Текст книги "Лицензия на геноцид. Дилогия (СИ)"

Автор книги: Евгений Коваленко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 36 (всего у книги 56 страниц)

практически одно и тоже: Брать женщину в жёны после мужчины большой

грех; Женщина познавшая блуд принесёт грех в семью и т.д. В Библии

сказано: <<Избегайте блуда; всякий грех, какой делает человек, есть вне

тела, а блудник грешит против собственного тела>> (1 Кор 6,18-20).

Вот в чём истинное значение пословицы: <<За грехи родителей

расплачиваются их дети>>.

С лица земли исчезли государства, где пропагандировали распущенность

и разврат. Беспредельная сексуальная свобода приводила к массовой

проституции, сексуальным извращениям, психическим отклонениям и, в

конце концов, к неспособности производить на свет здоровых детей.

Удивительно, но там, где в силу национальных традиций и религиозных

запретов, практически нет добрачных и внебрачных связей, там самая

высокая рождаемость и самая низкая детская смертность, там самый

ничтожный процент наследственной патологии. Каждый человек рано или

поздно задаёт себе вопрос о смысле жизни и как правильно прожить свою

жизнь, как создать счастливую семью? Мир так устроен, что для того,

чтобы происходила эволюция, а не деградация, чтобы наши дети были

лучше нас, человек должен духовно развиваться. Только духовно развитый

человек способен отличить истинные ценности от ложных. Чем дальше

человек от Бога и от библейских заповедей, тем сильнее он страдает.

Например, одна из самых страшных болезней нашего века – СПИД –

появилась сразу после начала сексуальной революции, как расплата

человеку за его грехи. Мир так устроен, что за всё в жизни, что было

сделано человеком неправильно, он понесёт наказание в виде болезней,

одиночества, несчастья. Если вы хотите найти настоящую любовь, создать

хорошую семью, родить и воспитать достойных детей и просто быть

счастливыми, нужно просто прислушаться к мудрости, проверенной многими

поколениями, которая учит морали, нравственности, бережному отношению

к себе и тем, кого вы по-настоящему любите.

Уважайте себя, свой род и берегите честь с молоду!

