Текст книги "Так говорили в советских комедиях"

Автор книги: Евгений Новицкий

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 6 страниц)

Новелла вторая. «Забавное приключение»

В ролях:

Анатоль – Олег Даль

Зина – Светлана Крючкова

Здоровяк – Михаил Кокшенов

Таня – Наталья Селезнева

Кока – Евгений Жариков

Софочка – Лариса Еремина

Цитаты:

1. – Кока, ты же работаешь просто на износ! (Зина)

– Ах, Зинаида, мы все работаем не щадя себя! (Кока)

– К обеду хоть вернешься? (Зина)

– Эх, что ты, Зинуля, раньше ужина и не жди! (Кока)

2. – Барыгин-Амурский слушает… Алло… (Анатоль)

– Анатоль, это я, у меня для вас сюрприз… (Зина)

– А-а, Егор Иванович! Привет, дорогой, привет. (Анатоль)

– Какой Егор Иванович, вы что меня не узнали? Это же я. (Зина)

– Да, я слушаю, Егор Иванович. Что-что тебе нужно? Говори, только поскорей, а то завтрак стынет. (Анатоль)

– Вам неудобно разговаривать? (Зина)

– Да-да… Ах, спектакль? Спектакль вчера прошел на ура. (Анатоль)

– Мой уехал до вечера. Мы можем встретиться! (Зина)

– Что, работать в выходной?! Ну знаете, мне это надоело! (Анатоль)

– Надоело? Ну что ж, я не навязываюсь, мы можем и не встречаться. (Зина)

– Нет-нет, Егор Иванович. Я не отказываюсь от репетиции, наоборот… Но я буду жаловаться в местком! В выходной день репетиция! (Анатоль)

– Вы великий конспиратор! Так вот, сегодня мы можем не болтаться по киношкам, а встретиться, наконец, в нормальной интимной обстановке. Приходите прямо ко мне и… И прямо здесь дошьешь мое вечернее платье. (Зина)

– Какое платье? (Анатоль)

– Кстати, Капочка, тебе привет от моего благоверного!.. Представляете, мой вдруг вернулся за портфелем! Значит, жду. (Зина)

3. Я не могу! Я не могу! Я не могу работать в такой нервной обстановке! (Анатоль)

4. Анатоль, я всё понимаю, вы – артист, человек, одаренный болезненным художественным воображением! (Зина)

5. Это Софочка, она из балетных. И, между прочим, не без образования. А это ее муж. Покойный. (Зина)

6. – Это муж! (Зина)

– Покойный? (Анатоль)

– Если бы… Это мой муж! Он, наверное, увидел нас на улице и выследил! Если он ворвется сюда, он нас убьет!.. Во всяком случае – тебя. Я его знаю! (Зина)

7. – Что бы это значило, как вы думаете? (Зина)

– Я думаю, ваш муж увлекается вашей подругой и зашел сюда не иначе как отдохнуть от семейной жизни. (Анатоль)

– Неблагодарный! Ну, Кока, погоди! (Зина)

8. – Ну раз ты всё знаешь, я прошу тебя моментально удалиться. Ко мне должен кое-кто зайти. (Софочка)

– То есть как это кое-кто?! К тебе сейчас мой муж заявится! (Зина)

– Ну, пожалуй, мне пора. (Анатоль)

– Хорошенькое дельце, уйти в такую минуту. Я желаю посмотреть, как этот подлец переступит порог этого вертепа! (Зина)

– Пардон, но мне кажется, я здесь лишний! (Анатоль)

– Нет-нет, останьтесь! Пусть ее муж придет и увидит моральный облик своей жены! (Софочка)

9. – Да что же это такое?! Ко мне сейчас дама придет! А тут, глядите, какое-то мурло в моей комнате расположилось! (Здоровяк)

– Пардон… Я сию минуту уйду! Я только на секундочку прилег отдохнуть. А я и не знал, что это ваша кровать. (Анатоль)

– Это безобразие! Он, глядите, впёрся с ногами на мою кровать! Да я, может, знакомым своим не разрешаю с ногами находиться! (Здоровяк)

10. Вот ты мне где попался, рыбий глаз!.. Эх, скажи спасибо, что ко мне дама пришла, а то б я из тебя размазню сделал! (Здоровяк)

11. – Что это значит? Как прикажете это понимать?! Я требую объяснений! (Анатоль)

