Текст книги "Жизнь соло. Новая социальная реальность"

Автор книги: Эрик Кляйненберг

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 15 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]

Однако сразу после покупки квартиры Кимберли почувствовала себя значительно лучше -настолько, что решила продолжать добиваться изменений в собственной жизни. Она приняла решение заняться своим телом, наняла личного тренера, начала по выходным ездить с группой велосипедистов и похудела на 15 килограмм. Сделала ремонт в квартире, освободила место для проведения вечеринок. Начала общаться с людьми, приглашать их провести время вместе и даже занялась поисками партнера. Она сделала то, чего боялась уже давно, – разместила анкету на сайте знакомств. Кимберли боялась, что кто-нибудь из знакомых увидит ее анкету и поймет, какой она «лузер, потому что ни в кого не влюблена». Но по мере обустройства жизни Кимберли эти страхи уменьшались. «Я стала более самоуверенной, я стала меньше бояться заговаривать с людьми, меньше волноваться при знакомстве, начала обзаводиться друзьями и перестала пугаться выходов в свет в поисках приключений».

Она начала ходить на свидания, но если мужчина ее не заинтересовывал, не соглашалась на вторую или третью встречу, потому что чувствовала себя уверенно. Она начала меньше смотреть телевизор и боролась с порочным кругом депрессии, ухода в себя и одиночества. Она ушла с постоянной работы на фриланс, о чем мечтала уже несколько лет. Потом Кимберли сделала еще более смелый шаг – связалась с организацией «Матери-одиночки по собственному выбору» (Single Mothers by Choice), которая поддерживает женщин, желающих стать матерями, но не готовых ради этого жить с партнером, который их не устраивает. Кимберли начала думать о том, чтобы родить ребенка. Подобно многим другим женщинам, чей возраст приближается к 40 годам, Кимберли прекрасно слышала тиканье своих биологических часов и решила подойти к вопросу со всей серьезностью. По ее мнению, за время одинокой жизни она стала настолько сильной и независимой, что смогла бы заботиться о другом человеке. Понятное дело, что в 30 лет она мечтала совсем о другом спутнике жизни, с которым будет делить дом, и не до конца была уверена в том, что готова к тяготам материнства. Она осознавала, что найти мужчину женщине с ребенком еще сложнее, чем просто одинокой. Но в любом случае Кимберли себя уже больше не жалела. «Я счастливый человек, – говорит она. – У меня есть деньги, и меня поддерживает семья. Я думаю, что все получится».

Живущие в одиночестве люди прекрасно понимают, какой бы насыщенной ни была их жизнь, став родителем-одиночкой, они резко уменьшают свои шансы встретить партнера. Для тех, кто хочет жить один, но мечтает заботиться о ком-то, существует другая, более популярная альтернатива. Можно завести домашнее животное.

На Западе животные-компаньоны являются обычным явлением. Историк Катрин Гриер отмечает: «В 2004 г. в более 60 % американских домохозяйств имелись домашние животные и только в 36 % домохозяйств были дети». В одной журнальной статье утверждается, что в США держат приблизительно столько же домашних животных, сколько и в других «развитых странах мира... Владельцы собак, кошек и пернатых составляют в Бельгии 71 %, Франции – 63%, Нидерландах – 60 %, Англии – 55 %, Италии – 61 % от всего населения... В целом количество владельцев животных в 17 европейских странах, в которых было проведено исследование, составило 52 %»! 108!. В умах людей укоренился миф о том, что живущие отдельно люди держат домашних питомцев чаще остальной части населения, так как животные в известном смысле заменяют человеческое общение. Однако в реальности это не так. Владельцы собак знают, что животные чаще способствуют знакомству, чем предотвращают его. Пары и семьи держат собак или кошек чаще, чем одиночки. Например, в 2006 г. приблизительно только один из пяти одиночек был владельцем собаки, а кошка была примерно у каждого четвертого, в то время как в каждой второй семье в количестве четырех человек была собака, а кошек держала треть семей из трех человек.

Число одиночек, которые держат домашних животных, достаточно велико. Интервью с владельцами кошек или собак показали, насколько они дорожат своими питомцами. Одна женщина даже усомнилась во время интервью, можно ли отнести ее к категории одиночек, если она держит домашнее животное. Другая респондентка утверждала, что собака изменила ее жизнь, заставив выходить из дома и больше общаться с людьми. Хозяйка берет собаку с собой, когда идет по делам, привязывает ее на длинный поводок на лужайке перед домом и даже берет с собой в бар. «Я все больше и больше разговариваю с людьми, – рассказывает она. – До этого я была более закрытой. Собака словно открыла для меня новый мир».