Магистр философских наук А.В. Данильченко

Врач, юрист-международник А.В. Савельев

Врач-гинеколог Э.Н. Волковец Телегония – кто и почему её отрицает? Все, кто хоть раз встречал обсуждение телегонии однозначно сталкивался с мнениями людей, которые чуть ли не с пеной у рта доказывают, что это полнейший псевдонаучный бред. Причём в большинстве случаев аргумент звучит как: 'Это бред, потому что… это бред!!!'. Ну или начинают приводить нелепые и просто мерзкие для нормального человека примеры: 'А если девушка потеряла девственность при помощи огурца, банана и т.д. значит у неё родится огурец, банан и т.д.?'. И что самое интересное, многих действительно убеждают эти 'аргументы'. Т.е. получается, что это настолько частое явление, что у людей даже не возникают вопросы относительно психического здоровья человека, приводящего такие примеры. И было бы действительно хорошо, если бы у таких девушек вопреки законам природы рождались 'человечки-огуречки'. Но к сожалению у существа одушевлённого и неодушевлённого предмета не может быть потомства. Однако здравомыслящий человек сможет разглядеть в этих эмоциональных сообщениях истинные причины отрицания телегонии. Причём чтобы понять их не нужно быть супер-психологом, достаточно совсем немного логического мышления. Секс – основной аргумент против телегонии Одной из главных причин является нежелание людей в чём-то себя ущемлять. Согласитесь, людей, способных добровольно лишать себя радостей жизни очень мало в наше время. А если речь идёт о запрете на такой источник наслаждения как секс, то люди будут всеми правдами и неправдами его защищать и отстаивать. И это вполне естественно. Шагая в ногу со временем и подстраиваясь под условия современного мира, мы далеко ушли от человеческих ценностей и максимально приблизились к животным, базовым инстинктам. Никому уже не нужны семьи, дети… секс сегодня – единственная радость у людей. Поэтому все, кто пытается забрать этот 'источник жизни' или не желает быть как все, автоматически попадают в список 'сектантов'. Вот и получается, что не нужна никому телегония с её принципами целомудрия, верности, нравственности. Первая категория борцов с телегонией – женатые мужчины Дальше давайте рассмотрим причины отрицания телегонии девушками и парнями. В этот раз начнём с парней, которых можно разделить на две категории: – те, у кого уже есть жена или любимая девушка; – те, кто ещё не женат. Мужчины очень серьёзно переживают темы относительно бывших парней своих возлюбленных. Нет ни одного такого, которому доставляло бы удовольствие напоминание о прошлых связях супруги. А теперь представьте, что он почитал о телегонии и понимает, что сын его может что-то носить в себе от своего 'первого папаши'. Теперь любой намёк на различие во внешности или характере сына с отцовским или материнским будет поводом к воспоминаниям о предыдущем или предыдущих партнёрах жены. Каково ощущение? Разумеется, что никто не хочет испытывать негативные эмоции и постоянные переживания. Поэтому такие мужчины горячо и рьяно выступают против телегонии, приводя всевозможные доводы, опровергающие это явление. Это понятно и логично, потому как доказав его отсутствие вроде уже можно спать спокойно и продолжить воспитание своего ребёнка, не придираясь ко всем его недостаткам. 'Холостяки – пикаперы' – вторая категория борцов Вторая категория парней, отрицающих телегонию – это отчасти опасные для общества люди. Почему? Сейчас попытаемся объяснить. В эту категорию входят парни, которые просто жить не могут без секса и смысл жизни в нём, собственно и видят. Им не столь важно, что из себя представляет девушка, главное чтобы она прекрасно выглядела и была хороша в постели. Но ведь чтобы понять какая лучше их нужно сравнить. Вот и сравнивают они их одну за другой. И даже и не думают останавливаться, потому что дальше это уже игра, в которой победителем является не тот, кто нашёл самую лучшую девушку, а тот, кто набрал больше всего очков. И самое неприятное в этой игре – это то, что девственницы в ней считаются сразу за 10, а то и 100 очков. На современном языке люди, ведущие такую жизнь называются 'пикаперы'. Пика́п (англ. pick up – разг. познакомиться) – знакомство с целью соблазнения. Пропаганда и развитие телегонии означает сведение на нет их деятельности, ну или в крайнем случае сокращение, что повлечёт за собой утрату смысла в жизни огромного числа людей. Плохо в этих людях и то, что часто, не владея навыками НЛП, но желая достигнуть заданной цели, они под воздействием алкоголя или порою даже без него, прибегают к изнасилованию. 