Текст книги "Обретая крылья (СИ)"

Автор книги: Этна Ллейад

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 12 страниц)

Начало

Резкая боль пронзила мою щеку, расходясь волнами тока по скуле и далее по лицу. Я моментально распахнула глаза в ужасе, не понимая, что происходит, и на автомате начала отодвигаться, поджимая под себя подушку, на которой ещё пару секунд назад я крепко спала после очередной ночной смены. Голова от такого пробуждения начала звенеть, и я вовсе потерялась на мгновенье. Что происходит и где я? Но громкий и грубый голос быстро привёл меня в чувство, и я поняла, что это всего лишь мой любимый муж. Я не сразу разобрала, что он кричал. Я просто смотрела на него безумно испуганными и одновременно очень уставшими глазами, прижимаясь спиной к стене, ибо уже успела сесть на кровать. Меня хватило лишь на поднятие рук, дотронувшись до своего лица, чтобы ощутить холодными пальцами жар от пощечины, но я смогла лишь коснуться лица на мгновенье, потому что мой муж перехватил мои руки и резко сжал запястья до боли. Я, наконец, разобрала слова.

– Какого дома нет пива? – громко продолжал орать мне в лицо с гневом в глазах и казалось, что вот-вот его голубые глаза сменят цвет на огненно-красный.

Запястья начинали ныть, и я попыталась вырвать руки, но это было слишком слабой попыткой, которая заставила его лишь сильнее сжать свои пальцы. Он пару раз повторил тот же вопрос, добавляя оскорбления в мой адрес, и я поняла, что не избежать новых ссадин. Пришлось быстро очнуться и начать отвечать.

– Прости, дорогой, я слишком поздно освободилась. Магазины были уже закрыты. – просто на автомате выпалила я, даже особо не вдумываясь в смысл сказанного. Это, по сути, мои стандартные фразы, которыми я пыталась оправдать себя, но при этом понимала, что это никак не поможет. Глупая. Вечно надеюсь на лучшее. Но головой понимаю, что лишь получу новый удар по лицу. А потому пришлось выкручиваться.

– Я прямо сейчас схожу в магазин и куплю твоё любимое пиво. Прости, пожалуйста. Я все исправлю.

Уже осознанная фраза и кроткая попытка посмотреть в глаза любимому. Почему-то, безумно хочется заплакать, хотя я уже и должна была давно привыкнуть к такой специфике его характера. Наверное слишком слабая, чтобы просто принимать вину. Я и правда виновата. Знала же, что каждый день нужно покупать пиво, но не купила. А значит – нужно исправлять ситуацию.

Его хватка ослабла, и я освободила руки, а после быстро всклочила с кровати, начиная надевать на себя вещи. Он продолжил кричать что-то ещё, но я уже не слушала. В голове была лишь горькая обида. Я всеми силами пыталась сдержать слезы, которые маленькими капельками начали стекать по щекам к подбородку. Быстро вытираю их руками и начинаю отвлекать себя продумыванием плана. Хотя, это и планом назвать тяжело – одеться, сходить в магазин, а потом обратно домой – заниматься домашними делами. И всё же, такие мысли успокаивали, а потому слезы перестали идти. Я даже смогла обратить внимание на мужа, правда, лишь слегка обернув голову, не рискнуя взглянуть на него. Да и головой уже понимала, что голос стал мягче, а значит я смогла все успокоить. А после его резкого удара по моей пятой точке, я и вовсе улыбнулась. Как быстро меняется мое настроение, порой, сама себе удивляюсь, но боль пронзила щеку, и я инстинктивно приложила руку. Пройдёт. Всегда проходит. Сейчас главное выполнить свои обязанности.

Оказавшись на свежем, если его можно назвать таковым, воздухе, я на миг замерла. И казалось, мир вокруг замер. Чувствовали ли вы подобное? Чувствовали ли вы такую огромную и всепоглощающую любовь, из-за которой готовы были прощать все? Всю боль, все предательства. Просто абсолютно все. Потому что вы знаете, что этот человек другой. Он просто стал таким из-за тяжёлой жизни. Он всегда был лучше. И вы просто обязаны быть рядом, чтобы не дать ему упасть. Ведь это любовь. В горе и в радости.

Именно такую клятву я приносила под венцом. Именно это я обещала ему, видя его прекрасные и чистые глаза. И не важно, что он имел проблемы с законом. Я любила его. И сейчас люблю лишь сильнее. И я буду с ним до конца. Я должна! Кто, если не я, спасёт его? И пусть мне будет плохо, пусть мне будет больно. Я готова пережить все, лишь бы спасти нашу любовь.