– Прекрати сейчас же истерику! Я свободный человек. Имею я право в свой выходной день прийти к товарищу по работе?.. Попить чаю. (Таня)

– Ах, это у вас называется «попить чаю»?! (Анатоль)

– Честное благородное, только чай… (Здоровяк)

– Да что вы меня – за идиота принимаете? (Анатоль)

12. – Ну, теперь, когда мы знаем всё, давайте, как цивилизованные люди, мирно, без скандалов, решим, что нам нужно делать. Я предлагаю следующее: я выхожу замуж за Николая. Артист женится на тебе, Зиночка. Ну а эти двое товарищей по работе тоже составят приличную пару, служащую в одном учреждении. Вот как нам нужно сделать. (Софочка)

– Здрасте-пожалуйста, у ней, кажется, куча ребятишек, а я на ней буду жениться!.. Тоже, знаете, нашли простачка! (Здоровяк)

– Прошу не оскорблять моей жены! Тем более я не намерен выдавать ее за первого встречного! (Анатоль)

– Да я бы к нему и не переехала! Глядите, какая у него комната! Да разве я могу вчетвером, с детьми, там находиться?! (Таня)

– Да я тебя с детьми на пушечный выстрел к этой комнате не подпущу! Имеет такого подлеца-мужа, да еще хочет мою комнату оттяпать! Гляжу, уже лежит один на моей кровати! Привыкает! (Здоровяк)

13. – Господа, господа, в таком случае давайте так: я выхожу замуж за Николая, артист с супругой так и останутся, как были, а на Зиночке мы женим этого дурака-сослуживца. (Софочка)

– Здрасте, еще не легче! Вот я сейчас с ней распишусь! Держите карман шире! Да я в первый раз вижу эту облезлую фигуру! И к тому же, может, она карманная воровка! (Здоровяк)

– Просьба не оскорблять наших дам!.. Лично я считаю, что это правильное решение… (Анатоль)

– Ну нет, знаете, я не намерена никуда выезжать из своей квартиры! У нас отдельная квартира и ванна. Я не собираюсь болтаться по коммуналкам. (Зина)

14. Из-за трех негодяев у нас все пары распадаются! Так было славно: я за Николая, эта за этого, а эти так! (Софочка)

Новелла третья. «Свадебное происшествие»

В ролях:

Жених – Леонид Куравлев

Невеста – Валентина Теличкина

Папа – Георгий Вицин

Мама – Людмила Шагалова

Серёга – Савелий Крамаров

Цитаты:

1. – Что это наших молодых еще нет? (Мама)

– А пущай они хоть совсем не являются! Три дня знакомы и вдруг – здраcте-пожалуйста… Муж и жена! Примите поздравления, ура, бис! Вот мое родительское слово: я против таких скороспелых браков! (Папа)

– Да ты что, ты что? Вы водку лакаете, гостей не дождавшись! (Мама)

– А может, я лакаю для равновесия? Может, меня такие браки не удовлетворяют: три дня знакомы… (Папа)

– Не три. (Мама)

– А сколько? (Папа)

– Четыре. (Мама)

2. – Ох! Надрался уже! У тебя же нос синий! (Мама)

– У вас голубой!.. Стоп, не тронь! Не тронь мое самосознание! (Папа)

3. – А твой-то где? Жених-то? (Мама)

– В парикмахерскую зашел причесаться, сейчас придет. (Невеста)

– Очень мило, очень современный брак. Невеста одна является, молодой в парикмахерскую зашедши… Не мог заранее оболваниться. Всё правильно, всё верно… А вот я – я, может, за месяц готовился к таинству брака! Я, может, за полгода сходил в парикмахерскую, в баню… (Папа)

4. Грубый век! Грубые нравы! Романтизьму нету! Не дают человеку спокойно жить! (Папа)

5. Сижу я в трамвае и вижу – передо мной барышня вырисовывается. Ничего себе барышня. Аккуратненькая, в зимнем пальто, в шляпке… Присмотрелся я и прямо обалдел. Господи, думаю, какие барышни в трамваях ездят! Стоит она передо мной, одной рукой за ремешок держится. Я говорю, присаживайтесь ко мне на одно колено. Да нет, говорит, мерси. Вижу – трудный случай. (Жених)

6. Нет, не здесь, там собаки не было. Мамаша была, папаша был, а собаки не было. (Жених)

7. – Вижу я, барышня к выходу тискается. Она к выходу – я за ней, тут и познакомились. Стали встречаться. День встречаемся, два встречаемся, а вчера я ей предложение сделал. (Жених)