Анджелине скоро исполнится 30 лет. Она работает в профсоюзе и много лет жила вместе с соседями, у которых была аллергия на животных. Она говорит, что возможность завести кошку была одной из причин, по которой она решила жить одна. «Я завела кошку сразу же после того, как переехала. У меня с ней очень близкие отношения. Она встречает меня, когда я возвращаюсь домой, и всегда рядом, пока я дома». Анджелине нравится то, что забота о кошке проста и не требует много времени. «Одной, конечно, сложно подрезать ей когти, и ее очень непросто посадить в клетку для транспортировки и выманить из нее», но зато все остальное без проблем, объясняет она. Кошке можно налить воды и поставить еду, после чего уехать на несколько дней. Если Анджелина приводит к себе домой гостей, она может запереть кошку в коридоре. «У меня спальня, а у кошки все остальное пространство для игры – просто идеально».

Но за дружбу с животным тоже надо платить. Автор книги «Манифест видов компаньонов» (The Companion Species Manifesto) и критик Донна Харауэй пишет: «Эти отношения бывают разные: встречается много примеров жестокого отношения, безразличия, невнимания, но наряду с этим много радости, труда, изобретательности, интеллекта и

игры». Кроме того, не стоит забывать и о финансовых расходах. Анджелина, например, снимает большую квартиру, и это сильно бьет по карману. «Если бы я жила в однокомнатной, то десять раз бы подумала, перед тем как заводить кошку. Мне нравится то, что, когда надо, я могу закрыть ее в другой комнате, – объясняет она. – За эту квартиру я плачу 1100 долларов в месяц, приблизительно 45 % моей зарплаты. А ведь необходимо еще платить за газ, электричество, телефон и Интернет. Все эти расходы я могла бы поделить на три, если бы снимала квартиру с соседями. С финансовой точки зрения все это накладно». В конечном счете Анджелина не выдержала расходов новой жизни. Она решила уйти с работы, начала учиться и переехала в более дешевый город. Кошка, конечно же, осталась с ней.

Как и Анджелина, большинство владельцев животных убеждены в том, что получают ощутимые физиологические и психологические преимущества от отношений со своими любимцами. Существует довольно много исследований, которые поддерживают эту точку зрения (однако, заметим, что не 100 % исследований на эту тему). В ежегодном «Обзоре общественного здоровья» (Annual Review of Public Health) эксперты по животным Алан Бек и Маршал Мейерс отмечают: «Животные-компаньоны играют роль членов семьи, и зачастую очень любимых членов семьи... Для одних домашние животные – это возможность познакомиться с людьми, для других – возможность быть одному, но не чувствовать себя одиноким». В зависимости от конкретных обстоятельств плюсы общения с домашними животными могут быть разными. Бек и Мейерс упоминают следующие: увеличение

продолжительности жизни, уменьшение чувства неудовлетворенности от изоляции, риска развития сердечных заболеваний и высокого артериального давления. Владельцы животных чаще смеются и чувствуют себя в большей безопасности. Авторы делают заключение: «Животные помогают улучшить самочувствие людей, которые ощущают себя не такими, как все. На людях они чувствуют себя непохожими на остальных или им кажется, что их воспринимают не как личность, а как стереотип. Но играя дома со своими любимцами, они забывают об этих горьких чувствах».

Дело в том, что полностью избавиться от боли, связанной с одинокой жизнью, невозможно точно так же, как невозможно избавиться от боли, которую вызывает сама жизнь. Говорят, что некоторые чувства – одиночества, боязни провала и неудачи, сожаления и переживаний о будущем – очень распространены в среде одиночек. Лори Готтлиб, например, характеризует одиноких женщин словом «несчастные», а Линда Уйэт утверждает, что по сравнению с замужними ровесницами незамужние женщины являются эмоционально нездоровыми. На что одинокие люди могут резонно возразить и сказать, что живущие в браке, с детьми или те, кто живет с друзьями и семьей, тоже испытывают достаточно сложностей, в том числе и страдают от одиночества.

