ладно! Приказчик Сергунька первым делом это дело раскумекал, и летит. А за ним Саша, которая в кассиршах. Очень хорошо!

– Приходят и рассказывают: «Чисто Афон гора святая. Тепло, светло, и мух нет, – а канфорту хушь отбавляй. И на стенке разная стенография в рифмах, на манер Пушкина». Перпендикулярно: тут тебе и физилогическая потребность, и просвещение мозгам.

– Очень хорошо! За Сашей, которая кассирша, полетел местком, за месткомом – продавщица Стеша, – и пошло. Оно, конечно, торговли у нас в этот день мало было, но пивник сделал декларацию держателей бумаг во Франции, примерно:

– «У вас физилогическая потребность, чтобы насчет, а мне своего терять нет никакого резону. Присаживайтесь к столику и будьте без сумления, я ничего не имею».

– Хорошо! Прошла таким манером неделя,

и обнаружился результат: в Тепее торговля на рюпь сорок, а в пивной, где физилогическая потребность, на семь червей. Оно завсегда оправдается – будь ты хоть американская цари… Ну, да…

– Вот!.. Утром это открывается наша Тепея, а приказчик к заведывающему:

– «Дозвольте, Иван Петрович, через шасе сбегать по причине физилогической потребности».

– «Катись. Только недолго».

– «Момент».

А сам к машинистке:

– «Лидия Панталоновна, идемте за компанию физилогической потребности».

– «Ах, как вам не стыдно. Но, тем не менее, пойдемте».

Ладно, Идут. Занимаются физилогическими потребностями, а через полчаса кассирша:

– «Сережа (это приказчик тоже), как у меня физилогическая потребность, то проводите меня через шасе».

– Идут… А пивная она вещь такая, чем больше потребляешь, тем больше потребностей. Летит туда и зав, за ним следом – помзав, а потом бухгалтер, и опять у нас в кассе, примерно, два четырнадцать, а Сидорчук, пивник, похваляется.

– «Хочу корову купить».

Придешь в Тепее, пусто.

– «Где они?»

– «Как у нас не имеется упомещения для физилогических потребностей, то все персоналы через шасе».

Иной раз даже и в Тепею не приходят. Там сидят. Как полчаса или час, так обязательно кавалерийский разговор:

– «Лидия Панталоновна, не угодно ли вам по физилогической потребности пройтиться?»…,

– «Сережа, у меня живот болит…»

Действительно, пивник купил корову, но, тем не менее сторговал и дом.

А у нашей Тепее все расстройство смерти и живота, – и все бесперечь бегают через шасе.

Думает наш зав.:

– «Прикончу!.. Так больше нельзя. Эдак они пробегают всю коперацию, а я отвечай».

Ладно. И вот однажды собрание. Сошлись все персоналы, сели. Сидят. Вылазит это местком и возговорил нижеследующие слова:

– Товарищи! Физилогическая потребность есть и у зайца и у американской императрицы Клиопатры, и я ничего не имею, но ежели эта физилогическая потребность – бесперечь весь день, то нам грозит дотация. Давайте устроим общую уборную при Тепее станции «Сквернавка» и будем пользоваться ею не до помрачения мозга, а по мере физилогической потребности. Кто «за» – поднимите руки…

Очень хорошо! Поднял он руку, сосчитал ею и записал: – одна рука «за».

– «Кто против – поднимите руки!»

Подняли 12 человек 14 рук, он пересчитал и записал: «14 против».

– «А за сим, – говорит, – считаю собрание закрытым, и можете идти».

Но тут случилось общее расстройство организма, – и все моментально пошли скорым шагом через шасе.

А впереди всех бежал зав, а за ним местком.

Вот оно, что бывает. А барыньки стесняются и убегают: несознательность!

Труба Антихристова

(Письмо в редакцию).

Товарищ редактор!

Конечно, я человек ликвидированный и могу любое прошение, а ежели политграмоту не проходил, то все равно, как будучи щикатур, в союзе стою и членские по май.

Сколь однако не читаю газеты, нет моего согласия и я не согласен. И вы занапрасну задаетесь, – и даже лекции с туманными фильмами в клубе, будто бога нет, – а как ето соразмерить?

Пример доказывает со слов отца Егора, который очень фиксированно говорил из писания и лозунги по евангелью, – и есть все остальное безбожная врань.

– «Возглаголит труба антихристова, и все живые и мертвые предстанут на страшный нарсуд», – и действительно господь распорядится, кому изоляция, кому спец-ставка: будьте благонадежны!

Отец Егор гбворил: «Возглаголит труба»– а ето что? В тую пятницу сам видал, как три спеца МОГЭСА в коже приехали на автомобиле и при мне на самой площаде у Моссовета антихристову трубу гарнизовали в два счета.

И как мы живем в бывшем Дрездене, супроть Моссовета, то труба антихристова в подвал сплошь все сутки, хоть уши затыкай ваткой из пальто, а которые уж зафиксированы и в лапах Вельзевульих.

Перво наперво покорился антихристу под нози совработник, гражданин Машухин. Супруга его, допустим, к храму божьему привержены, Лидия Павловна, – и к нам забегает. А на самой лица нет, волосы скрозь не фиксированы и голосом плачет:

– Пропала моя голова!

Мы, конечно, с бабами ей разное, но тем не менее – какая сила антихриста! покорил под нози!

Утром вскочит, глаза бегают и моментально к окошку (а окошко у их в третьем этаже на Моссовет выходит). Подлетает к окошку и уши на подоконник: – началось! И моментально спинжак, брюки, писне и порфель и к трубе. А она ревет разное непотребное: В Болгарии, Феодосии, Малой Кашире и прочим антантам насчет убиения рабкоров и саранчи, закрытия заводов и неурожайных местностей. А ен, Машухин, ейный муж, стоит и рот до ушей включительно. И обедать не ходит, насыщается сатанинскими звуками трубы ерихонской. А опосля того-начинается всамделишний бсовский соблазн: которые диаволы поют, которые играют на бандурах, которые на разных языках пляшут. И даже цены базарные сказывают работники искусства, которое по пивным от пьянства народонаселение отвлекает путем развлечения. А он уши кладет соседу на плечи и так погибает до темени. А потом приходит домой в Дрезден и насчет шамовки. Но ежели было семь выговоров через местком, почему сплошь у трубы, а не на месте, то в смысле шамовки выходит восемнадцатый год.

И ежели, господин товарищ-редактор, не веришь, то приди. В номер 194, у подвале, в окно поскреби, мы выдем и покажем: стоит фонарь, а в фонаре она и есть.

И скрозь сю площадь народу невпроворот– сплошь слуги Вельзевуловы и никто не остановит. Отец Егор хотел, но ему сказал милиционер: – Насчет сатаны ничего неизвестно, а ето – радия.

Конечно, по ихнему может и радия, а по христову – исчадия, почему просим дать ответ:

– Ежели антихрист возгласил, и страшный суд вскорости, то так с подоходным и за землю, что в Касимовском уезде, село Тресвятское?