Текст книги "Лицензия на геноцид. Дилогия (СИ)"

Автор книги: Евгений Коваленко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 55 (всего у книги 56 страниц)

– Привет. Это чего у вас?

– Ты чего Арес!? Сорок два человека которые на лечение улетали сегодня ночью вернулись. Слушай я просто в шоке, а люди так вообще чуть умом не поехали от счастья. Это же, это же! Я даже и не знаю!

Олежа замахал руками как пошедшая в разнос мельница.

– Понятно. Дальше то знаешь что нужно делать?

– Ну на работу устроить. Смены распределить.

– Э нет друг дорогой. Мы прописали подробную инструкцию. На как вот почитай. Людям необходимо ехать по месту регистрации, сдавать анализы на генетику и совместимость с детьми и через местные паспортные столы по отпечаткам пальцев получать новые документы. Короче вот флэшка, здесь подробная инструкция. Распечатать и выдать каждому по экземпляру. Так что давай организовывай все это дело.

– Ох ё! Это чего еще месяц мы будем втроем впахивать!? Трафик то растет, надо уже не одного диса на вышке а минимум двоих, а еще ближний и дальний привод, а радар? Млять ну что за жизнь то?

– Ну да пока тяжело. Пока все вот так, все в стадии желе и медузы. Но потом как народ вернется я тебя и жену твою сразу на курс омоложения, затем и всех остальных сотрудников с которыми ты здесь пятнадцать лет выживаешь. Так что будет мужикам награда по трудам. Заслуженная награда. Для вас даже без контракта все сделаю, просто за то что хоть что то сохранили.

– Э нет. У меня все только и мечтают построить мощнейшую авиабазу. Так что не отвертишься, контракт как положено и наши места работы за нами.

Я поднял руки и со смехом сказал.

– Олежа да без проблем. Ты о чем? Уж кому кому а вам то и работа и зарплаты и другие плюшки. Будет все, это я тебе гарантирую.

Олежа ткнул в меня пальцем и сказал.

– Смотри Арес. Люди надеются.

Я пожал плечами. Типа я все сказал, и чего по пустому воздух сотрясать.

– Ладно. Ты давай, народу раздай инструкции а я в администрацию. Вопросы будут звони.

Мда. Как то не ожидал я такого. Возле администрации была масса народа и все женского пола. Я сначала не понял в чем проблема и по какому поводу демонстрация. Но прорвавшись в здание до меня дошло. Женщины привели своих дочерей писать заявление на квартиры. А те кто постарше даже детей с собой привели, не знаю зачем, наверное думали что если придут с детьми то их поставят в отдельную так сказать быструю очередь. Так это надо как то упорядочить, иначе администрация будет парализована минимум пару недель. Я быстрым шагом пошел в кабинет к Генадичу. Очередь разумеется продолжалась от входной двери потом тянулась по лестнице на второй этаж и заканчивалась в приемной нашего мэра. Звиздец! Вот это наделал я делов. Оставалось только закатать рукава и начать помогать. Выдернув секретаршу я попросил открыть дверь в актовый зал и расположившись за столом на сцене просто перевел на себя часть потока разделив очередь на две половины. И понеслось. Обычно заходила мать и с ней ее дочь достигшая шестнадцати лет. Проверка документов, прием заявления, регистрация в моем ноуте и все прошу следующих. Но не всегда так получалось. Многие особенно те которые замужем и просто матери одиночки пытались мне объяснить что все у них просто кошмар и жуть. То есть требовали квартиру прямо сегодня ну в крайнем случае в течении месяца. Да! Именно так! Требовали! И кстати имели полное право. Поскольку мой указ был очень коротким и ясным. От шестнадцати до тридцати пяти лет и метраж от количества членов семьи. А раз княжество взяло на себя такие обязательства то будь любезен, вынь да положь. В общем я всем объяснял что квартиры будут не ранее ноября месяца и разумеется в первую очередь тем кто с детьми, а юные леди от шестнадцати и старше но без детей пока подождут. Короче все это продолжалось до полседьмого вечера, без обеда, без чая но вот курить я начал прямо там. Нервная работа, очередь из женщин разгребать. Полседьмого я закрыл лавочку и пошел к Генадичу. Надо было поздороваться а заодно и до свидания сказать. Генадич тоже всех разогнал и был весь зеленый как тот Гена который крокодил.