Однако если правильно бороться с чувством одиночества, его можно победить. Молодые взрослые могут научиться и учатся жить без партнера. Даже те, кто всегда считал, что будет жить в браке, в итоге так привыкают к жизни в одиночестве, что начинают сомневаться, смогут ли они отказаться от такого существования. Может, именно этим ощущением и объясняются результаты недавнего исследования Фонда Пью «Без поисков любви» (Not Looking for Love): «Большинство одиноких людей в Америке не считает, что они активно ищут любовников или любовниц. Даже те, кто стремится вступить в отношения, ходят на свидания не очень часто. Приблизительно половина опрошенных (49 %) за прошедшие три месяца была только на одном свидании».

Хоанг – профессор. Ему чуть больше 30 лет. Недавно он разошелся с девушкой, с которой долгое время жил вместе, и сейчас учится заботиться о себе сам. «Я боюсь жить с девушкой или с домашним животным, – признается он, и толстые стекла его очков не в состоянии скрыть усталости в его глазах. – Меня устраивает жизнь в одиночестве, самосознание, уверенность в самом себе и все такое». Никто не говорит, что такое существование является идеальным. Хоанг дома много пишет и зачастую «растворяется» в «существовании, которое похоже на жизнь в невесомости», отчего ему становится одиноко. Однако преимуществ в такой жизни все-таки больше, чем недостатков. «Я получаю удовольствие от вещей, которые мне всегда нравились, но на которые у меня не было ни времени, ни терпения, – объясняет он. – Например, у меня всегда было много пластинок и вообще музыки, но я практически никогда ее не слушал, потому что был дома не один. Я не стесняюсь и беру все лучшее, что мне может дать жизнь в одиночестве».

Зачастую привыкшие жить в одиночестве цинично отзываются об отношениях как таковых, что показывает, насколько в них развито чувство индивидуализма. Хоанг говорит: «В конечном счете у каждого из нас нет ничего, кроме самого себя. С другим человеком может что-нибудь случиться, и ты снова останешься один. Поэтому надо привыкать к жизни в одиночестве, пока ты молод. Я люблю своих друзей, но с ними может произойти что-нибудь трагическое или наши отношения могут измениться. Поэтому я стараюсь меньше зависеть от друзей, а больше полагаться на самого себя. Жизнь на одного – это моя философия в действии». Хоанг видит вокруг себя разводы, ссоры друзей и думает о том, что большинство людей, которых он любит, рано или поздно исчезнут. «Мне проще жить одному», – объясняет он, и в его голосе слышатся грусть и смирение. Те, кто разделяет точку зрения Хоанга, стремятся увидеть положительные стороны своего существования. В документальном фильме «Одинокий» (Single), который исходит из мысли о том, что «никогда ранее не было так сложно найти и поддерживать долговременные отношения», нескольких одиноких людей спросили о преимуществах их жизни. «Я больше не переживаю по поводу того, что со мной расстанутся», – сказал один человек. «Сегодня меня точно никто не отвергнет», – вторил ему другой.

Легко понять, почему пережившие отказ и страдающие от расставания люди с большой осторожностью начинают новые серьезные отношения. Как признавались многие из одиноких, очень больно жить под одной крышей с человеком, который злоупотребил твоим доверием и близостью. В следующей главе вы прочитаете о том, что многие расстаются потому, что жизнь с другим человеком оказалась для них слишком одинокой.

Глава 3 Расставание

«Я принадлежу к поколению искателей романтической любви. Для моего поколения такая любовь была спасением, способом найти самого себя». Хелен уже за 60, и она два раза разведена. Она произносит эти слова с горьким юмором, словно смеясь сама над собой. Мы сидим в ее большой квартире в Гринвич-Виллидж, в которой Хелен прожила в одиночестве несколько десятилетий. Хелен – писатель и преподаватель. У нее острый ум и пытливый взгляд, которым она без снисхождения оценивает все события своей собственной жизни. С детства она была отчаянно независимой, что не мешало ей верить в спасительную силу настоящей любви, в которую верило все ее поколение и которая оказала такое сильное влияние на ее жизнь. Стремление к идеальному браку было, по ее словам, типичным: Хелен и ее ровесницы воспитывались во времена, когда разводов практически не существовало и браки должны были продолжаться до тех пор, «пока смерть не разлучит». «Я помню, как ребенком сидела с мамой на кухне. Я была в центре несчастной семьи, центре драмы, решить которую не представлялось никакой возможности. Женщины говорили об абортах, о которых никогда не узнают их мужья. Женщины заводили романы. Они были несчастны и совершенно одиноки».