'Ущербные' мужчины тоже против телегонии Можно было бы конечно выделить ещё несколько категорий мужчин, ведущих борьбу с телегонией. Например хилые, убогие, больные или умственно отсталые, которые в силу своих недостатков и сопровождающих их комплексов не могут надеяться на то, что здоровая, красивая девушка, соблюдающая целомудрие обратит на них внимание. И они бы действительно не имели продолжения своего рода, если бы девушки выходили замуж только девственными, за достойных мужей. Но так как у нас царит хаос и разврат, то девушки, родившие ребёнка без мужа, ну или просто изрядно потасканные, вынуждены выходить замуж за этих ущербных товарищей и рожать им таких же 'прекрасных детей'. Телегонию отрицают и женщины, имеющие семьи Вот и добрались мы до наших милых девушек, которые тоже почему-то отрицают телегонию. Их, по аналогии с мужчинами можно разделить на тех, кто уже замужем и может быть даже имеет детей и тех, кто только собирается в ближайшем или не очень будущем стать чьей-то женой. Объединяет этих противниц 'добрачного целомудрия' то, что ни одни, ни другие его не соблюдали!!! Но ведь признавать свои ошибки никто из нас не любит. А если учесть, что ошибки, которые уже нельзя исправить, могут кардинально изменить жизнь, причём не в лучшую сторону, то возникает жизненная необходимость предпринимать срочные меры. Самая простая, но в тоже время действенная мера – отрицание этого загадочного явления. Нет телегонии – нет ошибок прошлого, а значит и нет проблем. Никто не хочет думать о том, какие болезни, физические или психически отклонения были у предыдущих партнёров. Разумеется, что и рассказывать своему здоровому мужу о том, что ребёнок родился или растёт больной, потому что маме его в юности очень хотелось пожить для себя, попробовать все прелести жизни, не очень хочется. В лучшем случае это ухудшит отношения в семье, поубавит любовь к жене и ребёнку, в худшем – закончится разводом. Какая думающая мать пойдёт на это? Естественно, никакая. Поэтому всеми силами такие женщины стараются опровергнуть эту 'лженауку телегонию'. Девушки-студентки тоже против целомудрия Теперь разберём причины попирания телегонии незамужними девушками. Первую мы уже назвали – это нежелание признавать свои ошибки. Но одной этой причины не достаточно, чтобы идти в жесткую оппозицию, должны быть более веские аргументы и они есть. Дело в том, что признание девушками, которые лишились девственности до замужества, явления телегонии делает их автоматически, как бы это так помягче сказать… 'блудницами'. Ведь если бы телегонии не существовало, то они были бы более востребованы, имея такой большой сексуальный опыт и многочасовую практику. С телегонией же ценности резко меняются и девушки с опытом начинают ассоциироваться с обычными проститутками, в то время как девственницы вызывают уважение, восхищение и желание создавать с ними семьи. Таким образом, все самые лучшие парни станут теперь доставаться не разукрашенным гламурным тусовщицам, а милым, скромным девушкам. Даже демотиватор уже придуман на эту тему: 'Нормальным парням б/у не нужны, из шалавы не выйдет хорошей жены'. В общем получится, что те 'серые мышки', над которыми всё время насмехались сверстницы из-за их 'отсталости' и нежелания вступать в ранние половые связи, в одно мгновение, словно в сказке, превратятся в принцесс, которых хотят взять в жёны те самые 'принцы на белых мерседесах'. Думаете 95% девушек, которые по сути являются 'блудницами' хотят такого поворота событий? Думаю, все мы понимаем, что не хотят и будут всячески этому препятствовать. Как видите, мы не приводили каких-то сверхъестественных и недосягаемых разуму причин. Обыкновенные наблюдения, простой анализ и несложные логические заключения. Невидимые силы по борьбе с целомудрием Хотя полистав страницы в Интернете вы можете встретить описание и других сил, направленных против явления телегонии. Сюда относят и американцев с их планом Даллеса, и порноиндустрию, и медицинские корпорации, и масонов, и множество других сил, в чьи планы не входит развитие здорового, разумного, сильного, гордого общества. Все эти силы безусловно можно отнести к врагам телегонии, однако не они и не их агенты сидят на форумах и пишут о том, что телегония это бред. Этим занимаются обычные люди, которых мы описали выше. Заслуга же тех сверх-сил может быть только в том, что явление это до сих пор никто не исследовал и не собирается исследовать. Хотя согласитесь, очень многие хотели бы увидеть достойное опровержение или доказательство существования телегонии, а не читать одну и ту же историю про зебро-лощадь Лорда Мортона.