– Ну здравствуй друг. Ты как живой, мадамы тебя на атомы не разобрали?

– Арессссс! Скотина! Ты нахрена такой указ придумал!

– За надом. Ты лучше скажи сколько человек зарегистрировал?

– Лично я триста семь. Главбух сто пять. А ты?

– Я двести пятнадцать.

– Ох мля. Надо еще примерно тысячи три или три с половиной.

Это недели на две. Так что давай завтра как штык к восьми утра на работу.

– Не, не, не! Мы сделаем регистрацию на нашем портале в инете. Нахрен. Вы.

Обратился я к секретарю.

-Напечатаете объявление. Садитесь я задиктую.

После набора распечатали огромным шрифтом и отправили приклеивать на входную дверь. Я же продолжил.

– Генадич. Ты сейчас звонишь в редакцию нашей газеты и огромными буквами на первой полосе тот же текст. И так семь дней подряд.

Генадич махнул головой и схватил трубку. Никому из нас не хотелось повторять сегодняшний подвиг. Потом я гнал в садик, млять уже пятнадцать минут восьмого, надо малую забирать и потом скачками за Лиз. Да, да. Мою бедную Лиз припахали еще на полсмены. Врачей катастрофически не хватает. Тоже надо как то проблему решать. Ну да это ничего, начнется стройка начнем квартирами и зарплатами заманивать ценные кадры. Да по зарплатам и пенсиям. Надо прямо завтра собрать совещание, замечу расширенное совещание, и объяснить всем политику партии в этом вопросе. Да уж млять! Девять тысяч в месяц получает санитарка в больнице и мне вот сильно интересно сколько получает чиновник минздрава который весь день в администрации непонятно чем занимается. Думая таки мысли я с юзом тормознул около ворот садика. Слава всем богам и добрым женщинам, Татьяна уже была одета и сидела на своем сундучке на улице, вместе с ней на улице же находилось еще примерно двадцать явно забытых детей. Завидев меня малая вскинулась и гордо взглянув на неудачников за которыми пока еще не пришли схватилась за ручку сундучка и потянула его по снегу в мою сторону. Я же пока малая тянула свое богатство к машине подошел к воспитателям и сердечно поблагодарил женщин за то что они избавили меня от битвы с пуговицами. На что мне было сказано что опаздывать за детьми это не очень прилично, так как и у них самих дома тоже дети. Я покачал повисшей головой и пообещал исправиться. Затем резко загрузил Татьяну и сундучок и рванул за Лиз. Успели прямо тик в тик, подъехали без двух минут восемь. Только успели припарковаться появилась Лиз с гурьбой отработавших коллег. Я выскочил из машинки со всеми поздоровался, чмокнул Лиз и чинно, степенно поехал к дому. По пути Татьяна трындела как пулемет и про Газель с игрушками и про сундучок, но основной рассказ был про дедушку Хо и его театр теней. Заехали в супермаркет где и прошлялись почти полтора часа, затем ужин, игры с малой и наконец Татьяну в полдвенадцатого уторкали баюшки. Ну и понятно дело что до двух ночи мы активно делились новостями на страшно скрипевшем диване.

– Лиз. Ты бы прикупила диванчик то. А то соседям спать мешаем поди?

Ответ меня поразил. Вот ведь женщины. Лиз сказала просто.

– Пускай завидуют.