Хелен говорит, что быть женщиной в 1950-е и 1960-е гг. оказалось непросто. С одной стороны, ее сверстницы – выходцы из рядов среднего класса – изыскивали новые возможности существования, находили работу и ломали старые представления о том, что женщина – лишь «придаток к дому». С другой стороны, они испытывали сильное давление со стороны общества, требующего от них найти подходящего мужчину и выстроить всю свою жизнь вокруг брака. Хелен вспоминает: «Мне было 23 года, когда я поехала в Европу. Оттуда я писала матери письма следующего содержания: “Я знаю, что меня ждут великие дела, и я хочу их делать. Но я также знаю, что для того, чтобы эти дела выполнить, мне нужен любящий мужчина”. Как и все другие девушки, я ждала мужчину, который наполнит мою жизнь».

Ей не пришлось ждать долго. Хелен вернулась в Нью-Йорк и стала преподавать. В 25 лет в доме своей матери она вышла замуж за голландца-католика, художника, который, как она надеялась, «раскроет художника в ней самой». Этого не произошло, а брак, который Хелен называет надуманным, не сложился. «Я вышла замуж за фантазию, мираж, – объясняет она. -Вышла просто потому, что считала: для выполнения жизненной миссии мне нужен муж». Но вскоре она поняла, что ее муж не таков, каким казался в ее фантазиях, а изменить его она была не в силах. «Мы стали друг для друга реальными», – говорит Хелен, после чего оба поняли, что делают друг друга несчастными. Они развелись через два с половиной года.

Однако Хелен не отказалась от веры в брачные узы. Она ходила на свидания и через несколько лет влюбилась в еврея-психолога, «сына коммунистов», – человека, который был «полной противоположностью» ее первому мужу. Снова в доме матери, на этот раз в 32 года, Хелен вышла замуж. Несмотря на то что слагаемые были разные, суммарный результат не изменился: Хелен чувствовала себя одинокой и несчастной, и муж ей в этом не мог помочь. Через два с половиной года она попросила развода. «Моя мама его просто не переносила, -рассказывает Хелен. – После расставания с мужем я позвонила матери и сказала: “Мам, все кончено”. Она меня поддерживала, но при этом сказала: “Хелен, с тебя следующий парень!”»

Однако следующего парня не последовало. Через тридцать с небольшим лет после всех этих событий Хелен говорит, что «брак – это чертовски скучная вещь. Мне никогда не было в жизни так плохо, как в замужестве». По ее мнению, жизнь в одиночестве – это альтернатива лживой жизни в традиционном, но несчастном браке, к которому общество подталкивает своих членов. После второго развода Хелен «поняла одну серьезную вещь», даже, скорее, две вещи. Во-первых, она осознала, что «может построить свою жизнь без мужчин и сама о себе заботиться». Во-вторых, и это очень важно, она поняла, что все большее число ее ровесниц недовольны своими браками. Эти женщины понимали, что замужняя жизнь никак не помогала их собственному росту и не приближала к достижению собственных целей, мешала стать такими, какими они хотели быть. «Мы влюблялись один раз, но ничего не складывалось. Мы влюблялись дважды и снова ничего не складывалось. После этого у нас появлялся опыт. И с появлением опыта весь миф о спасении через романтическую любовь исчезал, как дым».

Мужчины и женщины поколения Хелен разводились в невиданных до этого количествах. «Я знала совершенно не подходящих друг другу людей, которые годами жили бок о бок, потому что боялись остаться в одиночестве или просто не знали, куда себя деть, – вспоминает она. – Люди даже понятия не имели о том, какие выводы могут сделать из собственной жизни». Однако представления о расторжении брака менялись, развод стал общественно приемлемым -и это был глоток свободы, потому что давал возможность несчастным людям искать что-то лучшее. Одновременно такой поворот событий оставил миллионы людей в подвешенном состоянии. «Похоже на анархию, – объясняет Хелен. – Что может произойти после распада семьи и общества?»

Ни Хелен с ее современниками, ни последующие поколения, на долю которых выпало много разводов, не нашли ответов на эти вопросы. Непонимание того, как строить новую жизнь после расставания с супругом или партнером, с которым ты прожил долгое время, не останавливало несчастные пары. Согласно данным государственной статистики, сейчас каждый пятый взрослый американец пережил разводill4i. Несмотря на то что процент браков, заканчивающихся разводом, немного снизился по сравнению с пиком в 1980-е гг., американцы разводятся чаще, чем жители других развитых стран. Социолог Эндрю Черлин пишет: «Такими темпами почти половина американских браков закончится разводом». В результате миллионы людей, никогда не планировавших жить в одиночестве, сейчас именно так и живут, привыкают к новой ситуации и пытаются заново выстроить свою жизнь.

