Текст книги "Суд Счастья"
Автор книги: Евгений Кузнецов
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц)
Евгений Кузнецов
Суд Счастья
Глава первая
Не я ищу Бога – а Бог ищет меня!
Чтобы я помнил о Нём.
И уже нашёл.
Чтобы я помнил – только о Нём!
Уже, значит, нашёл.
– У меня никого нет…
Впервые так сказалось.
Только сегодня, сейчас – решась идти просто прямо – и сказал себе так.
Сказалось, но не вполне понялось.
Хотя – хотя и в самом деле нет, нет у меня никого, – где вот мама? где вот папа? где братья? – и случись со мною что-нибудь, тут, здесь, неприятное – стыдиться, стыдиться по-настоящему было бы не перед кем… а всё-таки и теперь во мне настроение боязливого напряжения – то же.
Получается тогда – как? – А при них, при живых, – стыдно мне бывало… перед кем?!..
Стыдно – по моей теперешней неприятной ситуации – и сию минуту.
И стыд этот – реальный, реальный! – Живой, сегодняшний. – Ни убедить, ни убежать…
Так как же: «никого нет»?..
Шёл себе да шёл.
Лишь бы идти, идти…
Получилось же: иду из города вон!..
Сделалось волнительно и весело.
Жил несколько лет на этой улице… и не знал – куда она, куда.
Вон и столб с названием города.
Пройти разве ещё немного…
Жаль, что солнце непокрытую голову жгло.
Еле преодолел шоссе широкое, злящееся и воющее.
…А там был – лес!
Настоящий. С соснами. И даже кое-где с черничником.
Сердце забилось найденно. И уединённо, и открыто.
Лес был обновлённый, свежий, майский.
Тут и солнце было другое – словно обрызнутое.
Радостно думалось, что кроме города и забот городских, есть вот… нечто настоящее: стволы, кроны…
«Хвоя», «мох»… – Смешили по-детски сами слова.
Впереди загорелась полоса яркой поляны.
Она манила к себе как пробуждение!
На поляну вышел: за нею бежали всегда лёгкие, всегда свободные берёзы, берёзки!..
Тут на краю леса, под самым солнцем, – кое-где цветочки мелкие земляники.
Солнце, мягкое, усыпанное листьями, тоже, казалось, стало пахнуть земляникой.
А глянул право, влево – прямо ошалел…
…Ландыши!
Сочно-густые, тёмно-зелёные стаи – словно с заботливым усердием посаженные. – Острые, ровные, один к одному, листья… сахарные, крохотные, нежные бубенчики!..
Глаза заслезились… от оголённости правды – Правды.
Живая ценность эта – есть, есть!..
Ценность эта – живая; живость эта – ценная.
Я стоял… и почему-то оглянулся…
Никого вокруг не было и не могло быть – до грибного-то и ягодного урожая; пока, пока…
А под ногами была – роскошь. Бессмысленным казалось куда-либо двигаться…
Ландыши!.. – Мечта о каком-то ещё прекрасном вдруг взволновала меня.
Неужели я – уйду, просто уйду?..
И уже составлял букет, настоящий букет!
Как положено, ножку букета обкрутил и завязал длинной прочной травинкой.
Букет был готов. – Аромат! Холодок! Сон!..
Главное же, однако: если букет – сейчас, то он дар – в следующую минуту…
Букет не бывает просто букет.
А он – для кого-то.
Так – для кого?..
…Между тем уже шествовал к городу.
Торопил и ветер, порывистый и грозящий.
Букет держал – не мог иначе – перед собой у груди.
Но он становился – не предназначенный – явно тяжёлым… Он ощутимо просился обратно, в лес…
Ландыши, ландыши…
Я стал их, цветы, словно бы уговаривать…
…Прекрасное в жизни – есть. И надо его – переместить. Ведь мне хочется. С места на место. То есть – из души в душу.
А обо мне – то вот та моя обречённость: нельзя уйти без цветов – и есть счастье!
При-частность.
К чему?..
Если я шёл куда идётся… если я потом никуда не собирался…
Если у меня вообще (и в том, липко-сладком, смысле – тоже…) никого нет…
Так причастность – к чему?..
Запах белый, запах влажный…
…Только бы вот – ей.
Были мы школьники. Шестиклассники, что ли. Была зима. Был урок физкультуры. Мы катались на лыжах. Я, по лыжне, обгонял её, одноклассницу… И – так вышло – наедине… И – в пустом поле…
– Голубцов, не упади!