О как. Вот это я понимаю собственница. Ни одного момента не упустит показать кому принадлежит самец. Я только хмыкнул и уснул. "Утро красит нежным цветом". Угу красит. Опять пурженка поземистая, но делать нечего надо ехать в администрацию. Сегодня день награждения непричастных и наказания невиновных, хе-хе. Сегодня на одиннадцать утра все руководители практически всего что есть в районе собираются что бы понять что такое княжеский безпредел. Так что будем изображать тупого солдафона и устанавливать казарменно-палочную дисциплину. Ну а пока в кои веки спокойный завтрак с Лиз, малая уже в садике.

– Мммм. Лиз ты когда все успеваешь то. Такая вкуснятка этот салатик. Из кого он кстати?

– Из морепродуктов. Вчера же вместе покупали. Ну а пока ты с малой в куклы играл я все отварила и нарезала. Кстати в садике вся группа завалена новыми игрушками.

И Лиз многозначительно на меня посмотрела.

– Ну. И чего? Привез игрушек имперских.

– Да не в том дело Арес. Просто для одной группы это слишком много, директор интересовалась, можно ли передать часть игрушек в другие группы?

– Да Лиз! Что за глупости то! Пускай делают как хотят и как им удобнее. Я что еще должен игрушки по группам распределять?

– Ну тогда я звоню?

Я пожал плечами. Типа делайте что хотите, только тупых вопросов не задавайте. Но сам спросил.

– Будешь звонить узнай про Газель, поставили они на учет или проблемы какие?

Лиз кивнула и набрала номер. Переговорив она просто кивнула и сказала.

– С машиной все хорошо, переночевала. Сейчас в ГАИ собираются. Я сказала что если проблемы какие то пускай тебя набирают.

Я только головой кивнул вкушая салатик. Наконец чмокнув Лиз, сполоснув посуду и заварив кофе ушел на лоджию курить и листать отчет. Ага. Первое что поставил Тарантул, это бабий бунт!

Женщины пришли продолжать дальше стоять в очереди на оформление документов и уперлись в объявление что дескать извините но регистрация теперь только через сайт администрации. Ну и непонятно почему но дамы решили что их кидают, а самое главное родных кровиночек дочурок тоже кидают. Ну и начали бузить. О как! Даже плакаты непонятно откуда появились. Ну япона мама! Вместо одиннадцати придется прямо сейчас ехать.

– Марь. Стикса на связь.

– Слушаю.

– Почему сразу не доложил что женщины бузят?

– Ну вы завтракали. Да и все пока в нормах приличий. Стекла не бьют, здание на штурм не берут.

– Ага. Значит надо дотянуть до бития стекол, да!? Нет Стикс, такие вещи надо, хоть ночью будить, но докладывать сразу. Так. Сделай мне доставку мегафона, и шустро. Я пока оденусь что бы на столе лежал. Форточку на кухне я сейчас открою.

– Принято.

Я заскакал по квартире аки кузнечик в поисках носков, рубашки и всякого прочего. Нет ну вот кому надо то все это развешивать и запихивать непонятно где и непонятно куда. Носки вообще оказались заныканы в глубины шифоньера. Вот жеж! Ну не привык я степенно доставать с полок шмотки, затем другие шмотки, за которыми и пряталось то что нужно мне, медленно и печально раскладывать назад по полкам соблюдая никому не понятный порядок. Я привык что все лежит около кровати на табуретке сложенное в определенном армейском порядке. Тревога!! И через тридцать секунд я одетый. А тут же ДЕСЯТЬ МИНУТ!!! Вот ведь млять!!! Наконец пыхтя как самовар я чмокнул Лиз и с коробкой в которой лежал мегафон скачками с переходом в галоп рванул на стоянку. Лиз же осталась около разгромленного шифоньера. Все что можно было выложить было выложено прямо пачками на кровать, стулья и кресла. Все что она так правильно паковала в аккуратные стопочки теперь разъехалось и сдвинулось как карточная колода в руках шулера. А милый наведя этот погром чмокнул и сказав что в городе аврал, просто ускакал. Лиз была зла, Лиз была в ярости. На утро у нее были свои планы, и в эти планы ну никак не входило перекладывание шмоток в шифоньере.