Многие решили вступить в новый брак. Никогда не теряющие надежду американцы в большей степени, чем представители других национальностей, готовы верить в новый брак, в который, по их мнению, надо вступить как можно быстрее. Средний период после окончания одного брака и вступления в следующий в США составляет всего три с половиной года. Однако, если внимательно изучить статистику, становится ясно, что далеко не все торопятся надеть на палец новое обручальное кольцо. Молодые люди вступают во второй брак быстрее, чем люди среднего или старшего возраста. Реже вступают во второй брак люди из южных штатов и жители сельской местности. В этих районах царит атмосфера культурного консерватизма, возможностей сделать карьеру для женщин меньше, и на фоне малочисленного сообщества одиночек брак выглядит еще более привлекательным, чем он есть на самом деле. В целом во второй половине XX в. даже в США процент вступающих в брак во второй раз упал. Например, в 1950 г. двое из трех разведенных людей снова вступали в брак в течение пяти лет, а в 1989 г. второй раз вступал в брак только один из двух. Если 80 % женщин, разводящихся в возрасте до 25 лет, до достижения 35 лет снова выходят замуж, то женщины постарше ведут себя гораздо более осмотрительно. Данные государственной статистики свидетельствуют о том, что только 44 % разведенных женщин и 55 % разведенных мужчин старше 25 лет снова вступают в брак. Свежие данные опросов, проведенных Американской ассоциацией пенсионеров (American Association of Retired People), свидетельствуют о том, что среди разведенных людей в возрасте от 40 до 69 лет снова вступил в брак только каждый третий.

Так почему же многие из нас отказываются от преимуществ брака и предпочитают провести остаток жизни в полном одиночестве? Одна из причин в том, что современные женщины, освобожденные от традиционных экономических и сексуальных сдерживающих факторов, поняли, что жизнь в одиночестве может помочь им избавиться от массы мелких и неблагодарных занятий по дому и дает возможность подумать о том, что нужно и важно им самим. (Это частично объясняет, почему две из трех женщин, опрошенных Американской ассоциацией пенсионеров, утверждали, что сами просили у супруга развода.) Другая причина в том, что мужчины мечтают о более насыщенной и захватывающей сексуальной жизни, хотя существует достаточно доказательств тому, что эта новая жизнь редко приходится им по вкусу. Процветающая культура одиночек, сложившаяся в современных городах, дает возможность тем, кто расстался с супругой или супругом, не находиться в социальной изоляции и одиночестве, а активно общаться и вдохновляться происходящими вокруг событиями. И, наконец, мы расторгаем узы не удовлетворяющего нас брака потому, что ценим свободу, личный контроль и наше стремление к самореализации. Как у мужчин, так и у женщин жизнь в одиночестве способствует достижению этих целей.

Мы отнюдь не утверждаем, что разведенные горожане перестали искать супруга (супругу) или партнера. Подавляющее большинство людей, с которыми мы провели интервью, говорили, что прекрасно осознают преимущества жизни в браке, по крайней мере в нормальном браке. Одинокие женщины подчеркивают ценность маленьких и ежедневных нежностей. «Мне нравилось, что кто-то знает меня, как облупленную, на бытовом уровне, – говорит Каела, которой 41 год и которая живет одна уже пять лет. – Он знал обо мне то, что от остальных обычно скрываешь. Приятно быть собой в обществе другого человека, делиться с ним тем, что спонтанно происходит, весело проводить свободное время, когда ты не обязан что-либо делать». Диане уже за 30, и она была замужем четыре года. Диана вспоминает: «Я узнавала его по звукам шагов на лестнице и по тому, как он открывал дверь подъезда. Мне не хватает ритма его шагов. Это я ощущаю, как некую физическую потерю в моей жизни».

Маделин 61 год, и она живет одна уже более 20 лет. Она ценит «общение, разговор, то, что люди делятся мыслями и чувствами, и ощущение того, что кто-то просто находится рядом. «Это, наверное, что-то психологическое, – делает она вывод, – потому что жизнь кажется легче, когда у тебя есть тот, с кем ты ее проходишь».