– И она сразу согласилась? (Серега)

– Ну не сразу, только сегодня расписались. (Жених)

8. – Сюда, что ль, жениху? (Серега)

– Боже мой, это ж молодой! Извините, я вас сразу не признала! (Мама)

– Да нет, это они женихи, а я ихний приятель! (Серега)

9. – Не желаете ли трахнуть… по маленькой? (Папа)

– Мерси-с. (Жених)

– Это же никогда не помешает! (Серега)

10. – К гостям завсегда выйти успеете. (Папа)

– Логично! (Серега)

– Да, господа, романтизьму нету, выпить спокойно не дают. Нет прежней красоты. Да в прежнее время у меня бы невеста в ногах валялась! В прежнее время жених у меня бы… в пыли лежал! (Папа)

– Я в пыли не согласен лежать! А, к примеру, где же моя молодая супруга? (Жених)

– Да плюнь ты на нее! Невеста не волк, в лес не убежит. (Папа)

11. – Я, папа, на вас прямо удивляюсь. Вы очень здравы пить! (Жених)

– В прежнее время я мог свободно четверть выкушать. Ну, конечно, был романтизьм, закуска! (Папа)

12. Вовка, в следующий раз быстро не женись! Ну а если, дурак, женился, то пущай хоть сейчас будет всё по-старому, чинно, благородно… (Папа)

13. – Да не нервируйте меня, мамаша! Супруг первый раз будет видеть меня без пальто, а я – прямо канарейка! (Невеста)

– Платьице очень изумительное! (Мама)

– Очень изумительное! Да таких драных кошек носили при царском режиме. (Невеста)

14. – Прямо я в полной панике! Не могу признать, где моя новая супруга. (Жених)

– Ну как же так? Да ты что? (Серега)

– Черт ее знает! Ты понимаешь, Серега, я ее без пальто и шляпки сроду никогда не видал. А там, гляди, баб чертова уйма, поди теперь разберись! (Жених)

– Подожди, да ты что, не можешь узнать свою невесту, что ли? Ну ты даешь! (Серега)

– Нет, я ее могу узнать, но в пальто! Прямо в первый раз со мной такое! (Жених)

– А ты попроси папаню показать, какая она, невеста. (Серега)

– Мне, как жениху, неловко спрашивать про такие интимные вещи. Серёга, ты сам спроси его осторожненько. Пока он, кажется, еще говорить может. (Жених)

15. – Папаня, вот тут жених интересуется, где его молодая супруга. Он чё-то ее на свету узнавать перестал… Папа, вы говорить можете?.. В таком разе, будьте любезны, скажите им, где ихняя супруга. Они крайне интересуются. (Серега)

– Мне как отцу оскорбительно слышать такое. Я тебе говорил, Володька, не женись быстро! Вот видишь, теперь не можешь узнавать жены! (Папа)

– Да нет, они могут узнавать, только они согласны узнавать ее вместе с пальтом. (Серега)

– Мы, папаня, завсегда на улице встречались. Естественно, теперь, без шапочки, без пальто, я имею право растеряться! (Жених)

16. – А я вас всюду ищу! Вы очень интересная в этом платье! И вам так без шапочки идет – ну прямо другое лицо! И я теперь от вас не в себе! Только теперь, при полном электрическом освещении, я вижу, какая вы есть полнейшая красавица! Я весь горю! (Жених)

– Что ж это такое?! Ну ты, полегче со своими граблями! (Иван Израилевич)

– Ты кто такой? Ты на голос не бери!.. Папань! Это что тут за персона ходит – не дозволяет обнимать?! (Жених)

17. Это нахальство – обнимать мою жену! Это я даже сам себе не дозволяю! (Иван Израилевич)

18. – Ну чё ты, действительно, полез-то? Не видишь, папаня пошутили? (Серега)

– Ну, папаня, мерси-с! (Жених)

– Кушайте на здоровье! (Папа)

19. Нет, я жалею, что это не она. Эта мне очень понравилась! А теперь подсунут какое-нибудь дерьмо, потом живи с ним! (Жених)

20. – Володька, вон ее мамаша! Ты подойди и спроси: где, мол, моя невеста? (Серега)

– Разве это мамаша? По-моему, не мамаша. (Жених)

– Да ясно, мамаша – я ее по платку узнаю. (Серега)