Лицензия на геноцид – 2

Так Лиз. Насколько я понял эту статью, это то что женская ДНК И РНК прошивается мужской энергетикой, так называемый волновой метод мутации. И у этой женщины потомство будет наследовать генетические признаки всех партнеров с которыми эта женщина спала до рождения ребенка?

– Да Арес это именно так. И именно поэтому я не могу быть матерью наследника Империи. У меня было пять мужчин включая этого урода, ну племянник который, ты шестой.

Я просто сидел в полной прострации. И чего делать то? Тут никто не поможет, и ванна Петра тоже ничего не сделает. Клетки Лиз под энергетикой партнеров уже изменились и несут генетику всех партнеров с которыми она спала. Тут мой мозг зацепил мысль. Я очнулся и спросил.

– Лиз а у тебя коса была?

– Да.

– И когда ты её обрезала?

– Перед поступлением в институт. ОЙ!!!

Лиз даже руку укусила которой закрыла свой ротик.

– Вот!! Торжествующе сказал я.

– Если она целая то Петр устроит тебе генетический откат на твои семнадцать лет. И все клетки чистые. Понимаешь меня.

Лиз с прижатой рукой ко рту часто, часто закивала.

– Так что коса то целая?

– Конечно мама её спрятала в сундук с моим приданым, я то ведь деревенская сама.

– Звони маме, пускай ищет и скажи что ты едешь с женихом. Все давай, давай звони.

Потом Лиз минут десять разговаривала с матушкой и наконец торжествующе глядя сказала.

– Родители ждут и мама нашла косу.

– Ну поехали, тут всего то десять км до вашей деревни. Бысрто мотанем туда сюда и потом в Бразилию. Ты мне лучше скажи что мне с этими девами делать?

– Только одно, спать с ними и пускай рожают. Так что они летят с нами в Бразилию. Это можно устроить?

– Конечно Лиз. У них диппаспорта как и у нас. А ты как, ревновать и там ну, поняла?

– А никак Арес. Я не дура и не собираюсь тебя терять. Так что будем на это смотреть как на атрибут императорской власти. К тому же ты не стал ничего скрывать, а самое главное врать. Все остальное мы с этими стервочками сами решим, между собой, по женски так сказать.

– А откуда знаешь что стервы?

– Там в бумагах психопортрет на обоих. Ну ты чего, я уже оделась, давай бегом. Время то полвторого дня.

Я летел по снежной дороге выжимая из Моти все что она могла дать в дневном режиме, ну не могу я спалится и взлететь или притопить под двести, не могу! Поэтому шел где то на ста двадцати. Наконец мой браслет пискнул и Марь доложила что встречных машин нет на расстоянии трех км. Я тормознул и тут же появился таракан с подарками для родителей Лиз. Быстренько вскрыв задний борт я переложил коробки в Мотю и мы опять рванули. Ну вот и Лизин родной дом. Домик то так не большой, не в роскоши моя дама росла, зато огород позади дома соток на сорок, так что Лиз не белоручка, далеко не белоручка. Мотя клюнула и встала.

– Лиз ты давай ворота открой, а я пока все достану.

– Да вон уже отец идет сейчас откроет.

–Угу.

Я полез опять открывать задний борт. Только вылез из Моти с коробкой в руках как подошел средний такой мужчина лет шестидесяти и подал руку.

– Сергей, отец Лизы.

Я поставил коробку на снег, и подал свою.

– Арсений или проще Арес, жених Лизы.

Рука была довольно жесткая и сильная, ну так хозяйство, огород, быт крестьянский, не зажиреешь.

– Чего привез жених? Спокойно так спросил Сергей.

– Да вот подарок вам, там еще коробки, сейчас в дом перетаскаю.

– Бери другую, эту я отнесу.

Минут за десять мы все коробки перетаскали в дом. Там же я познакомился с матушкой Лиз.

– Наталья спокойно так представилась она, я пару раз склонил голову сказал Арес и пошел за следующей коробкой.

Как же я себя чувствовал то неуютно, это же надо так попасть. Вот чего в моей жизни ни разу не было так это знакомства с родителями девушки. Я просто не знал куда себя деть, а руки и язык буквально становились ватными и крайне непослушными. Наконец нас позвали к столу. Чай, то се, взаимное обнюхивание и очень доброжелательное отношение. Ну мы в темпе вальса попили чаю и Лиз бросив.

– Я сейчас.

Уволокла матушку на кухню, делится я так полагаю, мы остались с отцом.

– Арес. Так чего там в коробках то?

– Там полный телевизионный и интернет комплект. Все ловится через спутник, ну и инструмент кое какой. Да забыл, там же вон в той большой коробке телевизор и вот в этой ноутбук.