В совместной жизни существуют и чисто экономические преимущества. Так утверждают мужчины и женщины, а статистика только подтверждает их слова. Это возможность жить в доме большей площади или переехать в более удобный и престижный район, делить расходы на услуги, которыми могут пользоваться несколько человек, такие как Интернет, кабельное ТВ и коммунальные услуги. Это уверенность в том, что в случае болезни, потери работы или смены сферы деятельности, а также решения продолжить образование можно рассчитывать на доход и соцпакет партнера. Это возможность использовать для накопления доходы двоих или потратить деньги на то, что нравится обоим. Статистика, тщательно собранная в течение нескольких десятилетий, подтверждает: после развода уровень жизни обоих партнеров снижается, причем женщины теряют значительно больше, чем мужчины.

Если мы спросим о преимуществах брака разведенных мужчин, они будут говорить несколько о другом. Сэм – 60-летний весельчак, который одинок уже почти 30 лет. Он потолстел и запустил свое здоровье. Не удивительно, что он с тоской вспоминает о том, как жена заботилась о нем и об их доме. Точно так же, как и на других замужних женщин ее поколения, на ее плечи легла большая часть домашних забот. Сэм говорит, что брал на себя часть работ по дому, и, по его словам, это делало жизнь не просто приятней, но и помогало ему совершенствоваться как человеку. «Хорошо, когда ты за что-то несешь ответственность, -объясняет он. – Тогда ты бодрее себя чувствуешь. Когда я был женат, я следил за тем, чтобы одежда была постирана, а не валялась кучей в углу. Я мыл посуду и убирал свою обувь. Когда живешь один, начинаешь с апатией думать об уборке и заботе о себе самом. Когда я один, я работаю, иду домой и смотрю по ТВ спорт. Просто прирастаешь к дивану. Мне сложно найти женщину, с которой я мог бы встречаться».

Сэм, как и многие другие разведенные мужчины, с которыми мы говорили, считает, что одиночество негативно отразилось на его сексуальной жизни. Рэй, ставший одиноким после переезда с Тайваня в Калифорнию восемь лет назад, говорит, что больше всего ему не хватает «гарантированного секса». «Не надо идти и искать секс. Не надо тратить всю свою энергию на то, чтобы выглядеть плейбоем, можно расслабиться и заняться чем-то другим». Должен сказать, что Рэй – небольшого роста, плотный, с желтыми зубами и аккуратно причесанными прямыми темными волосами, был единственным, кто использовал формулировку «гарантированный секс» для описания прелестей жизни с представителем противоположного пола. (Другие говорили о том, что, при наличии постоянного партнера секс был, конечно, более доступным, но не являлся гарантированным.) На самом деле мужчины среднего возраста, снова вступившие в брак, имеют больше шансов жить половой жизнью, чем те, кто развелся, но остался один. По данным опроса разведенных людей в возрасте от 40 до 69 лет, проведенным Американской ассоциацией пенсионеров, 57 % мужчин, проживающих с партнером (женатых или нет), заявили, что занимались сексом раз в неделю или больше за последние шесть месяцев по сравнению с 43 % мужчин, проживающих без партнера. Для мужчин, проживающих с партнером, шансы пребывания в долгих периодах воздержания были в три раза ниже (16 % из них ответили, что вообще не имели секса за последние полгода по сравнению с 49 % разведенных одиночек. Неудивительно, что одинокие мужчины мастурбируют в два раза чаще тех, кто состоит в отношениях, или, по крайней мере, раз в неделю).

Для женщин сексуальных преимуществ в браке еще больше. Вот что рассказали Американской ассоциации пенсионеров о своей половой жизни за последние полгода те, кто снова вступил в брак или стал жить с партнером: 88 % заявили, что они целовались, а 54 % сказали, что занимались сексом раз или более в неделю. Сравните эту статистику с той, которая была получена при опросе разведенных женщин, оставшихся одинокими: 18 % заявили, что они целовались, и 9 % сказали, что занимались сексом раз или более в неделю на протяжении последних шести месяцев. Ответы женщин на вопрос о том, живут ли они в целибате, рисуют картину отчаяния: 17 % вновь вышедших замуж и 77 % разведенных и незамужних женщин заявили, что не вели половой жизни, а 42 % вновь вышедших замуж и 81 % незамужних женщин заявили, что не имели и орального секса. При этом 7 % замужних/имеющих партнера женщин, переживших развод, утверждают, что занимаются мастурбацией раз в неделю или больше.