Или не совсем все?..

Мои мысли прервал человек, задевший меня плечом, хотя, я просто стояла, никому не мешая. Но он, видимо, был другого мнения, а потому я быстро двинулась в путь, понимая, что такие остановки никогда не приводят к хорошему. Шаг ускорялся, а из-за прохладной погоды я сильнее затянула шарф. Иногда, идя по темным и грязным улицам этого мира, где вывески стоят дороже всего ассортимента в магазине. Где экраны во все здание говорят нам о лучшей жизни – просто начни что-то делать. Начни менять жизнь. Только вот в этой части города – это лишь иллюзия, о которой можно мечтать. Я всегда смотрю на эти слоганы и ухмыляюсь. Они правда думают, что мы – отбросы на окраине, люди, которые выживают, деля кусок хлеба на пару частей, сможем что-то изменить? Да нас даже в центр города не пускают.

В этом мире твой статус – это твой пропуск в мир. А у таких как я, кто живет на дне, ничего нет. Мы – мусор, от которого центр норовит избавиться, то забывая привезти нам продукты в магазины, то выключая все электричество, отрубая нас от всеобщей сети. И сейчас я, проходя мимо кучи людей, что сидят на улице, задумываюсь лишь о том, что мне нужно купить мужу пиво. И да, выходит, что в сравнении с этими людьми, что сидят на грязной земле и кутаются в куртки, моя семья устроилась довольно неплохо. Я не имею права жаловаться. У меня две работы. И нам хватает на выживание. А мой муж – перспективный игрок. И нет, это не азартные игры, а глобальная, даже всемирная виртуальная игра с полным погружением от огромной корпорации, что, можно сказать, владеет этим миром. И произошло это за какие-то пару лет. Мир перевернулся с ног на голову. Игра поглотила всех. Многие бросили свои работы, чтобы либо играть в игру, либо работать на нее. Я, как человек, отдаленный от этого мира, не могу даже предположить, как в такие короткие сроки никому неизвестная компания захватила не только рынок, но и, по сути, весь мир. Восхищаюсь и пугаюсь одновременно. Но, если мыслить так масштабно – становится грустно, ибо пока все играют в игры, я нахожусь тут – в районе для бедных, для отбросов и просто ненужных людей, которые, даже несмотря на это, находят способы выйти в игру, надеясь, что там они обретут либо покой, либо разбогатеют. А я… что я? Я просто настолько далека от этого, что даже не хочу вмешиваться. Я вижу, как люди помешаны, я вижу их зависимость. И даже сейчас, идя по улицам, я вижу людей в шлемах – это самое простое средство для выхода в игру. И я не понимаю. Ничего не понимаю. И, на самом деле, даже не хочу понимать. Видимо, я одна из немногих, кто решил остаться в стороне. Но вот в своего мужа я верю всем сердцем. И я даже ничего не говорю ему, когда он отдаёт последние деньги на еду в игру, хотя даже не знаю на что именно он их тратит. Скоро ему повезёт. Скоро мы станем жить лучше. Ведь я все делаю для него, я в него верю! И моя Вера нерушима.

Но иногда мне кажется, что я просто упаду замертво. Просто по пути в магазин за очередной порцией пива, или же при походе до кухни, чтобы приготовить ужин из ничего. Порой я ощущаю такую пустоту внутри. Она будто сжирает меня. И хочется сломать рёбра, вырвать органы – все, лишь бы избавиться от неё. Но, увы, это невозможно. Нельзя отрезать пустоту как опухоль. Нельзя…

– Как обычно, Инга. – произношу я, оказавшись около кассы.

Улыбнулась уголками губ и протянула карту. Та же в ответ лишь грустно взглянула на меня и молча протянула палетку с банками пива.

Она хорошая. Я помню, мы даже дружили. Но муж решил, что Инга отвлекает меня от домашних дел… и мне пришлось прекратить общение. Но он был прав – я запустила хозяйство.

Дорога домой всегда быстрее, чем в магазин, даже не смотря на груз, который я несу. Да и мне нельзя задерживаться. У меня всегда на магазин лишь 20 минут, иначе скандала не избежать. Он часто ревнует меня, хотя и я никогда не давала повода.

Черт. И все же, я задерживаюсь. Надеюсь лишь, что он не включал таймер.