– И как все это подключить? Я точно не разберусь.

– Вот визитка. Позвоните скажите что от меня, вам все сделают и бесплатно.

– Ну так и звони сам.

– Точно. Что то я малость потерялся.

Я быстро набрал номер и переговорил со своим давним знакомцем который мне на кордоне и телевизор и инет делал. Тот видать сидел без работы и поэтому пообещал что через час подъедет и все сделает в лучшем виде. Я его еще попросил научить народ включать комп и пользоваться Скайпом. Ну а по деньгам мы все еще утрясли несколько лет назад, он взял меня на обслуживание а я ему кидал определенную сумму ежемесячно. В общем сидели мы с отцом около весело потрескивавшей печи, курили и говорили на разные простые и бытовые темы. В частности его очень интересовал вопрос, смогу ли я приехать летом и помочь с сенокосом, ну и по внукам конечно. Я сидел говорил с простым человеком на простые темы и мне было просто здорово. Вся нервотрепка последних двух месяцев уходила и настал момент когда я чуть было не заснул. Да, да. Я просто расслабился и клюнул носом. Встряхнувшись я глянул на часы-искин, мать его почти четыре, надо бы Лиз маленько поторопить.

– Арес я вижу ты совсем устал, оставайтесь, выспишься как человек.

– Да я бы рад. Только дел еще выше крыши, нас с Лиз самолет ждет.

– Самолет!!?? Это какой?

– Ну обычный ИЛ 96, нам в пять вечера надо в Бразилию вылететь.

– Ишь ты. Бразилия. Вы туда по делам или просто позагорать?

– Хотелось бы просто позагорать, но чувствую что будет бег и бег как всегда по кругу.

– Мда. А вы там с Лиз уже были?

– Да. Пару недель назад как прилетели.

– А она нам и ни слова не сказала. Обычно делится всем.

– Ну мы там были с миссией, так сказать, видимо поэтому.

– У вас как с Татьяной то, контакт есть?

Я тяжело вздохнул и рассказал про истерику.

– Да. Плохо ребенку без мамки, ты молодец что этих скотов убил, нельзя таким тварям по земле ходить.

– Полностью с вами согласен, да и прокуратура на мою сторону встала.

– Это да. Пойду ка я это женское заседание разгоню, ехать вам надо.

– Ехать надо, это точно.

Потом мы минут десять прощались и наконец то стартовали в Nsk. Лиза как драгоценность держала пакет со своей косой. Только отъехали от деревни как завибрировал искин, я тут же встал и вновь проявившемуся таракану была передана коса, после чего я вызвал Петра и поручил ему и доставку косы на Ковчег, и разработку технологии генетического отката. Тот сказал принято и пропал, я же выжал из Моти все что есть и на ста двадцати влетел в город. Я ехал и ругал себя последними словами, первая встреча с родителями невесты и такая короткая, все как то скомкано и не полюдски, да еще и хвост перед отцом распустил, дескать в Бразилию летим. Гадостно как то на душе, но потом списав все на нервы и бессонную ночь малость успокоился. Потом начались звонки, и Косте, и китаянкам, потом подбор народа в разных точках города. Но мы почти успели, и в начале шестого уже стояли на таможне, а на взлетке ИЛ 96 начал греть двигатели. Через сорок минут мы взлетели, все теперь десять часов полета и одна дозаправка и мы в Рио. А сейчас можно и поспать немного, все таки ночка была еще та. А вот Лиз и китаянкам не до сна, беседуют дамы, ну ничего за десять то часов устанут еще разговоры разговаривать, лишь бы договорились до чего ни будь конструктивного и без драки. Эта была последняя мысль и я отрубился. Разбудила меня вибрация Марь, я глянул на часы, слегка матюкнулся(спал то всего менее пяти часов). Развернул ноут и пока он грузился я наблюдал за дамами, те как ни в чем не бывало попивали какое то винишко и беззаботно щебетали. Однако прогресс, за пять часов навести "порядок в танковых войсках", ай да Лиз. Ноут загрузился и я отписался.