Посмотрев на гору рассыпанного и перепутанного белья Лиз начала себя жалеть, затем покатились слезки и потом весь этот водопад жалости непонятно к кому прорвал плотину и через пятнадцать минут Лиз проревевшись просто спала. Но Лиз уже была взрослая девочка, тридцать пять это вам не двадцать, поэтому проснувшись через час она приняла решение. Вернее не так. Лиз проснулась и просто залезла в ванну, минут через сорок капитально понежившись в пене Лиз взяла трубку и набрала свою злейшую подругу. Ну помните дизайнера на красном феррари? Вот, вот. Лиз и обратилась к ней, ей просто пришла в голову очень простая мысль, "у мужика должен быть свой шкаф в котором внутреннее пространство должно быть организованно так что бы просто протянув руку можно было взять что угодно"!! Пока Лиз страдала организацией внутреннего распорядка нашего жилища я приехал на площадь перед администрацией. Ой еееее!! Примерно тысяч пять или шесть суровых сибирских женщин вместе с детьми всех возрастов устроили что то типа большой скамейки. Со стороны это выглядело как спонтанно возникающие водовороты в массе стоящих людей, после пяти или семиминутного обсуждения этот водоворот распадался на ручейки и капли. Эти ручейки и капли моментально рассасывались по толпе в которой тут же организовывались десятки новых водоворотов ядром которых и были эти капли, затем и они распадались и все повторялось вновь, и вновь. Короче, скорость обмена информацией была куда круче чем в соцсетях. Я в живую наблюдал как работает ОБС (одна баба сказала). Представив на миг до чего эти дамы договорились и какие могут родится идеи и мысли у такой кучи женщин я просто покрылся холодным потом и тяжко вздохнув медленно стронул УАЗик и непрестанно бибикая начал пробираться к стоянке возле администрации. Наконец потихоньку разрезав толпу я все таки смог приткнуться к крыльцу администрации. Глянув на парочку полицейских которые дежурили в администрации только хмыкнул. Два не слишком великих тела вооружившись двумя Калашами укоротами маячили за стеклянной дверью. Мдя. Да если эти дамы решат что надо устроить штурм, этих худосочных деятелей просто втопчут в мрамор которым покрыт пол в администрации. Взобравшись на крыльцо я стал на пару метров выше толпы и взяв мегафон очень шибко пожалел что рядом нет президента Бразилии. Вот уж кто умеет разговаривать с огромными массами народа, да для нее эти пять тысяч тфу и растереть, минут за пять бы все объяснила и мало того еще и любить бы себя заставила, ТАЛАНТИЩЕ. Ладно мастер класс я видел буквально пять дней назад, поэтому вперед и под танки, нет скорее не под, а на, в смысле на броневик и изображать из себя товарища Ульянова. Ну и понятно дело что с первой же фразы я и облажался. Вот что то перемкнуло у меня при виде этих тысяч глаз которые смотрели на меня, нет не со злобой, злости пока не было, смотрели они на меня с какой то обреченностью и вселенской мудростью(типа ну вот еще одна крыса-чинуша которая только языком трепать может, а ведь нормальным мужиком был. Вот что власть с людьми делает, буквально за неделю скурвился). Ну короче я прокашлялся и ляпнул.

– Товарищи женщины.

Да еще и с интонацией товарища Сухова, ну вот что у меня в башке перемкнуло? Тут же бойкая бабенка из первого ряда подхватила, да громко так с переходом в поисковый клич( типа аууу).

– Гюльчатай!! Куда подевалась эта несносная девка! Гюльчатаааай!

Толпа сначала не поняла а потом уж порезвились в волю. Мдя. Столько колкостей и ярлыков на меня за всю жизнь не вешали. Ну и понятно со всех сторон раздавался обидный смех. Наконец минут через десять, все дамы обсосав мой косяк со всех сторон начали успокаиваться и опять на меня смотреть с тревогой и даже какой то брезгливостью что ли. Тут до моей деревянной тыковки дошло. Прям как осенило. Я бодренько поднял мегафон и продолжил совершенно другим тоном.