По возращению домой я заметила, что мой любимый уже давно в капсуле – а это уже улучшенная версия шлема, что дает лучшее погружение, дает гарантию, что тебя не отключит от сервера, а еще там есть поддержание жизнедеятельности с обслуживаием всех твоих биологических потребностей, правда, лишь на сутки, но все же. Ещё, помню, он говорил про дополнительные преимущества, но я уже даже и названия не выговорю. Главное, сейчас я могла не беспокоиться на его счёт. Потому занялась своими обыденными делами – начала готовить ужин, убираться. Ведь я знаю, что после игры ему нужно будет поесть, а потом идти по делам. Благо, у меня сегодня выходной, а значит, я могу приготовить еду впрок, а после заняться уборкой.

И, закончив все, я села за стол, ожидая своего мужа на ужин.

Он задержался, а значит, все либо хорошо, либо очень плохо. Я всегда надеюсь на хорошо, но бывают и темные дни…

И это был один из таких дней. Я сразу заметила, что он был не в духе, а точнее – в ярости. Я даже не рискнула спросить его что произошло. Да и зная его вспыльчивый характер – он бы разозлился сильнее. Я лишь опустила глаза в тарелку, ожидая его реакции. К счастью, все оказалось не так страшно. Он лишь ударом кулака пробил дверь. Я вздрогнула.

– Чертова ведьма! Это была моя добыча! Дьволица! Я поставил на это все деньги! Все! И я должен был их удвоить, но ОНА все забрала у меня! Ведьма!

Снова неудача в игре. Бедный. Ему нужно будет успокоиться. Я встала со стула и, все ещё не поднимая на него взгляда, двинулась к шкафу, где была водка для таких случаев. Он тем временем плюхнулся на стул, и схватился за голову. Я аккуратно подошла к нему и налила в рюмку горячительный напиток. Он быстро опрокинул ее и жестом руки потребовал ещё. А потом ещё. Он выпил почти половину бутылки разом. Я заволновалась. Что будет? Никогда это не заканчивалось хорошо, но, может, сейчас время измениться?

Он схватил меня за руку и грубо притянул к себе, обхватывая руками талию и мои бедра, утыкаясь лицом в мой живот. Я аккуратно положила руку ему на голову и стала поглаживать. Меня начинало трясти, но я всеми силами старалась не показывать ему своего страха. Он вообще не любит, когда я боюсь и плачу… И еще много всего во мне. Но он любит меня, а это главное.

– Ненавижу эту стерву. Пусть горит в аду. Все проблемы от женщин!

Прошипел он, сжимая пальцами мое тело, делая мне больно. Но я терпела. Мои пальцы стали медленнее гладить его голову, потому что я собиралась с силами и духом, чтобы поддержать его. Но я боялась. Боялась сказать что-то не то и вызвать бурную реакцию. Уже пару месяцев у меня не было серьезных травм, и я не хотела бы стирать все эти зачеркнутые дни и возвращаться к началу. Очень не хотела бы, а потому все не рисковала. Он тем временем перебирал пальцами, то сжимая мою кожу, то разжимая их. Мне даже показалось, что он успокоился, и я легонько выдохнула.

Но тут же он резко подскакивает со стула. Я отшатнулась и вцепилась в стол позади себя. Стул уже лежал на полу, а глаза мужа горели совсем не по-доброму. Я зажмурилась и начала тяжело дышать. Слезы стали подступать комом, давя на меня и мешая разумно мыслить. Что делать, как мне сейчас быть? Страх лишь усиливал мое бездействие и буквально вжимал меня в пол, не давая пошевелиться. Резкий удар. Слышу разбившееся стекло. Тарелка полетела, потом вторая, и все это сопровождалось криками. Я все еще оцепенела. Но заставила себя открыть глаза, чтобы хоть иметь представление о происходящем. Мой любимый держится за голову и тяжело дышит, а после быстро хватает бутылку и начинает пить её залпом. Не к добру это. И сделать ничего не могу – будет лишь хуже. Но есть и плюсы, ибо после таких срывов он либо спит почти сутки, либо уходит на пару дней, а куда – никогда мне не говорил. Да и я спрашивать боялась – вот удивительно. И мне хотелось бы, чтобы он просто сейчас упал и уснул, но такого никогда не было. Он сейчас, скорее, начнет дом крушить, чем уснет. Но все повернулось еще хуже. Он резко поднял свои глаза на меня, отчего наши взгляды столкнулись. Я быстро опустила взгляд, а его это лишь раззадорило. Он подлетел ко мне очень быстро.

– Ну что ты мнешься тут? Не видишь, что муж голодный? Что ему ласка нужна? Что ты как не живая, господи. – начал он давить на меня, прижимая все сильнее к столу, а потом и вовсе развернул резким движением и положил животом на стол. Мои кулаки сжались, оставляя царапины от ногтей на внутренней стороне ладоней. Это отвлекало. У меня давно там шрамы, которые никак не заживут. Он начал голодно хватать меня за все выдающиеся части тела, грубо водить по бедрам, а после задрал подол юбки и быстро стянул нижнее белье. Я сжала зубы, ожидая изнасилования. Но он резко схватил меня за волосы и поднял, заставляя вскрикнуть от боли, а после, все еще держа за волосы, сильно ударил о стол.