– Да нет, это чё-то какая-то молодая. (Жених)

– Хе, молодая! Наштукатуренная! Вот она и стала молодой. (Серега)

21. – Захлопотались, мамуля? Дозвольте уж вас теперь мамулечкой называть. На родственных началах. (Жених)

– Нет, «мамулечка» как-то не хорошо! Называйте меня лучше «киса»! (Невеста)

– Киса? Ну как же так, мамуля? Я прямо не осмеливаюсь вас кисой называть! Я вас очень уважаю, но «киса» вам, ей-богу, затрудняюсь говорить! (Жених)

– Ну тогда, как в детстве меня называли – «чижик». (Невеста)

– То есть как это, помилуйте, «чижик»? А-а, захлопотались, мамуля? Устали? Пироги, угар… Конечно, естественно… (Жених)

– Да нет, мне хочется, чтобы вы меня называли как-нибудь нежно, любовно… Ну там «киса», «чижик»… О, рыбка! (Невеста)

– Что вы, мамуля! Не могу же я в вашем возрасте… Какая ж вы рыбка? Тоже мне рыбка нашлась! (Жених)

22. – Я, мамулечка, говорю, дочка где, ваша дочка? Ну вот где она тут, дочка? (Жених)

– Владимир, я не хотела вас пока расстраивать, но уж если вы всё знаете… Она в деревне. Она вам ничего не будет стоить. (Невеста)

– То есть как в деревне? А на чем же я сейчас буду же… Позвольте, я чё-то не понимаю, я говорю: дочка где? Не та, вторая, а эта, ну? (Жених)

– Какая вторая? Второй у меня не было… Ах да, действительно, я была в положении, но обстоятельства сложились таким образом, что… В общем, вы должны меня понять… (Невеста)

23. – Мамуля, где дочка? Ну, какая она из себя? Покажи мне ее – и всё. И иди по своим делам, приляг, отдохни. (Жених)

– Ну хорошо, если вы так настаиваете, я могу показать ее карточку. (Невеста)

– Нет, зачем же мне ее карточку, вы мне наглядно ее покажите. Во весь рост. (Жених)

– Нет, она очень маленькая, любительская, да и пожелтела. (Невеста)

– Что, захворала дочка? (Жених)

24. – Мамуля прям нехороша! Я не понимаю, чего ее держат среди здоровых, не предупреждают! За столом ведь она может кого-нибудь вилкой ткнуть! А про невесту так и не узнал. (Жених)

– Да не переживай, у стола разберутся, кого с женихом сажать. (Серега)

– Да мне б только до стола продержаться! Я очень скандалов не люблю! (Жених)

– Тьфу, да плюнь ты на них! В крайнем случае возьмем да уедем. Делов-то на копейку… (Серега)

25. – Ты представляешь, какие подлецы! Не успел он сюда явиться, как ему насплетничали про моих детей! (Невеста)

– Про всех? (Мама)

– Ну, положим, не про всех, но всё равно мало приятного! (Невеста)

26. – Что ж это такое? Вот эта рыжая – моя невеста? Не может быть! Это обман, жульничество! Моя интересней была. Что ж вы мне, действительно, подсовываете?! (Жених)

– Не скандальничайте, молодой человек! Довольно стыдно крики поднимать из-за пустяков! (Мама)

– Какие, помилуйте, пустяки! Это подлог, не то подсовывают! Я не настолько выпимши, чтоб не разбираться! (Жених)

27. – Феерично!

– Это какой-то ненормальный!

– Он, товарищи, на всех кидается!

– Пить надо меньше!

– На глазах жены с другой упражняется!

– Вампир!

– Сексуальный маньяк! (Гости)

28. – Владимир… (Невеста)

– А, уйдите, мамуля! Прямо не до вас!.. Да уберите от меня эту психическую! (Невеста)

– Что вы безобразничаете, молодой человек? Гоните свою невесту? (Мама)

– Володька! Вот твоя невеста! А это мама ейная! (Серега)

– Ай, да не смеши ты меня… Уберите, говорю, психическую, а то жениться перестану! (Жених)

29. – Ах, это моя невеста? Мамуля, у которой мальчик и три девочки? Еще лучше! Ни за что! (Жених)

– Ах, так? Ну это вам выйдет боком! Вон! (Невеста)

30. – Серёга, наших бьют! (Жених)

– Не поддавайся буржуям недорезанным! Держись до моего прихода! (Серега)