– Товарищи женщины, что то объяснять вам про интернет я не буду. Мы сделаем проще, сейчас я из более старших возрастов отберу десять человек. Эти дамы будут заниматься собеседованием, проверкой документов и регистрацией кандидаток. К ним в помощницы отберем десять девочек от шестнадцати и до восемнадцати лет, это поколение с интернетом на ты поэтому и будут заниматься внесением данных на наш сайт. И поймите меня и администрацию правильно. Вчера была полный паралич власти в районе, все кто можно занимались только регистрацией, поэтому принято решение все делопроизводство и работу с гражданами перевести в сеть на наш портал. Да! И самое главное! Отобранные волонтеры получат достойную оплату за неделю своей работы. Вопросы есть?

Как волна поднялся гул, с мест начались выкрики которые только добавляли какофонии. Я поднял руку и сказал.

– Давайте сделаем так. Вы все придете сюда через три часа. За это время я организую двадцать рабочих мест с компьютерами и интернетом, плюс ко всему мы организуем микрофоны и звук на всю площадь. Вот там вы и сможете задать любые вопросы как мне так и нашему мэру. А сейчас дамы прошу разойтись и жду вас всех на этом месте ровно в час дня.

Мдя. Почти десять утра. Ну что первый блин почти комом, ладно потом как просветление в мозгу настало и я смог разгрести этот аврал. Так надо звонить и бегом покупать двадцать столов, кресел, кучу стульев, компьютеры. Короче я начал звонить по нашим мебельным и компьютерным фирмам, магазинам и пинками, деньгами и рыком загонять этих деятелей на монтаж и развертывание. Да и времени то особо не было, в одиннадцать народ начнет подъезжать на совещание. Да уж, дамы как всегда в своем репертуаре. Вечные проблемы от них. Наконец начали появляться первые Газельки с товаром и народом и я еще раз рыкнув на местного админа которого я нашел в серверной где он просто дрых, передал наконец то руководство этому же админу ушел на совещание. Вот только пусть попробует к часу не запустить систему или хотя бы один стол не собрать, я этому любителю ночных пострелюшек в Мире Танков такую Прохоровку устрою. Помотав головой и отгоняя мысли о мсте, я зашел в конференц-зал. Ну вот и поехали, началась нормальная княжеская работа.

Сев за рабочий столик на сцене я начал.

– Доброе утро господа. Всем вам уже известно что президент подписал указ о создании отдельного административного района. Далее, я как арендатор земель и непосредственный подписант под договором между Российской Федерацией и лично мной. Скажу больше. Над договором и указом работала серьезная команда кремлевских юристов и им удалось законно обойти некоторые статьи конституции которые делали невозможным вычленение из территории России её части. Более того. Был отправлен запрос в конституционный суд который принял решение. Решение простое, отдельному административному району быть. После чего конституционный суд направил в парламент РФ служебную записку по поводу этой маленькой дырочки. Парламент принял дополнение к некоторым законам РФ которые президент и подписал. Это означает одну простую вещь. Мы уникальны и более никто и никогда не сможет даже временно отделится от РФ. Ну кроме как при помощи референдума. Все необходимые материалы по юридической части вам раздадут помощники. Исходя из нашего договора наш район приобрел статус отдельного государства, я же исходя из статуса государства и факта что именно я являюсь арендатором выбрал монархическую форму правления. Поэтому, первым же моим указом было создание княжества Nsk на базе нашего района. Себя же я назначил князем. Вопросы есть?

– Конечно есть!!

– Представьтесь пожалуйста.

– Я главный редактор нашего единственного издания. Нашей газеты. Банкин Игорь Игоревич.

– Ну задавайте ваши вопросы.