– Бесполезная дура. Ты просто ничтожество. Даже слова сказать не можешь. Я могу делать с тобой, что мне вздумается, а ты и терпишь. Тупая стерва. Меня тошнит от тебя. – проговорил он, а потом снова поднял за волосы и провел своим языком по моей щеке, доказывая свои же слова. Только я реагировать не могла. В голове гудело, а в глазах начинало темнеть. Я уже ничего не могла сделать. Даже боли не чувствовала, наверное, это был шок. Но кровь, что текла из носа, я почувствовала уже губами. Черт. Неудачный день. Или я слишком мягко выражаюсь? Хотелось бы улыбнуться своим же спутанным мыслям, да только слезы оказались быстрее, начиная наполнять глаза, а потом быстро спускаясь по щекам, мешаясь с кровью, что уже залила половину моего лица. Я попыталась поднять руку, чтобы убрать красную жидкость, которая уже начинала мешать дышать, но муж оказался быстрее, и перехватил руку, заламывая ее до боли. Кричать не было сил, лишь скривилась, глотая металлическую на привкус жидкость.

– Я научу тебя покорности. Чтобы стонала, когда я скажу, улыбалась, и кричала, если я того захочу. А я хочу, потому – кричи – сильнее заломал он мне руку, но, хоть волосы отпустил, а потом снова ударил о стол. Прокусила щеку, отчего крови стало во рту в разы больше. Приходилось либо глотать, либо плевать. Но крика не было – на него не хватало сил, да и голова уже окончательно помутнела, и казалось, что еще немного, и я окажусь в беспамятстве. Мой муж приметил это, немного потряс, а потом так же резко развернул. Я почувствовала, как его глаза закатились. Щеку обожгло.

– Ну нет. Не спи. Будь сильной, давай. Не засыпай. Я еще не закончил. – продолжал он, говоря мне почти в ухо, но ощущение было, что он так далеко… и даже стало как-то спокойнее от таких ощущений.

Более грубая пощечина, но я не открыла глаза. Он ослабил хватку и я, не теряя времени, сползла вниз на пол. Как там говорят? Лежачего не бьют? Так вот – моего мужа это не касалось. Я почувствовала тупую боль в животе, а потом еще и еще. Не могла ни кричать, ни плакать. Лишь ощущала боль и пустоту, что казалось, уже смогла выйти за пределы моего тела, распространяясь и поглощая меня. В своей извращенной манере – это было приятно. Боль давно перестала меня пугать. Пугало само ощущение страха, которое внушал мне муж. Мгновение, и я погрузилась во тьму.

…

Сколько прошло времени с того момента, как я отключалась? Кто-то засекал время? И, почему-то, сейчас первыми мыслями было сколько время, чтобы узнать – не опаздываю ли я на работу, а вторые были про мужа, про то, какой в итоге оказался исход – где он сейчас был и что будет делать. Но резкая боль пронзила низ живота, и я вскрикнула. Поздно кричать – надо было, когда просили. Но чувствам не прикажешь. Глаза все еще закрыты, и заставить себя их распахнуть мне было очень сложно. Голова гудит, а на лице ощущаю неприятную скованность из-за застывшей крови. Но все же, кое-как открываю глаза и пытаюсь подняться на руках. Первая попытка не увенчалась успехом, и я рухнула обратно. Боль внизу живота лишь усилилась, и я скривилась. Глаза открыты, но вокруг все плывет. Пытаюсь сосредоточить взгляд, но выходит довольно слабо. Понимаю лишь, что на улице уже светло, а значит, я либо опоздала, либо очень опоздала, что равно с увольнением. Черт. Черт. Все очень плохо. Так не было… никогда. Да, он бил меня, но, чтобы настолько сильно – никогда. И тут слезы сами полились от обиды. В голове вспыли все его фразы, от чего мне стало противно от самой себя. Чувство безумно мерзкое, но боль не перебивает, а потому, сквозь нее я поднимаюсь на локтях. Взгляд уже почти сконцентрирован и я могу разглядеть, что в комнате никого нет, дверь в спальню открыта, и на кровати мужа нет, значит все же ушел на пару дней. Мне же лучше – смогу залечить раны, да и он успокоится. Обязательно извинится, и будет клясться в любви. Всегда это было. Нужно лишь время. Ему и мне. Но меня все еще отвлекала режущая боль внизу живота. Не могла понять, почему, но потом, переведя взгляд на свои ноги, я обомлела. Весь подол был в крови. И до меня дошло.