– Не бойся…
Почему не сказал ей тогда – о счастье?
Которое – уже во мне было.
Прошло, минуло…
Где?.. Как?..
Слышу!
Спасибо.
Не упал?..
Не знаю.
Знаю, что плачу.
Сентименты?..
А то, что мне сейчас – никуда не хочется идти и – никого не хочется видеть…
А то, что жизнь – одна… и кратка… и вздорна…
Тоже сентименты?!..
Знаю хоть то: что плачу от счастья – что могу плакать.
И вот: почему букет сейчас – прежде всего бы ей?
А потому что была она – прежде всех.
Почему-то же – именно она!
КТО или ЧТО так устроило?..
Может, к ЭТОМУ и есть моя и нынешняя, и постоянная причастность?..
Глава вторая
Молодые на остановке, заигрывая, дурачились. Целовались смачно-часто… на людях… – Как повелось нынче.
Я, проходя мимо, уже привычно порадовался: и хорошо, что так повелось.
И всё-таки сейчас – с букетом в руке – ощутил в себе грусть. И – странную, странную!..
Зачем они – такие?..
Ведь я таким – уже был!..
Разве они – и человек, да и всё человечество – не идут куда-то дальше?!..
А, пожалуй, и отвечу.
Они народились – и отрабатывают… какие-то проекты.
Притом хорошо ещё, если проекты – хоть сколько-то свои.
И вернее сказать – отрабатывают запоздало.
Так как… вовсе не завидую я им, молодым. – Я, мой дух, столь же юн и раскован.
Я не имею даже такого права – завидовать.
Ибо нарушу тот – о котором теперь всё себе толкую – проект: Проект.
Ведь они никогда не поймут того, что понял я: мы всегда будем на отдалении.
Вот они, например, не собирают же ландыши!
И отдаление между нами будет всё больше увеличиваться. – Как между двумя, по физике, предметами, начавшими падать с разницей хоть на самый малый миг…
Недавно в автобусе, в деревню, когда уже продвигался между креслами к выходу – женщина, тоже уже стоя, оглянулась… и посмотрела мне в лицо в упор… продолжительно…
Потом спросила просто:
– Давно не был?
И я – в ту секунду ещё ничего не вспомнив – ответил, в тон ей, как бы озабоченно:
– Впервые с осени.
И лишь в следующую секунду вспыхнул: она же – из соседней деревни!.. И учились мы, стало быть, в одной школе…
Не узнал…
А она – и старше меня всего-то года на два-три.
Не узнал. – И она поняла это сразу.
Хоть и редко она, как и я, на родину ездит, но знает, конечно, что я теперь – один…что в доме, куда еду, никто меня не ждёт…
Ей, и по внешности, сейчас за пятьдесят.
Но я виноват разве, что она… так изменилась?..
А каково ей!..
Что же: и она отрабатывает, как вот говорю, свой жизнь-проект.
…Теперь вдруг меня, что с букетом, пронзило: неужели… и – её?.. её бы не узнал?!..
«Голубцов, не упади»…
– Не бойся!
Сказал сейчас вслух.
И в самом деле: чего ей бояться, раз её так помнят.
…Я, оказывается, не просто я, а – в каком-то возрасте!
И – каково мне?..
Давно не фотографировался. И вот, с месяц тому, смотрю на фото: да, пятьдесят.
(И солнце жжёт мою голову – лысеющую…)
Я же, лет с тридцати, ощутимо ощущаю себя абсолютно неизменным. – Силы… Любови… Склонности…
Почему, кстати, с тех тридцати? – А тогда, примерно в тридцать, я однажды вдруг понял, что… что мне нечего и не у кого спросить.
Вот каков мой возраст.
Пугала всё меня… минувшей весной… по тающему снегу…
Собака паршивая плешивая, трёхногая и с обрубленным хвостом, бегала – с лаем, с лаем, с лаем! – по улице в одном и том же месте… кругами, кругами… – Здесь ли ею когда-то какая-то сука ощенилась?.. люди ли тут подбросили?.. хозяева ли потеряли?..
А – пора подыхать!
Отработала свой проект.
А человек – живее собаки. – Он в своих и в скрюченных болючих годах – не бегает, не воет.