– Как такое может быть в наше просвещенное время!? Это же уму непостежимо! Князь! В двадцать первом веке, да еще и сам себя назначил! Я требую от лица всей интеллигенции и просвещенной общественности остановить этот правовой нигилизм и немедленно вернуться в состав РФ.

Я пожал плечами и ответил.

– Ну это просто Игорь Игоревич. Собираете вещи, продаете квартиру и уезжаете, хоть в Россию, хоть в Антарктиду к пингвинам.

– Да! Да! Да вы понимаете что вы несете!!? Вы кто такой что бы что то мне указывать!!? Я никуда не собираюсь, и вы ответите за свои действия!!

– А перед кем я должен отвечать?

Главред захватал воздух как рыба на берегу, затем побагровел и выпалил.

– Перед мировой и политической общественностью!!!

Я мило улыбнулся и сказал.

– Срал я с Эйфелевой башни на всю мировую и политическую общественность. Кроме того я в любой момент могу издать указ о нежелательности вашего пребывания на территории моего государства, после чего вас депортируют отсюда в двадцать четыре часа. Ну так что господа. Тупые вопросы есть? Или начинаем работать по горячим темам которые не терпят отлагательства?

Тут поднял руку очень такой представительный дядечка.

– Да. Я вас слушаю.

– Я начальник железнодорожной станции, и у меня один уточняющий вопрос и второй вопрос по делу.

– Прошу.

– Я вас правильно понимаю, что на сегодняшний день на данной территории нет никаких законов кроме тех которые уже оформлены вашими указами?

– Абсолютно точно. Это именно так. На данной территории остановлено действие всех законов. Так что пока мы все живем вне правового поля, как Российского так и международного. В переводе на простой язык это означает очень важный для вас всех вывод. Как Я сказал и как Я написал так и будет. Если кому то непонятен термин абсолютная монархия то можете в интернете посмотреть или учебники по юриспруденции почитать.

– А у нас значит с позавчера абсолютная монархия?

– Именно так.

– Хм. Этооо. Однако. Да. Ну хорошо, посмотрим как дальше будет. Теперь второй вопрос. Ваш сотрудник, который к сожалению не представился но назвался "Архитектором" сбросил предварительную заявку на перевозку семнадцати миллионов тонн различных грузов. Так вот это абсолютно нереальные цифры, при нашем парке вагонов и локомотивов а самое главное это пропускная способность дороги. Я вам со всей ответственностью заявляю, если пойдет такой поток, дорога просто встанет. Второй вопрос. Мы теперь отдельная дорога или все таки под управлением центральной диспетчерской? И самое главное. Мне с МПС прислали бумагу что зарплаты теперь платит княжество. Нужны деньги, аванс пока не платили да и второе число не за горами, а это день перевода зарплаты. И по моему мнению начинается бардак во всех сферах. Начиная с промышленности и торговли, ну и докатится и до соцкультбыта.

– Ну мы здесь именно для этого и собрались. Скажу сразу самую главную новость. ДЕНЬГИ ЕСТЬ!! И деньги есть на все, и даже более того. Давайте сделаем следующим образом. Мне нужно срочно прямо сегодня создать министерство, создавать его будем на базе нашей администрации. Разумеется премьер-министром будет назначен на нынешний мэр. Теперь по поводу министров. Во первых какие министерства нам необходимы? И второе кандидатуры на посты. Вот давайте по этим повесткам и будем работать.

Собственно у меня все и так было готово, но я хотел что бы люди которые являются высшим и средним управляющим звеном нашей территории приняли участие и в обсуждении и в принятии решений. Споры конечно были ого-го какие, если по количеству министерств и профильных комитетов обсуждение затянулось на не очень продолжительное время, то кандидатуры на посты министров. Ооооооо!!! Это была битва титанов. Все понимали что что то происходит из ряда вон, а раз это происходит да еще и было заявлено что денег море разливанное. Короче все хотели кусочек пирога. Господа просто пока не понимали одной простой вещи. Воров и растратчиков будем казнить. Вот так, ни много ни мало. Как в том фильме "украл, выпил, отрубили руку и пинком под задницу из княжества". Ладно, вроде определились с кандидатами, пора переходить к озвучиванию последствий нерадивого руководства и банального воровства. Я встал и зачитал указ. Простой такой указ, на полстранички текста всего. После того как я его зачитал в зале разлилась абсолютная тишина, даже ток воды по батареям стал слышен. Затем один из согласованных но пока не утвержденных министров встал и заявил самоотвод, и взяв свой портфель и вышел из зала. Я пожал плечами и посмотрев на оставшихся сказал.