– Стикс, чего будите?

– Есть проблема полковник.

– Излагай.

– На вас начали охоту.

– Ну это не новость, мог бы и не будить.

– Вы не поняли полковник, запись той казни на Кавказе, где вы отрезали голову, попала к французским правозащитникам.

– Ну и.

– Они уже собрали прессу и подключили адвокатов и полицию, в общем когда наш борт зайдет в в воздушное пространство Франции то его принудительно посадят.

– Права не имеют. Борт принадлежит Российской Федерации, да и что это им даст даже если мы и сядем.

– Скандал. Разумеется им нужен скандал. Им крайне необходимо вас посильнее прижать, заказ такой и уже проплаченный.

– Кто заказчик?

– Фонд Сороса. Но это только вторая ступень после правозащитников.

– Насколько я знаю Сорос всегда позиционировался как независимый от политики любых стран. Как про него говорят "Сорос единственный человек в мире который проводит свою собственную внешнюю политику", и какого хера он работает под заказ?

– Работает и довольно часто, только оплачивают ему не деньгами, а инсайдерской информацией.

– Ну и кто за ним?

– Арабы.

– О как! А этим то чего надо?

– В том то и дело что ничего. В омоложение они не верят, но довольно сильно испугались наших безпилотников. Поэтому им нужен просто скандал и обливание вас помоями.

– Погоди Стикс, что это им дает то. БПЛА как летали так и будут летать, ну попаду я в суд во Франции, ну даже закроют меня. Я что то не понимаю, что они хотят добиться в конечном итоге.

– В том то и дело ничего материального. Это своего рода проверка и отслеживание ваших возможностей. Что будете делать, кого и как подключите к решению проблемы, каковы ваши возможности в Кремле. Короче подключено к отслеживанию ваших контактов и просто слежке шесть детективных агентств. И не каких то там которые по изменам или даже уголовным делам, они проплатили элиту, агентства которые работают по поиску украденных произведений искусств и агентство электронной разведки которое работает на проверке электронной безопасности банков. Последние это так называемые белые хакеры.

– О как, а это еще кто такие?

– Это люди которые с разрешения банков эти же банки и взламывают, короче своими взломами они ищут дыры в безопасности банков, потом пишут отчет и на основании этого отчета и рекомендаций банки и закрывают реальные дыры в электронной безопасности.

– Серьезные ребята. Ладно я понял. Так, так, так.

Я забарабанил пальцами по столу, в голову спросонья да еще и без кофе, короче, в кучу пока мысли не собирались.

– А чего они Соросу то собираются подкинуть?

– Котировки нефти, разумеется заранее ну так за пару дней, и в течении всего года.

– Ох тыж! Серьезный подарок.

– Ладно давай поступим следующим образом.

И я начал набирать примерную схему действий по отражению наглой атаки на меня любимого. После того как быстренько набрал текст, я задал вопрос.

– Стикс а кто слил видео, я ведь его всего один раз показывал в бункере, и все, более нигде не светил.

– Да тот же самый кто и на китайцев работает.

– Ага. А как он запись то сделал, или вы там ничего не контролировали?

– Ну почему, все было под контролем, просто я на свой страх и риск решил разрешить этому козлу сделать запись и проследить куда он это все отправит, если бы в Китай тогда я бы доложил и скорее всего получил взыскание, но получилось выявить его дополнительные связи о которых мы и не знали.

– А почему не знали то, Тарантул поди все знает?

– Все что есть в архивах или все что проговаривается. Эти же связи никак не проявлялись и ни в одном архиве не отражались.

– Понятно. Значит мочим его, достал стукачок. Давай травани его, что бы выглядело как болезнь.

– Хм. Полковник, я бы не советовал это делать.

– Почему.

– Фонд, полковник. Фонд который контролирует только он, и на счетах этого фонда восемьдесят миллиардов народных денег.

– Так он еще и ворюга первостатейный!