Ждёт… Чего?.. А – чего-то…
И я до сих пор с возмущением вспоминаю, когда мне, ребёнку, отроку, юноше, пожившие благожелательно говорили:
– Со временем поймёшь.
Почему хорошо, если будет что понимать?.. Почему хорошо, если пойму разве что со временем?.. Почему хорошо, если вообще пойму?..
…Я и в детстве раннем смотрел на тех, кто всегда рядом, на родных… страшно сказать!.. с удивлением. – Они не таковы, какими бы должны быть!.. И – не так, как должны бы быть!..
Откуда мне, ребёнку, это уже было известно?..
Лишь теперь проговаривается более-менее спокойно:
– Я есть Проект.
– Уже от рождения.
– Значит, был таков и до.
– И теперь по всей жизни.
– Значит, буду таков же и после.
Именно Проекту подчиняясь, я, ни телом, ни душой, – не мог перешагнуть через ландыши.
Глава третья
Дождь пошёл сразу, и густой, и прозрачный.
Зонтик у меня, из сумки на плече, – вмиг в одной руке, в другой, ощутил, – то, что он прежде всего оберегает.
Порыв влажный толкнул в спину… вывернул зонтик наизнанку…
Букет-то, букет-то!..
Забежал я куда-то попало – в магазин, что ли.
…Там, в недвижном и тесном объёме, пахло чем-то новым и химическим.
Я наскоро сложил зонтик, не застегивая ремешком.
Обувью! – Пахло тут обувью…
Осквернённый этой переменой – из ландышевого леса в какой-то гуталин! – я остался было у дверей… к тому же – в совершенно пустом магазине…
Но тут – почувствовал щекой требование.
Посмотреть.
Посмотрел.
Стройная…
Каштановые локоны до плеч…
Строгая…
Вернее: сознательная…
Точнее – сознающая, осознающая…
Что же она, такая, – просто… за кассой?.. просто – среди… товара?..
Она-то – и смотрела на меня…
Смотрела – пугающе!
Будто видит меня не обычно, а – понимающе… И будто смотрит этак на меня – давно-давно…
Как мне повезло! – Так вдруг подумалось. – Почему?..
Она там – опустив руки… распустив волосы…
И как будто – отпустив тот свой взгляд на волю… Нет – в поисках воли!..
Я наглядно-скромно отвёл глаза.
…А! Так она – одинока.
И я, невольно изображая редкого посетителя, чуть прошёлся по магазину.
– Вы что хотели?
Она, неслышная, была рядом.
Невысокая… Руки голые, с худыми локтями, сложены на груди…
Однако – какой вопрос: прямо библейский.
Глаза – глаза ярко-голубые!..
Я суетливо оглянулся: что тут самое бы маленькое?
Ярко-голубое это в её глазах – словно влажная ещё акварель…
– Крем.
– Чёрный или коричневый?
Губы мягкие и растянутые…
Неужели, тем более, она тут – каждый день?.. И ещё – среди предметов… самых, так сказать, попираемых?.. И ещё – в безлюдном и безмолвном бездействии?..
Голос её был – словно бы не хотел быть голосом… Такой ровный. И – немного гулкий, тоже – отдалённый…
Я смотрел – в такой возможной близи – на её лицо.
Давно, оказывается, оно привыкло к своей красоте… Но – оказывается! – не привыкло к морщинкам на нём…
Проговорилось само.
– Бесцветный.
Мне, однако, показалось слово это, хоть и более-менее оригинальное… насмешливым, что ли…
Она, впрочем, наконец-то разъяла свои руки.
На пальцах – отметил по привычке холостяка – ни колец, ни перстней…
Маленькая кисть… о которой сразу захотелось как-то подумать… взяла где-то что-то… чего я, по сути, и не просил…
И она – протягивает мне свою руку!..
Особенно бледную на сгибе и словно бы тут чуть переломленную…
Я почувствовал страх – тот неминуемый и сладкий страх, который – когда я не один: не то, что я буквально один или рядом мужской пол – что одно и то же; а когда – рядом женщина… почему-то, почему-то… возможная как женщина…
В пальцах руки моей, между тем, была пластмассовая стопочка: что и с кремом, и со щёткой.
Ощущение же было: рядом! она – рядом!
Я, с видом придирчивым – всё равно, дескать, дождь, – стал открывать колпачок.
И тут – случилось что-то…
Я – радуясь возможности – посмотрел на неё недоумённо: то есть активно.