– Я так понимаю что трусов в этом зале более нет, тогда я оглашу свой список. Ваши кандидатуры являются компромиссными вариантами которые устраивают всех. Но тут есть одно маленькое НО. Они не устраивают меня. Сейчас объясню свою позицию. Дело в том что мне нужно не баланс между интересами кланов и спокойствие властных элит, нет, мне нужен реальный результат. Мне нужны сто процентные технари которые мне и моему княжеству обеспечат этот результат. А ваше спокойствие, междуклановые интересы и междуклановый баланс мне и людям не нужен, не интересен и даже вреден. Так что правительство будет создано из жестких профессионалов которые встанут у всех как кость в горле. Поймите одно. Мне насрать на ваше спокойствие и ваши интересы. Мне нужен результат. Принцип "все для фронта, все для победы" я наполню деньгами, профессионалами и казнями. Любой кто будет мешать и вставлять палки в колеса будет просто уничтожен физически. Поэтому прошу ознакомится с моим очередным указом. Этим указом вводятся именно те министерства и профильные комитеты о которых вы так долго спорили. Но! Есть отличие. Некоторым комитетам дано право ввести мараторий и блокировать любое действие или наоборот развернуть какую либо деятельность при отсутствии необходимой деятельности в министерствах. К таким комитетам относятся санэпиднадзор, комитет по технике безопасности и дополнительный комитет продовольственного надзора. Пора прекращать жрать химию и ГМО. На территории княжества по продуктам питания и сырью для производства вводится ГОСТ СССР тысяча девятьсот шестьдесят второго года. Для всего остального пока будем пользоваться ГОСТом Российской Федерации. И никаких ТУ. На все ТУ вводится мараторий. Срок ввода ГОСТ по продуктам питания один год, через год на прилавках магазинов и базарах должны быть только натуральные продукты. Это закон, и я его подписал. Нарушители этого закона будут рассматриваться как отравители и караться смертной казнью через повешение. Ну и поскольку я не идиот и понимаю что натурпродукты стоят по некоторым позициям в десять раз дороже то мной был подготовлен еще один указ. С первого февраля две тысячи четырнадцатого года пенсии и зарплаты на территории княжества увеличиваются в четыре раза. Но при одном условии. Зарплата или пенсия должна быть за последние полгода менее двухсот тысяч рублей в месяц. Все что выше не индексируется. Далее следующий указ. Этот указ о назначении на посты министров людей которые и построят нам всем княжество. Вы здесь найдете немало известных фамилий еще по СССР. Сейчас эти люди проходят курс омоложения и через пару дней будут готовы принять министерства. Сразу замечу что люди в основе своей прошли школу товарища Сталина, пускай и были они тогда на незначительных должностях, так что у них не забалуешь. Ну а сейчас давайте займемся делом скучным но приятным, я прямо сейчас пока у нас еще нет ни министерства финансов ни казначейства начну прямое перечисление денег на авансы, зарплаты и прочие потребности ваших предприятий. В час дня перерыв и после перерыва я вам зачитаю еще несколько готовых указов, поэтому не расходитесь.