– Как раз все наоборот, деньги украдены, это факт и выведены из страны, но сделано это с одобрения и президента и его ближайшего окружения. По сути это мини резервный фонд страны о котором никто не знает, вернее знают что человек эти деньги украл. Так вот, этот фонд это одна из многих подушек которые лежат в разных фондах на самый, самый черный день, мало того ни цента с этих счетов не было потрачено на личные нужды. Так вот если его убить то довольно длительное время этот фонд будет неподконтрольным для страны и президента, да и как отреагирует жена когда узнает что имея такие деньги она вынужденна их отдать, может просто сбежит в Лондон и политическое убежище попросит. Тогда и деньги уплывут и жена станет самой богатой вдовой в мире.

– Да млять! Жалко. Ну давай ему хоть понос на неделю устроим, пускай на унитазе посидит и подумает. Млять Шива многорукий, и сдать и пользу принести все успевает, незаменимый человек, сцуко!

– Это можно, сейчас с Петром обсудим.

– Так когда мы во Францию то залетаем?

– Через десять минут.

– Тогда работай.

– Принято. Я и не переставал работать.

– Спасибо.

Так значит через десять минут влетаем во Францию, они дадут нам углубится подальше и через минут двадцать французская военка поднимет пару истребителей, а дис вежливо попросит сесть в Париже.

Ню, ню. Будет вам сюрпризец господа правозащитники. Приготовил я вам яму. Склеп родственники построят. Надо пойти командира предупредить, пускай не дергается и спокойно подчиняется требованиям, но с Москвой пусть свяжется обязательно. Я нажав на кнопку вызвал стюардессу и попросил провести меня к командиру или пускай сам командир подойдет. Командир подошел сам и я вкратце ему описал что нас ждет в ближайшие минуты. Тот сказал что это не возможно потому как нарушает кучу международных законов и договоров. Я сказал что все станет ясно в ближайшие десять минут и напомнил про связь с Москвой. Тот пожал плечами и пошел к себе в кабину. Потом мы зашли в поворот и я в иллюминатор увидал два Миража сопровождения, пока все шло по плану этих кривозащитников.

Около часа полета и мы садимся в Шарль-де-Голль. Ну вот и встали.

– Арес, это мы куда прилетели?

– В Париж Лиз.

– А зачем?

– А меня сейчас арестовывать будут.

– Не поняла!? Это что шутка такая?

– Да нет, погоди немного сама увидишь.

– И ты так спокойно об этом говоришь!

– Конечно дорогая, все будет хорошо, не волнуйся.

– Хм. Ну пока я тебе верю. И надолго мы здесь?

– Я думаю часа за три ну край четыре управлюсь.

Девчонки стояли рядом и как то тревожно переглядывались, потом Лан сказала.

– Арес, если вам нужна помощь я могу позвонить деду.

– Да нет Лан, я сам справлюсь, а вот потом вы позвоните и все подробно доложите своим дедам.

Те синхронно мотнули головой и в этот момент подали трапп.

– Ну вот и началось, значит слушай мой приказ. Ни во что не вмешиваться, ни слова не говорить и самое главное без паники, демонстрировать спокойствие и уверенность. Ясно?

Все молча покивали головами и после моего кивка в строну кресел пошли и сели потихоньку допивать вино. Наконец в салон в сопровождении стюардессы зашли трое.

– Здравствуйте мадам и месье я переводчик и меня зовут месье Ланж, это комиссар полиции месье Баркут, это представитель правозащитной организации мадемуазель Жарто.

– И?

– Я вас не понял месье.

– Я спрашиваю, чего вам надо на борту судна принадлежащего РФ, и зачем вы нас под угрозой силы увели с маршрута. Это пиратство господа и ваши пиратские действия не останутся безнаказанными.

Тут забубнил комиссар и переводчик застрочил в блокнот, затем сказал.

– У нас есть ордер от Парижского суда на арест полковника Иванцова.

– Полковник Иванцов это я. И плевать я хотел и на ваш ордер и на Парижский суд. Можете подтереться своим ордером месье Баркут, ибо любое решение суда любой страны ничтожно перед международным правом. А вот вы совершили акт пиратского нападения, что наказывается вплоть до пожизненного.