И она – по тому же поводы – изменила свой взгляд, который был – давно-давно, на почти искренний… почти удивлённый…
Дело в том… или может быть, что в том… что под колпачком щётки не было!..
…Другая продавщица – был, получается, здесь и ещё кто-то!
Молодая, высокая и пухлая – нагнулась и стала, что ли, искать… присела, стала, что ли, заглядывать под нижний стеллаж…
Мы же – «мы»!.. – я и она – всё так же мелко-вопросительно – активно! – поглядывали друг на друга.
Другая выпрямилась и уперла руки в бока.
Я тут вроде бы что-то сказал… соответствующее: «товар-деньги-товар»… дескать, вместо этого экземпляра мне бы цельный…
На это другая профессионально резонировала: а, мол, этот, без щётки, кто теперь купит?..
Я – жалея, что нужно что-то говорить, – пошло предположил: но, может, щётки под колпачком и не было…
Другая: я, мол, слышала, как щётка стукнула…
Я – проклиная себя лично, а не как всего лишь покупателя – вынужден был ответить: стука, дескать, я не слышал… разве вроде бы видел… как что-то мелькнуло вниз…
Та – охотно и настырно: мол, щётки не могло не быть, и, может, это я щётку в карман спрятал!..
Я тут понял вмиг, каков будет неизбежный конец всей этой истории…
Поэтому – раззадоренный такими контрастами жизни! – стал нервно-весёлым.
– Ну, если бы я за вами ухаживал…
Та: что, мол, тогда бы можно было издеваться?!..
Во всём тихом магазине – словно бы, в конце концов, явилась новая атмосфера: жизнь – по-настоящему!..
Крем был у меня в руке, на ней же висел зонтик… Во второй руке был…
Да – такой здесь странный! – букет…
Я, правда, досадовал: неужели и она, и она – стройная и строгая – тоже так настырно готова защищать… этот самый крем?..
Она же теперь свои худые руки – вычурная и жалкая поза! – сцепила своими голыми пальцами на животе…
И – главное! – смотрела опять так же: неотрывно и словно бы – давно-давно…
А, так она – ждёт!..
Глаза – ярко-ярко голубые…
…Я, признаться, смутился.
В обувном этом – товарном и, прямо сказать, тварном! – пространстве висело: почему я должен оплачивать некомплектный товар?.. в ином случае мы вызовем охрану!..
…Я, между тем, уже слышал свой тот весёлый, почти истерический голос – который как бы и не мой и перед которым словно бы не могло бы быть двоеточия.
– Один смотрит с планеты Земля на Мир и видит, как Солнце вращается вокруг Земли. Другой смотрит с той же планеты на тот же Мир и видит, как Земля вращается вокруг Солнца…
Она – я только её имел тут в виду – молчанием спросила: насмешливо – что-что?.. или ехидно – и что дальше?..
Я же – лишь участливо ей кивнул, дескать, слышу призывание.
Но в её глазах так и осталось это: и что дальше? – Впрочем – небрежное.
Небрежность эта меня, видно, задела…
Я – вовсе вдохновился. Или – вконец разнервничался…
Ясно, впрочем, было, что – «по-настоящему»-то – должно быть дальше.
– Мне директора магазина.
– Я… за неё.
Это – в третий раз – подала голос она, она.
Разве, опять же, не значительно!
Я, поверив и не поверив, постарался вспомнить, какой мой голос – настоящий.
– Поступим так. Я покупаю этот экземпляр. А щётка та, может быть, потом найдётся. Вы отложите её. Я, может, когда-нибудь зайду.
Молчание вернулось – первоначальное.
Мы были уже – опять разделённые кассой.
И я ей – ей-то! – просто деньги. Она мне – просто простой чек.
…С тоской противной – словно бы человека и праведного, и скучного – вышел на улицу.
Пусть и на дождь…
Раскрыл зонтик – что-то упало мне под ноги.
Щётка!..
Я – прижав букет кулаком второй руки – поднял её.
Кругленькая, пластмассовая, чёрная, с губкой…
Так и встал, где стоял.
От счастья.
И, чувствовал, улыбаясь.
– Всё такое рядом!
Морщинки на её лице…
Всё самое тайное всегда рядом.
Наконец-то узнал – кому букет.
Там, в магазине, зонтик висел, за ручку, у меня на руке… щётка и прыгнула в него, как в полураскрытую кошёлку…
Я понял, чего сейчас не может не быть: сейчас же возвращусь и подарю ей ландыши.