Любопытно, что опрос Ассоциации американских пенсионеров не дает достаточно информации о половой жизни находящихся в разводе женщин среднего возраста. Например, многие разведенные женщины, с которыми мы говорили, настаивали на том, что не страдают от отсутствия полового контакта, потому что их секс-драйв с возрастом угас и они привыкли жить в одиночестве. «У меня нет желания находиться в состоянии постоянного расстройства и горя, – отвечает 57-летняя Сэнди, живущая под Сан-Франциско, на вопрос о том, есть ли у нее партнер. – Это уже не часть моей жизни. Наверное, я могла бы выйти в свет и его найти, но мне это просто не нужно. Не чувствую в этом необходимости». Кроме всего прочего, исследование Ассоциации американских пенсионеров имеет отношение к количеству, а не качеству половых контактов, и среди нас есть люди, которые бы наверняка предпочли иметь меньше секса с большим количеством людей, чем больше секса с одним и тем же партнером. В целом можно утверждать, что преимущества повторного вступления в брак в плане половой жизни столь же значительные, как и в финансовом. Но историческая тенденция повторного заключения брака показывает, что все большее число разведенных или разошедшихся людей считает, что жизнь с другим партнером несет с собой серьезные издержки – настолько серьезные, что на их фоне жизнь в одиночестве кажется весьма привлекательной альтернативой.

Вне всякого сомнения, многие из одиноких людей ищут супруга/супругу или партнера, и многие одинокие женщины жалуются на то, что подходящих кандидатов, а именно мужчин, которые стремились бы создать семью с женщиной своего возраста, а не значительно моложе, найти не так просто. Однако не все так однозначно. Согласно результатам опроса Ассоциации американских пенсионеров, 43 % женщин и 33 % мужчин, которые развелись в возрасте от 40 до 69 лет, заявили, что они «против брака» и не готовы (по крайней мере, абстрактно) снова в него вступить. Причина такого скептицизма кроется не только в их личном опыте, но и в опыте окружающих их людей. В период между 1950 г. и 1989 г. число вторых по счету браков, которые закончились разводом, почти удвоилось. Такая тенденция означает, что даже те, кто верит в брак как таковой, не будут утверждать, что они учатся на своих собственных ошибках.

Каеле 41 год. Она небольшого роста, работает и живет в Беркли. На ней зеленая блузка без рукавов и длинная юбка с узорами, модными на Восточном побережье. Несмотря на откровенные ответы на вопросы о своей личной жизни, во время интервью Каела смотрела в сторону. (Только после беседы она расслабилась, повернулась ко мне, и я увидел ее выразительные глаза цвета янтаря.) Она считает, что главным преимуществом одинокой жизни является «отсутствие необходимости учитывать мнение другого человека». Можно делать то, что нравится: есть одну и ту же еду четыре дня подряд, смотреть идиотские сериалы или проснуться посреди ночи для того, чтобы почитать книгу, делать «все, что моей душе угодно». Каелу также устраивает то, что ее уже не в состоянии вывести из себя мужчина, который сознательно спихнул на нее такие домашние обязанности, как приготовление еды и уборка. «У многих мужчин развилась ложная беспомощность в вопросах быта, – объясняет она. – У нас с моим партнером просто оказались разные стандарты, поэтому и было много разногласий, которые встречаются среди пар».

Шарлотте 52 года. Она с уверенной грацией носит свое дородное тело и работает офис-менеджером на Манхэттене. Она рано вышла замуж и до развода (который последовал через четыре года) успела родить двоих детей. Она говорит, что дети были единственным позитивным моментом ее брака. Она воспитала их одна и после того, как младший ребенок десять лет назад съехал из ее дома, живет в одиночестве. Сперва оно далось ей очень непросто: «У меня был синдром опустевшего гнезда. Я чувствовала себя ужасно одинокой. Мне было страшно. По-настоящему страшно, словно убийца сидит под кроватью или притаился внизу в чулане». Через несколько лет эти страхи прошли. Шарлотта переехала в дом поменьше, который больше подходил ее новым потребностям, и превратила его в офис и одновременно оазис в центре города. Большую часть времени в нем она проводит, помогая другим людям. «Я рисую, пишу, читаю. Если я хочу подумать или пообщаться с кем-нибудь другим, я это делаю».