Шок. Боль. Страх. Все смешалось внутри. Абсолютно все. Ошибки нет, быть не может. И слезы полились новой порцией. Я потеряла ребенка.

Непреодолимая боль окутала меня. Я лишь смогла закрыть глаза руками и плакать. Это не сравнимо ни с чем. Ни с обидами, ни с избиением. Это сравнимо лишь со смертью. Моей смертью. Все, о чем я так мечтала – рухнуло в одну секунду. Я так хотела детей. Я мечтала, что с их появлением у нас все станет намного лучше. Что мир обретет краски и мой муж станет таким, каким я его знала до свадьбы – чутким, заботливым и очень внимательным. Когда все стало таким? Глупая! Глупая! Бью себя по щекам, размазывая уже размокшую от слез кровь. Какая я была дура! Верила, надеялась! И почему мои глаза открылись только после такой потери? Почему? Почему все это досталось мне. За что такие муки, за что такие потери? Я всегда была примерной женой, хорошим работником. Я делала все для мужа, я терпела все. И что в итоге? Я теряю самое любимое существо во вселенной, даже не узнав о нем.

Да, я не знала, что беременна. Но доходит до меня быстро. Задержка, неделя безумства мужа, когда ему хотелось всегда и везде, а я не имела права отказать. И даже не думала о средстве защиты, ведь хотела детей. Но не хотела так терять их. Мир померк. Жизнь потеряла всякий смысл. Я любила мужа всем сердцем, но свое дитя я любила за эти короткие мгновения сильнее. За короткие мгновения, когда я поняла, что он был во мне. Что мне делать? Как поступить? Я, несмотря на свою слабость и глупость, резко смогла осознать, что дальнейшая жизнь с тем человеком мне чужда. Я хотела его исправить, помочь, и, что скрывать, хотела бы и дальше, если бы не этот инцидент. Но он же не знал… Удар по щеке. Жмурюсь, но прихожу в себя. Нельзя оправдывать такое поведение. Теперь нельзя. Жаль, что все приходится понимать лишь после таких трагедий. Боль не стихала, но ушла на второй план. Мир буквально померк. И будто продолжал это делать. Что я хочу? Умереть.

Это единственное, что казалось мне выходом. Просто закончить все. Я попыталась. Мне хватит. Я любила. Любила без памяти. Прощала боль, унижение. Но убийство не прощу. Ни себе, ни ему. И не смогу так жить. Не смогу принять это. Не смогу. Тоска окатила меня словно волна в бурю. Тяжело стало на душе, будто тяжелый камень тянет вниз. В землю. Я делаю усилие и аккуратно, по стене, поднимаюсь. Боль режет, заставляя скривиться. Но я не сдаюсь. Еще немного. И все закончится. Нужно потерпеть и сделать, наконец, самый смелый выбор в своей жизни – все закончить. Чтобы отпустить. Не надо будет плакать о потере, не надо будет терпеть, мучатся. Я хочу спокойствия. И я его получу. Впервые чувствую себя такой уверенной и смелой. Приятное чувство, жаль, что все это происходит в такой ситуации, где, увы, итог определен. Хватаюсь за живот. Больно. Но нахожу силу, чтобы сделать шаг, а потом еще. И медленно, по стене, периодически, сползая, но вновь поднимаясь, я двигаюсь в сторону ванной комнаты. Благо, идти было совсем недалеко. Я падаю около самой ванной. Тяжело. Очень тяжело. Чуть потягиваюсь, чтобы встать, а после опускаюсь в ванную. Включаю воду. Холодная струя из душа ударила по лицу, но мне наоборот приятно. Нет сил сделать теплее. Да и надо ли… Что я делаю? Что я сейчас делаю, и что хочу в итоге? Я отрезвела из-за холода. Но все еще дышу через раз. Глупая. Все еще глупая. Кому и что я докажу своей выходкой? Лишь вызову смех. Самый смелый шаг в моей жизни оказался через пару минут уже самым трусливым шагом. Вода почти заполнила ванную, а точнее, красная жидкость. Закрываю глаза и окунаюсь с головой.

1…2…5…15…

Не дышу. Но потом резко выныриваю. Жадно хватаю воздух ртом. Эти секунды, что по моим ощущениям, длились почти вечность, дали мне понять, что мир жесток, а я в нем – слабое звено. А значит, мне нужно стать сильнее. Со дна есть один путь – наверх.