Так как именно этого более всего в жизни сию минуту желаю и хочу.
Только, конечно, не надо говорить, что щётка нашлась!..
А то она подумает, что я кадрюсь…
Впрочем, надо ли объяснять…
Тем более, потом будет повод зайти. – Впрочем, надо ли толковать…
А главное – самое главное, что мы пошли навстречу друг другу, а из этого самое главное – что первый уступил я.
И поэтому…
Да! И поэтому я и должен подарить этот букет ей!
Особенно тут трепетно, что она – видела букет. – И вот он от неё, поймёт, так и не ушёл.
Ведь если б уступила первая она, то букет оказался бы благодарностью…
А раз уступил я, то дарю – от счастья!
От счастья – от чьего?..
От счастья – которое везде и всюду.
Которое – всё, что живое.
…Я – словно догонявший и еле догнавший – уже подавал ей букет.
Она – медлительно принимая его – уже не могла не улыбнуться… морщинками у глаз.
Но – всё спрашивала и спрашивала что-то глазами.
Я – ответил вслух.
– Мыслитель изваянный. Его мысль и достойна ваяния. Так как он обнажённо откровенен. И поэтому мускулисто силён. И поэтому победно спокоен.
Глава четвёртая
Я шёл – жалея, что отдаляюсь от кого-то, от чего-то…
Самолюбиво-забавно думалось: в целом городе не нашлось мужа, который бы эти белые прекрасные – этой голубоглазой прекрасной!..
Как и тут не заявить: Бог отыскал именно меня.
И какое могло бы быть шикарное начало – и какого загадочного романа!..
Ещё я сейчас как-то по-мальчишески гордился – тем, что в юности меня очень стесняло: вон как я в магазине был откровенно откровенен.
В молодости – ой! – как приходилось жалеть, что моя непосредственность меня выдаёт: «Ну вот, ты и обиделся!» – Неужели физиономия моя столь выразительна?.. И даже старался приучить себя в любой ситуации молчать… Наивность! – В жизни это радость: говорить искренно.
Теперь бы ответил:
– Это Бог на вас обиделся!
Обиды – надо ещё быть достойным.
Но люди – грубы и равнодушны.
Люди не способны верно обозначить даже то, что им уже дано. – Ни самих себя, ни мира, в котором живут.
…Вот щенок, симпатичный, породистый, – он смотрит на людей так – как? – как дети смотрят на незнакомых взрослых людей… как люди смотрят на изображения богов… Став собакой-псом, будет равнодушно послушен и послушно равнодушен – как дети, став взрослыми.
…Некто юным снялся раз в кино. И молодым ещё спился и помер. А почему… Он сразу-то посчитал как. И фильм прославлен, и меня знает теперь весь свет… Но мало-помалу стал понимать… Он никому не нужен… Разве что для компании… А он, собственно он… не нужен… Никому и ничему… Даже и юность его та… не была нужна… Нужна… и была, и есть… лишь видео и аудио запись…
…По радио глашают: на Земле около двух миллионов видов жизни…
«Около»!
Да ещё виды и пропадают вовсе – по вине разумных и загрязнённых людей.
Как когда-то, век назад, смотрели все, даже сановники, что монарх отчий оставляет их на произвол судьбы… как потом смотрели все, даже священники, что закрываются прадедовские храмы и жгутся намолённые иконы – так же смотрели и недавно, что разваливается империя, переписывается государственный гимн, перелицовывается державный стяг…
Равнодушно, равнодушно…
Как рыбы, обитая в ограниченной толще воды, не ведают о наличии жизни вне воды – так люди, обитая в тонкой плёнке воздуха и измеренного видимого мира, даже не учитывают мира невидимого – Невидимого Мира.
Дерзновенным крайним ныне почитается – в среде и учёных, и философов – заглянуть в тело, в эмбрион, в клетку, в молекулу, в атом…
– Все летят не в космос своего космоса – а всего-навсего в клетку своей клетки…
И – кто вокруг и рядом…
Самые желанные, по рейтингу, профессии – менеджер по продажам и секретарь…
Все, то есть, мечтают… мечтают!.. продавать что угодно и тасовать бумажки какие угодно…
На работе…
«На моей»?.. «У меня»?..
Неприятная, мягко говоря, ситуация…
…Казалось бы – и быть ей не с чего.