Переводчик переводил а мамзелька просто подпрыгивала от возбуждения.

– Вы не правы полковник, вы являетесь военным преступником и подлежите задержанию в любом случае. Даже с применением силы.

– Ну хорошо, давайте прогуляемся до вашего участка, мне даже адвокат не нужен. Этот театр абсурда пора прекращать. Прошу господа. А вы месье комиссар можете считать себя уволенным и это самый мягкий вариант для вас, боюсь вас просто посадят.

И я пошел на выход. Потом был кортеж и наконец мы в участке в кабинете комиссара. Я нагло сел и по пиндосовски положил ноги на стол(борзеть так борзеть), затем закурил и самым хамским тоном спросил.

– Я жду. Мое время очень дорого, поэтому быстро предъявляйте мне обвинение, и вот ты за кофе бегом.

Я ткнул пальцем в мамзельку. Та пошла пятнами и злобно прошипела.

– Я не гарсон всяким скотам за кофе бегать, я сторона обвинения.

– Ты и обвинение! Ха! Ты недоразумение на кривых ногах.

– У меня в кабинете не курят, и уберите ноги со стола!

– Да мне насрать курят у тебя или нет. Ты давай говори что нибудь, или я пошел.

– Сейчас мы вам покажем запись. Очень бы хотелось получить ваши комментарии.

– А давай, давай. Кино я люблю.

Комиссар ткнул пультом в телевизор который висел на стенке, на экране появился рабочий стол Windows, затем там забегал курсор мыши и наконец два клика. Пошло видео. Небольшой зал, стол и за ним два человека, наша мамзелька и какой то хлыщь, сидят разговаривают.

– Эээ. Любезный месье Ланж вы мне не переведете о чем разговор.

– Конечно господин полковник.

Тут раздался вопль мамзельки.

– Это не то видео, немедленно остановите. Вот у меня на флэшке именно то что нужно.

Но тут комиссар уперся рогом.

– Нет мадемуазель сначала мы досмотрим это видео, больно интересно почем сегодня услуги правозащитников.

Та начала беспомощно озираться и даже сделала попытку двинутся к двери, но в дверях стоял весьма здоровый парень в форме.

– Мне кто нибудь объяснит что здесь происходит.

Рявкнул я. Мамзелька аж но присела. Тут подсуетился переводчик.

– Господин полковник, на этой записи мадемуазель Жарто и неизвестный месье договариваются о цене на услуги правозащитной организации которую и представляет мадемуазель Жарто.

Тут я продолжил.

– А предметом торга является вымазывание грязью полковника Иванцова, так?

– По сути верно.

– И какова цена?

– Пока не озвучена, пока идет перечисление газет и TV которые будут подключены к освещению этого дела.

– Понятно. Журналистов и редакторов тоже купили.

– Видимо так.

– Дальше можешь не переводить, потом в конце сумму назови.

– Разумеется полковник.

Минут через сорок видео закончилось и переводчик озвучил сумму в тридцать два миллиона евро. Комиссар был спокоен как удав. Абсолютно нейтральным тоном он сказал.

– Мадемуазель давайте вашу флэшку.

Мамзелька как завороженная передала флэху, тот вставил её в комп и пошла та же самая запись что мы только что посмотрели. Комиссар крякнул и посмотрев на меня спросил мамзельку.

– Мадемуазель Жарто я официально объявляю полковника Иванцова жертвой вашего произвола. Я как комиссар полиции завожу уголовное дело на вас, этого неизвестного господина, судью которая вынесла судебное решение на задержание месье Иванцова и на редакторов газет и TV, которые сейчас дежурят около входа в участок. Вы арестованы мадемуазель Жардо, пока на сутки. Дальнейшую вашу судьбу определит суд, но запомни, я сделаю все что бы тебя даже под залог не отпустили. Сержант уведите мадемуазель в обезьянник и наручники одень, а то не дай боже сбежит.