До часа я занимался переводом денег на счета различных организаций, затем был митинг короткий и даже скучный что ли. Женщины просто увидели что по факту их кидать не собираются и вопрос только в создании нормальной системы. Поэтому все вопросы были связаны со сроками получения жилья. Я всем говорил одно и то же, к ноябрю закончим с семейными парами и матерями одиночками и затем займемся и молодыми девчонками. Короче через пятнадцать минут мы с мэром смогли слинять на обед в столовую. Быстренько пожрав мы отправились продолжать совещание. Мне все эти люди были нужны, очень нужны. Несмотря на всю их вороватость и снобизм по отношению к казне и простым людям. Да, мать их через три с присвистом нужны, потому как пока некем этих деятелей менять, да и замена требует времени. Человек то который придет на замену должен как минимум обтереться в коллективе и разобраться с проблемами. А вот чего у меня нет это времени, самый дорогой ресурс. Хотя. А чего я собственно гоню то, времени до глобальной резни года три четыре, это как минимум. А как максимум примерно лет семь, так что пора прекращать уже прыжки в сторону и бег на месте. Я после этой ценной мысли резко успокоился и что бы привести свое состояние в режим благодушия отправил Винтику СМС.

– Винтик. Начинай производство ста комплексов "Росянка". И по десять БК к каждой не забудь. Но только после кораблей. Вечером скинь отчет по кораблям и проект с описанием.

Мне в ответ прилетело.

-Принято.

И мы с Генадичем зашли в зал. Никто не ушел, все сидели хоть и напряженно морща лбы, но сидели. Заявлениями на увольнение никто не кидался, но я так полагаю что это пока. До первой отрубленной руки и изгнания. Потом заявления полетят косяком, но к этому времени у меня уже будут омоложенные спецы которые и заменят этих жуликов. Я поднялся за такой ставший родным столик на сцене и начал.

– Господа. Я вас всех задержал что бы ознакомить с еще несколькими указами. Кроме того нам необходимо обсудить, подчеркиваю, пока только обсудить создание своего эмиссионного центра и ввод на территории княжества своей собственной валюты.

Народ оживился, гул нарастал затем встал управляющий казначейством и спросил.

– А чем вас не устраивает российский рубль?

– Тем что рубль это производная доллара и не более, и тем что центробанк России является филиалом ФРС США и никакой собственной финансовой политики не может вести априори. Или вы считаете по другому?

Дядечка хмыкнул и сказал.

– Да нет. Я то как раз это очень хорошо и знаю и понимаю, да и видеть на некоторых примерах доводилось в живую. Да взять тот же кризис ноль восьмого года. По прямому приказу ФРС наш центробанк держал курс рубля до последнего патрона и этим дал заработать всяким темным личностям порядка четыресот миллиардов долларов. И это только на спекуляциях летящих вниз акций. Стабфонд получил хорошую дыру в мешке, да не дыру даже а я бы сказал что дно мешка просто отрезали. Я немного о другом. Что будет стоять за новой валютой? Доллар я так понимаю даже не рассматривается.

– Это абсолютно. Ни доллар, ни евро да и ни одна другая валюта в качестве обеспечения рассматриваться не будет. Золото господа, только золото. Как только закончат строительство золотого хранилища так сразу же будет доставлено двадцать тысяч тонн золота. Это и будет обеспечением нашей валюты.

Эхе! Это надо было видеть. Народ перевозбудился и примерно минут на пятнадцать выпал из жизни. Все что то сначала орали, но потом разбились на команды и яростно обсуждали мои слова. Но гул быыыл! Как от проходящего товарняка. Наконец все начали успокаиваться и опять заговорил управляющий казначейством.

– Понимаете в чем дело. Слишком много мы завозим и слишком мало вывозим. Дисбаланс у нас и огромный дисбаланс между экспортом и импортом. Этих двадцати тысяч тонн хватит года на два или на три после чего наступит дефолт, а за ним и голод. Или талоны вводить будем на продовольствие?

– Ну скажете тоже. За эти три года мы построим и откроем как минимум с десяток высокотехнологических производств и дисбаланс резко сместится в другую сторону, это нам все будут должны, в том числе и Китай с Россией. Но я вас понял, действительно три года надо что то кушать и поэтому мы увеличим закладку вдвое, до сорока тысяч тонн.