Директор велел перенести фортепьяно из офиса в офис. Дал мне, завхозу, в помощь менеджера. Он – высоченный и, здоровается, рука крепкая. Мы взялись было… Он – тут же: двоим, мол, не под силу, надо четверых! И ушёл. Как по очевидному обстоятельству…
И пришлось, кстати, мне перемещать то фортепьяно одному.
…С некоторых, впрочем, пор – вообще я стал замечать за собой нечто странное, странное…
Спрашивали, на улице, о времени или о сигарете – отвечал:
– Не хочу. Кроме себя. Никого слышать.
На что, однако, всё-таки иногда слышал, дескать, ну и ну!.. крутой, что ли?.. или что-то ещё…
Люди, то есть, настолько понятны, что я могу быть… страшным!.. – Для этого хотя бы, например, просто не нужно смотреть на того, с кем говоришь.
Как назвать это моё состояние?..
На работе…
Опять о работе!..
Там отксеривал статью газетную. Распечатку взял.
Через полдня – случайно вижу: газета моя лежит на крышке ксерокса!
Теперь все всё знают?!..
Ведь статью ту я распечатывал тайком!
Ведь статья та – про меня!
И как я мог забыть?..
Потерял осторожность.
Неужели и я… стал равнодушнее?..
Тут – нарушение того Проекта!
Равнодушнее стал, выходит, – к себе, к себе.
…Социум оттолкнул меня, хорошего.
Социум, притом, отверг самое лучшее, что во мне есть.
Самое лучшее во мне – как раз и отверг.
Чистоту, бескорыстие, трудолюбие.
Уж не поминать – честь, разум, гармонию.
Лиричность, поэтичность, проникновенность…
Социум отверг – самое-то главное и самое важное! – мой призыв… точнее – даже сами мои возможности и силы призывать его же самого – хотя бы просто к чистоте… хотя бы просто к рассудку… хотя бы просто к лиричности, задушевности…
…Открой сейчас это всё кому-то – сразу поставят клеймо: да ты неудачник!
Хотя ведь если люди отринули моё то и то – так, значит, было, что отринуть.
Скажи это, ну, другу – скажет: жизнь изменилась, а ты отстал…
Скажи это женщине – скажет: а я-то думала, что ты считаешь самым лучшим в себе – любовь ко мне…
И это – в лучшем случае!
А то вот как возьмут да как подберут название к твоему состоянию!..
«Неадекватность»…
Да и что эти столь утончённые чувства?..
Для чего я вообще – жил, мыслил, страдал?
Неужто зря?!..
Зря – жил?!..
Вокруг смотреть безнадёжно.
Вот нынче опять заладили про того академика-диссидента, дескать, он ссылался-запирался; но при этом ни слова – каковы, собственно, были его идеи, хотя бы их суть, смысл. И это-то… поклонение его личности?!..
Что уж толковать о классиках школьных: разве через пень-колоду сюжет их помнят, да и то… по экранизации…
Даже профессионально – все судят о книге, об авторе, но ни как – не об идее.
…А я-то с детства – всегда и всюду и во всём: мне именно суть и смысл!
Ведь только так – честно.
И что же – зря так жил?
Зря был честен…
Зря был чист…
Если смотреть по сторонам – то такова безнадёжность.
Во мне же самом – уединённое ощущение явное: я тут, на земле и на Земле, выполняю некую реальную задачу, реальный Проект!..
Все эти «потом» живы каждую сегодняшнюю минуту.
О чести и чистоте мне нет нужды говорить: надо!
«Надо» это глупый кнут.
Для меня – само собою: человек на этом свете – побывать; побывать в качестве беса или ангела; ангел иль бес – чтобы, конфликтуя с противоположным, – выделять энергию, отдавать; и во всём в этом – ни в коем случае не усомнись!
Этот Проект я воспринял от Невидимого Пространства.
…Между тем.
Тайно пугая во мне меня – жёсткая откровенность, истязательно напоминала и напоминала…
Когда я давеча… фразы мои весёлые истерические произносил… то голос мой – тайно от всех и от меня самого – дрожал, дрожал!..
…Может быть – а может быть, и не было только что в магазине ничего!
По крайней мере – этих моих странных фраз…
Может быть, это я – в моём теперешнем одиночестве и нынешней неустроенности – просто-напросто… разбираюсь в самом себе?..
